LOẠT PHIM GỐC CỦA NETFLIX
Chúa là Chúa tể vĩ đại nhất trong tất cả
Gò má cao, điển trai và cao lớn
Đẹp hơn Phật, người mập và hói
Hoặc kẻ sáu tay kỳ dị ở Napalm
Zeus và Xenu có thể quỳ dưới chân Người
Chúa là Chúa tể vĩ đại nhất trong tất cả
Amen! Cảm ơn, Adnes, vì bài hát hay
và cảm ơn mọi người vì đã hào phóng
trong buổi quyên góp đặc biệt cho cảnh sát địa phương.
Một đống tiền. Ra đó là lý do lôi tôi đến đây.
Cậu nói gì vậy? Tôi yêu Chúa Giê-xu.
Ông ta to lớn, màu đỏ và có sừng, nhỉ?
Thưa các anh chị em,
Đêm qua tôi đã gặp Chúa Giê-xu.
Amen, người anh em!
Người nói với tôi mối nguy ác nhất đối với cuộc sống chúng ta
không phải Galmet.
Không, không hề!
Và không phải việc Paradise giữ kỷ lục về số lượng những kẻ ấu dâm.
Đừng lo lắng về chúng, lũ quấy rối
Mối đe dọa lớn nhất là trò chơi nhập vai,
Dungeons & Dragons!
Phải! Chờ đã, ông ta nói gì vậy?
Chúa nói rằng nghi lễ ma quỷ này có thể mở cổng địa ngục,
giải phóng Satan, và lũ trẻ đã chơi Dungeons & Dragons
ngay ở Paradise!
Tôi biết điều này là sự thật vì con trai tôi đã bị lừa chơi,
và chỉ một ván đã biến nó thành đồng tính!
Cho một ly Virgin Mango Daiquiri nhé?
Tôi nói Paradise PD không xứng một xu
tới khi nào họ xóa sạch giáo phái sa tăng Dungeons & Dragons.
Amen!
Chết tiệt, Bullet. Ta cần số tiền đó.
Bullet?
Tôi đến nhà của Chúa, nhưng không ngờ lại gặp một thiên thần.
Xin lỗi, tôi vừa tự làm bẽ mặt mình rồi.
Tôi ở đây mỗi Chủ nhật. Bố tôi là mục sư.
Cô giống tôi. Cô phải ở đây,
nhưng không thật sự tin thứ vớ vẩn ngu ngốc này.
Tất nhiên tôi tin vào Chúa, tôi theo đạo Cơ đốc.
Và cô đã vượt qua bài kiểm tra! Hân hạnh được gặp.
Tôi là Bullet. Con chiên đạo Cơ đốc.
Tuyệt quá! Hiếm có chàng trai theo đạo nào tử tế ở thị trấn này.
Tôi muốn hẹn hò với anh!
Người đã sống lại.
Đến lúc về rồi, Chassidy. Cha Golem đã tình nguyện
uốn nắn em trai con thẳng lại.
CẢNH SÁT BẢO VỆ & PHỤC VỤ
CHÚNG TÔI YÊU GARY GYGAX
PARADISE PD
PHÒNG CẢNH SÁT PARADISE
Nghe này! Từ giờ
mục tiêu của phòng này là tóm cổ
mọi tên mọt sách Dungeons & Dragons trong thị trấn.
Tuyệt! Đến lúc dùng đến vũ khí hạ mọt sách rồi.
Này Dusty. Đã bao giờ mông chạm mông với một gã mọt sách chưa?
Phòng Nhân sự à? Vâng, cô ấy lại bảo tôi MÔNG chạm MÔNG.
Cô bảo tôi cứ làm thế đi là sao? Gina, là cô à?
Dusty, chưa biết tôi là sếp mới phòng Nhân sự à?
D&D có thật sự phạm pháp không?
Hơn nữa, còn nhiều vụ giết người chưa giải quyết.
Blah, giết người, blah.
