ОРИГИНАЛЬНЫЙ СЕРИАЛ NETFLIX
Иисус – самый великий бог
Он скуласт, красив и высок
Лучше Будды, который лыс и толст
И шестирукий извращенец из Непала
Зевс и Ксену у него отсосут
Самый великий бог – это Иисус
Аминь. Спасибо, Аднес, за прекрасное пение,
а прихожанам спасибо за щедрые пожертвования
в счет сбора средств для местной полиции.
Старые добрые пожертвования. За этим вы меня привели.
О чём ты? Я люблю Иисуса!
Он – это вон та грудастая рыжая, да?
Братья и сестры,
Иисуспришелко мне во сне вчера.
Аминь, брат!
Он сказал, что самая большая угроза нашей жизни –
это не Кальмет.
Нет, конечно!
И не то, что Парадайс первый по количеству педофилов.
Забудь про этих любителей писюнов!
Самая главная угроза – ролевая настольная игра
«Подземелья и драконы»!
Да! Что он сказал?
Бог сказал, что этот сатанинский ритуал открывает портал в ад,
выпускающий самого дьявола, а дети играли в эту игру
прямо здесь в Парадайс!
Я знаю, что это так, потому что мой собственный сын был соблазнен,
и после одной партии стал геем!
Можно мне дайкири «Дева Манго»?
Полиция Парадайс и копейки не получит,
пока не справится с сатанинским культом «Подземелий и драконов».
Аминь.
Чёрт подери, Пуля. Нам нужны были эти деньги.
Пуля?
Я пришел в дом божий, но не ожидал увидеть здесь ангела.
Простите, выставил себя идиотом.
Я здесь каждое воскресенье. Мой отец – священник.
Мы похожи. Оба вынуждены быть здесь,
но ты ведь не веришь в эту идиотскую херню.
Конечно я верю в бога, я христианка.
Ты прошла мое испытание. Приятно познакомиться.
Я Пуля. Христианин. Охренеть какой христианин.
Круто! В этом городе сложно найти порядочного мужчину-христианина.
Я бы пошла с тобой на свидание!
Чудо случилось.
Нам пора, Непорочная. Отец Голем изъявил желание
отхлестать твоего брата.
МЫ ЛЮБИМ ГЭРИ ГАЙГЭКСА
ПОЛИЦИЯ ПАРАДАЙС
Внимание! C этого момента
задача этого участка –
схватить всех игроков в «Подземелья и драконы».
Ура! Время достать мою дубинку для задротов.
Дасти, ходил зад к заду с дубинкой для задротов?
Алло, кадровая служба? Она снова просит ходить зад к заду.
Что значит «идти с ней»? Джина, это ты?
Дасти, ты не знал, что я заведую кадровой службой?
Эта игра разве незаконная?
У нас много нераскрытых убийств.
Да, да. Убийства.
Без денег от церкви
нам не хватит на просроченную колбасу, чтобы прокормить задержанных.
Дасти, выпусти кого-нибудь из камеры.
Шеф, как мне решить, кого выпустить?
Наугад! Мне всё равно кого.
Остальные займитесь поимкой каждого
прыщавого, безработного, дрочащего паладина в городе.
Джина, ты со мной. Кевин, ты с Фитцем.
Я опять с Кевином? Почему не вы?
Ему очень нужно общение с отцом.
«Мне нравится проводить время с сыном. Может, в кино сходим?»
«С радостью бы, пап, но ко мне приедет девушка».
Я не хочу ехать с Кевином.
Еще одной неловкой беседы не вынесу. У меня с ним ничего общего.
Не вы ли в комнате вещдоков трахали арбуз?
Что? Нет! Это была дыня. До арбуза я не опускаюсь.
С любителями бахчевых я не поеду.
Хорошо. Джина, ты едешь с Фитцем. Кевин, ты – с мной.
Почему мне не дают задания? Я хочу отстреливать преступников.
Хопсон, у тебя в руках банан.
Ничего у меня не получается.
Закончу всё это.
Пока, придурки!
Этот банан даже не заряжен.
Лобковые волосы уже выросли?
Может, о расследовании поговорим?
Отличная идея.
Ты правда думаешь, что эта игра – сатанинский ритуал?
Конечно нет. Глупая игра для задротов.
Я взялся за это из-за денег церкви.
Отец Пол, как дела, мой друг-пятидесятник?
Мой формально излеченный от гейства сын
признался, что в «Подземелья и драконы» играют
в магазине комиксов.
