Downloaded from YTS.MX
NETFLIX ORİJİNAL STAND-UP KOMEDİSİ
Official YIFY movies site: YTS.MX
Bayanlar ve baylar, lütfen yerlerinize geçin.
HOLLYWOOD PALLADIUM'DA CANLI KAYDEDİLMİŞTİR
Gösteri şimdi başlıyor.
-Seth Rogen! -Nick Kroll.
Nasıl gidiyor?
-Seni görmek güzel. -Seni görmek de.
-Nasılsın? -Nasıl gidiyor?
İyi, çok iyi. Şanslı olduğumu hissediyorum.
Ben de öyle, çok şanslıyım.
-İkimiz de şanslıyız. -Gerçekten şanslıyız.
Çok iyi.
Ne var ne yok dostum?
Pek bir şey yok, takılıyorum.
İyi, bir şey rica edeceğim. Reddedersen sorun değil.
Kuzenim dünyadaki en büyük hayranın da,
ona kısa bir video çeker miyiz diye soracaktım.
Onun adını söyleyip "Sonuna kadar ot." de,
sonra o mal gülüşünü yap.
Açıkçası kendimi ot bağımlısı gibi göstermek
artık hoşuma gitmiyor.
Şu anda ot içiyorsun.
Özel hayatımda içiyorum.
İnsan içinde, böyle şeylerde ot bağımlısı gibi görünmek istemiyorum.
Evet. Gözlerine ve bütün eserlerine bunu söyledin mi?
İşte bu gülüşün gibi ama daha çok...
Anladın mı? Boğulan bir motosiklet gibi.
Hadi ama, bak.
Bunu yapmak istemiyorum. Tamam mı?
Yap işte lan.
-İstemiyorum be. -Yapman gerekmiyor ama yap işte lan.
-İstemiyorum, hayır! -Yap gitsin!
Hadi, ben bütün ricalarını kabul ediyorum.
Neden bahsediyorsun? Ne gibi?
Sausage Party gibi amına koyayım.
Yapma be.
Rolün çok güzeldi. Filmdeki kötü adam sendin.
Beni duş pompası yaptın.
Şimdi havaalanında yürürken millet bana duş pompası diyor.
-Film yüzünden değil Nick! -Var ya, şerefsizin tekisin.
Aslında çok iyi biri olmamla ünlüyüm. Benim olayım bu.
Kuzey Kore'yle kavga başlatıp koca bir film stüdyosunu
yok etmekle ünlüsün aslında.
Siktir lan.
Bilmiyorum mu sanıyorsun? Biliyorum.
Sıçayım! Kahretsin!
Buraya eğlenmeye geldim, şimdi beni strese soktun.
Şimdi okuduğum bir şeyi yapıp sidik deliğimden e-sigara içeceğim.
Ben kaçtım!
Ben de gelebilir miyim?
Hayır, sik sigaramdan otlanma!
Siktir lan.
Peki, penisimi çıkarayım.
Neyse ki sünnetsiz olduğumu bilen yok. Kariyerimi yok ederdi bu.
Peki.
Tüttürelim bakalım.
Harika bir his.
Şimdi...
İşe yarıyormuş be.
Nereye gidiyorsun?
Hollywood Hills'de arabamla bir süre hız yapacağım.
Bu sorumsuzca ve düşüncesizce dostum.
Beni Jared Leto'nun seks zindanına bırakır mısın?
Hayır, bana söylediklerinden sonra olmaz.
Bu, milletin okuduğu en iyi tweet olacak amına koyayım!
Hangi emojiyle tamamlasam acaba?
Olamaz.
Olur.
Ben şeytanım ve cehenneme düştün dostum.
Sonsuz ızdırabın şu anda başlıyor.
Annemle Yollarda boktan bir filmdi.
Buna gerek var mı dostum?
Annemle Yollarda filmine gerek var mıydı?
Cehenneme düşmüş olamam.
Film yıldızıyım ben.
Onu Woody Allen'a anlat.
-Daha ölmedi. -Öyle mi?
Ölmemişmiş. Son üç filmini gördün mü?
Tamam mı?
İnan bana, cehennemde.
John Wayne Gacy demin suratına sıçıyordu.
Bak, ben iyi biriyim. Tamam mı?
Hayatında ne iyilik yaptın ki?
Ne hayrın dokundu?
O lanet reklamlarla Bud Light'ı neredeyse batırman hariç.
Ölmüş olamam. Mümkün olsa birçok şeyi farklı yapardım.
O gün Steven Spielberg'ün önünde ot içmezdim.
Sonra beni ciddi bir oyuncu olarak görmedi.
Ve bu doğru!
Ayı Teddy'nin başrolü olabilirdim.
Ayı Ted değil, ayının insan arkadaşı olarak.
Yani John mu?
O olduğunu sanmıyorum.
Ben şeytanım, karanlık her şeyin sonsuz prensiyim.
Sence en sevdiğim oyuncunun oynadığı, en sevdiğim film yapımcısının yönettiği,
en sevdiğim filmin başkarakterinin adını bilmiyor muyum?
Tamam mı? John işte lan.
Açıkçası farklı yapacağım en büyük şey
hayır kurumu açmak olurdu.
-Vay be. -Evet.
Beni şaşırttın.
Böyle bir cevherin olduğunu bilmezdim ama varmış Seth.
Sana şunu söyleyeyim:
Sana bir şans daha vereceğim. Seni dünyaya geri göndereceğim.
Ama hayır kurumu açmak zorundasın.
Açacağım.
Bir hayır kurumu açacağım,
milletin hayatında gördüğü en iyi ünlü hayır kurumu
olacak amına koyayım!
Hayır işi, yarış değil.
Yarış tabii. O yarışı da kazanacağım amına koyayım.
Herkes "Seth Rogen'ın hayır kurumunu gördün mü?
Gördüğüm en iyi hayır kurumu." diyecek. Sonra e-sigara dolu sikimi emecekler.
Amacı gözden kaçırıyorsun!
Hiçbir şeyi kaçırmıyorum. Beni geri yolla şeytan!
Tamam, siktir git Seth.
-Uyan dostum! -Siktir.
Tanrı'ya şükür.
Uyuyakalmış olmalıyım. Tanrım.
Evet, köşede böyle çökmüş hâldeydin.
Öldüğünü sandık ama sonra altına sıçtın.
Hayatta olduğunu anca öyle anladık. Istakozlu, peynirli makarna kokuyordu.
Aslında bayağı iyiydi.
-Yedin mi? -Hayır, sadece yakından kokladım.
Senin neyin var amına koyayım?
O peynirli makarnalı bokunu temizlemen gerekiyor dostum.
Hiç vaktim yok dostum, hiç.
-Hayır kurumu açmam gerekiyor. -Ne?
Önce e-sigarayı sik deliğinden çıkaracak mısın?
Evet. İster misin?
Evet. İğrenç lan. Tabii ki. Cowabunga dostum.
İyi.
Ben hayır kurumu açmaya gidiyorum.
Bana ihtiyacın var mı?
Hayır, senden iyi kişiler arıyorum.
-Peki. Çok şanslıyım. -Ama sağ ol.
Selam, bana Netflix'i bağla.
John Netflix Sr.'ı.
John, ben Seth Rogen.
Bir hayır gösterisi yapacağım.
Bu, hayır gösterisinin giriş bölümü.
Sonra giriş jeneriğini yapacağım.
Bunu da sahnede durup insanların adını
Care Bear gibi karnımdan ışıkla yansıtarak yapayım diyordum.
Bunu hemen şimdi yapacağım.
Karşınızda, Seth Rogen's Hilarity for Charity.
