Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mine damer og herrer, vennligst sett dere.
FILMET LIVE PÅ HOLLYWOOD PALLADIUM
Showet begynner nå.
-Seth Rogen! -Nick Kroll.
Står til?
-Fint å se deg. -Deg òg.
Hvordan går det?
Veldig bra. Jeg er så velsignet.
Jeg òg. Så velsignet.
-Vi er velsignet begge to. -Ja.
Kult.
Så, hva skjer'a?
Ikke noe spesielt.
Kan du gjøre med en tjeneste?
Du kan si nei,
men fetteren min er kjempefan av deg,
og jeg lurte på
om du kunne lage en kjapp video
der du sier navnet hans, og så: "420 for livet",
og så tar du den dumme latteren din?
For å være ærlig liker jeg ikke å fremstå
som et dophue lenger.
Du røyker en joint nå.
I privatlivet...
I offentligheten,
på en greie som dette,
vil jeg ikke fremstå som et dophue.
Har du sagt det til øynene dine og resten av kroppen?
Det er latteren, men litt mer som...
Som en motorsykkel som drukner.
Kom igjen.
Jeg vil ikke.
Bare gjør det.
-Jeg vil ikke. -Du må ikke,
men bare gjør det.
-Jeg vil ikke. Nei! -Gjør det!
Jeg gjør deg tjenester hele tida.
Hva faen snakker du om?
Sausage Party, for faen!
Kom igjen.
Det var en bra rolle.
Du var skurken i filmen.
Jeg måtte være "douchen".
Når jeg er på flyplassen, roper folk "douche" etter meg.
Det er ikke på grunn av filmen.
Vet du hva? Du er en jævla drittsekk.
Jeg er faktisk kjent for å være grei. Det er kjennemerket mitt.
Du er kjent for å ruinere et filmstudio
fordi du yppa med Nord-Korea.
Faen ta deg.
Tror du ikke jeg vet det?
Jeg vet det.
Faen! Pokker ta!
Jeg kom for å ha det gøy, og nå er jeg stressa,
så jeg skal gjøre noe jeg har lest om, røyke vape-pen gjennom urinrøret.
Peace!
Får jeg bli med?
Nei! Slutt å snylte på pikk-vapen min!
Drit og dra.
Ok, så jeg tar frem penisen...
Gudskjelov vet ingen at jeg ikke er omskåret.
Det hadde ruinert karrieren.
Da vaper vi.
Deilig.
Og så...
De greiene funker.
Hvor skal du?
Jeg skal kjøre kjempefort
i Hollywood-åsen.
Det er uansvarlig.
Kan du kjøre meg til Jared Letos sex-hule?
Nei, ikke etter det du sa til meg.
Dette blir den beste tweeten noen har lest.
Hvilken emoji skal jeg avrunde med?
Å, nei...
Å, jo da.
Jeg er djevelen, og du er i helvete.
Din evige pine begynner nå.
The Guilt Trip var en drittfilm.
Er det der nødvendig?
Var det nødvendig å lage The Guilt Trip?
Jeg kan ikke være i helvete.
Jeg er filmstjerne.
Si det til Woody Allen.
-Han er ikke død ennå. -Ikke det?
Har du sett de tre siste filmene hans? Tro meg, han er i helvete.
Jeg så nettopp John Wayne Gacy drite ham i trynet.
Jeg er en snill person, ok?
Hva har du gjort som er snilt?
Når har du gitt noe tilbake?
Bortsett fra da du nesten fikk Bud Light til å gå konk
-med de jævla reklamene. -Jeg kan ikke være død.
Det er så mye jeg ville ha gjort annerledes.
Hadde ikke ha røyka gress foran Steven Spielberg.
Han så meg aldri som seriøs skuespiller etter det.
Det er sant.
Jeg hadde tatt hovedrollen i filmen Ted.
Ikke bjørnen, Ted,
men menneskevennen til bjørnen.
Mener du John?
Høres ikke riktig ut.
Jeg er Satan, den evige prins av alt som er mørkt.
Tror du ikke jeg vet navnet på hovedpersonen
i min absolutte yndlingsfilm,
med min yndlingsskuespiller,
regissert av min yndlingsregissør?
Det er John, for faen.
Hvis det var én ting jeg ville ha gjort annerledes,
var det å starte en veldedighet.
Nå overrasket du meg.
Trodde ikke du hadde det i deg, men det har du, Seth.
Jeg skal si deg noe...
Jeg gir deg én sjanse til.
Jeg sender deg tilbake til jorda,
men du må starte en veldedighet.
Det skal jeg.
Jeg skal starte
den beste kjendis-veldedigheten
noen har sett
i hele livet.
Det er ikke en konkurranse.
Jo, det er det.
Og jeg skal faen meg vinne.
Alle vil si: "Har du sett Seth Rogens veldedighet?
Det er den beste jeg har sett!"
Og så suger alle den vape-fylte pikken min.
Du misser poenget.
Jeg misser ingenting.
Send meg tilbake.
Drit og dra, Seth.
Du må våkne.
Faen! Takk og lov.
Jeg må ha duppet av.
Herregud.
Ja, du satt borte i hjørnet, sånn.
Vi trodde du var død,
men så dreit du i buksa. Var sånn vi visste du var i live.
Det lukta som ost og makaroni med hummer.
Ganske godt, faktisk.
Spiste du det?
Nei, jeg bare lukta på det.
Hva faen feiler det deg?
Du må vaske vekk ost og makaroni-dritten.
Ha'kke tid. Skal starte en veldedighet.
Hva?
Skal du ta vape-pennen ut av pikken først, kanskje?
Vil du ha?
Ja. Faen så motbydelig.
Cowabunga. Kult.
Jeg skal starte en veldedighet.
Trenger du hjelp med noe?
Nei, jeg skaffer bedre folk enn deg.
-Greit. Så velsignet. -Takk.
Jeg må snakke med Netflix!
John Netflix,
senior.
John? Seth Rogen her. Jeg skal starte en veldedighet.
Dette er åpningen av forestillingen,
og så tar jeg tittelsekvensen,
og jeg tenkte å stå på scenen,
og så Care Bear-stirrer jeg folks navn ut av magen,
idet det lyser.
Og jeg gjør det nå.
