Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hyvä yleisö. Käykää istumaan.
KUVATTU LIVENÄ HOLLYWOODIN PALLADIUMISSA
Esitys alkaa nyt.
-Seth Rogen! -Nick Kroll.
-Terve. Kiva nähdä sinua. -Samoin.
-Mitä sinulle kuuluu? -Oikein hyvää. Minua on siunattu.
-Samoin minua. -Meitä molempia on siunattu.
Aika huikeaa.
-Mitä puuhailet? -En kummempia. Hengaan.
Voitko tehdä palveluksen? Voit kieltäytyä, mutta serkkuni on todella kova fanisi,
ja mietin, voisinko kuvata nopean videon hänelle.
Sano hänen nimensä, "420 ikuisesti" ja naura sillä lailla typerästi kuin aina.
Ihan totta. En oikein enää tykkää esiintyä pössyttelijänä.
Poltat jointtia nytkin.
Henkilökohtainen elämä on eri asia kuin julkinen. En halua näyttäytyä pössyttelijänä tuollaisessa.
Oletko kertonut tuon silmillesi ja muulle kropallesi?
Nauru on lähellä oikeaa. Enemmän...
-Se on kuin hukkuva moottoripyörä. -Älä jaksa.
-En halua tehdä sitä. -Tee se nyt vain.
-En halua. -Ei ole pakko, mutta tee nyt vain.
-En halua tehdä sitä. -Teen sinulle yhtä mittaa palveluksia.
-Mitä oikein selität? -Mieti Sausage Partya!
Et ole tosissasi. Se oli hyvä rooli. Olit leffan roisto.
Teit minusta törpön. Minua haukutaan lentokentälläkin törpöksi.
-Ei se johdu elokuvasta. -Olet täysi mulkku.
Minuthan tunnetaan siitä, että olen mukava kundi.
Sinut tunnetaan siitä, että tuhosit elokuvastudion,
kun haastoit riitaa Pohjois-Korean kanssa.
Haista paska. Luuletko, etten tiedä tuota.
Tiedän kyllä. Jumalauta. Tulin pitämään hauskaa,
ja stressaat minua, joten teen jutun, josta olen lukenut.
Poltan pilveä vaporisaattorilla pissareiän kautta. Rauhaa.
-Voinko tulla mukaan? -Et! Älä pummaa kullihöyryjäni.
Haista paska.
Eli otetaan penis esiin.
Onneksi kukaan ei tiedä, ettei minua ole ympärileikattu. Se tuhoaisi urani.
Sitten höyrytellään.
Tuntuu hyvältä. Ja nyt...
Johan toimii.
Minne matka?
Aion ajaa autollani ylilujaa Hollywood Hillsin halki.
Se on edesvastuutonta. Heitätkö minut Jared Leton seksityrmään?
En sen jälkeen, mitä sanoit minulle.
Tämä on kaikkien aikojen paras twiitti. Millä emojilla kruunaan sen?
Voi ei.
Voi kyllä.
Olen paholainen, ja olet helvetissä. Ikuinen kärsimyksesi alkaa nyt.
The Guilt Trip oli paska leffa.
-Onko tuo tarpeen? -Oliko tarpeen tehdä sellainen elokuva?
-En voi olla helvetissä. Olen leffatähti. -Sano se Woody Allenille.
-Ei hän ole kuollut. -Eikö? Oletko nähnyt viimeiset elokuvat?
Kyllä hän on helvetissä. John Wayne Gacy paskansi juuri hänen naamalleen.
Olen hyvä ihminen.
Mitä hyvää olet koskaan tehnyt? Milloin olet antanut takaisin?
Sitä ei lasketa, kun Bud Light oli mennä konkurssiin mainostesi takia.
En voi olla kuollut. Tekisin monta asiaa toisin.
En olisi polttanut ruohoa Steven Spielbergin edessä.
Hän ei pitänyt minua enää vakavana näyttelijänä. Se on totta.
Olisin suostunut Tedin päärooliin.
En olisi esittänyt karhua, vaan hänen parasta ystäväänsä.
-Siis Johnia? -Ei nimi tainnut olla se.
Olen saatana. Kaiken pahan prinssi.
Luuletko, etten tiedä päähahmon nimeä elokuvassa, joka on suosikkini,
jossa on pääosissa lempinäyttelijäni ja jonka on ohjannut lempiohjaajani?
Kyllä se on John.
Totta puhuen olisin halunnut perustaa hyväntekeväisyysjärjestön.
Yllätit minut.
En uskonut, että sinusta on moiseen. mutta on.
Sanon tämän suoraan.
Saat vielä yhden tilaisuuden. Lähetän sinut takaisin Maahan,
mutta se järjestö pitää perustaa.
Teen sen.
Hyväntekeväisyysjärjestöstäni tulee paras julkkisjärjestö,
jota kukaan on ikinä nähnyt.
-Hyväntekeväisyys ei ole kilpailua. -Kyllä on. Ja minä voitan sen kilpailun.
Väki sanoo: "Tiedätkö Seth Rogenin hyväntekeväisyysjärjestön? Se on paras."
Imekööt vaporisaattorilla kyllästettyä munaani.
-Et tajua jutun ydintä. -Tajuan kaiken.
-Lähetä minut takaisin. -Painu vittuun siitä.
-Herää. -Voi paska. Luojan kiitos.
Taisin nukahtaa. Taivas.
Olit lysähtänyt nurkkaan tällä tavalla.
Luulimme sinun kuolleen, kunnes paskoit housuun.
Tiesimme vain siitä, että olet hengissä. Se haisi hummerilta ja juustomakaronilta.
Aika hyvä.
-Söitkö sitä? -En. Haistoin sitä tosi läheltä.
Mikä sinua oikein riivaa?
Sinun pitää siivota paskatahrat. En ehdi. Pitää perustaa hyväntekeväisyysjärjestö.
Mitä? Ota edes se vaporisaattori pois kullistasi.
Haluatko sinä?
Helvetin ällöttävää. Tietysti. Cowabunga, kamu.
Siistiä. Perustan hyväntekeväisyysjärjestöni.
-Tarvitsetko apua? -En. Et ole kyllin hyvä siihen.
-Olemme siunattuja. -Kiitos.
Yhdistä minut Netflixille. John Netflix seniorille.
Seth Rogen tässä. Teen hyväntekeväisyysohjelman.
Tämä on sen avaussketsi, minkä jälkeen tulevat alkutekstit.
Voisin seistä lavalla ja näyttää kaikkien nimet vatsastani kuin Halinalle.
Teen sen nyt heti.
Tämä on Seth Rogen: Hilarity for Charity.
Mukana Ike Barinholtz,
Sacha Baron Cohen,
Jeff Goldblum,
Chris Hardwick,
Nick Kroll,
Lauren Miller Rogen,
Muppetit,
Kumail Nanjiani -
ja Chelsea Peretti.
Näemme myös standup-esitykset seuraavilta: Michael Che,
Tiffany Haddish,
John Mulaney,
Sarah Silverman -
ja Michelle Wolf.
