Downloaded from YTS.MX
UN PROGRAM SPECIAL DE COMEDIE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Doamnelor și domnilor, ocupați-vă locurile!
FILMAT LA HOLLYWOOD PALLADIUM
Spectacolul începe acum.
- Seth Rogen! - Nick Kroll.
Ce mai faci?
- Mă bucur să te văd. - Și eu.
Cum o mai duci?
Bine. Am fost binecuvântat.
Și eu. Foarte binecuvântat.
- Amândoi, binecuvântați. - Cu adevărat.
E tare.
Ce se mai întâmplă?
Nu prea multe. Mă relaxez.
Îmi poți face un serviciu?
Poți să mă refuzi, dar vărul meu e cel mai mare fan al tău
și mă întrebam...
Ai putea face un filmuleț pentru el?
I-ai putea spune numele și „4:20 pe viață”?
Și apoi să râzi, cu râsul tău idiot?
Sincer, nu prea îmi mai place să am
imaginea aceea de drogat.
Dar fumezi iarbă acum.
În viața personală.
În viața publică,
cu așa ceva... nu vreau să mai par un drogat.
Le-ai spus asta ochilor tăi și corpului tău?
Ăsta e râsul tău idiot, dar poate...
Ca o motocicletă care se înfundă.
Haide...
Nu vreau să o fac.
Fă-o și gata!
- Nu vreau. - Nu e obligatoriu.
Dar fă-o și gata!
- Nu vreau! Nu! - Fă-o!
Haide, eu-ți fac tot timpul servicii.
Despre ce vorbești?
Petrecerea cârnaților!
Fii serios!
A fost un rol bun.
Ticălosul filmului.
O pompiță.
În aeroporturi, lumea mă strigă „pompiță” acum.
Nu e din cauza filmului.
Știi ceva? Ești o jigodie, frate.
De fapt, sunt cunoscut ca un tip de treabă. E chestia mea.
Ești cunoscut pentru că ai distrus un studio de filme
luându-te de Coreea de Nord.
Du-te dracu'!
Crezi că eu nu știu?
Știu.
Rahat! La naiba!
Am venit să mă distrez. Dar tu m-ai stresat.
Voi face un lucru despre care am citit. Voi vapa prin uretră.
Pace!
Pot veni și eu?
Nu! Nu te las să vapezi prin penisul meu.
Du-te dracu'!
OK, îmi scot penisul.
Bine că nu se știe că sunt necircumcis. Mi-ar distruge cariera.
În regulă...
Să vapăm.
E plăcut.
Acum...
Rahatul ăsta funcționează.
Unde te duci?
Să conduc cu viteză prin Hollywood Hills.
E iresponsabil și periculos.
Mă poți duce la grota de sex a lui Jared Leto?
Nu. Nu după ce mi-ai spus.
E cea mai tare postare din toate timpurile.
Acum, ce emoticon să pun la sfârșit?
Nu!
Nu...
Ba da.
Eu sunt diavolul, iar tu ești în iad.
Suferința ta eternă începe acum.
O călătorie cu mama a fost de rahat.
Era necesar să spui asta?
Era necesar să faci O călătorie cu mama?
Nu pot să fiu în iad.
Sunt un star.
Spune-i asta lui Woody Allen.
- Nu e mort încă. - Zău?
I-ai văzut ultimele trei filme?
Bine? Crede-mă, e în iad.
Tocmai l-am văzut pe John Wayne Gacy defecându-i în față.
Sunt un om bun. Bine?
Ce lucru bun ai făcut în viața ta?
Când ai oferit înapoi?
În afară de atunci când era să falimentezi Bud Light cu reclamele acelea.
Nu pot să fiu mort. Aș face multe lucruri altfel.
N-aș fi fumat iarbă în fața lui Steven Spielberg.
Nu mă mai consideră un actor serios.
Și e adevărat.
Aș fi acceptat rolul principal din Ted.
Nu pe cel al ursului Ted,
ci pe cel al prietenului lui om.
Adică John?
Nu cred că-l cheamă așa.
Sunt Satana, prințul etern al întunericului.
Crezi că nu știu numele personajului principal din filmul meu preferat,
cu actorul meu preferat
și regizorul meu preferat?
Bine? E John.
Sincer, cel mai important lucru pe care l-aș fi făcut altfel...
o fundație caritabilă.
M-ai surprins.
Nu mă așteptam, dar uite că poți.
Îți zic ceva...
Îți mai dau o șansă.
Te trimit înapoi pe Pământ.
Dar trebuie să înființezi o fundație caritabilă.
Așa voi face. Am să înființez o fundație caritabilă
și voi ține cel mai tare eveniment
pe care l-au văzut
în toată viața lor!
Nu e o competiție.
Ba da!
Și o voi câștiga.
Toți vor zice: „Ai văzut evenimentul lui Rogen?”
Va fi cel mai tare din lume
și vor putea să-mi vapeze toți din penis.
Îți scapă esențialul!
Nu-mi scapă nimic. Trimite-mă înapoi, diavolule!
Cară-te, Seth!
Trezește-te!
Rahat. Slavă Domnului!
Probabil că am ațipit. Doamne...
Da, erai în colț, aplecat, uite așa.
Am crezut că ești mort, dar te-ai căcat pe tine.
Așa am realizat că trăiești.
Mirosea a macaroane cu brânză și homar.
A fost bun.
L-ai mâncat?
Nu, doar l-am mirosit de aproape.
Care e problema ta?
Trebuie să cureți mizeria de macaroane cu brânză.
Nu am timp. Trebuie să înființez o fundație caritabilă.
Ce?
Vrei să scoți stiloul de vapat din penis mai întâi?
Da. Vrei?
Da. Dezgustător. Absolut.
Fabulos. Tare.
Voi înființa fundația caritabilă.
Ai nevoie de mine?
Nu, o să atrag oameni mai buni.
- Mulțumesc. - Binecuvântat.
Salut! Cu Netflix!
John Netflix!
Senior!
John? Sunt Seth Rogen. Organizez un eveniment caritabil.
Acesta va fi numărul din deschidere.
După el, va urma genericul.
Mă gândeam să stau pe scenă
și să-mi iasă numele invitaților
din burtă.
Voi face asta chiar acum.
Hilarity for Charity, de Seth Rogen,
cu: Ike Barinholtz,
Sacha Baron Cohen,
Jeff Goldblum,
Chris Hardwick,
Nick Kroll,
Lauren Miller Rogen,
păpușile Muppets,
Kumail Nanjiani, Chelsea Peretti.
