Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mina damer och herrar, slå er ner.
INSPELAD PÅ HOLLYWOOD PALLADIUM 24 MARS 2018
Nu börjar showen.
-Seth Rogen! -Nick Kroll!
Hur är läget?
-Vad kul att se dig. -Detsamma.
Hur är det?
Bra. Jag känner mig lyckligt lottad.
Jag med. Verkligen.
-Vi är båda lyckligt lottade. -Ja.
Det är grymt.
Vad händer?
Inte mycket. Jag hänger mest.
Får jag be dig om en tjänst? Säg nej om du vill,
men min kusin beundrar verkligen dig
och jag undrar...
Kan du spela in en video åt honom
där du säger hans namn och "420 för alltid",
efterföljt av ditt dumma skratt?
Alltså, jag vill inte framstå som en brajare längre.
Du röker ju på i detta nu.
Det är mitt privatliv...
Men offentligt, när jag gör såna här saker,
vill jag inte framstå som det.
Okej. Har du berättat det för dina ögon och din kropp?
Det liknar ditt skratt, men det är mer typ...
Som en drunknande motorcykel.
Kom igen.
Jag vill inte göra det.
Fan, gör det bara.
-Jag vill inte. -Du måste inte,
men fan, gör det nu.
-Jag vill inte! Nej! -Gör det nu!
Jag gör dig tjänster jämt!
Vad pratar du om?
Den jävla Sausage Party!
Men lägg av.
Det var en bra roll.
Du var skurken i filmen.
Du gjorde mig till en skit.
När jag går genom flygplatser nu, skriker folk "din skit" åt mig.
Det beror inte på filmen.
Vet du vad? Du är ett jävla as.
Jag är faktiskt känd för att vara supertrevlig.
Du är snarare känd för att ha förstört en filmstudio
genom att starta bråk med Nordkorea.
Dra åt helvete.
Som om jag inte vet det.
Jag vet det.
Fan också!
Jag kom hit för att ha kul, men nu är jag stressad,
så nu ska gå och röka en vejp med urinröret.
Mors!
Får jag följa med?
Nej! Sluta nalla kukvejp av mig.
Skit ner dig.
Okej, då tar jag fram min penis.
Ingen vet att jag inte är omskuren. Det skulle sabba min karriär.
Okej...
Dags att vejpa.
Det känns bra.
Och så...
Jävlar, det funkar.
Hörru, vart ska du?
Jag ska köra som en dåre i Hollywood Hills ett tag.
Vad oansvarigt och vårdslöst.
Kan du skjutsa mig till Jared Letos sexgrotta?
Nej, inte efter det du sa.
Det här är den bästa tweeten någonsin!
Vilken emoji ska jag välja?
Åh, nej...
Jodå.
Jag är djävulen och du är i helvetet, kompis.
Ditt eviga lidande börjar nu.
The Guilt Trip var en skitdålig film.
Är det där nödvändigt?
Var det nödvändigt att spela in den?
Jag kan inte vara i helvetet.
Jag är filmstjärna.
Säg det till Woody Allen.
-Han är inte död än. -Jaså?
Har du sett de senaste filmerna?
Okej?
Han är i helvetet.
Nyss såg jag John Wayne Gacy skita honom i ansiktet.
Jag är en bra människa.
Vad har du gjort som var bra?
När har du gett nåt tillbaka?
Förutom när du nästan drev Bud Light i konkurs
med de jävla reklamfilmerna.
Jag kan inte vara död. Det finns så mycket jag vill ändra.
Jag skulle inte röka på inför Spielberg.
Han tog mig aldrig på allvar efter det.
Det är sant.
Jag skulle tacka ja till huvudrollen i Ted.
Inte som björnen Ted,
utan som björnens mänskliga vän.
Menar du John?
Så hette han nog inte.
Jag är Satan, mörkrets furste.
Vet inte jag namnet på huvudfiguren
i min favoritfilm
med min favoritskådespelare
och favoritregissör?
Det är John, för helvete.
En sak som jag hade gjort annorlunda,
är att idka välgörenhet.
Nu blir jag förvånad.
Jag trodde inte att du hade det i dig.
Här ska du få höra,
Du ska få en chans till.
Jag sänder dig tillbaka till jorden,
men då måste du idka välgörenhet.
Jag lovar.
Jag ska idka välgörenhet
och det blir den bästa kändisvälgörenheten
som nånsin skådats, genom alla tider!
Välgörenhet är ingen tävling.
Det är det visst, och jag tänker vinna den.
Alla säger: "Har du sett Seth Rogen?
Det är tidernas bästa välgörenhet."
Alla suger min vejpade kuk.
Du missar poängen.
Jag missar ingenting.
-Sänd mig tillbaka. -Okej. Försvinn.
-Vakna. -Jävlar!
Tack och lov.
Jag måste ha nickat till. Herregud.
Du satt hopsjunken i hörnet.
Vi trodde att du var död, men sen sket du på dig.
Det visade att du levde.
Det luktade makaronipudding med hummer.
Det var ganska gott.
Åt du av det?
Nej, jag sniffade bara nära.
Vad är det för fel på dig?
Du måste gå och tvätta bort skiten.
Det hinns inte med.
Jag ska idka välgörenhet.
Va?
Ska du inte ta bort vejpen från urinröret först?
Jo.
-Vill du ha? -Ja. Fan, vad äckligt.
Klart som fan. Grymt.
Jag ska idka välgörenhet.
Behöver du hjälp?
Jag ska försöka få med bättre folk.
-Okej. Vad bra. -Tack.
Hej. Koppla mig till Netflix.
John Netflix.
Den äldre.
John? Det är Seth Rogen. Jag ordnar ett välgörenhetsevent.
Det här är öppningsscenen.
Sen presenteras showen,
och då står jag på scenen
och låter namnen stråla ut
ur min glödande mage.
Jag gör det nu.
Det är Seth Rogens Hilarity for Charity
med Ike Barinholtz,
Sacha Baron Cohen,
Jeff Goldblum,
Chris Hardwick,
Nick Kroll,
Lauren Miller Rogen,
Mupparna,
Kumail Nanjiani, och Chelsea Peretti.