Lisäksi Justin Roilandin animoitu lyhytelokuva -
ja Post Malonen sekä Craig Robinsonin ja Nasty Deliciousin esitykset.
Isäntänä toimii Seth Rogen.
Tuo on outoa. Kiitos osallistumisesta.
Kiitos.
Kiitos kovasti, että tulitte Hilarity for Charity -iltaan.
Autatte keräämään rahaa Alzheimerin taudin tutkimiseen -
ja kotihoidon järjestämiseen potilaille, jotta emme päädy helvettiin.
Olemme hyvällä asialla.
Haluan myös sanoa tämän. Tiedän, että on aika outoa -
aloittaa hyväntekeväisyysilta -
polttamalla vaporisaattoria virtsaputken kautta.
Se on iso valinta Alzheimer-tapahtumaan.
Esittelemme nyt vaihtoehtoisia vitsejä siltä varalta,
että päätämme huumeiden imemisen ympärileikkaamattoman peniksen kautta -
olevan liikaa.
Kuvaajani kuvaa niitä nyt muutaman.
Ensimmäinen vaihtoehto on ympärileikattu penis.
Kaiken varalta.
Se on purkissa. Hyvä.
Sitten realistisen kokoinen penis.
Se on tässä.
Paljon parempi.
Netflxillä on iso kansainvälinen yleisö,
joten mikä olisi parempaa kuin ottaa mukaan kansainvälisiä peniksiä?
Tässä on ranskalainen penis.
Sen monokkeli putosi.
Australialaisten katsojien iloksi mukana on penis maapallon alapuolelta.
Pannaan se pöllyyn.
Tuollaisia ne siellä ovat.
Seuraava penis saattaa olla tuttu ohjelmasta -
Kuppiloita, autokaistoja ja tampioita.
Tervetuloa, Guy Fieri -penis.
Täydellistä.
Haluan tehdä koko perheen ohjelman,
jota lapset voivat katsoa sitä.
Siksi teimme peniksen lapsille.
Tässä on Minion-penis.
Täydellistä. Emme taida tarvita enempää. Kiitos teille.
En voi uskoa, että sanon näin. Taisin ylittää kullivitsikiintiöni.
Se oli vitsi. Kullivitsejä on luvassa vielä paljon.
Oletteko valmiita aloittamaan?
Illan avaaja esiintyy klubeilla ja collegeissa ympäri maan.
Toivottakaa tervetulleeksi Michael Che.
Mitä teille kuuluu?
Onpa valkoinen yleisö.
Ilmeisesti mustat eivät välitä tästä asiasta.
Oli kiva tulla tänne.
Tiedättekö tunteen, kun on lentokoneessa pilvien yllä -
ja näkee vain pilviä? Tämä tuntuu siltä.
Kiva olla täällä. Suostuin heti mukaan, kun Seth pyysi.
Hän kertoi hyväntekeväisyyskohteesta, jonka hyväksi voisin esiintyä -
tai johon voisin lahjoittaa rahaa. Lupasin esiintyä.
Tämä asia on tärkeä minulle. Isoäitini sairastaa Alzheimeria.
Jos tunnette jonkun sitä sairastavan, käykää heidän luonaan.
Paras vieminen on musiikki tai asia tai esine heidän lapsuudestaan.
Se saa heidät muistamaan hyvät ajat.
Kun käyn isoäitini luona, kerron hänelle todella ilkeän ja rasistisen vitsin.
Se saa hänet tuntemaan itsensä pikkutytöksi.
Hän palaa saman tien 1950-luvulle.
Vitsin ei tarvitse olla hyvä, kunhan se pilkkaa puolalaisia. Siitä hän tykkää.
Teen hyväntekeväisyyttä. Jos ette tykkää, olette osa ongelmaa.
Tykkään ryypätä. LA ei ole ryyppäyskaupunki.
Baarit menevät kiinni kello 02.00.
New Yorkissa voi juoda läpi yön.
Aina aamuun asti.
Joskus ryyppään niin myöhään, että näen ikäisteni vievän lapsiaan kouluun.
Katsomme toisiamme tyyliin: "Olet kussut elämäsi."
Jatkoaikabaarit ovat laittomia Nykissä, eli vain käteinen kelpaa.
Yritin kerran ostaa juotavaa luottokortilla.
Minulle ei myyty. En saanut juotavaa.
Hermostuin baarimikolle ja haastoin riitaa.
Kesken riidan luokseni käveli homokundi.
Tiesin hänet homoksi, kun katsoin häntä kerran.
Hän oli selvästi homo.
Ette tykkää, kun sanon niin, koska tämä menee telkkariin.
Ettekö ole nähneet... Jos poliisi sanoisi:
"Etsin homokundia, joka vei lompakon", osoittaisin häntä.
Onko se outoa? Olen nähnyt selvästi homoja lapsia.
Ettekö ole miettineet lapsen kohdalla: "Myöhemmin ehkä."
Ettekö katso Junior Masterchefiä?
Mietin: "Voi paska. Tuo poika luulee vain tykkäävänsä kohokkaista."
Se ei ollut jutun ydin. Yritin ostaa juotavaa, ja kundi käveli luokseni.
Hän sanoi: "Hei,
voin ostaa paukkusi tänä yönä." Kiitin kohteliaasti.
"Otan oluen ja shotin."
Baarimikko kaatoi juomat, join shotin ja aloin siemailla olutta.
Sitten huomasin baarimikon hekottelevan.
Kysyin, mikä naurattaa. "Hakkasin järjestelmän!"
Hän sanoi: "Kaveri maksoi juomasi, koska haluaa sänkyyn kanssasi."
Kysyin kundilta: "Onko tuo totta?"
Hän vastasi: "Niin suunnittelin."
"Ihan tosi? Juotat minut niin känniin, että päädyn sänkyyn kanssasi."
Hän vastasi: "Niin." "Haaste vastaanotettu.
Haluan nähdä, mihin tämä johtaa."
Hän piti sanansa ja osti paukkuja koko yön.
Välillä hän tarkisti tilanteen. Hän hieroi selkääni ja kysyi: "Miltä tuntuu?"
Vastasin: "Yhä hetero.
Ehkä tuo 30-vuotias viski saisi minut rentoutumaan.
Se on aina ollut liian kallista minulle, mutta kokeilen kaikkea tieteen nimissä."
Seisotin Marcoa oikein kunnolla.
Muistan Marcon nimen, koska kysyessäni sitä hän sanoi:
"Olen Marco. Tykkään tanssia ja imeä munaa." Selvä.
"Olet vähän päällekäyvä.
Pidän tuon mielessä, jos joku kysyy lahjaideoita.
'Mitä ostamme Marcolle?'
'En tiedä. Hän tykkää tanssia ja imeä munaa. Ehkä viitta?'"
Mitä hommata miehelle, jolla on kaikkea?
Join Marcon rahoilla puoli kymmeneen aamulla.
