LOẠT PHIM GỐC CỦA NETFLIX
Tôi đang ở đâu? Thiên đường à?
VÙNG ĐẤT ÂM ĐẠO
Vùng đất âm đạo?
Cần quái gì thiên đường!
Shelley Long phiên bản 1982 khi cô ấy đóng Cheers trên TV,
năm tôi học cách thủ dâm.
Là cô à?
Vâng, Blem Pemp. Ai cũng biết tên anh
và chúng tôi mừng là anh đến.
Fitz, dậy đi! Là tôi, Kevin!
Tỉnh lại, Fitz, làm ơn! Tôi biết anh nghe thấy.
Anh đang cương cứng.
Vô ích thôi, Kevin.
Cậu khiến tôi bị hôn mê, đồ khốn Brickleberry.
Fitz, đó là chương trình khác.
Tôi thấy tệ về chuyện xảy ra với anh.
Tôi không nghĩ có điều gì làm tôi thấy tốt hơn.
Nhưng tôi biết cách làm anh vui.
Tinh thần người da đen với đàn ukulele.
Chà, nhìn những bức ảnh cũ này đi.
Tôi không biết chúng ở đó.
Đây là tôi, mẹ và bố đang chơi Monopoly.
Chúng tôi gọi bố là Trump vì ông làm phá sản tất cả khách sạn.
Chuyện đó và chứng mất trí.
Và phân biệt chủng tộc. Và đây là kỳ nghỉ tuyệt nhất
khi chúng tôi theo Đám Hề Điên lưu diễn.
Nói thật, đó là lần cuối tôi thấy hạnh phúc.
Đủ rồi. Đã đến lúc hàn gắn gia đình mình.
Nhưng trước hết, tôi nợ anh tinh thần da đen đó.
Các quý cô Camptown hát bài này
Doo-da doo-da
Đường đua Camptown dài năm dặm Oh da doo da day
A, mặc kệ. Tôi xông vào đây.
Quyết định đúng lắm, Fitz.
Chết tiệt!
Được rồi, các sĩ quan, nghe đây!
Một trong lũ gà tây các cậu cần đảm bảo an ninh
cho cuộc diễu hành Lễ Tạ ơn Paradise.
Tôi không làm được.
Tôi phải mặc trang phục Pilgrim
và lắc mông trên chuyến xe cảnh sát.
Nhảy nhót vui lắm!
Vui? Năm ngoái, cậu lên cơn đau tim
ngã khỏi xe và rơi xuống một gia đình bốn người.
Đứa bé đã sống sót.
Và để đảm bảo chuyện đó không xảy ra nữa,
tôi đã kiểm tra thể chất và cho anh biết, tôi đạt loại xuất sắc.
Xuất sắc? Tôi biết ngày này sẽ đến mà.
Ơn Chúa tôi đã xây hầm trú ẩn.
Họ bắt anh làm xét nghiệm DNA à?
Ừ, tôi sợ làm thế,
nên ông ấy bắt tôi nhắm mắt và nói
Rồi ông ấy nhét thứ gầy và dài này vào miệng tôi
chà xát nó bên trong má tôi.
Rồi, khi kết thúc, ông ấy đưa tôi kết quả DNA.
Dusty, anh biết nó nói anh có 1/64 người Mỹ bản địa không?
Thật sao? Tôi phải tìm hiểu về cội nguồn mới của mình mới được!
Ngay sau khi tập lắc mông cho Lễ Tạ Ơn.
Tôi có thể làm nó vỗ thành tiếng.
Cho tôi vào đội an ninh, hàng đầu.
Rồi. Hopson, Bullet, các cậu phụ trách mua gà tây cho người vô gia cư
để cho họ thấy ta quan tâm đến DeGeneres bẩn thỉu, bốc mùi, bệnh lao.
Vào thời của tôi, chúng tôi đi vào rừng và tự săn lũ gà tây chết tiệt.
Nghe tuyệt quá! Này, tôi đi săn say xỉn được không?
Vì, ừm, tôi say rồi.
Dĩ nhiên là được. Tôi say 30 năm nay rồi.
Tôi uống rượu trong túi nhựa.
- Cái gì vậy, bia Coors à? - Không.
Nước tiểu. Đó là túi ống thông của tôi.
Ơn Chúa. Tôi tưởng là Coors.