Oyuncular Ike Barinholtz,
Sacha Baron Cohen,
Jeff Goldblum,
Chris Hardwick, Nick Kroll,
Lauren Miller Rogen,
Muppets,
Kumail Nanjiani,
Chelsea Peretti.
Stand-up şovuyla Michael Che,
Tiffany Haddish, John Mulaney,
Sarah Silverman,
Michelle Wolf.
Kısa animasyonuyla Justin Roiland.
Performansıyla Post Malone
ve Craig Robinson & The Nasty Delicious.
Ve sunucunuz Seth Rogen.
Gördünüz mü? Çok tuhaf.
Geldiğiniz için hepinize teşekkürler.
Teşekkürler.
Hilarity for Charity için gelmenize teşekkür ederim.
Size minnettarım.
Alzheimer araştırması ve hastaların evde bakımı için
bağış toplamamıza yardım ediyorsunuz.
Böylece bir gün cehenneme gitmeyeceğiz.
Ve bu güzel bir amaç.
Ayrıca bilmenizi isterim,
hayır gösterisine üretramdan e-sigara içerek başlamak
cesur bir tercihti, farkındayım.
Alzheimer için bir hayır gösterisinde büyük bir tercih.
Bu yüzden alt veya alternatif espri denen şeyi yapacağız.
Sünnetsiz bir penisle uyuşturucu tüttürmem
gösterinin açılışı için fazla gelirse diye.
Burada bir kameraman var.
Birkaç espriyi yapalım.
İlk yapacağımız espri sünnetli bir penis.
Ne olur ne olmaz. Tamam mı?
Bunu yaptık. Süper.
Şimdi gerçekçi boyutlarda bir penis alacağım.
İşte o da tamam.
Çok daha iyi, harika.
Netflix'in dünya çapında büyük bir seyirci kitlesi var.
Burada uluslararası bir penisten daha iyi ne olabilir diye düşündüm.
İşte Fransız bir penis.
Monoklü düştü. İşte oldu.
Avustralya'daki seyircilerimiz için de
bu penisi yaptık. Aşağı yarı kürenin penisi.
Bunu da hallettik.
Orada böyle oluyor. Böyle görünüyorlar.
Sıradaki penisi şu programdan hatırlayabilirsiniz:
Diners, Drive-Ins and Dinkholes.
Karşınızda, Guy Fieri penisi!
Mükemmel.
Şimdi, gösterinin ailece izlemeye uygun olmasını istiyorum.
Çocukların izleyebilmesini istiyorum.
O yüzden çocuklar için penis yapmayı düşündüm.
İşte Minyon penis.
Mükemmel, bence her şeyi yaptık.
Çok teşekkürler millet.
Bunu söylediğime inanamıyorum ama galiba
sik esprilerim tükendi.
Şaka yapıyorum, gece boyunca bir sürü sik esprisi olacak.
Tamam, gösteriye hazır mısınız millet?
İlk komedyenimiz ülkenin her yerindeki kulüp ve üniversitelerde sahne alıyor.
Alkışlarınızla, Michael Che!
Merhaba!
Selam. Vay canına, nasılsınız millet?
Oldukça beyaz.
Siktir, görünüşe göre siyahiler bu amacı umursamıyor.
Burada olmaktan çok mutluyum.
Çılgınlık bu. Hani uçak bulutların üstünde olur da
sadece bulutları görürsünüz ya? Bu onun gibi bir his.
Burada olmaktan çok mutluyum. Seth davet ettiği anda "Tabii ki." dedim.
Dedi ki "Bir hayır işi yapacağım.
Gelip gösteri yapabilirsin, zamanını bağışlayabilirsin.
Ya da para bağışlayabilirsin."
Ben de "Gösteri yaparım." dedim.
Bu amaç benim için önemli.
Büyükannem, Alzheimer hastası.
Ve Alzheimer hastası birini tanıyorsanız onu ziyaret edin.
En güzeli onlara müzik çalmak,
çocukluklarındaki şeyleri getirmek. Böylece...
Moralleri düzeliyor.
Mesela ben büyükannemi ziyaret ediyorum ve çok kaba, ırkçı espriler yapıyorum.
Böylece
kendini yine küçük bir kız gibi hissediyor.
Anında 1950'lere dönüyor.
İyi bir espri olması da gerekmiyor. Polonyalılara hakaret içersin, yeter.
Bayılıyor.
Hayır için bu, hoşuna gitmiyorsa sen de sorunun parçasısın.
İçmeyi seviyorum. Los Angeles pek içki şehri değilmiş.
Barlarınız ikide kapanıyor.
New York'ta bütün gece içilebilir.
Sabaha kadar.
Bazen öyle geç saatlere kadar içiyorum ki
yaşıtlarımın çocuklarını okula götürdüğünü görüyorum.
Birbirimize bakıp "Vay, hayatını sikip atmışsın." diyoruz.
New York'ta barlar geç saatte alkol satamıyor.
Nakdiniz olmalı, nakit geçiyor.
Bir keresinde kredi kartıyla bir bara gitmeye çalıştım.
İzin vermediler.
İçki satmadılar.
Canım sıkıldı, barmenle kavgaya başladım.
Kavganın ortasında gey bir adam yanıma geldi.
Gey olduğunu biliyordum çünkü bir kere bakmam yetti.
Görünür şekilde geydi.
Bu televizyona çıkacak diye rahatsız oluyorsunuz. Anlıyorum ama...
Görünür şekilde gey biri görmediniz mi? Bir polis gelip
"Çanta çalan bir gey arıyorum." dese "Bu adam, değil mi?" derdim.
Tuhaf mı bu?
Görünür şekilde gey çocuklar da gördüm. Siz görmediniz mi?
Bir çocuk görüp "Siktir, ileride gey olabilir." demediniz mi?
MasterChef Junior'ı hiç izlemediniz mi?
"Siktir, bu çocuk sadece sufleleri sevdiğini sanıyor." diyorum.
Konu o değil, sonuçta içki almaya çalışıyordum.
Gey bir adam yanıma geldi.
Dedi ki "Selam.
Sana bütün gece içki alabilirim."
Ben de dedim ki "Sağ ol.
Bir bira ve shot istiyorum."
İstediğimi de aldım. Birayla shot'ı koydu,
shot'ı içip birayı yudumlamaya başladım.
Birayı yudumlarken barmen kıkırdıyordu.
Dedim ki "Ne gülüyorsun lan?
Sistemi yendim az önce."
Dedi ki "Seninle daha sonra seks yapabilmek için sana onu aldı."
Ben de "Bu doğru mu?" dedim.
Adam "Planım öyle." dedi.
Dedim ki "Cidden planın bu mu lan? Bütün gece bana içki alacaksın,
o kadar sarhoş olacağım ki sonunda seninle seks yapacağım, öyle mi?"
"Evet." dedi.
Ben de "Meydan okumanı kabul ediyorum.
Bu bokun sonunu görmek istiyorum." dedim.
Adam sözünü tuttu. Bana bütün gece içki aldı.
Hatta arada beni kontrol ediyordu. Belimin üstünü sıvazlayıp
"Nasılsın koca oğlan?" diyordu.
Diyordum ki "Hâlâ heteroyum dostum.
Bilmem, belki şu 30 yıllık viski beni gevşetebilir.
Bana hep çok pahalı geliyordu
ama bence bilim için hiçbir şeyi atlamamalıyız."
Marco'nun taşakları azmaktan ağrıdı.
Adı Marco'ydu. Hiç unutmayacağım çünkü adını sormuştum ve demişti ki
"Ben Marco. Dans etmeyi ve sik emmeyi severim."