Silloin hän ryntäsi ulos baarista. Sanoin perään: "Hyvä peli.
Molemmat pelasivat kunnolla."
Baarimikko ei nauranut enää. Hän sanoi: "Käytit kundia hyväksesi."
Vastasin: "Hän yritti ensin käyttää minua hyväksi.
Jos unohdit tarinan alun, hän halusi panna minua.
En käyttänyt häntä hyväkseni. Hän tarjosi, minä join. Mikä vika siinä on?"
Ja jos minut saa sänkyyn kundin kanssa tietyllä määrällä viinaa,
haluan tietää sen määrän.
Haluan iskeä baarissa kortin pöytään ja sanoa: "Hana kiinni kahdeksan jälkeen."
Pitää mennä. Kiitos. Olen Michael Che. Öitä.
Viime vuonna Netflix julkaisi uskomattomat 3 000 standup-spesiaalia,
joissa nähtiin muun muassa Chris Rock, Amy Schumer ja Dave Chappelle.
Itse asiassa jäljellä on enää yksi legenda,
jolta ei ole nähty Netflix-spesiaalia ennen kuin nyt.
Kuulemme ensimmäistä kertaa hänen tarinansa.
Netflix tekee paljon standup-spesiaaleja.
Sanoin 3 000, mutta se on vain palvelussa olevien määrä.
Odottamassa on vielä 64 000 spesiaalia.
Minusta on jännittävää tuoda näin paljon standupia maailmaan.
Moni on kysynyt, miksi juuri he ovat saaneet spesiaalin.
Minäpä kerron.
Tienaamme niin paljon, ettette uskoisi sitä.
Hän on kaikkien aikojen parhaita koomikoita.
KÄSIKIRJOITTAJA / TÄHTI
Hän teki vaikutuksen minuun. Hänen taitonsa ovat epäinhimilliset.
Yrittäkääpä kuvitella komediaa ilman Fozzie-karhua.
LIVE-LÄHETYS EL SLEEZOSTA 1991
Muistan, kun näin Fozzie-karhun ensi kertaa.
Olin pikkupoika ja muistan hänen vitsinsä ikuisesti. Hän sanoi:
"Miksi taksinkuljettaja otti loparit?
Hän kyllästyi selkänsä takana puhumiseen."
Tuohon aikaan koomikot sanoivat vitsin jälkeen vain kerran "wocka".
Jotkut huijarit sanoivat sen kolmesti tai neljästi. Fozzie sanoi kahdesti.
Hän oli kirjaimellisesti ainoa elävä koomikko,
joka ei ollut vielä saanut spesiaalia. Niitä on tehty jopa kuolleilla.
Dangerfield-hologrammi oli tappavan hyvä.
Niin minulle aina käy. Minua ei kunnioiteta lainkaan.
Fozzie uskaltaa sanoa sen, mitä kaikki ajattelevat.
Kuten mikä on taksinkuljettajan lempiruoka?
Hirssi.
Me emme uskalla sanoa niin. Fozzie uskaltaa.
Emme siedä häntä.
AMMATTILAISHERJAAJAT
Spesiaali menestyy silti varmasti karhun kohderyhmässä.
Netflixin ääreen kuolleiden joukossa.
Fozzie on idolini.
Hänen pyytämisensä hyväntekeväisyystapahtumaani -
oli täydellinen idea.
Nyt siis Fozzie-karhu esiintyy omassa spesiaalissaan. Tervetuloa.
Kiitos, Seth.
Ei sattunut.
Olen vähän hermona. Tämä bittivirta tavoittaa monet.
Karhun luulisi viihtyvän virrassa, mutta...
Täällä ei näy lohia.
Tajuatteko? Lohi, virta?
Olen karhu, ja karhut tykkäävät lohesta. Se on ehkä lempiruokamme.
Mitä nyt?
Minä jäädyn. Sitä nyt.
Näen kyllä, että jäädyt täysin.
Ideoita?
Kokeillaan yhtä juttua. En ole vahva lavaesiintyjä,
joten jos esitys menee huonosti, turvaudun yhteen keinoon.
Mihin? Kerro.
Pyydän lahjakkaita julkkiskavereitani tekemään yleisöön vetoavan cameon,
jolloin se unohtaa, etten pärjää.
Kuulostaa hyvältä. Tiedän, kenet kutsun tänne.
Kermit!
Mitä nyt, Fozzie?
Tee cameo ja vetoa yleisöön.
Käyhän se. Teemme niin Sethille yhtä mittaa. Tulkaa kaikki tänne.
Tulkaa tänne.
-Musiikkia. Tästä lähtee. -Tunnen tämän biisin.
Tästä lähtee. Minä aloitan.
Se alkaa jo lapsena
Luokan esiintyjä
Ilmeilee kavereille
Luokan pelle
Hän kaatuu kömpelösti Ja matkii lintuja huonosti
Läksyt tekemättä jää Omistautumistako se on vaan?
Hän harjoittelee peilin ääressä
Hänelle seisaaltaan taputetaan
Hänessä palaa toivo
Hän pääsee vauhtiin
Kerran niin lapsellinen On nyt aikuinen ja tyylikäs
Hän on lähellä unelmaa
Sitten joku ihastuu
Nousee ylös ja pyytää lisää
Hän on löytänyt kodin Kaupasta taikojen
-Teit sen, Fozzie. -Tämä on paras spesiaalimme.
-Oletteko sitä mieltä? -Se oli täydellistä. Kuin elokuvasta.
Kiva tapa muistuttaa laulusta.
Elämä on kuin elokuvaa Kirjoita siihen oma loppu
Pidä yllä uskoa Pidä yllä roolia
Teimme sen Mitä lähdimme tekemään
Kiitos ihailijoiden
Unelmoijien
Ja sinun
Se oli hienoa.
Todella hienoa.
-Hyvin meni, Kumail ja Seth. -Hyvin meni, Muppetit.
Kiitos.
Hän esiintyy klubeilla ja collegeissa kautta maan: Michelle Wolf.
Terve. Mitä teille kuuluu?
Elämme aikamoisia aikoja. Tekeillä on vaikka mitä.
Viimeisten vuosisatojen aikana on nähty paljon seksuaalista häirintää.
Upouusia syytöksiä, jotka juontavat ajanlaskun alkuun.
Miehet ovat häirinneet naisia seksuaalisesti aina.
Se on jo Raamatussa. Mitä siinä sanotaan?
"Kolmantena päivänä Jumala huusi: 'Hei, herkkutissi.'"
Täytyy muistaa, että hän oli juuri luonut tissit.
Ja herkut. Se oli hyvä päivä. Paras päivä.
Nyt miehet eivät osaa enää käyttäytyä. Miespuoliset kaverini kyselevät:
"Saanko sanoa naista nätiksi, jos hän kävelee ohi?"
Miehet. Tässä on keino välttyä häirintäsyytöksiltä.
Tämä toimii lähes joka kerta.
Riittää vain, kun olette seksikkäitä.
Sen jälkeen me olemme ihan: "Hän koski tissiäni.