Не беспокойтесь, отец. Сейчас я туда нагряну
и отдеру их девственные задницы.
Вы на громкой связи, и только что опять превратили моего сына в гея.
Чудо свершилось!
МАГАЗИН «УМРИ В ОДИНОЧЕСТВЕ»
Кубик с 20 гранями всё еще теплый.
Стулья еще пахнут газами от чипсов.
Джина, что сказал хозяин этой дыры?
Молчит, и я била его, пока он не намочил штаны.
Именно так и было.
Он у меня заговорит.
Что ты делаешь?
Это третий выпуск «Бездарного комикса».
Первое появление Человека-кумквата.
Не порти его!
Жалко портить такой редкий экземпляр.
Нет!
Ты чудовище!
Я только знаю, что лидер их клана
называет себя «Маг Мёркин».
Они решили завершить игру в другой части города.
Но это всё, что я скажу,
если она не будет бить меня, пока я не «обмочусь» снова.
Мы опять опоздали.
Как мы упускаем этих отморозков?
Даже пицца у них странная. Только хлеб и соус, никакого сыра.
Хочешь сказать, что их можно взять молоком, а не силой?
Хотел узнать, не нужна ли вам помощь?
Но только если ты облачишься в принцессу Лейю Слейв
и выбьешь из меня показания силой этим посохом Таскена Райдера.
Хорошо, но за сто долларов.
Я добавлю!
Мне сказали освободить одного из вас.
У меня есть только один способ решить, кто из вас уйдет.
БИТВА УГОЛОВНИКОВ
Я полицейский Дасти. Приветствую вас на «Битве уголовников».
Уголовник с наибольшим количеством очков в конце игры
будет отпущен на свободу.
Мы спросили у 100 заключенных,
чем они первым делом займутся на воле?
Я перережу твою жирную шею.
Есть ли вариант «перерезать жирную шею»?
И это вариант...
ПЕРЕРЕЗАТЬ ШЕЮ – 10
- Ты в игре, Туко. - Хреновое шоу!
Этого комика гнать надо отсюда.
Отличное первое свидание, правда?
Да, никогда не думал, что Библия может вызвать такой стояк.
Пуля!
Ты мне нравишься, но нам нельзя.
Мы христиане!
Правда? А что можно? Подрочить мне сможешь?
Нет. Библия точно считает это грехом.
Нужно строго следовать Библии.
Можно глянуть? Извиняюсь, нужно в туалет.
ЗВУК ДЕФЕКАЦИИ
КОПИИ КРУГЛОСУТОЧНО
БИБЛИЯ
Не подозревала, что в десятой заповеди сказано:
«Не возжелай, но подрочить можно».
Не такая уж ты хорошая христианка.
Не верится, что нас одурачила группа ботаников.
Это самое большое унижение в жизни.
Только сегодня я застал вас с членом в арбузе.
Это была дыня! Я не извращенец.
Кстати об извращенцах, где Кевин?
Я не звал его. Утром поговорил с ним о лобковых волосах,
и темы для разговора закончились.
Пока мы ловим игроков в «Подземелья и драконы», совершено 10...
...11 убийств. Может, сосредоточимся на них?
Нет, мне грустно.
Нужно доставить еще одну пиццу без сыра.
Заказ оставил «Ку Хайн Истребитель Драконов».
Его переносимость сыра на втором уровне.
Что это вообще значит?
Магу Мёркину выпало 20!
Критический удар!
Мистическая молния пробивает разлагающуюся плоть Остеомансера,
отправляя проклятого зверя в ад,
- откуда он и появился. - Ура!
Мёркин очень крут. В 82% случаев ему выпадает 20.
Я слыхал, что он почти коснулся лямки лифчика у девушки.
Заказывали пиццу без сыра?
Круто!
Сыр превращает кишечник из «Нейтрально доброго» в «Хаотично злой».
Я не доставляю пиццу без сыра.
Я доставляю справедливость без сыра.
Задроты!
А ты, должно быть, Мёркин...
Кевин!
Я нашел еще четырех. Что с ними делать?
Я покажу им, что значит разряд молнии 8 уровня.
Злая фасолина!
Должен сказать, Кевин. Ты меня сильно подставил.
Поверить не мог, что ты играешь в «Подземелья и драконы».
А потом подвел меня еще больше, подставив своих друзей.
Что с ними будет?
Отец Пол отчитает их и отправит домой.
Никто не должен знать, что ты вовлечен в это, Кевин.
Никаких «Подземелий и драконов» больше!