Nếu không có số tiền từ nhà thờ,
ta còn không thể mua bologna hết hạn để nuôi sống tù nhân.
Dusty, chọn một tên khốn trong tù và thả hắn ra.
Sếp, sao tôi quyết định được nên thả ai?
Cứ chọn đi! Tôi quan tâm quái gì chuyện cậu làm như thế nào.
Tôi muốn các cậu ra ngoài kia bắt giữ từng
gã mặt mụn, lười nhác, thủ dâm trong thị trấn này.
Gina, cô đi với tôi. Kevin, con đi với Fitz.
Tôi lại dính với Kevin? Sao anh không chọn cậu ấy?
Cậu ấy có vẻ rất cần thời gian với bố.
"Bố muốn dành cả ngày với con, con trai. Giờ ta đi xem phim nhé? "
"Con rất muốn, nhưng bạn gái con sắp đến."
Tôi không muốn đi cùng Kevin.
Nói chuyện gượng gạo lắm. Tôi không có điểm chung với thằng nhóc đó.
Chẳng phải anh làm tình với một quả dưa hay sao?
Sao? Không! Đó là dưa lưới. Tôi cũng có tiêu chuẩn chứ.
Tôi không đi với ai trong hai người đâu, mấy kẻ ái dưa.
Được rồi. Gina, cô đi cùng Fitz. Kevin, con đi với bố.
Sao tôi không bao giờ được phân nhiệm vụ? Tôi vẫn muốn bắn lũ tội phạm.
Hopson, đó là quả chuối.
Ôi, tôi chẳng làm được việc gì ra hồn.
Tôi sẽ kết thúc tất cả.
Tạm biệt, lũ khốn!
Ôi, chết tiệt. Quả chuối khốn kiếp này còn chưa nạp đạn.
Vậy, con mọc lông chỗ đó chưa?
Sao ta không nói chuyện về vụ án thôi nhỉ?
Chà! Ý hay đấy.
Vậy bố thực sự nghĩ D&D là nghi lễ của quỷ Satan à?
Không, trò ngu ngốc của lũ mọt sách.
Bố làm vì tiền của nhà thờ.
Này, Mục sư Paul, anh bạn Ngũ Tuần của tôi thế nào rồi?
Đứa con trai vốn thẳng bị bẻ cong rồi lại thẳng của tôi
vừa thú nhận có một ván D&D đang diễn ra
ở cửa hàng truyện tranh.
Đừng lo, Mục sư. Tôi sẽ xông vào
và cho mông của lũ nhóc đó nếm mùi đời.
Tôi đang mở loa ngoài, Cảnh sát trưởng, và ông vừa làm con tôi cong lại rồi.
Người đã sống lại!
TRUYỆN TRANH DIE ALONE
Cục xúc xắc 20 mặt này vẫn còn ấm.
Ghế vẫn còn mùi rắm Funyun.
Gina, moi được gì từ chủ cửa hàng không?
Hắn không nói, và tôi đánh hắn đến khi hắn tiểu ra quần.
Ừ, là nước tiểu đấy.
Thứ này sẽ bắt hắn nói
Anh làm gì vậy?
Đó là Truyện tranh Tầm thường số ba.
Lần đầu xuất hiện của Người Quất.
TRUYỆN TRANH TẦM THƯỜNG
Không, đừng hại cô ấy!
Thật tiếc nếu nó từ "mới nguyên" thành "đã qua kiểm duyệt".
Không!
Đồ quái vật!
Tôi chỉ biết thủ lĩnh của tộc D&D
tự xưng là Pháp sư Merkin.
Chắc họ đi chơi nốt ván ở ngôi nhà cây bên kia thị trấn.
Tôi sẽ chỉ nói thế
trừ khi cô ta đánh tôi bằng cây gậy đó đến khi tôi "đi tiểu" lần nữa.
Ta lại đến muộn.
Sao ta cứ hụt mất mấy tên lập dị này nhỉ?
