‫- סדרה מקורית של NETFLIX -‬
‫"ישו הוא האל הגדול מכולם‬
‫עצמות לחיים לוהטות והוא גבוה‬
‫הוא עדיף על בודהה שהוא שמן וקירח‬
‫או על אידיוט עם שש זרועות מנפאל‬
‫זאוס וזנו יכולים למצוץ לו למכביר‬
‫ישו הוא האל הגדול מכולם"‬
‫אמן! תודה, אדנס, על השירה היפהפייה‬
‫ותודה לכם, על נדיבותכם‬
‫ביום ההתרמה למשטרה המקומית.‬
‫צלחת גדולה של כסף. לכן גררת אותי לכאן.‬
‫על מה אתה מדבר? אני מת על ישו.‬
‫זה האדום הגדול עם הקרניים, כן?‬
‫אחיי ואחיותיי, ‬
‫ישו הופיע בחלומי אתמול בלילה.‬
‫אמן, אחי!‬
‫הוא סיפר לי שהאיום הזדוני ביותר על חיינו‬
‫אינו ארגייל מת'.‬
‫בהחלט לא!‬
‫ולא העובדה שפרדייס היא שיאנית באנסי ילדים.‬
‫אל תדאגו בגלל נוגעי-הבולבולים האלה.‬
‫האיום הגדול מכול הוא משחק הלוח עם הדמויות, ‬
‫מבוכים ודרקונים!‬
‫כן! רגע, מה הוא אמר?‬
‫האל אמר שהטקס השטני הזה‬ ‫עלול לפתוח שער לגיהינום, ‬
‫ולשחרר את השטן עצמו, וילדים משחקים בזה‬
‫ממש פה בפרדייס!‬
‫ואני יודע שזה נכון כי בני שלי נגרר למשחק, ‬
‫ואחרי פעם אחת הוא נהיה הומו!‬
‫אפשר דאקירי מנגו ללא אלכוהול?‬
‫אני אומר שמשטרת פרדייס לא תקבל אגורה‬
‫לפני שתמגר את כת מבוכים ודרקונים השטנית.‬
‫אמן!‬
‫לכל הרוחות, בולט. אנחנו זקוקים לכסף.‬
‫בולט?‬
‫אני בבית האלוהים אבל לא ציפיתי לפגוש מלאך.‬
‫סליחה, קלטתי שאני טמבל תוך כדי.‬
‫אני פה כל יום ראשון. אבי הוא הכומר.‬
‫את כמוני. את חייבת להיות פה, ‬
‫אבל את לא מאמינה בשטויות האלה.‬
‫ברור שאני מאמינה באלוהים. אני נוצרייה.‬
‫עברת את המבחן! נעים מאוד.‬
‫אני בולט. נוצרי. נוצרי בטירוף.‬
‫מגניב! נורא קשה למצוא גבר נוצרי נחמד בעיר.‬
‫אשמח לצאת איתך!‬
‫הוא התעורר.‬
‫צריך ללכת, חסודה. הכומר גולם התנדב‬
‫להחזיר את אחיך ההומו למוטב.‬
‫- משטרה -‬
‫- משטרת פרדייס -‬
‫תקשיבו! מעכשיו‬
‫מטרת המחלקה שלנו היא לעצור‬
‫כל חנון שמשחק מבוכים ודרקונים בעיר.‬
‫כן! אשמח לחנוך את מכסח החנונים שלי.‬
‫דסטי, ניסית פעם את מכסח החנונים בישבן?‬
‫שלום, משאבי אנוש?‬ ‫היא שוב הציעה לי אורגיית ישבנים.‬
‫מה הכוונה, פשוט לעשות את זה? זו ג'ינה?‬
‫לא סיפרתי שאני אחראית על משאבי אנוש עכשיו?‬
‫המשחק באמת לא חוקי?‬
‫גם יש לנו מלא מקרי רצח לא פתורים.‬
‫בלה בלה, רצח, בלה בלה.‬
‫בלי הכסף מהכנסייה‬
‫לא נוכל לקנות לאסירים אפילו נקניק פג תוקף.‬