Dette er Seth Rogens Hilarity for Charity
med: Ike Barinholtz,
Sacha Baron Cohen,
Jeff Goldblum,
Chris Hardwick,
Nick Kroll,
Lauren Miller Rogen,
muppetene,
Kumail Nanjiani, Chelsea Peretti,
stand-up med Michael Che,
Tiffany Haddish,
John Mulaney,
Sarah Silverman,
Michelle Wolf,
en kortfilm-animasjon av Justin Roiland,
med opptredener av Post Malone
og Craig Robinson og the Nasty Delicious...
og verten deres, Seth Rogen.
Så dere? Snålt.
Takk for at dere er kommet.
Takk.
Takk for at dere er kommet til Hilarity for Charity.
Det setter jeg stor pris på.
Dere hjelper å samle inn penger til alzheimer,
til forskning og hjemmehjelp, så vi ikke må til helvete alle sammen.
Det er til et godt formål.
Jeg vil dere skal vite
at jeg er klar over at det er et veldig sterkt valg
å starte veldedighetsforestillingen
med at jeg røyker en vape-pen gjennom urinrøret.
Et sterkt valg for en veldedighetsforestilling.
Så vi skal gjøre noe som kalles "alts",
eller alternative vitser,
i tilfelle vi finner ut
at det at jeg inhalerer dop gjennom en ikke-omskåret penis,
er i meste laget for åpningen av showet.
Jeg har en kamera-fyr her
for å filme noen snutter.
Den første vi tar,
er en omskåret penis.
Sånn i tilfelle, bare.
Nå har vi den. Perfekt.
Så tar jeg er penis i realistisk størrelse.
Der fikk vi den.
Mye bedre. Fantastisk.
Netflix har et stort internasjonalt publikum,
så jeg tenkte det var en god idé
å ta med en internasjonal penis.
Her har vi en fransk penis.
Monokkelen falt av. Sånn, ja.
Og for seerne våre i Australia
har vi denne penisen fra "Down Under".
Vi tar den raskt.
Sånn er det der.
Sånn er de der.
Den neste penisen kjenner dere kanskje igjen fra serien
Diners, Drive-Ins and Dinkholes...
Ønsk Guy Fierris penis velkommen.
Perfekt.
Jeg vil showet skal være et familieshow.
Jeg vil at barn skal kunne se på.
Jeg tenkte: "Hvorfor ikke lage en penis for barn?"
Her er en Minion-penis.
Tror vi har det vi trenger.
Takk skal dere ha.
Utrolig at jeg sier dette. Jeg tror...
...jeg har nådd grensen for pikk-vitser.
Kødda. Det blir mange flere pikk-vitser i kveld.
Er dere klare til å sette i gang?
Den første komikeren opptrer på klubber og colleger i hele landet.
Gi en varm applaus til Michael Che.
Hallo.
Hvordan går det?
Veldig hvitt.
Fy pokker, sorte bryr seg visst ikke
om denne saken.
Fint å være her.
Dette er flott.
Vet dere, når man er i et fly over skyene
og bare ser skyene?
Det er sånn det føles. Fint å være her.
I det samme Seth spurte meg, sa jeg: "Absolutt."
Han sa: "Jeg har en flott veldedighet, du kan komme og opptre
og gi av tiden din, eller du kan gi penger,
og jeg sa: "Jeg opptrer."
Denne saken betyr mye for meg.
Bestemora mi har alzheimer...
...og...
Kjenner dere noen med alzheimer, dra på besøk,
og det beste er å gi dem musikk
eller ting fra barndommen deres for å hjelpe dem...
Da føler de seg vel.
Bestemora mi...
Jeg besøker henne og forteller fæle, rasistiske vitser,
og...
...da føler hun seg som ei lita jente igjen.
Tar henne med tilbake til 50-tallet.
Må ikke være en god vits, bare noe som er slemt mot polakker,
det elsker hun.
Dette er for veldedighet...
Jeg liker å drikke. LA er ingen drikke-by, har jeg merket.
Barene stenger klokka 02.00.
I New York kan man drikke hele natta.
Inn i de små timer. Noen ganger drikker jeg så sent
at jeg ser folk på min alder følge barna på skolen.
Vi ser på hverandre: "Du har jammen kødda til livet ditt."
Alkohol etter stengetid er ulovlig i New York,
så man må ha kontanter.
En gang prøvde jeg å gå på bar
med kredittkort. De nektet
å selge meg en drink.
Jeg ble sinna, begynte å krangle med bartenderen.
Midt i krangelen kommer en homse bort til meg.
Jeg visste han var homse, for jeg så på ham.
Han var synlig homo.
Dere er ukomfortable med det, for dette er på TV.
Jeg skjønner. Men...
Har dere aldri sett en synlig...? Om snuten kom inn:
"En homse stjal ei veske..." Jeg hadde sagt: "Han der, sant?"
Er det snålt?
Jeg har sett synlig homsete barn. Har ikke dere?
Har dere sett en unge og liksom: "Faen. Senere, sannsynligvis."
Har dere aldri sett MasterChef Junior?
Jeg liksom: "Å, faen...
Ungen tror han bare liker suffleer."
Men poenget er at jeg prøvde å kjøpe en drink,
og så kommer en homse bort til meg.
Han sier: "Hei...
...jeg spanderer i hele natt."
Og jeg liksom: "Takk.
Jeg tar en øl og et shot."
Og det fikk jeg. Han helte i,
jeg tok shotet, og jeg drakk av ølen.
Mens jeg drakk ølen,
humret bartenderen.
Jeg: "Hva faen er så gøy?
Jeg lurte systemet."
Hun: "Han spanderte bare fordi han vil ha sex med deg senere."
Jeg sa: "Er det sant?"
Han sa: "Det er planen."
Jeg sa: "Seriøst? Er det planen din?
Skal du spandere drinker
så jeg blir så full
at jeg ender med å ha sex med deg?"
Han sa: "Ja."
Jeg sa: "Jeg tar utfordringen.
Jeg vil se hvor dette ender."
Han holdt det han lovet.
Spanderte drinker hele natta.
Innimellom sjekka han stå'a. Gned meg i korsryggen,
spurte: "Hvordan føler du deg?"
Jeg: "Fortsatt hetero.
Kanskje den 30 år gamle whiskyen får det til å løsne litt.
Har alltid vært for dyrt for meg,
men for vitenskapens skyld burde vi prøve alt."
Jeg ga Marco ballespreng.
Han het Marco. Glemmer aldri navnet, for jeg spurte, og han sa:
"Jeg heter Marco. Jeg liker å danse og suge kuk."
Jeg liksom: "Ok.
Du er ganske direkte, Marco.
