NETFLIX-ALKUPERÄISSARJA
Jeesus on suurin herra
Korkeine poskipäineen Komeana ja pitkänä
Buddhaa parempi, joka on läski ja kalju
Tai kuusikätinen kummajainen Nepalista
Zeus ja Xenu voivat imeä hänen pallejaan
Jeesus on suurin herra
Aamen! Kiitos, Adnes kauniista laulusta,
ja kiitos kaikille anteliaisuudestanne -
erikoiskeräykseemme paikallispoliisillemme.
Paljon rahaa. Tuon takia siis raahasit minut tänne.
Mitä tarkoitat? Rakastan Jeesusta! Tuo iso punainen, jolla on sarvet, eikö?
Veljet ja siskot,
Jeesus ilmestyi minulle viime yönä.
Aamen, veli!
Hän kertoi, että suurin elämäntapaamme kohtaava uhka ei ole kuviometa.
Ei ole!
Eikä se, että Paradisessa on väkilukuun nähden eniten pedofiileja.
Älkää huoliko niistä Pippelin koskettelijoista
Kaikkein suurin uhka on roolipeli.
- Dungeons & Dragons! - Kyllä! Hetkinen, mitä hän sanoi?
Jumala sanoi, että tämä saatanallinen rituaali voi avata portin helvettiin,
vapauttaen itse Saatanan, ja lapset ovat pelanneet Dungeons & Dragonsia -
täällä Paradisessa!
Tiedän tämän todeksi, sillä oma poikani huijattiin pelaamaan,
ja vain yksi peli teki hänestä homon!
Saisinko alkoholittoman mango daiquirin?
Paradisen poliisi ei ansaitse penniäkään,
ennen kuin he hävittävät saatanallisen Dungeons & Dragons -kultin.
Aamen!
Jumalauta, Bullet. Tarvitsimme nuo rahat. Bullet?
Tulin Jumalan taloon, mutten odottanut tapaavani enkeliä.
Anteeksi, aiheutin itselleni dorkaväristyksen.
Olen täällä sunnuntaisin. Isäni on saarnaaja.
Olet kuin minä. On pakko käydä, vaikkei usko tätä typerää paskaa.
- Tottakai uskon Jumalaan, olen kristitty. - Ja sinä läpäisit testini! Hauska tavata.
Olen Bullet. Vitun kova kristitty.
Mahtavaa! Täällä on vaikea löytää kristittyjä miehiä.
- Menisin mielelläni treffeille kanssasi! - Hän on ylösnoussut.
Aika mennä, Chassidy. Isä Golem suostui piiskaamaan veljesi taas heteroksi.
PARADISEN POLIISILAITOS
Kuunnelkaa! Tästä lähtien -
laitoksen tavoitteena on pidättää -
jokainen kaupungin Dungeons & Dragons -nörtti.
No niin! Aika testata nörtin nujauttajaa.
Dusty. Oletko ollut perseet vastakkain nörtin nujauttajalla?
Haloo, HR. Hän pyysi minua menemään perseet vastakkain jälleen.
- Pitäisikö vain tehdä niin? Gina, sinäkö? - Unohdinko mainita olevani uusi HR-pomo?
Onko D&D oikeasti laiton? Meillä on myös monta selvittämätöntä murhaa.
Blaa, murhat, blaa. Ilman kirkon rahoja -
ei ole varaa ruokkia vankeja edes vanhalla makkaralla.
Dusty, vapauta yksi roisto vankilasta.
Päällikkö, miten päätän kenet vapautan?
Valitse vain yhden! Ihan sama, miten teet sen.
Haluan teidät loput pidättämään jokaisen -
kaupungin finninaamaisen, tyynyä nussivan paladiinin.
Gina, ajat kanssani. Kevin, ajat Fitzin kanssa.
Taasko Kevin? Mikset sinä ota häntä?
Hän näyttää kaipaavan isä-poika hetkeä.
"Haluan olla päivän kanssasi. Katsotaanko elokuva?"
"Muutoin kyllä, mutta tyttöystäväni tulee käymään."
En halua ajaa Kevinin kanssa.
En kestä lisää kiusallisia keskusteluita. Meillä ei ole mitään yhteistä.
Enkös yllättänyt sinut panemasta vesimelonia.
Mitä? Hyi, ei! Se oli hunajameloni. Minulla on tasovaatimuksia.
En aja kummankaan meloniin sekaantujan kanssa.
Ok, selvä. Gina, olet Fitzin kanssa. Kevin, ajat kanssani.