Vor urca pe scenă comicii: Michael Che,
Tiffany Haddish,
John Mulaney,
Sarah Silverman,
Michelle Wolf.
Justin Roiland va prezenta un film de animație
și vor cânta Post Malone
și Craig Robinson and the Nasty Delicious.
Gazda voastră, Seth Rogen.
Vedeți? E ciudat.
Vă mulțumesc că ați venit.
Vă mulțumesc.
Vă mulțumesc că ați venit la Hilarity for Charity.
Vă sunt recunoscător.
Ne ajutați să strângem bani pentru Alzheimer,
pentru cercetare și îngrijirea bolnavilor,
ca să nu ajungem cu toții în iad.
E o cauză bună.
Vreau să știți
că sunt conștient de faptul că am avut curaj
să începem evenimentul
cu imagini cu mine vapând prin uretră.
Am avut curaj pentru un eveniment Alzheimer.
Vom face un lucru pe care-l numim „alts”
sau glume alternative,
în caz că vom decide
că imaginile cu mine inhalând droguri printr-un penis necircumcis
sunt un lucru exagerat pentru deschidere.
Am un cameraman aici
care va filma câte ceva.
Primul lucru pe care-l vom filma
este un penis circumcis.
Pentru orice eventualitate.
Am filmat. Perfect.
Urmează un penis de o mărime realistă.
Acesta este.
Mult mai bine. Fantastic.
Netflix are o audiență internațională, așa că m-am gândit că ar fi bine
să avem un penis internațional.
Așadar, un penis francez.
I-a căzut monoclul. Așa...
Și, pentru australienii care se uită,
avem acest penis care indică sudul.
O să-l filmăm acum.
Așa e acolo.
Așa sunt.
S-ar putea să recunoașteți următorul penis din
Restaurante americane și nesuferiți...
Aplauze pentru penisul lui Guy Fieri.
Perfect.
Vreau un spectacol pentru toate vârstele.
Vreau să se poată uita copiii la el.
Așa că am făcut și un penis pentru copii.
Un penis minion.
Suntem complet acoperiți.
Vă mulțumesc mult.
Nu pot să cred că spun asta. Cred că...
Mi-am atins limita glumelor cu penisuri.
Glumesc, vor mai fi multe glume cu penisuri.
Sunteți gata să începem?
Primul comic urcă pe scenele cluburilor din toată țara.
Aplauze pentru Michael Che.
Salut!
Ce mai faceți?
Plin de albi.
Se pare că negrilor nu le pasă
de cauza asta.
Sunt fericit să mă aflu aici.
E grozav.
Știți când sunteți în avion, deasupra norilor, și vedeți doar norii?
Așa mă simt eu acum.
Sunt fericit că sunt aici. Am spus „da” imediat cum Seth m-a invitat.
Mi-a spus: „Am un eveniment.
Vino să spui niște glume.
Poți dona timp sau bani.”
I-am zis: „Voi spune glume.”
E o cauză importantă pentru mine. Bunica mea are Alzheimer.
Și...
Dacă știți oameni cu Alzheimer, vizitați-i.
Cel mai bun cadou este muzică
sau lucruri din copilăria lor...
Îi transportă în timp.
Bunica mea...
O vizitez și îi spun glume urâte, rasiste,
și...
se simte din nou ca o fetiță.
O transportă în anii 1950 imediat.
Nu neapărat glume bune. Orice glumă proastă la adresa polonezilor, o adoră.
E pentru caritate. Dacă nu vă place, sunteți o parte a problemei.
Îmi place să beau.
Am observat că în LA nu prea se bea.
Barurile se închid la două.
În New York, poți să bei toată noaptea.
Până dimineața.
Uneori, beau până atât de târziu,
încât văd oameni de vârsta mea ducându-și copiii la școală.
Ne uităm unii la alții parcă zicând: „Ți-ai distrus viața.”
Barurile de noapte sunt ilegale însă, așa că trebuie să ai numerar.
Odată, am încercat să merg la un bar
cu un card. Nu m-au servit.
Nu mi-au dat de băut.
M-am supărat. M-am certat cu barmanița.
În mijlocul cerții, a venit un gay la mine.
Mi-am dat seama că era gay dintr-o privire.
Era vizibil gay.
Vă deranjează ce spun pentru că va fi la TV.
Înțeleg, dar...
N-ați văzut niciodată... Dacă un polițist ar fi zis:
„Caut un gay, a furat o poșetă.” Aș fi răspuns: „El e, nu?”
E ciudat?
Am văzut copii vizibil gay. Voi, nu?
N-ați zis despre niciun copil: „Mai târziu, probabil, da.”
Nu v-ați uitat niciodată la MasterChef Junior?
„La naiba!
Puștiul ăsta crede că doar îi plac sufleurile.”
Nu asta e ideea. Încercam să-mi iau de băut și a venit gay-ul.
Și a spus: „Hei...
Îți fac eu cinste toată seara.”
„Mulțumesc,” i-am răspuns.
„O bere și un shot.”
Și le-am primit. O bere și un shot.
Am dat shot-ul pe gât și-mi beam berea.
În timp ce-mi beam berea, barmanița chicotea.
„Ce e așa de amuzant?”, am întrebat-o. „Tocmai am învins sistemul.”
Iar ea zice: „Știi că ți-a făcut cinste fiindcă vrea să facă sex cu tine?”
„Pe bune?”, l-am întrebat.
Iar el zice: „Ăsta e planul.”
„Serios? Ăsta e planul? Îmi vei face cinste toată noaptea
până mă îmbeți atât de tare încât să fac sex cu tine?”
„Da,” mi-a răspuns.
„Provocare acceptată,” am zis.
„Vreau să văd unde duce asta.”
Era om de cuvânt.
Mi-a dat de băut toată noaptea.
Chiar mă verifica periodic.
Mă masa pe spate
și mă întreba: „Cum te simți?”
„Încă hetero,” îi răspundeam.
„Poate că un whisky de 30 de ani mă va scăpa de inhibiții.
Mi s-a părut mereu prea scump,
dar, în numele științei, să facem toate testele.”
I-am umflat testiculele lui Marco.
Se numea Marco. N-o să uit.
Pentru că mi-a zis:
„Marco. Îmi place să dansez și să sug penisuri.”
„Bine,” am zis.
„Foarte tare, Marco.
O să țin minte, în caz că cineva va fi vreodată Moșul tău Crăciun secret.”
„Ce-i luăm lui Marco?”
„Îi place să danseze și să sugă penisuri.