‫דסטי, תבחר איזו חלאה בכלא ושחרר אותו.‬
‫המפקד, איך אחליט את מי לשחרר?‬
‫פשוט תבחר! מעניין כמו פלוץ של עכברוש איך.‬
‫כל השאר, אני רוצה שתעצרו כל‬
‫אביר מחוצ'קן, צולע ומזיין כריות בעיר.‬
‫ג'ינה, בואי איתי. קווין, אתה עם פיץ.‬
‫שוב נתקעתי עם קווין? אולי אתה תיקח אותו?‬
‫נראה שהוא ממש ישמח לבלות עם אביו.‬
‫ "אשמח לבלות איתך, בן. אולי נלך לסרט?"‬
‫ "בכיף, אבא, אבל החברה שלי באה."‬
‫לא רוצה לנסוע עם קווין.‬
‫לא אעמוד בעוד שיחה מביכה.‬ ‫אין לנו דבר במשותף.‬
‫לא תפסתי אותך מזיין אבטיח בחדר הראיות?‬
‫מה פתאום. זה היה מלון. יש לי עקרונות.‬
‫אני לא נוסע עם אף אחד מכם, דופקי מלונים.‬
‫טוב, בסדר. ג'ינה, את עם פיץ. קווין, איתי.‬
‫למה אני לא מקבל מטלות?‬ ‫אני רוצה לירות שוב בפושעים.‬
‫הופסון. זו בננה.‬
‫כלום לא הולך לי.‬
‫אגמור עם זה ודי.‬
‫להתראות, אידיוטים!‬
‫לעזאזל, הבננה המחורבנת לא טעונה בכלל.‬
‫כבר יצאו לך שערות שמה?‬
‫אולי נדבר פשוט על החקירה?‬ ‫-וואו! רעיון מעולה.‬
‫אתה באמת מאמין‬ ‫שמבוכים ודרקונים זה טקס שטני?‬
‫מובן שלא, זה משחק חנוני מטופש.‬
‫זה בשביל התרומה מהכנסייה.‬
‫היי, האב פול, מה קורה, חבר פנטקוסטלי?‬
‫בני האדוק שהיה הומו ועכשיו שוב סטרייט‬
‫הודה שמתקיים משחק מבוכים ודרקונים ברגע זה‬
‫בחנות הקומיקס.‬
‫אל חשש, כומר. אלך לשם‬
‫ואפתח להם את הישבנים הבתוליים.‬
‫אתה בדיבורית, המפקד, ובני שוב הומו בגללך.‬
‫הוא התעורר!‬
‫- קומיקס למות לבד -‬
‫הקובייה בת עשרים הצלעות הזו עדיין חמה.‬
‫הכיסאות עדיין מהבילים מנאדים בריח כיפלי.‬
‫ג'ינה, מה סיפר הבעלים של החור הזה?‬
‫הוא לא מדבר.‬ ‫ודפקתי לו מכות עד שהשתין על עצמו.‬
‫כן. זה שתן.‬
‫אני אגרום לו לדבר.‬
‫מה אתה עושה?‬
‫זו חוברת 3 של "קומיקס בינוני".‬
‫פה נחשף הקומקווט האנושי.‬
‫- קומיקס בינוני -‬
‫לא, אל תפגע בה!‬
‫יהיה מצער אם החוברת‬ ‫תהיה "כמו חדשה" במקום "בניילון".‬
‫לא!‬
‫מפלצת שכמוך!‬
‫אני רק יודע שמנהיג שבט מבוכים ודרקונים‬
‫מכנה את עצמו מרקין המכשף.‬
‫הם בטח משחקים בבית על העץ‬ ‫בצד השני של העיר.‬
‫זה כל מה שאספר לכם‬
‫אלא אם היא תכה אותי עד ש "אשתין" שוב.‬
‫שוב הגענו באיחור.‬
‫איך אנחנו מחמיצים את ההזויים האלה?‬
‫אפילו הפיצה שלהם הזויה.‬ ‫רק בצק ורוטב, בלי גבינה.‬
‫את אומרת שמוצרי חלב‬ ‫יכולים להפיל את החנונים האלה אבל אנחנו לא?‬
