NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Jezus nasz to najlepszy bóg
Jego wygląd zwala z nóg
Lepszy niż Budda, co ma gruby zad
Albo z Nepalu sześcioręki dziad
Zeus i Xenu skoczyć mogą mu
Jezus nasz to najlepszy bóg
Amen! Dziękujemy ci, Agnes, za twój piękny śpiew.
Dziękujemy także za szczodrość
podczas zbiórki funduszy dla naszej policji.
Cała taca forsy. Więc dlatego tu jesteśmy.
Co ty wygadujesz? Kocham Jezusa!
To ten z rogami, nie?
Bracia i siostry,
wczoraj objawił mi się Jezus.
Amen, bracie!
Powiedział, że największym zagrożeniem
nie jest meta w romby.
Ależ skąd!
Ani to, że Paradise przoduje w liczbie pedofilów na mieszkańca.
Nie ma się czym martwić!
Największym zagrożeniem jest gra RPG,
Dungeons & Dragons!
Tak! Że co?
Bóg mówi, że ten szatański rytuał otwiera portal do piekieł,
uwalniając samego Szatana! A dzieciaki grywają w to
w naszym Paradise!
Coś o tym wiem! Mój własny syn dał się opętać.
Jedna gra i zmienił się w geja!
Poproszę bezalkoholowe Mango Daiquiri.
Policja w Paradise nie dostanie grosza,
póki nie pozbędziemy się tej satanistycznej sekty!
Amen!
Cholera, Bullet, potrzebujemy forsy!
Wiedziałem, że to Dom Boży, ale nie spodziewałem się anioła.
Wybacz, gówniany tekst.
Jestem tu co niedzielę. Mój tatuś jest pastorem.
Więc ty też musisz tu być,
choć nie wierzysz w to pierdolenie?
Oczywiście, że wierzę w Boga. Jestem chrześcijanką.
Zaliczyłaś mój test! Miło mi.
Bullet. Zajebisty chrześcijanin.
Super! Wcale nie tak łatwo znaleźć miłego chrześcijanina.
Chodźmy na randkę!
Powstał.
Idziemy, Chassidy. Ojciec Golem obiecał,
że wybije z twojego brata gejozę.
KOCHAMY GARY'EGO GYGAXA
POLICJA W PARADISE
Słuchajcie! Od teraz
naszym celem jest zatrzymanie
wszystkich maniaków Dungeons & Dragons.
Bomba! Pora na moją nerdopałę!
Hej, Dusty. Robiłeś to kiedyś nerdopałą?
Dział HR? Ona znowu gada o pałach.
Co? Zgodzić się? Gina, to ty?
Mówiłam, że kieruję działem HR?
Gra nie jest nielegalna.
I co z zabójstwami?
Zabójstwa srabójstwa.
Bez kościelnej forsy
nie będzie nas nawet stać na żarło dla więźniów.
Dusty, wypuść jednego z tych dupków.
Niby którego?
Sam wybierz! Sram na to.
Reszta ma aresztować co do jednego wszystkich
pryszczatych i zboczonych paladynów.
Gina jedzie ze mną, Kevin z Fitzem.
Znowu? Sam z nim jedź.
Chyba chciałby pobyć z ojcem.
„Wreszcie chwila dla nas, synu. Skoczymy do kina?”
„Chciałbym, tato, ale wpada dziewczyna”.
Nie chcę jechać z Kevinem.
Nie zniosę kolejnej sztywnej rozmowy. Nie mamy nic wspólnego.
Nie przyłapałem cię na dymaniu arbuza?
Co? Nie! To był melon! Trzymam fason.
Nie jadę z żadnym z was, melonojebcy.
No dobra. Gina, jedziesz z Fitzem. Kevin – ze mną.
A co z zadaniem dla mnie? Chcę znowu strzelać do bandziorów.
Hopson, trzymasz banana.
Nic mi nie wychodzi.
Pora ze sobą skończyć.
Nara, sukinsyny!
Szlag, nienaładowany.
Więc... masz już tam włosy?
Pogadajmy lepiej o sprawie.
Świetny pomysł!
Naprawdę sądzisz, że gracze D&D czczą szatana?
Skąd, to tylko durna gra. Robię to dla kościelnej forsy.
Pastor Paul! Co u mojego zielonoświątkowego kumpla?
Mój hetero, później homo i znowu hetero syn
wyznał, że w sklepie z komiksami
grają właśnie w D&D.
Spokojnie, już tam jadę.
Dobiorę się prawiczkom do dup.
Jesteś na głośniku. Znowu zaraziłeś mojego syna gejozą.
