Downloaded from YTS.MX
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Señoras y señores, tomen asiento.
GRABADO EN DIRECTO EN EL HOLLWOOD PALLADIUM
Comienza el espectáculo.
- ¡Seth Rogen! - Nick Kroll.
¿Qué tal, colega?
- Me alegro de verte. - Igualmente.
- ¿Cómo va todo? - ¿Qué tal?
Estoy genial. Me siento afortunado, mucho.
Yo también. Muy afortunado.
- Somos afortunados. - Mucho.
Genial.
¿En qué andas, tío?
No gran cosa. Pasando el rato.
¿Me haces un pequeño favor?
Puedes negarte, claro,
pero mi primo es tu mayor fan del mundo entero,
y me preguntaba si podrías hacerle un pequeño vídeo
en el que le dijeses su nombre y "4:20 para siempre",
y luego reírte de esa forma estúpida.
No.
En serio, ya no quiero que me vean como un fumeta.
Pero si te estás fumando un canuto.
Eso es mi vida privada.
En la pública,
en ese tipo de paridas,
no quiero que me vean como un fumeta.
¿Le has dicho eso mismo a tus ojos y tu cuerpo?
Ese es el tipo de risa, pero más en plan...
¿Lo pillas?
Como una moto ahogándose.
Mira, colega.
No quiero hacerlo. No me apetece.
Joder, hazlo.
- No pienso hacerlo. - No tienes que hacerlo, pero hazlo.
- He dicho que no. - ¡Que lo hagas!
Venga, tío. Siempre te estoy haciendo favores.
¿De qué cojones hablas?
¡Pues de Sausage Party!
Venga ya, tío.
Fue un gran papel.
Eras el malo de la peli.
Hacía de ducha vaginal.
En el aeropuerto, ahora la gente me grita "dúchame".
Eso no es por culpa de la peli.
¿Sabes qué? Eres un capullo de mierda.
De hecho, me dicen que soy un tío supermajo, me pega más.
Pues se te conoce más bien por destrozar un estudio de cine
al provocar una pelea con Corea del Norte.
Que te jodan.
¿Crees que no lo sé?
Pues sí que lo sé.
¡Mierda! ¡Me cago en la puta!
He venido a pasar un buen rato, y me estás estresando.
Voy a hacer eso que he oído,
en la que fumas un vapeador por el pito.
¡Paz!
¿Puedo apuntarme?
¡No! Y deja de gorronearme el vapeador de pito.
Que te den.
Vale, me saco el pene...
Nadie sabe que no estoy circuncidado.
Sería el fin de mi carrera.
Vale...
Hora de vapear.
Sienta bien.
Y ahora...
Joder, esta mierda funciona.
¿Adónde vas?
Voy a conducir superrápido por Hollywood Hills.
Eso sería irresponsable y temerario.
¿Puedes llevarme a la mazmorra sexual de Jared Leto?
No. Y menos después de lo que me has dicho.
Joder, es el mejor tuit que se haya escrito jamás.
¿Con qué emoji termino?
¡Oh, no!
Oh, no...
Oh, sí.
Soy el demonio, y tú estás en el infierno, colega.
Tu sufrimiento eterno empieza... ahora.
Un desmadre de viaje es una mierda de peli.
¿Esto es necesario, tío?
¿Era necesario hacer Un desmadre de viaje?
Mira, no puedo estar en el infierno.
Soy una estrella de cine.
Díselo a Woody Allen.
- Todavía no ha muerto. - ¿Ah, sí?
¿Has visto sus últimas tres pelis?
¿Vale? Créeme, está en el infierno.
Acabo de ver al violador John Wayne Gacy cagándose en su cara.
Mira, soy una buena persona, ¿vale? ¿Qué has hecho de bueno en tu vida?
¿Has dado algo alguna vez?
Excepto cuando casi arruinas Bud Light,
con esos putos anuncios.
No puedo morir.
Hay muchas cosas que ya no haría.
No fumaría hierba delante de Steven Spielberg.
Dejó de considerarme como un actor serio.
Es cierto.
Hubiera sido el protagonista de Ted.
No el oso, Ted,
sino el amigo humano del oso.
¿Te refieres a John?
No creo que se llame así.
Soy Satanás, el Príncipe eterno de la eterna oscuridad.
¿Crees que no sé el nombre del protagonista de mi película favorita,
protagonizada por mi actor favorito
y dirigida por mi director favorito?
¿Vale? Se llama John, joder.
En serio, hay algo importante que sí que habría hecho:
una obra benéfica.
- Vaya. - Sí.
Me acabas de dejar alucinado.
No conocía eso de ti, pero estaba equivocado, Seth.
Voy a decirte una cosa:
te doy otra oportunidad.
Te voy a enviar de nuevo a la Tierra,
pero tienes que hacer una obra benéfica.
Lo haré.
Voy a hacer una obra benéfica,
y será la obra benéfica más famosa
que nadie haya visto en su puta vida.
Oye, una obra benéfica no es una competición.
Claro que lo es.
Y voy a ganar esa puta competición.
Dirán: "¿Habéis visto la gala benéfica de Seth Rogen?
Es la mejor que haya visto nunca".
Y todos chuparán de mi pito vapeador.
Te estás desviando del tema.
No me desvío en ningún sentido.
Llévame de vuelta, diablo.
Largo de aquí, Seth.
- Despierta, tío. - Joder.
Gracias a Dios.
Me habré quedado dormido. Dios mío.
Sí, tío, estabas desplomado en el rincón así.
Creíamos que estabas muerto, pero luego te has cagado encima.
Así supimos que estabas vivo.
Olía a hamburguesa de langosta con queso.
Estaba bastante buena.
¿Te la comiste?
No, solo la olí de cerca.
¿Qué problema tienes, joder?
Deberías ir a limpiarte esa cagada de langosta con queso.
No hay tiempo, colega. Tengo que hacer una gala benéfica.
¿El qué?
¿Al menos te quieres quitar antes el vapeador del pito?
Sí.
¿Quieres?
Sí, qué repugnante, en serio.
Cowabunga, colega.
Genial.
Voy a empezar esa gala benéfica.
¿Me necesitas para algo?
No, llevaré a gente mejor que tú.
- Vale, suerte. - Gracias.
Hola. ¡Póngame con Netflix!
¡John Netflix!
¡Sénior!
¿John? Soy Seth Rogen.
Voy a hacer una gala benéfica.
Así es como empieza la gala benéfica
y luego voy a hacer la escena de los créditos.
Estaba pensando en hacerlo de pie en el escenario
y que salgan los nombres de mi barriga de Oso Amoroso, iluminados.