Jeg skal huske på det i tilfelle noen får deg som hemmelig julenisse."
"Hva skal vi gi Marco?"
"Vet ikke. Han liker å danse og suge kuk, så...
...en kappe?"
Hva gir du...
Hva gir du en mann som har alt?
Jeg drakk til kl. 09.30 på Marcos regning.
Til slutt stormet han ut av baren. Jeg liksom: "Bra kamp.
Begge lag kjempet hardt."
Bartenderen lo ikke lenger.
Hun liksom: "Du utnyttet ham."
Jeg: "Han prøvde å utnytte meg først.
Vet ikke om du husker begynnelsen, men han prøvde å knulle meg."
Jeg prøvde ikke å utnytte ham.
Han tilbød seg å spandere, jeg sa ja. Hva er galt med det?
Og om det finnes et antall drinker som får meg til å ha sex med en fyr,
vil jeg vite hva det antallet er.
Jeg vil kunne gå inn i en bar,
slenge kortet i disken og si: "Ikke mer enn åtte."
Jeg må dra. Tusen takk.
Jeg heter Michael Che. God natt.
Det siste året
har Netflix sluppet 3 000 comedy-specialer
fra ikoner som Chris Rock,
Amy Schumer og Dave Chappelle.
Faktisk er det kun én standup-legende
som ikke har sluppet en comedy-special på Netflix...
...før nå.
For første gang noensinne,
dette er hans historie. Noe dere må vite om Netflix,
er at vi lager mange standup-spesialer.
Jeg vet det sto 3 000,
men det er bare det som vises.
Vi har 64 000 spesialer
som er filmet.
Det er spennende å kunne bringe
så mye stand-up ut i verden.
Så mange at folk liksom:
"Hvorfor ga dere de folka Netflix-spesialer?"
Det skal jeg fortelle dere.
Vi tjener så masse penger
at det ikke er til å tro.
Han er en av tidenes beste standup-komikere.
Forfatter/Stjerne
Enorm innflytelse på meg.
Jeg mener, evnen hans er...
...umenneskelig.
Prøv å forestille dere komedie uten Fozzie Bear.
LIVE PÅ EL SLEEZO 1991
Ja, jeg husker
første gang jeg så Fozzie Bear.
Jeg var barn og glemmer aldri vitsen hans.
Ha sa:
"Hvorfor sluttet taxisjåføren i jobben sin?
Fordi han var lei av at folk snakket bak ryggen på ham.
Wocka, wocka."
På den tiden tok komikere
kun én "wocka" etter vitsene sine.
Noen amatører tok tre eller fire "wockaer",
men Fozzie tok to.
Han var bokstavelig talt den eneste nålevende standup-komikeren
vi ikke hadde gitt en spesial.
Vi hadde til og meg gitt noen til komikere som var døde.
Dangerfield-hologrammet var dødsbra.
Har vært sånn hele livet.
Jeg får aldri respekt.
Fozzie er en av de komikerne
som ikke er redde for å si hva de mener.
Som, hva er yndlingsmaten til taxisjåfører?
Kål.
Men vi er for redde til å si det.
Fozzie sier det.
Vi kan ikke fordra ham,
men jeg vedder på at dette showet treffer blink
hos seerne bjørnen sikter på.
Ja, folk som døde mens de så på Netflix med autoplay på.
Fozzie Bear er mitt idol,
og da de spurte om de kunne filme Netflix-spesialen hans
under veldedighetsforestillingen min, sa jeg: "Ja, det blir perfekt."
Så han er her for å opptre.
Ta godt imot Fozzie Bear, alle sammen.
Takk, Seth.
Det gikk bra.
Jeg er litt nervøs over å strømmes til alle disse folka.
Skulle tro en bjørn ville føle seg hjemme i sterk strøm, men...
Jeg ser ingen laks, gjør dere?
Tok dere den? Laks, strøm?
Jeg er en bjørn...
...og bjørner er glade i laks.
Det er faktisk yndlingsgreia vår...
Hva skjer?
Jeg holder på å dø her.
Det er det som...
Ja, du driter deg skikkelig ut.
Har du noen ideer?
Ja, det har jeg.
Jeg er ikke så bra på scenen,
så når det ikke går så bra,
er det én ting som alltid funker.
Hva da? Si det!
Jeg ber mine talentfulle, berømte venner
om å gjøre cameo-opptredener
som et publikumsfrieri
og en distraksjon fra at jeg gjør det dårlig.
Høres ut som en super idé.
Jeg vet hvem jeg skal spørre.
Kermit!
Hva er det, Fozzie?
Dere må ta en cameo-opptreden
som et publikumsfrieri.
Så klart, vi gjør det for Seth hele tiden.
Kom igjen, folkens.
Kom ut hit.
Musikk.
-Sånn, ja. -Denne sangen kan jeg.
Sånn, ja. Jeg begynner.
Det begynner når vi er barn
Viser oss frem på skolen
Lager grimaser til venner
Du er en klovn og en narr
Du faller og synger Gjør dårlige etterligninger
Ignorerer leksene Er det å vie seg?
Du jobber for speilet
Du får stående applaus
Du har et brennende håp
Du har stor medgang
Det som var barnslig
Er voksent og stilig
Du nærmer deg drømmen
Noen der ute elsker deg
Reiser seg og vil ha mer
Du har funnet et hjem I magi-butikken
Du greide det, Fozzie.
Vår beste standup-special hittil!
Syns dere virkelig det?
Ja, det var perfekt!
Det var akkurat som en film.
Bra sang, Kumail.
Livet er som en film
Skriv din egen slutt
Fortsett å tro Fortsett å late som
Vi har gjort akkurat det vi ville
Takk til elskerne
Til drømmerne
Og dere
Det var flott.
Virkelig bra.
Flott jobb, Kumail.
-Bra jobb, Seth. -Bra jobb, muppeter.
Tusen takk!
Hun opptrer på klubber og colleger i hele landet:
Michelle Wolf.
Hei, folkens. Står til?
For en tid vi lever i.
Det er så mye som skjer.
Så mye seksuell trakassering
i løpet av de siste par århundrene.
Masse nye anklager
fra tidenes begynnelse.
Menn har trakassert kvinner seksuelt helt fra starten.
Det er i Bibelen, til og med.
Hva står det?
"På den tredje dag
sa Gud: 'Hei, sukkerpupp.'"
I rettferdighetens navn måtte han lage pupper.
Og sukker. Det var en god dag.
