UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Jesus é o melhor Deus de todos
Maçãs do rosto altas, bonito e alto
Melhor que Buda, que é gordo e careca
Ou um anormal de seis braços do Nepal
Zeus e Xenu que lhe lambam os tomates
Jesus é o melhor Deus de todos
Ámen! Obrigado, Adnes, por essa bonita interpretação.
E obrigado a todos por serem tão generosos
na nossa coleta especial para a Polícia local.
Um prato de dinheiro. Por isso é que me arrastaste para cá.
Que história é essa? Eu amo Jesus!
É aquele vermelho com chifres, certo?
Irmãos e irmãs,
Jesus apareceu-me numa visão, ontem.
Ámen, irmão!
Disse-me que a maior ameaça ao nosso modo de vida
não era o nosso Galmet.
Não, não é!
E não é o facto de Paradise ter o recorde de pedófilos per capita.
Não se preocupem com eles Os que tocam em pipis
A maior ameaça de todas é o jogo de role-play
Dungeons & Dragons!
Sim! Espere, o que disse ele?
Deus disse que este ritual satânico pode abrir um portal para o Inferno,
libertando o próprio Satanás e os miúdos até têm jogado Dungeons & Dragons
aqui mesmo, em Paradise!
E sei que é verdade porque o meu filho foi convencido a jogar,
e apenas um jogo tornou-o gay!
Posso beber um Daiquiri de Manga Virgem?
Digo que a Polícia de Paradise não merece um cêntimo
enquanto não acabar com o culto satânico do Dungeons & Dragons.
Ámen!
Raios partam, Bullet. Precisávamos daquele dinheiro.
Bullet?
Sabia que vinha à casa de Deus, mas não esperava encontrar um anjo.
Desculpa, meti a pata na poça.
Venho cá todos os domingos. O meu pai é o pastor.
És como eu. Tens de vir,
mas não acreditas nesta treta.
Claro que acredito em Deus! Sou cristã.
E passaste no meu teste! Muito gosto.
Sou o Bullet. Cristão. Cristão como o caraças.
Espetacular! É tão difícil encontrar homens cristãos simpáticos, nesta cidade.
Adoraria sair contigo!
Ele ressuscitou!
Temos de ir, Chassidy. O Padre Golem ofereceu-se
para regenerar o teu irmão à chicotada.
PROTEGER & SERVIR
ADORAMOS O GARY GYGAX
POLÍCIA DE PARADISE
Ouçam! De agora em diante,
o objetivo deste departamento é prender
todos os cromos que joguem Dungeons & Dragons na cidade.
Boa! É hora de estrear o meu bastão contra cromos.
Dusty, alguma vez fizeste um rabo-a-rabo com um bastão?
Está lá, Recursos Humanos? Sim, ela voltou a convidar-me para um RABO a RABO.
Como, devia fazê-lo? Gina, és tu?
Esqueci-me de dizer que sou a nova diretora de RH?
O D&D é mesmo ilegal?
E temos muitos homicídios por resolver.
Blá, blá, homicídios, blá, blá.
Sem o dinheiro da igreja,
nem podemos comprar mortadela fora de prazo suficiente para os reclusos.
Dusty, escolhe um bandalho da prisão e solta-o.
Chefe, como vou decidir qual devo soltar?
Escolhe um! Quero lá saber como o fazes!
Quero os restantes nas ruas a prender todos
os paladinos borbulhentos, mandriões e punheteiros.
Gina, vais comigo. Kevin, vais com o Fitz.
Outra vez? Porque não o leva o chefe?
Ele parece desesperado para estar com o pai.
"Adoraria passar o dia contigo, filho. Porque não vamos ao cinema?"
"Adoraria, pai, mas a minha namorada vem cá a casa."
Não quero ir com o Kevin.
Não aguento conversas constrangedoras. Não tenho nada em comum com ele.
Não o apanhei na Sala de Provas a mocar uma melancia?
O quê? Não! Era uma meloa. Eu tenho critérios.
Não vou com nenhum de vocês, comedores de melão!
Tudo bem! Gina, vais com o Fitz. Kevin, vais comigo.