Miksi minä en saa tehtäviä? Haluan ampua rikollisia taas.
Hopson, se on banaani.
Ai, en tee mitään oikein.
Lopetan kaiken tähän.
Hyvästi, persreiät!
Voi paska. Tämä banaani ei ole edes ladattu.
Joko ison pojan karvasi kasvavat?
Mitä jos puhuisimme tehtävästämme?
Vau! Hyvä idea.
Luuletko tosiaan D&D: n olevan jokin saatanallinen rituaali?
En. Se on typerä nörttipeli. Teen sen kirkon rahojen vuoksi.
Hei, saarnaaja Paul, miten menee helluntaihemmoni?
Formalisti heterosta homoksi, ja taas heteroksi kääntynyt poikani -
tunnusti juuri, että tällä hetkellä on meneillään D&D -peli sarjakuvakaupassa.
Älä huoli, saarnaaja. Marssin sinne -
ja pidätän heidät siltä istumalta.
Olet kaiuttimessa. Muutit juuri poikani taas homoksi.
Hän on ylösnoussut!
KUOLE YKSIN SARJAKUVAT
Tämä 20-sivuinen noppa on edelleen lämmin. Tuolit haisevat yhä sipulisipsi-pierulta.
Gina, mitä sait irti omistajasta?
Hän ei puhu, ja hakkasin häntä, kunnes kusi alleen.
- Joo, sitä se on. - Tiedän, mikä saa hänet puhumaan.
Mitä teet? Se on Mediocre Comicsin numero kolme. Ihmiskumkvatin ensiesiintyminen.
Ei, älä satuta sitä!
Olisi sääli, jos se laskisi near mintistä verified -luokkaan.
Ei!
Senkin hirviö!
Tiedän vain, että D&D-klaanin johtaja kutsuu itseään maagi Merkiniksi.
He luultavasti menivät pelaamaan loppuun puumajaansa. Enempää en kerro,
ellei hän lyö minua uudelleen, kunnes kusen jälleen.
- Taas myöhässä. - Miten olemme aina vain vähän myöhässä?
Heidän pizzansakin on outo. Pelkkä pohja kastikkeella.
Sanotko, että maito kellistää heidät, mutta me emme siihen pysty?
Tarvitsetteko lisätietoja,
joita en kerro, ellet laita tätä prinsessa Leia -asua,
ja hakkaa minua tällä hiekkakansan gaffi-kepillä?
- Hyvä on, mutta se maksaa 100 dollaria. - Olen mukana!
Päällikkö käski vapauttaa yhden teistä,
ja keksin vain yhden reilun tavan tehdä se.
VANKI KOTIIN
Olen konstaapeli Dusty, ja tervetuloa Vanki Kotiin -ohjelmaan!
Eniten pisteitä pelin lopussa kerännyt -
voittaa vapautensa!
Kysyimme 100 vangilta: "Mitä teet heti vankilasta päästyäsi?"
- Puukotan sinua lihavaan niskaasi. - Näytä "puukottaa lihavaa niskaani."
Kysely sanoo...
NISKASI PUUKOTUS
- Olet taululla, Tuco. - Tämä on paska show!
Steve Harvey todella lastataan.
Mahtavat ensitreffit, eikö?
Joo, en tiennyt kahden tunnin raamattupiirin saavan niin kovaksi.
Bullet! Pidän sinusta paljon, mutten voi tehdä sitä. Olemme kristittyjä!
Todellako? Mikä sitten käy? Runkata, eikö?
Ei. Aika varmasti Raamattu pitää sitä syntinä.
Meidän on tehtävä, kuten Raamattu opettaa.
Voinko katsoa? Anteeksi, on käytävä paskalla.
KAKKA KIERROSSA
24H KOPIOINTI
RAAMATTU
En tiennytkään, että kymmenes käsky kuuluu:
"Sinun ei pidä himoita, ja runkkaus on ihan ok."
Minusta sinun pitäisi olla parempi kristitty.
En voi uskoa, että joukko D&D-dorkia on päihittänyt meidät.
Tämä on nöyryyttävin minulle tapahtunut asia.
Ja tänään yllätin sinut panemasta vesimelonia.
- Se oli hunajameloni! En ole pervo! - Pervoista puheen ollen, missä Kevin on?
En kutsunut häntä. Yritin puhua ison pojan karvoista, ja -
sen jälkeen en keksi enää muuta.
Tuhlatessamme aikaa tähän D&D-tapaukseen, on tapahtunut 10...