Voy a hacerlo justo ahora.
Con ustedes, Seth Rogen's Hilarity for Charity.
Protagonizada por: Ike Barinholtz,
Sacha Baron Cohen,
Jeff Goldblum,
Chris Hardwick,
Nick Kroll,
Lauren Miller Rogen,
los Teleñecos,
Kumail Nanjiani, Chelsea Peretti,
monólogos de Michael Che,
Tiffany Haddish,
John Mulaney,
Sarah Silverman,
Michelle Wolf,
un corto animado de Justin Roiland,
con actuaciones de Post Malone
y Craig Robinson y los Nasty Delicious.
Y vuestro presentador, Seth Rogen.
¿Veis? Es raro.
Gracias a todos por venir.
Gracias.
Gracias por venir a Hilarity for Charity.
Os lo agradezco, de verdad.
Estáis ayudando a recaudar dinero para el alzhéimer,
para su investigación y la asistencia domiciliaria,
y así evitar ir al infierno algún día.
Es una buena causa.
También quiero que sepáis
que soy consciente de que ha sido arriesgado
empezar nuestra gala benéfica
fumando un vaporizador con mi uretra.
Es una apuesta arriesgada para una gala sobre el alzhéimer.
Así que lo que vamos a hacer es lo que llamamos "alts",
o bromas alternativas.
Por si acaso decidimos
que inhalar drogas por un pene sin circuncidar
es pasarse un poco para empezar el espectáculo.
Aquí tengo a un cámara
para grabar unos cuantos.
El primero que vamos a hacer, otra vez,
es de un pene circuncidado.
Por si acaso, ¿sabéis?
Esa la tenemos. Perfecto.
Ahora con un pene de tamaño realista.
Aquí lo tenemos.
Mucho mejor. Fantástico.
Netflix tiene una gran audiencia internacional,
así que pensé que estaría bien traer un pene internacional.
Aquí hay un pene francés.
Se le ha caído el monóculo. Ya está.
Y para los espectadores de Australia,
tenemos el pene de allí abajo.
Está de capa caída.
Así son allí.
Son así.
Quizá reconozcáis el siguiente pene del programa
Diners, Drive-Ins and Dinkholes...
Dad la bienvenida al pene de Guy Fieri.
Perfecto.
Ahora...
Quiero que el programa sea adecuado para las familias.
Quiero que los chavales puedan verlo.
Así que pensé: "¿Y si hacemos un pene para niños?".
Aquí tenéis un pene de los Minions.
Perfecto, creo que lo tenemos todo cubierto.
Muchas gracias, chicos.
No puedo creer que diga esto, pero creo
que he alcanzado mi límite de bromas sobre penes.
Es broma, hoy tenemos muchas más bromas sobre penes.
¿Listos para que empiece el espectáculo?
El primer humorista actúa en clubs y universidades de todo el país.
Un fuerte aplauso para Michael Che.
Hola. Hola.
¿Qué tal, colegas?
Muy blancos.
Joder, parece que a los negros se la suda esta causa.
Estoy encantado de estar aquí.
Esto es genial. ¿Sabéis cuando estáis en un avión encima de las nubes,
y solo veis nubes?
Pues es lo mismo desde aquí.
Me alegro de estar aquí.
Cuando Seth me lo pidió, dije: "Por supuesto".
Dijo: "Voy a hacer una gala increíble, y tú podrías actuar en ella,
donar tu tiempo o bien donar algo de dinero.
Y le dije: "Actuaré en ella".
Esta causa significa mucho para mí. Mi abuela tiene alzhéimer.
Y...
Si conocéis a gente con alzhéimer, id a visitarlos.
Lo mejor es ponerles música
o algo de su niñez para ayudarles...
Les levanta los ánimos.
A mi abuela,
me gusta visitarla y contarle alguna broma muy, muy racista.
Y...
...la transporta directamente a su niñez. Directamente a los años 50.
No tiene que ser una buena broma. Algo ofensivo para los polacos.
Le encanta.
Lo hago por la gala, si no os gusta, sois parte del problema.
Me gusta beber.
Los Ángeles no es una ciudad de bebedores.
Vuestros bares cierran a las dos.
En Nueva York, puedes beber toda la noche.
Hasta por la mañana.
A veces bebo hasta tan tarde,
que veo a gente de mi edad llevando los críos al cole.
Nos miramos a la cara en plan: "¿Qué coño has hecho con tu vida?".
Los after hours son ilegales en Nueva York.
así que tienes que llevar efectivo.
Una vez, intenté ir a un bar
con una tarjeta de crédito. No me sirvieron.
No me pusieron ni una copa.
Me molestó. Me peleé con la camarera.
En mitad de la discusión, un tío gay se acercó hacia mí.
Sabía que era gay nada más verle.
Era claramente gay.
Os incomoda porque esto es la tele.
Lo pillo, pero...
¿Nunca lo habéis visto claro?
Si un poli dijese: "Busco a un gay que ha robado un bolso".
Yo diría: "Este tío, ¿verdad?".
¿Es raro?
He visto a niños claramente gays. ¿Vosotros no?
Al ver a un crío, ¿nunca habéis pensado: "Solo es cuestión de tiempo"?
¿Habéis visto MasterChef Junior?
Pienso: "Joder.
Este crío piensa que le gustan los suflés".
Me estoy desviando. Intentaba pedir una copa,
y el tío gay se acerca a mí.
Y me dice: "Hola.
Te invito a copas toda la noche".
Y yo: "Gracias.
Me tomaré una cerveza y un chupito".
Y me lo pidió, la cerveza y el chupito.
Me bebí el chupito y seguí con la cerveza.
Mientras estaba con la birra, la camarera se descojonaba.
Le dije: "¿Qué coño te hace tanta gracia?
Me salto las normas".
Y me dice: "Sabes que te ha invitado solo para follar contigo después".
Y yo: "Eh, tío, ¿es eso cierto?".
Y él me dice: "Bueno, ese es el plan".
Y yo: "¿En serio? ¿Es tu puto plan?
¿Vas a invitarme hasta que esté tan borracho
que acabe follando contigo?".
Y me salta: "Sí".
Y le contesto: "Acepto el reto.
Quiero ver cómo acaba la cosa".
Era un hombre de palabra. Me estuvo invitando toda la noche.
De vez en cuando venía a ver qué tal.
Me tocaba la espalda
y me decía: "¿Cómo te encuentras, pequeño?".
Y yo: "Todavía recto, tío.
Quizá un escocés de 30 tacos me desinhiba un poco.