Ngay cả pizza của chúng cũng kỳ quặc. Chỉ bánh mì và sốt, không phô mai.
Ý cô là chúng sợ sữa chứ không thèm sợ chúng ta?
Chỉ kiểm tra xem các anh có cần thêm thông tin gì
mà tôi sẽ không hé răng trừ khi cô mặc bộ Công chúa Leia Nô lệ,
và đánh tôi với cây gậy Tusken Raider này.
Được, nhưng anh phải trả một trăm đô.
Tôi tham gia!
Sếp nói tôi chọn một trong hai anh để thả tự do
và tôi chỉ nghĩ ra một cách công bằng để làm điều đó.
TÙ NHÂN QUYẾT ĐẤU
Tôi là Sĩ quan Dusty, và chào mừng đến với Tù nhân Quyết đấu!
Tội phạm giành nhiều điểm nhất cuối trận đấu
sẽ giành được sự tự do!
Chúng tôi hỏi 100 tù nhân,
"Điều đầu tiên bạn làm sau khi ra tù là gì?"
Tao sẽ đâm vào cái cổ nọng mỡ của mày.
Cho tôi thấy "đâm vào cổ nọng mỡ của mày."
Khảo sát nói...
ĐÂM VÀO CỔ NỌNG MỠ
- Anh đang trên đà, Tuco. - Chương trình này tệ quá!
Steve Harvey sẽ bỏ đi mất.
Buổi hẹn đầu tiên thật tuyệt, phải không?
Ừ, tôi không biết hai giờ học Kinh Thánh có thể làm mình cảm động đến thế.
Bullet?
Tôi rất thích anh, nhưng ta không thể.
Ta là người Cơ đốc!
Thật sao? Ta có thể làm gì? Dùng tay thì được, đúng không?
Không. Khá chắc Kinh Thánh nói đó là tội lỗi.
Ta phải làm chính xác những gì Kinh Thánh nói.
Tôi xem được không? Xin phép đi nặng chút.
ĐI CẦU LIÊN TỤC
TIỆM SAO CHÉP 24 GIỜ
KINH THÁNH
Chà, tôi chưa bao giờ nhận ra điều răn thứ mười
là không nên thèm muốn và dùng tay là được phép.
Có vẻ cô nên cố làm một con chiên ngoan đạo hơn.
PIZZA POSSUM
Không thể tin ta bị lũ đần D&D qua mặt.
Đây là điều nhục nhã nhất từng xảy ra với tôi.
Sáng nay, tôi thấy hai quả cà của anh chọc vào quả dưa hấu.
Đó là dưa lưới! Tôi không biến thái nhé!
Nói tới biến thái, Kevin đâu rồi?
Tôi không rủ Kevin, tôi đã thử nói chuyện mọc lông chỗ đó
và thế là hết đề tài.
Vì ta phí thời gian vào vụ D&D này, đã có mười...
Mười một vụ giết người. Có lẽ ta nên tập trung vào đó.
Không, tôi buồn quá.
Tôi cần cậu giao thêm một cái pizza không phô mai nữa.
Thằng nhóc gọi điện nói tên nó là "Quo Hein Dragon's Bane",
và tình trạng phô mai của hắn chỉ ở mức độ hai.
Thế nghĩa là quái gì?
Pháp sư Merkin lăn được số 20.
Đòn chí mạng!
Tia chớp Bí ẩn cấp độ bốn của anh ta biến Osteomancer thành đống thịt thối rữa,
đưa con quỷ mục rữa trở lại địa ngục
- nơi nó đến. - Tuyệt vời!
Merkin thật tuyệt vời. 82% thời gian anh ấy lăn được số 20
và nghe nói anh ấy suýt chạm dây áo ngực của một cô gái.
Ai gọi pizza không phô mai nhỉ?
Quá đỉnh.
Phô mai khiến hệ đường ruột của tôi từ bình thường thành hỗn loạn.
Ta không giao pizza không phô mai.
Ta giao công lý không phô mai, lũ khốn!