Так нечестно! Только это делало меня счастливым
после вашего с мамой развода.
И я хорошо играю.
Я всё об этом парне прочитал.
Волдек Белый Посох. Лучший игрок в «Подземелья и драконы».
Он изобрел «Обратный бросок жулика».
Прием, позволяющий получать 20 очков в 99% бросков.
Я учился этому приему и почти довел до совершенства.
Серьезно? Ничего себе!
Некоторые родители гордятся детьми, поступившими в лучшие университеты
или ставшими астронавтами,
но ты можешь делать так...
- Отлично, сын! - Правда?
Нет, блять!
Я бы не сел за игру, если бы мы проводили время вместе.
Может, ты и прав, Кевин.
Я не старался наладить общение с тобой.
Давай найдём приятное для нас обоих занятие.
Думал, будет круто, но пока неловко.
Да уж,
особенно потому, что на видео вы с мамой.
После блокировки интернета церковью порно не достать.
Отец Пол сказал, что disneyjunior.com сделал из его сына гея.
- Ты скоро? - Не знаю.
Ничего не чувствую уже минут 20. И дымом пахнет.
- Что мне делать? - Бекки, твое горло
- немного охладило бы. - Нет!
Оральный секс – это грех!
Пэт Робетсон говорил это по телевизору. А всё, что он говорит – правда.
Мне опять надо в туалет.
КРУГЛОСУТОЧНЫЙ МОНТАЖ ВИДЕО
Футбол скучен. Посмотрим, что идет на других каналах.
Помните о том, что я проповедовал каждое воскресенье:
Бог хочет, чтобы вы
отсасывали как можно больше,
потому что чем больше вы отсасываете,
тем больше вы будете вознаграждены. Отсасывайте.
Хорошо, что я сходил в душ.
Пэт Робертсон сказал, что тебе нужно отсосать.
Сико Больная Рука дома?
Индейцы здесь не живут.
Я про Эрика.
Эрик ушел. Священник сказал, что он хотел пойти в церковный поход.
Сначала я подумала, что это странно, мы же евреи,
но потом поняла, что я плохая мать, и ничего не спросила. Пока.
Церковный поход. Что это значит?
Ворон. Что за весть принес ты, пернатый вестник?
Мёркин, это Больная Рука, я пишу кетчупом
из кафетерии церковного лагеря,
в котором я заперт. Если я умру, скажи матери, что она дура.
Больше писать не могу. Кетчуп нужен для обеда.
Отец обманывал меня. Я ему задам!
Лети высоко!
Добро пожаловать на шоу «Заключенные делают ставки».
Следующий предмет – вкусный и питательный продукт
из магазина для заключенных...
...лапша быстрого приготовления.
Марвин, сколько ставишь?
Две сигареты.
Туко, твоя ставка?
Три сигареты и анилингус.
Вот это настоящий супец.
Вернемся после рекламы.
Благодаря вам все игроки проходят переобучение в церковном лагере.
Кроме одного. Их лидера.
Того, кто называет себя Мёркин.
Так вот же он.
Обманщик. Ты сказал, что я буду играть в «Пожилых трансвеститов».
Отлично, шеф. Теперь Маг Мёркин в наших руках.
Можно сжечь все книги и избавиться от «Подземелий и драконов».
Это не Маг Мёркин.
Я Мёркин.
Кевин, что ты делаешь?
Я сдаюсь.
Не верится, что ты врал мне, а мои друзья в церковном лагере.
Если они там, то и я должен быть с ними.
Твой сын – лидер этого культа?
Ты не заслужил денег. Пошел в лагерь!
Фитц, я действительно облажался.
Хуже того, Кевину очень больно.
А как ему будет больно, когда он узнает,
что «мёркин» – это парик для лобка.
У меня есть, вот он!
ЛАГЕРЬ ПЕРЕОБУЧЕНИЯ ЦЕРКВИ ПЯТИДЕСЯТНИКОВ
Мёркин, я так рад, что ты с нами.
Каков план побега?
План был пробраться сюда. О побеге я не думал.
В игре ты более искушен, чем в жизни.
Я тоже. Хотелось бы, чтобы 50 очков или больше помогали отучить
моего дракона в промежности мочить постель, пока я в сплю.
Если бы у меня был Плащ невидимки,
я смог бы беспрепятственно наблюдать за сестрой в душе.
Добро пожаловать на программу «Переобучение 101».
Наша цель – помочь детям правильно отличать факт от вымысла.