Powstał!
KOMIKSY DLA PRZEGRYWÓW
Kostka jeszcze ciepła.
Krzesła pachną czipsowymi pierdami.
Gina, co z właścicielem?
Nie gada. Tak mu dowaliłam, że się zeszczał.
Pewnie, to szczyny.
- Już ja go przekonam. - Co robisz?
To Mediocre Comics 3!
Geneza Człowieka Kumkwata!
Zostaw go!
Byłoby szkoda pogorszyć jego prawie idealny stan.
Nie!
Ty potworze!
Wiem tylko, że lider klanu D&D
nazywa siebie Magiem Merkinem.
Pewnie kończą grę w swoim domku na drzewie.
Więcej nie powiem.
Chyba że dostanę od niej znowu, aż do „zeszczania”.
Spóźniliśmy się.
Czemu wciąż nam się wymykają?
Nawet ich pizza jest dziwna. Ciasto i sos, bez sera.
Mleko ich załatwia, a my nie potrafimy?
Potrzeba wam więcej informacji?
Nie powiem ani słowa, chyba że włożysz ten strój Lei
i zlejesz mnie kijem Człowieka Pustyni.
W porządku. Płacisz sto dolców.
Zgoda!
Komendant kazał wypuścić jednego z was.
Mogę wybrać tylko w jeden uczciwy sposób.
WIĘZIENIADA
Jestem posterunkowy Dusty, witajcie w Więzieniadzie!
Przestępca z najwyższą liczbą punktów
otrzyma wolność!
Zapytaliśmy stu więźniów: „Co zrobisz po wyjściu z paki?”.
Dźgnę cię w jebany kark.
Poproszę: „Dźgnę cię w jebany kark”.
Ankietowani?
DŹGNĘ CIĘ W JEBANY KARK
- Brawo, Tuco. - Gówniany teleturniej.
Co z tym Strasburgerem?
To była cudowna pierwsza randka.
Dwie godziny czytania Biblii niesamowicie mnie podnieciły.
Bardzo cię lubię, ale nie możemy. Jesteśmy chrześcijanami!
Serio? A co jest dozwolone? Robótki ręczne?
Nie. Według Biblii to grzech.
Musimy się jej ściśle trzymać.
Mogę? Pójdę się wysrać.
AUDIOKUPA
KSERO 24H
Nie wiedziałam, że dziesiąte przykazanie to:
„Nie będziesz pożądał, robótki ręczne są spoko”.
Powinnaś być lepszą chrześcijanką.
Nie wierzę, że przechytrzyła nas banda frajerów.
To największe upokorzenie mojego życia.
Choć widziałem cię dzisiaj z fiutem w arbuzie.
Melonie! Nie jestem zboczeńcem!
À propos, gdzie Kevin?
Nie zaprosiłem go. Spróbowałem już gadki o owłosieniu
i skończyły mi się tematy.
Odkąd zajęliśmy się sprawą D&D, doszło do dziesięciu...
Jedenastu zabójstw. Ogarnijmy to.
Nie, mam doła.
Kolejna pizza bez sera.
Młody przedstawił się jako Quo Hein Smocza Zmora.
Powiedział, że ma odporność na ser poziomu drugiego.
Co to ma znaczyć?
Mag Merkin wyrzucił 20!
Trafienie krytyczne!
Jego piorun poziomu czwartego trafił w gnijące cielsko Osteomancera,
posyłając bestię prosto do piekła,
- skąd przybyła. - Tak!
Niesamowite. Merkin wyrzuca 20 w 82% przypadków.
Słyszałem, że kiedyś prawie dotknął stanika.
Kto zamawiał pizzę bez sera?
Super.
Ser zmienia moje kiszki z neutralnych dobrych w chaotyczne złe.
Nie przynoszę wam pizzy bez sera,
tylko sprawiedliwość, sukinsyny!
Nerdy!
Merkin, jak mniemam.
Kevin!
Znalazłem jeszcze czterech. Co z nimi?
Pokażę im, jak wygląda uderzenie piorunem poziomu ósmego!
Ja cię kręcę!
Wyruchałeś tatka na sucho, Kevin.
Nie wierzę, że byłeś jednym z tych czubków od D&D.
W dodatku dałeś im cynk!
Co się z nimi stanie?
Pastor pogrozi im palcem i wyśle do domu.
Nikt nie może wiedzieć, że byłeś zamieszany!
Koniec z D&D!
To nie fair! Od twojego rozwodu z mamą tylko to mnie uszczęśliwia.
Jestem w tym dobry.
Wszystkiego nauczyłem się stąd.