"Tamam." demiştim.
"Hızlı giriş yaptın Marco.
Biri sana Noel'de hediye alacak olursa aklımda bulunsun."
"Marco'ya ne alalım?"
"Bilmem, dans etmeyi ve sik emmeyi seviyor.
Pelerin olabilir.
Her şeyi olan bir adama ne alınabilir ki?" Marco'nun parasıyla sabah 9:30'a kadar içtim.
Sonunda öfkeyle bardan ayrıldı.
Dedim ki "İyi oynadın dostum.
İki takım da canını dişine taktı."
Barmen artık gülmüyordu.
"O adamdan faydalandın." dedi.
Dedim ki "Birincisi, önce o benden faydalanmaya çalıştı."
Olayın başı aklınızda mı, bilmem ama beni sikmeye çalışıyordu.
Ondan faydalanmaya çalışmıyordum. İçki almak istedi, kabul ettim.
Sorun nedir?
Ayrıca belli bir sayıda içkiden sonra bir erkekle seks yapacaksam
o belli sayıyı bilmek istiyorum.
İstiyorum ki bir bara girip, kartımı verip "Sekizincide beni durdur." diyebileyim.
Gitmem lazım. Çok teşekkürler millet. Ben Michael Che. İyi geceler.
Geçen sene içinde
Netflix tam 3000 stand-up gösterisi yayınladı.
Bunlar Chris Rock, Amy Schumer
ve Dave Chappelle gibi komedi ikonlarının gösterileriydi.
Hatta şimdiye dek Netflix'te gösterisi yayınlanmayan
tek bir stand-up efsanesi var.
İlk kez, bu onun hikayesi.
Netflix hakkında önce şunu bileceksiniz:
Çok fazla stand-up gösterisi yapıyoruz.
3000, dedi ama bunlar sadece yayında olanlar.
Gösterime hazır 64 bin gösterimiz var.
Dünyaya bu kadar çok stand-up sunabilmek heyecan verici.
O kadar çok var ki
millet "Onlara neden Netflix gösterisi yaptınız?" diyor.
Nedenini söyleyeyim.
O kadar para kazanıyoruz ki inanmazsınız.
Kesinlikle gelmiş geçmiş en iyi stand-upçılardan biri.
Bana çok etkisi oldu.
Yani becerileri...
...insan dışı.
Fozzie Bear olmadan komediyi hayal edin.
EL SLEEZO'DAN CANLI, 1991
Evet, Fozzie Bear'i ilk görüşümü hatırlıyorum.
Küçüktüm, yaptığı espriyi hiç unutmayacağım.
Demişti ki "Taksici neden işi bırakmış?
Çünkü milletin arkasından konuşmasından bıkmış.
Voka, voka."
O zamanlar komedyenler espriden sonra bir kez "Voka." derdi.
Bazı beceriksizler de üç dört kere "Voka." derdi.
Ama Fozzie iki kere dedi.
Kendisine gösteri yapmadığımız, yaşayan tek stand-upçı oydu.
Ölmüş birkaç komedyene bile gösteri yaptık.
Dangerfield hologramı kırdı geçirdi.
Hayatımın hikayesi bu, saygı görmüyorum. Hiç saygı görmüyorum.
Fozzie hepimizin düşündüğünü söylemekten çekinmeyen komedyenlerden.
Mesela, bir taksicinin en sevdiği yiyecek nedir?
Arabaşı.
Ama bunu söylemekten çekiniyoruz.
Fozzie söylüyor.
Ona katlanamıyoruz
ama ayının hedef seyircileri bu gösteriyi sevecektir.
Evet, yani Netflix otomatik oynatırken ölen kişiler.
Fozzie Bear benim idolüm.
Netflix gösterisini benim hayır gösterimde çekip çekemeyeceklerini sorduklarında
"Evet, mükemmel." dedim.
Şimdi gösterisini yapmak üzere
alkışlarınızla Fozzie Bear geliyor!
Teşekkürler Seth. Evet.
Ben iyiyim.
İnsanlar akın akın izlemeye geldiği için biraz gerginim sadece.
Ayıların akıntıyı dert etmemesi lazım aslında ama
ben somon görmüyorum, ya siz?
Anladınız mı? Somon, akıntı...
Efendim, ben ayıyım.
Ayılar da somonu çok sever.
Hatta bu, dünyada en sevdiğimiz şey olabilir.
-Fozzie! Ne oluyor dostum? -Efendim?
Burada geberiyorum Seth. O oluyor.
-Evet, anlaşılıyor dostum. Fena patladın. -Evet, fikrin var mı?
Birkaç fikrim var. Açıkçası, sahnede performansım güçlü değil.
İşler iyi gitmediğinde hep işe yarayan bir şeye başvuruyorum.
Neymiş o? Söylesene.
Yetenekli, ünlü arkadaşlarımdan küçük roller yapmalarını istiyorum.
Seyirciye istediğini verip benim kötü gidişatımı saklıyorlar.
Bu harika bir fikir. Evet, kimi çağıracağımı biliyorum.
-Kermit! -Ne oldu Fozzie?
Küçük bir rol alıp seyirciye istediğini vermeni istiyorum.
Tabii, bunu Seth için hep yapıyoruz.
Hadi ekip, buraya gelin!
-Çocuklar! -Hadi, Chelsea, buraya gelin!
Hepiniz geldiniz.
Müzik.
Hadi bakalım.
Bu şarkıyı biliyorum.
-Evet. -Hadi bakalım.
Ben başlarım.
Çocukken başlar
Okulda dikkat çekmeler
Arkadaşlara komik yüzler yaparsın
Palyaçosun, soytarısın
Kıç üstü düşer, kuş sesi çıkarır Kötü taklitler yaparsın
Ev ödevini sallarsın Kararlı mısın?
Ayna için çalışırsın
Ayakta alkışlanırsın
Umutla yanıp tutuşuyorsun
Coşkun artıyor
Çocukça olanlar Olgun ve tarz oluyor
Hayaline yaklaşıyorsun Evet
Sonra biri seni seviyor
Ayağa kalkıp daha fazlasını istiyor
Sihir dükkanında Buluyorsun evini
Başardın Fozzie!
Bu şimdiye kadarki en iyi stand-up gösterimiz!
Gerçekten öyle mi?
Evet, mükemmeldi! Tıpkı film gibiydi.
Güzel şarkı buldun Kumail.
Hayat, film gibi
Sonunu kendin yaz
İnanmaya devam Numara yapmaya devam
Yapmayı amaçladığımız şeyi yaptık
Sevenler sayesinde
Hayalperestler sayesinde
Ve senin sayende
Evet, bu harikaydı!
Çok iyiydi.
-Çok güzeldi Kumail. Aferin Seth. -Aferin Muppet'lar.
Muppet'lara alkış millet!
Ülkenin her yerindeki kulüp ve üniversitelerde sahne alıyor.
Michelle Wolf!
Selam millet, nasılsınız?
Tanrım, nasıl bir zamandayız ama?
Ne çok şey oluyor.
Son birkaç yüzyıldır ne çok cinsel taciz oluyor.
Zamanın başlangıcından beri yepyeni iddialar ortaya atılıyor.
Erkekler en başından beri kadınlara cinsel tacizde bulunuyor.
İncil'de bile var.
Ne diyordu? "Üçüncü günde Tanrı
'Selam şeker memeli.' dedi." gibi bir şey.
Ama açıkçası memeleri daha yeni yaratmıştı.
Şekeri de. Güzel bir gündü. En güzel gündü.
Şimdi erkekler nasıl davranacağını bile bilmiyor.