Siempre ha sido muy caro para mi gusto,
pero, por la ciencia, no deberíamos dejar ni una piedra sin remover".
Le ponía a cien a Marco.
Así se llamaba. No olvidaré su nombre.
Se lo pregunté, y me dijo: "Soy Marco. Me gusta bailar y chupar pollas".
Y yo le dije: "Vale.
Esto se está caldeando, Marco.
No lo olvidaré, por si a alguien le sales en el amigo invisible".
"¿Qué le pillamos a Marco?".
"No sé, le gusta bailar y chupar pollas.
¿Una capa?".
¿Qué...?
¿Qué le pillas a un tío que lo tiene todo?
Bebí hasta las 9:30 a costa de Marco.
Por fin se largó furioso del bar.
Me dijo: "Buena jugada, hermano.
Ambos equipos han jugado duro".
La camarera ya no se reía.
Me dijo: "Te has aprovechado".
Y yo: "Primero, él intentó aprovecharse de mí primero".
Acordaos de cómo empezó todo, él estaba intentando follarme.
Yo no intenté aprovecharme.
Él me ofreció copas y yo las acepté. ¿Qué hay de malo?
Además, si hay una cantidad de copas que puedo tomar
que me haga acabar follando con un tío, quiero saber cuál es el límite.
Quiero poder entrar en un bar,
sacar la tarjeta y decir: "Ponme ocho, ni una más".
Me largo. Gracias, gente. Me llamo Michael Che.
Buenas noches.
En el último año,
Netflix ha sacado la increíble cifra de 3000 especiales de comedia
de iconos de la comedia como Chris Rock,
Amy Schumer y Dave Chappelle.
De hecho, solo hay un humorista legendario
que no ha sacado un especial en Netflix...
...hasta ahora.
Por primera vez,
esta es su historia.
Lo que quizá no sabéis sobre Netflix
es que hacemos un montón de especiales de comedia.
Sé que ponía 3000,
pero solo son los que se han emitido.
Tenemos otros 64 000 especiales en la recámara.
Es increíble poder llevar
tantos monólogos al mundo.
Tantos, que la gente piensa:
"¿Por qué hacéis tantos especiales en Netflix?".
Os diré por qué.
Estamos ganando tanta pasta,
que no os lo creeríais.
Es uno de los mayores humoristas de todos los tiempos.
Guionista / Estrella LA GRAN ENFERMEDAD DEL AMOR
Una gran influencia para mí.
Su talento es...
...inhumano.
Intentad imaginar la comedia sin Fozzie el oso.
EN DIRECTO EN EL SLEEZO, 1991
Recuerdo la primera vez que vi a Fozzie el oso.
Era un crío y nunca olvidaré la broma que hizo.
Dijo:
"¿Por qué el taxista dejó su trabajo?
Porque estaba cansado de que la gente hablase a sus espaldas".
Wocka, wocka".
En esa época, en Comics solo salía
un "wocka" después de sus bromas,
y había hackers que ponían tres o cuatro "wockas".
Pero Fozzie hizo dos.
Era literalmente el único humorista vivo
que todavía no había hecho un especial.
Incluso hicimos algunos de humoristas fallecidos.
El holograma de Dangerfield lo petó.
Es la historia de mi vida, ningún respeto. No me respetan en absoluto.
Fozzie es uno de esos cómicos
que no teme decir lo que todos pensamos.
En plan: "¿Cuál es la afición favorita de un taxista?
La taxidermia".
Pero tenemos miedo de decirlo.
Fozzie lo dice.
No lo soportamos.
STATLER Y WALDORF Abucheadores profesionales
Pero seguro que este especial le gustará al objetivo demográfico del oso.
Sí, la gente que murió viendo Netflix con reproducción automática.
Fozzie el oso es mi ídolo,
y cuando preguntaron si podía grabar este especial de Netflix
en mi gala benéfica, me quedé en plan:
"Sí, sería perfecto".
Así que, actuando en este especial,
¡den la bienvenida a Fozzie el oso!
Gracias, Seth.
Estoy bien.
Estoy un poco nervioso, retransmitiendo para este río de gente.
Pensaríais que un oso estaría cómodo en un río, pero...
No veo ningún salmón, ¿y vosotros?
¿Lo pilláis? ¿Salmón, río?
A ver, yo soy un oso...
Y a los osos les gusta el salmón.
Es una de nuestras comidas favoritas.
¡Fozzie!
¿Qué pasa, tío?
Me va a dar algo aquí, Seth. Es lo que...
Colega, ya lo veo. Lo estás haciendo de pena.
¿Alguna idea?
Sí, tengo alguna.
No se me da muy bien el escenario.
Así que cuando algo no funciona,
hay algo que siempre lo arregla.
¿El qué? Cuenta.
Le pido a mis formidables y famosos amigos que hagan cameos
para distraer al público del hecho de que lo hago de pena.
Es una idea brillante.
Sé exactamente a quién llamar.
¡Gustavo!
¿Qué pasa, Fozzie?
Necesito que hagas un cameo para despistar al público.
Claro, lo hacemos constantemente para Seth.
Venid, colegas. Pasad.
Colegas, venid aquí.
¿Cabemos todos aquí?
Música.
Eso es.
Conozco esta canción.
Sí, es buena.
Allá vamos.
Empiezo yo.
Empezó cuando éramos niños
Una representación en el cole
Haciendo muecas a los amigos
Eres un payaso y un tonto
Haciendo una caída de pega Y una pésima imitación
Pasando de los deberes ¿Es eso dedicación?
Actúas ante el espejo
Recibes ovaciones de pie
Con ardientes esperanzas
Y cogiendo fuerza La pasión de la juventud
Va creciendo ante la multitud
Estás cerca de tu sueño
Alguien ahí fuera te ama
Se levanta y grita por más
Has encontrado un hogar En la tienda mágica
Lo has logrado, Fozzie.
Este es nuestro mejor especial de comedia hasta ahora.
¿En serio pensáis eso?
¡Sí, ha sido perfecto!
Como en una película.
Buena canción, Kumail.
La vida es como una peli
Escribe tu propio final
Sigue creyendo Sigue imitando
Hacemos todo lo que nos proponemos
Gracias a los amantes
Los soñadores
Y tú
Ha estado genial.
Alucinante.
Buen trabajo, Kumail.
- Genial, Seth. - Buen trabajo, Teleñecos.
¡Muchas gracias!
Actúa en clubs y universidades de todo el país. ¡Michelle Wolf!
Hola, gente, ¿qué tal?
Qué pasada lo que estamos viviendo.
