UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Onde estou? No Céu?
RATALÂNDIA
Ratalândia?
O Céu que se lixe!
Shelly Long, estrela da série Cheers, tal como era em 1982,
o ano em que aprendi a masturbar-me! És mesmo tu?
Sim, garanhão. Todos sabem o teu nome e estamos contentes por te teres "vindo".
Fitz, acorda! Sou eu, o Kevin!
Acorda, por favor. Sei que me ouves. Estás com uma ereção.
"É escusado, Kevin.
Tu é que me puseste em coma, seu coninhas com ar de Brickleberry."
Fitz, esse é outro programa. Sinto-me mal pelo que te aconteceu.
Duvido que me consiga sentir melhor.
Mas sei como te animar.
Um bom espiritual negro, com um uquelele!
Olha estas fotos antigas.
Não sabia que estavam aqui.
Aqui estou eu, a mãe e o pai a jogar Monopólio.
Chamávamos Trump ao meu pai porque levava os hotéis à falência.
E por causa da demência. E era racista. Estas foram as nossas melhores férias,
quando acompanhámos a digressão dos Insane Clown Posse.
Sinceramente, não voltei a ser feliz.
É isso, está na hora de reunir a minha família.
Mas, primeiro, devo-te o espiritual.
Senhoras de Camptown cantem esta canção
A corrida de Camptown é um esticão
Que se lixe, vou avançar.
Boa, Fitz.
Raios partam!
Atenção, "bufias"! Um de vocês, seus perus,
tem de estar de prevenção no Desfile do Dia de Ação de Graças.
Eu não vou. Tenho de usar o fato de peregrino
e abanar o rabiosque no carro alegórico da polícia.
Dançar é tão divertido!
O quê? No ano passado, tiveste um ataque cardíaco
e caíste do carro, em cima de uma família de turistas.
O bebé sobreviveu.
Para que isso não se repita,
fiz exames e está tudo certinho, sim senhor!
Negrinho voador? Eu sabia que este dia chegaria.
Ainda bem que construí este bunker.
- Tiveste de fazer um teste de ADN? - Sim, estava com medo.
Por isso, ele mandou-me fechar os olhos e dizer...
Depois, enfiou-me uma coisa comprida na boca
e esfregou-a na parte de dentro da bochecha.
Depois, fez-me o teste de ADN.
Diz aqui que és 1/64 ameríndio.
A sério? Tenho de saber tudo acerca dos meus antepassados.
Primeiro, vou dar umas nalgadas, para exercitar!
Até batem palmas!
Eu posso ir, chefe.
Está bem. Hopson, Bullet, vão comprar um peru para os sem-abrigo,
para mostrar que nos preocupamos com degenerados sujos e fedorentos.
No meu tempo, íamos ao mato caçar o raio do peru!
Isso deve ser bestial! Posso caçar bêbedo? É que estou bêbedo.
Claro, eu estou bêbedo há 30 anos. Trago a pinga numa bolsa de plástico.
- Isso é cerveja Coors? - Não.
- É mijo, é o saco do cateter. - Graças a Deus, pensei que fosse Coors.
Onde está o raio do meu ex-marido deficiente?
Bom dia, Forest Whitaker!
Fui picada por uma abelha, paspalho. Estava nas flores que me enviaste.
Não te enviei flores nenhumas, paspalha. E porque me enviaste um cão morto?
O cão morreu? Mas eu fiz uns buracos na caixa.
Para a próxima, primeiro, tira o cão da caixa, Kevin!
Nem devias estar aqui.
Porque nos envias prendas em nome um do outro?
Não enviei. Não estou desesperado por vos juntar, para voltar a ser feliz.
Ótimo! Não quero nada com este cagalhão gordo e bigodudo.
Usou fundos municipais para fazer obras em casa!
O quê? Eu converti a minha casa no único abrigo seguro de Paradise.
O dinheiro era para os miúdos da escola para cegos irem a Six Flags!
Não deixaram de ir.
A montanha-russa é fixe, não é, ceguinhos?
Karen, Paradise precisa de um abrigo seguro.
Enfrentamos a pior ameaça de sempre.
- Os ciganos. - Só podes estar a gozar.
Pensei que era a única que levava essa ameaça a sério.
Já vi reportagens do Tucker Carlson a falar disso, na Fox News.
Sei que a Fox News nunca faz isso,
mas não estarão a gerar algum pânico irracional?
Não, é uma ameaça real.
Qualquer pessoa pode procurar no Google "Apocalipse Cigano Tucker Carlson".