O pelerină?”
Ce îi iei...
Ce îi iei unui om care are totul?
Am băut până la 9:30 pe banii lui Marco.
Până la urmă, a plecat.
„Bine jucat,” am zis.
„Ambele echipe joacă tare.”
Barmanița nu mai râdea.
„Ai profitat de el.”
„În primul rând, el a încercat primul să profite de mine.
Dacă-ți amintești începutul poveștii, voia să facă sex cu mine.”
N-am încercat să profit de el. A zis că-mi face cinste, am acceptat.
Care e problema?
În plus, dacă există un număr de băuturi
care să mă facă să vreau să fac sex cu un bărbat, vreau să-l știu.
Vreau să pot intra într-un bar,
să trântesc cardul și să zic: „Mai mult de opt nu-mi dai!”
Trebuie să plec. Mulțumesc.
Sunt Michael Che. Noapte bună.
În ultimul an,
Netflix a lansat trei mii de programe speciale de comedie,
cu legende din stand-up precum Chris Rock,
Amy Schumer sau Dave Chappelle.
De fapt, o singură legendă din stand-up
nu a filmat un program pentru Netflix...
până acum.
Vă prezentăm acum, în premieră, povestea sa.
În primul rând, la Netflix,
facem multe programe speciale de comedie.
Știu că s-a spus trei mii, dar sunt doar cele difuzate acum.
Avem alte 64.000 de programe
gata de difuzare.
E minunat să poți aduce
atâta comedie pe această lume.
Atât de multă, încât lumea întreabă: „De ce au ăștia un program de comedie?”
Vă voi spune eu de ce.
Facem enorm de mulți bani.
Nu v-ar veni să credeți.
E unul dintre cei mai mari comici de stand-up.
VEDETĂ THE BIG SICK
M-a influențat enorm.
Talentul lui...
e neomenesc.
Imaginați-vă comedia fără ursul Fozzie.
LIVE LA EL SLEEZO, 1991
Da, îmi amintesc de prima oară când l-am văzut pe ursul Fozzie.
Eram mic. Nu voi uita niciodată gluma lui.
A spus:
„De ce a demisionat taximetristul?
Se săturase de oamenii care vorbeau pe la spatele său.
Wocka, wocka.”
Pe vremea aceea, comicii spuneau
o singură dată „wocka”, după o glumă.
Iar nepricepuții, de trei sau patru ori.
Dar Fozzie a spus de două ori.
Era literalmente singurul comic de stand-up
care nu filmase un program cu noi.
Și am filmat câteva cu comici decedați.
Holograma lui Dangerfield, un succes uriaș.
Povestea vieții mele.
Nimeni nu mă respectă.
Fozzie e un comic care nu se teme să spună ce gândim cu toții.
Care e mâncarea preferată a taximetristului?
Varza.
Dar noi ne temem să o spunem.
Fozzie a spus-o.
Nu-l suferim.
Defăimători profesioniști
Sunt sigur că programul ăsta
va prinde la publicul țintă al ursului.
Da, oameni care au murit uitându-se pe Netflix pe redare automată.
Ursul Fozzie e idolul meu.
Când m-au întrebat dacă pot înregistra un program cu el
la evenimentul meu caritabil, am zis: „Da, e perfect.”
Prin urmare, iată-l urcând pe scenă!
Aplauze pentru ursul Fozzie, vă rog!
Mulțumesc, Seth.
Sunt bine.
Am doar ceva emoții, se face streaming către multă lume.
Un urs ar trebui să se simtă confortabil pe stream (pârâu).
Dar nu văd niciun somon. Voi vedeți?
V-ați prins? Somon, stream?
Sunt un urs.
Și urșilor le place somonul.
S-ar putea să fie lucrul nostru preferat pe lume.
Fozzie!
Ce se întâmplă?
Mor aici, Seth.
Asta se...
Da, ești praf.
Ai vreo idee?
Da, am câteva idei.
Nu sunt grozav pe scenă.
Când îmi merge prost, am un lucru care funcționează mereu.
Care? Spune-mi!
Îi invit pe prietenii mei talentați
să vină alături de mine,
ca să distragă atenția publicului de la faptul că nu mă descurc.
E o idee excelentă.
Știu pe cine să chem.
Kermit!
Ce este, Fozzie?
Am nevoie de tine, să distragi atenția publicului.
Sigur, facem asta mereu pentru Seth.
Haide, gașcă, veniți!
Urcați pe scenă!
Nu știam că sunteți toți aici.
Muzică!
Asta e.
Știu melodia.
E frumoasă.
Asta e. Încep eu.
Începe când suntem copii
Ne dăm grozavi la școală
Ne strâmbăm la prieteni
Ești un clovn, un bufon
Te ții de indiscreții Și de imitații ieftine
Îți ignori temele Înseamnă asta dedicare?
Lucrezi în oglindă
Primești ovații
Ești plin de speranță
Ești plin de energie
Ce era juvenil
E acum matur și stilat
Ești aproape de visul tău
Apoi cineva te iubește
Ia atitudine și vrea mai mult
Ți-ai găsit o casă la Magazinul Magic
Ai reușit, Fozzie.
Cel mai bun program de comedie de până acum.
Chiar credeți asta?
A fost perfect!
A fost ca un film.
Frumoasă idee de cântec, Kumail.
Viața e ca un film
Scrie-ți propriul final
Continuă să crezi Continuă să pretinzi
Am realizat exact ce ne-am propus
Mulțumită celor ce iubesc
Celor ce visează
Și vouă
A fost grozav.
A fost minunat.
Bravo, Kumail.
- Bravo, Seth. - Bravo, Muppets.
Mulțumesc foarte mult!
Urcă pe scenele cluburilor din toată țara...
Aplauze pentru Michelle Wolf.
Salut! Ce mai faceți?
Ce vremuri trăim!
Se întâmplă atâtea.
A fost atâta hărțuire sexuală
în ultimele sute de ani.
Câte acuzații noi
de la începutul vremurilor.
Bărbații au hărțuit femeile de la bun început.
Scrie și în Biblie.
Cum spune?
„În a treia zi,
Dumnezeu a zis: «Bună, sâni obraznici!»”
Dar tocmai crease sânii, așa că...
Și obraznicii. A fost o zi bună.
A fost cea mai bună zi.
Acum, bărbații nu mai știu cum să se comporte.
Prietenii mei m-au întrebat:
„Pot să-i spun unei femei că arată bine?”
Bărbați, iată cum nu veți fi acuzați de hârțuire sexuală.