Están pasando tantas cosas...
Hemos sufrido mucho acoso sexual
en los últimos doscientos años.
Cada vez salen más acusaciones nuevas
del inicio de los tiempos.
Los hombres acosan sexualmente a las mujeres desde siempre.
Sale incluso en la Biblia.
¿Qué dice? Algo así: "Y en el tercer día,
Dios dijo: 'Eh, tetas de caramelo'".
Pero para ser justos, acababa de crear las tetas.
Y el caramelo. Fue un buen día.
El mejor.
Y ahora, los hombres ya no saben ni cómo actuar.
Algunos colegas me dicen:
"Si una mujer pasa por tu lado, ¿puedo decirle que es guapa?".
Tíos, hay una cosa con la que no os acusarán de acoso sexual.
Funciona casi siempre.
Lo único que tenéis que hacer es estar buenorros.
Entonces, estaremos en plan:
"Me ha tocado la teta.
El buenorro ese me ha tocado la teta".
Quizá incluso nos disculpemos:
"Lo siento, he puesto la teta en tu mano.
No era ni la buena, deberías tocar esta otra.
Está mejor formada".
Tienen diferente forma.
Todo se ha deteriorado,
probablemente porque somos idiotas.
Somos demasiada gente.
La gente intenta decidir qué hacer con los inmigrantes.
Hay mucha gente preocupada por los que vienen a robarnos el trabajo.
A mí me preocupan los estadounidenses que hacen el trabajo de los inmigrantes.
Una mujer blanca del medio oeste me dio un masaje un día.
Fue como si un gato caminase por mi espalda durante una hora.
No un gato enfadado o hambriento.
Era un gato feliz...
...buscando un sitio para dormir.
Un par de semanas después, me hizo un masaje un coreano.
Me presionó en la espalda
con la presión de haber dejado a toda su familia atrás.
¡Eso sí que fue un masaje!
¡Necesitas un masaje de alguien que ha pasado por algo!
No puedes recibir un masaje de una mujer llamada Meredith,
a quien lo peor que le ha podido pasar
es la vez que se puso flequillo.
Entré, vi a esa mujer blanca
y pensé: "Puede estar bien.
Quizá es rusa".
Pero luego dice: "Túmbate".
Y yo: "No, su acento es como el mío".
Rara vez vas a hacer algo y piensas:
"¿Sabes quién lo haría mejor? Una mujer blanca".
A no ser que se trate de llorar fuera de un bar. Entonces, sí.
Eso se nos da genial.
No quieres un masaje de alguien
que quiere darte un masaje.
Quieres un mensaje de alguien que tiene que darte un masaje.
Son dos tipos muy distintos de personas.
Si alguien quiere tocarte la espalda desnuda durante una hora,
es un asesino en serie. Alguien que tiene que dar un masaje...
Alguien en plan: "¿Este gilipollas
viene aquí y dice que su cuello le duele de dormir mal?
¡Yo trabajo 70 horas al día,
vivo a tres estados de aquí
y voy al curro en bici, y este cabrón...!".
Y durante todo el rato, piensas:
"Qué pasada de masaje".
Mi espalda está genial y él vive la vida americana. Ese es el final feliz.
Muchas gracias, gente. Soy Michelle Wolf.
Madre mía. Bienvenidos a otra edición de Hablando de Hilarity for Charity.
Hoy, tenemos a Seth Rogen en el programa.
Soy Chris Hardwick, y esto es Hablando de Hilarity for Charity.
Gracias.
Gracias por venir. Estoy encantado de tenerte aquí.
Muchas gracias por invitarme.
¿Cómo crees que va el programa?
Bueno, creo que la apertura...
Aposté a lo grande con esa broma del pene
y no sabía si gustaría,
pero intenté que saliese lo mejor posible.
Hemos preguntado al público su opinión al respecto.
Esto es lo que dicen.
El 12 % disfrutó de la broma del pene.
El 86 %, no disfrutó de esa broma.
El 2 % no se sintió cómodo
con las palabras "pene" o "broma" juntas.
Lo pillo. Si no les gustó, todavía nos queda John Mulaney,
Tiffany Haddish y Post Malone. - Habrá más en el programa. - Suena genial.
Veamos algunos extractos del programa.
Rebobinemos.
Que te jodan.
No creo que nada de eso pasase en el programa.
Genial. Gracias, Seth.
Ahora...
Queremos que este especial tenga la máxima audiencia posible.
El algoritmo de Netflix
es lo que decide quién ve qué,
y nadie pilla cómo cojones funciona eso.
Así que queremos engañar al algoritmo de Netflix
incluyendo tantos géneros en el especial como sea humanamente posible,
para que llegue a tanta gente como sea posible.
El primer género gusta a las familias, los amantes de los animales,
los entusiastas de la ciencia y los que están muy colocados.
Es el clásico documental de naturaleza.
Todo vuestro.
Yo soy
Sir David Atten-borat.
Es para una obra benéfica, ¿qué esperabais?
Venid conmigo a explorar
la infinita variedad,
majestuosidad e ingenuidad
de la vida misma.
Narrado por Sacha Baron Cohen Imitando a Sir David Attenborough
El sud de California
es un archipiélago insular y hostil,
hogar de una plétora de criaturas,
incluido el agente, la publicista
y 15 otras subespecies de gilipollas.
Ningún otro animal en esta región
encarna al gilipollas
mejor que
El Seth Rogen,
un simio sedentario poblador de hogares.
El Seth es una de las subespecies más raras
del judío común adicto al cannabis:
el Fumetus Judaicus.
Descubierto hace unos 19 años
por el Juddus Apatowicus,
el Seth subsiste a base de una dieta
de Doritos, galletas de chocolate y pornografía.
A pesar de las carencias físicas obvias,
el Seth ha logrado la posición dominante en la manada
llamando la atención sobre sí mismo
como un pavo real.
Como si en lugar de plumas,
su plumaje estuviese compuesto de pollas, hierba y chistes de pedos.
La procreación de este animal es un reto,
ya que al Seth le resulta virtualmente imposible
excitarse por algo más que por la pornografía interracial
con caras de famosos añadidas digitalmente.
En estos momentos,
son las cuatro de la mañana.
A medida que bajan las temperaturas,
aparece una amenaza inesperada.
El internet del Seth ha caído.
Esta desaliñada criatura se está inquietando.
No se ha masturbado en casi dos horas.
Si internet no vuelve pronto,
se verá obligado a aventurarse al mundo exterior
para autoestimularse en el entorno hostil
de un baño para discapacitados de Starbucks.
El desplazamiento es peligroso.