(A SÉRIO, PROCUREM ESSA MERDA)
Depois falamos.
Bestial. O vosso medo de ciganos uniu-vos.
Lá por termos medo deles, não quer dizer que tolere este paspalho com queixo de cu.
O meu queixo não parece um cu!
Poupa-me. Foi só uma bufinha queixal.
Promete-me que não voltas a armar-te em casamenteiro!
Acabaram-se as prendas, juro.
Olá. Telegrama cantado da Karen para o Randall, com amor.
Aqui vai.
- Um negrinho voador! - Chiça, para o carro!
Já se foi?
Bullet! Olha-me o tamanho daquele peru!
QUINTA DO PERU FELIZ, 1600 M
Sabes, Gina, isto é um sossego quando os anormais não estão cá.
Pode ser que hoje não tenha de aturar parvoíces.
E começam as parvoíces!
Silêncio, seu pescoço à George Lucas! Andei a ler sobre os meus antepassados.
Não acredito no que vocês, seus peidos pálidos, fizeram ao meu povo!
Dusty, esse pano só tapa dez porcento do teu rego.
Eu sei! Bem podia ser mais pequeno.
E olhem este boné. É assim que me veem? Como um diabo vermelho sorridente?
Esse boné é teu, burro!
O Dia de Ação de Graças é um insulto para o meu povo.
Achava que os gordos adoravam este dia.
Refiro-me aos índios, estúpido! Tem de cancelar já o desfile.
É muito importante para mim.
Calma! Estou a tentar importar-me com isso.
Não, nada.
Se vocês, escumalha racista, não ajudam, vou para a reserva.
Eu e o meu povo vamos impedir o desfile.
Porque tens um colar de colheres-garfos e saquetas de molho de rábano do Arby's?
Porque o meu povo não desperdiça nada do menu.
"Que cara é essa? A Comedy Central voltou a cancelar a tua série?"
Já te disse, eles são guardas florestais, nós somos polícias. É diferente.
Bom, "Denzel", estou triste porque não vou recuperar a minha família.
Sou o Tucker Carlson,
com outra reportagem sobre a ameaça cigana.
Saibam como a magia cigana atrofiou o meu pénis que já era pequeno.
É isso.
Estou?
Karen Crawford, fala um cigano!
Santo Deus, não!
Vou sugar-lhe a cera dos ouvidos
para fazer velas caras e vendê-las na feira!
Como sabe onde vivo?
A bola de cristal mostra tudo.
Espero que não haja um abrigo anti-cigano para você se esconder.
ABRIGO ANTI-CIGANO
Karen, mas que raio...
Randall, os ciganos querem apanhar-me!
Raios vos partam, ciganos!
Não vão tirar pelos púbicos das nossas cuecas sujas
e substituir-nos por doppelgängers!
Nem vender-nos cigarros avulso!
Boa, estamos todos juntos! Entra, mãe.
Estávamos a ver o Tucker.
Muitos pessimistas liberais afirmam
que inventei isto da ameaça cigana como desculpa
para o meu pénis atrofiado, mas isso são notícias falsas!
É por causa dos ciganos que não tomo banho no ginásio.
É por causa deles que mijo nos meus tomates.
É por causa deles que a minha pila parece o botão de um sofá acolchoado.
A culpa é dos ciganos, acordem!
Agora que estamos juntos, vamos jogar Monopólio, como antes.
- Eu fico com... - O dedal é meu!
Karen, sou sempre eu que dou... ao dedo.
A cartola também é gira.
- Vai-te foder, mais a merda da cartola! - Sabes que mais?
Se queres o dedal, fica com ele. Usa-o como preservativo!
Satisfeita? Agora, não é para ninguém.
- Vou esganar-te! - Não me obrigues...
Pronto. Vamos jogar outro jogo!
Twister!
Podíamos jogar à Ratoeira!
Vai-te foder, mais os cabrões que fazem estes jogos!
Mãe, a sério, outrora, tu e o pai não gostaram um do outro?
Porque te apaixonaste por ele?
Porque era bonito e corajoso. E me salvou a vida.
Tenho más notícias, malta. Só temos tempo para salvar uma pessoa.
E só há uma forma justa de o fazer. Vou salvar a mais boazona.
Você não, velhota! É medonha!
Não, não curto gajos asiáticos. O bebé não, não sou o Kevin Spacey.
Ela é linda.
- Salvou-me? - É solteira?
Agora, sou.
RESERVA ÍNDIA
RECEÇÃO
Como é que conseguem andar com estes mocassins?