Gã chồng cũ mất bi của tôi đâu?
Chào buổi sáng, Forest Whitaker!
Tôi bị ong cắn, đồ khốn.
Nó ở trong những bông hoa anh gửi tôi.
Tôi không gửi hoa cho cô, đồ khốn.
Và thế quái nào cô lại gửi tôi một con chó chết?
Con chó chết rồi à? Đã chọc lỗ thông khí trên hộp rồi mà.
Lần sau, Kevin, đưa con chó ra khỏi hộp trước!
Kevin, con không nên ở đây.
Và sao con lại gửi quà cho bố mẹ bằng tên người kia?
Đâu có. Đây không phải nỗ lực tuyệt vọng
để bố mẹ về với nhau, con hạnh phúc trở lại.
Tốt! Cứ như mẹ sẽ lại gần kẻ nặng 108 cân với bộ ria mép này.
Hắn dùng quỹ thành phố để sửa sang lại nhà hắn!
Xin lỗi? Ý cô là biến nhà tôi
thành nhà an toàn duy nhất của Paradise.
Số tiền đó dành cho lũ trẻ ở trường khiếm thị
đi tham quan Six Flags!
Chúng được đi rồi.
Ôi, tàu lượn siêu tốc này vui nhỉ, các cháu khiếm thị??
Nghe này Karen, Paradise cần một căn nhà an toàn.
Thị trấn này đang gặp mối đe dọa nghiêm trọng nhất lịch sử.
Người Di-gan!
Anh đùa tôi à.
Tôi tưởng tôi là người duy nhất thấy mối họa người Di-gan
Tôi đã xem nhiều đoạn phim. Tucker Carlson gửi nó đến FOX News.
Con biết FOX News không làm thế,
nhưng biết đâu họ đang biến bố mẹ thành những kẻ điên cuồng vô lý?
Không, chúng là thật.
Ai cũng có thể lên Google tìm "Tucker Carlson tận thế Di-gan".
Con sẽ thấy bố mẹ không hề đùa.
Tuyệt quá.
Hai người đang gắn bó qua nỗi sợ dân Di-gan.
Chung nỗi sợ dân Di-gan không có nghĩa là mẹ chịu được tên khốn mặt mông này.
Này, cằm tôi không giống mông.
Ôi, làm ơn đi.
Chỉ là cằm chẻ thôi.
Kevin, hứa với bố đây là lần cuối con làm mấy trò mai mối.
Không gửi quà nữa. Con thề.
Chào. Gửi bài hát cùng tình yêu từ Karen tới Randall.
Bắt đầu nào.
- Người bay... - Chúa ơi, Hopson, dừng xe lại!
Hắn đi chưa?
Bullet? Nhìn kích cỡ con gà tây đó kìa!
TRANG TRẠI GÀ TÂY HẠNH PHÚC 1.6 KILOMET NỮA
Gina, không có mấy gã ngớ ngẩn, ở đây khá thư giãn.
Có lẽ hôm nay tôi sẽ không phải đối mặt với thằng ngốc nào.
Và xin chào, thằng ngốc.
Im lặng. Cổ trông như George Lucas.
Tôi đã đọc hết về cội nguồn của mình. Không thể tin nổi
điều những kẻ da trắng các người đã làm với đồng bào tôi!
Dusty, miếng vải đó chỉ che nổi 10% khe mông của cậu.
Tôi biết! Sao nó che đi nhiều thế?
Và nhìn cái mũ này đi. Là tôi trong mắt các người?
Một con quỷ đỏ đang cười?
Đó là mũ của cậu, đồ ngu!
Sếp, Lễ Tạ Ơn là sự xúc phạm đồng bào tôi.
Cái gì? Tưởng người béo thích Lễ Tạ Ơn.
Không, đồ ngốc, ý tôi là người da đỏ!
Anh phải hủy cuộc diễu hành đó ngay.
Sếp, việc này rất quan trọng với tôi.
Đợi đã! Tôi đang cố quan tâm.
Không. Không hề.
Nếu mấy kẻ kỳ thị các người không giúp,
tôi sẽ đến khu bảo tồn.
Đồng bào tôi và tôi sẽ cùng nhau dừng cuộc diễu hành lại.