Lũ mọt sách!
Và cậu hẳn là Merkin, kẻ...
Kevin!
Tôi tìm thấy bốn tên nữa. Cô muốn làm gì với chúng?
Tôi muốn cho chúng thấy tia chớp cấp độ tám có cảm giác thế nào.
Sự chịu đựng của Người hùng!
Con gây rắc rối cho bố, Kevin. Rắc rối lớn.
Không thể tin suốt thời gian qua con là một tên đần D&D.
Và rồi con chơi bố một cú bằng cách phím cho lũ bạn con.
Chuyện gì sẽ xảy ra với họ?
Mục sư Paul sẽ trừng phạt nhẹ nhàng rồi thả chúng về nhà.
Không ai được biết con dính líu đến chuyện này, Kevin.
Không D&D nữa. Vĩnh viễn không!
Không công bằng! D&D là thứ duy nhất khiến con hạnh phúc
từ khi bố và mẹ ly dị.
Hơn nữa, con rất giỏi.
Con học mọi thứ bằng cách đọc về gã này.
Waldeck White Staff, người chơi D&D vĩ đại nhất trong lịch sử.
Ông ấy đã phát minh ra Cú lăn Đảo ngược.
Một kỹ thuật cho phép lăn ra số 20 99% thời gian.
Con đã nghiên cứu kỹ thuật này và gần như hoàn thiện nó.
Ồ, thật sao? Chà!
Vài đứa trẻ làm bố chúng tự hào bằng cách học trường Ivy League
hoặc trở thành phi hành gia,
nhưng con có thể lắc tay thế này...
- Giỏi lắm, con trai! - Thật ạ?
Chết tiệt, không!
Có lẽ con sẽ không phải chơi D&D nếu bố dành thời gian cho con.
Có lẽ con nói đúng, Kevin.
Bố chưa cố hết sức để gắn kết với con.
Hãy tìm thứ gì hai ta có thể cùng nhau làm và cùng có hứng thú.
Bố tưởng sẽ vui, hóa ra không thoải mái chút nào.
Vâng,
đặc biệt là khi đó là đoạn băng của bố và mẹ.
Khó mà kiếm được phim khiêu dâm từ khi nhà thờ cắt Internet của thị trấn.
Mục sư Paul nói rằng disneyjunior.com biến con trai ông ta thành đồng tính.
- Anh sắp ra chưa? - Tôi không chắc.
Tôi mất cảm giác 20 phút trước rồi. Tôi bắt đầu ngửi thấy mùi khói.
- Ôi không! Tôi làm gì được? - Becky, cổ họng cô
- có thể làm nó dịu đi đấy. - Không!
Tình dục bằng miệng là tội lỗi!
Pat Robertson nói vậy trong Câu lạc bộ 700 và Pat Robertson nói gì cũng đúng.
Tôi phải đi nặng tiếp đây.
CHỈNH SỬA VIDEO 24 GIỜ
Bóng bầu dục chán quá. Để xem câu lạc bộ có gì mới không.
Hãy nhớ, mỗi Chủ nhật tôi đều khuyên các anh chị em.
Chúa muốn các bạn
thổi kèn nhiều nhất có thể.
vì càng thổi kèn nhiều
bạn sẽ càng được thưởng ở thiên đường.
May mà tôi đã tắm, phòng khi
Pat Robertson nói cô nên thổi kèn cho tôi.
Sico Sore Hand có nhà không ạ?
Tôi không biết người Armenia nào.
À, ý cháu là Eric.
Không, Eric đi rồi. Mục sư nói nó muốn đi dã ngoại với nhà thờ.
Lúc đầu, cô nghĩ thật kỳ lạ vì nhà cô là người Do Thái, rồi cô nhận ra
rằng mình không phải người mẹ tốt, nên không hỏi gì thêm. Chào.
Dã ngoại nhà thờ. Điều đó nghĩa là gì?
Một con quạ! Mày mang tin gì tới, hỡi kẻ đưa thư?