‫אני רק בודק אם אתם צריכים עוד מידע‬
‫שלא אמסור אלא אם תלבשי‬ ‫את תלבושת הנסיכה ליאה כמשרתת, ‬
‫ותרביצי לי במקל "אנשי החול" הזה.‬
‫טוב, אבל זה יעלה לך מאה דולר.‬
‫אני בעניין!‬
‫שמעו, המפקד אמר לי לשחרר אחד מכם‬
‫ויש רק דרך אחת לבחור באופן הוגן.‬
‫- טוטו פושעי -‬
‫אני הקצין דסטי, אתם צופים ב "טוטו פושעי" .‬
‫העבריין עם מרב הנקודות בסוף המשחק‬
‫יזכה בחירות!‬
‫שאלנו מאה אסירים, ‬
‫ "מה הדבר הראשון שתעשו כשתשתחררו מהכלא?"‬
‫אדקור אותך בצוואר השמן שלך.‬
‫בואו נראה "ידקור אותי בצוואר השמן".‬
‫הלוח אומר...‬
‫- דקירה בצוואר -‬
‫אתה על הלוח, טוקו.‬ ‫-תוכנית חרא!‬
‫סטיב הארווי ממש מדרדר.‬
‫ממש מוצלח בשביל דייט ראשון, מה?‬
‫לא העליתי על דעתי ששעתיים‬ ‫לימוד תנ"ך יעמידו לי אותו ככה.‬
‫בולט!‬
‫אני מחבבת אותך אבל אסור לנו.‬
‫אנחנו נוצרים!‬
‫באמת? מה מותר לעשות? לעשות ביד זה בסדר?‬
‫לא. אני די בטוחה שכתוב בתנ"ך שזה חטא.‬
‫חייבים לציית לתנ"ך.‬
‫אני יכול לראות רגע? סליחה, חייב לחרבן.‬
‫- קולות חרבון -‬
‫- צילום מסמכים 24 שעות -‬
‫- תנ"ך -‬
‫לא ידעתי שהדיבר העשירי זה‬
‫אל תחמוד ואין לי בעיה עם להביא ביד למישהו.‬
‫נראה לי שאת צריכה להשתפר כנוצרייה.‬
‫- פיצה אופוסום -‬
‫אני לא מאמין שחבורת חנונים‬ ‫של מבוכים ודרקונים סידרה אותנו.‬
‫זה הדבר הכי משפיל שקרה לי.‬
‫ורק היום הפרעתי לך לזיין אבטיח.‬
‫זה היה מלון! אני לא סוטה.‬
‫אפרופו סוטים, איפה קווין?‬
‫לא הזמנתי את קווין. ניסיתי את נאום השערות‬
‫ואז נגמרו לי הנושאים לשיחה.‬
‫מאז שהתחלנו לבזבז זמן‬ ‫על מקרה המבוכים והדרקונים הזה, קרו עשרה‬
‫או אחד עשר מקרי רצח. אולי נעבוד עליהם.‬
‫לא. אני עצוב מדי.‬
‫אני צריך שתמסור עוד פיצה בלי גבינה.‬
‫הנער שהתקשר אמר ששמו‬ ‫ "קוו היין ארס של דרקון", ‬
‫ושמכלול הרגישות שלו לגבינה הוא ברמה 2.‬
‫מה זה בכלל אומר?‬
‫מרקין המכשף מוציא 20!‬
‫מכה קריטית!‬
‫הבורג הסודי שלו מדרגה 4‬ ‫חודר לבשרו העבש של האוסטאומנסר, ‬
‫ושולח את הבהמה המרקיבה חזרה לגיהינום, ‬
‫משם הגיעה.‬ ‫-כן!‬
‫מרקין מדהים.‬ ‫יוצא לו 20 בקובייה 82 אחוז מהפעמים‬
‫ושמעתי שפעם כמעט נגע בכתפייה של חזייה.‬
‫מי הזמין פיצה בלי גבינה?‬
‫מעולה.‬
‫גבינה הופכת את המעיים שלי‬ ‫מטוב ניטרלי לרשע מוטרף.‬
‫לא הבאתי פיצה בלי גבינה.‬
‫הבאתי לכם צדק בלי גבינה, חלאות!‬
