Downloaded from YTS.MX
UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Signore e signori, siete pregati di prendere posto.
RIPRESO DAL VIVO ALL'HOLLYWOOD PALLADIUM - 24/03/18
Lo spettacolo sta per cominciare.
- Seth Rogen! - Nick Kroll.
Come butta, bello?
- Che bello vederti. - Anche tu.
Come stai?
Va tutto bene. Sono fortunato.
Anch'io. Baciato dalla fortuna.
- Lo siamo entrambi. - Davvero.
Forte.
Allora, novità?
Solita roba.
Mi faresti un favore?
Non sei obbligato, ma mio cugino è un tuo fan sfegatato.
Mi chiedevo se potessi fargli un filmato veloce
in cui dici il suo nome e "420 tutta la vita!"
E poi fai la tua risata idiota.
A dire il vero... non mi piace più dare di me
l'immagine dello sballato.
Stai fumando una canna.
Nella vita privata.
Ma in quella pubblica, tipo questa roba,
non voglio dare l'immagine dello sballato.
E i tuoi occhi e tutta la tua filmografia lo sanno?
Non male, ma la risata che intendevo è più...
Come una moto che affoga.
Dai, basta.
Non voglio farlo.
Fallo e basta.
- Non voglio. - Non ti obbligo,
ma fallo e basta, cazzo.
- Non voglio. No! - Fallo!
Dai, io ti faccio favori di continuo.
Ma che dici?
Tipo Sausage Party, cazzo!
Ma piantala!
Quello era un bel ruolo.
Eri il cattivo.
Ero una lavanda vaginale!
Quando sono in aeroporto, la gente mi prende in giro.
Non per via del film!
Sai che ti dico? Sei un vero stronzo.
Veramente si sa che sono un tipo alla mano.
Sono noto per questo.
Sei noto per aver affondato una casa di produzione
per aver provocato la Corea del Nord.
Vaffanculo.
Credi che non lo sappia?
Lo so bene.
Merda! Maledizione!
Ero qui per divertirmi, ma mi hai stressato.
Faccio una cosa che ho sentito.
Vado a svapare dal buchino per la pipì.
Pace!
Posso venire anch'io?
No! Piantala di scroccare dal mio uccello.
Fottiti.
Ok, tiro fuori il pene...
Nessuno sa che non sono circonciso.
Mi distruggerebbe la carriera.
È ora di svapare.
Mi piace.
E ora...
Cavoli, funziona davvero.
Ehi, dove vai?
Vado a guidare velocissimo sulle colline di Hollywood.
È irresponsabile e rischioso.
Mi porti al dungeon sadomaso di Jared Leto?
Non dopo quello che mi hai detto.
Questo sarà il tweet più divertente del mondo, cazzo.
Quale emoji ci abbino?
Io sono il diavolo e tu sei all'Inferno, bello mio.
Il tuo supplizio eterno comincia da adesso.
Parto con mamma era un film di merda.
C'era proprio bisogno di dirlo?
C'era bisogno di girare Parto con mamma?
Non posso essere all'Inferno. Sono una star.
E Woody Allen, allora?
- Non è ancora morto. - Davvero?
Hai visto i suoi ultimi tre film?
Ok? Fidati, è all'Inferno.
Ho appena visto John Wayne Gacy cagargli in faccia.
Io sono una brava persona, ok?
E cos'avresti mai fatto di buono?
Quand'è che hai dato qualcosa?
A parte quando hai quasi affondato la Bud Light
con quegli spot del cazzo.
Non posso essere morto. Ci son troppe cose di cui mi pento.
Non dovevo farmi una canna davanti a Steven Spielberg.
Smise di considerarmi un attore serio.
È la verità.
E accetterei il ruolo di protagonista in Ted.
Non l'orso, Ted.
Ma l'amico umano dell'orso.
Vuoi dire John?
Non credo si chiami così.
Sono Satana, principe delle tenebre.
Credi non sappia il nome del protagonista
del mio film preferito in assoluto,
col mio attore preferito,
diretto dal mio regista preferito?
Ok? Si chiama John, cazzo.
Ma se c'è una cosa che rifarei diversamente,
fonderei una ONLUS.
Non me l'aspettavo.
Non credevo avessi cuore. E invece sì.
Stammi bene a sentire.
Ti darò un'altra possibilità.
Ti rimando sulla Terra,
ma tu dovrai fondare una ONLUS.
Lo farò.
Fonderò una ONLUS
e organizzerò il miglior evento ricco di celebrità
che nessuno abbia mai visto in tutta la vita, cazzo!
Non dev'essere una gara.
Lo è eccome! E la vincerò, cazzo!
Tutti diranno: "Hai visto l'evento di Seth Rogen?
È il migliore di tutti!"
E mi svaperanno tutti l'uccello.
Tu non capisci.
Sì, invece! Rimandami su, diavolo.
Furi dalle palle, Seth.
- Svegliati! - Merda...
Meno male!
Devo essermi appisolato. Oddio.
Sì, ti sei accasciato in un angolo, così.
Credevamo fossi morto, ma poi ti sei cagato addosso.
E abbiamo capito che eri vivo.
Sapeva di maccheroni al formaggio e aragosta.
Non era male.
- Te la sei mangiata? - No!
L'ho solo annusata da vicino.
Ma come cazzo ti viene in mente?
Devi andare a ripulire quella merda al formaggio e aragosta.
Non ho tempo.
Devo fondare una ONLUS.
Cosa? Prima non vuoi toglierti il vaporizzatore dall'uccello?
Vuoi?
Sì. Facciamo gli schifosi. Decisamente. Cowabunga, bello.
Forte.
Vado a fondare quella ONLUS.
Ti serve una mano?
No, mi serve gente migliore.
- Ok. Baciati dalla fortuna. - Grazie.
Pronto. Passatemi Netflix.
John Netflix.
Senior.
John? Sono Seth Rogen.
Farò un evento di beneficenza.
Questa è l'introduzione all'evento.
Poi ci saranno i titoli di testa.
Pensavo di farli in piedi sul palco,
proiettando i nomi dalla pancia tipo Orsetto del Cuore,
con lettere brillanti.
E lo farò proprio ora!
Benvenuti a Seth Rogen's Hilarity for Charity.
Con: Ike Barinholtz,
Sacha Baron Cohen,
Jeff Goldblum,
Chris Hardwick,
Nick Kroll,
Lauren Miller Rogen,
i Muppet,
Kumail Nanjiani,
e Chelsea Peretti.