Funcționează aproape mereu.
Tot ce trebuie să faceți e să fiți sexy.
Atunci, vom zice:
„Mi-a atins sânul.
Tipul sexy mi-a atins sânul.”
S-ar putea și să ne cerem scuze. „Scuze, sânul meu era în mâna ta.
Și nu era cel bun. Atinge-l pe celălalt.
Are o formă mai bună.”
Forme diferite.
Dar totul e stricat.
Pentru că suntem idioți. Oricum, sunt prea mulți oameni.
Încercăm să ne dăm seama ce să facem cu imigranții.
Multă lume se teme că imigranții
le vor lua slujbele.
Eu mă tem că americanii vor lua slujbele imigranților.
Mi-a făcut un masaj o doamnă albă din Midwest.
Am avut senzația că mi-a mers o pisică pe spate timp de o oră.
Nu o pisică furioasă sau înfometată.
O pisică fericită...
care căuta un loc unde să doarmă.
Câteva săptămâni mai târziu mi-a făcut masaj un coreean.
M-a apăsat pe spate cu presiunea
familiei lăsate în urmă acasă.
Grozav masaj!
Trebuie să-ți facă masaj cineva care a trecut prin greutăți.
Nu-ți poate face masaj o oarecare Meredith
care și-a lăsat odată breton
și a fost tragedia vieții.
Când am văzut că era o doamnă albă,
mi-am spus: „Ar putea fi în regulă. Poate că e rusoaică.”
Dar când a zis: „Întinde-te...” Mi-am spus: „Nu, vorbește ca mine.”
Ți se întâmplă rareori să spui:
„Știi cine ar fi mai bun la asta? O doamnă albă.”
Poate dacă e vorba de a plânge în fața unui bar. Atunci, da.
Suntem magnifice la asta.
Nu vrei să-ți facă masaj cineva care vrea să-ți facă un masaj.
Vrei să-ți facă masaj cineva care trebuie să-ți facă masaj.
Sunt două categorii diferite de oameni.
O persoană care vrea să-ți atingă spatele gol timp de o oră
este un criminal în serie.
O persoană care trebuie să-ți facă masaj își spune: „Dobitoaca asta
vine și spune că o doare gâtul că a dormit strâmb?
Eu muncesc 70 de ore pe zi.
Stau la trei state distanță,
vin pe bicicletă și dobitoaca asta...”
În tot acest timp, tu-ți zici: „Ce masaj grozav!”
Spatele meu e bine. El își câștigă existența.
Ăsta e un final fericit.
Mulțumesc mult. Eu sunt Michelle Wolf.
Bun venit
la Talking Hilarity for Charity.
Îl avem invitat pe Seth Rogen.
Eu sunt Chris Hardwick și urmăriți Talking Hilarity for Charity.
Vă mulțumim că ne urmăriți. Seth, ne bucurăm de vizită.
Mulțumesc de invitație.
Cum merge spectacolul până acum?
Cred că deschiderea...
Am dublat gluma aceea cu penisul.
Nu eram sigur că va ieși bine,
dar încerc să profit cât pot.
Să știi că am cerut părerea publicului.
Iată ce am aflat.
12% au apreciat gluma cu penisul.
86% nu au apreciat gluma cu penisul.
2% s-au simțit stânjeniți
de asocierea cuvintelor „penis” și „glumă”.
Înțeleg.
Dacă nu le-a plăcut, vor urma John Mulaney,
Tiffany Haddish și Post Malone.
- Programul continuă. - Sună bine.
Să vedem momentele culminante de până acum. Imaginile.
Duceți-vă dracu'!
Lucrurile acelea nu erau din programul nostru.
Grozav. Mulțumesc, Seth.
Vrem ca acest program să fie văzut de cât mai multă lume.
Algoritmul Netflix
este lucrul care stabilește cine la ce se uită.
Nimeni nu pricepe cum funcționează.
Așa că vrem să păcălim algoritmul Netflix,
incluzând în acest program cât mai multe genuri cu putință,
ca să atragă o audiență cât mai mare.
Primul gen este pe gustul familiilor, al iubitorilor de animale, de știință,
și al oamenilor foarte drogați.
Este cel mai stilat documentar din toate timpurile despre natură.
Să-l vedem!
Sunt...
Sir David Atten-Borat.
E pentru caritate. La ce vă așteptați?
Veniți cu mine, pentru a explora
varietatea infinită,
maiestatea și ingeniozitatea...
vieții.
NARATOR: SACHA BARON COHEN
Sudul Californiei...
este un arhipelag ostil și izolat,
casa unui număr mare creaturi:
agentul, publicistul
și 15 alte subspecii de onaniști.
ONANIȘTI SUBSPECII
Niciun animal din regiune
nu este un exemplu mai bun
de onanist decât...
Seth Rogen-ul.
O maimuță sedentară, ce locuiește în case,
Seth-ul este una dintre rarele subspecii
ale evreului-dependent-de-canabis...
Stono Judaicus.
Descoperit acum 19 ani
de către Juddus Apatowicus,
Seth-ul subzistă pe baza unei diete formate
din Doritos, Pop Tarts și pornografie.
În ciuda evidentelor lipsuri sale fizice,
Seth-ul își domină turma
atrăgând atenția asupra sa
ca un păun.
Dacă în loc de pene, penajul ar fi format
din penisuri, iarbă și glume răsuflate.
Procrearea este o problemă pentru această bestie,
pentru că Seth-ului îi este imposibil
să fie excitat de orice altceva în afară de pornografia interrasială
cu chipuri de vedete inserate în mod digital.
Este acum...
ora patru dimineața.
Temperatura scade
și apare o amenințare neașteptată.
Internetul Seth-ului a picat.
Creatura șleampătă e agitată.
Nu s-a masturbat de aproape două ore.
Dacă internetul nu va reveni curând,
va fi forțat să se aventureze în lumea de afară
pentru a se autostimula
în mediul ostil
al unei toalete dezafectate Starbucks.
Călătoria este periculoasă.
După colț,
pândește o ceată de pigmei, ochelariști ciudați, fani de comedie.
Între opt și zece exemplare, înfometate...
de selfie-uri.
Seth-ul, drogat și plin de spermă,
nu poate face față agilității tinerilor ciudați.
Dar, de data asta, Seth-ul are noroc.
Ciudații l-au confundat cu o altă subspecie a Stono Judaicus,
Jonah Hill-ul.
Călătoria sa a ajuns la sfârșit.
Are, în sfârșit, acces la fidelitatea wireless.