Гигант из игры – вымысел. Гигант Голиаф из Библии – факт.
Огнедышащие драконы – вымысел.
Семиголовый змей из Озера огненного – факт.
Давайте проверим?
Скажите, Аэндорская волшебница, призывавшая призраков, –
факт или вымысел?
Вымысел?
Неправильно! Факт.
Первая книга Царств, глава 28, стих с 3 по 25.
Вот ведьма из «Neverwinter», вызывающая неистовство,
была бы херней.
Факт. Вымысел.
Факт. Вымысел. Вы не понимаете, да?
Не верится, что ответили на все 92 вопроса неправильно.
Соберитесь, странники. От ударов током я нашел решение.
Сегодня отец Пол будет жечь книги «Подземелий и драконов»,
мы его остановим.
Обыщите лагерь и найдите мне эти предметы.
Почему у меня нет крутого задания?
Давай честно, Холодная Рука,
в жизни твои навыки силы и ловкости равны нулю.
- Я знаю. - Но...
- ...зато ты разносторонний. - Да! Холодная Рука крут!
Я улыбаюсь, Кевин? В первый раз я проявляю эмоции.
Добро пожаловать в «Кузницу заточек». Оценим изобретения заключенных.
Добро пожаловать, Марвин. Расскажешь о своем изделии?
Это Плед для вечеринок.
Набрасываешь на заключенного,
и он не может высвободиться, а еще есть дыра для задницы.
Пустые места чем-то нужно заполнять.
Ты такой умный!
Я слыхал, ты потратил много денег на изобретение.
Всё, что скопил за жизнь.
Месяцами я испытывал образцы,
то дыра маленькая, то слишком большая.
Стольких пришлось изнасиловать, чтобы сделать как надо.
Вдохновляющая история.
Я дам тебе кусочек просроченной колбасы в счет 10% инвестиций в твою компанию.
А попробовать сначала не хотите?
- Точно нет. - Я хочу!
Мы всё принесли
- и котомку захватили. - Хорошо.
Холодная Рука, уберешь вожатого и добудешь ключи от ворот.
Я? Как? Это сыр? Не надо!
У меня непереносимость лактозы.
Хватит!
Только не «Монтерей Джек».
Нет!
Уверен, что он умер.
Нужно остановить людей у церкви.
Они узнают, что такое полноценное ролевое давление.
Сестренка, уже в душе?
Пошел отсюда, извращенец!
Время сжечь все жуткие книги и демонические дневники,
чтобы освободить город от гейской заразы раз и навсегда.
Остановитесь!
Во имя бороды Гайгэкса, в атаку!
За Гайгэкса!
Магическая стрела!
Спасибо, мама!
Сокрушительный удар!
Навожу заблуждение.
Нужно укрепить выносливость.
Думаете прервать святое действо псевдооружием?
Ты сломал мне нос.
Звездная Пыль.
Мои глаза! Они теперь голубые!
Мне жаль, что дошло до этого, но пришло время доказать,
что «Подземелья и драконы» не зло.
Будете смотреть, как мы играем
прямо здесь, в храме божьем!
Отец Пол, у нас проблема.
Я знаю.
Хорошо, тогда я пошел на смену в «Чипотле».
Зубы! Ты зубами хватаешь!
- Больше зубами работать? - Нет, зачем здесь зубы?
Прости, я плохая христианка.
Может, нужно больше миссионеркой работы. Понимаешь?
Уверена, если заняться любовью сейчас, было бы здорово.
Моя грудь неистово вздымается,
мой цветок содрогается и источает соки.
Но секс до свадьбы – это грех.
Ничего не изменит моего мнения, кроме слов самого Иисуса.
- Только его слова... - Я в туалет.
КРУГЛОСУТОЧНОЕ КАСТИНГОВОЕ АГЕНТСТВО
Господи милостивый. Непорочная, глянь, кто пришел. Иисус Христос.
Дитя мое, секс до брака – это грех.
Если только ты не занимаешься им в церкви.
Правда? Спасибо, Иисус!
- Ты горяча, дитя мое. - Хватит отсебятины, Иисус.
Бросай пса, и поедем со мной с божьей помощью
- на моем «Шевроле Камаро». - Да будет так.
Да ладно, Непорочная. Иисус не водит «Камаро».
И не играл в рекламе средств против герпеса.
Вы смотрите «Тюремную кухню».
Осталось только два повара.
Перед рекламой я попробовал унитазное вино Лероя.
Оно в высшей степени отвратительно.