‫חנונים!‬
‫אתה בטח מרקין, ה...‬
‫קווין!‬
‫מצאתי עוד ארבעה. מה לעשות איתם, המפקד?‬
‫אני רוצה להראות לחנונים האלה‬ ‫מה זה מכה של ברק ברמה 8.‬
‫חז'יז' ורעם!‬
‫אני מוכרח לומר. זיינת אותי.‬ ‫ זיינת את אבא שלך בגדול.‬
‫אני לא מאמין שאתה אחד מהחנונים האלה.‬
‫ואז ממש תקעת לי את זה בתחת‬ ‫כשהזהרת את החברים שלך.‬
‫מה יקרה להם?‬
‫הכומר פול ינזוף בהם קלות וישלח אותם הביתה.‬
‫אסור שיידעו שהיית מעורב בזה, קווין.‬
‫אין יותר מבוכים ודרקונים, לעולם!‬
‫לא פייר! זה הדבר היחיד שגורם לי אושר‬
‫מאז שהתגרשתם.‬
‫ואני גם ממש טוב.‬
‫אני יודע הכול מקריאה על הבחור הזה.‬
‫וולדק וייט סטאף, ‬ ‫שחקן המבוכים ודרקונים הטוב בכל הזמנים.‬
‫הוא המציא את זריקת הקובייה ההפוכה.‬
‫שיטה שמאפשרת לו להוציא 20‬ ‫ב-99 אחוזים מהמקרים.‬
‫למדתי את השיטה שלו ואני כמעט שולט בה.‬
‫באמת? זה מדהים!‬
‫יש ילדים שגורמים לאביהם גאווה‬ ‫כשהם נרשמים לקולג' יוקרתי‬
‫או שהם אסטרונאוטים, ‬
‫אבל אתה יכול לעשות ככה עם היד.‬
‫כל הכבוד, בני!‬ ‫-באמת?‬
‫ממש לא!‬
‫אולי לא הייתי משחק אם היית מבלה איתי יותר.‬
‫אולי אתה צודק, קווין.‬
‫לא ניסיתי להתחבר איתך.‬
‫שמע, בוא נמצא משהו ששנינו אוהבים לעשות.‬
‫חשבתי שיהיה מדהים אבל זה סתם משונה.‬
‫כן, ‬
‫במיוחד כי זו הקלטה שלך עם אימא.‬
‫קשה להשיג פורנו מאז שהכנסייה‬ ‫השביתה את האינטרנט בעיר.‬
‫הכומר אומר שערוץ דיסני לקטנטנים‬ ‫עשה מבנו הומו.‬
‫אתה גומר?‬ ‫-לא יודע.‬
‫איבדתי תחושה לפני עשרים דקות.‬ ‫אני מריח עשן.‬
‫אוי, מה לעשות?‬ ‫-אולי מעלה הגרון שלך‬
‫ירגיע אותו קצת.‬ ‫-לא!‬
‫מין אוראלי הוא חטא!‬
‫פאט רוברטסון אמר זאת במועדון 700‬ ‫וכל מה שהוא אומר, נכון.‬
‫אני צריך לחרבן שוב.‬
‫- עריכת וידאו 24 שעות -‬
‫פוטבול זה חרא. בואי נראה מה חדש ב "מועדון" .‬
‫תזכרו, אני מטיף לזה בכל יום ראשון, ‬ ‫אחיי ואחיותיי.‬
‫אלוהים רוצה שתעשו‬
‫מין אוראלי פעמים רבות ככל הניתן, ‬
‫כי ככל שתמצצו יותר‬
‫כך תזכו לתגמול בגן העדן, מציצות.‬
‫מזל שהתקלחתי, למקרה‬
‫שפאט רוברטסון יגיד לך למצוץ לי.‬
‫שלום, סיקו יד כואבת בבית?‬
‫אני לא מכירה ארמנים.‬
‫התכוונתי לאריק.‬
‫אריק יצא. הכומר אמר שהוא ממש רצה‬ ‫ לצאת לטיול של הכנסייה.‬
‫בהתחלה חשבתי שזה מוזר‬ ‫כי אנחנו יהודים אבל אז נזכרתי‬
‫שאני אימא לא משהו, ‬ ‫אז לא שאלתי שאלות. שלום.‬