Dar, cu doar câteva momente înainte de a se împerechea cu hârtia igienică,
apare o provocare neprevăzută.
Ce va face?
Va lupta sau va trage apa?
Victorie!
Bestia mândră a triumfat.
Ați urmărit Viața...
Mi-am dat toată silința.
Știu că, uneori, am vocea unui Winston Churchill chinez.
Pe cine ați fi dorit? Pe afurisitul de Benedict Cumberbatch?
Nu era disponibil.
De fapt, nu ni l-am permis. A cerut 50.000.
E pentru caritate.
Ce jigodie!
Eu o fac pentru 20.000. La revedere!
Abia aștept numărul următorului comic.
Probabil că l-ați văzut în cluburile
și colegiile din toată țara.
Aplauze pentru John Mulaney.
Salut! Eu sunt John Mulaney.
Ce mai faceți? Eu...
Voi ține un număr de stand-up acum,
un fel de discurs amuzant.
Sunt în regulă.
Am vărsat apă pe pantaloni, în culise,
și aveam emoții când am ieșit.
Mă temeam să nu credeți
că m-am scăpat pe mine.
Nu trebuie să ne mai facem astfel de griji,
ca societate.
Știți de ce?
Nimeni, nicăieri, nu se scapă pe el,
și apoi își vede liniștit de treburi, conform planului.
M-am scăpat pe mine.
M-am scăpat de tot, chiar.
Dar am întâlniri. Voi merge înainte.
Voi realiza mai multe acum că nu voi mai merge la toaletă.
Văd bărbați, la toaletă, prăjindu-și organele genitale la uscător.
Ajunge!
Nici măcar nu arată a urină.
Ați făcut vreodată pe voi?
Bineînțeles că da.
E ca o pictură abstractă ce coboară pe coapsa ta
și iese prin talpa pantofului.
Urina e ca focul din Focul ucigaș.
Înaintează încotro dorește.
De asemenea, nu era apă, era urină.
M-am oprit din urinat, dar nu complet, și a mai ieșit puțin.
Am 35 de ani.
Sunt tânăr, dar nu chiar.
Soția mea îl adoră pe ticălosul de Timothée Chalamet.
Are 21 de ani.
Pare o glumă când mă tachinează cu asta, dar nu e.
Am 1,83 m. E un lucru important pentru mine.
Nu știu de ce, dar îmi place că am 1,83 m.
Acum câteva seri, soția mea trece pe lângă mine și zice:
„Știi că Chalamet are 1,85 m?”
N-am zis nimic.
A doua zi,
m-am uitat pe internet și scria că are 1,80 m.
Am ieșit din garaj,
am biroul în garaj,
și am intrat în casă, unde stă ea.
Am mers în biroul ei și am zis: „Are 1,80 m.”
„Poftim?”, m-a întrebat. „Puștiul!
Nu are 1,85 m. Are 1,80 m.”
„Despre ce vorbești?”, m-a întrebat.
Am zis: „Am 1,83 m și sunt mai înalt decât acel puști.
Ai zis că Timothée Chalamet are 1,85 m. Are 1,80 m.”
„Glumeam,” mi-a răspuns.
Soția mea e puternică. Nu e sensibilă.
Uneori, cred că va fi sensibilă.
Mi-am făcut o radiografie la spate, pentru că nu stau drept.
În radiografie, se vedea o pată pe plămânul meu.
Totul e în regulă, asta era în toamnă.
Eram în turneu și n-am vrut să-i zic la telefon. Am așteptat să ajung acasă.
În acea dimineață, i-am zis: „Așază-te. Trebuie să-ți vorbesc.
Nu este o glumă.”
Trebuie să-i zic asta când am de spus ceva serios.
I-am zis: „Nu e o glumă.
Va suna înfiorător, dar, nu-ți face griji,
totul va fi bine.”
Nu știu dacă ați fost comici în toamna anului 2017
sau în iarna anului 2018,
dar să-ți rogi soția să se așeze pentru că ai să-i spui ceva înfiorător,
dar să nu-și facă griji pentru că totul va fi bine...
are alte conotații.
M-a întrebat: „Ce naiba ai făcut?”
„Sunt suspect de cancer.” „Slavă Domnului,” a zis.
E un eveniment minunat.
Mă bucur că Lauren și Seth m-au invitat.
E minunat să donezi.
Trebuie să ai însă grijă cui donezi,
pentru că uneori donezi cuiva care crezi că merită,
apoi realizezi că și alții merită la fel de mult, dar nu au primit nimic.
Ca în Charlie și Fabrica de Ciocolată.
Dacă nu aș explica ce am vrut să zic?
„Ca în Charlie și Fabrica de Ciocolată.” Noapte bună! Nu.
Charlie primește un bilet auriu.
Poate lua o persoană cu el la fabrica lui Willy Wonka.
Și spune: „Știu pe cine voi lua.
Pe bunicul Joe.”
Iar bunicul Joe spune: „Serios, Charlie, mă iei pe mine?”
Și merg la fabrica lui Wonka
și se petrec niște prostii.
Dar sunt multe lecții de viață.
La final, primesc darul cel mai de preț.
E o poveste minunată despre inima omului, nu-i așa?
Ghiciți ce?
Charlie mai are un bunic...
iar acelui bunic nu-i oferă
absolut nimic.
Se numește bunicul George,
în caz că ați uitat.
Bunicul George.
Doarme în același pat cu bunicul Joe,
arată ca o țestoasă,
nu are nicio replică în tot filmul
și nu primește nimic.
Charlie Bucket flutură biletul auriu pe sub nasul tuturor
și spune: „Știu pe cine voi lua.”
Apoi, merge la coșmarul întruchipat de patul bunicilor săi.
La Muntele Rushmore al durerilor de spate.
Și spune: „Îl voi lua pe bunicul Joe.”
Adică îi înjură pe ceilalți trei bunici.
Poate că vă gândiți că bunicul Joe merita să meargă.
Avusese o viață grea.
Pentru că bunicul Joe zice: „Nu știu dacă pot veni.
N-am mai mers de 40 de ani.
Stai... Lasă-mă să încerc.”
Apoi ridică cea mai mirositoare plapumă din lume...
coboară din pat și poate merge.
Du-te dracu'!
Ai putut merge în tot acest timp?
Nemernic cu mustață de morsă! Cretin cu față de John Bolton.
Te-am întreținut.
Mama face supă de rufe
în timp ce cântă „Cheer Up Charlie”,
un cântec oribil.
Și cu toții derulăm peste el.