Này, sao cậu lại đeo vòng cổ làm bằng nĩa
và gói sốt của Arby?
Vì đồng bào tôi dùng tất cả phần của bữa ăn.
Sao thộn mặt ra thế? Comedy Central lại hủy chương trình của cậu à?
Tôi nói rồi, họ là kiểm lâm, ta là cảnh sát. Khác nhau hoàn toàn.
Dù sao đi nữa Denzel, tôi buồn vì không thể hàn gắn gia đình mình.
Tôi là Tucker Carlson, cập nhật về mối họa dân Di-gan
ở thị trấn của bạn. Đừng chuyển kênh để biết những kẻ này làm thế nào
với dương vật vốn đã bé tí.
Chính nó.
- Xin chào? - Boo gee boo gee.
Karen Crawford, người Di-gan đây.
Chúa ơi. Không!
Tôi đang đến lấy ráy tai cô
làm nến bán giá cao ở Chợ Nông sản.
Sao ngươi biết nhà ta?
Quả cầu pha lê tiết lộ mọi thứ.
Hy vọng không có nhà an toàn chống Di-gan.
cho cô trú ẩn.
NHÀ AN TOÀN CHỐNG DI GAN
Karen, cái quái gì thế?
Randall! Lũ Di-gan! Chúng tới tìm tôi!
Lũ Di-gan khốn kiếp!
Các ngươi không nhổ lông mu
từ đồ lót bẩn thỉu và thay thế bọn ta bằng lũ giả mạo được đâu.
Hoặc cố bán thuốc lá cho ta!
Tuyệt, cả nhà bên nhau! Vào đi, mẹ.
Bố và con đang xem Tucker.
Giờ có nhiều kẻ tiêu cực tự do đang cho rằng
tôi bịa ra mối họa Di-gan như một cái cớ
cho dương vật nhỏ lộn ngược của mình, nhưng đó là bịa đặt.
Dân Di-gan là lý do tôi không thể tắm ở phòng tập.
Dân Di-gan là lý do tôi tè vào bi của mình.
Dân Di-gan là lý do háng tôi trông như khuy áo trên ghế sofa.
Tỉnh lại đi, mọi người, là dân Di-gan!
Giờ cả nhà lại bên nhau, ta chơi Monopoly như ngày trước nhé?
- Bố chọn... - Cái đê! Của tôi.
Karen, tôi luôn là cái đê.
Cái mũ cũng đẹp mà bố.
- Khốn kiếp! Kệ xác cái mũ của con! - Anh biết không?
Muốn cái đê thì lấy đi. Lấy mà dùng như bao cao su ấy!
Vui chưa? Giờ thì không ai có được nó.
- Tôi sẽ bóp cổ anh! - Karen, đừng khiến tôi...
Được rồi. Vậy chúng ta chơi trò mới.
Vặn tay!
Tôi nghĩ ta nên chơi bẫy chuột!
Cô và anh em Parker là đồ khốn kiếp!
Mẹ, bố và mẹ đã bao giờ thật sự quan tâm đến nhau chưa?
Sao mẹ lại yêu bố?
Vì ông ấy đẹp trai và dũng cảm. Và cứu mạng mẹ.
Được rồi, tin xấu đây, mọi người.
Chúng tôi chỉ đủ thời gian cứu một người.
Chỉ có một cách chọn lựa công bằng.
Tôi sẽ cứu người nóng bỏng nhất.
Không phải bà, bà già! Tởm quá.
Tôi không thích người châu Á.
Không phải đứa bé. Tôi là Kevin Spacey.
Chà, xinh đó.
- Anh đã cứu tôi. - Vậy, cô độc thân à?
Giờ độc thân rồi.
BẢO TỒN ẤN ĐỘ
TRUNG TÂM CHÀO MỪNG
Làm thế quái nào các anh đi bộ trong mấy đôi mokassin này?
Tôi và Dusty lớn, tôi đi xa.
Tôi đã ăn nhiều bánh mặt trăng.
Tôi muốn công lý
cho những gì người da trắng đã làm với chúng ta.
Ta phải vươn lên như những động cơ nhỏ
để ngăn chặn cuộc diễu hành Lễ Tạ Ơn đó.
Nhưng chúng tôi thích cuộc diễu hành.
Cái gì? Xem người da trắng đã làm gì với các anh đi.