Od Waldecka Białej Laski, najlepszego gracza w historii.
Wynalazł Wsteczny Rzut Łotrzyka.
Dzięki niemu wyrzucał 20 w 99% przypadków.
Opanowałem tę technikę niemal do perfekcji.
Serio? Wow!
Niektórzy napawają ojców dumą, idąc na studia albo zostając astronautami.
Ty potrafisz robić tak.
- Dobra robota, synu. - Serio?
Kurwa, nie!
Może gdybyś częściej przy mnie był, nie musiałbym grać.
Chyba masz rację.
Niedostatecznie się starałem.
Znajdźmy coś, co obaj lubimy robić.
Miało być super, wyszło niezręcznie.
Racja.
Zwłaszcza że to film z tobą i mamą.
Ciężko o porno, odkąd kościół wyłączył miejski internet.
Pastor uważa, że disneyjunior.com zrobiło mu z syna geja.
- Dochodzisz? - Nie sądzę.
Straciłem czucie 20 minut temu. Czuję już dym.
- Co robić? - Twoje gardło
- to dobry kompres. - Nie!
Seks oralny to grzech!
Pat Robertson tak mówił. Zamierzam go słuchać.
Znowu muszę się wysrać.
MONTAŻ WIDEO 24H
Futbol ssie. Sprawdźmy, co u Pata.
Powtarzam to każdej niedzieli, bracia i siostry.
Bóg chce, byście robili lody
tak często, jak to tylko możliwe.
Im więcej lodów,
tym większa nagroda w niebie. Lody!
Dobrze, że wziąłem prysznic, akurat wtedy, gdy Pat popiera lodziki.
Jest Sico Mieczoręki?
- Nie znam żadnych Ormian. - Mam na myśli Erica.
Nie ma go. Pastor zabrał go na kościelną wycieczkę.
Zdziwiłam się, bo jesteśmy Żydami, ale w sumie
kiepska ze mnie matka, więc o nic nie pytałam.
Wycieczka? O co tu chodzi?
Kruk! Jakie wieści mi niesiesz, skrzydlaty posłańcu?
Merkinie, to ja, Mieczoręki. Piszę keczupem
z obozowej stołówki.
Jesteśmy uwięzieni. Jeśli polegnę, powiedz matce, że ssie.
Kończę. Muszę oszczędzać keczup do frytek.
Tata mnie okłamał. Ja mu pokażę!
Fruń!
Witamy w programie Więzienna dobra cena!
Zlicytujemy teraz pyszny i pożywny produkt
z naszej kantyny, czyli...
makaron w proszku!
Marvin, twoja oferta!
Dwa papierosy.
Tuco?
Trzy papierosy i analna rozkosz.
I to się nazywa kąsek!
Wracamy po przerwie.
Komendancie, dzięki tobie wszyscy gracze trafili do obozu reedukacyjnego.
Poza jednym. Ich przywódcą.
Gość zwie się Merkin.
Przyprowadziłem go.
Okłamałeś mnie! Mówiłeś, że zagram w Dunduns & Drag Queens!
Dobra robota. Mamy już Maga Merkina.
Teraz spalimy wszystkie przewodniki i raz na zawsze pozbędziemy się D&D.
To nie jest Mag Merkin.
Ja nim jestem.
Co ty wyprawiasz, Kevin?
Poddaję się.
Okłamałeś mnie i zamknąłeś moich przyjaciół.
Skoro oni mogą być w obozie, to ja też!
Twój syn przewodził sekcie D&D?
Nie zasługujesz na to! A ty idziesz do obozu!
Fitz, tym razem naprawdę zawaliłem.
Co gorsza, zraniłem Kevina.
Pomyśl, co poczuje, gdy się dowie, że Merkin to nazwa peruki na cipkę.
Mam tu taką!
OBÓZ REEDUKACYJNY
Merkin, jak dobrze, że jesteś!
Jak nas wydostaniesz?
Planowałem się tu dostać. Nie wiem, co dalej.
Lepiej ci idzie w D&D niż w życiu.
Mnie też. Szkoda, że 50 na kostce nie może powstrzymać
mojego smoka przed moczeniem łóżka, gdy przemierzam krainy snu.
A gdybym ja miał Pelerynę Niewidkę,
mógłbym bezkarnie podglądać siostrę pod prysznicem.
Witajcie na obozie reedukacyjnym D&D.
Nauczymy was odróżniać prawdę od fikcji.
Olbrzym z D&D – fikcja. Olbrzym Goliat – prawda.
Smoki ziejące ogniem – fikcja.