Seksikäs kundi koski tissiäni."
Voimme jopa pyytää anteeksi. "Anteeksi. Tissini oli kädessäsi.
Ja vielä se huonompi tissi. Tämä toinen on paremmanmuotoinen."
Erimuotoiset.
Kaikki on nyt rikottu. Ehkä siksi, että olemme ääliöitä.
Ihmisiä on muutenkin liikaa.
Moni miettii, mitä maahanmuuttajien kanssa tehdään. Heidän pelätään vievän työmme.
Minä pelkään, että amerikkalaiset vievät työt heiltä.
Keskilännessä asuva valkoinen nainen hieroi minua hiljan.
Tuntui kuin kissa olisi kävellyt selälläni tunnin verran.
Ei vihainen tai nälkäinen kissa. Tyytyväinen kissa,
joka etsii nukkumapaikkaa.
Pari viikkoa myöhemmin minua hieroi korealainen mies.
Hän purki selkääni paineet siitä, että oli jättänyt perheen taakseen.
Se oli mahtavaa.
Hierojan pitää olla kokenut jotain.
Ei hän voi olla Meredith-niminen nainen,
jonka elämän pahin juttu oli etutukan leikkaaminen.
Kun näin valkoisen naisen hierojana,
ajattelin ensin: "Ehkä tämä toimii. Hän voi olla venäläinen."
Hän pyysi minua makuulle ja huomasin hänen kuulostavan minulta.
Harvoin tulee mietittyä: "Valkoinen nainen tekisi tämän työn paremmin."
Ellei se työ itke baarin ulkopuolella. Silloin kyllä.
Olemme hyviä siinä.
Hieroja ei saa haluta hieronnan antamista. Sen täytyy tulla pakosta.
Puhutaan erilaisista ihmisistä.
Jos tyyppi haluaa kosketella toisen alastonta selkää,
hän on sarjamurhaaja.
Jos tyypin täytyy hieroa...
Jos hän tekee sitä tyyliin: "Tämä paskapää -
tulee tänne ja valittaa, että niska on kipeä väärin nukkumisesta.
Teen 70 tuntia päivässä töitä.
Asun kolmen osavaltion päässä -
ja tulen polkupyörällä töihin. Ja tämä paskapää..."
Itse miettii vain: "Mahtavasti hierottu."
Selkäni tuntuu hyvältä.
Hän tienaa elantonsa USA:ssa. Se on oikea onnellinen loppu.
Kiitos kaikille. Olen Michelle Wolf.
Seuraa uusi jakso sarjasta, jossa puhutaan Hilarity for Charitystä.
Mukana on Seth Rogen. Olen Chis Hardwick, ja tämä on Talking Hilarity for Charity.
Kiitos, että katselette. Ja kiitos, että tulit, Seth.
Kiitos kutsusta.
-Miten esitys on sujunut? -Avaus oli...
Otin riskin sen penispilan suhteen.
En ollut varma siitä, mutta yritin parhaani.
Kysyimme yleisön mielipidettä avausvitsistä. Tässä ovat tulokset.
Penispilasta tykkäsi 2 %, kun taas 86 % ei pitänyt siitä.
2 % ei pitänyt sanojen "penis" ja "pila" yhdistämisestä.
Tajuan. Jos se ei iskenyt, tulossa on vielä John Mulaney,
Tiffany Haddish ja Post Malone. Odotettavaa siis piisaa.
Hienoa. Katsotaan vielä kohokohtia. Pane video pyörimään.
Haista paska.
Ei noita pätkiä ollut show'ssa.
Hienoa. Kiitos, Seth.
Haluamme, että mahdollisimman moni näkee esityksen,
ja Netflixin algoritmi päättää, kuka näkee mitäkin.
Sen toimintaa on vaikea ymmärtää.
Siksi halusimme huijata algoritmia sisällyttämällä tähän spesiaaliin -
mahdollisimman monta genreä mahdollisimman monelta ihmiseltä.
Ensimmäinen genre vetoaa eläinystäviin, luonnontieteen faneihin -
ja todella pöllyssä oleviin.
Kyseessä on tyylikäs luontodokumentti. Antaa mennä.
Minä olen sir David Atten-borat.
Tämä on hyväntekeväisyyttä. Mitä oletitte?
Liittykää seuraani, kun tutkimme loputonta monimuotoisuutta,
majesteettisuutta ja neroutta, jota elämä pitää sisällään.
JUONTAA SACHA BARON COHEN SIR DAVID ATTENBOROUGHINA
Etelä-Kalifornia -
on vihamielinen ja eristäytynyt saaristo,
jossa asuu monenlaisia olentoja.
Esimerkkeinä mainittakoon agentti, tiedottaja -
sekä 15 muuta runkkarin alalajia.
Yksikään alueen lajeista -
ei kuitenkaan kuvaa runkkaria paremmin kuin Seth Rogen.
Tämä vähän liikkuva ja sisällä viihtyvä apina -
on juutalaisen kannabisaddiktin harvinaisimpia alalajeja -
nimeltä Pössäys Judaicus.
Lajin löysi vasta 19 vuotta sitten Juddus Apatowicus.
Sethien ruokavalio koostuu -
kekseistä, valmisvohveleista ja pornosta.
Fyysisistä puutteistaan huolimatta -
seth on saavuttanut johtajan aseman laumassaan -
vetämällä huomiota itseensä kuin riikinkukko.
Jos riikinkukon höyhenet siis olisivat kulleja, ruohoa ja pieruhuumoria.
Pedon lisääntyminen on haasteellista.
Sethille on lähes mahdotonta -
kiihottua muusta kuin rotujen välisestä pornosta,
johon on digitaalisesti vaihdettu julkkisten naamat.
Kello on nyt neljä aamulla.
Lämpötilan laskiessa sethiä kohtaa odottamaton uhka.
Internet-yhteys ei toimi.
Tämä epäsiisti olento ärsyyntyy.
Se ei ole masturboinut lähes kahteen tuntiin.
Ellei internet-yhteys palaa pian,
se joutuu lähtemään ulkomaailmaan stimuloimaan itseään -
vihamieliseen ympäristöön eli Starbucksin invavessassa.
Matka sinne on vaarallinen.
Heti nurkan takana vaanii lauma pygminkokoisia komedianörttejä.
Niitä on 8 - 10, ja ne janoavat -
selfietä.
Pilvi ja siemenneste hidastavat sethiä,
josta ei ole vastusta nuorille nörteille.
Tällä kertaa sethillä on onnea.
Nörtti on erehtynyt luulemaan sitä toiseksi Pössäys Judaicuksen lajiksi,
Jonah Hilliksi.
Matka on viimein tehty, ja seth on luotettavan langattoman yhteyden äärellä.
Vain hetkeä ennen parittelua kahdeksan palaa vessapaperia kädessään -
seth kohtaa odottamattoman haasteen.
Mitä hän tekee? Taistelee vai huuhtelee?
Voitto! Ylpeä peto on voittanut.