Stand-up di Michael Che,
Tiffany Haddish,
John Mulaney,
Sarah Silverman
e Michelle Wolf.
Un corto animato di Justin Roiland
ed esibizioni di Post Malone
e di Craig Robinson & the Nasty Delicious.
Il tutto presentato dal vostro Seth Rogen.
Visto? È strano.
Grazie per essere venuti.
Grazie.
Grazie per essere qui a Hilarity for Charity.
Mi fa davvero piacere.
State aiutando a raccogliere fondi per l'Alzheimer,
sia per la ricerca che per l'assistenza domiciliare,
evitando di finire all'Inferno.
È una buona causa.
Voglio anche che sappiate
che mi rendo conto di quanto sia rischioso
cominciare un evento di beneficenza infilandomi un vaporizzatore nell'uretra.
È una scelta azzardata, per un evento per l'Alzheimer.
Quindi ora faremo delle alternative,
nel senso di gag alternative.
In caso decidessimo
che vedermi inalare droghe tramite un pene non circonciso
sia un tantino eccessivo, come inizio serata.
Ho qui un operatore pronto a riprendere delle alternative.
Quindi la prima prevede...
...un pene circonciso.
Non si sa mai. Ok?
Fatta. Perfetto.
Ora un pene di dimensioni più realistiche.
Ed eccolo qui.
Molto meglio. Fantastico.
Netflix ha un pubblico internazionale,
quindi mi è sembrato logico avere anche dei peni internazionali.
Ecco quindi un pene francese.
Gli è caduto il monocolo. Ecco qua.
E per il nostro pubblico australiano
abbiamo il pene degli antipodi.
Riprendiamo anche questo.
È così, laggiù. Ce l'hanno così.
Potreste riconoscere il prossimo pene
dal programma A tavola con Guy.
Ecco a voi il pene di Guy Fieri.
Perfetto.
Ora...
Voglio che il programma sia per tutta la famiglia.
Voglio che lo guardino anche i bambini.
Quindi ci vuole un pene anche per loro.
Ecco un pene Minion.
Così siamo sicuri di avere tutto.
Grazie mille.
Non posso crederci, ma penso...
...di aver terminato le battute sugli uccelli.
Scherzo, ce ne saranno ancora un sacco.
Siete pronti per lo spettacolo?
Il primo comico si esibisce in club e circoli studenteschi.
Un bell'applauso per Michael Che.
Come va, gente?
Tutti bianchi.
Oh, merda, ai neri questa causa non interessa proprio.
Sono contentissimo di essere qui.
È fantastico. Sapete, in aereo, quando siete sopra alle nuvole?
Da qui è uguale.
È bello essere qui.
Quando Seth me l'ha chiesto, ho detto subito di sì.
"Farò un evento fighissimo,
magari potresti esibirti, donare un po' di tempo, oppure...
...un po' di soldi."
E io: "Mi esibisco".
Questa causa mi sta a cuore. Mia nonna ha l'Alzheimer.
E...
Se conoscete qualcuno che ne soffre, andatelo a trovare.
La cosa migliore è fargli sentire la musica
o raccontargli della loro infanzia per aiutarli...
Li fa stare meglio.
A mia nonna racconto sempre barzellette razziste cattivissime.
E questo...
...la fa tornare bambina.
La riporta subito agli anni 50.
Non deve far ridere, basta che sia contro i polacchi.
Le adora.
È per beneficenza. Se non vi sta bene, fate parte del problema.
Mi piace bere.
LA non è fatta per bere.
Qui i bar chiudono alle 2:00.
A New York puoi bere tutta notte.
Fino al mattino.
A volte faccio talmente tardi
che vedo gente della mia età portare i figli a scuola.
Ci guardiamo a vicenda, tipo: "Che vita di merda!"
Ma i bar aperti tutta notte sono illegali,
quindi accettano solo contanti.
Una volta ho provato...
...con la carta.
Niente da fare. Non volevano servirmi. Mi sono arrabbiato con la barista.
E mentre litigavo, arriva un tipo gay.
Sapevo che era gay, perché... bastava guardarlo.
Era visibilmente gay.
Vi mette a disagio che lo dica, perché siamo in TV.
Lo capisco, ma...
...diciamocelo, a volte è ovvio. Fosse entrato uno sbirro
cercando un ladro gay, gliel'avrei indicato subito.
Vi sembra strano? Ci sono anche bambini visibilmente gay.
Non vi capita di vederli e pensare: "Sì, più avanti, è probabile"?
Non avete mai visto Junior MasterChef?
Tipo: "Oh, merda...
Questo crede gli piaccia solo il soufflé."
Ma il punto è che volevo bere e mi si avvicina un tizio gay.
E mi fa: "Ehi...
Ti offro da bere tutta notte".
E io: "Grazie.
Una birra e uno shottino".
Lui me li offre ed eccoli lì.
Mi faccio lo shottino e bevo la birra.
Mentre la bevo, la barista è lì che ride.
E io: "Cazzo ridi? Ho trovato una scappatoia".
E lei: "Te li ha offerti solo perché ti si vuole fare".
Allora gli chiedo se è vero. E lui: "Beh, l'idea è quella".
"Davvero? Sarebbe la tua idea?
Mi offri da bere finché non sono così sbronzo
da fare sesso con te?"
Lui mi dice di sì.
E io: "Sfida accettata!
Voglio vedere come va a finire".
Era di parola. Ha pagato lui tutta notte, cazzo.
Ogni tanto veniva a controllare.
Mi accarezzava la schiena: "A che punto sei, bello?"
E io: "Ancora etero.
Magari quello scotch invecchiato 30 anni mi farà cambiare idea.
L'ho sempre trovato un po' costoso,
ma, per la scienza, bisogna essere scrupolosi.
Ho fatto illudere Marco tutta notte.
Si chiamava Marco. Non me lo scorderò mai. Si è presentato così:
"Mi chiamo Marco. Adoro ballare e fare pompini".
E io: "Va bene!
Vedo che parti in quarta, Marco!
Lo terrò a mente, se mai dovessimo farti un regalo".
"Che regaliamo a Marco?"
"Adora ballare e fare pompini, quindi, boh...
...un mantello?"
Cosa...
Che si regala a chi ha già tutto?
Ho bevuto fino alle 9:30 del mattino grazie a Marco.
Alla fine se n'è andato.