‫טיול של הכנסייה. מה זה אומר?‬
‫עורב! אילו חדשות מביא אתה, שליח מכונף?‬
‫מרקין, זה אני, יד כואבת, אני כותב בקטשופ‬
‫בקפיטריה במחנה של הכנסייה, ‬
‫ששם אנו מוחזקים. אם אמות, ‬ ‫תגיד לאמי הכלבה שהיא מעאפנה.‬
‫אני מוכרח להפסיק לכתוב.‬ ‫אני צריך קטשופ לקרוקטים.‬
‫אבא שיקר לי. אני אראה לו!‬
‫עוף לך!‬
‫אתם צופים ב "פחות או יותר גרסת בית הסוהר" .‬
‫הפריט הבא הוא מוצר טעים ומזין‬
‫מהמזנון, שנקרא‬
‫ "מנה חמה" .‬
‫מרווין, כמה אתה מציע?‬
‫אני מציע שתי סיגריות.‬
‫טוקו, כמה אתה מציע?‬
‫אני מציע שלוש סיגריות ורימינג.‬
‫זה חתיכת מרק!‬
‫נחזור אחרי הפרסומות.‬
‫- כנסייה -‬
‫המפקד, בזכותך כל שחקני המבוכים ודרקונים‬ ‫זוכים לחינוך מחדש במחנה הכנסייה.‬
‫חוץ מאחד. המנהיג שלהם.‬
‫זה המכונה מרקין.‬
‫האמת שהוא נמצא איתי.‬
‫שיקרת לי! אמרת לי‬ ‫שאשחק מרתפים ודראג קווינס!‬
‫כל הכבוד, המפקד. ועכשיו כשיש לנו את מרקין, ‬
‫נוכל לשרוף את כל המדריכים‬ ‫ולמחות את זכר המשחק לנצח.‬
‫זה לא מרקין המכשף.‬
‫אני מרקין.‬
‫קווין, מה אתה עושה?‬
‫מסגיר את עצמי.‬
‫אני לא מאמין ששיקרת לי‬ ‫ושלחת את חבריי למחנה.‬
‫אם זה טוב בשבילם, זה טוב בשבילי.‬
‫בנך הוא מנהיג כת מבוכים ודרקונים?‬
‫זה לא מגיע לך. אתה, אל המחנה!‬
‫פיץ, ממש פישלתי הפעם.‬
‫וחמור מכך, אני חושב שפגעתי בקווין.‬
‫תאר לך כמה הוא ייפגע כשהוא יגלה‬
‫שמרקין זה פאת ערווה.‬
‫יש עליי פאה כזאת.‬
‫- מחנה פרדייס לחינוך מחדש -‬
‫מרקין, אנחנו שמחים שבאת.‬
‫יש לך תוכנית בריחה?‬
‫התוכנית שלי הייתה למצוא את המחנה, ‬ ‫לא הרחקתי מעבר לזה.‬
‫אתה הרבה יותר טוב במשחק מאשר בחיים.‬
‫גם אני. חבל ש-50 או יותר בקוביה לא גורם‬
‫לדרקון המפשעה שלי להפסיק להרטיב‬ ‫את מיטתי בדמעות צהובות כשאני ישן.‬
‫אם הייתה לי גלימה שיכולה להעלים אותי‬
‫הייתי יכול לצפות באחותי מתקלחת בלי שיידעו.‬
‫ברוכים הבאים לחינוך מחדש‬ ‫של שחקני מבוכים ודרקונים, שיעור 1.‬
‫מטרת השיעור היא ללמדכם‬ ‫להבדיל בין מציאות לפנטזיה.‬
‫- מציאות / פנטזיה -‬
‫ענק מבוכים ודרקונים, פנטזיה.‬ ‫הענק גוליית, מציאות.‬
‫דרקונים רושפי אש, פנטזיה.‬
‫מפלצת שבע-ראשית שיוצאת מאגם אש, מציאות.‬
‫טוב, ילדים, נעשה בוחן פתע.‬
‫תגידו, המכשפה מאנדור שמזמנת רוחות.‬
‫היא מציאות או פנטזיה?‬
‫פנטזיה?‬
‫טעות! מציאות.‬
‫שמואל א', פרק כ "ח פסוקים ג' עד כ" ה.‬