Tämä oli Elämä itse.
Kuulkaa, tein parhaani.
Kuulostin välillä kiinalaiselta Winston Churchilliltä,
mutta mitä helvettiä te haluatte? Benedict Cumberbatchinko?
Hänellä oli muuta.
Oikeasti hän halusi 50 000, eikä häntä voitu palkata.
Tämä on hyväntekeväisyyttä. Oikea paskakasa.
Minä otan tästä vain 20 000. Näkemiin.
Olen innoissani seuraavasta koomikosta.
Olette ehkä nähneet hänen esiintyvän klubeilla ja collegeissa kautta maan.
Tervetuloa, John Mulaney.
Terve, olen John Mulaney. Miten menee?
Aion nyt esittää standup-komediaa, joka vastaa hassua puhetta.
Kaikki hyvin. Läikytin housuilleni ilmaista vettä lämpiössä,
ja minua hermostutti tulla lavalle, koska epäilin teidän luulevan,
että olen pissannut housuun.
Tämän yhteiskunnan pitäisi lakata murehtimasta sitä. Arvatkaa, mitä.
Kukaan ei pissaa housuunsa -
ja jatka sitten päiväänsä kuten oli suunnitellut.
"Olen näköjään pissannut housuun ja jatkanut loppuun asti.
Mutta minulla on tapaamisia, joten pakko jatkaa.
Saan paljon enemmän tehtyä, kun ei tarvitse käydä vessassa."
Ihmiset paistavat sukuelimiään vessoissa käsienkuivaajan alla.
Riittää jo.
Ei se edes näytä pissalta.
Onko joku teistä pissannut housuun? Tietysti on.
Se on kuin sisäreidessä oleva abstrakti maalaus, joka se tulee ulos kengästä.
Pissaa voi verrata Tulimyrskyn liekkeihin. Se menee minne haluaa.
Eikä se ollut vettä vaan pissaa.
Lakkasin pissaamasta, mutta pissa ei loppunut. Sitä tuli vain.
Olen nyt 35-vuotias. Nuori ja toisaalta en.
Vaimoni on ihastunut paskiaiseen nimeltä Timothée Chalamet.
Tyyppi on jotain 21.
Hän vitsailee kiusaamalla minua siitä, muttei se ole vitsiä.
Olen 183-senttinen. Se on tärkeää minulle.
En tiedä syytä, mutta pidän siitä, että olen pitkä.
Olimme tulossa illalliselta, ja vaimoni sanoi:
"Timothée Chalamet on muuten 186 senttiä pitkä." Sisäistin uutisen. Seuraavana päivänä tutkin asiaa netistä. Selvisi, että hän on 180-senttinen.
Lähdin autotallista, missä työhuoneeni on, ja menin sisälle, missä hänen on.
Sanoin hänelle: "Kaveri on muuten 180-senttinen."
Hän ihmetteli, mistä puhun. Sanoin: "Se poika on 180-senttiä pitkä, ei 186."
Hän kysyi, mitä ihmettä selitän.
Vastasin: "Olen 183-senttinen, eli pidempi kuin se poika.
Sanoit, että hän on 186-senttinen. Ei ole."
Hän sanoi: "Minähän pilailin!"
Vaimoni on kova mimmi, vaikka välillä luulen häntä herkäksi.
Selkäni röntgenkuvattiin, koska en istu suorassa,
ja kuvissa näkyi varjo keuhkoissani.
Kaikki on siis hyvin. Tämä tapahtui syksyllä, kun olin kiertueella.
En halunnut kertoa puhelimessa, joten odotin, kunnes pääsin kotiin.
Sanoin hänelle: "Meidän pitää jutella. Eikä tämä sitten ole vitsi."
Se pitää sanoa ennen vakavien asioiden kertomista.
Sanoin siis: "Tämä ei ole vitsi.
Tämä kuulostaa pelottavalta, mutta ei hätää. Kaikki järjestyy."
En tiedä, onko joku teistä ollut mieskoomikko syksyllä 2017 -
tai talvella 2018,
mutta jos sanoo vaimolleen, että aikoo kertoa jotain pelottavaa...
"Ei hätää. Kaikki järjestyy."
...sanoilla on eri kaiku kuin ennen.
Vaimoni kysyi: "Mitä olet tehnyt?" Vastasin: "Ei, lääkäri epäilee syöpää."
Hän sanoi: "Luojan kiitos."
Tämä on hieno tapahtuma. Kiva, että Lauren ja Seth pyysivät minut tänne.
Hyväntekeväisyyteen on hieno antaa, mutta varovaisuus kannattaa.
Joskus tulee annettua jollekulle apua ansaitsevalle,
vaikka joku muukin ansaitsisi apua. Silloin häntä pannaan halvalla.
Miettikää Jalia ja suklaatehdasta.
Mitä jos en selitäkään enempää?
"Miettikää Jalia ja suklaatehdasta. Hyvää yötä kaikille." Ei.
Jalihan saa kultaisen lipun.
Hän saa ottaa mukaansa suklaatehtaaseen yhden ihmisen.
Hän päättää valita isoisä Justuksen.
Isoisä Justus sanoo: "Aiotko tosiaan viedä minut sinne?"
Sitten he menevät Vonkan tehtaaseen, missä metkuillaan ja opitaan elämästä.
Lopulta he saavat maailman parhaan lahjan. Tarinahan on kertomus sydämellisyydestä.
Mutta kuulkaas tätä.
Jalilla on myös toinen isoisä,
josta hän ei piittaa pätkääkään. Ei paskan vertaa.
Hänen nimensä on isoisä Eetu, jos olette unohtaneet.
Isoisä Eetu nukkuu isoisä Justuksen kanssa samassa sängyssä -
ja näyttää kilpikonnalta.
Hänellä ei ole yhtäkään repliikkiä, eikä hän saa yhtään mitään.
Jali Kaalikas marssii sisään lipullaan rehvastellen -
ja sanoo: "Tiedän, kenet otan mukaan."
Sitten hän menee -
isovanhempiensa sängyn virkaa tekevän neljän hengen painajaisen luo.
Hän kävelee makuuhaavojen Mount Rushmorelle -
ja sanoo: "Otan mukaani isoisä Justuksen."
Samalla hän näyttää keskaria muille isovanhemmille. Saatatte miettiä, että isoisä Justus ansaitsi reissun.
Hänellä oli rankka elämä. Hänhän sanoo: "En tiedä, pääsenkö mukaan.
En ole kävellyt 40 vuoteen.
Katsotaanpa."
Sitten hän nostaa maailman löyhkäävimmän peiton,
nousee sängystä ja kävelee!
"Haista paska.
Pystyit kävelemään koko ajan?
Senkin mursuviiksinen paskiainen.
John Boltonilta näyttävä kusipää.
Olemme elättäneet sinua.
Äiti keittää saippuaa ja laulaa 'Piristy, Jalia',
joka on kamala biisi.
Kaikki kelaavat sen kohdan.
Hyvää yötä, hyvä yleisö. Kiitos.