Eu ser Grande Dusty e vir de longe.
Espero não chegar muito "tarte".
Exijo justiça
pelo que os homens brancos fizeram ao nosso povo.
Temos de nos erguer, como heróis de um conto infantil,
para impedir o desfile do Dia de Ação de Graças, pessoal!
Mas nós gostamos do desfile.
O quê? Vejam o que o homem branco vos fez.
Substituiu tendas por casas pré-fabricadas e o nosso búfalo pelo Mark Ruffalo.
Temos de impedir o desfile! Eu entoo o cântico de guerra.
Entoem comigo.
Grande Dusty muito sensato. Nós elegê-lo nosso líder, mas, primeiro,
passar noite em cabana de sauna.
Isto estar grande honra!
Que pivete...
Acho que a cabana não é de sauna.
Porque está toda azul? Tenho a boca aberta!
Explica-me lá porque me vestiste à Johnny Depp.
Não estás assim tão mal. Finge que és cigano e assusta a minha mãe.
O meu pai vai salvá-la e eles voltam a apaixonar-se.
Faço-o por 10 000 dólares, em dinheiro vivo.
Dou-te um frasco de Drakkar Noir, de 12 dólares.
Feito!
- Que tal o meu hálito? - Cheira a persa, muito mesmo.
Sou um cigano!
Não! Como passou pelo alho nas paredes? Randall!
Um cigano!
Afasta-te dele, seu bruxo cigano!
Karen, salvaste-me a vida.
Boa, funcionou!
Caramba, Polícia Sem-Abrigo, gostas mesmo de Drakkar Noir.
- Quem é o esse? Eu sou o Johnny Depp. - Arre porra! Tu vestes-te mesmo mal.
Que bela ave, tem as penas tão macias. Quase parecem feltro.
E parece que foram cosidas. Por Deus, estás a ver?
O nosso alfaiate celestial, porque isto é mesmo um peru verdadeiro.
Ajuda-me a enfiar o sacana no forno.
Não cabe. Isto é como ver o Ron Jeremy a tentar comer uma gorda.
Vamos fazer o mesmo que ele faria, enfiamos só a cabeça.
Vamos só pôr a temperatura a 700 graus.
Adoro o cheirinho de um ganso a assar.
Cheira sempre a cabelo humano a arder. Adoro o Dia de Ação de Graças.
Fiz o meu primeiro broche no Dia de Ação de Graças.
Mais panquecas?
Chuchuzinho, são tão fofinhas,
tal como tu, mas menos giras.
Estou tão feliz por a nossa família estar reunida.
Às vezes, os sonhos concretizam-se.
Boa! O pai e a mãe estão a beijar-se. E a esfregar-se...
... em mim. Boa.
Ai, que bom. Meu Deus!
Meu Deus!
Ai, que bom. Essa do rabo foi boa, Karen.
Jesus! Jesus americano!
Desliga a luz! Dois adultos que se amam já não podem experimentar algo novo,
sem serem interrompidos?
Só queria o ketchup.
Está... a ser usado.
O que aconteceu ao meu quarto?
Kevin, chegaste mesmo a tempo. O teu pai e eu temos de falar contigo.
Desculpa. Caso não tenhas reparado, eu e a tua mãe fizemos as pazes.
Estamos a redescobrir o nosso amor, como duas crianças.
Descobri que a tua mãe também ejacula.
- Randall. - Eu sei, sou mesmo maroto.
Mas é como dar um linguado a um géiser.
- Kevin, tomámos uma decisão. - Está na hora de saíres de casa.
Não, ainda agora voltámos a ser uma família.
É melhor assim. És um homem feito e tens de agir como tal.
Calma, e o Dia de Ação de Graças?
Desculpa, temos planos para ir passar o dia a Reno.
- Boa sorte, Kevin! - Kevin, espera.
- Sim, pai? - Dá-me essa chave hexagonal.
Tenho de acabar de montar esta cadeira do IKEA.
Chama-se "enrabada".
Obrigado por me acolheres, agora que não tenho casa, Polícia Sem-Abrigo.
Boa, uma visita! Vamos maquilhar-nos um ao outro
e falar dos miúdos da escola de que gostamos.
Ainda tenho esperança de voltar para casa dos meus pais.
Mas estou triste por terem ido passar o dia a Reno.
Acho que devias ver uma coisa.
Mentiram-me? Polícia Sem-Abrigo, como é que sabias?
Eles convidaram-me. Espero ter trazido o vinho certo!