Merkin, là tôi, Sore Hand, tôi viết cái này bằng sốt cà
từ nhà ăn của khu trại nhà thờ
nơi chúng tôi bị giam cầm. Nếu tôi chết, nói với mẹ tôi bà ta thật tồi tệ.
Tôi không thể viết nữa. Phải tiết kiệm sốt cho món khoai nghiền.
Bố đã nói dối. Mình sẽ cho bố biết tay!
Bay đi!
Chào mừng trở lại với Tù nhân Hãy chọn Giá đúng!
Món đồ tiếp theo của chúng ta là một sản phẩm ngon và bổ dưỡng
từ kho lương thực, gọi là...
Mì Cốc.
Marvin, anh trả bao nhiêu?
Tôi trả hai điếu thuốc.
Tuco, anh thì sao?
Ba điếu thuốc lá và một lần liếm lỗ hậu.
Giờ là một món súp như một bữa ăn!
Chúng tôi sẽ trở lại sau quảng cáo.
NHÀ THỜ PARADISE
Nhờ ông mà đám nhóc chơi D&D đã được đào tạo lại ở trại nhà thờ.
Chà, trừ một tên. Thủ lĩnh của chúng.
Kẻ tự gọi mình là Merkin.
Thật ra, tôi đã tóm được hắn.
Anh nói dối! Anh nói tôi được đóng vai Dunduns và Drag Queens!
Làm tốt lắm. Giờ ta đã có Pháp sư Merkin,
ta có thể đốt hết sổ tay và tiêu diệt Dungeons & Dragons mãi mãi.
Đó không phải Pháp Sư Merkin.
Là tôi.
Kevin, con đang làm gì vậy?
Tự thú.
Không thể tin bố nói dối con và đưa bạn con đến khu trại đó.
Nếu tốt cho họ thì cũng tốt cho con!
Con trai ông là thủ lĩnh của giáo phái D&D?
Ông không xứng với số tiền này. Đến khu trại nào nhóc!
Fitz, lần này tôi thực sự đã làm hỏng mọi thứ.
Tệ hơn nữa, tôi nghĩ tôi đã làm tổn thương Kevin.
Tưởng tượng thằng bé tổn thương thế nào khi biết
Merkin thực ra là tóc giả phụ nữ.
Ồ, tôi có một cái ngay đây.
TRẠI ĐÀO TẠO LẠI D&D PARADISE
Merkin, rất vui vì anh ở đây.
Sao ta thoát được đây?
Kế hoạch của tôi là tìm khu trại, sau đó thì chưa nghĩ tới.
Anh giỏi trong D& D hơn đời thực đấy.
Tôi cũng vậy. Ước gì lăn được 50 hoặc hơn sẽ khiến
con rồng trong đũng quần ngưng chảy nước mắt màu vàng khi tôi ngủ.
Tuyệt quá! Nếu có Áo choàng Tàng hình,
tôi có thể nhìn chị tắm mà không bị phát hiện.
Chào mừng đến lớp Đào tạo lại D&D.
Mục đích của lớp này là giúp các bạn phân biệt đời thật và tưởng tượng.
ĐỜI THẬT HAY TƯỞNG TƯỢNG
Gã khổng lồ trong D&D, tưởng tượng. Gã khổng lồ Goliath, đời thực.
Rồng hét ra lửa, tưởng tượng.
Quái thú bảy đầu chui ra từ Hồ Lửa, đời thực.
Được rồi, mấy nhóc. Hỏi nhanh nhé?
Nói xem, phù thủy Endor triệu hồi hồn ma.
Đời thật hay tưởng tượng?
Tưởng tượng?
Sai rồi! Đời thật.
Cuốn sách đầu tiên của Samuel, chương 28, đoạn ba đến 25.
Nếu tôi nói mụ già xấu xí ở Neverwinter nói giọng khàn khàn,
đó là nhảm nhí.
Đời thật, tưởng tượng.
Các cậu không hiểu được.