A la vuelta de la esquina,
acecha una manada de pigmeos frikis de las comedias.
Hay unos ocho o diez y están hambrientos...
...de un selfi.
El Seth, colocado y cargado de semen,
no puede hacer frente a la agilidad de esos jóvenes frikis.
Pero esta vez, el Seth tiene suerte.
Los frikis le han confundido con otra subespecie de Fumetus Judaicus,
el Jonah Hill.
Llega a su destino
y finalmente accede a la fidelidad inalámbrica.
Pero poco antes de copular
con ocho trozos de papel higiénico,
se presenta un reto insospechado.
¿Qué hará?
¿Luchar o descargar?
Victorioso,
este orgulloso animal ha triunfado.
Esto ha sido La vida misma.
Mirad, he hecho lo que he podido.
Sé que a veces parezco un Winston Churchill chino.
¿A quién cojones queríais, al puto Benedict Cumberbatch?
No estaba disponible.
Más bien no era costeable. Quería 50 mil pavos.
¡Es una obra benéfica!
Menudo cabrón.
Yo lo hago por 20. Adiós.
Muy bien.
Estoy muy emocionado por el próximo humorista.
Seguramente le habéis visto actuar en clubs
y universidades de todo el país.
¡Un fuerte aplauso para John Mulaney!
¡Hola!
Hola, me llamo John Mulaney.
¿Qué tal? Yo...
Voy a hacer un monólogo,
que es como un discurso, pero divertido.
¿Vale? Muy bien.
Se me ha caído agua en los pantalones detrás del escenario,
y me ponía nervioso salir,
porque pensé que podríais pensar
que me había meado encima.
Tenemos que dejar de preocuparnos por eso
como sociedad,
porque, ¿sabéis qué?,
nadie se mea ya en los pantalones
y luego continúa con su día, como si nada.
Doy la impresión de haberme meado encima
de lado, hasta vaciar.
Pero tengo compromisos, debo continuar.
Seguro que me cunde más
ahora que no tengo que ir al baño.
Veo a gente en los baños, debajo del secador de manos,
tostando sus genitales.
Ya vale.
Ya no parece ni meado.
¿Alguna vez os habéis meado encima?
Pues claro que sí.
Es como una pintura abstracta en la entrepierna.
Y sale por debajo del zapato.
El pis es como el fuego en la peli Llamaradas.
Sale por donde quiere.
Además, no es agua, es pis.
Dejé de mear, pero no paró,
y siguió saliendo un poco.
Ahora tengo 35 años.
Soy joven, pero no tanto.
Mi mujer está colada por ese hijo de puta de Timothée Chalamet.
Tendrá unos 21 años.
Me toma el pelo sobre él,
pero no es broma.
Mido 1,83 metros, me gusta fardar de eso.
No sé por qué fardo,
pero me gusta medir 1,83 metros.
Volvíamos de cenar la otra noche,
y mi mujer se me adelanta
y me dice: "Timothée Chalamet mide 1,86".
Y yo solo lo interioricé.
Al día siguiente,
lo busqué en internet y ponía que mide 1,56 metros.
Me fui del garaje,
mi oficina está en el garaje,
y entré en casa, donde estaba ella.
Fui a su oficina y le dije: "¿Sabes? Mide 1,56 metros".
Y ella: "¿El qué?". Le digo: "El niñato ese.
No mide 1,85, sino 1,56 metros".
Y me salta: "¿De qué cojones me hablas?".
Le dije: "Mido casi 30 centímetros más que ese niñato.
Me dijiste que Timothée Chalamet medía 1,86, pero mide 1,56".
Me salta: "Estaba de coña".
Mi mujer es muy dura. No tiene nada de tacto.
A veces, creo que algo le tocará la fibra.
Me hicieron unas placas de la espalda, porque no me siento recto,
y en la radiografía vieron una mancha en el pulmón.
Todo está bien, por cierto.
Esto era en otoño,
yo estaba de gira y no quería decírselo por teléfono.
Así que esperé a llegar a casa.
Le hice sentarse al llegar esa mañana
y le dije: "Siéntate, tenemos que hablar,
y no es un chiste".
Es lo que siempre le digo
antes de explicarle algo serio.
Le dije: "No es un chiste.
Va a parecer aterrador, pero no te preocupes.
Todo va a ir bien".
No sé si eras humorista en otoño del 2017,
o ahora en invierno de 2018,
pero sentar a tu mujer y decirle:
"Tengo que contarte algo aterrador,
pero no te preocupes, todo va a ir bien",
tiene ahora connotaciones diferentes.
Me dice: "¿Qué diablos has hecho?". Y yo: "No, quizá tenga cáncer".
Y ella: "Gracias a Dios".
Es un evento muy bonito.
Estoy encantado de que Lauren y Seth me hayan invitado.
Es genial donar a una obra benéfica.
Pero tened cuidado a quién donáis.
A veces, das dinero a alguien porque crees que se lo merece,
y luego aparece otro que se lo merece igual,
y se tiene que fastidiar.
Como en Charlie y la fábrica de chocolate.
¿Y si no os digo a qué me refiero?
"Como en Charlie y la fábrica de chocolate.
Buenas noches a todos". No.
Charlie consigue un billete dorado.
Puede llevarse a una persona a la fábrica de chocolate de Willy Wonka.
Y dice que sabe a quién llevará.
Se llevará al abuelo Joe.
Y el abuelo Joe dice: "¿En serio, Charlie,
me llevarás a mí?".
Y se van a la fábrica de Wonka.
Allí les hacen algunas jugarretas,
pero con un montón de lecciones vitales.
Al final, reciben el mayor regalo de todos,
que es un cuento maravilloso sobre el corazón humano, ¿verdad?
Pues bien, ¿sabéis qué?
Charlie tiene otro abuelo,
pero a él le importa un bledo ese otro abuelo.
Ni una mierda.
Se llama abuelo George,
por si lo habéis olvidado.
Es el abuelo George,
y duerme en la misma cama, codo con codo, con el abuelo Joe.
Parece una tortuga,
no dice ni pío en toda la película
ni le hacen ni puto caso.
Charlie Bucket entra, mostrando su puto billete dorado,
y dice: "Ya sé a quién me llevaré".
Y se dirige a esa pesadilla de cuatro personas
que es la cama de los abuelos.
Pasa por encima de esa montaña de úlceras...
...y dice: "Me llevaré al abuelo Joe".
Y es como si le sacase el dedo a los otros tres abuelos.
Quizá estáis pensando
que el abuelo Joe se lo merece más.
Ha tenido una vida dura.