Polícia Sem-Abrigo, que bom ver-te!
Agora, estão aqui todas as pessoas que amo.
Não, não!
OBRAS ATENÇÃO: ESGOTO ABERTO
Olhos de desenho animado!
Sejam bem-vindos ao Desfile do Dia de Ação de Graças.
Este desfile é uma tradição de Paradise desde 1955.
Só não houve em 2007, porque tivemos sífilis.
Já corremos com a tua avó remelosa, isso não volta a acontecer.
Os miúdos vão adorar o primeiro carro.
Aí vem o cigarro Passas, a arranjar clientela para a vida.
INDÚSTRIA TABAQUEIRA
A primeira vez que fumei, estava dentro da minha mãe.
Depois, arranhou-me a córnea com um cabide.
É muita informação.
Neste carro, temos a reencenação da Primeira Ação de Graças.
SOCIEDADE HISTÓRICA DE PARADISE
Chefe Grande Dusty, o pele vermelha, vai acabar com desfile sozinho.
Atenção, demónios branquelas!
O Dia de Ação de Graças é uma mentira! Fizeram coisas horríveis ao meu povo!
Está na hora da vingança! Vou esfolar este branco!
Na verdade, sou um indígena nigeriano.
Aclarei a pele para entrar na Universidade Trump.
Caluda! Prepara-te para ficares sem capota!
Que raio estás a fazer?
A lutar por justiça para o meu povo! Larga-me, clara de ovo!
Não resistas. Senão, tenho de te espancar e aumento o meu rol de abusos!
Jamais me renderei! Desisto.
Podia ter comido esse hambúrguer de queijo.
Onde estou?
Bem-vindo à Vila Barbatana, jovem!
Então, foi para aqui que vieram muitos deformados de Paradise.
Vila Barbatana foi criada com base na reciclagem
do que os homens do lixo atiram para aqui.
A nossa igreja é feita de garfos de plástico
e a nossa escola é feita de tigelas de ramen.
- E o Panda Express é feito de quê? - De merda. Estás a falar do edifício?
É um Panda Express normal, eles abrem lojas em todo o lado.
Fazemos o possível para que os esgotos pareçam um lar.
Queríamos viver com a gente da superfície, mas fomos rejeitados.
Eu entendo, também fui rejeitado na superfície.
Queres participar no nosso banquete de Ação de Graças
e conhecer melhor os habitantes?
Adoraria.
Amor, trouxe-te o número cinco, massa com merda cor de laranja.
É mesmo um Panda Express normal.
Demos as boas-vindas ao convidado de honra, o Kevin de Paradise!
Boa! Kevin!
Obrigado por essa receção frouxa.
Prepara-te para o melhor banquete da tua vida.
Tragam o peru do esgoto!
Estou desejoso de o trinchar.
Trinchar?
Não conseguimos usar utensílios.
Pedimos desculpa.
Dependemos da abundância que a gente cruel da superfície deita fora.
Estamos fartos de viver à custa do seu lixo.
Mas eu arranjei um telemóvel Windows.
Esses telemóveis são uma bosta, Carl!
Mas a gente da superfície não nos subjugará para sempre.
Espero que não, vocês são fixes.
Ainda bem que encontrei uma família para passar este dia.
- O que raio é isto? - É o Jerry.
Vá, Jerry, não incomodes o convidado.
Quando o vi pelo canto do olho, pensei que era o Jonah Hill.
Não leves a mal, Jerry.
E, aqui, é onde cagamos.
Chamamos-lhe "Montanha de Merda".
Fantástico. Obrigado por me mostrar tudo.
Não te mostrei tudo, Kevin.
Por estarmos isolados e termos poucos parceiros sexuais,
temos um problema de consanguinidade.
Por isso, os nossos habitantes mais novos,
como o Jerry, têm mutações mais graves. Olha.
Deve ser assim que uma miúda se sente na Comic-Con.
A nossa profecia determinou que és o nosso eleito,
que reporá o nosso ADN, fornicando com a nossa mãe!
Tenho de fazer o quê com quem?
Durante o resto da tua vida,
irás procriar com ela e salvar o nosso povo!
Então, a nossa linhagem ficará fortalecida.
E poderemos fazer frente à gente da superfície!
Isso é de loucos. Não posso fazer sexo com um golfinho, não sou tarado!
Sim, já fiz sexo com um carro e uma melancia,
e uma meia cheia de molho de natas.
Pronto, sou um taradão! Mas não faço sexo com o golfinho!