Hắn thay thế lều bằng xe moóc, thay trâu đen bằng Mark Ruffalo.
Ta phải dừng cuộc diễu hành đó lại! Tôi sẽ dẫn đầu cuộc chiến.
Nào, mọi người.
Dusty Lớn rất thông thái. Anh được làm lãnh đạo, nhưng trước hết,
anh phải ngủ đêm ở túp lều thanh tẩy thiêng liêng.
Đây là vinh dự lớn!
Nơi này bốc mùi như...
Này, tôi nghĩ nhiều người đã thanh tẩy ở đây rồi.
Sao nó lại màu xanh? Sao mình lại mở miệng?
Giờ, sao tôi lại phải mặc như Johnny Depp.
Trông có tệ thế đâu. Giả làm dân Di-gan, lẻn vào và dọa mẹ tôi.
Bố sẽ cứu bà ấy và họ sẽ yêu nhau trở lại.
Tiền công mười ngàn đô tiền mặt nhé.
Tôi sẽ cho anh chai Drakkar Noir 12 đô.
Đồng ý.
- Hơi thở của tôi thế nào? - Ba Tư. Rất Ba Tư.
Tôi là dân Di-gan!
Không! Sao ngươi qua được tỏi trên tường? Randall!
Dân Di-gan!
Tránh xa anh ấy ra, đồ phù thủy địa ngục!
Karen, em đã cứu anh.
Tuyệt, thành công rồi!
Chà, Hobo-Cop, anh thật sự thích mùi Drakkar Noir nhỉ?
- Ai là Hobo-Cop? Tôi là Johnny Depp. - Ôi trời! Anh ăn mặc xấu thật.
Chim đẹp thật, lông mềm quá. Giống như vải nỉ ấy.
Và chúng trông như được khâu. Anh biết đấy, bởi bàn tay của Chúa.
Thợ may trên thiên đường của chúng ta, vì đây là một con gà tây thật sự.
Giờ giúp tôi đưa gã khốn này vào lò nào.
Không vừa đâu. Giống như xem Ron Jeremy làm tình với người béo ấy.
Ta sẽ làm giống hắn. Chỉ cần nhét đầu vào đó.
Làm nóng lò đến khoảng 370 độ.
Tôi thích mùi ngỗng nướng.
Lúc nào ngửi cũng như mùi tóc cháy. Chà, tôi yêu Lễ Tạ Ơn.
Lần đầu thổi kèn cho anh ấy vào Lễ Tạ Ơn.
Thêm bánh kếp nhé?
Snookie-wookie, chúng xốp và mềm
như em, nhưng không dễ thương bằng.
Con rất vui vì gia đình mình lại bên nhau.
Chắc đôi khi giấc mơ cũng thành hiện thực.
Tuyệt! Bố mẹ đang hôn nhau. Và... làm tình gián tiếp...
qua mình. Tuyệt.
- Ôi, tuyệt quá. Ôi, Chúa ơi. - Ôi, Randall.
Phải, thích quá. Vụ mông hay đấy, Karen.
Chúa Giê-xu ơi, Chúa của nước Mỹ ơi!
Tắt đèn đi! Hai người lớn yêu nhau không được thử tư thế mới à?
Mà không bị làm phiền?
Con chỉ muốn chai sốt cà chua.
Nó... đang được sử dụng.
Phòng con sao thế này?
Ồ, Kevin, đúng lúc quá.
Bố mẹ cần nói chuyện với con.
Xin lỗi. Phòng khi con không để ý, bố mẹ đã quay lại với nhau.
Chúng ta lại như trẻ con, khám phá tình yêu dành cho nhau.
Và bố phát hiện ra mẹ con rất cuồng nhiệt.
- Randall. - Anh biết, anh thật xấu xa.
Nhưng nghiêm túc đấy, giống như hôn kiểu Pháp Old Faithful.
- Kevin, bố mẹ quyết định rồi. - Con phải chuyển đi, con yêu.
Không, gia đình ta vừa quay lại với nhau.
Kevin, đó là điều tốt nhất. Con lớn rồi và cần hành động như đàn ông.
Đợi đã. Lễ Tạ Ơn thì sao?
Mẹ xin lỗi, bố con và mẹ sẽ đến Reno vào Lễ Tạ Ơn.
