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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Senhoras e senhores, ocupem os vossos lugares.
FILMADO AO VIVO NO HOLLYWOOD PALLADIUM 24 DE MARÇO DE 2018
O espetáculo começa agora.
- Seth Rogen! - Nick Kroll.
Que tal vai isso, meu?
- Que bom ver-te. - E a ti.
Como tens passado?
Muito bem. Sinto-me abençoado. Muito abençoado.
Também eu, tão abençoado.
- Fomos ambos tão abençoados. - Se fomos.
Muito fixe.
O que tens feito, pá?
Nada de mais. Na boa.
Fazes-me um favor rápido?
Podes recusar,
mas o meu primo é o teu maior fã no mundo inteiro
e eu queria pedir-te para lhe fazeres um vídeo rápido
em que dizes o nome dele e "erva para sempre"
e dás aquela tua risada idiota.
Na verdade, já não gosto de me retratar
como um pedrado.
Estás a fumar um charro.
Na minha vida privada...
Na minha vida pública,
nestas merdas, não quero parecer um pedrado.
Já contaste isso aos teus olhos e à tua obra inteira?
A risada é desse género, mas mais...
Sabes? Como uma mota a afogar-se.
Vá lá, meu.
Não quero fazer isso.
Faz lá, caralho.
- Não, caralho. - Não tens fazer. Mas faz lá, caralho.
- Não quero. Não! - Faz lá!
Vá lá! Estou sempre a fazer-te favores.
Do que estás a falar?
A porra do Salsicha Party!
Vá lá, meu.
Foi um ótimo papel.
Foste o mau da fita.
Deste-me o papel de clister.
Quando atravesso um aeroporto, as pessoas chamam-me douche.
Isso não é por causa do filme.
Sabes que mais? És um anormal do caralho, mano.
Por acaso, sou famoso por ser bom rapaz. É a minha marca registada.
És famoso por destruíres um estúdio de cinema inteiro,
porque te meteste com a Coreia do Norte.
Vai-te foder, meu.
Achas que não sei isso?
Eu sei.
Merda! Raios te partam.
Vim cá para me divertir e agora enervaste-me.
Vou fazer uma coisa que li algures,
fumar um cigarro eletrónico pelo buraco da pila.
Curte!
Também posso?
Não! Para de me cravar cigarros da pila.
Vai-te foder.
Vou tirar a pila para fora.
Ainda bem que não sabem que não sou circuncidado. Seria o fim da carreira. Bem...
... são horas de vapear.
Sabe bem.
Agora...
Esta merda bate bem.
Aonde vais?
Vou conduzir a alta velocidade pelos Hollywood Hills.
Isso é irresponsável e temerário.
Dás-me boleia até à masmorra de sexo do Jared Leto?
Não depois do que me disseste, meu.
Meu, é o melhor tweet de sempre.
Com que emoji o vou rematar?
Oh, não!
Oh, sim!
Sou o Diabo e estás no Inferno, meu.
O teu sofrimento eterno começa agora.
O Não Há Culpa Nem Desculpa! foi merdoso.
É necessário fazer isso, meu?
O Não Há Culpa Nem Desculpa! foi necessário?
Ouve, não posso estar no Inferno. Sou uma estrela de cinema.
Diz isso ao Woody Allen.
- Ele ainda não morreu. - Não? Viste os três últimos filmes dele?
Percebes? Acredita, ele está no Inferno.
Acabei de ver o John Wayne Gacy a cagar-lhe em cima da cara.
Ouve, eu sou bom rapaz, está bem?
O que fizeste de tão bom na vida?
Quando deste algo de volta?
Exceto quando ias levando à falência a Bud Light
com aqueles anúncios de merda.
Não posso estar morto.
Faria tanta coisa diferente.
Não teria fumado erva à frente do Steven Spielberg.
Nunca mais me considerou um ator sério.
Isso é mesmo verdade.
Teria aceitado o papel principal do Ted.
Não o urso Ted,
mas o amigo humano do urso.
O John?
Não era esse nome.
Sou Satanás, o Príncipe Eterno das Trevas.
Achas que não sei o nome da personagem principal
do meu filme preferido de sempre,
com o meu ator preferido
e do meu realizador preferido?
Certo? É John, porra.
Mas a sério, a coisa principal que eu teria feito diferente
seria fundar uma organização de caridade. - Ena!
Acabaste de me surpreender.
Não achei que fosses assim. Mas afinal és, Seth.
Vou dizer-te isto agora.
Vou dar-te outra oportunidade.
Vou mandar-te de volta à Terra,
mas tens de fundar uma organização de caridade.
Assim farei. Vou fundar uma organização
e será a melhor organização de caridade das estrelas
que alguma vez se viu.
A caridade não é uma competição.
É, pois.
E vou ganhá-la, caralho.
Dirão: "Viste a organização do Seth Rogen?
É a melhor que já vi."
E vão todos chupar na minha pila cheia de vapor.
Não estás a perceber.
Estou a perceber tudo.
- Manda-me de volta, Diabo! - Está bem. Desaparece.
Acorda, meu.
Merda. Graças a Deus.
Devo ter dormitado.
Meu Deus.
Estavas ao canto, com a cabeça pendente.
Pensámos que estavas morto, mas borraste as calças
e percebemos que estavas vivo.
Cheirava a macarrão com queijo e lagosta.
Muito agradável.
Comeste?
Não, mas cheirei de perto.
Qual é o teu problema, caralho?
Tens de limpar a merda de macarrão com queijo.
Não há tempo, meu. Vou fundar uma organização de caridade.
O quê?
Queres tirar o cigarro eletrónico do buraco da pila primeiro?
Quero.
Queres fumar?
Quero. Que nojo do caralho, meu.
Curtição, meu. Fixe.
Vou fundar a organização.
- Precisas de mim para algo? - Vou arranjar gente melhor do que tu.
- Está bem. Tão abençoado. - Mas obrigado.
Estou. Ligue-me à Netflix.
O John Netflix.
Pai.
John, fala Seth Rogen. Vou dar um espetáculo de beneficência.
Isto é a abertura do espetáculo de beneficência
e depois vou fazer o genérico.
Estava a pensar fazê-lo de pé no palco
tipo Ursinho Carinhoso, com os nomes a saírem-me da barriga luminosa.
Vou fazer isso agora.