Med ståuppframträdanden av Michael Che,
Tiffany Haddish,
John Mulaney,
Sarah Silverman,
och Michelle Wolf.
Med en animerad kortfilm av Justin Roiland,
och med uppträdanden av Post Malone
och Craig Robinson and The Nasty Delicious.
Och er värd: Seth Rogen!
Ja, det var konstigt.
Tack för att ni kom.
Tack.
Tack för att ni kom till Hilarity for Charity.
Jag uppskattar det verkligen.
Ni hjälper till att samla in pengar till alzheimer,
till forskning och hemvård,
så att vi slipper hamna i helvetet.
Syftet är gott.
Ni ska också veta
att jag vet att det är ett modigt drag
att inleda evenemanget
med att jag vejpar genom urinröret.
Det är modigt på ett alzheimerevent.
Därför ska vi göra nåt som kallas "alts",
alltså alternativa skämt,
ifall att vi beslutar
att inhalerandet av droger genom en oomskuren penis
är för magstarkt som inledning.
Jag har en kameraman här,
så att vi kan köra några av dem.
Det första vi ska filma
är en omskuren penis.
Bara ifall att.
Så där. Perfekt.
Nu ska vi filma en penis i realistisk storlek.
Där har vi den.
Mycket bättre. Toppen.
Netflix är stora internationellt,
så jag tänkte: Vi borde ha med en internationell penis.
Vi har en fransk penis.
Monokeln trillade av. Så där.
Och för våra tittare i Australien
har vi den här penisen från Down Under.
Där har vi den.
Så är det där.
Såna är de.
Ni kanske känner igen nästa penis...
Diners, Drive-Ins and Dinkholes...
Välkommen, Guy Fieri-penisen.
Perfekt.
Jag vill göra ett barnvänligt program.
Jag vill att barn ska kunna se det.
Därför ville jag ha med en penis för barn.
Här är en Minion-penis.
Nu har vi nog fått med allt.
Tack ska ni ha.
Det är otroligt, men jag tror inte...
...att jag pallar fler kukskämt.
Jag skojar. Det kommer fler under kvällen.
Är ni redo att köra igång?
Vår första komiker uppträder på klubbar och college landet runt.
En applåd för Michael Che!
Hej.
Oj, hur är det med er?
Vad vita ni är.
Fan, svarta bryr sig tydligen inte om syftet.
Jag är glad över att vara här.
Det här är toppen.
Ni vet när man sitter på ett plan ovanför molnen och bara ser moln?
Så känns det.
Jag är glad över att vara med. Jag sa ja direkt när Seth frågade.
Han sa: "Jag ordnar ett grymt event.
Du kan komma och uppträda.
Du kan ge av din tid eller skänka pengar."
Jag sa: "Okej, jag uppträder."
Syftet betyder mycket för mig.
Min farmor har alzheimer
och...
Om ni känner nån med alzheimer, så hälsa på dem
och spela musik för dem
eller annat från deras barndom.
Då mår de bra.
Med min farmor,
så brukar jag hälsa på och dra elaka, rasistiska skämt,
och då...
...känner hon sig som när hon var liten.
Då är det som på 50-talet igen.
Det räcker med nåt som är elakt mot polacker.
Hon älskar det.
Det är för välgörenhet. Bara att gilla läget.
Jag dricker gärna.
LA är ingen suparstad. Här stänger barerna kl. 02.00.
I New York super man hela natten.
Ända in på morgonen.
Ibland dricker jag så sent,
att jag ser folk i min ålder följa barnen till skolan.
Då ser vi på varann och tänker: "Vilket jävla skitliv."
De får inte ha öppet efter kl. 04.00, så man måste ha kontanter.
En gång gick jag in på en bar
med ett kreditkort. Det blev tvärnej. Jag fick inte köpa nåt.
Jag blev arg och bråkade med en bartender.
Mitt i allt det kom en bög fram.
Jag förstod att han var bög så fort jag såg honom.
Han var uppenbart bög.
Nu blir ni obekväma, för det här sänds på tv. Jag fattar. Men...
Har det aldrig hänt er? Om en snut hade sagt:
"En bög stal en väska..."
Då hade jag pekat på honom.
Är det så konstigt? Jag har sett uppenbart homosexuella barn.
Har ni aldrig tänkt: "Fan, grabben. Sen, antagligen."
Tittar ni inte på MasterChef Junior?
Jag tänker: "Jävlar...
Han tror att han bara gillar suffléer."
Men poängen var att jag skulle köpa en drink och en bög kom fram.
Han sa: "Hej...
Jag kan bjuda dig hela kvällen."
"Tack", sa jag.
"Jag tar en öl och en shot."
Jag fick dem,
hällde i mig shoten och smuttade på ölen.
Sen såg jag att bartendern småskrattade.
Jag frågade varför.
Jag hade ju vunnit.
Hon sa: "Han bjuder dig bara för att han vill ligga med dig."
Jag sa: "Är det sant?"
Han sa: "Ja, det var tanken."
"Allvarligt?" sa jag. "Var det din plan?
Tänker du supa mig så full att jag har sex med dig sen?"
"Ja", sa han.
Och jag sa: "Utmaningen är antagen.
Jag vill se hur det här slutar."
Han höll sitt ord. Han bjöd mig hela jävla kvällen.
Han tittade till mig ibland.
Han lade handen på min rygg och sa: "Hur går det för dig?"
Jag sa: "Fortfarande hetero.
Den där 30 år gamla whiskyn kanske ändrar på det.
Den har alltid varit för dyr för mig,
men för vetenskapens skull borde vi utforska saken."
Marco fick jävligt blå ballar.
Jag glömmer aldrig hans namn, för han sa:
"Jag heter Marco. Jag gillar att dansa och suga kuk."
"Okej", sa jag.
"Du går rakt på sak, du.
Jag får ha det i åtanke vid julklappsinköp."
"Vad ska Marcoo få?"
"Han gillar att dansa och suga kuk, så...
En mantel?"