Erkek arkadaşlarım
"Bir kadın geçerse hoş göründüğünü söyleyebilir miyim?" diyor.
Beyler, cinsel tacizle suçlanmamanın yolu şu,
neredeyse hep işe yarıyor:
Beyler, tek yapmanız gereken seksi olmak.
O zaman "Mememe dokundu!" deriz.
"Seksi adam mememe dokundu."
Özür bile dileyebiliriz.
"Üzgünüm, memem elindeydi.
Güzel memem de değildi, diğerine dokunmalısın. Şekli daha iyi.
Farklı şekillerdeler."
Ama her şey bozuk, muhtemelen hepimiz salak olduğumuz için.
Zaten çok fazla insan var.
Millet göçmenlerle ne yapacağımızı çözmeye çalışıyor.
Çoğu kişi göçmenlerin gelip işlerimizi çalmasından endişeleniyor.
Ben Amerikalıların, göçmenlerin işlerini çalmasından endişeleniyorum.
Orta Batılı, beyaz bir kadın bana masaj yaptı.
Sanki bir kedi bir saat sırtımda dolaşmış gibiydi.
Kızgın veya aç bir kedi de değil, mutlu bir kedi.
Uyuyacak yer arıyor falan.
Birkaç hafta sonra Koreli bir adam bana masaj yaptı.
Sırtıma bütün ailesini geride bırakmanın baskısıyla bastırdı.
Harika bir masajdı!
Bir şeyler yaşamış kişilere masaj yaptırmak lazım.
Meredith diye bir kadına masaj yaptıramazsınız.
Hayatta başına gelen en kötü şey bir keresinde kâkül bırakmış olması.
İçeri girdim ve beyaz bir kadın olduğunu gördüm.
Başta dedim ki "Sorun olmayabilir, Rus olabilir."
Ama sonra "Yat." dedi.
"Hayır, benim gibi konuşuyor." dedim.
Çünkü insan nadiren şunu dediği bir durumu yaşıyor:
"Bu işi kim daha iyi yapar? Beyaz bir kadın."
Bu iş barın önünde ağlamak değilse tabii. O durumda evet.
O işte çok iyiyiz.
Ama size masaj yapmak isteyen birine masaj yaptırmak istemezsiniz.
Size masaj yapmak zorunda olan birine masaj yaptırmak istersiniz.
Bunlar birbirinden farklı insanlar.
Çıplak sırtınıza bir saat boyunca dokunmak isteyen biri
seri katildir.
Size masaj yapmak zorunda olan biri... "Şu bok karıya bak." diyen biri...
"Buraya gelip ters yattığı için boynunun ağrıdığını söylüyor.
Günde 70 saat çalışıyorum.
Üç eyalet ötede oturuyorum,
işe bisikletle geliyorum ve bu bok karı..."
Bu sırada sen de "Bu masaj harika." diye düşünüyorsun.
Evet, sırtım çok iyi. O da Amerika'da çalışıyor.
İşte gerçek mutlu son bu.
Teşekkürler millet. Ben Michelle Wolf.
Siktir. Konumuz Hilarity for Charity'nin yeni bölümüne hoş geldiniz.
Bu gece Seth Rogen konuğumuz. Ben Chris Hardwick,
karşınızda Konumuz Hilarity for Charity.
Seyircilere teşekkürler.
Geldiğin için sağ ol Seth, çok heyecanlıyız.
-Beni ağırladığınız için teşekkürler. -Güzel. Sence gösteri nasıl gidiyor?
Bence giriş...
O penis esprisini epey uzattım.
Başta pek emin değildim ama elimden geleni yaptım, evet.
Seyirciye giriş bölümün hakkındaki yorumlarını sorduk.
Şöyle dediler.
Seyircinin %12'si penis esprisini beğenmiş,
%86'sı penis esprisini beğenmemiş,
%2'si penis ve espri kelimelerini yan yana görmekten rahatsız olmuş.
Anlıyorum.
Bunu beğenmedilerse sırada John Mulaney, Tiffany Haddish ve Post Malone var.
-Yani gösteri devam ediyor. -Harika.
Gösterinin şu ana kadarki önemli yerlerine bakalım. Görelim.
Siktir git.
Bence bunların hiçbiri gösteride olmadı.
Harika. Sağ ol Seth.
Şimdi, bu gösteriyi mümkün olduğunca çok kişi görsün istiyoruz.
Ve Netflix algoritması kimin, neyi göreceğine karar veriyor.
Bunun nasıl çalıştığını da kimse bilmiyor!
Biz de Netflix algoritmasını kandırmak istiyoruz.
Bu gösteriye mümkün olduğu kadar çok janr ekliyoruz ki
mümkün olduğu kadar çok insan görsün.
İlk janrımız ailelere, hayvanseverlere, bilim tutkunlarına ve kafası
çok güzel olanlara hitap ediyor.
Bu çok saygın olan doğa belgeseli.
Oynatalım.
Ben Sör David Attenborat.
Hayır işi bu, ne bekliyorsunuz?
Hayatın ta kendisinin sonsuz çeşitliliğinin,
görkeminin ve becerisinin keşfinde
bana eşlik edin.
Güney California
saldırgan ve izole bir takımada.
Çok sayıda yaratığın yuvası.
Bunlara menajer, reklamcı
ve malın diğer 15 alt türü de dâhil.
Bu bölgedeki hiçbir hayvan
Seth Rogen kadar mallığın somut örneği olamaz.
Hareketsiz, evden çıkmayan bir insansı maymun olan Seth
bayağı Yahudi esrar bağımlısının en nadir alt türlerinden biridir:
Otçuo Yahudius.
Sadece 19 yıl önce
Juddus Apatowicus tarafından keşfedilen Seth,
Doritos, Pop Tarts
ve pornografiyle beslenir.
Belirgin fiziksel kusurlarına rağmen
Seth kendine bir tavus kuşu gibi dikkat çekerek
sürüsünde baskınlık kurar.
Tabii, tüylerin yerinde sikler, esrarlar ve osuruk esprileri vardır.
Bu canlı için üreme zor bir iştir.
Çünkü Seth'in, ünlülerin yüzlerinin dijital olarak eklendiği
ırklar arası porno dışında bir şeyden
tahrik olması neredeyse imkansızdır.
Şimdi saat sabahın dördü.
Sıcaklık düşerken
beklenmedik bir tehdit ortaya çıkıyor.
Seth internete bağlanamıyor.
Pasaklı yaratığımız sinirleniyor.
Neredeyse iki saattir mastürbasyon yapmadı.
İnternet yakında gelmezse
dış dünyaya açılmak zorunda kalacak
ve Starbucks'ın engelli tuvaletinin saldırgan ortamında
kendini tatmin edecek.
Yolculuk çok tehlikeli.
Köşede bir grup pigme, gözlüklü komedi meraklısı pusuya yatmış.
Sekiz ila on kişiler ve selfie açlığı çekiyorlar.
Kafası iyi olan, meni yüklü Seth
bu genç asosyalin çevikliğini alt edemez.
Ama bu kez Seth şanslı.
Asosyal onu Otçuo Yahudius'un başka bir alt türüyle, Jonah Hill'le
karıştırmış.
Yolculuğunu tamamlıyor, nihayet kablosuz sadakate erişim sağlıyor.
Ama sekiz yaprak tuvalet kağıdıyla çiftleşmeden saniyeler önce
beklenmedik bir zorluk ortaya çıkıyor.
Ne yapacak?
Savaşacak mı, sifonu çekecek mi?
-Evet! -Zafer.
Bu gururlu yaratık başarıya ulaştı.