"Ottima partita, bello.
Ce l'abbiamo messa tutta entrambi."
La barista non rideva più.
Mi fa: "Te ne sei approfittato".
E io: "Era lui che voleva approfittare di me.
Non ricordi com'è iniziata? Mi si voleva scopare!"
Non volevo approfittarmi di lui.
Mi ha offerto da bere e ho accettato. Che male c'è?
E poi se c'è un numero di drink oltre cui sono pronto a farmi un tipo,
voglio sapere qual è, cazzo!
Voglio poter entrare in un bar e dire: "Non darmene più di otto".
Devo andare. Grazie mille.
Sono Michael Che. Buona serata.
Negli ultimi 12 mesi,
Netflix ha prodotto 3000 speciali comici,
con leggende del calibro di Chris Rock,
Amy Schumer e Dave Chappelle.
C'è solo una leggenda dello stand-up
che non abbia il proprio speciale Netflix.
Fino ad ora.
Per la prima volta in assoluto, questa è la sua storia.
La prima cosa da sapere su Netflix
è che facciamo un sacco di speciali comici.
Abbiamo appena detto 3000,
ma sono solo quelli già disponibili.
Abbiamo altri 64.000 speciali comici in fase di produzione.
È bellissimo poter dare al mondo così tanti speciali comici.
Così tanti che la gente si chiede:
"Perché avete offerto speciali a questi qua?"
Beh, ve lo dico io.
Perché stiamo facendo così tanta grana che non potete rendervi conto.
È uno dei migliori comici di sempre.
KUMAIL NANJIANI Autore/Protagonista THE BIG SICK
Enorme fonte di ispirazione.
Cioè, ha un talento...
...disumano.
Che sarebbe la comicità, senza Fozzie l'Orso?
IN DIRETTA DA EL SLEEZO 1991
Sì, ricordo la prima volta che vidi Fozzie.
Ero piccolo, ma non scorderò mai la sua battuta.
Disse: "Perché il tassista si è licenziato?"
"Era stufo della gente che gli parlava alle spalle.
Wocka, wocka."
All'epoca, i comici dicevano "wocka" una sola volta, dopo le gag.
Alcuni dilettanti lo dicevano quattro volte.
Ma Fozzie lo disse due volte.
Era letteralmente l'unico comico vivente
a cui non avessimo offerto uno speciale.
Ne abbiamo offerti anche a comici già deceduti.
L'ologramma di Dangerfield era da paura.
È sempre così.
Non mi rispettano mai.
Fozzie è uno di quei comici
che non ha paura di dire ciò che pensiamo.
Tipo, qual è l'animale preferito dai tassisti?
Il tasso.
Noi non lo diremmo mai.
Ma Fozzie lo dice.
Non lo sopportiamo, STATLER E WALDORF Disturbatori professionisti
ma siamo sicuri che piacerà un sacco al suo pubblico tipo.
Sì, quelli che muoiono davanti a Netflix in riproduzione automatica.
Fozzie l'Orso è il mio idolo.
Quando mi hanno chiesto se potesse registrare il suo speciale
al mio evento di beneficenza sono stato felicissimo.
Quindi eccolo qui ad esibirsi per il suo speciale.
Diamo il benvenuto a Fozzie!
Grazie, Seth.
Sto bene.
Sono un po' teso, ad esibirmi davanti a un fiume di persone.
Di solito agli orsi piacciono i fiumi, ma...
...io non vedo nessun salmone. E voi? Capita? Salmone, fiume...
Perché io sono un orso.
E agli orsi piacciono i salmoni.
Forse sono la cosa che preferiamo...
Fozzie! Ehi!
Cosa?
Che succede?
Sto andando nel pallone, ecco cosa...
Lo vedo, stai facendo pena.
Hai qualche idea?
Sì, ce l'ho.
Io non sono il massimo, sul palco.
Così, quando si mette male, c'è solo una soluzione infallibile.
Quale? Dimmi!
Chiedo ai miei amici famosi e di talento di fare brevi apparizioni
per far contento il pubblico e distrarlo dal fatto che non me la cavo bene.
Mi sembra un'ottima idea.
So già chi chiamare.
Kermit!
Che c'è, Fozzie?
Mi serve un tuo cameo per far contento il pubblico.
Certo. Per Seth lo facciamo sempre.
Forza, gente, venite!
Ehi, ciao!
Venite qui.
Musica!
Ecco qua.
Questa la conosco!
- È bella. - Forza.
Comincio io.
Si comincia da piccoli
Sei il buffone della classe
Fai le smorfie agli amici Sei il più pagliaccio di tutti
Fai capitomboli e richiami E una pessima imitazione
Ignori i compiti Questa sì che è dedizione
Fai le prove allo specchio
Ottieni solo ovazioni
Bruci di speranza Inizi a migliorare
Ciò che era infantile
Ora è più signorile
Val la pena sognare
Qualcuno là fuori ti adora
Si alza e ne chiede ancora
La magia del palco Ti fa sentire a casa
Ce l'hai fatta, Fozzie.
È lo speciale migliore di tutti!
Lo pensate davvero?
Sì, era perfetto! Era come un film.
Ottimo suggerimento, Kumail.
La vita è come un film
Sei tu che scrivi il finale
Continua a crederci Continua ad aspirare
Abbiamo ottenuto ciò che volevamo
E c'è un mare
D'amore
Per te
Bravo, Kumail.
- Bravo, Seth. - Bravissimi, Muppet.
Grazie mille!
Si esibisce in club e circoli studenteschi.
Michelle Wolf!
Ciao, gente. Come va?
Che periodo pazzesco!
Succedono un sacco di cose.
Così tante molestie sessuali, nel corso degli ultimi due... secoli! Tutte queste nuove accuse... dalla notte dei tempi.
Gli uomini molestano le donne da sempre!
È persino nella Bibbia. Che c'è scritto?
"Il terzo giorno,
Dio disse: 'Ehi, tette da sogno!
Ma è comprensibile, le aveva appena inventate.
Così come i sogni. Fu una giornata pienissima.
E adesso gli uomini non sanno più come comportarsi.
Amici maschi mi hanno chiesto:
"Se passa una ragazza, posso dirle che è carina?"
Uomini, ecco come non essere accusati di molestie.
Funziona quasi sempre.
Uomini, basta che siate boni.
In quale caso faremmo: "Mi ha toccato una tetta!