Porque nunca me dão uma missão? Quero poder alvejar criminosos de novo.
Hopson, isso é uma banana.
Não faço nada bem feito.
Vou acabar com tudo.
Adeus, cretinos!
Merda! A porcaria da banana nem está carregada.
Então, já tens os teus pelos de rapaz crescido?
Porque não falamos do caso?
Ótima ideia!
Achas mesmo que o D&D é um ritual satânico?
Claro que não, é um jogo estúpido para cromos.
Só faço isto pelo dinheiro da igreja.
Viva, Pastor Paul. O que se passa, meu amigo pentecostal?
O meu filho formalista que se tornou gay e agora voltou a ser hétero
confessou que está a decorrer um jogo de D&D
na loja de BD.
Não se preocupe, Pastor. Vou já para lá
rebentar com aqueles rabos virgens.
Estamos em alta-voz, chefe, e tornou o meu filho gay de novo.
Ele ressuscitou!
BANDA DESENHADA MORRER SOZINHO
Este dado de 20 faces ainda está quente.
E as cadeiras ainda tresandam a peidos de Funyun.
Gina, o que arrancaste ao dono deste buraco?
Ele não fala, e bati-lhe até ele se mijar.
Pois, é mesmo mijo.
Sei como fazê-lo falar.
O que está a fazer?
É o número 3 da BD Medíocre. Primeira aparição do Kumquat humano.
BD MEDÍOCRE
Não, não lhe faça mal!
Seria uma pena, se passasse de "quase intacta" a "em ótimo estado".
Não!
Monstro!
Só sei que o líder do clã D&D
se autointitula Merkin, o Mago.
Devem ter ido acabar o jogo na casa na árvore.
Mas é só o que lhe direi,
a menos que ela me bata com o bastão até eu "mijar" de novo.
Tarde demais outra vez.
Como é que estes anormais nos escapam sempre?
Até a piza é esquisita. É só pão e molho, sem queijo.
Estás a dizer que o leite pode derrotar estes cromos, mas nós não?
Só vim ver se precisavam de mais informações
que não darei a menos que você vista o fato de escrava da Princesa Leia
e me faça falar com este gaderffii de Salteador Tusken.
Tudo bem, mas custa-lhe 100 dólares.
Eu alinho!
O chefe mandou-me escolher um de vocês para soltar
e só me ocorre uma forma justa de o fazer.
GUERRA DE CRIMINOSOS
Sou o Agente Dusty. Bem-vindos à Guerra de Criminosos.
O criminoso com mais pontos no fim do jogo
ganhará a sua liberdade!
Perguntámos a 100 reclusos:
qual é a primeira coisa que vais fazer quando saíres da prisão?
Vou esfaquear-te esse pescoço gordo.
Mostrem-me "esfaquear o pescoço gordo".
A sondagem diz...
ESFAQUEAR PESCOÇO GORDO
- Estás em jogo, Tuco. - Este programa é uma treta!
O Steve Harvey está uma merda.
Foi um primeiro encontro espetacular, não foi?
Sim, nunca pensei que duas horas a estudar a Bíblia me deixassem tão teso.
Bullet!
Gosto de ti, mas não podemos fazer isso. Somos cristãos!
A sério? O que podemos fazer? São permitidas pívias?
Não. Tenho a certeza de que a Bíblia diz que é pecado.
Temos de fazer exatamente o que a Bíblia diz.
Posso ver? Com licença, tenho de ir cagar.
CICLO DE COCÓ
FOTOCÓPIAS 24 HORAS
BÍBLIA
Nunca me tinha apercebido de que o décimo mandamento
era "não cobiçarás e não me importo com pívias".
Acho que tens de tentar ser uma melhor cristã.
PIZA GAMBÁ
Não acredito que um bando de totós do D&D nos passou a perna.
É a coisa mais humilhante que já me aconteceu.
E hoje surpreendi-o com os tomates enfiados numa melancia.
Era uma meloa! Não sou nenhum tarado!
Por falar em tarados, e o Kevin?
Não convidei o Kevin. Tentei a conversa dos pelos de rapaz crescido
e, depois disso, não tenho mais assunto.