Туко тем временем приготовил вкуснейший кекс,
который не терпится попробовать.
Ничего себе! Что внутри, Туко?
Полугорький шоколад, творожный сыр, сахарная пудра и взбитые сливки.
Кажется, есть еще что-то.
Кусочки бритвенных лезвий.
Точно! Кусочки бритвенных лезвий.
Кажется, все победили.
Полицейский Дасти. Конец связи...
Смотри, Мёркин, продвинутое руководство.
Никогда с таким не играли. Попробуем.
Ни с места, Кевин! Не делай этого.
Если ты хочешь застрелить меня за игру, то стреляй.
Получишь свои деньги от церкви.
А теперь, извини, нам нужно играть.
О боже, вся эта херня и правда существует.
Я здесь, чтобы сразиться с лучшим игроком в «Подземелья и драконы».
Проигравший будет изгнан в ад,
победитель пошлет смерть и разрушение на землю,
если, конечно, я выиграю.
Я принимаю твой вызов.
Не ты, тряпка. Ты не самый лучший игрок.
Он лучший!
Волдек Белый Посох.
Папа? Ты Волдек Белый Посох?
Да, Кевин. Хранить эту тайну – мучение.
Я был лучшим игроком в «Подземелья и драконы» в мире.
Я потратил юность на отработку «Обратного броска жулика».
Потом я понял, что даже лучшего игрока в «Подземелья и драконы» могут побить
футбольная команда,
женская команда по плаванию и дети с ограниченными возможностями.
Я не хотел, чтобы ты играл и стал таким, как я.
Придурком-неудачником.
Хватит историй. Время сразиться.
Чак, сходи в магазин, купи мне вишневого «Mountain Dew».
Представьте своих героев.
Я – Волдек Белый Посох.
Я – Ванделин Чистое Сердце.
Что? Твой персонаж – девчонка?
Ван побьет прокачанного до 14-го уровня полуэльфа.
Ее ум, ловкость, телосложение и харизма все 18-го уровня.
Хорошо. Начнем, Ванделин.
Дамы вперед.
Жалкий слабак.
Двадцать!
С меня хватит.
У вас каждый раз выпадает 20 в течение трех дней!
Время закончить игру, забыть прошлое и разыграть «Истечение жизни».
«Истечение жизни»? Это же мгновенная смерть.
Правильно. Меньшее количество очков
мгновенно убьет вашего героя.
Ты напугал Ванделин Трусливое Сердце. Вперед.
Руку свело. Не могу бросать.
Запрашиваю помощь.
Не вижу в этом ничего, что противоречило бы правилам.
Да ладно, Нил. Что за херня?
Я – Повелитель подземелья,
а значит я – Бог. Поэтому заткнись,
или я отращу Ванделин 200-килограммовый член.
Хорошо. Успокойся уже. Чего завелся?
- Я брошу за тебя, папа. - Хорошо, но если выиграю у сына,
то он попадет в ад.
- Нет. Я не могу этого допустить. - Не переживай.
У меня лучший тренер по игре в «Подземелья и драконы».
Давай. Резкий бросок и закручивай, когда отпускаешь.
- Я верю в тебя. - Спасибо, пап. Дело в шляпе.
Девятнадцать! Вот неудачник!
Ты дерьмо, Кевин!
Первым моим шагом в рамках моего господства над миром
будет уничтожение душ каждого педика в этой церкви.
Нужно облегчиться.
- Боже. Серьезно? - Непорочная, чем ты занимаешься?
Не бойся, папа.
Иисус сказал, в задницу и в церкви – это не грех.
Сука, этого не было в сценарии.
Я импровизирую.
Иисус нашел себе задницу. Ой.
Что? Нет, это не считается.
Ты сделал бросок.
Вейлиф атакует Ванделин с помощью «Истечения жизни»,
здоровье иссякает, она умирает.
Нет! Ванделин!
Так нечестно!
Нил, придурок. Ненавижу тебя.
Нил! Ванделин...
Миссия выполнена. Ура!
Он опять за свое.
- Пол, ты слишком строг к нашему сыну. - Не так громко, сладенький.
Двадцать!
У Поглотителя Душ не было шанса.
Извини, что денег от церкви не будет.
Священник сказал, что хоть я и победил Сатану,
я играл в «Подземелья и драконы».
Но должен сказать, что твой «Обратный бросок жулика»
заставил меня гордиться тобой.
И у нас, наконец, есть совместное занятие.
Быть задротом не вредно, так ведь?
Задроты!
Беги, Кевин, беги!