Hayatın Ta Kendisi'ni izlediniz.
Bakın, elimden geleni yaptım.
Arada Çinli bir Winston Churchill gibi konuştuğumu biliyorum.
Ne bekliyordunuz amına koyayım, Benedict Cumberbatch'i mi?
Müsait değildi.
Aslında ona para yetmedi, 50 bin istemiş.
Hayır işi bu!
Bok herif ya.
Ben bunu 20'ye yapıyorum. Görüşürüz.
Peki. Sıradaki komedyenimiz için sabırsızlanıyorum.
Onu muhtemelen ülkenin her yerindeki kulüp ve üniversitelerde izlediniz.
Alkışlarınızla, John Mulaney!
Merhaba, ben John Mulaney.
Nasılsınız? Ben...
Ben şimdi stand-up yapacağım, komik bir konuşma gibi bir şey.
Tamam mı? İyiyim.
Sahne arkasındaki bedava suyu pantolonuma döktüm.
Sahneye çıkmaktan korktum çünkü altıma işediğimi
düşünürsünüz sandım.
Toplum olarak bu konuda endişelenmeyi kesmeliyiz.
Çünkü inanın,
dünyada kimse altına işeyip
gününe planladığı şekilde devam etmiyor.
"Görünüşe göre tamamen
altıma işemişim.
Ama işlerim var, dişimi sıkıp devam etmeliyim.
Artık tuvalete gitmem gerekmediği için daha çok iş yapabileceğim."
Tuvalette milleti el kurutma makinesinin altında
cinsel organlarını pişirirken görüyorum.
Yeter!
Çiş gibi bile gözükmüyor.
Hiç gerçekten altınıza işediniz mi? Elbette işediniz.
Uyluğunuzun iç tarafında soyut resim varmış gibi oluyor.
Ayakkabınızın altından çıkıyor.
Çiş, Alev Kapanı filmindeki yangın gibi.
İstediği yere gidiyor.
Ayrıca bu su değildi, çişti.
Çünkü işemeyi bıraktım ama bırakmadım, biraz çıkmaya devam etti.
Artık 35 yaşındayım.
Gencim ama değilim de.
Eşim, Timothée Chalamet denen şerefsize âşık.
Çocuk daha 21 yaşında.
Eşim şaka olarak söylüyor ama şaka değil.
Ve boyum 1,83, bu benim için önemli.
Neden önemli olduğunu bilmiyorum ama 1,83 olmayı seviyorum.
Geçen gece yemekten dönüyorduk, eşim yanımdan geçti.
"Timothée Chalamet'nin boyu 1,85." dedi. Ben de bunu içselleştirdim.
Ertesi gün internette araştırdım, boyu 1,80'miş.
Garajdan çıktım.
Ofisim garajda.
Eve girdim, eşim oradaydı.
Ofisine girip "Boyu 1,80'miş." dedim.
"Ne?" dedi. "Çocuğun!" dedim.
"Boyu 1,85 değil, 1,80."
"Neden bahsediyorsun ya?" dedi.
"Ben 1,83'üm, çocuktan daha uzunum." dedim.
"Timothée Chalamet'nin boyu 1,85, demiştin, 1,80'miş."
"Şaka yapıyordum be." dedi.
Eşim çok sert, hiç hassas değil. Bazen hassas olacak sanıyorum.
Sırt röntgeni çektirdim çünkü düzgün oturmuyorum. Ve röntgende, akciğerimde bir karaltı gördüler.
Tamam mı? Bu arada, her şey yolunda. Bu, sonbaharda oldu.
Ben de turnedeydim, eşime telefonda söylemek istemedim.
Eve dönene kadar bekledim. Sabah eve geldiğimde eşimi oturttum.
Dedim ki "Otursana, konuşmamız lazım.
Şaka yapmıyorum."
Ona ciddi bir şey söylemeden önce bu uyarıyı yapmam gerekiyor.
Dedim ki "Şaka yapmıyorum.
Korkutucu görünecek ama endişelenme, her şey yoluna girecek."
2017 sonbaharında veya 2018 kışında
erkek bir komedyen miydiniz, bilmiyorum.
Ama eşinizi oturtup "Sana korkutucu bir şey söylemeliyim.
Ama endişelenme, her şey yoluna girecek." demenin
farklı anlamları var.
Eşim "Ne yaptın sen?" dedi.
"Yok, akciğer kanseri olabilirim." dedim. "Çok şükür." dedi.
Bu çok güzel bir hayır işi.
Lauren ve Seth beni davet ettiği için çok mutluyum.
Bağış yapmak harika.
Ama kime bağış yaptığınıza dikkat etmelisiniz.
Çünkü bazen hak ettiğine inandığınız birine bağış yaparsınız.
Eşit derecede hak eden bir başkası da avucunu yalar.
Charlie'nin Çikolata Fabrikası'ndaki gibi.
Ne demek istediğimi açıklamasam ne olur?
"Charlie'nin Çikolata Fabrikası'ndaki gibi.
Tamam, iyi geceler millet." Hayır.
Hatırlayın, Charlie'ye altın bilet çıkıyor.
Willy Wonka'nın çikolata fabrikasına bir kişiyi götürebilir
ve "Kimi götüreceğimi biliyorum.
Joe dedemi götüreceğim." diyor.
Joe dede de "Charlie, gerçekten beni mi götüreceksin?" diyor.
Sonra Wonka'nın fabrikasına gidiyorlar,
bazı yaramazlıklar yapılıyor,
birçok hayat dersi çıkarılıyor.
Sonunda en büyük hediyeyi kazanıyorlar.
İnsan yüreğine dair harika bir masal, değil mi?
Bilin bakalım, ne var.
Charlie'nin bir dedesi daha var...
...ve o dedesine bir bok vermiyor!
Unuttuysanız, adı George dede.
Adı George dede
ve Joe dedeyle aynı yatakta, yan yana uyuyor.
Kaplumbağaya benziyor,
filmde repliği yok,
eline de hiçbir şey geçmiyor.
Charlie Bucket keyifle eve geliyor, elinde altın bileti sallıyor.
"Kimi götüreceğimi biliyorum." diyor.
Dedeleri ve ninelerinin yattığı o dört kişilik kabusa yaklaşıyor.
Yatak yaralarının Rushmore Dağı versiyonuna yaklaşıyor.
"Joe dedemi götüreceğim." diyor
ve ailenin öteki büyüklerine hareketi çekiyor.
Belki "Joe dede gitmeyi hak etmiş olabilir." diye düşünüyorsunuz.
Zor bir hayatı olmuş.
Çünkü hatırlarsanız Joe dede "Gelebilir miyim, bilmem Charlie.
40 yıldır yürümedim.
Dur, bir bakayım." diyor.
Sonra dünyanın en pis kokan yorganını kaldırıyor.
Yataktan çıkıp yürümeye başlıyor!
"Siktir oradan!
Bunca zamandır yürüyebiliyor muydun?
Mors bıyıklı orospu çocuğu.
John Bolton kılıklı göt.
Annem çamaşır çorbası yapıp 'Cheer Up Charlie'yi söylerken
sana bakıyorduk,
ki bu berbat bir şarkı.
Ve hepimiz o kısmı ileri sarıp atlıyoruz."
İyi geceler bayanlar ve baylar, sağ olun.
Şimdi, Netflix algoritmasındaki büyük kategorilerden biri animasyon.
Netflix'i kandırıp o janra girmek için biraz yardıma ihtiyacım vardı.
Rick and Morty'nin yaratıcılarından
Justin Roiland'ın bu kısa filmi için iyi seyirler diliyorum!
Selam millet, biz Hayır İşi kardeşleriz.