Apresentamos o Seth Rogen's Hilarity for Charity,
com Ike Barinholtz,
Sacha Baron Cohen,
Jeff Goldblum,
Chris Hardwick,
Nick Kroll,
Lauren Miller Rogen,
os Marretas,
Kumail Nanjiani, Chelsea Peretti,
atuações de stand-up de Michael Che,
Tiffany Haddish,
John Mulaney,
Sarah Silverman
e Michelle Wolf,
uma história animada de Justin Roiland
e atuações de Post Malone
e Craig Robinson & the Nasty Delicious.
E o vosso apresentador, Seth Rogen.
Estão a ver? É estranho.
Obrigado por terem vindo.
Obrigado.
Obrigado por virem ao Hilarity for Charity.
Fico muito agradecido.
Estão a angariar fundos para a doença de Alzheimer,
para investigação e assistência domiciliária,
para não irmos todos parar ao Inferno.
É uma boa causa.
E fiquem a saber
que estou consciente de que foi uma opção forte
começar um espetáculo de beneficência
a fumar um cigarro eletrónico pela uretra.
Uma opção pesada para um evento de beneficência de Alzheimer.
Vamos fazer uma coisa chamada "alts",
piadas alternativas,
no caso de decidirmos
que fumar droga através de um pénis não circuncidado
é demasiado forte para o início do programa.
Está aqui um operador de câmara para ir filmando alguns.
O primeiro que vamos fazer
é um pénis circuncidado.
Por via das dúvidas.
Já está? Perfeito.
Agora, temos um pénis de tamanho realista.
Esse também já está.
Muito melhor. Fantástico.
Agora, a Netflix tem um enorme público internacional,
por isso lembrei-me de que o melhor
seria ter um pénis internacional.
Temos um pénis francês.
Caiu-lhe o monóculo. Pronto.
E para os espectadores australianos,
temos este pénis dos antípodas.
Fica este feito, também.
Lá é assim. Os de lá são assim.
Talvez reconheçam o pénis seguinte do programa
Diners, Drive-ins and "Dinkholes".
Um aplauso para o pénis Guy Fieri.
Perfeito.
Quero que o programa seja próprio para menores.
Quero que as crianças o possam ver.
Pensei: "Porque não fazer um pénis para os miúdos?"
Eis um pénis Mínimo.
Perfeito! Acho que pensámos em tudo.
Muito obrigado, pessoal.
Nem acredito que vou dizer isto. Acho...
... que esgotei as piadas de pilas.
Estou a gozar. Haverá muito mais, ao longo da noite.
Estão prontos para começar o espetáculo?
O primeiro comediante atua em clubes e universidades em todo o país.
Uma salva de palmas para Michael Che.
Olá!
Olá.
Como estão vocês?
Muito brancos.
Cruzes! Os negros não querem saber desta causa, pelos vistos.
Estou feliz por estar aqui.
Isto é bestial.
Sabem quando estão num avião acima das nuvens
e só veem nuvens?
É o que sinto. Que bom estar cá.
Quando o Seth me convidou, eu disse: "Claro."
Ele disse: "É uma organização incrível
e podes vir atuar
e doar o teu tempo, ou podes doar dinheiro.
E eu: "Vou atuar."
Esta causa é importante para mim.
A minha avó tem Alzheimer e...
Se conhecerem alguém com Alzheimer, visitem-nos
e o melhor que podem fazer é dar-lhes música
ou coisas da infância para os ajudar...
Sentem-se bem com isso.
A minha avó,
gosto de a visitar e contar piadas racistas péssimas.
E... ela sente-se uma criança outra vez.
Volta logo aos anos 50.
Não têm de ter piada.
Basta gozar com polacos, que ela adora.
Isto é de beneficência. Se não gostam, são parte do problema.
Gosto de beber.
Noto que em LA não se bebe grande coisa.
Os bares fecham às 2h.
Em Nova Iorque, bebe-se toda a noite.
Até de manhã.
Às vezes, bebo até tão tarde
que vejo pessoas da minha idade a levar os filhos à escola.
Olhamos um para o outro, tipo: "Fodeste a tua vida toda."
Os bares fora de horas são ilegais em Nova Iorque,
é preciso pagar em dinheiro.
Uma vez, tentei ir a um bar...
...com um cartão de crédito. Não ma deram.
Não me venderam uma bebida.
Chateei-me. Peguei-me com a barista.
A meio da discussão, um gajo gay veio ter comigo.
Eu soube que ele era gay porque... bastou olhar para ele.
Era obviamente gay.
Vocês não se riem porque isto é televisado.
Compreendo, mas...
Nunca viram?
Se um polícia dissesse: "Procuro um gay que roubou uma carteira",
eu diria: "Este tipo." Certo?
Acham estranho?
Já vi crianças obviamente gay. Vocês não?
Nunca viram um miúdo e pensaram: "Merda. Mais tarde, talvez."
Nunca viram o MasterChef Júnior?
E eu: "Merda,
este miúdo pensa que só gosta de soufflés."
A questão não era essa.
Eu queria comprar uma bebida e o tipo gay vem ter comigo.
E diz: "Olha...
... eu pago-te bebidas a noite toda."
E eu disse: "Obrigado.
Quero uma cerveja e um shot."
E vieram. Ele serviu a cerveja e o shot,
traguei o shot e bebi a cerveja.
Enquanto a bebia, a barista ria-se.
E perguntei: "Ris-te do quê, caralho?
Dei a volta ao sistema."
E ela: "Ele só te pagou isso porque quer fazer sexo contigo."
E eu perguntei: "Essa merda é verdade?"
E ele disse. "A intenção era essa."
E eu: "A sério? O teu plano é esse?
Pagas-me bebidas a noite toda para eu ficar tão bêbado
que acabo por fazer sexo contigo?"
E ele disse: "Sim."
E eu disse. "Aceito o desafio.
Quero ver aonde esta merda vai dar."
Ele cumpriu a palavra.
Pagou-me bebidas a noite toda.
Vinha ver-me de vez em quando. Fazia-me festinhas nas costas
e perguntava: "Como estás, rapagão?"
E eu: "Ainda hétero, mano.
Talvez aquele uísque de 30 anos me relaxe.
Sempre foi demasiado caro para o meu gosto,
mas sinto que, em nome da ciência, devemos tentar tudo."
Aliciei o Marco até dizer chega.
Chamava-se Marco. Não me esqueço, porque lhe perguntei
e ele disse: "Chamo-me Marco. Gosto de dançar e chupar pilas."
E eu disse: "Muito bem.