Quel bonazzo mi ha toccata".
Potremmo anche chiedervi scusa.
"Scusa se ti ho messo la tetta in mano.
Non era neanche quella buona, prova l'altra.
Ha una forma migliore."
Hanno forme diverse.
Ma ormai è irreparabile.
Perché siamo un branco di idioti.
E poi c'è troppa gente.
Non sappiamo cosa fare con gli immigrati.
Tanti hanno paura che gli immigrati vengano a rubarci il lavoro.
Io mi preoccupo quando gli americani fanno lavori da immigrati.
Mi sono fatta fare un massaggio da una tipa bianca del Midwest.
Era come avere un gatto che mi passeggiava sulla schiena.
Non un gatto arrabbiato o affamato.
Un gatto tranquillo...
...che cerca un posto per dormire.
Un paio di settimane dopo sono stata da un signore coreano.
E lui mi ha massaggiata con la forza di chi ha dovuto lasciare la famiglia.
Quello sì che è un massaggio!
Ci vuole qualcuno che ha superato delle difficoltà.
Non puoi farti massaggiare da una che si chiama Meredith
il cui trauma peggiore è stato quella volta che si è fatta la frangetta.
Quando ho visto che era bianca ho pensato:
"Non disperiamo. Magari è russa".
Poi però ha aperto bocca.
"No, ha il mio accento!"
È molto raro che capiti di pensare:
"Sai chi sarebbe più indicata? Una donna bianca".
A meno che non si tratti di piangere fuori da un bar. Allora sì!
In quello siamo bravissime.
Perché mai farsi massaggiare da una persona che vuole farlo?
È molto meglio una persona costretta a farlo.
Sono due categorie opposte.
Una persona che vuole toccarti la schiena per un'ora
è di sicuro un serial killer.
Ma una che è costretta...
Una che pensa: "Questa stronza...
...si lamenta per il collo perché ha dormito storta?
Io lavoro 70 ore al giorno.
Vivo a tre Stati di distanza e vengo al lavoro in bici.
E questa stronza..."
E voi state lì a pensare:
"Che bel massaggio!"
A me passa il mal di schiena. Lui guadagna come si deve.
Questo sì che è un "lieto fine"!
Grazie a tutti! Sono Michelle Wolf.
Oh, merda! Una nuova edizione
di Talking Hilarity for Charity.
Ospite questa sera, Seth Rogen.
Io sono Chris Hardwick. E questo è Talking Hilarity for Charity.
Ringrazio il pubblico e ringrazio Seth.
- Mi fa molto piacere. - Grazie per avermi invitato.
Come sta andando la serata?
Beh, all'inizio...
Quella gag col pene è stata un po' un rischio.
Non sapevo se tenerla,
ma alla fine mi sono buttato.
Abbiamo chiesto al pubblico cosa ne ha pensato.
Ecco i risultati.
Al 12% degli spettatori è piaciuta.
All'86% non è piaciuta.
E al 2% non è piaciuta l'associazione "pene" e "gag".
Capisco. Ma ancora mancano John Mulaney,
Tiffany Haddish e Post Malone. - La serata è ancora lunga. - Benissimo.
Ecco i momenti migliori, finora.
Vaffanculo!
Ma quella non era la nostra serata...
Fantastico! Grazie, Seth.
E ora...
Vogliamo che questo speciale venga visto il più possibile.
Ed è l'algoritmo di Netflix...
...a decidere chi vede cosa.
E nessuno sa come cazzo funzioni.
Quindi vogliamo fregare l'algoritmo di Netflix,
includendo quanti più generi possibile in questo speciale,
così da raggiungere più gente possibile.
Il primo genere piacerà alle famiglie, agli amanti di animali e scienza
e a chi è fumato perso.
Si tratta di un elegantissimo documentario sulla natura.
Vediamolo.
Io sono... Sir David Atten-borat.
È per beneficenza. Che speravate?
Esplorate con me l'infinita varietà,
maestosità e ingegnosità...
...della vita stessa.
narrato da Sascha Baron Cohen che imita Sir David Attenborough
La California meridionale...
...è un ostile e isolato arcipelago,
habitat naturale di una pletora di creature,
tra cui gli agenti, i publicist
e 15 altre sottospecie di teste di cazzo.
Ma nessun animale di questa regione
è esempio più lampante di testa di cazzo del...
...Seth Rogen.
Primate sedentario e domestico,
il Seth è una delle sottospecie più rare
del comune amante della cannabis ebreo:
lo Spinellus Judaicus.
Scoperto solo 19 anni fa dal Juddus Apatowicus,
il Seth si nutre di una dieta
a base di Doritos, Pop Tarts e pornografia.
Nonostante le ovvie deficienze fisiche,
il Seth ha raggiunto una posizione dominante nel suo branco attirando l'attenzione su di sé come un pavone
dal piumaggio composto di uccelli, erba e battute sulle scoregge.
Per questa bestia la riproduzione è difficile,
visto che il Seth trova praticamente impossibile
raggiungere uno stato di eccitazione se non con pornografia interrazziale
con i volti di celebrità aggiunti digitalmente.
Sono le quattro del mattino.
Col calare della temperatura,
si manifesta una minaccia improvvisa.
Il Seth ha perso la connessione Internet.
La trasandata creatura si fa agitata.
Non si masturba da quasi due ore.
E se la connessione non torna quanto prima,
sarà obbligato ad affrontare il mondo esterno
per trovare sollazzo nell'ambiente ostile
di un gabinetto per disabili di Starbucks.
Il tragitto è pieno di pericoli.
Dietro l'angolo si trova un branco di nerd occhialuti.
Sono una decina e sono affamati...
...di selfie.
Il Seth, fumato e appesantito dal seme,
è in svantaggio, rispetto ai giovani nerd.
Ma il Seth riesce a scamparla.
I nerd l'avevano scambiato per un altro esemplare di Spinellus Judaicus,
il Jonah Hill.
Missione compiuta.
Finalmente ha accesso ad una rete wireless.
Ma pochi secondi prima di copulare con otto strati di carta igienica,
ecco una sfida imprevista.
Cosa farà?
Combatterà o tirerà lo sciacquone?
Vittoria!
Il bestione ha trionfato.
E da Vita stessa è tutto.
Sentite, ho fatto il possibile.
So che sembravo la versione cinese di Winston Churchill,
ma chi cazzo vi aspettavate, Benedict Cumberbatch?
Non era disponibile.