Siedmiogłowa bestia wynurzająca się z Jeziora Ognia – prawda.
Pora na mały quiz!
Wiedźma z Endor wywołująca duchy.
Prawda czy fikcja?
Fikcja?
Źle! Prawda.
Pierwsza Księga Samuela, rozdział 28, wersety 3-25.
Natomiast wiedźma z Neverwinter wywołująca zjawy
to jedna wielka bzdura.
Prawda, fikcja.
Prawda, fikcja. Nie łapiecie.
OBÓZ REEDUKACYJNY
Nie wierzę, że odpowiedzieliśmy źle na wszystkie 92 pytania.
Zbierzcie się, śmiałkowie. Elektrowstrząsy podsunęły mi pomysł.
Pastor chce spalić wszystkie przewodniki, ale mu przeszkodzimy.
Przeszukajcie obóz i przynieście te rzeczy.
A co ze mną?
Szczerze, Zimnoręki?
W sile i zręczności życie wyrzuciło ci zero.
- Wiem. - Ale...
- jesteś chociaż wysokofunkcjonujący! - Zimnoręki rządzi!
Czy ja się uśmiecham? Po raz pierwszy wyrażam emocje!
Witamy w programie Pora na więziennego inwestora.
Witaj, Marvinie. Zaprezentuj nam swój produkt.
To mój imprezowy kocyk. Zarzucasz go na innego więźnia,
tak, by nie mógł się wydostać. Dziura daje dostęp do tyłka.
Potrzeba matką wynalazków!
Jakiś ty zmyślny!
Podobno sporo w to zainwestowałeś.
Wydałem na niego oszczędności życia.
Miesiącami tworzyłem prototypy.
Najpierw dziura była za mała, potem za duża.
Sporo się naruchałem, zanim doszedłem do perfekcji.
Inspirująca historia.
Proponuję plasterek starej szynki za 10% udziałów.
Nie przetestujesz produktu?
- Nie ma mowy. - Ja chcę!
Mamy już wszystko z listy
- i jeszcze coś. - Dobrze.
Zimnoręki, załatw strażnika i przynieś klucze.
Ja? Jak? Czy to ser? Czekaj, nie!
Nie toleruję laktozy!
Stój!
Tylko nie Monterey Jack!
Nie!
Prawie na pewno nie żyje.
Zatrzymajmy ten kościelny wiec!
Zrobimy im jatkę w stylu RPG.
Siostrzyczko, czy to pora na prysznic?
Wynocha, zboczeńcu!
Pora spalić wszystkie diabelskie książki i demoniczne symbole,
i raz na zawsze pozbyć się tej bezbożnej gry!
Stać!
Na brodę Gygaxa, do ataku!
Gygax!
Magiczny Pocisk!
Dzięki, mamo!
Druzgocący Cios!
Zamęt!
Potrzebuję eliksiru wytrzymałości.
Myślicie, że zastraszycie lud Boży przy pomocy fałszywej broni?
Złamałeś mi nos!
Gwiezdny Pył!
Moje oczy! Są homo!
Przykro mi, że do tego doszło, ale pora udowodnić,
że D&D to nie dzieło szatana.
Popatrzycie, jak gramy
w Domu Bożym!
Pastorze, mamy problem!
Wiemy.
Dobra. Spóźnię się do knajpy.
Zęby!
- Używać ich częściej? - Chyba żartujesz!
Wybacz. Jestem złą chrześcijanką.
Chyba pora na odrobinę pracy misjonarskiej.
Gdybyśmy się teraz kochali, na pewno byłoby cudownie.
Moje krągłe piersi falowałyby,
a kwiat mojej kobiecości pokryłby się rosą.
Ale seks przed ślubem to grzech.
Tylko sam Jezus mógłby mnie przekonać.
- Tylko jego słowo... - Idę srać!
AGENCJA CASTINGOWA 24H
Jezu, Chassidy, dasz wiarę? Przyszedł Jezus Chrystus!
Dziecko, seks przedmałżeński to grzech,
chyba że zrobisz to w kościele.
Serio? Dzięki, Jezu!
- Niezła z ciebie laska, dziecko. - Trzymaj się scenariusza!
Olej psa i przejedź się z Barankiem Bożym.
- W moim Camaro. - Bądź wola twoja!
Daj spokój, Jezus nie jeździ Camaro!
I na pewno nie grał w reklamie leku na opryszczkę.
Witajcie w Więziennej kuchni!
Zostało dwóch kucharzy.
Przed przerwą skosztowałem toaletowego wina Leroya,
było wyjątkowo obrzydliwe.