TRẠI ĐÀO TẠO LẠI D&D PARADISE
Không thể tin ta sai cả 92 câu.
Tập trung nào, các nhà mạo hiểm. Những cú sốc não đó cho tôi một ý tưởng.
Tối nay Mục sư Paul sẽ đốt hết sổ tay D&D của ta,
nhưng ta sẽ ngăn hắn.
Các cậu tìm cho tôi mấy thứ này.
Sao tôi không được làm gì hay ho?
Nghe này, Cold Hand, hãy thành thật,
khi nói đến sức mạnh và sự khéo léo, cậu chỉ là con số không.
- Tôi biết. - Nhưng....
- Cậu có năng lực tự kỷ! - Tuyệt! Cold Hand là nhất!
Tôi đang cười à, Kevin? Đây là lần đầu tôi bộc lộ cảm xúc.
Chào mừng trở lại Thương vụ Nhà tù. Nơi có những phát minh của tù nhân.
Chào mừng, Marvin. Sao không giới thiệu sản phẩm của anh?
Đây được gọi là Chăn Tiệc Tùng, xem này...
Ta ném nó lên một tù nhân khác
họ không thể thoát ra và có một cái lỗ để dễ dàng tiếp cận vùng mông.
Đó là một cách để đáp ứng nhu cầu.
Anh thật thông minh!
Nghe nói anh đã đầu tư nhiều tiền vào sáng chế này.
Tôi đã dành tiền tiết kiệm cả đời cho nó.
Mất nhiều tháng để làm các bản mẫu.
Đầu tiên cái hố quá nhỏ, rồi quá lớn.
Tôi phải hiếp rất nhiều thằng khốn để làm cho đúng.
Một câu chuyện đầy cảm hứng.
Tôi sẽ cho anh một miếng bologna hết hạn đổi lấy 10% cổ phần.
Anh không muốn thử sản phẩm trước khi đầu tư à?
- Chắc chắn là không. - Tôi tham gia!
TRẠI ĐÀO TẠO LẠI D&D
Ta đã có mọi thứ trong danh sách
- và một túi đựng đồ, Merkin. - Tốt.
Cold Hand, cậu sẽ vô hiệu hóa gã cố vấn và lấy chìa khóa cổng.
Tôi ư? Bằng cách nào? Đó là phô mai à? Chờ đã... Không!
Tôi bị dị ứng lactose.
Dừng lại!
Không phải loại Monterey Jack!
Không!
Khá chắc là hắn chết rồi.
TRẠI ĐÀO TẠO LẠI D&D PARADISE
Giờ ta sẽ dừng cuộc họp nhà thờ đó lại.
Ta sẽ lên đồ hóa trang và chơi bọn họ một cú.
Chị gái yêu, đến giờ tắm rồi à?
Biến khỏi đây, đồ biến thái!
Đã đến lúc thiêu rụi mọi cuốn sách và nhật ký tà ma ta đã tịch thu
để có thể giải thoát thị trấn khỏi lũ đồng tính vĩnh viễn!
Dừng lại ngay!
Với bộ râu của Gygax, tấn công!
Gygax!
Tên lửa Ma thuật!
Cảm ơn mẹ.
Bóng Nghiền!
Phù phép Nhầm lẫn.
Tôi cần một liều dưỡng sức.
Các ngươi nghĩ có thể đe dọa thần thánh bằng một đống vũ khí dởm?
Mày làm gãy mũi tao.
Star Shine.
Mắt tôi! Chúng bị đồng tính rồi.
NHÀ THỜ PARADISE
Xin lỗi vì đến mức này nhưng đã đến lúc chứng minh một lần và mãi mãi
rằng D&D không phải ma quỷ.
Nên chúng tôi sẽ chơi một ván
ngay tại đây trong nhà của Chúa!
Mục sư Paul, ta gặp rắc rối rồi.
Ừ, chúng tôi biết.
Được rồi, tôi trễ ca làm ở Chipotle rồi.