O meglio, costava troppo. Voleva 50 mila bigliettoni.
È per benificenza! Che bastardo. Io mi sono accontentato di 20. Arrivederci.
Bene. Non vedo l'ora di presentare il prossimo.
L'avrete visto in club e circoli studenteschi.
Un bell'applauso per John Mulaney.
Salve, sono John Mulaney. Come state?
Ora farò un po' di stand-up,
cioè una specie di discorso divertente.
Ok? Bene.
Mi sono rovesciato un po' d'acqua addosso, in camerino.
Avevo paura a salire sul palco così,
in caso pensaste che me la fossi fatta addosso.
Dobbiamo smetterla di preoccuparcene.
Come società, intendo.
Sapete perché?
Nessuno se la fa addosso
per poi andarsene in giro come se nulla fosse.
Ah, mi sono pisciato addosso.
L'ho fatta fino all'ultima goccia.
Ma ho degli appuntamenti, non mi posso fermare.
Sarò molto più produttivo, ora che non devo più andare in bagno.
Vedo gente nei bagni pubblici sotto il getto dell'aria calda
che si cuoce i genitali.
Basta!
Non sembra nemmeno pipì.
Ve la siete mai fatta addosso davvero? Certo che sì.
È come un quadro astratto lungo l'interno coscia.
Si riversa sopra alle scarpe...
La pipì è come le fiamme in Fuoco assassino.
Va dove vuole.
Anzi, non era acqua. Era pipì.
Ho finito di farla, ma non si è fermata.
Me n'è uscita un altro po'.
Ho 35 anni. Sono giovane, ma non giovanissimo.
Mia moglie si è innamorata di quello stronzo di Timothée Chalamet.
Ha tipo 21 anni.
Lo dice scherzando, ma so che non scherza.
Io sono alto 1,82 e ci tengo un sacco.
Non so perché, ma mi piace essere alto 1,82.
L'altra sera, tornando a casa, mia moglie mi guarda e mi fa:
"Timothée Chalamet è alto 1,85.
E io l'ho internalizzato.
Il giorno dopo ho controllato online e c'era scritto che è alto 1,80.
Quindi lascio il garage...
Il mio ufficio è in garage!
Entro in casa da lei.
Vado nel suo ufficio e le dico: "Guarda che è alto 1,80!"
E lei: "Cosa?" E io: "Il ragazzino!"
Non è alto 1,85. È alto 1,80!
E lei mi fa: "Ma di che cavolo parli?"
"Io sono alto 1,82. Sono più alto del ragazzino.
Hai detto che Timothéè Chalamet è alto 1,85. Ma è alto 1,80."
E lei: "Scherzavo, cazzo!"
Mia moglie è tosta. Per niente sensibile.
A volte mi illudo che possa esserlo.
Mi sono fatto le lastre per una cosa alla schiena,
e mi hanno trovato una macchia sul polmone.
È tutto a posto.
Ma è successo in autunno.
Ero ancora in tournée e non volevo dirglielo al telefono.
Così ho aspettato.
Una volta a casa, l'ho fatta sedere
e le ho detto: "Siediti, ti devo parlare.
Non è una gag".
Mi obbliga a dirlo ogni volta che è una cosa seria.
Le dico: "Non è una gag".
Potrebbe spaventarti, ma stai tranquilla. Andrà tutto bene.
Non so se lo sapete, ma per un comico maschio nell'autunno del 2017
o nei primi mesi del 2018, far sedere la moglie e dirle:
"Quel che sto per dirti potrebbe spaventarti,
ma stai tranquilla, andrà tutto bene",
può far pensare a tutt'altro.
Mi fa: "Che diavolo hai fatto?"
E io: "No... forse ho il cancro".
E lei: "Meno male!"
Questo è un evento fantastico.
Sono contento che Lauren e Seth mi abbiano invitato.
È bello fare beneficenza.
Bisogna prestare attenzione, però.
A volte dai qualcosa a una persona meritevole,
ma ce n'è un altra altrettanto meritevole e quest'ultima resta fregata.
Come ne La fabbrica di cioccolato.
E se non vi spiegassi cosa intendo?
"Come ne La fabbrica di cioccolato.
È tutto, arrivederci." No.
Charlie trova un biglietto dorato.
E può portare un'altra persona alla fabbrica di Willy Wonka.
E pensa: "Ecco chi porterò!
Porterò nonno Joe".
E nonno Joe gli fa: "Davvero, Charlie? Vuoi portarci me?"
Se ne vanno alla fabbrica di Wonka,
affrontano diverse avventure
e imparano importanti lezioni di vita.
Alla fine ricevono il dono più grande
ed è una meravigliosa e commovente parabola.
Beh, sapete che c'è?
Charlie ha anche un altro nonno.
E al secondo non dà...
...un benemerito cazzo.
Si chiama nonno George,
se l'aveste dimenticato.
Nonno George.
Dorme persino nello stesso letto di nonno Joe.
Sembra una tartaruga,
non ha nemmeno una battuta in tutto il film
e non riceve un bel niente.
Charlie Bucket sventola il biglietto dorato...
...e fa: "Ecco chi porterò!"
Si avvicina a quelle quattro carcasse umane,
nel letto dei nonni...
Si avvicina a quell'agglomerato di piaghe...
...e fa: "Ci porterò nonno Joe".
E agli altri tre nonni alza il dito medio.
Ma starete pensando:
"Magari nonno Joe se lo meritava. Avrà avuto una vita difficile".
Se ricordate, il nonno dice: "Non so se posso venirci, Charlie.
Non cammino da 40 anni.
Aspetta... fammi controllare.
Alza il piumone più fetido del mondo...
...e si alza in piedi e riesce a camminare!
Ma vaffanculo!
Sapevi camminare tutto il tempo?
Brutto figlio di puttana coi baffi da tricheco!
Brutto stronzo sosia di John Bolton!
Hai vissuto qui a sbafo mentre mamma faceva la lavandaia
e mi cantava "Cheer Up, Charlie",
che è una canzone orrenda!
E la mandiamo sempre avanti veloce.
Grazie e buona serata a tutti!
Ora...
Una categoria importante per l'algoritmo di Netflix
è l'animazione.
Per fregare Netflix
e farci mettere ache in quella categoria, mi serviva una mano.
Quindi godetevi questo corto animato
di Justin Roiland, co-creatore di Rick e Morty.
Ciao, siamo i fratelli Charity.