Tuco przygotował zaś zachęcającą babeczkę bez pieczenia.
Z chęcią spróbuję.
Pycha! Co do niej dodałeś?
Półsłodką czekoladę, serek śmietankowy, cukier puder i bitą śmietanę.
Wyczuwam sekretny składnik.
Połamane żyletki.
Właśnie, żyletki!
Wszyscy wygrali!
Żegna się z wami posterunkowy Dusty!
Spójrz, zaawansowana wersja D&D!
W to jeszcze nie graliśmy. Spróbujmy.
Stój, Kevin! Nie rób tego!
Jeśli musisz mnie zastrzelić za grę w D&D, to śmiało.
Dostaniesz swoją forsę.
A teraz przepraszam, gra czeka.
Boże, więc te bzdury to prawda?
Wyzywam na pojedynek najlepszego gracza w D&D!
Przegrany trafi do piekła,
a zwycięzca naśle na ziemię śmierć i zniszczenie.
Bo to ja wygram.
Przyjmuję wyzwanie.
Nie ty, cipko. Nie jesteś najlepszy.
On jest!
Waldeck Biała Laska.
Tato? To naprawdę ty?
Tak. Bardzo cierpiałem, ukrywając to.
Byłem niegdyś najlepszym graczem świata.
Zmarnowałem swoją młodość, ucząc się Wstecznego Rzutu Łotrzyka.
Wtedy zrozumiałem, że nawet najlepszy gracz w D&D oberwie
od drużyny futbolowej,
dziewczyn z drużyny pływackiej i dzieci specjalnej troski.
Nie chciałem, żebyś grał, bo mógłbyś skończyć jak ja.
Jako frajer.
Dość tej gadki, pora na bitwę.
Chuck, skocz do sklepu i kup mi pierdyliard butelek Mountain Dew.
Przedstawcie swoje postacie.
Jestem Waldeck Biała Laska.
A ja Elfka Wandelin.
Grasz dziewczyną?
To półelfka czternastego poziomu.
Osiemnastka z intelektu, zręczności, kondycji i charyzmy.
No dobra. Rzucamy, Wandelin.
Panie pierwsze.
Ciota.
Dwadzieścia!
Dłużej nie wytrzymam!
Wyrzucacie dwudziestki od trzech dni!
Pora kończyć grę. Wymazujemy przeszłość i rzucamy czar czerpania duszy.
Co? To spowoduje natychmiastową śmierć!
Tak. Przegrany zostanie zabity przez zjawę.
Wandalina się boi! Rzucamy.
Złapał mnie skurcz!
Potrzebuję zastępcy.
Zasady chyba tego nie zakazują. Zgoda!
No weź, Neil. To jakieś bzdury!
To ja tu jestem Mistrzem Lochów!
Czyli praktycznie bogiem. Siedź cicho
albo Wandelin wyrośnie wielki kutas!
No dobra, wyluzuj.
- Ja cię zastąpię, tato. - Jeśli wygram,
to twój syn trafi do piekła.
- Nie pozwolę ci na to! - Nie martw się.
Uczył mnie najlepszy gracz świata.
Dasz radę. Zarzuć nadgarstkiem i puść.
- Wierzę w ciebie. - Dzięki, tato. Będzie dobrze.
Dziewiętnastka? Frajer!
Jesteś do dupy!
Gdy zapanuję już nad światem, zacznę od stopienia dusz
wszystkich dupków w tym kościele!
Muszę się wysrać!
- Boże. Powaga? - Chassidy, co ty wyrabiasz?
Spokojnie.
Jezus pozwolił na numerek w kościele i w tyłek.
Tego nie było w scenariuszu!
Improwizacja!
Jezus zaliczył!
Co? To się nie liczy!
Rzut to rzut.
Wandelin obrywa od zjawy, punkty wytrzymałości spadają do zera,
elfka umiera.
Nie, Wandelin!
To nie fair!
Neil, ty dupku! Nienawidzę cię!
Neil! Wandelin!
Misja wykonana.
Znowu zaczyna.
- Przestań się czepiać naszego synka. - Nie tak głośno, dziubasku.
Dwadzieścia!
Bestia nie miała żadnych szans!
Szkoda, że pastor nie zapłacił.
Powiedział, że choć pokonałem Szatana,
zrobiłem to, grając w D&D. Trudno.
Choć przyznam, że gdy użyłeś Wstecznego Rzutu Łotrzyka,
poczułem dumę.
Wreszcie znaleźliśmy coś, co nas łączy.
Bycie nerdem to nie grzech!
Nerdy!
Uciekaj, Kevin!