...11 murhaa. Ehkä voimme keskittyä niihin.
Ei, olen liian surullinen.
Sinun on toimitettava uusi juustoton pizza.
Soittaja sanoi nimekseen: Quo Hein Lohikäärmeriesa,
ja hänen juustonsietonsa on vain kakkostasoa.
Mitä se edes tarkoittaa?
Maagi Merkin, pyöräyttää 20!
Kriittinen osuma!
Hänen nelostason mystinen nuolensa repii osteomantikon hajoavaa lihaa,
lähettäen mätänevän olion takaisin helvettiin, mistä tulikin.
Joo!
Merkin on mahtava. Hän heittää 20 82 prosenttisesti,
ja kuulin, että hän melkein koski tytön rintaliiviä.
- Tilasiko joku juustotonta pizzaa? - Mahtavaa.
Juusto muuttaa paskomiseni neutraalin hyvästä kaoottisen pahaan.
En toimita juustotonta pizzaa.
Toimitan juustotonta oikeutta, paskiaiset!
Nörtit!
- Sinä olet varmaankin Merkin... Kevin! - Löysin neljä lisää. Mitä teemme heille?
Näytän näille nörteille, miltä kasitason salama tuntuu.
Hitsin pimpulat!
On sanottava. Vedit kakkoseen. Vedit kuivana kakkoseen.
En voi uskoa, että olitkin yksi niistä D&D-nörteistä.
Sitten vielä tuplavedit vinkkaamalla ystävillesi.
Mitä heille tapahtuu?
Saarnaaja Paul läpsäisee ranteelle ja lähettää kotiin.
Kukaan ei saa tietää, että sekaannuit tähän.
Ei enää D&D: tä. Koskaan!
Epäreilua! Vain D&D teki minut onnelliseksi sinun ja äidin eron jälkeen.
Olen myös tosi hyvä. Opin kaiken lukemalla tästä tyypistä.
Waldeck Valkosauva, suurin D&D-pelaaja koskaan.
Hän keksi käänteisen kelmiheiton.
Tekniikan, joka mahdollisti 20:n heittämisen 99%: ssa heitoista.
Tutkin tekniikkaa, ja osaan sen lähes täydellisesti.
Niinkö? Vau!
Jotkut lapset tekevät isästään ylpeän menemällä huippuyliopistoon,
tai tulemalla astronautiksi, mutta sinä voit heiluttaa kättäsi näin.
Hyvää työtä, poikani!
- Oikeastiko? - Ei vitussa!
Ehkä en pelaisi D&D: tä, jos viettäisit kanssani aikaa.
Olet ehkä oikeassa.
En ole yrittänyt juuri luoda sinuun yhteyttä.
Etsitään jotain, mistä molemmat voivat nauttia.
Luulin toista, mutta siistin sijasta tämä onkin epämukavaa.
Joo, varsinkin kun tuo on nauha sinusta ja äidistä.
Pornoa on vaikea löytää kirkon katkaistua kaupungin netin.
Saarnaaja Paul sanoi disneyjunior. comin muuttaneen hänen poikansa homoksi.
- Oletko lähellä? - En ole varma.
Kadotin tunnon 20 minuuttia sitten. Haistan savua.
- Voi ei! Mitä voin tehdä? - Kurkkusi voisi -
- viilentää sitä hieman. - Ei!
Oraaliseksi on syntiä!
Pat Robertson 700-klubissa sanoi niin, ja kaikki mitä hän sanoo, pitää.
Pitää käydä paskalla.
24H VIDEOEDITOINTI
Jalkapallo on mälsää. Katsotaan mitä klubissa menee.
Muistakaa, mitä aina sunnuntaisin saarnaan.
Jumala haluaa sinun ottavan -
suihin niin paljon kuin mahdollista.
Koska mitä enemmän otat suihin,
sen enemmän sinua palkitaan taivaassa suihinotolla.
Onneksi peseydyin siltä varalta, että Pat Robertson käskee ottaa suihin.
- Onko Sico Miekkakäsi kotona? - En tunne ketään armenialaista.
Tarkoitan Ericiä.
Eric on poissa. Saarnaaja sanoi, että hän halusi kirkon reissulle.
Pidin sitä kummana, koska olemme juutalaisia. Sitten tajusin,
etten ole hyvä äiti, joten en kysellyt. Näkemiin.
Kirkon reissu. Mitä se voi tarkoittaa?
Varis! Minkä viestin tuot, siivekäs viestinviejä?