PAPA-GOSMAS
Só queria ajudar o meu povo. Preferia não ser ameríndio!
Obrigado por me comprares a minha sandes preferida para me animar.
De nada. Não te vejo apenas como um badocha sensual.
És meu amigo.
Leve esta porcaria para trás!
Pedi um papa-gosma duplo, quero que me traga um duplo!
Isto não é um papa-gosma duplo. Quando muito, é papa-gosma e meio!
Abra os olhos!
Comeste aqui antes de te fazerem o teste de ADN?
Sim, como aqui quatro vezes por dia.
E tenho sempre de mandar para trás a porra do papa-gosma duplo!
Dusty! O cozinheiro é ameríndio.
Acho que pôs o ADN dele na tua comida.
Achas que cuspiu na sandes?
Mais ou menos, Dusty, não és ameríndio.
Não sou? Graças a Deus!
Mas aprendi que isto é ofensivo.
Por isso, mudei de equipa.
Não sei o que o cozinheiro fez à sandes,
mas isto é que uma bela gosma!
Até me escorre pela cara!
Já entendo o slogan.
É COMO UMA EXPLOSÃO NA SUA BOCA! PODE CONTER ESPERMA
Então? Essa ereção?
Não consigo ficar de pau feito ao pé do meu peixe, muito menos do Jerry.
Tapa os olhos.
Jerry!
Agarrem-no!
Não adianta!
Voltámos a ser traídos pelo nosso maior inimigo. O puxador.
Agora, és um homem feito, age como tal.
Tens razão, pai.
Já te disse que a tua mãe ejacula?
Não estejas ansioso por teres de fazer sexo.
O Jerry ofereceu-se para te esfregar a barbatana.
Nem pensar! Se e quando eu foder um golfinho,
será por vontade própria!
Está bem, vai ter de ser à bruta.
Soltem o poderoso "Dolfinho" Lundgren!
Pronto, é agora, Kevin. Está na hora de seres um homem!
- Não! - Meu Deus, ele consegue cerrar o punho!
Não lhe conseguimos fazer frente com barbatanas de cartilagem mole.
Calem-se e agarrem-no!
Disse para o agarrarem!
Fujam!
Isso mesmo. Não apareçam na superfície, senão, terão de lidar comigo!
E eu consigo cerrar o punho!
E é com isto que vou fazer sexo, logo à noite!
BANCO ALIMENTAR
Não se preocupem.
Há muito peru para todos.
Hopson! Amigalhaço.
Diverti-me imenso contigo hoje e fizeste um trabalho do caraças,
a trinchar o peru.
Não foi fácil. A faca ficava presa no fecho éclair do peru
e na carteira dele... Olha, o peru é dador de órgãos.
Tinha um coração de ouro. É pena, já o comi.
Com um caraças. Hopson,
já me está a passar a piela e apercebi-me de algo terrível.
E só há uma forma de o corrigir. É beber mais!
Este peru tinha uma tatuagem igual à do meu pai, que está desaparecido.
Quando dei um soco no monstro, renderam-se.
Foi assim que salvei Paradise.
Eu sou a Supermulher.
Sabes que mais? Acredito em ti.
Acima de tudo, depois do que passei, acredito em mim mesmo.
- Estou? - Kevin, são os teus pais.
Lamentamos imenso por te termos expulsado.
Foi no calor do momento. Estivemos a pensar, temos saudades tuas.
Cometemos um erro.
Apanhámos o cigano que entrou aqui.
Quer convencer-nos de que é o Johnny Depp.
Volta para casa. Podemos dar-lhe com uma mangueira todos juntos.
Obrigado, mas fizeram bem em expulsar-me. Já não preciso de vocês, sou adulto.
Randall, acho que ele é mesmo o Johnny Depp.
- Soltamo-lo? - Nem pensar! Vai levar uma mangueirada!
Isto é pelo Willy Wonka! E isto é pelos últimos três filmes dos piratas!
- Polícia Sem-Abrigo, posso dormir aqui? - Claro.
Escava aí, podes dormir num saco de gatos mortos.
Está bem.
Mas que...
Imagens das câmaras de vigilância da Polícia de Paradise? A data! Chiça!
É a cassete da noite em que mataram o Terry Dois Dedos!
- Polícia Sem-Abrigo, tens VHS? - Vou tratar disso.
Chefe, graças a Deus, eu sabia que me tirava daqui.
O Cabecilha é um polícia de Paradise!
Não sei quem és, Cabecilha, mas vou apanhar-te.
Legendas: Georgina Torres