- Chúc may mắn, Kevin! - Kevin, khoan đã.
- Vâng, bố? - Đưa tôi cái cờ lê Allen nhé?
Bố cần làm lắp cái ghế mới mua từ IKEA.
Nó được gọi là ghế dương vật.
Hobo-Cop, cảm ơn vì cho tôi ở cùng khi giờ tôi đã vô gia cư.
Tuyệt, một buổi ngủ lại. Ta sẽ trang điểm cho nhau
và nói về những chàng trai ta thích.
Tôi vẫn hy vọng có thể về nhà với bố mẹ,
buồn vì họ quyết định ở lễ Tạ Ơn ở Reno.
Tôi nghĩ cậu nên thấy thứ này.
Họ nói dối tôi? Hobo-Cop, sao anh biết?
Vì họ mời tôi. Hy vọng tôi mang đúng loại sâu tới!
Hobo-Cop! Rất vui được gặp anh.
Giờ mọi người tôi quan tâm đều ở đây rồi.
Không!
XÂY DỰNG CẨN THẬN: NẮP CỐNG MỞ
Mắt hoạt hình!
Chào mừng mọi người, đến cuộc diễu hành Lễ Tạ Ơn.
Cuộc diễu hành hàng năm này là truyền thống của Paradise từ năm 1955.
Ngoại trừ năm 2007, vì tất cả đều bị giang mai.
Ta đã đuổi bà cậu khỏi thị trấn, nên chuyện đó sẽ không xảy ra nữa.
Bọn trẻ sẽ thích chuyến xe đầu tiên này.
Thuốc lá Puffy tới đây, kiếm thêm khách hàng trung thành.
THUỐC LÁ LỚN
Lần đầu tôi hút thuốc là khi ở trong bụng mẹ.
Rồi bà ấy làm xước giác mạc tôi với bàn là.
Nói ít thôi, Delbert.
Chuyến xe tiếp theo, Hội Lịch sử Paradise tái hiện Lễ Tạ Ơn đầu tiên.
HỘI LỊCH SỬ PARADISE
Sếp Dusty Lớn sẽ phá cuộc diễu hành với cội nguồn da đỏ của mình.
Chú ý này, lũ quỷ dữ Honky!
Lễ Tạ Ơn là dối trá! Các người làm những điều tồi tệ với người của tôi!
Đến lúc trả thù rồi. Tôi sẽ lột da đầu gã da trắng này!
Thật ra, tôi là người Bush của Nigeria.
Tôi tẩy da trắng để vào Đại học Trump.
Im đi! Và chuẩn bị cho kiểu đầu Cherokee!
Anh làm cái quái gì vậy, Dusty?
Giành lại công lý cho đồng bào! Tránh ra, đồ da trắng!
Đừng chống cự nữa, Dusty.
Hoặc tôi cho anh một trận đủ để lưu vào hồ sơ phạm tội!
Tôi không bao giờ đầu hàng! Tôi bỏ cuộc.
Tôi có thể ăn phần còn lại của cái bánh kẹp phô mai đó.
Tôi đang ở đâu?
Chào mừng chàng trai đến Flipperville!
Đây là nơi người Flipper của Paradise tới.
Flipperville được xây dựng hoàn toàn bằng đồ tái chế
các công nhân vệ sinh vứt xuống đây.
Như nhà thờ làm từ nĩa
và trường học làm từ cốc mì ramen.
Panda Express làm từ gì?
Phân ngựa. Ồ, ý cậu là tòa nhà à?
Đó là Panda Express thông thường. Họ sẽ nhượng quyền ở bất cứ đâu.
Chúng tôi đang cố hết sức để biến ống cống thành tổ ấm.
Chúng tôi muốn sống với cư dân mặt đất. Nhưng bị họ xua đuổi.
Tôi đồng ý với anh. Vài người trên đó cũng xua đuổi tôi.
Có lẽ cậu có thể tham gia tiệc Lễ Tạ Ơn của chúng tôi.
và tìm hiểu thêm về người Flipper.
Tôi rất muốn.
Em yêu, anh mua cho em số năm, mì và cam phân ngựa.
Nó là một suất Panda Express thường.
Hãy chào đón vị khách danh dự, Kevin từ Paradise!
Hoan hô! Kevin!
Cảm ơn màn chào đón nồng hậu.