För vad...
Vad ger man mannen som har allt?
Marco bjöd mig hela natten. Sen stormade han ut.
"Bra kämpat", sa jag.
"Båda lagen gjorde en bra match."
Bartendern skrattade inte längre.
"Du utnyttjade honom", sa hon.
Jag sa: "Han försökte ju utnyttja mig.
Han ville ju ligga med mig."
Jag utnyttjade honom inte. Jag lät mig bjudas.
Är det nåt fel på det?
Och om det går att supa mig så full att jag har sex med en kille,
så vill jag veta det.
Jag vill kunna gå in på en bar och säga: "Ge mig inte fler än åtta."
Nu måste jag gå. Tack ska ni ha.
Jag heter Michael Che. Godkväll.
Det senaste året
har Netflix lagt ut otroliga 3 000 komedispecialer
från ikoner som Chris Rock,
Amy Schumer och Dave Chappelle.
Det är faktiskt bara en legendarisk ståuppare
som inte har gjort nån special åt Netflix...
...förrän nu.
För första gången någonsin
får vi höra hans historia. Det första du måste veta om Netflix
är att vi gör många komedispecialer.
Jag vet att det stod 3 000, men det är bara det som ligger ute.
Vi har ytterligare 64 000 specialer spikade.
Det är spännande att kunna erbjuda världen så mycket ståuppkomik.
Vi gör så många att folk undrar:
"Varför fick de göra specialer åt Netflix?"
Det kan jag avslöja.
Vi tjänar så mycket pengar att det är helt vansinnigt.
Han är en av de bästa ståupparna genom alla tider.
Författare/stjärna
Han har betytt mycket för mig.
Hans är så begåvad att det är...
...omänsklig.
Föreställ er komedi utan björnen Fozzie.
LIVE PÅ EL SLEEZO 1991
Jag minns första gången jag såg Fozzie.
Jag var liten då och glömmer aldrig hans skämt.
Han sa:
"Varför sa taxichauffören upp sig?
Han var trött på att folk pratade bakom ryggen på honom.
Waka-waka."
På den tiden körde komiker bara med en "waka" efter sina skämt,
och vissa gjorde tre eller fyra.
Men Fozzie gjorde två.
Han var den enda levande ståuppkomikern som inte hade gjort nån special åt oss.
Till och med såna som har dött har gjort det.
Dangerfield-hologrammet var toppen.
Så har det alltid varit. Jag får ingen respekt alls.
Fozzie är en komiker som vågar säga det vi alla tänker.
Som vilka hundar gillar taxiförare bäst?
Taxar.
Vi vågar inte säga det,
men Fozzie gör det.
Han är outhärdlig...
Häcklarproffs
...men hans special passar nog den tänkta publiken.
Ja, folk som dog med Netflix på automatisk uppspelning.
Björnen Fozzie är min idol,
så när de frågade om de fick spela in hans Netflix-special
på mitt event, sa jag: "Ja, det blir perfekt."
Han är här för att framföra sin special.
Välkommen, björnen Fozzie!
Tack, Seth.
Det gick bra.
Det är bara nervöst att strömma inför så många.
En björn borde väl trivas i en ström, men...
...jag ser ingen lax här.
Hajar ni? Lax, ström?
Alltså, jag är en björn...
Och björnar gillar lax.
Det är nog det vi gillar mest...
Fozzie.
Vad är det?
Jag dör här ute.
Det...
Jag ser det. Du floppar fullständigt.
Några idéer?
Ja, några har jag.
Jag är ingen scenpersonlighet,
men det finns en sak som alltid funkar när det går knackigt.
Vadå? Berätta.
Jag ber mina berömda vänner göra gästframträdanden
för att få igång folk, så att de glömmer att jag inte är så bra.
Det låter som en bra idé.
Jag vet vem jag ska ropa på.
-Kermit! -Vad är det, Fozzie?
Jag vill att du gör ett inhopp och får igång publiken.
Visst. Vi hoppar ofta in åt Seth.
Kom igen, allihop.
Kom ut hit.
Musik.
Nu ska vi se.
Den låten kan jag.
Nu kör vi. Jag börjar.
Det börjar när vi är små
En uppvisning i skolan
Man gör grimaser åt vänner
Som en riktig fåntratt
Man drattar och trillar Gör usla imitationer
Struntar i läxor Är det hängivenhet?
Jobbar framför spegeln
Får stående ovationer
Man hyser stora förhoppningar
Man slår på stort
Det som var barnsligt
Är vuxet och piggt
Man är nära sin dröm
Sen är det nån som älskar en
Reser sig upp och vill ha mer
Då har man hittat hem Och allt det magiska sker
Du gjorde det, Fozzie.
Det är vår bästa komedispecial hittills!
Tycker ni det?
Ja, den var perfekt! Precis som en film.
Vilken bra sångidé, Kumail.
Livet är som en film
Skriv ditt eget slut
Fortsätt tro Fortsätt låtsas
Vi har gjort precis det vi skulle
Tack till de som älskar
De som drömmer
Och till dig
Toppen!
Härligt!
Bra, Kumail.
-Bra, Seth. -Härligt, Mupparna.
Tack ska ni ha!
Hon uppträder på klubbar och college i hela landet. Här är Michelle Wolf!
Hej på er. Hur är läget?
Oj, vad vi har roligt ikväll.
Det är så mycket som händer.
Det har varit så mycket sexuella trakasserier
de senaste århundradena.
Det är helt nya anklagelser
från tidernas begynnelse.
Män har trakasserat kvinnor i alla tider.
Det finns till och med i Bibeln. Vad står det?
"Den tredje dagen sa Gud: 'Tjena, sockertopp.'"
Men då hade han ju nyss skapat bröst.
Och socker. Det var en bra dag.
En toppendag.
Nu vet män inte hur de ska bete sig.
Mina manliga vänner undrar:
"Får man säga att en kvinna är snygg?"
Hör på, killar, så här undviker ni alla anklagelser.
Det funkar i princip jämt.
Det enda ni behöver göra är att vara snygga.
För då säger vi: "Han rörde vid mitt bröst!