Desde que estamos a perder tempo com este caso D&D, houve dez...
Onze homicídios. Talvez possamos concentrar-nos neles.
Não, estou demasiado triste.
Preciso que entregues mais uma destas pizas sem queijo.
O miúdo que ligou disse que se chamava "Quo Hein Veneno de Dragão"
e que a tolerância dele ao queijo é apenas de nível dois.
Que raio significa isso?
Merkin, o Mago, tira um 20!
Golpe crítico!
O seu Raio Arcano de nível quatro penetra na carne decadente do Osteomancer,
enviando a besta putrefacta de volta para o Inferno,
de onde veio. - Boa!
O Merkin é incrível. Tira vinte 82 % das vezes,
e ouvi dizer que quase tocou na alça de um sutiã, uma vez.
Alguém encomendou uma piza sem queijo?
Espetacular.
O queijo faz os meus intestinos passarem de bem neutro a mal caótico.
Não entrego piza sem queijo.
Entrego justiça sem queijo, cabrões!
Cromos!
E tu deves ser o Merkin, o...
Kevin!
Encontrei mais quatro. O que quer fazer com eles?
Quero mostrar a estes cromos a sensação de um raio de nível oito.
Mas que cena!
Tenho de o dizer, Kevin. Lixaste-me. Lixaste bem o teu pai.
Não acredito que eras um daqueles cromos do D&D desde o início.
E depois lixaste-me duplamente avisando os teus amiguinhos.
O que lhes vai acontecer?
O Pastor Paul vai dar-lhes umas palmadas e mandá-los para casa.
Ninguém pode saber que estavas envolvido nisto, Kevin.
Acabou-se o D&D! Para sempre!
Não é justo! O D&D é a única coisa que me fez feliz
desde que te divorciaste da mãe. E sou bastante bom.
Aprendi tudo lendo sobre este tipo.
Waldeck Bastão Branco, o maior jogador de D&D de sempre.
Inventou o Lançamento Desleal Inverso,
uma técnica que lhe permitia tirar um 20 99 % das vezes.
Tenho estudado a técnica dele e já quase a aperfeiçoei.
A sério?
Alguns miúdos orgulham os pais indo para uma universidade de topo
ou tornando-se astronautas,
mas tu consegues mexer a mão assim.
- Bom trabalho, filho! - A sério?
Não, porra!
Talvez não tivesse de jogar D&D se passasses algum tempo comigo.
Talvez tenhas razão, Kevin.
Não me esforcei muito para criar laços contigo.
Olha, vamos arranjar algo que possamos fazer juntos e de que ambos gostemos.
Achei que seria espetacular, mas é apenas desconfortável.
Sim.
Especialmente porque é uma cassete tua e da mãe.
É difícil arranjar pornografia, desde que a igreja cortou a Internet.
O Pastor Paul disse que a disneyjunior.com tornou o filho dele gay.
- Está quase? - Não tenho a certeza.
Deixei de sentir há 20 minutos. Começa cheirar-me a fumo.
- Não! O que posso fazer? - A tua garganta
talvez a arrefeça. - Não!
O sexo oral é pecado!
Foi o Pat Robertson que o disse, no Clube 700, e o que ele diz é lei.
Tenho de ir cagar outra vez.
EDIÇÃO DE VÍDEO 24 HORAS
O futebol é uma seca. Vamos ver o que se passa no clube.
Lembrem-se, prego isto todos os domingos, irmãos e irmãs.
Deus quer que façam
tantos broches quantos os humanamente possíveis,
porque, quantos mais broches fizerem,
mais serão recompensados no Céu, broches.
Ainda bem que tomei duche,
para o caso de o Robertson dizer que me devias fazer um broche.
O Sico Mãode Espadaestá em casa?
Não conheço arménios nenhuns.
Refiro-me ao Eric.
Não, o Eric foi-se embora. O pastor disse que ele queria ir numa excursão da igreja.
Primeiro, achei esquisito, porque somos judeus, e depois percebi
que não sou uma boa mãe, por isso, não fiz perguntas. Adeus.
Excursão da igreja. O que quererá isso dizer?
Um corvo! Que notícias trazes, mensageiro alado?