Sẵn sàng cho bữa tiệc tuyệt nhất đời cậu.
Mang gà tây ống cống tới đây!
Chà, tôi rất nóng lòng được cắt một miếng.
Cắt?
Chúng ta không thể cầm dao.
Chúng tôi xin lỗi.
Chúng tôi chỉ có sự hào phóng từ cư dân mặt đất độc ác.
Chúng tôi mệt vì phải sống nhờ rác thải của họ rồi.
Mặc dù, tôi kiếm được một chiếc điện thoại Windows.
Carl, điện thoại Windows chán phèo!
Nhưng cư dân mặt đất không giữ chúng ta dưới này mãi được.
Hy vọng là không. Các bạn rất tuyệt.
Tôi mừng vì tìm được một gia đình cho Lễ Tạ Ơn.
- Cái quái gì vậy? - Đó là Jerry.
Thôi nào, Jerry. Đừng làm phiền khách.
Khi tôi liếc thấy cậu ta, tôi cứ tưởng là Jonah Hill.
Không có ý xúc phạm, Jerry.
Và đó là nơi chúng tôi đi nặng.
Chúng tôi gọi nó là "Núi Phân."
Ôi chà. Tuyệt quá. Cảm ơn đã cho tôi xem mọi thứ.
Cậu chưa xem hết mọi thứ đâu, Kevin.
Do cộng đồng cô lập và lượng bạn tình giới hạn,
chúng tôi mắc kẹt trong vòng cận huyết.
Kết quả là, những người Flipper trẻ tuổi,
như Jerry của chúng ta, ngày càng đột biến.
Tuyệt! Đây hẳn là cảm giác của một cô gái ở Comic-Con.
Lời tiên tri nói rằng cậu là người được chọn,
người sẽ bổ sung DNA bằng cách làm tình với mẹ chúng tôi.
Làm gì với ai cơ?
Đến hết phần đời còn lại,
cậu sẽ làm tình với bà ấy và cứu loài chúng ta.
Rồi dòng máu của chúng ta sẽ mạnh mẽ hơn.
Và chúng ta có thể ngoi lên chinh phạt cư dân bề mặt!
Thật điên rồ.
Tôi không thể ngủ với cá heo! Tôi không lập dị!
Ý tôi là, phải. Ừ thì tôi đã làm tình với một chiếc xe và một quả dưa
và một chiếc tất đầy nước mùn cưa.
Được rồi, tôi lập dị! Nhưng tôi không làm tình với cá heo!
GOOPY GOOBERS
Tôi chỉ muốn giúp đồng bào tôi.
Ước gì tôi không phải người Mỹ bản địa.
Cảm ơn đã mua sandwich yêu thích cho tôi và làm tôi vui.
Dĩ nhiên rồi, Dusty. Sự thật là với tôi, anh không chỉ là một gã khốn gợi tình.
- Anh là bạn tôi! - Này!
Đem đống lổn nhổn này về đi!
Tôi đặt món goopy gobble goober.
Tôi muốn gấp đôi goopy!
Đây là một goopy gobble goober.
Cùng lắm là một goop rưỡi!
Dùng mắt đi!
Anh có ăn ở đây trước khi họ xét nghiệm DNA không?
Có! Tôi ăn ngày bốn bữa ở đây.
Và lần nào tôi cũng phải
trả cái thứ khốn kiếp goopy gobble goober đó lại!
Dusty! Đầu bếp là người Mỹ bản địa.
Tôi nghĩ hắn cho DNA vào đồ ăn!
Nghĩa là hắn nhổ vào nó?
Đại loại thế. Anh không phải người Mỹ bản địa.
Không ư? Tạ ơn Chúa!
Chà, tôi đã học được bài học về việc cái này bị coi là xúc phạm.
Nên tôi đã tìm được đội mới.
Không biết đầu bếp nhà anh làm gì sandwich của tôi,
nhưng đây mới gọi là goopy chứ!
Nó nhỏ giọt xuống mặt tôi!
Giờ tôi hiểu câu khẩu hiệu rồi.
NHƯ TIẾNG NỔ LỚN TRONG MIỆNG BẠN! CÓ THỂ CHỨA TINH DỊCH
Nhanh nào! Sao chưa cương cứng?
Tôi còn không thể cương cứng trước mặt cá vàng.