Snyggingen rörde vid mitt bröst!"
Vi kanske ber om ursäkt.
"Ursäkta, mitt bröst hamnade i din hand.
Det var inte ens det bästa bröstet. Ta på det andra.
Det är bättre format."
En annan form.
Men inget funkar, antagligen för att vi är idioter.
Vi är ändå för många.
Folk undrar vad vi ska göra med invandrare.
Många är oroliga för att invandrare tar våra jobb.
Jag är orolig för att amerikaner tar invandrarnas jobb.
Jag fick massage av en vit kvinna från Mellanvästern.
Det kändes som om en katt gick omkring på min rygg.
Inte en arg eller hungrig katt,
utan en nöjd katt...
...som letade efter en sovplats.
Några veckor senare blev jag masserad av en koreansk man.
Han tryckte på min rygg så hårt
att han antagligen lämnat hela sin familj.
Det var toppen!
Man ska få massage av nån som har varit med om nåt.
Man kan inte få massage av nån som heter Meredith
och vars värsta upplevelse var att klippa luggen kort.
Jag gick in och såg en vit kvinna.
Jag tänkte: "Det kan funka ändå. Hon kanske är ryss."
Men sen sa hon: "Lägg dig ner..."
Och så lät hon som jag.
Det är sällan man går in i en situation och tänker:
"En vit kvinna skulle göra det här bättre."
Om det inte gäller att gråta utanför en bar.
Då är svaret ja.
Det är vi bra på.
Man vill inte ha massage av nån som vill ge en massage,
utan av nån som måste ge en massage.
Det är två olika sorter.
Nån som vill ta på ens nakna rygg i en timme...
Det är en seriemördare.
Nån som måste ge en massage...
Nån som tänker: "Det jävla aset...
...säger sig ha ont i nacken efter att ha sovit konstigt.
Jag jobbar 70 timmar om dagen.
Jag bor tre delstater bort
och cyklar till jobbet, och det jävla aset..."
Och själv tänker man: "Vilken bra massage."
Ryggen känns bra. Han tjänar pengar.
Slutet gott, allting gott.
Okej, tack ska ni ha. Jag heter Michelle Wolf.
Jävlar. Välkomna till
Hilarity for Charity-snack.
Ikväll medverkar Seth Rogen.
Jag är Chris Hardwick
och det här är Hilarity for Charity-snack.
Kul att ni tittar.
Tack för att du kom, Seth.
Tack för att jag fick komma.
Hur tycker du att det går?
Jag tror att öppningsscenen...
Jag gick in hårt med mitt penisgag.
Jag tvekade på förhand,
men försökte göra det bästa av det.
Vi har frågat publiken vad de tyckte om inledningen.
Det här var svaret.
Tolv procent gillade ditt penisgag.
Åttiosex procent gillade inte ditt penisgag.
Två procent var obekväma
med att orden "penis" och "gag" användes ihop.
Jag förstår det.
Men vi har fortfarande John Mulaney,
Tiffany Haddish och Post Malone kvar,
-så mycket återstår. -Toppen.
Vi tittar på kvällens highlights. Rulla bandet.
Dra åt helvete.
Det där var nog inte med i showen.
Vad bra. Tack, Seth.
Vi vill att vår special ses av så många som möjligt.
Och Netflix-algoritmen
är det som avgör vem som ser vad.
Ingen fattar hur den funkar.
Vi vill lura den
genom att inkludera så många olika genrer som det överhuvudtaget går
för att nå så många som möjligt.
Den första genren tilltalar familjer, djurvänner, vetenskapsintresserade
och såna som är extremt höga.
Det är den högklassiga naturdokumentären.
Varsågoda.
Jag är...
...Sir David Atten-borat.
Det är för välgörenhet. Vad trodde ni?
Gör mig sällskap i utforskandet
av den oändliga variationen,
storslagenheten och fyndigheten...
...hos livet självt.
Södra Kalifornien
är en fientlig och isolerad ögrupp,
och där bor en mängd varelser,
däribland agenten, publicisten
och 15 andra underarter av nollor.
Inget djur i regionen
symboliserar nollan
mer än...
...Seth Rogen,
en stillasittande, hemmagris.
Seth är en ovanlig underart
till den vanliga judiska cannabismissbrukaren,
Steno Judaicus.
Den upptäcktes för blott 19 år sen
av Juddus Apatowicus.
Seth konsumerar helst
Doritos, Pop Tarts och pornografi.
Trots sina uppenbara fysiska tillkortakommanden,
har Seth uppnått dominans
genom att dra till sig uppmärksamhet
som en påfågel,
med en fjäderdräkt som består av
kukar, braja och pruttskämt.
Fortplantningen är den största utmaningen,
då det är så gott som omöjligt för Seth
att bli upphetsad av nåt annat än rasblandad porr
med digitalt inklippta kändisansikten.
Klockan är nu fyra på morgonen
och när temperaturen sjunker,
ställs han inför ett oväntat hot.
Seths internet ligger nere.
Den ovårdade varelsen blir ängslig.
Det är nästan två timmar sen han onanerade.
Om internet inte kommer igång snart,
tvingas han ge sig ut
för att stimulera sig själv
i den fientliga miljön
på en handikapptoalett på Starbucks.
Vägen dit är kantad av faror.
Runt hörnet
lurar ett gäng små komedinördar.
De är ungefär 8-10 stycken, och de är sugna...
...på en selfie.
Seth, hög och tung av säd,
är inte alls lika snabb som den unga nörden.
Men den här gången har Seth tur.
Nörden har misstagit honom för en annan underart till Steno Judaicus,
nämligen Jonah Hill.
När resan är avklarad,
har han äntligen tillgång till ett trådlöst nätverk.
Men strax innan han parar sig
med åtta ark toalettpapper,
dyker en oväntat utmaning upp.
Vad ska han göra?
Strida eller spola?
Han avgår med segern...
...och triumferar.
Det här var Livet självt...
Jag gjorde mitt bästa.
Jag vet att jag låter som en kinesisk Winston Churchill ibland.