Merkin, sou eu, o Mão de Espada. Escrevo isto com ketchup
da cantina do campo da igreja
onde nos prenderam. Se morrer, diz à cabra da minha mãe que é uma bosta.
Não posso escrever mais, tenho de guardar ketchup para as batatas.
O pai mentiu-me. Vou mostrar-lhe como é!
Voa com o vento!
Bem-vindos de volta ao Preço Certo dos Presos!
O próximo item em jogo é um produto delicioso e nutritivo
do dispensário, chamado...
... Copo de Noodles.
Marvin, quanto dás?
Dois cigarros.
Tuco, quanto dás?
Dou três cigarros e um beijo negro.
Isto é uma sopa que serve de refeição!
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IGREJA PENTECOSTAL
Chefe, graças a si, todos os jogadores de D&D estão a ser reeducados.
Bom, todos menos um: o líder deles.
Aquele que dá pelo nome de Merkin.
Na verdade, tenho-o aqui.
Mentiu-me! Disse que eu poderia jogar Dunduns e Drag Queens!
Excelente trabalho, chefe. Agora que temos o Merkin, o Mago,
podemos queimar os manuais e erradicar o Dungeons & Dragons para sempre.
Esse não é o Merkin, o Mago.
Eu é que sou.
Kevin, que raio estás a fazer?
A entregar-me.
Não acredito que me mentiste e mandaste os meus amigos para lá.
Se serve para eles, serve para mim!
O seu filho era o líder do culto D&D?
Não merece isto. Tu vais para o acampamento!
Fitz, fiz mesmo asneira, desta vez.
E pior do que isso, acho que magoei o Kevin.
Imagine quão magoado vai ficar quando descobrir
que um Merkin é uma púbis postiça.
Tenho aqui uma.
CAMPO DE REEDUCAÇÃO D&D
Merkin, ainda bem que estás aqui. Qual é o teu plano para nos libertar?
O meu plano era encontrar o campo. Não passei disso.
És melhor no D&D do que na vida.
Eu também. Oxalá tirar 15 ou mais permitisse
que o meu dragão genital parasse de molhar a cama com as suas lágrimas amarelas.
Se tivesse o meu Manto de Invisibilidade,
poderia ver a minha irmã tomar duche sem ser apanhado.
Bem-vindos à Introdução à Reeducação do D&D.
O objetivo desta aula é ajudar-vos a separar os factos da fantasia.
FACTO OU FANTASIA
Gigante do D&D, fantasia. O gigante Golias, facto.
Dragões que cospem fogo, fantasia.
Monstro de sete cabeças que sai do Lago de Fogo, facto.
Muito bem, que tal um teste?
Digam-me, a bruxa de Endor que convoca fantasmas,
facto ou fantasia?
Fantasia?
Errado! Facto.
Primeiro livro de Samuel, capítulo 28, versículos três a 25.
Se tivesse dito a bruxa de Neverwinter que convoca espetros,
teria sido treta.
Facto, fantasia.
Facto, fantasia. Não estão a perceber.
CAMPO DE REEDUCAÇÃO D&D
Não acredito que errámos as 92 respostas.
Aproximem-se, aventureiros. Aqueles choques cerebrais deram-me uma ideia.
Hoje, o Pastor Paul vai queimar os nossos manuais de D&D,
mas vamos impedi-lo.
Procurem no campo e arranjem-me estas coisas.
Porque não posso fazer algo fixe?
Ouve, Quo Hein, sejamos sinceros,
em termos de força e de destreza, no dado da vida saiu-te um zero.
- Eu sei. - Mas...
... estás bem alto no espetro! - Boa! O Quo Hein é o maior!
Estou a sorrir, Kevin? É a primeira vez que mostro emoção.
Bem-vindos de volta ao Tanque dos Rufiões, onde financiamos invenções dos reclusos.
Bem-vindo, Marvin. Fala-nos do teu produto.
Chama-se Cobertor de Festa.
Atira-se para cima de outro recluso,
ele não se consegue soltar, e há aqui um buraco para fácil acesso ao rabo.
É uma forma de satisfazer uma necessidade.
És tão inteligente!