Den beste dagen.
Og nå vet ikke menn hvordan de skal oppføre seg.
Mannlige venner av meg spør:
"Hvis en kvinne går forbi, kan jeg si hun er fin?"
Og menn, sånn kan dere unngå å bli anklaget for trakassering.
Det funker nesten alltid.
Alt dere må gjøre er å være heite.
Så sier vi liksom:
"Han tok meg på puppen.
Den heite fyren tok meg på puppen."
Kanskje vi beklager, til og med.
"Unnskyld, puppen min var i hånda di.
Var ikke den fine puppen, engang. Du burde ta på den andre.
Den har bedre fasong."
Forskjellig fasong.
Alt er ødelagt,
sikkert fordi vi er idioter.
Det er for mange folk, uansett.
Folk vet ikke hva de skal gjøre med innvandrere.
Mange bekymrer seg for innvandrere
som tar jobbene våre.
Jeg bekymrer meg for amerikanere som tar innvandreres jobber.
Jeg fikk massasje av en hvit dame fra Midtvesten.
Føltes som om en katt gikk på ryggen min i en time.
Ikke en sint eller sulten katt.
En glad katt
som prøvde å finne et sted å sove.
Et par uker senere
fikk jeg massasje av en koreansk mann. Han presset inn i ryggen min
som om han hadde forlatt hele familien sin.
Det var en flott massasje.
Man må få massasje av noen som har vært gjennom ting.
Man kan ikke få massasje av en dame som heter Meredith,
der det verste hun har opplevd
var å ha pannelugg.
Jeg gikk inn og så det var en hvit dame,
og først tenkte jeg: "Det kan bli ok, kanskje hun er russisk."
Men så sa hun: "Legg deg ned..."
Jeg: "Nei, hun høres ut som meg."
Det er sjelden man er i en situasjon og tenker:
"En hvit kvinne hadde vært bedre til dette."
Med mindre det er å grine utenfor en bar.
I så fall, ja.
Vi er flinke til det.
Man vil ikke ha massasje av noen
som vil gi deg massasje,
man vi ha massasje av noen som må gi deg massasje.
Det er to veldig forskjellige slags folk.
En som har lyst til å ta på den nakne ryggen din i en time,
det er en seriemorder.
En som må gi deg massasje...
En som liksom: "Denne jævla dritten
kommer inn hit og sier hun har vondt i nakken fordi hun sov forkjært?
Jeg jobber 70 timer om dagen.
Jeg bor tre delstater unna,
og jeg sykler til jobb, og denne dritten..."
Og du tenker:
"Kjempebra massasje."
Ryggen min føles bra.
Han får amerikansk lønn.
Sånn er en virkelig "happy ending".
Tusen takk, folkens. Jeg er Michelle Wolf.
Fy pokker. Velkommen til
Talking Hilarity for Charity.
I kveld har vi Seth Rogen som gjest.
Chris Hardwick her,
og dette er Talking Hilarity for Charity.
Takk til dere.
Takk til deg, Seth. Spennende å ha deg her.
Takk for at jeg fikk komme.
Hvordan syns du showet går?
Jeg syntes at åpningen...
Jeg tro skikkelig til med penis-greia,
jeg var ikke sikker i starten,
men jeg prøvde å gjøre det beste ut av det.
Vi spurte publikum hva de syntes om åpningen.
Her er det de sa.
Tolv prosent likte penis-vitsen.
Åttiseks prosent likte den ikke.
To prosent var ukomfortable
med ordene "penis" og "vits" så nær hverandre.
Det skjønner jeg.
Men vi har fortsatt John Mulaney,
Tiffany Haddish og Post Malone,
-så det er mye igjen av showet. -Flott.
La oss se noen høydepunkter.
Her kommer de.
Faen ta deg.
Jeg tror ikke noe av det var i showet.
Flott. Takk, Seth.
Vi vil showet skal sees
av så mange som mulig,
og Netflix-algoritmen
bestemmer hvem som ser hva.
Ingen skjønner hvordan den funker.
Så vi skal lure Netflix-algoritmen
ved å inkludere så mange sjangrer i showet
som overhodet mulig,
så det når så mange som mulig.
Vår første appellerer til familier, dyreelskere, vitenskapsentusiaster,
folk som er jævlig høye.
Det er den klassiske naturdokumentaren.
Vær så god.
Jeg er
Sir David Atten-borat.
Det er veldedighet, hva hadde du ventet?
Bli med og utforsk
den uendelige variasjonen,
det majestetiske og oppfinnsomme...
...ved livet selv.
Det sydlige California
er et ugjestmildt og insulært øyrike,
hjemmet til en overflod av skapninger,
inkludert agenter, PR-folk
og 15 andre underarter av rasshøl.
Ikke noe dyr i denne regionen
er et bedre eksempel på et rasshøl
enn...
...Seth Rogenen.
Sethen er en stillesittende hus-ape
og en av de mest sjeldne underartene
av den vanlige jødiske cannabis-misbrukeren,
Stono Judaicus.
Den ble oppdaget for kun 19 år siden
av Juddus Apatowicusen
og overlever på en diett
av Doritos, Pop Tarts og pornografi.
Til tross for dens åpenbare mangler
har Sethen oppnådd dominans i flokken
ved å tiltrekke seg oppmerksomhet
som en påfugl,
selv om fjærprakten er byttet ut
med pikker, gress og prompevitser.
Dette dyret har vansker med å formere seg,
da det for Sethen er nærmest umulig
å bli opphisset av annet enn pornografi
der fjesene til kjendiser er lagt inn digitalt.
Klokka er nå
fire om morgenen,
og idet temperaturen faller,
oppstår en uventet trussel.
Sethens Internett er nede.
Denne sjuskete skapningen er urolig.
Han har ikke onanert på nesten to timer.
Om ikke internettet snart kommer tilbake,
blir han nødt til å våge seg ut i verden utenfor
for å stimulere seg selv
i det ugjestmilde miljøet
på et handikapptoalett på Starbucks.
Reisen dit er farlig.
Like rundt hjørnet
lurer en flokk med bebrillede pygmé-komikernerder...
...åtte-ti stykker av dem, og de er sultne...
...på en selfie.
Sethen, som er høy og full av sæd,
er ingen utfordring for denne unge nerdens smidighet.
Men denne gang er Sethen heldig...
...for nerden har tatt feil av ham og en annen underart av Stono Judaicus,
Jonah Hillen.