Ainda bem que avisas, Marco!
Vou lembrar-me, caso tenha de te comprar uma prenda de Natal."
"O que havemos de dar ao Marco?
Não sei, ele gosta de dançar e chupar pilas...
Uma capa?"
O que se dá
ao homem que tem tudo?
Bebi até às 9h30 à conta do Marco.
Por fim, ele saiu porta fora.
E eu: "Boa partida, meu.
Ambas as equipas jogaram bem."
A barista já não se estava a rir.
Disse ela: "Aproveitou-se dele."
E eu: "Primeiro, ele tentou aproveitar-se de mim."
Não sei se recordam o princípio da história, mas ele queria foder comigo.
Eu não me aproveitei dele. Ele quis pagar-me bebidas, eu aceitei.
Que mal tem isso?
E se há um número de copos que me fará acabar na cama com um gajo,
quero saber esse número, porra!
Quero poder entrar num bar,
dar-lhes o cartão e dizer: "Parem no oitavo."
Tenho de ir. Muito obrigado.
Chamo-me Michael Che. Boa noite.
Neste último ano,
a Netflix produziu uns incríveis 3000 especiais de comédia stand-up
de ícones da comédia como Chris Rock,
Amy Schumer e Dave Chapelle.
Aliás, há apenas uma lenda do stand-up
que não fez um especial da Netflix...
... até agora.
Pela primeira vez,
esta é a história dele.
A primeira coisa que devem saber da Netflix
é que fazemos muitos especiais de stand-up.
Eu sei que disse 3000,
mas esses são os que estão no ar.
Temos outros 64 mil especiais em produção.
É emocionante poder produzir
tanta comédia stand-up para o mundo.
Tanta que as pessoas perguntam:
"Porque deram especiais Netflix àquelas pessoas?"
Eu explico.
Estamos a ganhar tanto dinheiro
que é inacreditável.
Ele é um dos maiores cómicos de stand-up de sempre.
ARGUMENTISTA E ATOR AMOR DE IMPROVISO
Influenciou-me imenso. O talento dele...
... não é humano.
Tentem imaginar a comédia sem o Urso Fozzie.
AO VIVO NA ESPELUNCA
Lembro-me da primeira vez que vi o Urso Fozzie.
Eu era miúdo. Nunca esquecerei a piada que contou.
Ele disse:
"Porque é que o taxista desistiu do emprego?
Estava farto de gente a falar nas costas dele..."
Naquela altura, os comediantes só faziam
um "wocka" a seguir às piadas.
Alguns exagerados faziam três ou quatro.
Mas o Fozzie fazia dois!
Ele era o único comediante de stand-up vivo
com quem não tínhamos feito um especial.
Até fizemos alguns com comediantes mortos.
O holograma do Dangerfield teve o maior sucesso.
É a história da minha vida.
Nunca me respeitam.
O Fozzie é daqueles cómicos
que não tem medo de dizer o que todos pensamos, tipo:
"Qual é a fruta preferida dos alfaiates?
A manga."
Não temos a coragem de o dizer.
O Fozzie di-lo.
Não o suportamos.
PROVOCADORES PROFISSIONAIS
Mas aposto que este especial fará sucesso com o público-alvo do urso.
Sim, as pessoas que morreram a ver maratonas da Netflix.
O Fozzie Bear é o meu herói
e quando me perguntaram se podiam gravar o especial Netflix dele
no meu evento de beneficência, eu disse:
"Sim, será perfeito."
Aqui para vos trazer o especial dele,
um aplauso para o Urso Fozzie!
Obrigado, Seth.
Estou bem.
Só um pouco nervoso por estar em streaming para tanta gente.
Um urso devia estar à vontade num riacho (stream),
mas não vejo aqui salmão.
Perceberam? Salmão, riacho?
O senhor entende? Sou um urso
e os ursos gostam muito de salmão.
Pode ser a coisa de que mais gostamos...
O que foi, meu?
Estou a afundar-me aqui, Seth. É o que está...
Estou a ver, estás a espalhar-te ao comprido.
Tens alguma ideia?
Tenho algumas.
Não sou dos melhores em palco
e quando a coisa não corre bem,
há algo que funciona sempre.
O quê? Diz-me.
Convido os meus amigos talentosos e famosos
para aparecerem,
para agradar ao público
e não se notar que eu não tenho muita piada.
Isso parece uma excelente ideia.
Sei a quem chamar.
Cocas!
O que foi, Fozzie?
Preciso que sejas meu convidado
e agrades ao público.
Claro, estamos sempre a fazer isso para o Seth.
Venham, malta.
Venham para o palco.
Estão todos aqui!
Música.
Vamos lá.
Conheço esta canção.
Vamos a isto. Eu começo.
Começa quando somos miúdos
Um chico-esperto na escola
A fazer caretas aos amigos
És um palhaço e um bobo
Pregas partidas e apitas Fazes imitações más
Ignoras os trabalhos de casa Há pouca dedicação!
Trabalhas em frente ao espelho
Aplaudem-te de pé
Estás cheio de esperança
Acumulas experiência
O que antes era juvenil
Já cresceu e tem classe
O sonho está ao teu alcance
Alguém na plateia te adora
Levanta-se e grita por mais
Encontraste um lar Na loja da magia
Conseguiste, Fozzie.
Foi o melhor especial de stand-up de sempre!
Acham mesmo?
Sim, foi perfeito!
Parecia um filme.
Bela deixa para uma canção, Kumail.
A vida é como um filme
Escreve o teu próprio final
Continua a acreditar E a fazer de conta
Fizemos o que viemos fazer
Graças aos amantes
Os sonhadores
E a ti
Foi fantástico.
Obrigado, pessoal!
Foi muito bonito.
Bom trabalho, Kumail.
- Excelente, Seth. - Boa, Marretas.
Muito obrigado. Os Marretas!
Ela atua em clubes e universidades por todo o país.
A Michelle Wolf!
Olá pessoal, como estão?
Caramba, os tempos em que vivemos.
Tanta coisa a acontecer.
Tanto assédio sexual
nos últimos dois séculos.
Só estas novas acusações
desde a pré-história.
Os homens assediam as mulheres desde o princípio.
Até vem na Bíblia. O que diz?
Tipo: "No terceiro dia,
Deus disse: 'Ó mamas de açúcar!'"
É verdade que ele tinha acabado de criar as mamas.
E o açúcar. Foi um dia bom.
Foi o dia melhor.