‫אם הייתי אומר המרשעת של נוורווינטר‬ ‫שמזמנת מסיבות, ‬
‫זה היה בולשיט.‬
‫מציאות, פנטזיה.‬
‫מציאות, פנטזיה. אתם לא קולטים.‬
‫- מחנה לחינוך מחדש -‬
‫אני לא מאמין שטעינו בכל 92 השאלות.‬
‫התאספו, הרפתקנים.‬ ‫מכות החשמל במוח נתנו לי רעיון.‬
‫הכומר עומד לשרוף הערב‬ ‫את כל ספרי ההדרכה שלנו, ‬
‫אבל נעצור אותו.‬
‫חפשו במחנה ותביאו לי את כל זה.‬
‫למה אני לא קיבלתי מטלה מגניבה?‬
‫שמע, ידיים קרות, בכנות, ‬
‫כשחילקו כוח ומיומנות, כנראה פספסת את התור.‬
‫אני יודע.‬ ‫-אבל...‬
‫אתה ממש בקצה הספקטרום!‬ ‫-כן! ידיים קרות שולט!‬
‫אני מחייך, קווין?‬ ‫זו הפגנת הרגשות הראשונה שלי.‬
‫אתם צופים ב "הכרישים האסירים" .‬ ‫אנחנו מגלים המצאות של אסירים.‬
‫שלום, מרווין. ספר לנו על המוצר שלך.‬
‫זו שמיכת מסיבות, כן...‬
‫מטילים אותה על אסיר אחר‬
‫ואז הוא לכוד ויש פה חור כדי להגיע לישבן.‬
‫זו דרך אחת לאתר צורך ולמלא אותו.‬
‫אתה חכם מאוד!‬
‫שמעתי שהשקעת לא מעט מכספך במוצר הזה.‬
‫את כל חסכונותיי השקעתי בזה.‬
‫חודשים בניתי אבטיפוס.‬
‫בהתחלה החור היה קטן מדי, ואז גדול מדי.‬
‫נאלצתי לאנוס הרבה ישבנים של חלאות‬ ‫בשביל הגודל הנכון.‬
‫כזה סיפור מעורר השראה.‬
‫אתן לך פרוסה של נקניק שפג תוקפו‬ ‫תמורת 10 אחוז בחברה שלך.‬
‫אתה לא רוצה לנסות לפני שאתה משקיע?‬
‫ממש לא.‬ ‫-אני בעניין!‬
‫השגנו כל מה שהיה ברשימה‬
‫וגם שק אביזרים, מרקין.‬ ‫-יופי.‬
‫ידיים קרות, נטרל את היועץ‬ ‫וקח את המפתחות לשער.‬
‫אני? איך? זו גבינה? רגע... לא!‬
‫אני אלרגי ללקטוז.‬
‫די!‬
‫לא מונטריי ג'ק!‬
‫לא!‬
‫נראה לי שהוא מת.‬
‫צריך לעצור את העצרת של הכנסייה.‬
‫נרביץ משחק תפקידים לפרצוף שלהם.‬
‫אחות מתוקה, כבר הגיע זמן להתקלח?‬
‫עוף מפה, סוטה!‬
‫נשרוף כל ספר שטני ויומן זדוני שהחרמנו‬
‫כדי לפטור את עירנו‬ ‫מההומואיות הנפשעת הזאת לנצח!‬
‫עצרו במקומכם!‬
‫בזקנו של גייגקס, להסתער!‬
‫גייגקס!‬
‫טיל קסום!‬
‫תודה, אימא.‬
‫כדור הרס!‬
‫אני מטיל בלבול.‬
‫אני זקוק לשיקוי ממריץ.‬
‫אתם חושבים שתפחידו אותנו‬ ‫עם כלי נשק מומצאים?‬
‫שברתם לי את האף המחורבן!‬
‫הבזק כוכבי.‬
‫העיניים שלי! הן הומואיות עכשיו!‬
‫מצטער שהגענו לכך. אבל הגיע הזמן להוכיח‬
‫שמבוכים ודרקונים זה לא שטני.‬
‫אתם תצפו בנו משחקים‬
‫כאן, בבית האלוהים!‬
‫הכומר פול, יש לנו בעיה.‬