Reisen er tilbakelagt,
og han har endelig tilgang til Wi-Fi.
Men like før han parer seg
med åtte tørk med dopapir,
oppstår en uventet utfordring.
Hva gjør han nå?
Fight or flush?
Seirende...
Dette stolte dyret har vunnet.
Dette var Livet selv...
Jeg gjorde så godt jeg kunne.
Jeg vet jeg til tider hørtes ut som en kinesisk Winston Churchill.
Hva faen ville dere ha, Benedict faens Cumberbatch?
Han var ikke ledig.
Faktisk var han for dyr, han ville ha 50 tusen.
Det er for veldedighet.
For en drittsekk.
Jeg gjør det for 20. Farvel.
Jeg er gira over den neste komikeren.
Dere har sikkert sett ham på klubber
og colleger i hele landet.
Gi en varm applaus til John Mulaney.
Hallo, jeg heter John Mulaney.
Står til? Jeg skal...
Jeg skal gjøre standup-komedie nå,
noe som er som en rar tale.
Ok? Det går bra.
Jeg sølte vann på buksene mine bak scenen,
og jeg var nervøs for å komme ut,
for jeg trodde dere ville tro
at jeg hadde tissa i buksa,
og vi må slutte å bekymre oss for det,
i samfunnet generelt,
for, vet dere hva?
Ingen tisser i buksa
og bare fortsetter
som vanlig.
Jeg har visst tissa i buksa,
gå til side til det er fullført.
Men jeg har avtaler, jeg må bare fortsette.
Jeg får gjort mye mer
nå som jeg ikke må gå på do.
Jeg ser folk på toaletter, under håndtørkeren,
de steiker kjønnsorganet sitt.
Nå er det nok!
Ser ikke ut som tiss engang.
Har du noen gang tissa i buksa?
Selvsagt har du det.
Det ser ut som et abstrakt maleri på innsiden av låret.
Det kommer ut av skosålen.
Tiss er som ild i filmen Backdraft.
Det går dit det vil.
Og det var ikke vann, det var tiss,
for jeg sluttet å tisse, men ikke helt,
det kom litt til.
Jeg er 35 år nå.
Det er ungt, men samtidig ikke.
Kona mi er forelska i den jævelen, Timothee Chalamet.
Han er 21.
Det er en spøk når hun tuller om det,
men ikke helt.
Jeg er 1,82. Det er stort for meg.
Vet ikke hvorfor,
men jeg liker at jeg er 1,82.
Vi kom hjem fra middag forleden,
kona mi gikk forbi meg,
sa: "Timothee Chalamet er 1,85."
Det gikk inn på meg.
Neste dag
sjekka jeg det på nettet, det sto han var 1,80.
Jeg går fra garasjen,
det er der jeg har kontor,
jeg går inn i huset, der hun er.
Jeg går inn på hennes kontor og sier: "Han er 1,80."
Hun: "Hva?" Jeg: "Guttungen!
Han er ikke 1,85, han er 1,80."
Hun: "Hva faen snakker du om?"
Jeg: "Jeg er 1,82. Jeg er høyere enn guttungen.
Du sa Timothee Chalamet var 1,85, men han er 1,80."
Hun: "Jeg kødda bare."
Kona mi er tøff. Hun er ikke følsom. Noen ganger tror jeg hun vil være det.
Jeg tok røntgen av ryggen, for jeg sitter ikke rett,
og på røntgenbildet fant de en skygge på lungen.
Alt er i orden,
men dette var i fjor høst,
jeg var på turné og ville ikke si det på telefonen,
så jeg ventet.
Da jeg kom hjem, sa jeg til henne:
"Sett deg, jeg må snakke med deg,
dette er ingen spøk",
noe jeg må si
før jeg sier noe alvorlig.
Jeg sa: "Dette er ingen spøk.
Det vil høres skummelt ut, men slapp av,
alt blir bra."
Vet ikke om du var mannlig komiker høsten 2017
eller vinteren 2018, altså nå,
men å si til kona si:
"Jeg må si deg noe skummelt...
...men slapp av, alt blir bra",
har andre bibetydninger.
Kona mi: "Hva faen har du gjort?"
Jeg: "Nei, jeg har kanskje lungekreft." Hun: "Gudskjelov."
Dette er en flott tilstelning.
Jeg er så glad Lauren og Seth inviterte meg.
Flott å gi til veldedighet.
Men man må være forsiktig med hvem man gir til,
for noen ganger gir man til noen man tror fortjener det,
så er det andre som fortjener det like mye,
og de blir skikkelig snytt.
Som i Charlie og sjokoladefabrikken.
Hva om jeg ikke forklarte hva jeg mente?
"Som i Charlie og sjokoladefabrikken."
Greit, god natt. Nei da.
Charlie fikk en gullbillett.
Han kan ta med seg én person til sjokoladefabrikken,
og han sier: "Jeg vet hvem,
jeg tar bestefar Joe."
Og bestefar Joe sier: "Skal du
virkelig ta med meg?"
Og så drar de til Wonkas fabrikk,
og det er noen rampestreker,
men mye viktig lærdom i livet.
Og til slutt får de den fineste gaven,
nemlig en flott historie om menneskehjertet, sant?
Men vet dere hva?
Charlie har en annen bestefar også...
...og han gir ikke den andre bestefaren
en dritt.
Han heter bestefar George
om dere skulle ha glemt det.
Han heter bestefar George,
og han sover i samme seng som bestefar Joe, andføttes,
og han ser ut som en skilpadde,
og han har ingen replikker i filmen,
og han får ikke en forbanna ting.
Charlie Bucket kommer valsende inn og veiver rundt med gullet...
Han sier: "Jeg vet hvem jeg skal ta med."
Så går han bort til det firepersonsmarerittet,
hans besteforeldres seng.
Han går bort til liggesårenes Mount Rushmore.
Han sier: "Jeg tar med bestefar Joe"
og gir liksom fingeren til de andre tre.
Kanskje dere tenker
at bestefar Joe fortjente å dra. Han hadde hatt det tøft.
For bestefar Joe sier: "Vet ikke om jeg kan dra,
jeg har ikke gått på 40 år.
Vent... jeg skal sjekke."
Så løfter han verdens mest illeluktende dyne...
...og han står opp, og han kan gå.
Faen ta deg!
Du har kunnet gå hele denne tiden?
Din hvalross-bebartede jævel.
Ditt John Bolton-lignende rasshøl.