Soube que investiste muito dinheiro teu nessa invenção.
Investi as poupanças da minha vida inteira.
Passei meses a testar protótipos.
Primeiro, o buraco era pequeno demais. Depois, grande demais.
Tive de violar muitos cabrões para acertar.
Uma história inspiradora.
Vou dar-te uma fatia de mortadela fora do prazo por 10 % da tua empresa.
Não quer testar o produto antes de investir?
- Decididamente, não. - Eu alinho!
CAMPO DE REEDUCAÇÃO
Temos tudo o que estava na lista
num saco de contenção. - Ótimo.
Quo Hein, neutralizas o conselheiro e roubas as chaves do portão.
Eu? Como? Isso é queijo? Espera... Não!
Sou intolerante à lactose!
Para!
O Monterey Jack, não!
Não!
Está morto de certeza.
CAMPO DE REEDUCAÇÃO
Vamos acabar com a reunião da igreja.
Vamos atacá-los com role-play na vida real.
Querida irmã, já são horas do duche?
Sai daqui, tarado!
É altura de queimar todos os livros e dados demoníacos que confiscámos
para libertarmos a nossa cidade deste jogo ímpio para sempre!
Pare imediatamente!
Pela barba de Gygax, ataquem!
Gygax!
Míssil Mágico!
Obrigado, mãe.
Golpe Esmagador!
Lanço Confusão.
Preciso de uma poção de resistência.
Acham que podem intimidar os devotos com um monte de armas falsas?
Partiste-me o nariz!
Brilho de Estrelas.
Os meus olhos! Agora, são gay!
IGREJA PENTECOSTAL
Lamento que tenha chegado a isto, mas está na hora de provar
que o D&D não é satânico.
Por isso, vão ver-nos jogar,
aqui mesmo, na casa de Deus!
Pastor Paul, temos um problema.
Sim, nós sabemos.
Está bem. Estou atrasado para o meu turno no Chipotle.
Dentes! Estás a usar os dentes!
- Queres que use mais? - Não! Quem quer mais dentes?
Desculpa, sou muito má cristã.
Talvez precisemos de fazer algum trabalho de missionário.
Se fizéssemos amor agora, seria escaldante.
O meu busto avantajado a palpitar,
a minha flor feminina a tremer e a pingar orvalho.
Mas sexo pré-matrimonial é pecado.
Nada me faria mudar de ideias, a não ser ouvi-lo da boca de Jesus,
pois só a palavra d'Ele... - Tenho de cagar.
AGÊNCIA DE CASTING 24 HORAS
Jesus Cristo! Chassidy, nunca adivinharás quem está aqui. É Jesus Cristo!
Minha filha, o sexo pré-matrimonial é pecado,
a não ser que anules o pecado fazendo-o numa igreja.
A sério? Obrigada, Jesus!
- És uma brasa, minha filha. - Segue o guião, Jesus.
Que tal largares o cão e dares uma volta com o cordeiro de Deus
no meu Camaro? - Será feito.
Vá lá, Chassidy! Jesus não anda de Camaro.
Nem tem só um trabalho de um anúncio de herpes no IMDb.
POLÍCIA DE PARADISE
Bem-vindos à Cozinha de Cela.
COZINHA DE CELA
Restam dois chefes.
Antes do intervalo, provei o vinho de sanita do Leroy,
e era altamente nojento.
Mas o Tuco preparou um cupcake cru de aspeto delicioso
que estou desejoso de provar.
Maravilha! O que leva isto, Tuco?
Chocolate meio-amargo, queijo creme, açúcar em pó e chantilly pré-comprado.
Deteto aqui um ingrediente secreto.
Lâminas da barba partidas.
Sim, é isso! Lâminas da barba partidas.
Parece que ganham todos.
O Agente Dusty despede-se...
IGREJA PENTECOSTAL
Olha, Merkin, D&D avançado.
Fixe. Nunca jogámos esse. Vamos tentar.
Quieto, Kevin! Não faças isso.
Pai, se precisas de me alvejar por jogar D&D, fá-lo.
Receberás o dinheiro da igreja.
Se me dás licença, temos um jogo para jogar.