Men vad fan, ville ni ha Benedict Cumberbatch?
Han var inte tillgänglig.
Vi hade faktiskt inte råd. Han begärde 50 papp.
Det är ju välgörenhet. Vilken skithög.
Jag gör det här för 20. Hej då.
Jag ser fram emot nästa komiker.
Ni har säkert sett honom på klubbar
och college runtom i landet.
En applåd för John Mulaney.
Hej, jag heter John Mulaney.
Hur mår ni? Jag...
Jag ska göra ståuppkomik, vilket är som roligt tal.
Okej, det är lugnt.
Jag spillde gratisvatten på mina byxor förut,
och var nervös för att komma ut,
ifall att ni skulle tro
att jag hade kissat på mig.
Vi som samhälle måste sluta oroa oss för det,
för vet ni vad?
Ingen kissar på sig
och fortsätter med sin dag precis som planerat.
Jag har visst kissat på mig.
Jag går åt sidan tills jag är klar.
Men jag har möten inbokade, så jag får kämpa på.
Jag får nog mer gjort nu när jag inte behöver gå på toa.
Jag ser folk på toaletter stå under handtorken
och grilla genitalierna.
Sluta med det.
Det ser inte ens ut som kiss.
Har du kissat på dig på riktigt?
Det är klart att du har.
Det är som en abstrakt målning på insidan av låret.
Det rinner ut under skon.
Kiss är som elden i Eldstorm. Det väljer sin egen väg.
Och det var inte vatten. Det var kiss.
För jag slutade kissa, men det fortsatte.
Det kom ut lite till.
Jag är 35 år nu. Det är ungt, men samtidigt inte.
Min fru älskar den jävla Timothée Chalamet.
Han är 21 år.
Hon skojar när hon retar mig, och samtidigt inte.
Jag är 182 cm lång. Det betyder mycket för mig.
Jag vet inte varför, men jag gillar det.
När vi var på väg hem häromkvällen, gick min fru om mig.
Hon sa: "Timothée Chalamet är 185 cm."
Det gick rakt in.
Nästa dag slog jag upp det på nätet och det stod att han var 180 cm.
Så jag lämnade garaget, där jag har mitt kontor,
och gick in till henne i huset.
Jag gick in på hennes kontor och sa: "Han är 180 cm."
"Va?" sa hon. "Pojken!" sa jag.
"Han är inte 185 cm, utan 180 cm."
"Vad fan pratar du om?" sa hon.
Jag sa: "Jag är 182 cm. Jag är längre än pojken.
Du sa att Timothée Chalamet är 185 cm, men han är 180 cm."
Hon sa: "Det var ett skämt."
Min fru är hård. Inte alls känslig.
Men ibland förväntar jag mig det.
Jag röntgade ryggen en gång, för att jag inte sitter rakt,
och då såg de en skugga på lungan.
Det är ingen fara,
men det var på hösten,
och jag var på turné och ville inte ta det på telefon,
så jag sa inget då.
När jag kom hem satte vi oss ner och jag sa: "Jag måste prata med dig.
Jag menar allvar."
Det måste jag säga innan jag säger nåt viktigt.
"Jag menar allvar.
Det kommer att låta läskigt, men oroa dig inte. Det ordnar sig."
Jag vet inte om ni var manliga komiker på hösten 2017
eller på vintern 2018,
men när man säger så till sin fru...
"Jag måste berätta nåt läskigt,
men oroa dig inte. Det ordnar sig."
Det har olika betydelser.
Min fru sa: "Vad fan har du gjort?"
"Nej, jag kan ha lungcancer."
Hon sa: "Tack och lov."
Det här är ett fint event.
Det gläder mig att Lauren och Seth bjöd hit mig.
Välgörenhet är toppen.
Men man får se upp med vem man ger till,
för ibland tror man att syftet är gott,
och så finns det andra lika goda syften som blir helt utan.
Som i Kalle och chokladfabriken.
Tänk om jag lät bli att förklara det?
"Som i Kalle och chokladfabriken." Okej, godkväll på er. Nej.
Kalle fick ju en guldbiljett.
Han fick ta med sig en person till Willy Wonkas chokladfabrik.
"Jag vet vem", sa han.
"Jag tar med farfar Johan."
Och farfar sa: "Är det sant, Kalle? Ska du ta med mig?"
De besöker fabriken och det händer lite grejer,
men de lär sig mycket om livet.
I slutet får de den största gåvan av alla,
och visst är det en underbar berättelse?
Men vet ni vad?
Kalle har en morfar också...
...och hans morfar får inte ett skit.
Han heter morfar George,
ifall att ni har glömt det.
Det är morfar George,
och hans sover skavfötters med farfar Joe
och ser ut som en sköldpadda.
Han har inga repliker i filmen.
och han får inte ett skit.
Kalle Spann valsar in och viftar med sin jävla guldbiljett.
"Jag vet vem som får följa med."
Sen går han fram till till fyrapersoners- mardrömmen som är gamlingarnas säng.
Han går fram till liggsårens Mount Rushmore.
Han säger: "Jag tar med mig farfar Johan."
Samtidigt ger han de andra tre fingret.
Ni kanske tänker att farfar Johan förtjänade det.
Han hade det tufft.
Jag minns att han sa: "Jag vet inte om jag kan.
Jag har inte gått på 40 år.
Vänta, så känner jag efter."
Sen lyfter han på världens mest illaluktande täcke...
...och kliver upp och kan gå.
Dra åt helvete.
Kunde du gå hela tiden?
Din valrossmustaschprydda jävel.
Ditt John Bolton-liknande as.
Vi har försörjt dig medan mamma har kokat tvätt
och sjungit "Gaska upp dig, Kalle",
en gräslig sång
som alla snabbspolar sig förbi.
Godkväll på er. Tack ska ni ha!
Tack så mycket.
En stor kategori i Netflix-algoritmen är animerat.
Och för att lura Netflix att sätta oss i den genren,
behövde jag hjälp.
Här kommer en kortfilm
av Rick och Morty, som haft Justin Roiland som medskapare.