Yksi Netflixin algoritmin iso kategoria on animaatio.
Jotta saisimme huijattua Netflixin panemaan meidät siihen genreen,
tarvitsin vähän apua. Nauttikaa siis tästä lyhytelokuvasta,
jonka on tehnyt Rick and Mortyn luoja Justin Roiland.
Terve. Olemme Hyväntekijäveljekset.
-Minä olen Hyvän. -Ja minä Tekijä.
Juuri niin. Haluamme tehdä hyvää.
Olemme tehneet hyväntekeväisyyshommia kauan.
Näin isossa jutussa emme kuitenkaan ole olleet.
Kiitos siitä Seth Rogenille, joka näki meidät pienessä tapahtumassa -
ja otti yhteyttä.
Kiitos vielä tästä mahdollisuudesta näyttää kyntemme isolla areenalla.
Elämämme muuttuu nyt paremmaksi.
Hyväntekijäveljekset tykkäävät sinusta, Seth.
Olet vastuussa koko tulevaisuudestamme.
Saimme tuon hoidettua. Aloitetaan show.
Voisimme näyttää saman klassikon, joka herätti Seth Rogenin kiinnostuksen.
-Vai mitä? -Kuulostaa hyvältä.
Aloitetaan siis lyhytelokuva Omenakojukepponen vuodelta 1998.
Video pyörimään.
Et varmaan uskonut veljesi pystyvän tähän.
Näytä, mikä elukka olet.
Tuota...
En tiedä, mitä tuo oli. En ole nähnyt sitä koskaan.
Tuo ei ollut Omenakojukepponen vuodelta 1998. En tiedä, mitä se oli.
Pakko sanoa... En ole nähnyt tuota ikinä. Video oli uusi minulle.
Teen tämän selväksi. Emme tekisi tuollaista.
Olen sanaton.
Ehkä kuvaa oli muokattu digitaalisesti. En tiedä.
Aioin juuri ehdottaa samaa.
Nykytietokoneilla lähes mistä vain saa oikean näköistä.
Mikä vain saadaan näyttämään oikealta.
Tämä taisi olla tässä.
Lahjoittakaa. Asia on hyvä.
Kiitokset vielä Seth Rogenille.
LAHJOITA: DONATEHFC.COM
Kylläpä tuo ilahdutti.
Olen innoissani seuraavasta koomikosta.
Hän esiintyy klubeilla ja collegeissa kautta maan.
Aplodit Sarah Silvermanille.
Hei kaikille.
Riittää jo.
Aion oikeasti tehdä sen.
Aion jättää lapset hankkimatta.
En voi uskoa sitä.
Olen hulluna vauvoihin. Se tässä onkin mieletöntä.
Rakastan lapsia. Ihan totta.
Rakastan lapsia enemmän vain sitä, että saan tehdä aina mitä haluan.
Lapset ovat mahtavia.
Vanhemmat varmaan muistavat eri vuodet lastensa kautta.
He voivat sanoa: "Mietitäänpä. Billy oli silloin neljä, joten se oli vuosi 1998."
Se on aika mahtava etu.
Lapsettomilla on vain 9/11.
Se heittää synkän varjon -
kaiken muistelun ylle.
Käytin ensi kertaa sieniä World Trade Centerin katolla. Tositarina.
Nyt World Trade Centerin paikalla on upea Freedom Tower.
Se on todella hieno rakennus.
Jossain vaiheessa käytiin outoa keskustelua.
Porukka suuttui,
koska Freedom Towerin aulaan haluttiin muistoesinekauppa.
Sitä pidettiin mauttomana.
Minusta se on tärkeä asia. Ellei aiheesta ole mukia -
miten voi muistaa 9/11:n?
Ennen kuin holokaustimuseoon tehtiin lahjatavaraliike,
mummini kietoi narun sormensa ympärille.
Naru muistutti, että pitää katsoa käsivartta.
Hyvänen aika. Liian pian? Kerroin juuri tuhat 9/11-vitsiä.
Hyvä luoja sentään.
Emme saa unohtaa.
Tuota ei saisi sanoa tänään. Anteeksi. Voin vitsailla Alzheimerista.
Ei tässä mitään.
Uskokaa pois. Voin tehdä sen. Olen nähnyt...
Olen nähnyt Edelleen Alice -elokuvan.
Viimeksi kun harrastin seksiä...
Tiedätte kai, kuinka seksin jälkeen vain makaa sängyllä?
Koirani hyppäsi sängylle.
Uskoakseni se aikoi syödä yhdynnässä syntyneen detrituksen.
En yleensä käytä hienoja sanoja, koska se on elitististä,
mutta tässä kohtaa se on tarpeen.
Se parantaa vitsiä.
Se siis halusi nuolla yhdynnässä syntyneen detrituksen,
enkä... En ole hirviö. En antanut sen tehdä sitä.
Pidätte minua varmaan elukkana, mutta tiedän oikean ja väärän eron.
En oikein osaa artikuloida, miksi se olisi väärin.
Varmaan siksi, että se olisi ällöttävää. En tiedä, onko se eettisesti väärin. En kyllä vedä itseäni lokaan sen takia.
Kai pahin seuraamus olisi se, että kävelytän sitä -
ja se oksentaisi spermaa ja kookosöljyä. Sitä olisi vaikea selittää.
Muttei mahdoton.
Voisin sanoa: "Ällöttävää.
Annoin sen nuolla seksuaalisen kohtaamiseni jäänteet,
eivätkä ne kai sopineet sille. En tee samaa virhettä toiste!"
Kanye West vei minut lounaalle. Tuo ei tarvitse johdantoa.
Hän vei minut oikeasti lounaalle. Olin innoissani.
Kuulin tuskin häntä,
koska hekumoin ajatuksella, että minut nähdään hänen kanssaan.
Meillä on vähän yhteistä ja toisaalta paljon.
Käytämme molemmat iPhonen Notes-sovellusta.
Hän kirjoittaa sanoitusideoita ja minä vitsi-ideoita.
Luimme niitä toisillemme.
Hän luki: "Heikkous on asia, johon auttaa heinä."
Ja minä...
Se teki vaikutuksen. Omalla vuorollani luin:
"Isoäidilläni on runsaat kuukautiset."
Tukekaa Alzheimer-tutkimusta. Hyvää yötä.
Toivottakaa tervetulleeksi ihana vaimoni Lauren.
Kiitos, että tuette osallistumisellanne Hilarity for Charityä.
Kun valmistuin collegesta, huomasin äitini Adelen toistelevan samoja asioita.
Hän kertoi saman tarinan yhä uudestaan.
Seuraavien vuosien aikana huomasin hänen hämmentyvän -
yksinkertaisten asioiden äärellä. Reseptejä lukiessa, suunnitellessa...
Lopulta kun hän oli 55 ja minä 25, hänellä diagnosoitiin Alzheimerin tauti.
Uutinen oli musertava hänelle, perheellemme ja ystäville.
Hänet tunnettiin fiksuna, kauniina ja osallistuvana.