Răng! Cô đang dùng răng!
- Anh muốn dùng răng nhiều hơn à? - Không! Ai lại muốn thêm răng?
Xin lỗi, tôi là con chiên Cơ Đốc xấu xa.
Có lẽ ta cần vài động tác truyền giáo. Cô hiểu ý tôi chứ?
Nếu chúng ta làm tình ngay bây giờ, chắc chắn sẽ rất nóng bỏng.
Ngực tôi căng lên,
bông hoa run rẩy và nhỏ từng giọt sương.
Nhưng tình dục trước hôn nhân là tội lỗi.
Không gì có thể làm tôi đổi ý trừ khi nghe chính Chúa Giê-xu nói.
- Chỉ lời nói của Người... - Đi nặng đây.
CÔNG TY TUYỂN DIỄN VIÊN 24 GIỜ
Chúa ơi. Chester, cô không đoán nổi đâu. Là Chúa!
Con tôi, tình dục trước hôn nhân là một tội lỗi,
trừ khi con xóa bỏ tội lỗi bằng cách làm điều đó trong nhà thờ.
Thật sao? Cảm ơn Chúa!
- Chúng thật nóng bỏng, con tôi. - Bám theo kịch bản đi, Chúa.
Sao ta không bỏ con chó này lại và đi trên con đường của Chúa
- bằng xe Camaro của ta? - Nhất trí.
Thôi nào, Chassidy. Chúa không lái xe Camaro.
Hoặc có được nêu danh trên IMDb cho quảng cáo mụn rộp.
PHÒNG CẢNH SÁT PARADISE
Chào mừng trở lại Bếp Nhà Tù.
BẾP NHÀ TÙ
Chỉ còn hai đầu bếp trụ lại.
Trước quảng cáo, tôi đã thử rượu nhà xí của Leroy
và nó cực kỳ kinh tởm.
Tuco, trái lại, đã chuẩn bị một cái bánh không nướng trông ngon lành
mà tôi rất muốn nếm thử.
Các bạn trẻ! Có gì trong này, Tuco??
Sôcôla ngọt vừa, phô mai kem, đường bột và kem phủ Cool Whip.
Tôi phát hiện một nguyên liệu bí mật.
Mẩu dao cạo.
Phải, đúng rồi! Mẩu dao cạo.
Có vẻ mọi người đều thắng.
Sĩ quan Dusty đóng máy.
NHÀ THỜ PARADISE
Nghe này, Merkin, D&D cao cấp.
Tuyệt, ta chưa bao giờ chơi trò đó. Thử xem nào.
Đứng yên, Kevin! Đừng làm thế.
Nếu muốn bắn con vì chơi D&D, thì bố cứ làm đi.
Chắc sẽ lấy được tiền nhà thờ đấy.
Giờ xin thứ lỗi, bọn con có trò phải chơi.
Ôi Chúa ơi, Người đang nói với con thứ vớ vẩn này là có thật?
Tôi đến để thách thức người chơi D&D giỏi nhất đất nước.
Kẻ thua sẽ bị trục xuất xuống địa ngục,
người thắng sẽ giải phóng cái chết và sự hủy diệt trên trái đất,
giả sử tôi thắng.
Tôi chấp nhận lời thách đấu.
Không phải cậu, tóc giả đàn bà. Cậu không phải người giỏi nhất.
Là ông ta!
Waldeck White Staff.
Bố? Bố là Waldeck White Staff?
Phải, Kevin. Bí mật này đang giết bố.
Bố từng là người chơi D&D giỏi nhất hành tinh.
Bố đã lãng phí tuổi trẻ của mình hoàn thiện Cú lăn Đảo ngược
Rồi bố nhận ra ngay cả cầu thủ D&D giỏi nhất vẫn thua
trước đội bóng bầu dục,
và đội bơi nữ, và những đứa trẻ nhu cầu đặc biệt.
Bố không muốn con chơi vì bố không muốn con giống như bố.
Một kẻ mọt sách thất bại.