Nói gì đến Jerry.
Che mắt lại đi, Jerry.
Jerry!
Bắt hắn!
Vô ích thôi!
Lại bị kẻ thù lớn nhất của ta đánh bại.
Tay nắm cửa.
Con lớn rồi, Kevin. Hãy hành động như đàn ông.
Bố nói đúng.
Đợi chút! Con biết mẹ con làm tình cuồng nhiệt chưa?
Kevin, đừng xấu hổ vì căng thẳng lúc lâm trận.
Jerry tình nguyện làm Flipper kích dục.
Không đời nào! Kể cả nếu tôi có làm tình với cá heo,
cũng phải vì tôi muốn thế!
Được. Vậy bọn tôi sẽ dùng biện pháp mạnh.
Giải phóng cá heo vĩ đại!
Được rồi, Kevin. Đến lúc làm đàn ông rồi!
- Không! - Chúa ơi. Hắn có thể tạo nắm đấm.
Cánh tay sụn mềm của chúng ta không phải đối thủ.
Im mồm và bắt hắn lại!
Tôi bảo bắt lấy hắn!
Chạy đi!
Phải đấy. Đừng bao giờ nghĩ đến việc mò lên mặt đất
nếu không các người sẽ biết tay tôi! Và tay tôi có thể tạo nắm đấm!
Và đó là thứ sẽ làm tình với tôi đêm nay!
ĐỒ ĂN TỪ THIỆN NGÀY LỄ PARADISE
Đừng lo.
Có rất nhiều gà tây cho mọi người.
Hopson! Anh bạn.
Trời, ngày hôm nay với anh rất vui và anh đã xuất sắc
xẻ thịt con gà tây này.
Không dễ gì. Dao cứ mắc vào dây kéo
và ví của nó... Nhìn này. Con gà tây này là người hiến tạng.
Nó thật rộng lượng. Tiếc là tôi chén nó mất rồi!
Chết tiệt. Hopson,
tôi nghĩ tôi bắt đầu tỉnh đủ để nhận ra điều gì đó kinh khủng.
Và chỉ có một cách để sửa chữa. Uống tiếp thôi!
Con gà tây này có hình xăm, giống như người bố mất tích của cháu.
Khi tôi tung cú đấm vào mặt con cá quái vật,
bọn chúng đầu hàng. Và đó là cách tôi cứu Paradise.
Tôi là Nữ Siêu nhân.
Anh biết không? Tôi chọn tin anh.
Quan trọng hơn, sau những gì đã trải qua,
tôi tin vào bản thân mình.
- Xin chào? - Kevin, là bố mẹ.
Bố con và mẹ thật sự xin lỗi vì đã đuổi con đi.
Bố mẹ đang say trong đam mê.
Bố mẹ đã nghĩ lại và bố mẹ nhớ con.
Lẽ ra không nên yêu cầu con đi.
Này! Bố mẹ đã bắt được tên Di-gan đột nhập vào nhà.
Hắn cứ cố giả mạo Johnny Depp.
Về nhà đi con trai. Ta có thể đập hắn bằng vòi nước cùng nhau như một gia đình.
Cảm ơn, nhưng bố mẹ đã đúng khi đuổi con đi.
Con không cần bố và mẹ nữa. Con trưởng thành rồi.
Randall, em nghĩ hắn đúng là Johnny Depp.
- Nên thả hắn không? - Không đời nào! Vẫn phải đập hắn.
Cái này là cho Willy Wonka!
Và đây là cho ba phim Cướp biển gần nhất!
- Hobo-Cop, tôi ngủ lại được không? - Chắc chắn rồi.
Đào quanh đây và lấp đi. Có một túi mèo chết cậu có thể nằm lên.
Được rồi.
Cái gì...
Đoạn băng an ninh của Paradise PD?
Nhìn ngày đi! Chết tiệt!
Đây là đoạn băng mất tích đêm Terry Hai Ngón bị giết!
- Hobo-Cop, anh có VCR không? - Trên đó.
Sếp, may quá. Tôi biết anh sẽ cứu tôi ra khỏi đây.
Tên trùm bí ẩn! Hắn là cảnh sát của Paradise PD!
Dù ngươi là ai, ta cũng sẽ tìm ra.
Biên dịch: Trang Doan