E agora, os homens não sabem como se devem comportar.
Os meus amigos dizem:
"Se uma mulher passar por mim, posso dizer que está bonita?"
Homens, eis como podem evitar ser acusados de assédio sexual.
Funciona quase sempre.
Homens, a única coisa que têm de fazer
é serem atraentes.
E nós ficamos, tipo:
"Ele tocou-me na mama.
O gajo bom tocou-me na mama."
Até podemos pedir desculpa.
"Desculpa, a minha mama estava na tua mão.
Nem era a melhor, devias tocar na outra.
Tem melhor forma."
Formas diferentes.
Mas está tudo estragado porque somos todos uns idiotas.
Temos gente a mais.
As pessoas não sabem o que hão de fazer com os imigrantes.
Muita gente se preocupa que os imigrantes
nos vão tirar o emprego.
Eu preocupo-me com americanos a tirar empregos aos imigrantes.
Recebi uma massagem de uma senhora branca do Midwest.
Parecia que um gato andou meia hora em cima das minhas costas.
Não um gato zangado ou com fome.
Um gato contente...
... à procura de sítio onde dormir.
E duas semanas depois,
recebi uma massagem de um coreano. Carregou-me nas costas com a pressão
de quem deixou a família para trás.
Isso é que é uma boa massagem.
O que se quer é uma massagem
de alguém que sofreu.
Não se quer uma massagem de uma mulher chamada Meredith.
A pior coisa que lhe aconteceu
foi aquela vez que usou franja.
Entrei e vi que era uma senhora branca
e pensei: "Não faz mal.
Talvez seja russa."
Mas ela disse: "Deite-se."
E eu pensei: "Não, ela tem o meu sotaque."
Porque é raro entrarmos numa situação a pensar:
"Sabem quem faria isto melhor? Uma senhora branca."
A não ser que se trate de chorar à porta de um bar. Então, sim.
Temos muito jeito para isso.
Não queremos uma massagem de alguém que a quer dar,
mas sim de alguém que a for obrigado a dar.
São pessoas muito diferentes.
Se alguém nos quer mexer nas costas nuas por meia hora,
deve ser assassino em série.
Quem for obrigado a dar-nos uma massagem...
Alguém, tipo: "Esta sacana de merda
chega aqui a dizer que lhe dói o pescoço por dormir mal?
Eu trabalho 70 horas por dia.
Vivo no estado ao lado
e venho de bicicleta para o trabalho e esta sacana..."
E o tempo todo, pensamos:
"Que bela massagem."
As minhas costas estão uma maravilha e ele ganha um ordenado americano.
Esse é o final feliz.
Obrigada, pessoal. Sou a Michelle Wolf.
Caraças! Bem-vindos a mais um
Falando do Hilarity for Charity.
Esta noite, temos o Seth Rogen no programa.
Sou o Chris Hardwick
no Falando do Hilarity for Charity.
Obrigado por estarem aqui.
Seth, obrigado por vires. É ótimo ter-te cá.
Obrigado pelo convite.
Como achas que o programa está a correr?
Bem, acho que a abertura...
Sabes, apostei em grande na piada dos pénis.
Ao princípio, não sabia se ia funcionar
mas tentei aproveitá-la ao máximo.
Perguntámos ao público o que achou da tua abertura.
Eis o que responderam.
Doze por cento gostaram das bocas aos pénis.
Oitenta e seis por cento não gostaram das bocas aos pénis.
Dois por cento ficaram pouco à vontade com as palavras "bocas" e "pénis" juntas.
Compreendo.
Se não gostaram, ainda temos o John Mulaney,
a Tiffany Haddish e o Post Malone.
- Temos muito pela frente. - Vai ser ótimo.
Vamos rever os pontos altos do programa, vejam lá.
Vai-te foder.
Acho que isso não aconteceu durante o espetáculo.
Formidável. Obrigado, Seth.
Agora...
... queremos que este especial seja visto pela maior audiência possível.
E o algoritmo da Netflix
decide quem vê os programas.
Ninguém sabe como aquilo funciona
e queremos enganar o algoritmo da Netflix,
incluindo o maior número de géneros possível neste especial,
para alcançar o maior número de pessoas possível.
O primeiro género agrada a famílias, amantes dos animais e da ciência
e a gente muito pedrada.
É o documentário da natureza muito sofisticado.
Mostrem lá.
Sou Sir David Atten-Borat.
É uma beneficência, o que esperavam?
Venham comigo explorar
a variedade infinita,
majestosa e engenhosa
da própria vida.
NARRADO POR SACHA BARON COHEN A IMITAR SIR DAVID ATTENBOROUGH
O Sul da Califórnia
é um arquipélago hostil e insular
onde habita uma imensidão de criaturas,
como o agente, a publicitária
e 15 outras subespécies de bandalho.
Nenhum animal desta região
representa os bandalhos
melhor do que
o Seth Rogen.
Um antropoide domiciliar sedentário,
o Seth é uma das subespécies mais raras
do viciado em canábis judeu comum...
... Pedratus judaicus.
Descoberto há 19 anos
pelo Juddus apatowicus,
o Seth alimenta-se
de Doritos, Pop Tarts e pornografia.
Apesar dos seus defeitos físicos óbvios,
o Seth atingiu um estatuto dominante no seu bando,
atraindo as atenções
como um pavão,
se em vez de penas, a plumagem fosse composta
por pilas, erva e piadas de peidos.
A procriação para este animal é um desafio,
pois é praticamente impossível para o Seth
excitar-se com algo que não seja pornografia inter-racial
com caras de celebridades coladas por cima.
São agora quatro da manhã
e com a baixa na temperatura,
surge uma ameaça inesperada:
a Internet do Seth vai abaixo.
A criatura desleixada fica inquieta.
Há quase duas horas que não se masturba.
E se a Internet não voltar depressa,
ele será obrigado a sair para o mundo exterior
para se auto-estimular
no ambiente hostil
de um lavabo para deficientes do Starbucks.
A viagem é arriscada.
Ao virar da esquina,
depara-se com um bando de totós fãs da comédia pigmeus de óculos,
oito ou dez deles, famintos
de uma selfie.
O Seth, pedrado e cheio de esperma,
não tem a agilidade do jovem totó.
Mas desta vez, o Seth tem sorte.
O totó confundiu-o com outra subespécie de Pedratus judaicus,
o Jonah Hill.
Concluída a viagem,
ele consegue finalmente aceder à fidelidade sem fios.