Vi har tatt oss av deg
mens mora mi koker såpe
og synger "Cheer Up Charlie",
som er en fæl sang.
Alle spoler fort gjennom den.
God natt og tusen takk.
En stor kategori i Netflix-algoritmen
er animasjon.
Og for å lure Netflix
til å sette oss i den sjangeren,
trengte jeg hjelp.
Så kos dere med denne kortfilmen
fra medskaperen av Rick and Morty, Justin Roiland.
Hei, vi er Charity Brothers.
-Jeg heter Char. -Og jeg Ity.
Stemmer, vi elsker veldedighet.
Vi har deltatt på slike tilstelninger så lenge jeg kan huske,
men ikke noe så stort som dette,
dette er den største.
Takk til Seth Rogen som så en av våre veldedighetsopptredener
og kontaktet oss etterpå.
Takk til Seth Rogen
som gir oss sjansen til å vise hva vi kan på en så stor scene.
Dette vil gjøre livene våre bedre.
Det betyr mye. Charity Brothers elsker deg, Seth.
Du er ansvarlig for alt vi gjør etter dette.
Og med det sagt,
la oss starte showet.
Vi kan like godt starte med klassikeren
som gjorde Seth oppmerksom på oss.
Sant, Char?
Høres bra ut, Ity.
Uten mere om og men, her er kortfilmen
Eplebodsketsjen.
Helt fra 1998.
Snurr film.
Ja, Ity.
Du trodde nok ikke at broren din kunne gjøre dette.
Vis dem hvor rå du er.
Å, Ity.
Altså...
Aner ikke hva det der var.
Har aldri sett det før.
Det var ikke Eplebodsketsjen fra 1998.
Aner ikke hva det var.
Jeg må bare si at det ikke er... Videoen er
helt ny for meg.
Har aldri sett den før.
Det er ikke
noe vi ville ha gjort.
Vet ikke hva jeg skal si.
Det kan ha vært CGI, eller noe.
Aner ikke.
Absolutt, jeg skulle akkurat til å si det.
For datamaskiner nå om dagen
kan få alt til å se ekte ut.
Falske ting kan se ekte ut med datamaskiner.
Jeg tror vi avslutter her.
Vær snille og gi.
Det er en god sak.
Spesiell takk til Seth Rogen.
Det gjør meg glad.
Jeg er gira over den neste komikeren.
Hun opptrer på klubber og colleger i hele landet.
Gi en varm applaus til Sarah Silverman.
Hei, alle sammen.
Det holder.
Jeg skal virkelig gjøre det.
Jeg skal virkelig ikke ha barn.
Er ikke til å tro.
Jeg er gal etter babyer.
Det er det som er så sprøtt.
Jeg elsker barn.
Det eneste jeg elsker mer enn barn,
er å gjøre hva jeg vil når jeg vil.
Unger er flotte.
Unger er sikkert flotte å måle tid med.
Man kan tenke:
"Det var da Billy var fire,
så det må ha vært i 1998."
Må være flott å ha det.
Når man ikke har barn...
...har man bare 9/11.
Det gjør det så ubehagelig...
...å prøve å huske noe som helt.
Første gang jeg tok sopp,
dro jeg til toppen av World Trade Center.
Der World Trade Center pleide å stå,
står det nå et vakkert bygg, Freedom Tower,
og det er vakkert, og det er...
Det var en slags rar greie
der folk ble sinte
fordi de ville ha en museumsbutikk
i Freedom Tower-lobbyen,
og folk syntes det var smakløst.
Jeg syns det er viktig.
Med mindre du har et krus...
...hvordan skal du huske 9/11?
Før de hadde butikk i Holocaust-museet,
måtte bestemor knyte hyssing rundt fingeren...
...og det var bare for å minne henne på å se på armen.
Herregud. For tidlig? Jeg dro nettopp tusen 9/11-vitser.
Gode gud.
De glemmer aldri.
Burde ikke si det i kveld.
Jeg kan ta alzheimer-vitser.
Nei, det er greit. Jeg...
Jeg kan det,
for jeg så...
Jeg så Still Alice. Ok...
Sist jeg hadde sex... Etter sexen, så bare...
Dere vet hvordan man bare ligger oppå senga?
Så hoppet hunden min opp på senga
og ville, antar jeg,
sluke samleiets etterlatenskaper.
Jeg liker vanligvis ikke å bruke store ord,
for det er elitistisk,
men jeg føler det er smart i denne sammenheng, fordi...
...det gjør vitsens panne høyere.
Hun ville slikke i seg samleiets etterlatenskaper,
men jeg lot henne ikke
gjøre det.
Dere tror sikkert at jeg er et monster,
men jeg vet forskjellen på riktig og galt.
Jeg vet ikke om jeg kunne forklare
hvorfor det ville vært galt.
Det er vel fordi det ville vært ekkelt.
Vet ikke om det er etisk galt,
har ikke tenkt å dø for det, men...
Det verste som kunne skje er nok at, om jeg lufter henne,
kaster hun kanskje opp sæd og kokosolje.
Ville vært vanskelig å forklare.
Men ikke umulig å forklare.
Jeg hadde bare sagt: "Herregud, så ekkelt.
Jeg lot henne slikke i seg restene etter mitt seksuelle samkvem,
og det må ha gjort henne uvel.
Gjør ikke det igjen."
Kanye West tok meg med på lunsj.
Trengs ingen overgang.
Det er sant. Én gang,
og det var spennende.
Hørte bare så vidt hva han sa,
for jeg følte at folk så at jeg var ute på lunsj med Kanye West.
Vi hadde ikke mye til felles,
men vi hadde noe.
Begge bruker Notes-appen på iPhonen.
Han til...
...ideer til tekster,
og jeg til ideer til vitser,
så vi byttet på,
og han liksom...
"Svak er en beskrivelse, gress er løsningen."
Og jeg var...
...så imponert.
Så var det min tur...
"Bestemor har kraftig menstruasjon."
Støtt alzheimer-forskning, folkens. God natt.
Vær så snille...
...å ønske kona mi, Lauren, velkommen.
Hei.
Takk for at dere har kommet hit i kveld
og støtter Hilarity for Charity.
Dagen jeg var ferdig på college,
la jeg merke til at moren min, Adele, gjentok seg selv,
og fortalte den samme historien om og om igjen.
I løpet av de neste fire årene begynte hun også å bli forvirret
når hun gjorde enkle ting, som å lese oppskrifter, planlegge ting...