Hejsan! Vi är Charity Brothers.
-Jag heter Char. -Och jag är Ity.
Precis. Vi älskar välgörenhet.
Vi har gjort såna här event så länge jag kan minnas.
Men inget så här stort.
Det här är det största,
tack vare Seth Rogen som såg ett av våra framträdanden
och tog kontakt med oss.
Ett stort tack
för den här chansen att visa vad vi går för på den stora scenen.
Det här kommer att göra våra liv bättre.
Charity Brothers älskar dig, Seth.
Du är ansvarig för allt vi gör hädanefter.
Nu när det är avklarat, ska vi köra igång.
Vi kan lika gärna börja med samma nummer
som Seth Rogen uppmärksammade från början.
Eller hur, Char?
Det låter bra, Ity.
Här är vårt kortfilm Äppelståndssprattet,
som är från 1998.
Rulla klippet.
Ja, Ity.
Du trodde säkert inte att din bror kunde göra så här.
Visa vilken best du är.
Åh, Ity.
Okej...
Jag vet inte vad det där var. Jag har aldrig sett det.
Det var inte Äppelståndssprattet.
Jag vet inte vad det var.
Alltså, den där videon är helt ny för mig. Jag har aldrig sett den.
Vi skulle aldrig göra nåt sånt.
Jag är helt mållös.
Det var nog nån sorts specialeffekter. Jag vet inte.
Ja, det tänkte jag också. För datorer idag...
Man kan göra vad som helst. Allt kan se äkta ut med datorer.
Vi avslutar nog där.
Skänk pengar. Syftet är gott.
Tack igen till Seth Rogen.
Nu blev jag glad.
Okej, jag ser fram emot vår nästa komiker.
Hon uppträder på klubbar och college i hela landet.
En applåd för Sarah Silverman!
Hej, allihop.
Det räcker.
Gud, jag ska verkligen göra det.
Jag tänker låta bli att skaffa barn.
Jag kan inte fatta det.
Jag älskar bebisar. Det är det som är så galet.
Jag älskar barn. Verkligen.
Det enda jag älskar mer än barn
är att alltid kunna göra som jag vill.
Men barn är toppen.
Era barn är säkert bra tidsmätare.
Ni kan säga:
"Vi ska se. Det var när Billy var fyra, alltså 1998."
Det är så praktiskt.
När man inte har barn,
har man bara 11 september.
Det ger en olustkänsla...
...till allt man försöker komma ihåg.
Första gången jag tog svamp,
åkte jag upp i World Trade Center. Det är sant.
Där tornen stod
finns nu en vacker byggnad, Freedom Tower,
och den är jättefin och...
Det blev lite konstigt med en sak.
Folk blev arga när de ville ha en souvenirshop
i lobbyn på Freedom Tower.
De tyckte att det var osmakligt...
För mig är det viktigt. Om man inte har en mugg...
Hur ska man då minnas 11 september?
Innan de öppnade en presentbutik på Holocaust Museum,
knöt mormor ett snöre runt sitt finger.
Det skulle påminna henne att titta på sin arm.
Är det för tidigt att skämta om det?
Jag drog precis en massa 11 september-skämt.
Jisses. Glöm aldrig.
Jag borde inte säga så ikväll.
Jag kan dra alzheimerskämt.
Nej, det är lugnt.
Jag får göra det. Jag har sett...
Jag har sett Still Alice.
Sist jag hade sex låg utslagna på sängen efteråt.
Min hund hoppade upp,
troligtvis med avsikt att...
...slicka i sig allt postkoitalt detritus.
Jag brukar inte använda svåra ord, för det känns elitistiskt,
men i det här fallet är det nog lämpligt, eftersom...
...det gör skämtet bättre.
Hon ville slicka i sig allt postkoitalt detritus,
men jag är inget monster. Hon fick inte göra det.
Ni tror säkert att jag är ett monster, men jag kan skilja på rätt och fel.
Jag vet inte om jag kan uttrycka exakt varför det skulle vara fel.
Det vore nog bara äckligt att låta hunden göra det.
Jag vet inte om det är etiskt fel. Jag tänker inte sätta livet på det...
Det värsta som kan hända är nog att hon kräks när vi är ute
och det kommer upp sperma och kokosolja.
Det vore svårt att förklara.
Fast inte omöjligt.
Jag skulle säga: "Oj, vad äckligt.
Hon fick slicka upp resterna efter min sexträff.
Hon tålde det nog inte så bra. Det får hon inte göra fler gånger."
Kanye West bjöd mig på lunch.
Det behöver ingen fortsättning. Det är sant. Han bjöd mig på lunch.
Det var spännande.
Jag hörde knappt vad han sa,
för jag var så upptagen av alla som såg mig med Kanye West.
Vi hade inte mycket gemensamt, men samtidigt hade vi det.
Båda använder Notes-appen på sin iPhone.
Han till...
...idéer till sångtexter,
och jag till idéer till skämt.
Vi läste upp en anteckning var och hans var typ...
"Kass är en beskrivning, brass är en föreskrivning."
Och jag sa...
Jag blev impad.
Sen var det min tur.
"Min mormor har riklig mens."
Stötta alzheimerforskningen, allihop. Godkväll.
Tack.
Sarah Silverman.
Okej, allihop...
En applåd för min underbara fru, Lauren.
Hej.
Tack ska ni ha för att ni är här och stödjer Hilarity for Charity.
När jag tog min college-examen
märkte jag att min mamma Adele upprepade sig. Hon berättade samma historia om och om igen.
De efterföljande åren blev hon även förvirrad
av enkla sysslor som att läsa recept och göra upp planer.
Till slut, när hon var 55 och jag var 25,
blev hon diagnostiserad med alzheimer.
Det var förkrossande för henne och vår familj,
och för alla vänner som kände henne
som den smarta, vackra och engagerade kvinnan hon var.
Hon hade varit lärare i 35 år.
Hon använde intellektet varje dag
och hängav sig helt
till sina vänner och sin älskade familj.