-Ben Hayır. -Ben de İşi.
Doğru. Hayır işini seviyoruz.
Kendimi bildim bileli hayır işlerine katılıyoruz.
Ama hiç böyle büyük bir şeye katılmadık. Bu en büyüğü.
Neyse ki Seth Rogen bizi küçük bir hayır işinde görmüş.
-Sonrasında bize ulaştı. -Seth Rogen'a çok teşekkürler.
Hayır işi becerilerimizi büyük bir sahnede sergilememize imkan tanıdı.
Bu gerçekten hayatımızı güzelleştirecek.
Hayır İşi kardeşler seni seviyor Seth.
Artık Hayır İşi kardeşlerin her yaptığından sorumlusun.
Tamam, bunu hallettik.
-Hadi gösteriye başlayalım. -Evet.
Neyse, Seth Rogen'ın bizi fark etmesini sağlayan
klasik numaramızla başlayabiliriz. Değil mi Hayır?
Bence iyi fikir İşi.
Lafı çok uzatmadan kısa filmimize geçelim: Elma Tezgahı Oyunu.
Ta 1998'den bu.
Filmi oynat.
Evet İşi.
Kardeşinin bunu yapabileceğini hiç düşünmemişsindir.
Onlara nasıl bir hayvan olduğunu göster.
İşi!
Peki.
O neydi, bilmiyorum. Önceden hiç görmemiştim.
Bu 1998'de çektiğimiz Elma Tezgahı Oyunu değildi.
O neydi, bilmiyorum.
Size söyleyeyim, bu... O videoyu hiç görmemiştim.
Benim için yeni. O kaydı hiç görmemiştim.
Şunu netleştireyim, böyle bir şeyi asla yapmayız.
-Açıkçası ne diyeceğimi bilemiyorum. -CGI gibi bir şey olabilir.
Hiçbir fikrim yok.
Kesinlikle, ben de tam onu diyecektim. Çünkü günümüzde bilgisayarlar
her şeyi gerçekçi gösterebiliyor.
Bilgisayarlarla sahte şeyler gerçekçi görünebiliyor.
Bizden bu kadar diyelim.
Lütfen bağışta bulunun. Güzel bir amaç bu.
Seth Rogen'a tekrar teşekkürler.
Bu beni mutlu etti.
Tamam, sıradaki komedyenimiz için çok heyecanlıyım.
Ülkenin her yerindeki kulüp ve üniversitelerde sahne alıyor.
Alkışlarınızla, Sarah Silverman!
Selam millet.
Yeter.
Tanrım, bunu gerçekten yapacağım çocuklar.
Gerçekten çocuk yapmayacağım.
İnanamıyorum.
Bebeklere deli oluyorum.
İşin çılgın tarafı da bu.
Çocuklara bayılıyorum.
Çocuklardan daha çok sevdiğim tek şey
sürekli istediğim şeyi yapabilmek.
Çocuklar harika.
Çocuklarınız eminim harika bir zaman ölçeğidir, değil mi?
Şöyle diyebilirsiniz:
"Bakalım, o sırada Billy dört yaşındaydı, yani yıl 1998'di."
Bunun olması harika.
Çocuğunuz yoksa
11 Eylül'e göre hesap yapıyorsunuz.
Hatırlamaya çalıştığınız her şey...
...keyifsiz bir hâl alıyor.
İlk kez mantar yediğimde
Dünya Ticaret Merkezi'nin en üstüne çıkmıştım. Gerçekten.
Dünya Ticaret Merkezi'nin yerinde
şimdi muhteşem bir yapı var, Özgürlük Kulesi.
Muhteşem bir şey ve...
Tuhaf bir olay oldu.
İnsanlar öfkelendiler
çünkü Özgürlük Kulesi'nin lobisine hediyelik dükkanı açılması planlanıyordu.
İnsanlar bunun uygunsuz olduğunu düşündü ve...
Bence bu önemli.
Bence elinizde kupası yoksa...
...11 Eylül'ü nasıl hatırlayabilirsiniz ki?
Holokost Müzesine hediyelik dükkanı açılmadan önce
büyükannem parmağına ip bağlamak zorunda kalıyordu.
O da koluna bakmasını hatırlatmak içindi.
Tanrım, çok mu erken? Az önce bin tane 11 Eylül esprisi yaptım.
Tanrım.
Asla unutmayın.
Bu gece bunu söylememeliyim, üzgünüm.
Alzheimer esprileri yapabilirim.
Hayır, sorun yok.
İnanın, yapabilirim.
Şeyi...
Unutma Beni'yi izledim. Tamam.
En son seks yaptığımda seksten sonra şöyleydik...
İnsan şöyle yatağa yayılır ya?
Köpeğim yatağa atladı.
Sanırım amacı
birleşme sonrasındaki kalıntıları yemekti.
Normalde ciddi kelimeler kullanmayı sevmem,
bana elitist gelir.
Ama bu durumda öyle yapmam iyi olacak çünkü...
...espri daha entelektüel olacak.
Köpeğim birleşme sonrası kalıntıları yalamak istedi.
İzin vermedim, canavar değilim.
İzin vermedim.
Muhtemelen hayvan olduğumu düşünüyorsunuz, biliyorum.
Ama doğruyla yanlış arasındaki farkı gerçekten biliyorum.
Bunun tam olarak niye yanlış olduğunu
dile dökebileceğimi sanmıyorum.
Ama herhalde köpeğin bunu yapmasına izin vermek iğrenç diye.
Ahlaki olarak yanlış mı, bilmiyorum. Bunu ölesiye savunmayacağım ama...
Olabilecek en kötü şey onu yürüyüşe çıkardığımda
atmık ve Hindistan cevizi yağı kusması olur herhalde.
Açıklaması zor olur.
Ama imkansız olmaz.
Yani "Tanrım, iğrenç." derim.
"Cinsel birleşmemden kalanları yalamasına izin vermiştim,
herhalde sindiremedi.
Bunu bir daha yapmayacağım."
Kanye West beni öğle yemeğine çıkardı.
Buna giriş yapmam gerekmiyor.
Evet. Bir kere beni öğle yemeğine çıkardı.
Çok heyecan vericiydi.
Dediklerini pek duyamadım,
beni Kanye West'le öğle yemeğinde gören insanları hissediyordum.
Çok ortak noktamız yoktu ama aslında çok ortak noktamız var.
Mesela, ikimiz de iPhone'un Notlar uygulamasını kullanıyoruz.
O aklına gelen şarkı sözlerini yazıyor.
Ben aklıma gelen esprileri yazıyorum.
Birbirimize bunları okuyalım dedik.
O dedi ki
"Zayıflık tanımdır, esrar ilaçtır."
Buna bayıldım.
Çok etkilendim. Sonra sıra bana geldi ve dedim ki
"Büyükannemin âdet kanaması çok yoğun oluyor."
Alzheimer araştırmasına destek olun millet, iyi geceler!
Tamam, alkışlarınızla, muhteşem eşim Lauren!
Selam.
Bu gece burada olduğunuz ve Hilarity for Charity'yi
desteklediğiniz için çok teşekkürler.
Üniversiteden mezun olduğum gün annem Adele'in sözlerini tekrar ettiğini,
aynı hikayeyi tekrar tekrar anlattığını fark ettim.
Sonraki birkaç yılda bu tekrarlara tarif okumak, plan yapmak gibi
basit şeyler yaparken kafasının karışması eklendi.
Sonunda o 55 yaşındayken ve ben 25 yaşındayken
anneme Alzheimer teşhisi kondu.