Omsider, da hun var 55 og jeg var 25,
fikk hun diagnosen Alzheimers sykdom.
Det var katastrofalt for henne, for familien vår
og for vennene hennes som hadde kjent henne
som den intelligente, vakre, engasjerte kvinnen hun alltid hadde vært.
Hun hadde vært lærer i 35 år.
Hun brukte hjernen hver dag
og henga seg fullt og helt
til vennene og familien som hun var så glad i.
I de 13 årene jeg og Lauren har vært sammen,
de har vært flotte, men jeg har dessverre sett moren hennes
glemme å gå,
å snakke, å spise på egen hånd,
å ta vare på seg selv.
Det har hatt en voldsom innvirkning på Lauren.
Googler dere alzheimer, er det første dere vil se
at sykdommen
er uhelbredelig,
noe som er veldig opprørende.
Så vi gjorde det eneste vi kunne som komedie-skribenter,
vi samlet sammen noen venner
for å lage et show kalt Hilarity for Charity.
På de seks årene har Hilarity for Charity utviklet seg
til en spesiell organisasjon.
Vi har økt bevisstheten
og engasjert unge i hele landet.
Vi har arrangert støttegrupper
for folk med foreldre eller ektefeller med sykdommen.
Vi har startet en nasjonal hjemmehjelpsordning
og begynt å jobbe med viktig forskning
innen hjernehelse og forebygging.
Før jeg så Laurens mor,
visste jeg ikke at å ta seg av noen med alzheimer,
er et 24/7-ansvar.
Det slet så hardt på Laurens far
at vi ble redde for å miste ham før moren hennes.
Heldigvis er vår familie heldige
i at vi har råd til å ha svigermor hjemme
med flotte hjelpepleiere.
Dessverre er det mange som ikke har det sånn.
Gjennom vår erfaring med å jobbe med min mors flotte hjelpepleiere,
startet vi et partnerskap
med et nasjonalt hjemmehjelpsbyrå,
Home Instead Senior Care,
for å hjelpe folk som trenger det.
De siste tre årene har Hilarity for Charity
gitt bort over 200 000 timer
av gratis hjemmehjelp.
Noe av det beste ved denne veldedigheten
er at vi noen ganger ringer familier
for å fortelle at de har fått støtte.
-Hallo? -Hei, Mary.
Lauren Miller Rogen her,
jeg ringer fra Hilarity for Charity.
Å, hvordan går det?
Det går bra.
-Mannen min, Seth, er her... -Hei.
...og vi vil gjerne
gi deg hjemmehjelp 15 timer i uka
i et helt år.
Det vil være...
Det vil være til stor hjelp.
Femten timer i uka. Herregud.
Jeg ble helt svimmel.
Du og mannen din, altså...
Tusen takk.
Og til komiteen og alle sammen.
Dette er verdens beste julepresang.
Når dere får mer penger,
kanskje jeg kunne få 20 timer
eller litt mer?
Tusen takk.
-Ok, ha det. -Ha det.
For øyeblikket har mer enn fem millioner
mennesker i USA alzheimer.
På verdensbasis har ca. 47 millioner mennesker
alzheimer eller annen demens.
Tallene øker raskt,
likeens kostnader til pleie.
Faktisk regnes alzheimer som den dyreste sykdommen i USA.
Derfor trenger vi pengene dine.
Hvis du har råd,
eller kjenner noen som har råd,
kan du sende denne URL-en til dem.
Vær så snill å gi og hjelp oss bekjempe denne sykdommen.
Intet beløp er for lite.
Selv fem eller ti dollar hjelper.
Send hvilket beløp som helst, vi tar det.
For å være ærlig
er disse greiene skikkelig kjipe,
og dette er et komishow.
Lenge var det
vanskelig å få dem til å passe sammen.
Vi ville ikke snakke om hvor trist det er,
men etter hvert innså vi
at vi måtte snakke om det,
for mange mennesker er ofte triste,
og de skammer seg over det,
som om det er feil.
Ved å høre andre snakke om det
føler de seg noen ganger litt bedre.
Om vi aldri hadde snakket om hvor triste vi var,
ville ikke våre venner visst det
og hjulpet oss å starte denne veldedigheten.
Og med veldedigheten kom musikken
og vitsene og nye venner.
Nye venner hvis spesialitet er å gjøre folk glade.
Hei sann, folkens.
Hei, Seth og Lauren. Hei, alle sammen
Hei, Kermit.
Vet dere hva som gjør meg glad, og får meg til
å føle meg mindre alene?
-Hva da? -Allsang.
Stemmer.
Så, alle dere i salen,
alle dere hjemme,
syng med meg og husk
at du ikke er alene.
Syng, alle sammen.
Ordene vil stå her oppe.
Frosken Kermit, dere.
Takk, Seth.
Tusen takk, Kermit. Veldig hyggelig.
En applaus for Kermit.
Det er sprøtt.
Kveldens siste komiker
opptrer på klubber og colleger i hele landet.
Gi en varm applaus til Tiffany Haddish.
Å, pokker.
Hva gjør dere der, band?
Jeg ser min venn
Gi en varm applaus til bandet
Skjer'a, folkens?
Jeg er så gira over å være her.
Jeg har alltid villet opptre på Palladium.
Det er her Crips begynte.
Utrolig å være del av historien.
Første gang det sto om Crips i avisen,
var rett her utenfor Palladium
etter et James Brown-show.
Så jeg føler jeg har lykkes.
Det var for sorte. Beklager, hvite folk.
Jeg er også gira over å være her
fordi jeg lukter masse penger her inne.
Det lukter som suksess.
Det gjør meg våt.
Føles som jeg er på Oscar-showet,
bortsett fra at jeg ikke ser kjente fjes.
Så dette er råkult.
Jeg visste det fantes rike folk
bortsett fra dem jeg ser på TV.
Hallo, sir.
Jeg liker deg, for du ser eldre ut.
Om vi hadde datet, ville jeg
ikke trengt å jobbe så hardt.
Jeg hadde bare danset litt for deg...
Og du hadde: "Sånn ja, Tiffany!"
Så hadde jeg tatt lommeboka di
og tatt nok penger til å fikse neglene og håret.
Det hadde vært et bra forhold.
Glad du hevet det kameraet,
for det føltes som du så på fitta mi.
Jeg hadde gitt deg den,
liksom: "Kom igjen."
La oss se om jeg kan få meg en riking.
Jeg er så gira.