- Io sono Char. - E io sono Ity.
Esatto. Adoriamo la beneficenza.
Partecipiamo a questi eventi da tantissimi anni.
Ma mai niente di questo calibro.
Questo è il più grande.
Seth Rogen ci ha visti ad un altro evento
- e ci ha invitati al suo. - Grazie mille... Seth Rogen.
Per averci dato la possibilità di partecipare a un evento simile.
Sarà una grande svolta, per noi.
Vero! I fratelli Charity ti adorano, Seth.
D'ora in poi, dovremo tutto a te.
Ok, detto questo... diamo inizio allo spettacolo.
Tanto vale iniziare con lo stesso numero
grazie al quale siamo stati notati da Seth.
- Giusto, Char? - Ottima idea, Ity.
Bando alle ciance, ecco il nostro corto:
Il cappero del banco delle mele,
realizzato nel lontano 1998.
Vai col video!
Vai, Ity!
Non ti aspettavi che tuo fratello sapesse fare una cosa simile, eh?
Fagli vedere quanto sei animale.
Oh, Ity...
Beh, io...
Non so cosa fosse. Non l'avevo mai visto.
Non era Il cappero del banco delle mele del 1998.
Non so cosa fosse.
Voglio dire che non avevo mai visto quel video.
Mai visto quelle riprese.
Voglio essere chiaro. Non faremmo mai una cosa simile.
Non ho parole, davvero.
Magari si trattava di computer grafica. Non ne ho idea.
Esatto, stavo per dirlo io.
Perché i computer ormai rendono credibile qualsiasi cosa.
Una cosa finta può sembrare vera, col computer.
Credo che sia tutto.
Donate generosamente. È una buona causa.
Grazie di nuovo a Seth Rogen.
Quanto mi piace!
Non vedo l'ora di presentare la nostra prossima comica.
Si esibisce in club e circoli studenteschi.
Un bell'applauso per Sarah Silverman.
Ciao a tutti...
Basta così.
Credo proprio che succederà davvero.
Non avrò figli.
Non posso crederci.
E io adoro i neonati!
È questa la cosa strana.
Adoro i bambini. Davvero.
L'unica cosa che adoro più dei bambini
è poter far quel che mi pare, quando mi pare.
I bambini sono fantastici.
Sono perfetti per misurare il tempo che passa, no?
Potete dire:
"Vediamo, Billy aveva quattro anni. Quindi era il '98".
Siete così fortunati!
Se non hai figli...
...ti resta solo l'11 settembre.
E rende un po' deprimente...
...qualsiasi cosa si cerchi di ricordare.
La prima volta che presi funghetti allucinogeni
salii in cima al World Trade Center. Giuro.
Dove si trovava il World Trade Center, ora c'è la bellissima Freedom Tower.
È stupenda e...
Ci furono polemiche e qualcuno si arrabbiò
perché volevano aprire un negozio di souvenir
nella lobby della Freedom Tower.
Molti lo trovarono di cattivo gusto.
E... Credo sia importante.
Senza una tazza commemorativa,
come fai a ricordarti l'11 settembre?
Prima che aprissero un negozio nel Museo dell'Olocausto,
mia nonna si legava un nastro al dito.
Per ricordarsi di guardarsi il braccio.
Che c'è? Vi sembra troppo presto?
Le battute sull'11 settembre invece vanno bene?
Oh, Signore!
Mai dimenticare.
Scusate, meglio non dirlo, stasera.
Posso fare battute sull'Alzheimer.
No, davvero...
Fidatevi, posso farle. Ho visto...
Ho visto Still Alice. Ok.
L'ultima volta che ho fatto sesso, subito dopo eravamo...
Sapete quando si sta lì spaparanzati?
La mia cagnolina è saltata sul letto,
credo con l'intenzione di...
...ingerire tutti i detriti post-coito.
Di solito non uso paroloni simili.
Lo trovo elitario.
Ma in questo caso credo che serva...
...perché alza il livello della battuta.
Voleva leccare i nostri detriti post-coito.
Ma non sono un mostro. Non gliel'ho lasciato fare.
So che mi credete un animale...
Ma so distinguere ciò che è giusto da ciò che è sbagliato.
Anche se non sono sicura di saper spiegare
per quale motivo sia sbagliato.
Immagino perché farebbe schifo lasciarglielo fare.
Non credo sia moralmente sbagliato.
Ma non sarei pronta a scommettere.
L'ipotesi peggiore è che, durante la passeggiata,
possa vomitare sperma e olio di cocco.
Sarebbe difficile da spiegare.
Ma non impossibile.
Cioè... direi: "Oddio, che schifo.
Le ho lasciato leccare i resti del mio rapporto sessuale
e deve averle fatto male allo stomaco.
Non lo farò mai più".
Kanye West mi ha invitata a pranzo.
Non c'è bisogno di preamboli.
È vero. Mi ha invitata a pranzo ed è stato emozionante.
Non lo ascoltavo neanche.
Ero distratta dal fatto che la gente mi vedesse a pranzo con Kanye West.
Non abbiamo molto in comune, eppure ci sono molte similitudini.
Usiamo entrambi Note, sull'iPhone.
Lui per...
...annotarsi dei versi.
Io per del nuovo materiale.
Ce le siamo lette a vicenda.
Quindi lui mi fa...
"Debole è una descrizione, l'erba ne è la prescrizione".
E io...
Davvero notevole. Poi toccava di nuovo a me.
"Mia nonna ha il flusso abbondante."
Sostenete la ricerca per l'Alzheimer. Buona serata.
Bene, e ora...
...un bell'applauso per mia moglie, la meravigliosa Lauren.
Grazie mille per essere venuti a sostenere Hilarity for Charity.
Il giorno della mia laurea
notai che mia madre, Adele, si ripeteva.
Raccontava sempre la stessa storia.
Nel corso degli anni iniziò a confondersi facilmente
mentre leggeva una ricetta o organizzava qualcosa.
Alla fine, quando lei aveva 55 anni e io 25,
le fu diagnosticato l'Alzheimer.
Fu devastante sia per lei che per noi.
E per tutti gli amici che la conoscevano
come una donna intelligente, bella e vitale.
Aveva insegnato per 35 anni.
Usava l'intelletto ogni giorno
e si dedicava anima e corpo agli amici e parenti che amava tanto.