Noapte bună! Vă mulțumesc!
O categorie importantă din algoritmul Netflix
este animația.
Pentru a-l păcăli
să ne includă și în acel gen,
am cerut ajutor.
Bucurați-vă de acest film
al cocreatorului Rick și Morty, Justin Roiland.
Salut! Noi suntem frații Caritate.
- Eu sunt Car. - Eu sunt Itate. Exact. Adorăm caritatea.
Participăm la evenimente caritabile de când ne știm.
Dar n-am fost niciodată la unul atât de mare. E cel mai mare de până acum.
Datorită lui Seth am apărut la câteva evenimente mai mici,
iar acum ne-a abordat pentru acesta.
Îi mulțumim din suflet
pentru șansa de a apărea pe o scenă atât de importantă.
Asta ne va face viețile mai bune.
Frații Caritate te adoră, Seth.
Meritele pentru tot ceea ce vom realiza îți aparțin.
Și acum,
să înceapă spectacolul.
Am putea să începem cu numărul
care i-a atras atenția lui Seth Rogen.
Nu-i așa, Car?
Sună bine, Itate.
Să n-o mai lungim, filmul:
The Apple Stand Caper.
Din anul 1998.
Porniți clipul!
Da, Itate.
Sunt sigur că nu credeai că fratele tău poate face asta.
Arată-le ce animal poți fi.
Itate!
OK...
Nu știu ce a fost. E prima oară când îl văd.
Nu a fost The Apple Stand Caper din 1998. Nu știu ce a fost.
Nu am mai văzut acele imagini. E un film nou pentru mine.
Să fie clar, nu e un lucru pe care l-am face vreodată.
Am rămas fără cuvinte.
Trebuie să fie făcute pe computer.
N-am idee.
Absolut. Asta voiam și eu să zic.
Astăzi, computerele pot face ca orice să pară real.
Orice lucru fals poate să pară real pe computere.
Cred că am încheiat.
Vă rugăm să donați. E o cauză bună.
Mulțumiri speciale lui Seth Rogen.
Asta mă face fericit.
Abia aștept să văd următorul comic.
E prezentă pe scenele cluburilor din toată țara.
Aplauze pentru Sarah Silverman.
Bună seara tuturor.
Ajunge.
Chiar o să fac asta.
Nu voi avea copii.
Nu pot să cred.
Ador copii.
De asta e o nebunie.
Iubesc copiii.
Singurul lucru pe care-l iubesc mai mult
e să fac ce vreau, când vreau.
Copiii sunt grozavi.
Copiii voștri trebuie să fie o bună măsură a timpului, nu?
Puteți spune:
„Billy avea patru ani,
deci era anul 1998.”
Asta e minunat.
Când nu ai copii...
tot ce ai e 11 septembrie.
E un așa haos...
când încerci să-ți amintești ceva.
Prima oară când am luat ciuperci,
am mers în vârful World Trade Center.
Unde era World Trade Center
este acum o clădire superbă, Freedom Tower.
E superbă și...
În mod ciudat, oamenii au fost furioși
pentru că au vrut să facă un magazin cu suveniruri în holul Freedom Tower.
S-au gândit că era de prost gust.
Eu cred că e important. Dacă nu ai o cană...
cum o să-ți amintești de 11 septembrie?
Înainte să existe un magazin la Muzeul Holocaustului,
bunica mea își lega o sfoară pe deget.
Era semnul care-i amintea să-și privească brațul.
Dumnezeule! Prea curând? Am zis o mie de glume despre 11 septembrie.
Dumnezeule mare...
Nu uita niciodată.
N-ar trebui să spun asta aici. Scuze.
Pot face glume despre Alzheimer.
Nu. E în regulă. Eu...
Credeți-mă, pot face asta. Am văzut...
Am văzut Aceeași Alice.
Ultima oară când am făcut sex, după sex...
Știți cum stai răstignit pe pat.
Cățeaua mea a sărit în pat,
cu gândul, cred,
de a ingera detritusul postcoital.
De obicei, nu folosesc cuvinte mari, îl consider un lucru elitist,
dar, în cazul de față, se cuvine, pentru că...
ridică nivelul glumei.
Cățeaua voia să lingă detritusul nostru postcoital,
iar eu... Nu sunt un monstru.
Nu am lăsat-o.
Știu că mă credeți un animal,
dar cunosc diferența dintre bine și rău.
Nu știu însă dacă aș putea explica
de ce era un lucru greșit.
E scârbos să-ți lași cățeaua să facă asta?
Nu știu dacă este imoral. Nu e o chestiune de viață și de moarte.
Cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla ar fi
să vomite spermă și ulei de cocos în public.
Ar fi greu de explicat.
Dar nu imposibil.
Aș spune: „Scârbos!
Am lăsat-o să lingă resturile partidei mele sexuale.
Probabil i-au picat greu.
Nu voi mai face asta.”
Kanye West m-a invitat la prânz.
Nu mai trebuie spus nimic.
E adevărat. M-a invitat la prânz și a fost interesant.
Nu prea am auzit ce a spus
fiindcă mă gândeam că eram văzută luând masa cu Kanye West.
Nu avem multe în comun,
dar avem multe în comun.
Amândoi folosim aplicația Notes pe iPhone.
El pentru...
idei pentru versuri,
eu, pentru idei pentru glume.
Am citit pe rând câte una.
El a spus:
„Slab e o descriere, iarba e o prescriere.”
M-a dat pe spate.
Eram impresionată.
Era rândul meu și am zis:
„Bunica are cicluri abundente.”
Susțineți cercetările legate de Alzheimer. Noapte bună!
Vă rog...
aplauze pentru minunata mea soție, Lauren.
Bună!
Vă mulțumesc că ați venit și susțineți Hilarity for Charity.
În ziua în care am absolvit colegiul,
am observat că mama mea, Adele, se repeta,
spunea aceeași poveste iar și iar.
În următorii ani, repetițiilor li s-a adăugat confuzia,
în timp ce făcea lucruri simple, citea rețete, planificări...
Până la urmă, când ea avea 55 de ani, iar eu aveam 25,
a fost diagnosticată cu Alzheimer.
A fost devastator pentru ea, pentru familia noastră
și pentru prietenii care o știau
drept o femeie inteligentă, frumoasă și foarte dedicată.
A fost profesoară 35 de ani.
Și-a folosit mintea zilnic
și s-a dedicat total
prietenilor și familiei pe care o iubea atât de mult.