Bu, annemi, ailemizi,
onu her zamanki akıllı, güzel,
hareketli hâliyle tanıyan arkadaşlarını mahvetti.
35 yıl öğretmenlik yapmıştı.
Her gün aklını kullandı
ve kendini çok sevdiği arkadaşlarına ve ailesine tamamen adadı.
Lauren'la beraber olduğumuz 13 yıl muhteşemdi
ama bu sürede maalesef annesinin yürümeyi,
konuşmayı, kendi başına yemeyi,
kendine bakmayı unuttuğunu gördüm.
Bunlar Lauren'a çok acı yaşattı.
Alzheimer hastalığını Google'larsanız ilk göreceğiniz şey
tedavisi ve bilinen bir çözümü olmadığı,
bu da çok üzücü elbette.
Biz de komedi yazarları olarak yapmayı bildiğimiz tek şeyi yaptık.
Arkadaşlarımızı bir araya getirip
Hilarity for Charity diye bir gösteri düzenledik.
Altı yıl içinde Hilarity for Charity özel bir organizasyona dönüştü.
Farkındalık yarattık
ve ülkenin her yerinde gençlerin dikkatini çektik.
Anne babası veya eşi bu hastalıktan muzdarip olanlara
destek grupları kurduk.
Ulusal bir evde bakım yardımı programı başlattık.
Beyin sağlığı ve hastalığın önlenmesi hakkında
önemli araştırmalar başlattık.
Lauren'ın annesini görmeden önce Alzheimer hastası birine bakmanın
7 gün, 24 saatlik bir iş olduğunu bilmiyordum.
Lauren'ın babasının sırtındaki yük öyle fazlaydı ki
onu annesinden önce kaybedeceğimizden korktuk.
Neyse ki ailemiz şanslı,
kayınvalidemin evde muhteşem bakıcıları olmasını karşılayabiliyoruz.
Maalesef çoğu insan bu durumda değil.
Annemin inanılmaz bakıcılarıyla çalışma deneyiminden sonra
ulusal bir evde bakım kurumu olan Home Instead Senior Care'le
ortaklık kurmaya karar verdik.
Yardıma ihtiyacı olan kişileri destekleyeceğiz.
Geçen üç yılda Hilarity for Charity
200 bin saatten fazla ücretsiz evde bakım hizmeti sundu.
Bu hayır kurumunun en güzel yönlerinden biri
bazen aileleri arayıp bizden yardım alacaklarını söylemek.
-Alo? -Merhaba Mary.
Ben Lauren Miller Rogen, Hilarity for Charity'den arıyorum.
Nasılsın?
İyiyim.
-Eşim Seth yanımda. -Selam.
Ve sana bir yıl boyunca haftada 15 saat bakım hizmeti
hediye etmek istiyoruz. Öyle faydası...
Öyle faydası olur ki...
Haftada 15 saat. Aman Tanrım.
Şu anda başım dönüyor.
Sen ve kocan, sizlere... Çok teşekkür ederim.
Komiteye ve diğerlerine de. Sağ olun, bu en güzel Noel hediyesi.
Belki daha çok fon toplarsanız belki bu 20 saate veya daha üstüne çıkar.
-Çok teşekkürler. -Tabii, görüşürüz.
Şu anda Amerika'da beş milyondan fazla Alzheimer hastası var.
Dünyada tahminen 47 milyon kişi
Alzheimer veya buna bağlı demansla yaşıyor.
Bu sayılar hızla büyüyor,
büyüdükçe de bakım maliyeti artıyor.
Hatta Alzheimer, Amerika'daki en maliyetli hastalık sayılıyor.
Bu yüzden paranıza ihtiyacımız var.
İmkanınız varsa
veya imkanı olan birini tanıyorsanız
ve bu bağlantıyı ona göndermek isterseniz
lütfen bağış yapın, bu hastalıkla savaşımıza yardım edin.
Bütün yardımlarınız değerli.
Beş on dolar bile yardımcı olacaktır.
İstediğiniz kadar para gönderin, kabulümüzdür.
Açıkçası bu konu inanılmaz can sıkıcı
ve bu bir komedi gösterisi.
Uzun bir süre boyunca
bu şeylerin arasını bulmakta zorlandık.
Her şeyin ne kadar üzücü olduğunu konuşmak istemedik.
Ama yıllar içinde bunu konuşmamız gerektiğini anladık.
Çünkü birçok insan üzüntü yaşıyor
ve bundan utanıyor, sanki üzüntü olmaması lazımmış gibi.
Bazen başka insanların üzüntüden bahsettiğini görünce
kendilerini biraz daha iyi hissediyorlar.
Ne kadar üzüldüğümüzden hiç bahsetmesek arkadaşlarımız
yardıma ihtiyacımız olduğunu bilmezdi
ve bu hayır kurumunu açmamıza yardım etmezdi.
Hayır işine girince müzik,
espriler, yiyecekler, yeni arkadaşlar,
uzmanlık alanı insanları neşelendirmek olan yeni arkadaşlar geldi.
Selam millet!
Evet.
Selam Seth, selam Lauren. Selam millet.
Selam Kermit.
Beni üzüldüğümde ne neşelendirir ve yalnız olmadığımı
hissettirir, biliyor musunuz?
-Ne? -Birlikte şarkı söylemek.
Evet.
İzleyen herkes, hatta evinde olanlar
benimle şarkı söylesin ve yalnız olmadığını hatırlasın.
Herkes eşlik etsin.
Evet, sözler görünecek.
-Peki. -Kurbağa Kermit'e alkış.
Sağ olun. Sağ ol Seth.
Çok teşekkürler Kermit, büyük bir zevkti.
-Sağ ol Lauren. -Sağ olun efendim.
Alkışlar Kermit için.
Çılgınlık bu.
Tamamdır.
Akşamın son komedyeni
ülkenin her yerindeki kulüp ve üniversitelerde sahne alıyor.
Alkışlarınızla, Tiffany Haddish!
Kahretsin.
Ne yapıyorsun grup?
Arkadaşımı görüyorum
Alkışlar gruba
Tamam.
Nasılsınız millet?
Bu gece burada olmaktan çok mutluyum.
Hep Palladium'da gösteri yapmak istemişimdir.
Crips burada başladı.
Bu tarihe dâhil olmak inanılmaz.
Crips gazeteye ilk çıktığında Palladium'un tam önündeydiler.
James Brown için bir konserden sonra.
O yüzden artık ünlendiğimi hissediyorum.
Bu siyahiler içindi, üzgünüm beyazlar. Neyse.
Burada olmaktan çok mutluyum
çünkü salondan sadece para kokusu geliyor.
Burası başarı kokuyor.
Islanmaya başladım.
Oscar töreninde gibiyim,
sadece kimsenin yüzünü tanımıyorum.
Yani bu harika.
Televizyonda gördüklerim dışında zenginler olduğunu biliyordum.
Merhaba efendim.
Seni sevdim çünkü daha yaşlı görünüyorsun.
Çıkacak olsak pek uğraşmam gerekmez gibi görünüyor.
Odaya gelip senin için biraz dans ederim.
"Hadi Tiffany, hadi." dersin.
Sonra cüzdanını alırım,
tırnaklarımı ve saçımı yaptıracak kadar para alırım.
Güzel bir ilişki olur.
O kamerayı kaldırmana sevindim, baştan beri amımı çekiyor gibiydin.
Sana gösterecektim, "Gel bakalım." diyecektim.
"Zengin bir adam bulabilecek miyim, bakalım."
Çok heyecanlıyım.
Bu yıl, tüm ömrümün en iyi yılı oldu bile.
Bir süredir bu gezegendeyim.