‫אנחנו יודעים.‬
‫טוב, אני מאחר למשמרת שלי ב "צ'יפוטלה" .‬
‫שיניים! את משתמשת בשיניים!‬
‫עוד שיניים?‬ ‫-לא! למה שמישהו ירצה עוד שיניים?‬
‫מצטערת. אני נוצרייה גרועה.‬
‫אולי נעשה קצת עבודה מיסיונרית. מה דעתך?‬
‫אני בטוחה שאם נשכב עכשיו זה יהיה מדהים.‬
‫החזה השופע שלי יתנודד, ‬
‫הפרח הנשי שלי ירעד וייטוף טל.‬
‫אבל סקס לפני החתונה הוא חטא.‬
‫דבר לא ישנה את דעתי בנושא חוץ מישו עצמו.‬
‫כי רק דבריו...‬ ‫-חייב לחרבן.‬
‫- סוכנות ליהוק 24 שעות -‬
‫ישו הנוצרי, חסודה, לא תאמיני מי בא.‬ ‫זה ישו הנוצרי!‬
‫בתי, סקס לפני החתונה הוא חטא, ‬
‫אלא אם תבטלי את החטא כשתעשי את זה בכנסייה.‬
‫באמת? תודה, ישו!‬
‫את כוסית-על, בתי.‬ ‫-תיצמד לתסריט, ישו.‬
‫אולי תעיפי את הכלב וצאי לסיבוב בחיק האל‬
‫בשברולט שלי?‬ ‫-כך ייעשה.‬
‫בחייך, חסודה. ישו לא נוהג בשברולט.‬
‫ואין לו קרדיט בודד ב-IMDB‬ ‫בזכות פרסומת להרפס.‬
‫אתם צופים ב "תאי הגיהינום" .‬
‫נשארו שני שפים.‬
‫לפני שיצאנו לפרסומות‬ ‫טעמתי את יין האסלה של לירוי‬
‫והוא היה דוחה ברמות.‬
‫אבל טוקו הכין עוגות ללא אפייה שנראות נהדר‬
‫ואני מת לטעום.‬
‫טעימוש! מה יש בזה, טוקו?‬
‫שוקולד חצי-מריר, גבינת שמנת, ‬ ‫אבקת סוכר וקצפת למעלה.‬
‫אני מזהה פה רכיב סודי.‬
‫שברי סכין גילוח.‬
‫בדיוק! שברי סכין גילוח.‬
‫נראה שכולם זוכים.‬
‫הקצין דסטי חותם את השידור...‬
‫תראה, מרקין, מבוכים ודרקונים למתקדמים.‬
‫מגניב, עוד לא שיחקנו בזה. בואו ננסה.‬
‫עצור, קווין! אל תעשה את זה.‬
‫אבא, אם אתה צריך‬ ‫לירות בי כי אני משחק, אז בבקשה.‬
‫בטח תקבל את הכסף מהכנסייה.‬
‫עכשיו סלחו לי, יש לי משחק.‬
‫אלוהים אדירים, אתם טוענים‬ ‫שהשטות הזאת אמיתית?‬
‫אני כאן כדי לשחק מול‬ ‫שחקן המבוכים ודרקונים הטוב בארץ.‬
‫המפסיד יגורש לגיהינום, ‬
‫המנצח ינחיל מוות והרס על פני כדור הארץ, ‬
‫בהנחה שאני אנצח.‬
‫אני מקבל את האתגר.‬
‫לא אתה, פאת ערווה. אתה לא הטוב ביותר.‬
‫הוא!‬
‫וולדק וייט סטאף.‬
‫אבא? אתה וולדק וייט סטאף?‬
‫כן, קווין. הסוד הזה הורג אותי.‬
‫הייתי פעם שחקן המבוכים ודרקונים‬ ‫הטוב בעולם.‬
‫בזבזתי את נעוריי על שכלול הזריקה ההפוכה.‬
‫ואז הבנתי שאפילו השחקן הטוב ביותר חוטף‬
‫מנבחרת הפוטבול, ‬
‫ומנבחרת השחייה של הנשים, ‬ ‫ומהילדים בעלי הצרכים המיוחדים.‬
‫לא רציתי שתשחק כדי שלא תהיה כמוני.‬
‫לוזר חננה.‬