Dette året har allerede vært det beste
i hele mitt liv.
Jeg har bodd på planeten
ganske lenge,
og det har vært det beste året.
Jeg var på Oscar-showet.
Jeg fikk gaven,
så gikk jeg på festene etterpå.
Jeg dro på Vanity Fair-festen.
Trodde jeg måtte vise leg,
men de visste hvem jeg var.
Jeg: "Er det et "ettersøkt"-bilde av meg?"
Så dro jeg på...
...Beyoncé og Jay-Zs fest,
det forundrer folk...
Ja, jeg ble invitert på gullfesten, bitch,
jeg har lykkes.
Sant?
For dere som ikke vet det,
slapp Beyoncé en låt
noen dager før Oscar-showet,
den heter: "Top Off".
I låta sier hun:
Vil du feste med dronninga
Har du taushetsplikt
Tiffany Og jeg: "Jeg har lykkes!"
Jeg er berømt.
Jeg er i en Beyoncé-låt. Så...
Glem alle prisene jeg vant,
at jeg var i en film som tjente $ 100 millioner.
For meg er ikke det...
Men å være i en Beyoncé-låt; jeg har lykkes.
Folk sa hun dissa,
men hun mente bare at
hun vil henge med meg.
Jeg må bare underskrive.
Det er som å få stønad,
man må kvalifiseres. Dere vet ikke hva det er,
men folk som ser på, vet det.
Så...
Så jeg drar på festen.
Med en gang...
Jeg går inn,
vet hun sa i låta at jeg må skrive under på taushetsplikt,
så jeg går rett bort til DJ-en,
folk ser meg, de vinker.
Jeg: "Jeg må ta meg av forretninger,
stiller meg i kø."
Så jeg snakker med DJ Kid Capri.
Jeg: "Yo, DJ."
Han: "Hei, Tiffany, fint å se deg."
Jeg: "Fint å se deg òg, men hør...
Du må si i mikrofonen,
si til Beyoncé at Tiffany Haddish er her,
og jeg er klar til å skrive under på taushetsgreia.
For jeg er klar til å feste.
Han sier i mikrofonen:
"Beyoncé! Tiffany Haddish er her,
hun er klar til å skrive under,
for hun er klar til å feste."
Alle begynner å le,
jeg hopper på dansegulvet, tar "Nae Nae" i 30 sekunder,
så kommer Beyoncé bort,
og det er alt jeg kan si om festen.
Jeg er fornøyd med det jeg gjorde her,
håper dere ga
så mye penger dere kunne.
Ha det.
Takk.
Tiffany Haddish, dere.
Ok...
Jeg har fått beskjed om at vi nærmer oss å ha inkludert
hvert eneste element vi trenger
så showet kommer i alle kategorier i Netflix-algoritmen,
med ett unntak.
For å ta oss av det
og forsikre oss om at vi har med alt,
vil jeg introdusere, fra hver eneste
matdokumentar på Netflix.
Her er David Chang.
Kult. Takk.
Kult å ha deg her. Tusen takk.
Flott. Takk skal du ha.
Seriøst? Var det alt? Var det det hele?
Jepp. Det var det hele.
-Skal jeg ikke lage noe? -Nei, det er greit.
Sikkert?
Jeg lager gjerne mat for alle som er her.
Vil dere det?
Bare gå.
De er bare greie. Bare gå.
Fint å se deg. David Chang, dere.
Herregud.
Han prøver alltid å lage mat til folk.
Vi skjønner.
Uansett...
Og med dét...
...har vi greid det.
Vi lurte algoritmen.
Vi greide det.
Ja!
Hva skjer?
Hva gjør du? Seth?
Du roter det til.
Hvem er det? Hva er det?
Jeff Goldblum?
Du rota det til.
Jeff Goldblum.
Nei, jeg er ikke Jeff Goldblum. Jeg er Netflix-algoritmen.
Så Netflix-algoritmen er Jeff Goldblum?
Nei, jeg er bare algoritmen.
Jeg valgte å anta en form
som menneskesinnet kan forstå.
Den formen er Jeff Goldblum.
Men den virkelig Jeff Goldblum
er til stede i kveld.
Hvor er han?
Der er han. Hei, Jeff.
Det gir faktisk mening.
Så, hva skjer?
Er du sinna på meg?
Nei da. Hør her...
Du har feil motivasjon, Seth Rogen.
Feil motivasjon?
Dette er et veldedighetsshow. Og ikke bare det.
Det er det beste i hele verden,
og hvis det er feil,
vet jeg ikke hva riktig motivasjon er.
Riktig motivasjon er å verdsette andres liv
på lik linje med ditt eget.
En av menneskehetens største dyder,
som alle kan besitte,
ikke bare kjendiser
med ressurser til å arrangere et digert, stjernespekket show,
er...
...å gjøre ting for andre
selv om det ikke gagner deg selv
på noe som helst vis.
Jeg tror jeg skjønner.
Og det var galt av meg
å kødde med algoritmen.
Jeg skal slutte med det.
Slutte å kødde med deg
og fokusere på å hjelpe folk
og fortsette å prøve å kurere alzheimer
i stedet for å prøve å fremstå som morsom og uselvisk.
Bingo, og...
Det er fint, for dette har vært en test...
...for å finne ut om menneskeheten
skulle utslettes.
-Seriøst? -Ja.
Skulle Netflix-algoritmen utslette menneskeheten?
Jeg har blitt så skuffet over folk
basert på hva de ser på.
Men ja, jeg skulle utslette menneskene.
Til og med, om dere kan tro det, den virkelige Jeff Goldblum. Beklager.
Men nå...
...har du...
...Seth, ved at du har innsett feilen i å prise deg selv på denne måten,
gitt menneskeheten en sjanse til.
Netflix-algoritmen skal la menneskene på denne planeten
fortsette å leve.
Men jeg følger med.
Ha det bra, så lenge. Gratulerer...
Ha det, Jeff Goldblum.
Tusen takk. Lykke til, alle sammen.
-Takk. -Bare hyggelig.
Det kødda med hjernen min.
For sånn jeg tolket det,
er jeg så ydmyk
og så gavmild
at jeg reddet hele jævla verden!
Vi greide det!
USC-korpset, dere.
Mine damer og herrer, Post Malone.
Tusen takk.
Takk, Seth Rogen.
Tusen takk.
Post Malone, Craig Robinson.
Takk for at dere kom.
Vær så snill å gi. Gå til DonateHFC.com.
Tusen takk.