Under de 13 år som jag och Lauren har varit tillsammans
har vi haft det bra, men samtidigt har jag sett hennes mamma
glömma hur man går,
hur man pratar, hur man äter på egen hand,
och hur man tar hand om sig,
och effekten på Lauren var brutal.
Om man googlar på alzheimer är det första man ser
att det inte finns nån behandling
och att det inte går att bota,
och det är så klart upprörande.
Vi gjorde det enda vi kan som komediförfattare
och samlade våra vänner
för att skapa showen Hilarity for Charity.
Och under de sex åren har idén utvecklats
till en speciell organisation.
Vi har ökat kunskapen
och engagerat unga människor runtom i landet.
Vi har ordnat stödgrupper
för människor med anhöriga som har sjukdomen.
Vi har grundat en nationell hemvårdsfond
och inlett arbetet med betydelsefull forskning
om hjärnhälsa och förebyggande åtgärder.
Innan jag mötte Laurens mamma visste jag inte att nån med alzheimer kräver
omvårdnad dygnet runt, sju dagar i veckan.
Det var så påfrestande för Laurens pappa
att vi blev rädda för att förlora honom före henne.
Vår familj har som tur är råd
att vårda min svärmor hemma
med hjälp av underbara vårdare.
Många har tyvärr inte den möjligheten.
Vår erfarenhet av att arbeta med mammas fantastiska vårdare
fick oss att börja samarbeta med ett nationellt hemvårdsbolag,
Home Instead Senior Care,
för att stötta människor som behöver hjälp.
De senaste tre åren har Hilarity for Charity
gett bort över 200 000 timmar med gratis hemvård.
Bland det bästa med vår fond är att vi ibland ringer familjer
och säga att de får ett av våra bidrag.
-Hallå? -Hej, Mary.
Det är Lauren Miller Rogen från Hilarity for Charity.
Jaha! Hur mår du?
Jag mår bra.
-Jag är här med min man Seth... -Hej.
Vi vill gärna...
...ge dig 15 vårdtimmar i veckan
i ett helt år.
Det skulle vara så...
DEL I MONTGOMERY
Det skulle vara till stor hjälp.
Femton timmar i veckan. Herregud.
ANNADORA I PITMAN
Tankarna är överallt nu.
Du och din man, ni...
Tack ska ni ha.
Tack, kommittén och alla andra.
Tack. Det här är den bästa julklappen.
Sen när ni har fått mer resurser
kanske jag kan få 20 timmar, eller lite mer?
Tack så mycket.
-Okej, hej då. -Hej då.
Det finns fler än fem miljoner människor
som lever med Alzheimers sjukdom i USA.
Globalt uppskattas det att 47 miljoner människor
lever med alzheimer eller liknande demens.
Mängden ökar snabbt.
Samtidigt ökar kostnaderna för vården.
Alzheimer anses vara den dyraste sjukdomen i USA.
Era pengar behövs.
Om ni har råd eller vet nån som har det,
kan ni skicka den här länken till dem
och hjälpa oss att bekämpa den här sjukdomen.
Inga bidrag är för små. Även fem eller tio dollar hjälper.
Vi tar emot vilken summa som helst.
Ärligt talat, så är allt det här väldigt trist,
men det är ju en komedishow.
Vi hade länge svårt att få ihop de två sakerna.
Vi ville inte prata om hur sorgligt det är,
men vi insåg genom åren att vi måste prata om det,
för det är många som bär på sorg och skäms för det,
som om de inte borde göra det.
När de hör andra prata om det, kan de ibland må lite bättre.
Och om vi aldrig pratade om hur ledsna vi är,
skulle ingen veta att vi behöver hjälp, och då hade det här inte blivit av.
Med välgörenheten följer musik,
skämt, mat och nya vänner.
Nya vänner som har som specialitet att muntra upp folk.
Hallå, allihopa!
Ja.
Hej, Seth och Lauren. Hej, alla.
Hej, Kermit.
Vet ni vad som muntrar upp mig när jag är ledsen?
Vad som gör mig mindre ensam? -Vadå? -Allsång.
Precis.
Alla där ute, och även ni där hemma,
sjung med nu och kom ihåg...
Ni är inte ensamma.
-Sjung med. -Texten kommer att stå här.
Grodan Kermit, allihop!
Tack, Seth.
Tack, Kermit. Ett sånt nöje.
-Tack, Lauren. -Tack.
En applåd för Kermit.
Det är helt galet.
Okej.
Kvällens sista komiker
uppträder på klubbar och college i hela landet.
En applåd för Tiffany Haddish!
Kom igen, kör!
Vad gör bandet där borta?
Vad gör bandet, vad gör ni där borta?
Vad gör bandet där borta?
Vad gör ni, vad gör ni där borta?
Jag ser min vän.
En applåd för bandet igen.
Okej.
Hur är läget?
Jag är så glad över att vara här ikväll.
Jag har alltid velat uppträda på Palladium.
Det var här Crips grundades.
Det är fantastiskt att vara en del av historien.
Första gången Crips var med i tidningen
var utanför Palladium
efter en show för James Brown.
Jag har verkligen lyckats.
Det var för oss svarta. Ursäkta, alla vita.
Jag är också glad över att det doftar så mycket pengar här.
Det doftar framgång.
Det gör mig våt.
Det är som på Oscarsgalan, förutom att jag inte känner igen nån.
Det här är toppen.
Jag visste att det fanns fler rika än de man ser på tv.
Hejsan.
Jag gillar dig, för du ser äldre ut.
Om vi dejtade, skulle jag slippa anstränga mig.
Jag skulle bara komma in och dansa lite...
Du skulle säga: "Härligt, Tiffany."
Jag skulle ta din plånbok och fixa naglarna och håret.
Det vore ett bra förhållande.
Vad skönt att du lyfte upp kameran,
för det kändes som om du tittade på min fitta.
Jag tänkte köra på, typ, kom igen.
Vi ska se om jag kan få en bra rik man.
Jag är så uppspelt.
Det här året har redan varit det bästa i mitt liv.
Jag har levt på den här planeten ett bra tag nu,
men det här året är det bästa.