Merkin, se olen minä, Miekkakäsi. Kirjoitan ketsupilla leirin ruokalassa,
jossa olemme vangittuna. Jos kuolen, kerro äidilleni, että hän on paska.
Nyt on lopetettava. Säästän hieman perunapalleroihinkin.
Isä valehteli. Näytän hänelle!
Lennä!
Tervetuloa takaisin Mitä Vanki Maksaa? -ohjelmaan.
Seuraava tarjottava juttu on herkullinen, ravitseva tuote -
kahvilastamme, nimeltä:
Cup O' Noodles.
- Marvin, mitä tarjoat? - Kaksi tupakkaa.
Tuco, mitä tarjoat?
Kolme tupakkaa ja perseen nuolentaa.
Siinä tuli keitto, joka on kuin ateria!
Lisää näiden viestien jälkeen.
HELLUNTAIKIRKKO
Teidän ansiostanne kaikki D&D-pelaajat ovat koulutettavina kirkkoleirillä.
Paitsi yksi. Heidän johtajansa.
Se, joka kutsuu itseään Merkiniksi.
Hän on tässä itse asiassa.
Valehtelit! Sanoit, että saan pelata Dungeons & Drag queens!
Hyvää työtä. Nyt, kun meillä on maagi Merkin,
voimme polttaa ohjekirjat ja hävittää Dungeons & Dragonsin lopullisesti.
Ei tuo ole maagi Merkin.
Minä olen.
Kevin, mitä sinä teet?
Ilmiannan itseni.
En voi uskoa, että valehtelit, ja lähetit ystäväni leirille.
- Jos se sopii heille, se sopii minullekin! - Oliko poikasi D&D-kultin vetäjä?
Et ansaitse tätä. Sinä lähdet leirille!
Fitz, sotkin asiat kunnolla tällä kertaa. Mikä pahempaa, taisin satuttaa Keviniä.
Mieti, miten häntä sattuu, kun hänelle selviää, että Merkin on pilluperuukki.
Minulla on yksi tässä.
HELLUNTAILAINEN D&D-UUDELLEENKOULUTUSLEIRI
Merkin, hyvä, että tulit. Miten ajattelit saada meidät ulos?
Suunnitelmani oli löytää leiri. En ajatellut sen pidemmälle.
Olet parempi D&D: ssä kuin elämässä.
Niin minäkin. Kunpa 50:n heittäminen estäisi -
haarakäärmettäni kastelemasta sänkyäni keltaisilla kyynelillään nukkuessani.
Jos minulla olisi näkymättömyysviittani,
voisin vakoilla siskoani suihkussa jäämättä kiinni.
Tervetuloa D&D-uudelleenkoulutuksen perusteisiin.
Tämän tunnin tavoite on auttaa teitä erottamaan fakta fantasiasta.
D&D-jättiläiset, fiktiota. Goljatti-jättiläinen, faktaa.
Tulta syöksevät lohikäärmeet, fantasiaa.
Seitsenpäinen peto tulijärvessä, faktaa.
No niin, lapset. Otetaan pistokoe? Onko haamuja kutsuva Endorin noita -
- faktaa vai fantasiaa? - Fantasiaa?
Väärin! Faktaa.
Ensimmäinen Samuelin kirja, luku 28, jakeet 3-25.
Jos olisin puhunut variksia kutsuvasta Neverwinterin ämmästä,
olisi se ollut hömppää.
Faktaa, fantasiaa, faktaa, fantasiaa. Ette vain ymmärrä.
En voi uskoa, että kaikki 92 kysymystä meni väärin.
Kokoontukaa, seikkailijat. Sain idean niistä sähköshokeista.
Tänään saarnaaja Paul polttaa D&D-käsikirjamme, mutta me estämme sen.
Etsikää nämä tarvikkeet leiristä.
- Miksi minä en saa tehdä mitään siistiä? - Kuule, Kylmäkäsi,
mitä tulee voimaan ja näppäryteen, elämä heitti sinulle nollan.
- Tiedän. - Mutta...
- Olet korkealla autismiasteikolla! - Hyvä! Kylmäkäsi rulettaa!
Hymyilenkö? Näytän ensi kertaa tunteitani.
Tervetuloa takaisin Putkaluolaan, jossa näemme vankien keksintöjä.
Tervetuloa, Marvin. Kerropa tuotteestasi.
Tämä on Juhlahuopa. Se heitetään toisen vangin päälle.
Hän ei pääse vapaaksi. Siinä on reikä helpon työntymisen takaamiseksi.