Recordad que el abuelo Joe dice: "No sé si puedo ir, Charlie.
No he caminado en 40 años.
Espera, voy a probar".
Luego levanta la colcha más apestosa del mundo...
...y sale de la cama y puede caminar.
Y un carajo. ¿Podías andar todo ese tiempo?
Pedazo de morsa bigotuda hija de puta.
Calcomanía de John Bolton con patas.
Te hemos estado manteniendo,
mientras mi madre preparaba sopa aguada
y me cantaba: "Anímate, Charlie", que es una canción horrible,
y todos la pasamos rápido.
Buenas noches, señoras y señores. Muchas gracias.
Ahora...
Una gran categoría del algoritmo de Netflix
son los dibujos animados.
Y, para engañar a Netflix
para que nos ponga en ese género, necesitaba un poco de ayuda.
Disfrutad de este corto
del creador de Rick y Morty: ¡Justin Roiland!
Hola, somos los Hermanos Benéficos.
- Yo soy Bene. - Y yo Ficos.
Eso es, nos encanta los actos benéficos.
Hemos actuado en ese tipo de eventos desde que tengo uso de razón.
Pero nunca en uno como este. Este es el más grande.
Gracias a que Seth Rogen vio una de nuestras apariciones en una gala
y contactó con nosotros después.
Muchas gracias a Seth Rogen
por esta oportunidad de mostrar nuestro talento benéfico a gran escala.
Esto mejorará nuestras vidas.
Los Hermanos Benéficos te aman, Seth.
Eres responsable de todo lo que hagamos a partir de ahora.
Ya vale.
- Es hora de que empiece la función. - Sí.
Empezaremos con lo de siempre,
lo que captó la atención de Seth Rogen.
- ¿Verdad, Bene? - Me parece bien, Ficos.
Sin más preámbulos, aquí va nuestro corto:
El atraco al puesto de manzanas. Que se estrenó en 1998.
Poned el clip.
Sí, Ficos.
Apuesto a que nunca pensaste que tu hermano podía hacer esto.
Enséñales lo bruto que eres.
Oh, Ficos.
Esto...
No sé qué era eso.
No lo había visto nunca.
Eso no era El atraco al puesto de manzanas de 1998.
No sé qué era.
Solo diré que nunca había visto ese vídeo antes. Es nuevo para mí.
Nunca había visto esa grabación.
Que quede claro, no es algo que haríamos nunca.
Me he quedado sin palabras.
Quizá ha sido un montaje o algo.
- Sí. - Ni idea.
Totalmente. Iba a decir lo mismo.
Con los ordenadores, hoy puedes hacer que cualquier cosa parezca real.
Cualquier farsa puede parecer real con un ordenador.
Creo que hemos terminado.
Por favor, donad. Es una buena causa.
Muchas gracias de nuevo a Seth Rogen.
Me parto. En serio...
Muy bien. Estoy encantado con la próxima humorista.
Actúa en clubs e universidades de todo el país.
Dad un fuerte aplauso a Sarah Silverman.
Hola a todos.
Ya vale.
Lo he decidido, tíos.
No pienso tener hijos.
No puedo creerlo.
Me vuelven loca los niños.
Por eso es una locura.
Me encantan los niños.
Los adoro.
Lo único que me gusta más que los niños
es hacer lo que me dé la real gana en todo momento.
Los niños son geniales.
Apuesto a que los vuestros son grandes medidores del tiempo.
Puedes decir:
"A ver, eso fue cuando Billy tenía cuatro años,
entonces fue en el 98".
Es genial poder hacer eso.
Cuando no tienes hijos,
solo te queda el 11S.
Pone un poco de mal rollo...
...en todo lo que intentas recordar.
La primera vez que probé las setas,
fui a lo alto del World Trade Center. Es cierto.
Donde estaba el World Trade Center,
ahora hay un bonito edificio, el Freedom Tower.
Es muy chulo, y es...
Pasó una cosa curiosa.
La gente se cabreó porque querían poner una tienda de souvenirs
en el vestíbulo de la Freedom Tower,
y no les pareció que fuese de buen gusto.
Y...
Creo que es importante.
Si no tienes una taza...
...¿cómo vas a recordar el 11S?
Antes de poner una tienda de regalos en el museo del Holocausto,
mi abuela se tenía que atar un lazo en el dedo.
Era para recordarle que se mirase el brazo.
Oh, Dios. ¿Demasiado pronto?
Habré hecho ya mil bromas sobre el 11S.
Dios mío.
No hay que olvidar.
No debería decir eso esta noche. Lo siento.
Puedo bromear sobre el alzhéimer.
No, está bien, yo...
En serio, puedo hacerlo.
Vi...
Vi Siempre Alice. Vale.
La última vez que follé, al acabar estábamos en plan...
Ya sabéis, desparramados en la cama.
Y mi perra saltó encima de la cama,
intentando, supongo...
...ingerir todos los restos poscoito.
Normalmente no suelo usar ese tipo de palabrejas, creo que es elitista,
pero creo que es lo adecuado en este caso, porque...
...eleva el tono de la broma.
Ella quería lamer los restos poscoito,
pero no soy un monstruo, no le dejé.
Seguramente pensáis que soy un animal,
pero sé la diferencia entre lo que está bien y lo que no.
No creo que pueda explicar
exactamente por qué no estaba bien.
Pero sé que es...
Supongo que es grosero dejar que tu perro haga eso.
No sé si está mal éticamente.
No voy a morir en ese monte, pero...
Supongo que lo peor que podría pasar es que si la estoy paseando,
vomite esperma con aceite de coco.
Sería difícil de explicar.
Pero no imposible.
No sé...
Diría algo así: "Vaya, qué asco.
Le dejé lamer los restos de mi encuentro sexual,
y no le habrá sentado bien.
No volveré a hacerlo".
Kanye West me llevó a comer.
No hace falta cambiar de tema. Es verdad. Me llevó a comer una vez
y fue muy excitante.
Casi no oí nada de lo que dijo,
porque podía notar a todo el mundo mirándome con Kanye West.
No teníamos mucho en común, pero sí teníamos mucho en común.
Los dos usamos la aplicación de notas en el iPhone.
Él para...
...ideas de canciones,
y yo para ideas para bromas.
Fuimos una por una,
y él decía...
"Pedorro es una descripción, porro es una prescripción".
Me quedé en plan... ¡vaya!
Estaba superimpresionada. Luego me tocó a mí, y dije: "Mi abuela tiene periodos muy fuertes".
Apoyen la investigación del alzhéimer. Buenas noches.