Nel corso degli ultimi 13 anni insieme,
purtroppo ho assistito alla mamma di Lauren
dimenticarsi come camminare,
parlare, mangiare da sola
e prendersi cura di sé.
L'effetto su Lauren è stato straziante.
Digitando "Alzheimer" su Google, la prima cosa che si legge
è che non esiste né trattamento né cura,
il che è ovviamente tragico.
Quindi, come comici, facemmo l'unica cosa che sapessimo fare.
Invitammo diversi amici
e organizzammo uno spettacolo: Hilarity for Charity.
E in questi sei anni, Hilarity for Charity
è diventato un ente incredibile.
Abbiamo sensibilizzato i giovani di tutto il Paese.
Organizzato gruppi di supporto
per figli e coniugi di persone affette dalla malattia.
Abbiamo creato un programma di assistenza domiciliare
e sovvenzionato importanti ricerche per la prevenzione e la salute cerebrale.
Prima della mamma di Lauren
non sapevo che una persona affetta da Alzheimer
richiede cure 24 ore al giorno, sette giorni su sette.
Lo sforzo richiesto al padre di Lauren
ci fece temere di perdere prima lui di sua madre.
Noi siamo molto fortunati
e possiamo permetterci di tenere mia suocera a casa,
grazie a fantastici assistenti.
Purtroppo, però, molta gente non ne ha la possibilità.
Grazie all'esperienza sviluppata con gli assistenti di mia madre,
abbiamo deciso di collaborare con un'agenzia di assistenza domiciliare,
la Home Instead Senior Care,
per aiutare chi ne aveva bisogno.
Negli ultimi tre anni, Hilarity for Charity
ha già donato più di 200 mila ore di assistenza gratuita.
Una delle cose più belle
è chiamare le famiglie
per dire loro che riceveranno i nostri sussidi.
- Pronto? - Salve, Mary.
Sono Lauren Miller Rogen, di Hilarity for Charity.
Come sta?
Sto bene.
- Sono qui con mio marito Seth... - Salve.
E siamo felicissimi di...
...donarle 15 ore la settimana di assistenza per un anno.
Sarebbe...
Sarebbe di enorme aiuto.
Quindici ore la settimana? Oddio.
Mi gira la testa.
Lei e suo marito, davvero... Grazie infinite.
Ringrazio anche la commissione.
Grazie, è il più bel regalo di Natale.
Magari quando avrete più fondi
potrei riceverne 20, o un po' di più?
- Grazie infinite. - Ok, arrivederci.
Più di cinque milioni di persone sono affette dall'Alzheimer, in America.
Nel mondo, circa 47 milioni di persone
lottano con l'Alzheimer o la demenza senile.
Questi casi sono in aumento,
il che porterà a spese sempre più alte per l'assistenza.
L'Alzheimer è considerata la malattia più costosa d'America.
Per questo abbiamo bisogno di fondi.
Se potete permettervelo, o conoscete qualcuno che può,
vi preghiamo di inviargli questo link,
di donare e di aiutarci a combattere questa malattia.
Nessuna donazione è troppo piccola.
Anche cinque o 10 dollari.
Accettiamo qualsiasi cifra.
Diciamoci la verità, questa è una cosa davvero deprimente
nel bel mezzo di uno spettacolo comico.
Per molto tempo non sapevamo come unire le due cose.
Non volevamo parlare degli aspetti più tristi.
Ma con gli anni abbiamo capito che c'è bisogno di parlarne.
Molta gente convive con la tristezza
e spesso se ne vergogna.
Come se non dovesse esistere.
Ma sentendo altre persone parlarne, a volte si sente un po' meglio.
Se non avessimo mai parlato di quanto eravamo tristi,
i nostri amici non l'avrebbero saputo
e non ci avrebbero aiutato a fondare questa ONLUS.
E con la ONLUS sono arrivate musica,
risate, cene e nuove amicizie.
Amicizie con persone esperte nel rallegrare.
Ciao a tutti!
Ciao, Seth. Ciao, Lauren. Ciao a tutti.
Ciao, Kermit.
Sapete cosa mi tira su quando sono triste
e non mi fa sentire più solo?
- Che cosa? - Cantare tutti insieme.
Esatto. Quindi cantiamo tutti insieme,
anche voi a casa.
Cantate con me e ricordatevi che non siete soli.
Cantate tutti.
Le parole appariranno qui.
Kermit la Rana, gente!
Grazie, Seth.
Grazie mille, Kermit. Fantastico.
Grazie, Lauren.
Un bell'applauso per Kermit. È pazzesco.
Bene.
L'ultima comica della serata
si esibisce in club e circoli studenteschi.
Un bell'applauso per Tiffany Haddish.
Accidenti!
Che fa quella band?
Che fa quella band...?
Che fa quella band?
Che fa quella band...?
Vedo i miei amici...
Un bell'applauso per la band.
Come butta, gente?
Sono così contenta di essere qui!
Ho sempre desiderato di esibirmi al Palladium.
La gang dei Crips è nata qui!
Far parte della storia è incredibile.
La prima volta che i Crips sono finiti sul giornale
era qui di fronte al Palladium,
dopo uno spettacolo per James Brown.
Mi ritengo realizzata.
Quello era per i neri. Scusatemi, bianchi. Comunque...
Sono felice di essere qui
anche perché sento odore di soldi, qui dentro.
C'è odore di successo.
E la cosa mi fa bagnare.
Mi sembra di essere agli Oscar,
a parte il fatto che non riconosco nessuno.
È fantastico.
Sapevo che c'erano altri ricchi, a parte quelli che vedo in TV.
Ciao, bel signore.
Mi piaci perché sembri vecchiotto.
Dovessimo frequentarci, non dovrei faticare troppo.
Mi basterebbe ballare un po' per te...
E tu faresti: "Vai, Tiffany..."
Poi ti prenderei il portafoglio
e tirerei fuori abbastanza per farmi le unghie e i capelli.
Sarebbe una bellissima relazione.
Meno male, hai alzato la telecamera.
Mi sembrava di avercela puntata dritta sulla patatina.
Sarei stata costretta a ballare tipo: "Forza..."
Vediamo se accalappio un riccastro.
Sono al settimo cielo.
Quest'anno si è rivelato il migliore di tutta la mia vita.
Sono su questo pianeta...
...da un bel pezzo.
E questo è stato l'anno migliore.
Sono andata agli Oscar.
Ho presentato un premio e sono andata a un po' di feste.
Sono andata a quella di Vanity Fair.