Se on yksi tapa löytää tarve ja täyttää se. Olet älykäs!
Laitoit kuulemma paljon rahaa tähän keksintöön.
Kaikki säästöni.
Kehittelin prototyyppiä kuukausia.
Ensin reikä oli liian pieni, sitten liian iso.
Minun oli raiskattava monta persettä saadakseni sen toimimaan.
Inspiroiva tarina.
Annan sinulle siivun vanhentunutta makkaraa 10%: n osuudesta yrityksessäsi.
- Etkö halua kokeilla ennen sijoitusta? - En todellakaan.
-Minä haluan!
Saimme kaiken listalta,
- ja pussin säilytykseen. - Hyvä.
Kylmäkäsi, neutraloit ohjaajan ja nappaat avaimet.
Minäkö? Onko tuo juustoa? Odota! Ei!
Olen laktoosi-intolerantti.
Lopeta!
Ei Monterey Jackia!
Ei!
Hän taisi kuolla.
HELLUNTAILAINEN D&D-UUDELLEENKOULUTUSLEIRI
Nyt keskeytämme kirkkokoontumisen. Näytämme heille live-roolipelaamista.
Suloinen sisko, onko jo suihkun aika?
Ulos täältä, perverssi!
On aika polttaa jokainen helvetillinen kirja, jonka takavarikoimme -
vapauttaaksemme kaupunkimme tästä epäpyhästä pelistä ainiaaksi!
Pysähtykää!
Gygaxin parran kautta, hyökätkää!
Gygax!
Taikaohjus!
Kiitos, äiti.
Murskausisku!
Loitsun hämmennyksen.
Tarvitsen kestävyyslääkkeen.
Luuletteko voivanne pelottaa pyhän valeaseilla?
Mursit nenäni.
Tähtikiillettä.
Silmäni! Ne ovat nyt homoja!
HELLUNTAIKIRKKO
Olen pahoillani, että näin kävi, mutta on aika todistaa,
ettei D&D ole saatanallinen.
Saatte katsoa peliämme -
tässä Jumalan talossa!
Saarnaaja Paul, tuli ongelmia. Joo, tiedämme.
Ok, no, olen myöhässä vuorostani Chipotlella.
Hampaat! Käytät hampaita!
- Haluatko enemmän hammasta? - En! Kuka haluaa enemmän hammasta?
Anteeksi, olen huono kristitty.
Ehkä meidän on tehtävä lähetyssaarnausta.
Rakastelu olisi varmasti todella kuumaa.
Runsaat rintani hytkyen,
naisellinen kukkani väristen ja mehua tihkuen,
mutta esiaviollinen seksi on syntiä. Vain Jeesus itse voi muuttaa mieleni.
- Vain hänen sanansa... - Pakko paskoa.
24H ROOLITUSTOIMISTO
Jeesus Kristus. Chester, et arvaa, kuka täällä on. Se on Jeesus Kristus!
Lapseni, esiaviollinen seksi on syntiä,
ellei synnistä irrottaudu tekemällä sen kirkossa.
Niinkö? Kiitos, Jeesus!
- Olet tosi kuuma, lapseni. - Pysy käsikirjoituksessa, Jeesus.
Heivaa koira pois, ja tulet ajelulle Camarollani Jumalan Karitsan kanssa.
Pyhitetty olkoon tahtosi.
Älä viitsi, Chassidy. Ei Jeesus aja Camaroa.
Eikä hän omaa IMDB-listausta herpes-mainoksesta.
Tervetuloa Cell's Kitcheniin.
Vain kaksi kokkia on jäljellä.
Ennen mainosta kokeilin Leroyn vessaviiniä,
ja se oli todella ällöttävää.
Tuco taas valmisti hyvännäköisen kuppikakun,
jota haluan maistaa.
Ihanaa. Mitä tässä on, Tuco?
Puolimakeaa suklaata, tuorejuustoa, hienosokeria ja kermavaahtoa.
Siinä on selvästi salainen ainesosa.
Rikkinäisiä partateriä.
Se se on! Rikkinäisiä partateriä.
Kaikki näyttävät voittavan.
Konstaapeli Dusty lopettaa tähän.
HELLUNTAIKIRKKO
Katso, Merkin, edistynyt D&D. Siistiä. Emme ole pelanneet sitä. Kokeillaan.
Seis, Kevin! Älä tee tätä.
Isä, jos sinun pitää ampua minut D&D: n vuoksi, anna mennä.
Saat luultavasti rahasi.
Jos suonet, meillä on peli pelattavana.