Muy bien. Y ahora, dad la bienvenida a mi maravillosa esposa, Lauren.
Hola.
Muchas gracias por venir esta noche
y por apoyar a Hilarity for Charity.
El día de mi graduación,
noté que mi madre, Adela, se repetía a sí misma,
explicando la misma historia una y otra vez.
En el transcurso de los siguientes años, esa repetición se unió a confusión
mientras hacía tareas simples, como leer recetas, hacer planes...
Al final, cuando ella tenía 55 y yo 25,
se le diagnosticó alzhéimer.
Fue devastador para ella y para nuestra familia,
y para tantos amigos que la conocían
como la mujer lista, hermosa y entregada que siempre fue.
Fue profesora durante 35 años.
Usaba su mente todos los días,
y se dedicó completamente
a su familia y amigos que tanto quería.
Durante los 13 años que Lauren y yo hemos estado juntos,
que han sido geniales, lamentablemente he visto a su madre
olvidarse a andar
a hablar o comer por sí misma.
A cuidarse a sí misma.
El efecto en Lauren durante ese tiempo ha sido brutal.
Si tecleáis en Google "alzhéimer", lo primero que veis
es que no tiene tratamiento
y que no se conoce una cura,
lo cual es muy descorazonador.
Hicimos lo único que sabíamos hacer como escritores de comedia,
nos reunimos con algunos amigos
para organizar el espectáculo Hilarity for Charity.
En estos seis años, Hilarity for Charity se ha convertido
en una organización muy especial.
Hemos concienciado
y nos hemos involucrado con gente joven de todo el país.
Hemos realizado grupos de apoyo
para esos padres o cónyuges afectados por la enfermedad.
Tenemos un programa de subvenciones de cuidados a domicilio
y hemos puesto en marcha importantes investigaciones
sobre la salud mental y la prevención.
Antes de conocer a su madre,
no sabía que cuidar de alguien con alzhéimer
supone dedicarle 24 horas al día, siete días a la semana.
Temíamos que la carga para el padre de Lauren
hiciera que le perdiésemos a él antes que a su madre.
Por suerte, nuestra familia es afortunada
ya que podemos tener a mi suegra en casa atendida por fantásticos cuidadores.
Por desgracia, mucha gente no está en esa misma situación.
Por nuestra experiencia al trabajar con los fantásticos cuidadores de mi madre,
decidimos crear una asociación con una agencia de cuidados a domicilio,
Home Instead Senior Care,
para apoyar a gente que necesita una ayuda extra.
En los últimos tres años, Hilarity for Charity
ha subvencionado más de 200 000 horas
de cuidados a domicilio gratuitos.
Uno de los mejores aspectos de esta obra benéfica
es que a veces llamamos a las familias
para decirles que han obtenido una subvención.
- ¿Hola? - Hola, Mary.
Soy Lauren Miller Rogen, te llamo de Hilarity for Charity.
Oh, ¿qué tal?
Todo bien, gracias.
- Estoy aquí con mi marido, Seth. - Hola.
Y nos encantaría
concederos 15 horas a la semana
de cuidados durante todo un año.
Eso ayudaría tanto...
DEL, DESDE MONTGOMERY, ALABAMA
Ayudaría tantísimo.
Quince horas a la semana. Dios mío.
ANNADORA, DESDE PITMAN, NUEVA JERSEY
La cabeza me está dando vueltas.
Usted y su marido, en serio, son...
Muchísimas gracias. Y al comité y al resto.
Gracias, es el mejor regalo de Navidad. Quizá, cuando reciban más fondos,
¿podríamos obtener 20 horas o un poco más?
Muchas gracias.
Vale, adiós.
Hay más de cinco millones de personas
viviendo con alzhéimer en EE. UU.
En todo el mundo, se estima que hay unos 47 millones de personas
aquejados de alzhéimer o una demencia relacionada.
Esas cifras crecen rápidamente.
A medida que crecen, el coste de los cuidados se dispararán.
De hecho, el alzhéimer se considera la enfermedad más costosa de EE. UU.
Por eso, necesitamos vuestro dinero.
Si os lo podéis permitir, o si sabéis de alguien que pueda
y queréis enviarle esta URL,
por favor, donad y ayudadnos a luchar contra esta enfermedad.
Ninguna donación es pequeña.
Incluso cinco dólares o diez serán de ayuda.
Podéis enviarnos cualquier cantidad.
Para ser honestos,
esto es un bajón que te cagas,
y estamos en un programa de humor.
Durante mucho tiempo,
ha sido difícil conciliar ambas cosas.
No queríamos hablar de lo triste que es todo esto,
pero a lo largo de los años, nos dimos cuenta
de que tenemos que hablar de esto,
porque mucha gente vive sumida en la tristeza
y les pesa la vergüenza, como si no tuviera que estar ahí.
Gracias a escuchar a otra gente hablar de esto,
a veces, se sienten un poco mejor.
Si no hubiéramos hablado de lo tristes que estábamos,
los amigos no sabrían que necesitamos ayuda,
y no nos habrían ayudado a crear esta obra benéfica.
Y con la obra benéfica vino la música,
y bromas, y comida y nuevos amigos,
nuevos amigos cuya especialidad es animar a la gente.
Hola a todos.
Sí.
- Hola, Seth, Lauren. Hola a todos. - Hola, Gustavo. ¿Sabéis qué es lo que me anima de verdad cuando estoy triste
y me hace sentir que no estoy solo? - ¿El qué? - Cantar.
Eso es.
Así que todos vosotros, incluso desde vuestras casas,
cantad conmigo y recordad
que no estáis solos.
Venga, todos a cantar.
La letra saldrá aquí arriba.
Muy bien.
¡La Rana Gustavo!
Gracias, Seth.
Muchas gracias, Gustavo. Todo un placer.
- Gracias, Lauren. - Gracias a ti.
Un fuerte aplauso para Gustavo. Esto es una locura.
Muy bien.
El último humorista de la noche
actúa en clubs y universidades de todo el país.
Dad un fuerte aplauso a Tiffany Haddish.
¡Caramba!
¿Qué pasa por ahí, banda?
Veo a mis colegas
Un fuerte aplauso para la banda
Vale.
¿Qué pasa, colegas?
Estoy encantada de estar aquí esta noche.
Siempre he querido actuar aquí, en el Palladium.
Aquí es donde empezaron los Crips.
Ser parte de la historia es alucinante.
La primera vez que los Crips salieron en un periódico,
fue justo aquí, delante del Palladium,
después del espectáculo de James Brown.
Siento que lo he logrado.
Eso era para gente negra. Lo siento, blancos.