Ve bu ömrümün en iyi yılıydı.
Oscar törenine gittim.
Sunuculuk yaptım.
Tören sonrasındaki partilere gittim, tamam mı?
Vanity Fair partisine gittim.
Kimliğimi göstermem gerekecek sanıyordum. Meğer beni zaten biliyorlarmış.
"Acaba aranıyor posterim mi var?" dedim.
Ve sonra Beyoncé ve Jay-Z'nin partisine gittim.
İnsanların şaşırdığını biliyorum. Evet, altın partiye davet edildim kaltak.
Başardım.
Değil mi?
Bilmeyenlere söyleyeyim,
Beyoncé, Oscar töreninden birkaç gün önce şarkı çıkarmıştı.
Adı "Top Off".
Şarkıda diyor ki
"Kraliçeyle parti yapmak istiyorsan
gizlilik sözleşmesi imzalayacaksın Tiffany."
Ben de "Başardım." dedim.
Başardım, ünlü oldum.
Beyoncé'nin şarkısındayım. O yüzden...
Boş verin aldığım küçük ödülleri,
100 milyon dolardan fazla hasılat yapan filmimi.
Onlarda ünlü olmadım.
Beyoncé şarkısında geçince ünlendim.
"Laf mı atıyor?" dediler. "Hayır, benimle takılmak istediğini
haber veriyor. Bir şey imzalamam lazımmış." dedim.
Yardım çeki gelmesi gibi.
Hak etmek gerekiyor. O yüzden...
Yardım çeklerini bilmediğinizi biliyorum ama izleyenler bilecek.
İşte...
Partiye gittim, tamam mı?
Gittiğim anda, içeri girdiğimde...
Şarkıda gizlilik sözleşmesi imzalamamı istemişti.
Ben de doğrudan DJ kabinine gittim.
Beni görenler el sallıyordu.
"Halletmem gereken bir iş var." dedim.
Sıraya girdim.
DJ'le konuştum, DJ Kid Capri'ydi.
"Selam DJ." dedim. "Tiffany, seni gördüğüme sevindim." dedi.
Dedim ki "Ben de seni gördüğüme sevindim, baksana.
Mikrofonu alıp Beyoncé'ye
Tiffany Haddish'in geldiğini söylemeni istiyorum.
Gizlilik sözleşmesini imzalamaya hazırım.
Çünkü parti yapmaya hazırım."
Mikrofonu aldı ve dedi ki
"Beyoncé, Tiffany Haddish geldi!
Gizlilik sözleşmesini imzalamaya hazırmış
çünkü parti yapmaya hazırmış!"
Herkes gülmeye başladı, dans pistine atladım.
30 saniye boyunca Nae Nae dansı yaptım. Beyoncé geldi,
parti hakkında söyleyebileceğim bu.
Bu gece burada olmak beni mutlu etti.
Umarım hepiniz elinizden geldiği kadar çok para bağışlamışsınızdır.
Görüşürüz.
Teşekkürler.
Alkışlar, Tiffany Haddish'e.
Vay be. Tamam, şimdi...
Duydum ki Netflix algoritmasının her kategorisinde gözükmek için
gösteride olması gereken bütün janrları eklemeye çok yaklaşmışız.
Bir tane kalmış.
Açık bırakmamak,
her şeyi eklemiş olmak için
karşınızda, Netflix'teki her bir yiyecek belgeselinden
David Chang!
Peki, David Chang.
Güzel, sağ ol dostum.
Gelmen çok güzel. Çok sağ ol.
Harika, sağ ol dostum.
Cidden mi, bu kadar mı? Bunun için mi geldim?
Tabii, bu kadar.
-Yemek falan yapayım mı? -Hayır dostum, gerek yok.
Emin misin?
Bu gece burada olan herkese yemek yapmaktan mutlu olurum.
Kim bunu ister?
Ciddi değiller. Gidebilirsin, sorun değil.
Kibarlık ediyorlar, sen git.
Seni görmek güzel. Alkışlar, David Chang'e.
Tanrım.
Sürekli millete yemek yapmaya çalışıyor.
Anladık yani.
Neyse...
Bununla birlikte
başarmış olduk millet!
Algoritmayı yendik.
Başardık!
Evet!
Ne oluyor?
Ne yapıyorsun? Seth!
Her şeyi mahvettin.
Kim o? Ne bu?
Jeff Goldblum mu?
Bozuyorsun dostum.
Jeff Goldblum.
Hayır Seth, ben Jeff Goldblum değilim.
Netflix algoritmasıyım.
Yani Netflix algoritması Jeff Goldblum.
Hayır, sadece algoritmayım.
İnsan zihninin anlayabileceği bir şekil almaya karar verdim.
O şekil de Jeff Goldblum.
Şuna bak, gerçek Jeff Goldblum bu seyircilerin arasında.
Nerede?
İşte orada, selam Jeff.
Tuhaf bir şekilde bu mantıklı. Ne var ne yok?
Bana kızdın mı, olay bu mu?
Hayır, dinle.
Gerekçen yanlış Seth Rogen.
Gerekçem mi yanlış?
Hayır gösterisi bu. Sırf o da değil,
dünyanın en büyük, en iyi hayır gösterisi!
Bu yanlışsa...
...doğru gerekçe nedir, hiç bilmiyorum.
Doğru gerekçe, başkalarının hayatına kendininki gibi değer vermek.
İnsanlığın en temel erdemlerinden biri...
Bu arada, bu erdem herkeste olabilir,
dev, yıldızlarla dolu hayır gösterileri düzenleyebilen ünlülere özel değil.
Bu erdem şu:
Başkaları için bir şey yapmak,
o şeyin kendimize herhangi bir faydası olmasa da.
Galiba anlıyorum.
Açıkçası algoritmayla oynamam yanlıştı.
Bunu artık yapmayacağım. O kadar. Seninle taşak geçmeyip
insanlara yardım etmeye odaklanacağım.
Kendimi komik ve fedakar göstermek yerine
Alzheimer'a çare bulmaya çalışacağım.
Aynen. Tanrım. Çok sevindim çünkü bu bir testti.
İnsanlığın yok edilip edilmemesine karar vermek için test yaptık.
-Cidden mi? -Evet.
Netflix algoritması insanlığı mı yok edecekti?
İnsanların izlediklerini görünce umudumu yitirdim.
Ama evet, insanları yok edecektim.
Hatta gerçek Jeff Goldblum'u da, düşünebiliyor musunuz? Üzgünüm.
Ama şimdi sen...
...kendini yüceltmenin yanlışlığını fark ettiğin için Seth,
insan ırkına ikinci bir şans sağladın. Netflix algoritması gezegendeki insan hayatının
olduğu gibi devam etmesine izin verecek. Ama sizi izliyor olacağım.
Şimdilik hoşça kalın, tebrikler.
Görüşürüz Jeff Goldblum.
Sağ olun. Herkese bol şans. Bol şans dilerim Seth.
-Sağ ol. -Bir şey değil.
Beynimi sikip attı.
Çünkü benim bundan anladığım,
o kadar alçak gönüllü,
o kadar iyiliksevermişim ki
dünyayı kurtarmışım amına koyayım!
Başardık!
USC Bandosu'na alkışlar!
Bayanlar ve baylar, karşınızda, Post Malone.
Çok teşekkürler.
Teşekkürler Seth Rogen. Teşekkürler millet.
Post Malone, Craig Robinson. Hepinize geldiğiniz için teşekkürler.
Lütfen para bağışlayın.
DonateHFC.com'a gidin.
Çok sağ ol.
-Geldiğiniz için sağ olun. Sağ olun. -İyi geceler millet.