Voi luoja, väitätkö tämän hevonpaskan olevan todellista?
Tulin haastamaan maailman parhaan D&D-pelaajan.
Häviäjä karkotetaan helvettiin,
ja voittaja päästää kuoleman ja tuhon valloilleen maahan. Olettaen, että voitan.
Hyväksyn haasteesi.
Et sinä pilluperuukki. Et ole paras pelaaja.
Hän on!
- Waldeck Valkosauva. - Isä? Sinäkö olet Waldeck Valkosauva?
Olen, Kevin. Tämä salaisuus on jäytänyt minua.
Olin aikoinaan paras D&D-pelaaja maan päällä.
Tuhlasin nuoruuteni kehittämällä Käänteistä Kelmiheittoa.
Sitten tajusin, että paraskin D&D-pelaaja saa turpiin jalkapallojoukkueelta,
tyttöjen uimajoukkueelta ja vammaisilta lapsilta.
En halunnut sinun päätyvän kaltaisekseni -
nörtiksi luuseriksi.
No niin. Taustarinat riittävät. On aika taistella.
Hei, Chuck, käy 7-Elevenissä hakemassa paljon Code Red Mountain Dew'ta.
Esitelkää hahmonne.
Olen Waldeck Valkosauva.
Ja minä olen Wandelin Keijusydän.
Hetkinen, mitä? Pelaatko tyttönä?
Hän voittaa täyden 14:n tason puolihaltijan
Hänen älynsä, näppäryytensä, kuntonsa ja karismansa ovat kaikki täydelliset 18.
No niin, heitetään, Wandelin.
Naiset ensin.
Vitun nynny.
20!
En kestä enää.
Olet heittänyt 20:n summaa kolme päivää!
On aika lopettaa peli. Haamu ilmestyy ja loitsii elinvoiman imun.
Elinvoiman imun? Mutta se tappaa heti.
Oikein. Pienin heitto estää pelastumisen, ja haamu tappaa hahmon heti.
Pelottaako Wanda Lame? Heitetään.
Käsikramppi! En voi heittää.
Pyydän nopanheittoastiaa.
En näe sääntöjen kieltävän sitä, joten sallin sen.
Älä viitsi, Neil. Tuo on paskaa!
Hei! Minä olen tyrmänvartija, joten olen Jumala, eli turpa kiinni,
tai kasvatan Wandelinille 200-kiloisen kyrvän.
Ok, Neil. Hitsi. Rauhoitu nyt, saatana.
Heitän puolestasi.
Sopii, mutta jos voitan, hän ottaa paikkasi helvetissä.
- Ei, Kevin, en voi suostua siihen. - Älä huoli minusta.
Minua valmentaa maailman paras D&D-pelaaja.
Pystyt siihen. Heilauta rannetta ja pyöräytä sitä.
- Ja hei, uskon sinuun. - Kiitos, isä. Osaamme tämän.
19? Mikä luuseri!
Olet paska, Kevin!
Ensiksi maailmanvalloituksessani sulatan jokaisen -
tämän kirkon takaperoisen persreiän sielun!
Pakko käydä paskalla.
- Voi luoja, oikeastiko? - Chassidy, mitä oikein teet?
Älä huoli, isä. Jeesus sanoi, ettei se ole syntiä kirkossa ja perseeseen.
- Kusipää, ei se ollut käsikirjoituksessa. - Improvisoin.
Jeesus saa persettä.
Mitä? Ei, tuota ei lasketa.
Heitto on heitto. Haamu iskee Wandelinia elinvoiman imulla.
Elinvoima laskee nollaan. Hän kuolee
Ei! Wandelin!
Ei, epäreilua!
Neil, senkin persreikä. Vihaan sinua.
Neil! Wandelin!
Tehtävä suoritettu. Jee!
Siinä hän taas keikistelee.
- Paul, olet niin ankara pojallemme. - Ei niin kovaa, muruseni.
20!
- Sillä ei ollut mitään saumaa. - Olen pahoillani, ettet saanut rahoja.
Hän sanoi, että vaikka kirjaimellisesti voitin Saatanan,
tein sen pelaamalla D&D: tä, joten voi voi.
Mutta myönnän, että nähdessäni sinun käyttävän Käänteistä Kelmiheittoani,
olin ylpeä.
Viimein löysimme jotain yhteistä tekemistä.
Hei, nörtteilystä ei ole haittaa, vai mitä?
Nörtit!
Juokse, Kevin, juokse!
Tekstitys: Antti Rinta-Loppi