Credevo di dover mostrare i documenti, invece sapevano già chi ero.
Ho pensato di essere ricercata.
E poi sono andata...
...alla festa di Beyoncé e Jay-Z.
So che vi stupirà...
Sì, sono stata invitata al Gold Party, stronza!
Sono arrivata!
Giusto?
Per chi non lo sapesse,
Beyoncé aveva pubblicato un singolo pochi giorni prima degli Oscar,
e si intitola "Top Off".
Nella canzone dice che se vuoi far festa con la Regina
devi firmare un accordo di non divulgazione.
E poi: "Tiffany!" Sono arrivata!
Sono arrivata. Sono famosa. Sono in una canzone di Beyoncé.
Al diavolo i premi che ho vinto
o aver recitato in un film da 100 milioni di incassi.
Quello non è vero successo.
Ma essere in una canzone di Beyoncé è vero successo.
Non era una provocazione. Voleva solo essere mia amica,
ma prima devo firmare dei documenti.
È come i controlli della fedina.
Bisogna poter passare. Quindi...
Voi non sapete cosa vuol dire, ma molta gente a casa sì.
Quindi...
Quindi sono andata alla festa.
Appena entro, so già che nella canzone
ha detto che devo firmare un accordo,
quindi vado dritta dal DJ.
La gente iniziava a salutarmi,
ma io: "No, prima ho da fare".
Fatemi fare la fila.
E finalmente parlo con DJ Kid Capri.
Gli faccio: "Yo, DJ".
E lui: "Tiffany, che bello vederti!"
"Sì, anche per me. Ma senti...
...devi fare un annuncio.
Di' a Beyoncé che è arrivata Tiffany Haddish
e che è pronta a firmare l'accordo di non divulgazione.
Voglio fare bagordi.
Lui prende il microfono e fa: "Beyoncé, è arrivata Tiffany Haddish.
È pronta a firmare l'accordo di non divulgazione perché vuol fare bagordi".
Tutti ridono.
Io salto in mezzo alla pista, ballo il "Nae Nae" per 30 secondi,
Beyoncé viene da me... e non posso dirvi altro.
Sono contenta di aver partecipato, stasera.
Spero che doniate quanti più soldi potete.
Ciao.
Grazie.
Tiffany Haddish, gente!
Ok, allora...
Mi dicono che abbiamo incluso quasi tutti gli elementi che ci servivano
per figurare in tutte le categorie di Netflix.
Tranne uno.
Quindi, per completare l'opera
e assicurarci di avere tutto...
...vi presento, da ogni singolo documentario di cucina su Netflix...
...il cuoco David Chang!
Ecco David Chang!
Grazie, bello.
Benvenuto. Grazie mille.
Fortissimo, grazie.
Davvero? Basta così? Non devo fare altro?
No, a posto così.
- Cucino qualcosa? - No, tranquillo.
Sicuro? Sono pronto a far da mangiare per tutti.
Vi piacerebbe?
Lo dicono per farti contento. Va' pure. Tranquillo.
Lo dicono per educazione. Vai.
È stato un piacere. David Chang, gente!
Oh, Signore...
Vuole sempre cucinare, cazzo. Cioè... abbiamo capito.
Comunque... fatto questo...
...ce l'abbiamo fatta!
Abbiamo battuto l'algoritmo.
Ce l'abbiamo fatta!
Che succede?
Che fai? Seth?
Hai fatto un casino.
Chi parla? Che cos'è?
Jeff Goldblum?
Hai fatto un casino, bello.
Jeff Goldblum.
No, Seth. Non sono Jeff Goldblum.
Sono l'algoritmo di Netflix.
Cioè, l'algoritmo di Netflix è Jeff Goldblum?
No, sono solo l'algoritmo.
Ho scelto di assumere queste sembianze
per risultare comprensibile agli umani.
E le sembianze sono quelle di Jeff Goldblum.
State a vedere. Il vero Jeff Goldblum
è da qualche parte tra il pubblico. Dov'è?
Eccolo là. Ciao, Jeff.
Non so perché, ma ha senso.
Allora, che c'è?
Sei arrabbiato con me?
No, senti...
Sei stato spinto dalle motivazioni sbagliate, Seth Rogen.
Motivazioni sbagliate?
Questo è un evento benefico. E non solo.
È il più grande e il più bell'evento al mondo.
Se è sbagliata,
proprio non so quale possa essere la giusta motivazione.
La giusta motivazione sarebbe dare alla vita altrui
lo stesso valore della propria.
Una delle migliori virtù umane,
che, attenzione, può avere chiunque, non solo una celebrità
con gli agganci giusti per organizzare serate piene di star,
è...
...fare cose per gli altri,
anche se quelle cose non ti recano beneficio
in alcun modo.
Credo di capire.
E onestamente... ho sbagliato a smanettare con l'algoritmo.
Non lo farò più.
Non ti tirerò più in ballo e penserò solo ad aiutare gli altri
e a cercare una cura per l'Alzheimer,
invece di voler apparire divertente e altruista.
Meno male! E...
...sono contento, perché questo era un test.
Per decidere se l'umanità dovesse essere eliminata o meno.
- Sul serio? - Sì.
L'algoritmo di Netflix voleva obliterare l'umanità?
Le persone mi hanno davvero deluso, per via di quello che guardano.
Sì, volevo eliminare la razza umana.
Persino il vero Jeff Goldblum. Mi dispiace.
Ma ora... tu...
...Seth, avendo capito i tuoi errori,
hai dato alla razza umana una seconda chance.
L'algoritmo di Netflix permetterà che gli umani vivano su questo pianeta.
Ad andare avanti. Ma vi terrò d'occhio.
Per ora vi saluto. Congratulazioni.
E arrivederci, Jeff Goldblum.
Grazie. Buona fortuna a tutti. Buona fortuna, Seth.
- Grazie. - Prego.
Mi ha fottuto il cervello.
Se ho capito bene...
...sono così umile...
...e così caritatevole...
...che ho salvato il mondo, cazzo!
Ce l'abbiamo fatta!
Ecco a voi la USC Marching Band!
Signore e signori, Post Malone.
Grazie mille. Grazie, Seth Rogen.
Grazie a tutti.
Post Malone, Craig Robinson.
Grazie per essere venuti.
Vi prego, fate tante donazioni.
Andate su DonateHFC.com.
Grazie mille.
Grazie per essere venuti.
Buona notte a tutti!