Porém, escassos momentos antes de acasalar
com oito folhas de papel higiénico,
surge um desafio imprevisto.
O que fará ele?
Lutar ou puxar o autoclismo?
Vitorioso,
o nobre animal triunfou.
Foi A Própria Vida...
Fiz o melhor que pude.
Por vezes, parecia um Winston Churchill chinês.
Quem é que queriam, porra? O maldito Benedict Cumberbatch?
Não estava disponível.
Aliás, era incomportável. Queria 50 mil.
Isto é para caridade. Que monte de merda.
Eu aceitei 20 mil. Adeus.
Muito bem, estou tão entusiasmado para ver o próximo comediante.
Devem-no ter visto atuar em clubes
e universidades por todo o país.
Um aplauso para John Mulaney.
Olá, chamo-me John Mulaney.
Como estão? Eu...
Vou fazer comédia stand-up agora.
É como um discurso com piada.
Está bem? Estou bem.
Nos bastidores, entornei a água grátis nas calças
e estava nervoso antes de vir para o palco,
porque pensei que vocês achariam
que eu tinha feito chichi nas calças.
Temos de deixar de nos preocupar com isso
enquanto sociedade,
porque, sabem que mais?
Ninguém faz chichi nas calças
e depois continua as atividades diárias,
como se nada fosse.
Parece que fiz chichi nas calças
para o lado, até fazer tudo.
Mas tenho afazeres, vou perseverar.
Vou fazer muito mais,
já não tenho de ir à casa de banho.
Vejo pessoas nas casas de banho por baixo dos secadores,
a assar os órgãos genitais.
Basta.
Nem parece chichi.
Já fizeram chichi nas calças?
Claro que sim.
É como uma pintura abstrata pela coxa abaixo.
Sai pelo sapato.
O chichi é como o fogo no filme Mar de Chamas.
Vai aonde quer.
E não era água, era chichi.
Porque parei de fazer chichi, mas não parei
e continuou a sair. Tenho 35 anos.
Sou jovem, mas ao mesmo tempo não sou.
A minha mulher está apaixonada pelo filho-da-mãe do Timothée Chalamet.
Ele tem 21 anos.
É uma piada ela gozar comigo sobre isso,
mas não é uma piada.
Tenho 1,82 de altura. Isso é importante para mim.
Não sei porque é importante, mas gosto de ter 1,82 m.
Regressávamos do jantar e a minha mulher passa por mim.
Diz: "O Timothée Chalamet tem 1,85 m."
E eu absorvi aquilo.
No dia seguinte, fui ver à Net e dizia que ele tinha 1,80 m.
Saí da garagem.
O meu escritório é na garagem.
Entro em casa, onde ela está.
Entro no escritório dela e digo: "Sabes que ele tem 1,80 m."
Ela diz: "O quê?" E eu digo: "O rapaz!
Ele não tem 1,85 m. Tem 1,80 m."
Ela diz: "De que raio estás a falar?"
Eu disse: "Tenho 1,82 m. Sou mais alto do que o rapaz."
Disseste que o Timothée Chalamet tinha 1,85 m. Ele tem 1,80 m."
E ela: "Eu estava a gozar, porra."
A minha mulher é muito rija. Não é sensível.
Às vezes, julgo que ela vai ser sensível.
Fiz uma radiografia às costas porque não me sento direito
e viram uma sombra no meu pulmão.
Está tudo bem,
mas isto foi no outono.
Eu estava em digressão e não lhe quis dizer ao telefone.
Esperei até chegar a casa e sentei-a à mesa, de manhã.
Eu disse: "Senta-te, quero falar contigo
e não é uma piada",
que é o que tenho de dizer
antes de lhe dizer algo sério.
Digo: "Isto não é uma piada.
Vai parecer assustador mas não te aflijas,
vai correr tudo bem.
Não sei se vocês eram comediantes masculinos no outono de 2017
ou no atual inverno de 2018,
mas sentar a mulher à mesa e dizer:
"Tenho de te dizer uma coisa assustadora...
... mas não te preocupes, vai correr tudo bem"
tem outras conotações.
A minha mulher disse: "O que fizeste?"
E eu: "Não, eu talvez tenha cancro do pulmão.
E ela: "Graças a Deus."
Isto é um evento lindo.
Estou feliz por a Lauren e o Seth me terem convidado.
É ótimo contribuir para a causa.
Mas é preciso cuidado com os donativos,
porque às vezes doamos a pessoas que achamos merecedoras
mas há outras que também merecem
e levam banhada.
Como no Charlie e a Fábrica de Chocolate.
E se agora eu não explicasse?
"Como no Charlie e a Fábrica de Chocolate.
Pronto, boa noite." Não.
O Charlie consegue o bilhete dourado.
Ele pode levar uma pessoa à fábrica de chocolate do Willy Wonka
e diz: "Já sei quem vou levar.
Vou levar o avô Joe."
E o avô Joe diz: "A sério, Charlie,
levas-me a mim?"
E vão à fábrica do Wonka,
acontecem umas peripécias
e aprendem muitas lições da vida.
E no fim, recebem a melhor dádiva de todas
e é uma bela história sentimental, não é?
Mas sabem que mais?
O Charlie tem outro avô...
... e não lhe dá
um corno.
Chama-se avô George,
caso se tenham esquecido.
É o avô George
e dorme na mesma cama do avô Joe, pés contra pés.
Ele parece uma tartaruga,
nem uma fala tem no filme
e não recebe peva.
O Charlie Bucket entra lá a abanar o bilhete de ouro
e diz: "Sei quem vou levar."
E chega-se àquele pesadelo a quatro
que é a cama dos avós.
Chega-se àquela Mount Rushmore de escaras.
Diz ele: "Vou levar o avô Joe"
e faz um manguito aos outros três avós.
Talvez vocês achem que o avô Joe merecia ir.
Teve uma vida dura.
Recordem que o avô Joe disse: "Não sei se posso ir, Charlie.
Não ando há 40 anos.
Deixa cá ver."
Então, ele levanta o edredão mais malcheiroso do mundo...
... sai da cama e consegue andar.
Vai-te foder.
Todo este tempo, podias andar?
Seu filho da puta com bigode de morsa.
Seu cabrão com cara de John Bolton.
Temos-te sustentado
com a minha mãe a fazer sabão
e a cantar "Cheer Up Charlie",
que é uma canção horrível.
E sempre a passamos à frente.