Chuyện trò đủ rồi đấy. Đến lúc chiến đấu rồi.
Chuck, chạy xuống 7-Eleven và lấy cho tôi một đống Mountain Dew Mã Đỏ.
Giới thiệu nhân vật của các vị đi.
Tôi là Waldeck White Staff.
Và tôi là Wandelin Fairy Heart.
Khoan, gì cơ? Cậu đóng vai con gái?
Wen đã đạt được cấp độ tối đa 14 nửa yêu tinh.
Trí thông minh, sự khéo léo, trạng thái và sức hút của cô đều hoàn hảo.
Được rồi, lăn nào Wandelin.
Phụ nữ trước.
Đồ khốn đàn bà.
Hai mươi!
Tôi không chịu được nữa.
Các người đã lăn ra số 20 ba ngày rồi!
Đã đến lúc kết thúc trò chơi này, xóa bỏ quá khứ và dùng Life Drain.
Life Drain? Nhưng nó gây cái chết tức thì.
Chính xác. Lần lăn thấp nhất không thể cứu vãn,
và hồn ma giết nhân vật của hai người ngay lập tức.
Ôi, đồ nhát cáy Wanda Lame. Lăn thôi.
Chuột rút tay! Tôi không lăn được.
Tôi yêu cầu một con lăn.
Tôi không thấy có gì phạm quy, nên tôi cho phép.
Thôi nào, Neil. Vớ vẩn!
Này! Tôi là Dungeon Master,
nghĩa là tôi là Chúa, nên im đi
hoặc tôi sẽ khiến Wandelin mọc dương vật nặng 180 kg đấy.
Được rồi, Neil. Trời ạ. Bình tĩnh đi.
- Con sẽ lăn thay bố. - Được, nhưng nếu con ngươi thua,
hắn sẽ xuống địa ngục thay ngươi.
- Không, Kevin, con không thể làm thế. - Đừng lo cho con.
Con được người chơi D&D giỏi nhất huấn luyện mà.
Con làm được mà. Chỉ cần búng cổ tay và thả nó xoay.
- Này, bố tin ở con. - Cảm ơn bố. Ta làm được.
Số 19? Đúng là kẻ thất bại!
Con tệ quá, Kevin!
Bước đầu thống trị thế giới của ta là làm tan chảy linh hồn
mọi tên khốn lạc hậu trong nhà thờ này!
Tôi đi nặng đây.
- Chúa ơi. Thật sao? - Cassidy, con làm cái quái gì thế?
Đừng lo, thưa bố.
Chúa Giê-xu nói làm tình ở nhà thờ và qua lỗ hậu thì không có tội.
Tên khốn này, kịch bản đâu phải như vậy.
Ứng biến, anh bạn ạ.
Chúa đang chơi cửa sau. Ối
Cái gì? Không, không tính.
Lăn là lăn.
Whaiff tấn công Wandelin bằng Life Drain, HP của cô ấy xuống còn 0,
cô ấy chết rồi.
Không! Wandelin!
Không, không công bằng!
Neil, đồ khốn. Ta ghét ngươi.
Neil! Wandelin…
Nhiệm vụ hoàn thành. Tuyệt!
Ôi, nó lại thế nữa rồi.
- Paul, anh nghiêm với con chúng ta quá. - Đừng nói to thế, em yêu.
Hai mươi!
Tên Soulhider đó không có cơ hội.
Rất tiếc vì mục sư không đưa bố tiền.
Ừ, ông ta nói dù đúng là bố đã đánh bại Satan,
nhưng bố đã chơi D&D, nên rất tiếc.
Nhưng phải thừa nhận, khi xem con dùng Cú lăn Đảo ngược,
bố rất tự hào.
Cuối cùng cũng có việc ta có thể làm cùng nhau.
Này, làm mọt sách cũng không hại gì, nhỉ?
Lũ mọt sách!
Chạy đi, Kevin, chạy!
Biên dịch: Trang Doan