Cei 13 ani de când eu și Lauren suntem împreună
au fost minunați, dar, din păcate, am privit-o pe mama ei
uitând cum să meargă,
cum să vorbească, cum să mănânce singură,
cum să-și poarte de grijă.
Lauren a suferit enorm din cauza acestor lucruri.
Dacă cauți Alzheimer pe Google, vei afla întâi
că nu există un tratament,
că nu există un leac,
ceea ce e foarte supărător.
Am făcut singurul lucru pe care-l putem face ca scriitori de comedie,
ne-am adunat prietenii
pentru a ține un spectacol, Hilarity for Charity.
În șase ani, Hilarity for Charity a devenit o fundație specială.
Am atras atenția
și am interacționat cu tinerii din toată țara.
Am organizat grupuri de suport
pentru oamenii ale căror rude suferă de Alzheimer.
Am creat un program național de îngrijire la domiciliu
și am demarat cercetări foarte importante
despre prevenție și sănătate mintală.
Văzând-o pe mama lui Lauren,
am realizat că a îngriji un bolnav de Alzheimer
este o muncă de 24 de ore pe zi, șapte zile din șapte.
Tatăl lui Lauren era atât de epuizat,
încât ne-am temut că-l vom pierde primul pe el.
Din fericire, familia noastră e binecuvântată.
Ne permitem să o ținem pe soacra mea acasă,
cu îngrijitori minunați.
Din nefericire, nu multă lume poate face asta.
Așadar, datorită experienței de a lucra cu minunații îngrijitori ai mamei,
am creat un parteneriat cu o agenție de îngrijire la domiciliu,
Home Instead Senior Care,
pentru a-i sprijini pe cei aflați în nevoie.
În ultimii trei ani, Hilarity for Charity
a făcut posibile peste 200.000 de ore
de îngrijire la domiciliu.
Este un lucru minunat
atunci când putem suna o familie
să o anunțăm că a obținut o bursă.
- Alo? - Bună, Mary.
Sunt Lauren Miller Rogen, de la Hilarity for Charity.
Ce mai faci?
MARY DIN HOUSTON
Bine, mulțumesc.
- Sunt aici cu soțul meu, Seth... - Bună!
Și ne face plăcere...
să-ți oferim 15 ore pe săptămână
de îngrijire, timp de un an.
Ar ajuta mult...
DEL DIN MONTGOMERY
Ar ajuta mult de tot.
15 ore pe săptămână. Doamne!
ANNADORA DIN PITMAN
Simt că amețesc.
Tu și soțul tău sunteți...
Vă mulțumesc enorm.
Și comitetului. Tuturor.
E cel mai bun cadou de Crăciun.
Când veți avea fonduri,
poate voi primi 20 de ore
sau mai mult?
Mulțumesc mult.
- OK. La revedere. - Pa.
Sunt peste cinci milioane de americani care suferă de Alzheimer.
La nivel mondial, 47 de milioane de oameni
suferă de Alzheimer sau de o boală mintală asemănătoare.
Cifrele cresc rapid.
Costurile de îngrijire vor deveni covârșitoare.
Alzheimerul este boala cea mai costisitoare din America.
De aceea avem nevoie de banii voștri.
Dacă vă permiteți
sau dacă știți pe cineva care-și permite
și vreți să le trimiteți acest URL,
vă rugăm să ne ajutați să luptăm cu această boală.
Nicio donație nu e prea mică. Chiar și cinci dolari ajută.
Ne puteți trimite orice sumă doriți.
Sincer acum,
sunt lucruri deprimante... și suntem la un program de comedie.
Timp de multă vreme
ne-a fost dificil să împăcăm aceste două lucruri.
Nu voiam să vorbim despre cât de trist este.
Dar, de-a lungul anilor, am realizat că trebuie să spunem toate astea,
pentru că mulți oameni au parte de multă tristețe în viață
și le e rușine, de parcă tristețea n-ar trebui să existe.
Auzindu-i pe alții vorbind despre asta,
uneori, se simt mai bine.
Dacă noi n-am fi spus cât de triști eram,
prietenii noștri n-ar fi știut nimic
și nu ne-ar fi ajutat cu fundația.
Odată cu ea, au apărut muzica,
glumele, mâncarea și prieteni noi.
Prieteni noi a căror specialitate este să înveselească oamenii.
Salutare tuturor!
Da.
Bună, Seth. Bună, Lauren. Bună tuturor.
Bună, Kermit.
Știți ce mă înveselește când sunt trist și mă face să simt că nu sunt singur?
- Ce? - Să cânt.
Exact.
Toată lumea,
și cei de acasă,
cântați și nu uitați că nu sunteți singuri.
Cântați cu toții.
Cuvintele vor apărea aici.
Broscoiul Kermit!
Mulțumesc, Seth.
Mulțumesc mult, Kermit. O mare plăcere.
Mulțumesc, Lauren.
Aplauze pentru Kermit.
E o nebunie.
În regulă...
Ultimul comic din această seară
urcă pe scenele cluburilor și colegiilor din întreaga țară.
Aplauze pentru Tiffany Haddish.
Fir-ar...
Ce ai făcut acolo, orchestră? Ce ai făcut acolo?
Îmi văd prietenul.
Aplauze pentru orchestră.
OK.
Ce mai faceți?
Sunt fericită să mă aflu aici.
Mereu mi-am dorit să urc pe scena Palladiumului.
Aici au început și Crips.
E minunat să faci parte din istorie.
Crips au apărut prima oară în ziare
în fața Palladiumului,
după un concert James Brown.
Simt că am reușit.
A fost pentru negri. Scuze, albilor.
Sunt fericită să mă aflu aici pentru că miroase a bani.
Miroase a succes.
Asta mă excită.
Mă simt ca la Oscaruri,
doar că nu recunosc pe nimeni.
E grozav!
Știam că sunt și alți oameni cu bani în afară de cei care apar la TV.
Bună seara, domnule.
Vă plac pentru că păreți în vârstă.
Dacă am ieși împreună, n-ar trebui să muncesc prea mult.
Aș dansa puțin pentru tine...
Tu ai spune: „Hai, Tiffany!”
Apoi ți-aș lua din portofel bani pentru salonul de cosmetică.
Ar fi o relație reușită.
Bine că ai ridicat camera!
Aveam senzația că mă filmezi între picioare.
Și mă pregăteam să le desfac și să zic: „Haide!”
Să vedem dacă pot pune mâna pe un bogătaș.
Sunt încântată.
Anul acesta a fost deja cel mai bun an din viața mea.
Sunt pe planeta asta...
de ceva timp,
și a fost cel mai bun an.