Jag fick gå på Oscarsgalan,
dela ut ett pris och gå på några efterfester.
Jag fick gå på Vanity Fair-festen.
Jag var beredd på att visa leg,
men de visste redan vem jag var. Jag tänkte: "Är jag efterlyst?"
Sen fick jag gå på...
...Beyoncés och Jay-Z's fest, vilket förvånade folk...
Ja, jag blev bjuden på deras Gold Party.
Jag har lyckats.
Okej?
För er som inte vet det,
hade Beyoncé släppt en ny låt bara några dagar innan.
Den heter "Top Off", och i den sjunger hon:
Om du vill festa med drottningen Då har du tystnadsplikt
Tiffany. "Jag har lyckats!" tänkte jag.
"Jag är känd! Jag är med i en Beyoncé-låt."
Glöm alla utmärkelser
eller att min film drog in 100 miljoner dollar.
Det betydde inget.
Men att vara med i en Beyoncé-låt... Jag har lyckats.
Folk var frågande.
Jag sa: "Hon säger att hon vill umgås, men att papperen måste skrivas på."
Det är som att få socialbidrag. Man måste kvalificera sig.
Ni vet säkert inget om det, men de som tittar gör det.
Så...
Jag gick på festen.
Så fort jag gick in,
tänkte jag på texten om tystnadsplikt,
så jag gick fram till dj-båset.
Folk såg mig och vinkade.
Jag sa: "Jag är upptagen. Ställ er i kö."
Jag pratade med deras dj, som var DJ Kid Capri.
Jag sa: "Tjena, DJ."
Han sa: "Tiffany, vad kul att se dig."
"Detsamma", sa jag, "men hör på...
Ta mikrofonen
och säg till Beyoncé att Tiffany Haddish är här
för att skriva på avtalet om tystnadsplikt.
Sen vill jag festa."
Han tog mikrofonen och sa:
"Beyoncé, Tiffany Haddish är här
för att skriva på avtalet om tystnadsplikt. Sen vill hon festa."
Alla skrattar och jag hoppar fram och gör "Nae Nae" i 30 sekunder.
Beyoncé kommer fram och mer än så kan jag inte berätta.
Det känns bra att medverka här.
Jag hoppas att ni skänker så mycket ni kan.
Hej då.
Tack.
Tiffany Haddish, allihop.
Okej.
Jag har fått veta att vi har fått med
alla nödvändiga inslag i showen
för att synas i varenda kategori enligt Netflix-algoritmen,
med ett undantag.
Här för att knyta ihop säcken och se till att vi får med allt...
Låt mig presentera, från Netflix alla matdokumentärer...
Här är David Chang.
Okej, David Chang.
Schyst. Tack ska du ha.
Det var grymt att du kom. Tack.
Toppen. Tack.
Var det allt? Var det inget mer?
Det var allt.
-Ska jag fixa mat? -Det behövs inte.
Säkert?
Jag lagar gärna nåt åt alla som är här.
Skulle ni gilla det?
Du kan gå. Det är lugnt. De är bara snälla.
Kul att du kom. David Chang!
Herregud.
Han försöker jämt laga mat åt folk.
Hur som helst...
I och med det där...
...har vi klarat det!
Vi besegrade algoritmen!
Vi klarade det!
Ja! Vad är det här?
Vad gör du? Seth?
Nu gör du bort dig.
Vem är det? Vad är det här?
Jeff Goldblum?
Du sabbar det.
Jeff Goldblum.
Nej, jag är inte Jeff Goldblum, utan Netflix-algoritmen.
Är Netflix-algoritmen Jeff Goldblum?
Nej, jag är bara algoritmen.
Jag valde att anta en skepnad
som din mänskliga hjärna kan förstå.
Och den skepnaden är Jeff Goldblum.
Men vet ni vad? Den riktiga Jeff Goldblum
finns nånstans i publiken. Var är han?
Där är han. Hej, Jeff!
Nu är jag med, konstigt nog.
Vad står på?
Är du arg på mig?
Nej, men hör på.
Du har fel motivation, Seth Rogen.
Va?
Det här är ett välgörenhetsevent, och inte bara det.
Det är det största välgörenhetseventet i världen,
och om det är fel,
då vet jag inte vad rätt motivation är.
Rätt motivation är att värdesätta andra människors liv
lika högt som ditt eget.
En av de största mänskliga dygderna,
som inte kräver att man är en kändis
som kan ordna stjärnspäckade välgörenhetsevent,
är...
...att göra saker för andra även om man själv
inte tjänar nåt alls på det.
Jag tror att jag fattar.
Ärligt talat så var det fel att jävlas med algoritmen.
Jag lägger ner det.
Jag slutar jävlas med dig och fokuserar på att hjälpa folk
och på att försöka bota alzheimer
istället för att framställa mig som rolig och medmänsklig.
Bingo, och...
Det gläder mig, för det här var ett test
för att avgöra om mänskligheten skulle utplånas.
-Allvarligt? -Ja.
Skulle Netflix-algoritmen utplåna mänskligheten?
Jag blir så besviken på folk på grund av det de tittar på.
Men ja, jag skulle tillintetgöra människor.
Även den riktiga Jeff Goldblum. Jag är hemskt ledsen.
Men nu...
...har du...
...insett felet med ditt självförhärligande sätt
och gett mänskligheten en andra chans.
Netflix-algoritmen låter människor leva vidare på planeten,
så som den ser ut.
Ni får fortsätta. Men jag har koll på er.
Hej då för tillfället, och grattis.
Och hej då, Jeff Goldblum.
Tack. Lycka till nu.
-Tack. -Det var så lite så.
Nu slår det slint i skallen.
För det jag fick ut av det där
var att jag är så ödmjuk
och så givmild
att jag räddade hela jävla världen!
Vi klarade det!
USC Marching Band, allihop!
Mina damer och herrar, Post Malone!
Tack så mycket. Tack, Seth Rogen.
Tack ska ni ha.
Post Malone, Craig Robinson.
Tack för att ni kom.
Var snälla och skänk pengar. Besök DonateHFC.com.
Tack.
Tack för att ni kom.