Meu Deus, estão a dizer-me que esta treta é real?
Estou aqui para desafiar o melhor jogador de D&D do mundo.
Quem perder será banido para o Inferno.
O vencedor lançará a morte e a destruição na Terra,
se ganhar eu.
Aceito o teu desafio.
Não és tu, pentelho. Não és o melhor jogador.
É ele!
O Waldeck Bastão Branco.
Pai? És o Waldeck Bastão Branco?
É verdade, Kevin. Guardar segredo dá cabo de mim.
Já fui o melhor jogador de D&D do mundo.
Desperdicei a juventude a aperfeiçoar o Lançamento Desleal Inverso.
Depois, percebi que até o melhor jogador de D&D leva porrada
da equipa de futebol,
da equipa de natação feminina e dos miúdos com necessidades especiais.
Não queria que jogasses porque não queria que acabasses como eu era.
Um cromo fracassado.
Pronto, chega de histórias. Está na hora de lutarmos.
Chuck, vai à loja de conveniência e traz um monte de Mountain Dew Code Red.
Apresentem as vossas personagens.
Sou o Waldeck Bastão Branco.
E eu sou a Wandelin Coração de Fada.
Espera, o quê? Jogas como rapariga?
A Wandelin é uma elfo de nível 14 e meio.
A sua inteligência, destreza, constituição e carisma são todos 18 perfeitos.
Muito bem, vamos jogar, Wandelin.
Primeiro as senhoras.
Maricas de merda.
Vinte!
Não aguento mais!
Estão há três dias a tirar 20!
É altura de terminar este jogo. Surge um espetro e lança o Dreno da Vida.
Dreno da Vida? Mas isso provoca morte instantânea!
Correto. Tirar menos pontos não salva
e o espetro mata a personagem instantaneamente.
Wanda Larilas cheiinho de medo. Vamos lançar.
Cãibra! Não consigo lançar!
Peço um substituto para lançar.
Não vejo nada nas regras que o impeça, por isso, vou permitir.
Vá lá, Neil! Isso é uma treta!
Sou o Senhor da Masmorra,
logo, sou Deus, por isso, cala-te,
ou faço a Wandelin ficar com uma pila de 200 quilos.
Pronto, Neil. Credo! Vê se te acalmas.
- Eu lanço por ti, pai. - Tudo bem, mas, se o derrotar,
será ele a ir para o Inferno.
- Não, Kevin, não posso permiti-lo. - Não te preocupes.
Tenho o melhor jogador de D&D a orientar-me.
Tu és capaz. Dá um jeito ao pulso e fá-lo rodar ao soltá-lo.
- E eu acredito em ti. - Obrigado, pai. Nós conseguimos.
Um 19? Que falhado!
És uma merda, Kevin!
O meu primeiro passo para dominar o mundo será derreter as almas
de todos os cretinos retrógados que estão nesta igreja!
Tenho de cagar.
- Céus! A sério? - Chassidy, o que estás a fazer?
Não te rales, pai.
Jesus disse que não é pecado, se o fizermos na igreja e no rabo.
Parvalhão, isso não estava no guião.
Improvisação, meu.
Jesus está a mocar.
- O quê? Não, isto não conta. - Um lançamento é um lançamento.
O espetro atinge a Wandelin com o Dreno da Vida, o HP dela desce para zero,
ela está morta.
Não! Wandelin!
Não, não é justo!
Neil, seu cretino! Odeio-te, Neil!
Wandelin!
Missão cumprida. Viva!
Lá está ele outra vez.
- Paul, és muito duro com o nosso filho. - Fala mais baixo, docinho.
Vinte!
Aquele Soulhider não teve hipótese.
Lamento que ele não te desse o dinheiro.
Sim, disse que, embora eu tivesse derrotado Satanás,
joguei D&D para o fazer, por isso, azar.
Mas tenho de admitir, quando te vi usar o meu Lançamento Desleal Inverso,
fiquei orgulhoso.
E encontrámos finalmente algo que podemos fazer juntos.
Não há mal nenhum em sermos cromos, certo?
Cromos!
Foge, Kevin! Foge!
Legendas: Florinda Lopes