Am mers la Oscaruri.
Am fost prezentatoare, apoi am mers la câteva petreceri.
Am mers la petrecerea Vanity Fair. Am crezut că o să-mi ceară buletinul,
dar știau deja cine sunt.
„Există un poster cu mine pe care scrie «căutată»?”
Apoi am mers la...
petrecerea lui Beyoncé și Jay-Z.
Știu, vă surprinde.
Da, am fost invitată la petrecere, scorpie.
Am reușit.
Nu?
Pentru cei care nu știu,
Beyoncé a scos o piesă
chiar înainte de Oscaruri.
Se numește „Top Off”.
Și spune așa...
Dacă vrei să petreci cu regina
Semnezi un contract de confidențialitate
Tiffany. „Am reușit,” am zis.
Sunt faimoasă.
Sunt în melodia lui Beyoncé.
Premiile minore nu mai contează.
Și nici filmul de 100 de milioane.
Nu înseamnă nimic.
Dar a fi în melodia lui Beyoncé... Am reușit.
„O acuză oare?”
„Nu, îmi zice că vrea să petreacă timp cu mine.
Trebuie doar să semnez niște acte.”
E ca la cecurile de la stat.
Întâi, trebuie să te califici.
Voi nu știți ce sunt,
dar cei de acasă știu.
Așadar...
Am mers la petrecere.
Cum ajung,
intru pe ușă.
Știu că a spus că vrea să semnez contractul de confidențialitate,
așa că merg direct la DJ.
Lumea îmi face cu mâna.
„Am o treabă de rezolvat.
Dați-mi voie.”
Am vorbit cu DJ-ul, DJ Kid Capri.
„Salut, DJ!”
„Tiffany, mă bucur să te văd.”
„Da, și eu mă bucur să te văd.
Pune mâna pe microfon
și zi-i lui Beyoncé că a venit Tiffany
și e gata să semneze contractul de confidențialitate.
Pentru că vreau să petrec.”
A pus mâna pe microfon:
„Beyoncé, Tiffany Haddish e aici
și e gata să semneze contractul de confidențialitate,
pentru că vrea să petreacă.”
Au început toți să râdă și am sărit pe ring.
Am dansat 30 de secunde și Beyoncé a venit la mine.
E tot ce am voie să spun.
Mă bucur că am venit aici.
Sper că ați donat
cât de mulți bani vă permiteți.
La revedere!
Mulțumesc.
Tiffany Haddish, oameni buni.
În regulă...
Mi se spune că suntem foarte aproape de a fi inclus
toate elementele de care avem nevoie
pentru a apărea în toate categoriile algoritmului Netflix,
cu o excepție.
Prin urmare, pentru a ne asigura că am acoperit absolut toate unghiurile...
îl invit pe scenă pe protagonistul tuturor documentarelor culinare de pe Netflix,
David Chang, doamnelor și domnilor.
David Chang!
Grozav! Mulțumesc!
E o plăcere să te avem invitat.
Minunat! Mulțumesc.
Pe bune? Asta e tot? Doar pentru asta am venit?
Sigur. Asta e tot.
- Să gătesc ceva? - Nu, e în regulă.
Ești sigur?
Aș găti bucuros pentru toată lumea.
Cine ar vrea asta?
Se țin de glume. Du-te. E OK.
Sunt doar amabili.
Mă bucur că te-am văzut. David Chang!
Iisuse...
Tot timpul vrea să gătească.
Am înțeles.
În fine...
Cu asta...
am reușit!
Am învins algoritmul!
Am reușit!
Da!
Ce se petrece?
Ce faci? Seth?
Strici totul.
Cine e? Ce e asta?
Jeff Goldblum?
Strici totul.
Jeff Goldblum.
Nu sunt Jeff Goldblum.
Sunt algoritmul Netflix.
Deci algoritmul Netflix este Jeff Goldblum.
Nu, eu sunt doar algoritmul.
Am ales să iau o formă
pe care mintea ta să o priceapă.
Adică forma lui Jeff Goldblum.
Fii atent la asta. Adevăratul Jeff Goldblum
e undeva în public.
Unde e?
Uite-l! Salut, Jeff.
În mod ciudat, are sens.
Ce dorești?
Ești supărat pe mine? Asta e?
Nu. Ascultă...
Ai motivația greșită, Seth Rogen.
Motivația greșită?
Este un program caritabil. Ba mai mult.
E cel mai bun program caritabil din lume.
Dacă e greșit,
atunci nu știu ce motivație ar putea fi corectă.
Să prețuiești viețile celorlalți la fel de mult ca viața ta.
Una dintre marile virtuți umane,
pe care, apropo, o poate avea oricine, nu doar vedetele
cu resurse de a crea programe caritabile de anvergură,
este...
să-i ajuți pe alții
fără să ai ceva de câștigat,
din nicio privință.
Cred că înțeleg.
Sincer, nu trebuia să încerc să păcălesc algoritmul.
Nu voi mai face asta.
Și mă voi concentra pe ajutorarea celorlalți.
Voi căuta un leac pentru Alzheimer,
în loc să încerc să par amuzant și altruist.
Bingo. Și...
Mă bucur. Pentru că ăsta a fost un test
pentru a decide dacă rasa umană
va fi sau nu eliminată.
- Serios? - Da.
Algoritmul Netflix ar fi distrus rasa umană?
Sunt foarte dezamăgit de oameni,
având în vedere la ce se uită.
Da, aveam de gând să distrug rasa umană.
Chiar dacă-ți poți imagina... Dle Jeff Goldblum, îmi pare rău.
Dar acum...
tu...
Seth, realizând că pășeai pe calea greșită a autoglorificării,
ai oferit o a doua șansă rasei umane.
Algoritmul Netflix va permite ca rasa umană,
așa cum e ea, să mai existe.
Dar vă voi urmări.
Pentru moment, la revedere și felicitări.
La revedere, Jeff Goldblum.
Mulțumesc. Mult noroc tuturor.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
M-a cam dat peste cap.
Pentru că am înțeles
că sunt atât de umil
și de bun la suflet,
încât am salvat lumea!
Am reușit!
Fanfara USC, oameni buni!
Doamnelor și domnilor, Post Malone.
Vă mulțumesc.
Mulțumesc, Seth Rogen. Vă mulțumesc tuturor.
Post Malone, Craig Robinson.
Vă mulțumesc pentru prezență.
Vă rog să donați. Intrați pe donateHFC.com.
Vă mulțumesc mult.
Vă mulțumesc că ați venit.