Boa noite a todos. Muito obrigado.
Ora bem, um género importante para o algoritmo da Netflix
é a animação.
Para enganar a Netflix
e nos incluírem nesse género, precisei de ajuda.
Espero que gostem desta curta-metragem
de um dos criadores de Rick and Morty, Justin Roiland!
Olá a todos. Somos os Irmãos Charity.
- Sou o Char. - E eu sou o Ity.
É verdade, adoramos a caridade.
Fazemos espetáculos de beneficência desde sempre.
Mas nunca fizemos um tão grande como este, é o maior de sempre.
O Seth Rogen viu uma das nossas atuações de beneficência menores
e contactou-nos.
Agradecemos-lhe muito
esta oportunidade de mostrar no palco a nossa experiência de beneficência.
Isto vai melhorar as nossas vidas.
Os Irmãos Charity adoram-te, Seth.
És responsável por tudo o que fizermos a partir de agora.
Agora que isso ficou dito,
toca a pôr isto a andar. - Sim.
Vamos começar com a piada clássica
que chamou a atenção do Seth.
Certo, Char?
Parece boa ideia, Ity.
Sem mais delongas, eis a nossa curta:
O Carrinho das Maçãs.
É de 1998.
Passem o filme.
Isso, Ity.
Aposto que não sabias que o teu irmão fazia isto.
Mostra-lhes o animal que és.
Oh, Ity.
Bem...
Não sei o que foi aquilo.
Nunca tinha visto aquilo.
Não era O Carrinho das Maçãs de 1998.
Não sei o que foi.
Só digo que não é... Nunca vi esse vídeo,
é novidade para mim. Nunca vi essas imagens.
Que fique claro.
É algo que nunca faríamos.
Até fiquei sem palavras.
Devem ter sido efeitos de computador.
Não faço ideia.
Nem mais, eu ia agora dizer isso.
Porque os computadores, hoje em dia,
fazem tudo parecer real.
Tudo o que é falso parece real com os computadores.
E ficamos por aqui.
Façam donativos.
É uma boa causa.
Agradecemos outra vez ao Seth Rogen.
Aquilo fez-me feliz.
Estou cheio de vontade de ver a comediante seguinte.
Ela atua em clubes e universidades por todo o país.
Um aplauso para Sarah Silverman.
Olá, pessoal.
Já chega.
Vou mesmo fazê-lo, pessoal.
Vou mesmo não ter filhos.
Nem acredito.
Sou maluca por bebés.
A loucura é essa.
Adoro crianças.
A única coisa de que gosto mais
é só fazer o que me apetece a toda a hora.
Os miúdos são bestiais.
Aposto que os vossos filhos servem para medir a passagem do tempo.
Podem pensar:
"Isso foi quando o Billy tinha quatro anos,
foi em 1998."
É tão bom ter isso.
Quem não tem filhos
só tem o 11 de setembro.
Cria um mau ambiente...
... quando nos tentamos lembrar das coisas.
A primeira vez que tomei cogumelos mágicos,
subi ao World Trade Center. É verdade.
No antigo local do World Trade Center
está um edifício lindo chamado Torre da Liberdade,
é lindo e...
Houve um episódio estranho,
as pessoas zangaram-se
porque queriam pôr uma loja de lembranças
no átrio da Torre da Liberdade
e acharam de mau gosto.
Acho que é importante.
Afinal, se não tivermos uma caneca,
como recordaremos o 11 de setembro?
Antes de porem uma loja de recordações no Museu do Holocausto,
a minha avó tinha de atar um cordel à volta do dedo.
Só para se lembrar de olhar para o braço.
Meu Deus, é cedo de mais?
Acabei de contar um monte de piadas do 11 de setembro.
Santo Deus.
Nunca esqueceremos.
Não devia dizer isso hoje. Desculpem.
Posso contar piadas de Alzheimer.
Deixem estar, eu...
Acreditem, posso fazê-lo. Eu vi...
Eu vi O Meu Nome é Alice.
Da última vez que tive relações sexuais, após o sexo, estávamos...
Sabem como ficamos estirados na cama?
A minha cadela saltou para a cama
a querer, penso eu,
ingerir os detritos pós-coitais.
Não costumo usar palavras caras
porque acho elitista,
mas neste caso parece-me boa ideia...
... pois eleva o nível da piada.
Ela queria lamber os nossos detritos pós-coitais
e eu não sou um monstro. Não deixei.
Sei que pensam que sou um animal,
mas sei a diferença entre o bem e o mal.
Não sei se eu saberia afirmar
precisamente porque isso seria mau.
Acho que é por ser nojento deixar o cão fazer isso.
Não sei se é eticamente errado,
não vou travar essa batalha...
O pior que podia acontecer era eu passeá-la
e ela vomitar esperma e óleo de coco.
Seria difícil de explicar.
Mas não impossível.
Seria, tipo: "Que nojo.
Deixei-a lamber os restos do meu encontro sexual
e não lhe caiu bem.
Não vou fazer isso outra vez."
O Kanye West pagou-me o almoço.
Isso não precisa de transição.
É verdade, levou-me a almoçar fora
e foi muito emocionante.
Quase não ouvi o que ele disse,
por me sentir observada a almoçar com o Kanye West.
Não tínhamos muito em comum,
mas até temos muito em comum.
Ambos usamos a app Notas no iPhone.
Ele, para ideias de letras
e eu para ideias de piadas
e dissemos à vez.
Ele tinha:
"A fraqueza é perceção, a erva é medicação."
E eu fiquei...
Fiquei impressionada. Foi a minha vez e eu disse:
"A minha avó tem períodos de fluxo abundante."
Apoiem a investigação do Alzheimer. Boa noite.
Muito bem.
Por favor, deem as boas-vindas à minha maravilhosa esposa, Lauren.
Olá.
Obrigada por terem vindo esta noite e apoiarem a Hilarity for Charity.
No dia em que acabei a faculdade,
reparei que a minha mãe Adele se estava a repetir,
a contar a mesma história várias vezes.
Nos anos seguintes, à repetição juntou-se confusão
nas tarefas simples como ler receitas, fazer planos...
Quando ela tinha 55 anos e eu 25,
foi diagnosticada com a doença de Alzheimer.
Foi devastador para ela, para a nossa família
e tantos amigos que conheceram
a mulher esperta, bela e interessante que sempre fora.
Foi professora durante 35 anos.