Sellainen hän oli aina ollut.
Hän oli ollut opettaja 35 vuotta.
Hän käytti aivojaan joka päivä ja omistautui täysin -
ystäville ja perheille, jotka olivat hänelle tärkeitä.
Olen ollut Laurenin kanssa 13 vuotta.
Ne ovat olleet hienoja, mutta olen myös ikävä kyllä nähnyt hänen äitinsä -
unohtavan, miten kävellä, puhua tai syödä itse -
ja miten huolehtia itsestään. Se on vaikuttanut Laureniin paljon.
Jos Googlaa Alzheimerin taudin, löytää ensimmäisenä sen,
ettei sitä voi hoitaa eikä siihen ole lääkettä.
Se on musertava tieto.
Teimme ainoan asian, minkä koomikoina osasimme.
Keräsimme yhteen ystäviä ja järjestimme Hilarity for Charity -show'n.
Kuuden vuoden aikana järjestöstä on kasvanut aikamoinen.
Olemme jakaneet tietoa ja valistaneet nuoria ympäri maata.
Olemme vetäneet tukiryhmiä niille, joiden vanhempi tai puoliso sairastaa tätä.
Olemme jakaneet kotihoitoavustuksia ja saaneet alulle tutkimuksen -
aivojen terveydestä ja Alzheimerin torjumisesta.
Ennen Laurenin äitiä -
en tajunnut, että Alzheimer-potilaan omaishoitajan työ on jatkuvaa.
Se oli raskasta Laurenin isälle,
ja mietimme, menetämmekö hänet ennen Laurenin äitiä.
Onneksi perheellämme on varaa siihen,
että anoppi voi asua kotona hyvien hoitajien avustamana.
Kaikilla ei kuitenkaan ole mahdollisuuksia tähän.
Meillä oli kokemusta äidin hoitajien kanssa työskentelystä,
joten aloitimme yhteistyön maanlaajuisen kotihoitofirman kanssa.
Home Instead Senior Care palvelee niitä, jotka kaipaavat apua kotona.
Kolmessa vuodessa Hilarity for Charity -
on lahjoittanut 200 000 tuntia ilmaista kotihoitoa.
Hyväntekeväisyystyön kohokohtia on se,
kun soitamme perheille heille myönnetystä apurahasta.
-Haloo? -Hei, Mary.
Olen Lauren Miller Rogen Hilarity for Charitystä.
Mitä kuuluu?
Oikein hyvää. Mieheni Seth on tässä vieressäni.
Haluamme lahjoittaa sinulle 15 viikkotuntia kotihoitoa vuoden ajaksi.
Se auttaisi todella...
Se auttaisi todella paljon.
15 tuntia viikossa. Hyvänen aika.
Pääni on ihan pyörällä.
Sinä ja miehesi, te olette...
Kiitos kovasti. Kiitos myös lautakunnalle ja muille.
Tämä on paras joululahja. Jos saatte enemmän rahaa,
voisinko saada 20 tuntia tai enemmän?
-Kiitos kovasti. -Kuulemiin.
USA:ssa on tällä hetkellä yli viisi miljoonaa Alzheimeria sairastavaa.
Maailmassa siitä tai siihen liittyvästä dementiasta kärsii noin 47 miljoonaa.
Määrä kasvaa koko ajan, ja samalla kasvavat hoitokustannukset.
Alzheimerin arvioidaan olevan eniten rahaa vievä sairaus USA:ssa.
Tarvitsemme siis rahaa.
Jos teillä tai jollakulla tutullanne on varaa siihen,
lahjoittakaa tämän URL:n kautta,
jotta voimme taistella tätä tautia vastaan.
Yksikään lahjoitus ei ole liian pieni. Jo viisi dollaria auttaa.
Hyväksymme minkä tahansa rahasumman.
Totta puhuen nämä jutut latistavat vähän tunnelmaa.
Tämä on kuitekin komediaesitys.
Meillä oli pitkään vaikeuksia yhdistää nuo kaksi asiaa.
Emme halunneet puhua asian surullisesta puolesta.
Vuosien varrella kuitenkin ymmärsimme, että siitä täytyy puhua.
Moni tuntee elämässään surua ja häpeää tämän takia,
eikä niin pitäisi olla.
Joskus heitä helpottaa kuulla muiden puhuvan siitä.
Ja jos emme olisi puhuneet surustamme, ystävämme eivät olisi tienneet,
että tarvitsemme apua tai auttaneet järjestömme kanssa.
Sen mukana tuli musiikkia, vitsejä, ruokaa ja uusia ystäviä,
joiden erikoisalaa on muiden piristäminen.
Heisulivei kaikille.
-Hei, Seth, Lauren ja muut. -Hei, Kermit.
Tiedättekö, mikä piristää minua ja auttaa tuntemaan, etten ole yksin?
-Mikä? -Yhteislaulu.
Aivan.
Joten kaikki siellä ja jopa kotona, laulakaa kanssani ja muistakaa,
ettette ole yksin.
-Laulakaa mukana. -Sanat tulevat näkyviin.
-Kermit-sammakko, hyvä yleisö. -Kiitos, Seth.
Kiitos, Kermit. Tämä oli mukavaa.
Kiitos, Lauren.
Aplodeja Kermitille. Tämä on hullua.
Illan viimeinen koomikko -
esiintyy klubeilla ja collegeissa kautta maan.
Aplodeja Tiffany Haddishille.
Piru vie.
Mitä teille kuuluu?
Onpa mukava olla täällä. Olen aina halunnut esiintyä Palladiumissa.
Täältä Crips aloitti.
Mahtavaa olla osa historiaa.
Crips pääsi ensi kertaa lehtiin täällä Palladiumin edessä -
James Brownin keikan jälkeen. Tuntuu, että olen onnistunut.
Se oli mustille. Anteeksi, valkoiset.
Täällä on mukava olla siksikin, että haistan salissa pelkkää rahaa.
Täällä haisee menestys.
Tässähän ihan kostuu.
Aivan kuin olisin Oscar-gaalassa. En vain tunnista kasvoja.
Joten tämä on mahtavaa.
Tiesin, että rikkaita on muuallakin kuin TV:ssä.
Terve, herra hyvä.
Pidän sinusta, koska näytät iäkkäältä.
Jos seurustelisimme, en joutuisi hommiin.
Tulisin huoneeseen, tanssisin vähän ja sinä kannustaisit minua.
Sitten ottaisin lompakostasi rahaa manikyyriin ja kampaajalle.
Se olisi hyvä parisuhde.
Hyvä, että nostit kameran. Minusta tuntui, että kuvasit pimppiäni koko ajan.
Olisin heruttanut vähän. "Anna tulla."
Katsotaan, saanko itselleni rikkaan miehen.
Olen innoissani.
Tämä vuosi on jo nyt ollut koko elämäni paras.
Olen ollut tällä planetalla jo jonkin aikaa -
ja tämä on ollut paras vuoteni.