‫טוב, די להיזכר. זמן לשחק.‬
‫צ'אק, לך למכולת ותביא לי‬ ‫מלא מאונטן דו במהדורת כוננות גבוהה.‬
‫הציגו את הדמויות שלכם.‬
‫אני וולדק וייט סטאף.‬
‫ואני וונדלין לב רך.‬
‫מה? אתה משחק בת?‬
‫ון מנצחת חצי אלף ברמה 14.‬
‫האינטליגנציה שלה, המיומנות, ‬ ‫האופי והכריזמה, כולם 18 מושלם.‬
‫טוב, תתחילי, וונדלין.‬
‫קודם הגברות.‬
‫כוסית.‬
‫עשרים!‬
‫אני לא יכול יותר.‬
‫אתה מוציא 20 כבר שלושה ימים רצוף!‬
‫זמן לסיים את המשחק, ‬ ‫למחוק את העבר ולגזור עליך "ייבוש חיים".‬
‫ "ייבוש חיים"? אבל זה יגרום מוות מיידי.‬
‫נכון. מספר נמוך לא יציל, ‬
‫ורוח הרפאים תחסל את הדמות שלך מיד.‬
‫הפחדת את "חנון-לין". בואו נשחק.‬
‫כיווץ שריר! לא יכול להטיל.‬
‫אני דורש מצבט הטלה.‬
‫אני לא רואה פה בעיה, אאפשר.‬
‫בחייך, ניל. איזה שטויות!‬
‫היי! אני המאסטר, ‬
‫כלומר אני אלוהים, אז שתוק‬
‫או שאגרום לוונדלין לגדל זין במשקל 180 ק"ג.‬
‫בסדר, ניל. אלוהים. תרגיע.‬
‫אני אטיל, אבא.‬ ‫-טוב, אבל אם אביס את בנך, ‬
‫הוא יירש את מקומך בגיהינום.‬
‫לא, קווין, לא אתן לך.‬ ‫-אל תדאג לי.‬
‫השחקן הטוב בעולם ידריך אותי.‬
‫אתה מסוגל. כופף את פרק היד וסובב בשחרור.‬
‫ואני מאמין בך.‬ ‫-תודה, אבא. יהיה בסדר.‬
‫תשע-עשרה? לוזר!‬
‫אתה גרוע, קווין!‬
‫הדבר הראשון שאעשה בדרך לשליטה עולמית‬ ‫ יהיה להתיך את נשמותיהם‬
‫של כל האידיוטים שנמצאים פה בכנסייה!‬
‫חייב לחרבן.‬
‫באמת?‬ ‫-חסודה, מה את עושה?‬
‫אל תדאג, אבא.‬
‫ישו אמר שזה לא חטא‬ ‫אם עושים את זה בכנסייה ובתחת.‬
‫מנוול, זה לא היה בתסריט.‬
‫אלתור, אח שלי.‬
‫ישו משחק אותה. אופס.‬
‫מה? זה לא נחשב.‬
‫הטלה היא הטלה.‬
‫הרוח גוזרת על וונדלין "ייבוש חיים", ‬ ‫נקודות הפגיעה שלה על אפס, ‬
‫היא מתה.‬
‫לא! וונדלין!‬
‫זה לא פייר!‬
‫ניל, מניאק. אני שונא אותך.‬
‫ניל! וונדלין...‬
‫המשימה הושלמה. הידד!‬
‫שוב הוא מתחיל.‬
‫פול, אתה קשוח עם הבן שלנו.‬ ‫-דבר בשקט, מכנסונים מתוקים.‬
‫עשרים!‬
‫לא היה לו סיכוי.‬
‫מצטער שהכומר לא נתן לך את הכסף.‬
‫הוא אמר שאומנם הבסתי את השטן, ‬
‫אבל שיחקתי מבוכים ודרקונים לשם כך, ‬ ‫אז אכלתי אותה.‬
‫עליי להודות, כשצפיתי בך‬ ‫מבצע את הזריקה ההפוכה שלי, ‬
‫הרגשתי גאווה.‬
‫ומצאנו משהו שנוכל לעשות יחד.‬
‫אין פסול בלהיות חנון, נכון?‬
‫חנונים!‬
‫רוץ, קווין!‬
‫תרגום כתוביות: תמר בן יהודה‬