Usava a mente todos os dias
e era totalmente dedicada
aos adorados familiares e amigos.
Os 13 anos que partilhei com a Lauren
têm sido maravilhosos, mas vi a mãe dela, infelizmente,
esquecer-se de como andar,
falar e comer sozinha
e de cuidar dela mesma.
O efeito que isso teve sobre a Lauren foi brutal.
Se pesquisarem "Alzheimer" no Google, vê-se logo
que não existe tratamento
e não se conhece a cura,
o que é muito inquietante.
Por isso, fizemos a única coisa que escritores de comédia sabem fazer,
juntámos os amigos
e fizemos um espetáculo chamado Hilarity for Charity.
E nesses seis anos, a Hilarity for Charity tornou-se
numa organização bem especial.
Sensibilizámos as pessoas e interessámos jovens por todo o país.
Criámos grupos de apoio
para os familiares dos doentes.
Estabelecemos um programa nacional de assistência domiciliária
e demos início a investigações importantes
sobre saúde mental e prevenção.
Antes de ver a mãe da Lauren,
eu não sabia que cuidar de uma pessoa com Alzheimer
ocupa 24 horas por dia, sete dias por semana.
O sofrimento que causou ao pai da Lauren
fez-nos recear que o perderíamos antes da mãe.
Temos a sorte de ter dinheiro
para a minha sogra poder viver em casa,
com cuidadores maravilhosos.
Infelizmente, muitas pessoas não podem dizer o mesmo.
Através da nossa experiência de trabalhar com os cuidadores fantásticos da mãe,
decidimos associar-nos a uma agência de assistência domiciliária,
a Home Instead Senior Care,
para apoiar as pessoas que precisam de ajuda.
Nos últimos três anos, a Hilarity for Charity
doou 200 mil horas
de assistência domiciliária gratuita.
Uma das partes melhores do trabalho
é quando ligamos às famílias
para lhes dizer que receberam uma bolsa.
- Estou. - Olá, Mary.
Fala a Lauren Miller Rogen, estou a ligar da Hilarity for Charity.
Como está?
Estou bem.
- Estou aqui com o meu marido Seth. - Olá.
E temos muito prazer
em lhe atribuir 15 horas por semana
de assistência durante um ano.
Seria uma ajuda...
DEL EM MONTGOMERY, ALABAMA
Seria uma ajuda tremenda.
Quinze horas por semana. Meu Deus!
ANNADORA EM PITMAN, NOVA JÉRSIA
Tenho a cabeça a girar.
A Lauren e o seu marido, vocês...
Muito obrigada
à comissão e a todos.
Obrigada, é a melhor prenda de Natal.
Quando vocês receberem fundos,
talvez eu possa receber 20 horas
ou um pouco mais?
- Muito obrigada. - Está bem, adeus.
Há mais de cinco milhões de pessoas
a viver com Alzheimer na América.
No mundo inteiro, cerca de 47 milhões de pessoas
vivem com Alzheimer ou uma demência semelhante.
O número está a aumentar rapidamente e com ele, o custo da assistência.
Aliás, a doença de Alzheimer é a mais cara da América.
Precisamos do vosso dinheiro.
Se o puderem dispensar
ou conhecerem alguém que possa e lhes quiserem mandar este URL,
por favor, façam um donativo e ajudem a combater esta doença.
Nenhum donativo é pequeno de mais.
Até cinco ou dez dólares ajudam.
Aceitaremos qualquer quantia.
Para ser sincero,
isto é tudo muito deprimente
e este é um programa cómico.
Durante muito tempo,
tivemos dificuldade em associar as duas coisas.
Não queríamos falar da tristeza disto,
mas com o passar dos anos, compreendemos
que temos de falar nisso,
porque muita gente tem vidas tristes
e sentem vergonha, como se não devesse ser assim.
E quando ouvem outros a falar nisso,
às vezes sentem-se melhor.
Se não falássemos da nossa tristeza,
os amigos não saberiam que precisamos de ajuda
e não nos ajudavam a fundar a organização.
Com a oganização vieram a música,
as piadas, a comida e novas amizades
cuja especialidade é divertir as pessoas.
Olaré a todos.
Sim.
Olá, Seth, olá Lauren. Olá a todos.
Olá, Cocas.
Sabem o que me anima quando estou triste
e me faz sentir que não estou sozinho?
- O quê? - Uma canção.
Isso mesmo.
Vocês todos, até os espectadores em casa,
cantem comigo e lembrem-se
de que não estão sozinhos.
Cantem todos.
A letra vai aparecer ali.
- Assim mesmo. - O sapo Cocas, pessoal.
Obrigado, Seth.
Obrigado, Cocas. Foi um prazer.
- Obrigado, Lauren. - Obrigada.
Uma salva de palmas para o Cocas. Que loucura.
Muito bem.
A última comediante da noite
atua em clubes e universidades por todo o país.
Um aplauso para Tiffany Haddish.
Ora bolas!
E aí, banda?
Vejo os meus amigos.
Outro aplauso para a banda.
Muito bem.
Que tal, pessoal?
Estou feliz por estar cá esta noite.
Sempre quis atuar aqui no Palladium.
Foi aqui que surgiram os Crips e...
É incrível fazer parte da história.
A primeira vez que os Crips apareceram no jornal
foi à frente do Palladium,
após um concerto do James Brown...
Sinto que atingi o estrelato.
Essa foi para os negros. Desculpem, brancos. Seja como for...
Estou tão feliz por cá estar,
porque só me cheira a dinheiro nesta sala.
Cheira a sucesso.
Estou a ficar húmida. Sinto que estou nos Óscares,
só que não reconheço as vossas caras.
Isto é fantástico.
Bem me parecia que havia mais ricos
além dos que se veem na televisão.
Olá, meu senhor.
Gosto de si porque parece mais velho.
Se namorássemos, eu não teria de fazer grande coisa.
Entrava no quarto, dançava um pouco...
E o senhor: "Boa, Tiffany!"
Depois eu ia à sua carteira
e tirava dinheiro para arranjar as unhas e o cabelo.
Seria uma boa relação.
Ainda bem que levantaste a câmara,
sentia a que me estavas a olhar para a rata.
E eu ia dar-ta,
tipo: "Anda lá."
A ver se arranjo um homem rico.
Estou tão empolgada.
Este ano já foi o melhor
da minha existência.
Já estou neste planeta...
... há bastante tempo
e foi o melhor ano da minha existência.
Fui aos Óscares.