Pääsin Oscar-gaalaan. Sain juontaa ja pääsin jatkoille.
Pääsin Vanity Fairin bileisiin.
Varauduin näyttämään henkkarit, mutta minut tunnettin ovella.
Mietin, onko minut etsintäkuulutettu.
Sitten pääsin Beyoncén ja Jay-Z:n bileisiin.
Moni yllättyi tästä. Minut kutsuttiin kultabileisiin.
Onnistuin. Vai mitä?
Niille, jotka eivät tiedä:
Beyoncé julkaisi pari päivää ennen Oscareita biisin nimeltä "Top Off".
Biisissä lauletaan:
Jos haluat bailata kuningattaren kanssa Allekirjoita vaitiolosopimus, Tiffany!
Mietin, että nyt onnistuin. Olen kuuluisa. Pääsin Beyoncén biisiin.
Vähät palkinnoista tai esiintymisestä 100 miljoonaa tuottaneessa leffassa.
Se ei ollut mitään.
Beyoncén biisi merkitsi onnistumista.
Minulta kysyttiin, ivaako hän minua. Ei. Hän kertoi, että haluaa hengata.
Pitää vain kuitata sopimus.
Vähän kuin sossunrahan suhteen. Pitää olla pätevä.
Ette tiedä mitään sossunrahoista, mutta tätä katsovat tietävät.
Menin bileisiin. Heti kun pääsin sisään...
Tiesin, että hän lauloi biisissään vaitiolosopimuksesta.
Menin DJ:n kopille. Porukka näki minut ja heilutti.
Sanoin, että pitää hoitaa asioita. "Päästäkää minut jonoon."
Puhuin DJ Kid Caprille. Sanoin: "Hei, DJ." Hän vastasi: "Kiva nähdä sinua, Tiffany."
"Kiva nähdä sinuakin, mutta kuule.
Ota mikki käteen ja sano Beyoncélle, että Tiffany Haddish on täällä -
valmiina allekirjoittamaan sen vaitiolosopimuksen. Haluan bilettää!"
Hän otti mikin: "Beyoncé, Tiffany Haddish on täällä,
ja hän on valmis vaitiolosopimukseen, koska haluaa bilettää!"
Kaikki alkoivat nauraa. Hyppäsin lattialle ja vedin "Nae Naeta" hetken.
Beyoncé tuli luokseni, ja siinä kaikki, mitä voin kertoa.
Tämä esiintyminen tuntui hyvältä.
Toivottavasti olette lahjoittaneet mahdollisimman paljon rahaa.
Heippa.
Kiitos.
Tiffany Haddish, hyvä yleisö.
Olemme kuulemma hyvin lähellä sitä, että ohjelmassa on kaikki elementit,
joita Netflixin algoritmi vaatii.
Vain yksi puuttuu.
Joten tässä viimeinen varmistus, että kaikkea tosiaan on.
Esittelen teille jokaisesta Netflixin ruokadokumentista tutun David Changin.
Mahtavaa. David Chang.
Huippua. Kiitos.
Kiva saada sinut tänne. Kiitos. Hienoa.
-Tulinko tänne vain tämän takia? -Kyllä vain. Siinä se oli.
-Pitäisikö kokata jotain? -Ei tarvitse.
Oletko varma? Kokkaisin mielelläni aterian teille jokaiselle. Kuka tykkäisi siitä?
Mene vain. Ei tarvitse. He ovat vain mukavia.
Oli kiva nähdä. David Chang!
Jestas. Hän yrittää aina kokata. Tajuamme ilmankin.
Oli miten oli... Tuon jälkeen kaikki on kasassa.
Voitimme algoritmin. Me onnistuimme.
Mitä tapahtuu?
Mitä sinä touhuat? Seth? Pilaat kaiken.
Kuka siellä? Mikä tuo on?
-Jeff Goldblum? -Pilaat kaiken.
Jeff Goldblum.
En ole Jeff Goldblum, Seth. Olen Netflixin algoritmi.
Eli Netflixin algoritmi on Jeff Goldblum.
En ole. Olen vain algoritmi.
Valitsin ulkomuodon, jonka ihmismielenne pystyvät ymmärtämään.
Ja se hahmo on tietysti Jeff Goldblum.
Katsokaa. Oikea Jeff Goldblum on jossain tuolla. Missä hän on?
Tuolla. Terve, Jeff.
Outoa kyllä, tuossa on järkeä. Mistä on kyse?
-Oletko vihainen minulle? -En ole. Kuule.
Sinulla on väärä syy tehdä tämä.
Väärä syy?
Tämä on hyväntekeväisyysohjelma ja lisäksi maailman suurin sellainen.
Jos se on väärä syy, en tiedä, mikä oikea syy voi olla.
Muiden elämän arvostaminen samalla tavalla kuin arvostat omaasi.
Yksi tärkeimmistä ihmisen hyveistä...
Se muuten voi olla kellä vain, ei vain julkkiksilla,
jotka saavat paljon tähtiä hyväntekeväisyysjuttuihinsa.
Tärkein hyve on se,
että tekee muiden eteen asioita, vaikkei hyödy niistä itse mitenkään.
Taidan tajuta, mitä tarkoitat. Ja totta puhuen algoritmin huijaaminen oli väärin.
En tee sitä enää. Lakkaan vittuilemasta sinulle -
ja keskityn ihmisten auttamiseen sekä Alzheimerin parantamiseen -
enkä vain yritä näyttää hauskalta ja pyyteettömältä.
Bingo. Ja jukra. Olen iloinen tuosta. Tämä oli koe.
Sillä päätettiin, eliminoidaanko ihmiskunta.
Ihan tosi?
Aikoiko Netflixin algoritmi tuhota ihmiskunnan?
Ihmiset ovat lumonneet minut katsomiensa ohjelmien avulla.
Mutta kyllä minä aioin tuhota heidät.
Vaikket pystykään kuvittelemaan sitä, oikea Jeff Goldblum. Anteeksi.
Mutta nyt sinä...
Tajusit, miten väärin on kohottaa itseään jalustalle.
Ja ansaitsit sillä ihmiskunnalle toisen mahdollisuuden.
Netflixin algoritmi sallii ihmisten elää samanlaisina kuin nyt vastakin.
Mutta tarkkailen teitä. Näkemiin siis toistaiseksi. Onnittelut.
-Hei sitten, Jeff Goldblum. -Kiitos. Onnea matkaan kaikille.
-Kiitos. -Ole hyvä.
Tuo räjäytti tajunnan.
Minulle jäi mieleen tuosta se, että olen niin nöyrä hyväntekijä,
että pelastin maailman.
Me onnistuimme!
USC:n marssiorkesteri, hyvä yleisö.
Hyvät naiset ja herrat, Post Malone.
Kiitos kovasti. Kiitos, Seth Rogen. Kiitos, kaikki.
Post Malone, Craig Robinson. Kiitos kaikille.
Lahjoittakaa rahaa osoitteessa Donate HFC.com.
Kiitos kovasti.
Kiitos osallistumisesta.