Fui apresentadora
e fui a umas festas depois.
Fui à festa da Vanity Fair.
Pensei que teria de mostrar identificação,
mas afinal sabiam quem eu era.
Até pensei que houvesse um cartaz de "Procura-se".
Depois, fui...
... à festa da Beyoncé e do Jay-Z, houve quem se admirasse.
Fui convidada para a Gold Party!
Atingi o estrelato!
Certo?
Para quem não sabe,
a Beyoncé lançou uma música
poucos dias antes dos Óscares
que se chama "Top Off".
E na música, ela diz: Se queres festejar com a Rainha
Assina o acordo de confidencialidade
Tiffany! E eu: "Atingi o estrelato!
Sou famosa.
Entrei numa canção da Beyoncé."
Esqueçam os prémios que ganhei
ou o filme que faturou mais de cem milhões.
Para mim não bastou.
Mas entrar na canção da Beyoncé é que foi.
Perguntaram: "Está a gozar?"
E eu: "É porque quer ser minha amiga. Só tenho de assinar a papelada."
Como uma verificação de antecedentes.
Temos de ser aprovados.
Vocês não sabem o que é, mas os espectadores sabem.
Então...
Fui à tal festa. Cheguei lá, entrei
e a canção mandava assinar um acordo de confidencialidade.
Fui à cabina do DJ
e as pessoas viram-me e acenaram.
E eu: "Tenho de tratar de negócios."
Vou para a fila.
Falei com o DJ. Era o DJ Kid Capri.
E eu: "Então, DJ?"
E ele: "Tiffany, que bom ver-te."
E eu: "A ti também. Mas ouve,
preciso que digas no microfone à Beyoncé que a Tiffany Haddish chegou
e quer assinar o acordo de confidencialidade.
Porque quero festejar."
Ele diz ao microfone:
"Beyoncé, a Tiffany Haddish chegou
e quer assinar o formulário de sigilo porque quer festejar."
Começam todos a rir, salto para o meio da pista
e dancei durante 30 segundos.
A Beyoncé veio ter comigo... e não posso contar mais nada da festa.
Gostei do que fiz aqui esta noite,
espero que tenham doado
todo o dinheiro que puderam.
Adeus.
Obrigada.
Pessoal, a Tiffany Haddish.
Muito bem.
Estou a ouvir que já quase incluímos
todos os elementos necessários no espetáculo
para figurarmos em todas os géneros do algoritmo da Netflix,
exceto um.
Para atar as pontas soltas
e garantir que abrangemos tudo,
vou apresentar,
de todos os documentários sobre comida na Netflix,
o David Chang, pessoal.
Isso mesmo! O David Chang.
Fixe. Obrigado, meu.
Que fixe teres vindo. Muito obrigado.
Boa, meu. Obrigado.
A sério? Só isto? Só vim para isto?
Sim, meu. Foi só para isto.
- Queres que eu cozinhe alguma coisa? - Deixa estar.
De certeza?
Gostava de cozinhar uma refeição para toda a gente.
Quem gostaria disso?
Estão a apaziguar-te. Podes ir.
Estão a ser simpáticos. Vai lá.
Foi bom ver-te. Pessoal, o David Chang.
Cristo.
O gajo quer sempre cozinhar para as pessoas. Já percebemos!
Seja como for,
com isso,
conseguimos, pessoal!
Enganámos o algoritmo.
Conseguimos.
Conseguimos!
Sim!
O que se passa?
O que estás a fazer, Seth?
Estás a estragar tudo.
Quem é? O que é isso?
O Jeff Goldblum?
Estás a fazer asneira.
O Jeff Goldblum.
Seth, não sou o Jeff Goldblum.
Sou o algoritmo da Netflix.
Então, o algoritmo da Netflix é o Jeff Goldblum.
Não, sou apenas o algoritmo.
Optei por tomar uma forma
que a tua mente humana compreendesse.
Essa forma é claramente o Jeff Goldblum.
Notem bem: o verdadeiro Jeff Goldblum
está aqui algures.
Onde está ele?
Está ali. Olá, Jeff.
É estranho, mas faz sentido.
Que tal vai isso, meu?
Estás zangado comigo?
Não. Ouve...
Tens a motivação errada, Seth Rogen.
A motivação errada?
Isto é um especial de beneficência e não só.
É o maior e melhor especial de beneficência do mundo
e se isso é errado,
não imagino qual será a motivação certa.
A motivação certa é valorizar as vidas das pessoas
como valorizamos a nossa.
Uma das grandes virtudes humanas
que todos temos,
não apenas as celebridades
com recursos para produzir enormes especiais cheios de estrelas,
é...
... fazer coisas para os outros,
mesmo que não beneficiemos com isso
de nenhuma maneira.
Sabes, acho que entendo.
Sinceramente,
foi um erro aldrabar o algoritmo.
Vou parar.
Vou parar de te aldrabar,
concentrar-me em ajudar as pessoas
e tentar curar a doença de Alzheimer,
em vez de tentar parecer engraçado e altruísta.
Isso mesmo e... Cristo!
Estou contente, porque isto foi um teste
para decidir se a humanidade
ia ser eliminada.
- A sério? - Sim.
O algoritmo da Netflix ia destruir a humanidade?
Estou tão desiludido com as pessoas
por causa do que veem.
Mas sim, ia destruir os seres humanos.
Até mesmo, imaginem só, o verdadeiro Sr. Jeff Goldblum. Lamento.
Mas agora,
tu...
... Seth, ao reconheceres o erro de te quereres vangloriar,
deste à espécie humana uma segunda oportunidade.
O algoritmo da Netflix vai permitir
que a vida humana neste planeta, no estado atual, continue.
Mas vou ficar de olho em ti.
Por agora, adeus a todos, parabéns
e adeus, Jeff Goldblum.
Obrigado. Boa sorte a todos. Boa sorte, Seth.
- Obrigado. - De nada.
Deu-me a volta à cabeça.
Porque o que retive daquilo
é que sou tão humilde
e caridoso
que salvei o caralho do mundo.
Conseguimos!
A Banda Marcial da USC, pessoal.
Senhoras e senhores, o Post Malone.
Muito obrigado.
Obrigado, Seth Rogen.
Obrigado a todos.
Post Malone, Craig Robinson.
Obrigado por terem vindo.
Façam donativos, por favor.
Acedam a DonateHFC.com.
Muito obrigado.
Obrigado por terem vindo.
Boa noite a todos!