También estoy encantada de estar aquí
porque solo huelo dinero en esta sala.
Se huele el éxito.
Y eso me pone cachonda.
Siento como si estuviera en los Óscar,
excepto que no reconozco ninguna de vuestras caras.
Esto es increíble.
Sabía que había ricos aparte de los que se ven en la tele.
Hola, señor.
Me gustas, porque pareces mayor.
Creo que si quedásemos, no tendría que esforzarme mucho.
Entraría en la habitación, bailaría un poco...
Y me dirías: "Venga, Tiffany".
Y te cogería la cartera,
y cogería pasta para hacerme las uñas e ir a la pelu.
Sería una buena relación.
Menos mal que has subido la cámara,
porque sentía que me estaba apuntando al plumero todo el rato.
Y te lo iba a dar,
en plan: "Venga, ahora".
A ver si puedo agenciarme a un hombre bueno y rico.
Estoy superexcitada.
Este año ya ha sido el mejor de toda mi vida.
He estado en este planeta...
...durante bastante tiempo, y ha sido el mejor año de todos.
Fui a los Óscar,
los presenté y luego tuve que ir a fiestas.
Fui a la fiesta de Vanity Fair.
Pensé que tendría que enseñar mi DNI,
pero resulta que ya sabían quién era.
Pensé: "¿Hay una foto mía de 'se busca'?".
Luego tuve que ir...
...a la fiesta de Beyoncé y Jay-Z.
A la gente le sorprende.
Sí, me invitaron a la fiesta Dorada, joder. ¡Lo logré!
¿Verdad?
Para los que no lo sabéis,
Beyoncé sacó una canción
pocos días antes de los Óscar
que se titula "Top Off".
En la canción, decía: Si quieres ir de fiesta con la reina
Tienes que firmar la confidencialidad Tiffany
Y yo pensé: "Lo logré".
Lo logré, soy famosa.
Estoy en la canción de Beyoncé. Así que...
Olvidad los premios que he ganado,
o la peli que ha recaudado millones de dólares.
Eso... No lo logré yo.
Salir en la canción de Beyoncé sí lo logré.
Decían: "¿Le hace sombra?". Y yo: "No, me dice que quiere que vaya.
Solo tengo que firmar unos papeles".
Es como recibir un cheque del condado.
Tienes que estar cualificado.
No conocéis esos cheques.
Pero la gente que nos ve lo sabrá.
Así que...
Así que fui a la fiesta.
Nada más llegar, entré,
sabía que me había dicho en la canción que tenía que firmar un papel,
así que fui directamente a la cabina del DJ.
La gente me vio y me saludaba.
Y yo: "Tengo negocios de que ocuparme.
Primero esto".
Hablé con el DJ, Kid Capri,
y le dije: "Eh, DJ".
Y él: "Tiffany, qué pasada verte".
Y yo: "Sí, yo también, pero mira...
Necesito que cojas el micro
y le digas a Beyoncé que Tiffany Haddish está aquí,
y que estoy lista para firmar los papeles de confidencialidad.
Porque estoy lista para la fiesta".
Él coge el micro:
"Beyoncé, Beyoncé, Tiffany Haddish está aquí,
lista para firmar los papeles de confidencialidad,
porque está lista para la fiesta".
Y todo el mundo empezó a reír. Salté a la pista.
Hice esto durante 30 segundos.
Beyoncé vino a mí, y es lo único que puedo decir de la fiesta.
Me alegro de haber venido esta noche.
Espero que todos hayáis donado tanto dinero como podáis.
Adiós.
Gracias.
Tiffany Haddish.
Muy bien.
Me acaban de decir que estamos muy cerca
de haber incluido cada elemento que necesitamos
para aparecer en todas las categorías del algoritmo de Netflix,
con una excepción.
Para atar los cabos sueltos,
y asegurarnos de que lo tenemos todo cubierto,
quiero presentaros, de todos los documentales de comida de Netflix,
a David Chang. Muy bien, David Chang.
Genial, colega.
Una pasada tenerte aquí. Muchas gracias.
Genial. Gracias.
¿En serio? ¿Ya está?
¿Solo he venido para eso?
Sí, tío, ya está.
- ¿Cocino algo al menos? - No, ya vale.
¿Seguro?
Estaría encantado de cocinar algo para todos los aquí presentes.
¿A quién no le gustaría?
No, tío, lárgate.
Vete, ya vale.
Están siendo amables. Vete.
Encantado de verte. David Chang.
Jesús.
Ese tío siempre intenta cocinarle a la gente. Lo pillamos.
A lo que íbamos...
Con eso,
¡lo logramos!
¡Hemos ganado al algoritmo!
¡Lo logramos!
¡Sí!
¿Qué está pasando?
¿Qué estás haciendo, Seth?
La estás jodiendo.
¿Quién es? ¿Qué es?
¿Jeff Goldblum?
La estás fastidiando, tío.
Jeff Goldblum.
No, Seth. No soy Jeff Goldblum.
Soy el algoritmo de Netflix.
Así que el algoritmo de Netflix es Jeff Goldblum.
No, solo soy el algoritmo.
He elegido adoptar una forma
que tu mente humana pudiera entender.
Esa forma es, obviamente, la de Jeff Goldblum.
Una cosa, el Jeff Goldblum real está aquí entre el público.
¿Dónde está?
Ahí está. Hola, Jeff.
Es raro, pero tiene sentido.
¿Qué pasa, tío?
¿Estás enfadado conmigo? ¿Es eso?
No, no. Escucha...
Tu motivación no es buena, Seth Rogen.
¿Mi motivación?
Este es un especial benéfico. Y no solo eso.
Es el mayor especial benéfico del mundo.
Y si eso está mal,
no sé qué diablos es una buena motivación.
Una buena motivación es valorar las vidas de otras personas
del modo en que valoras la tuya.
Una de las virtudes humanas más importantes,
que, por cierto, puede tener cualquiera, no solo famosos
con los recursos de sacar especiales benéficos repletos de estrellas,
es...
...hacer cosas por los demás, incluso si no te benefician
de ningún modo.
¿Sabes? Creo que lo pillo.
Y, la verdad,
hice mal en joderle al puto algoritmo. Dejaré de hacerlo.
Dejaré de joderte,
me centraré en ayudar a la gente,
intentaré curar el alzhéimer,
en vez de intentar parecer divertido y altruista, supongo.
Bingo y, caray,
me alegro, porque esto ha sido una prueba...
...para decidir si la humanidad se iba a erradicar.
- ¿En serio? - Sí.
¿El algoritmo de Netflix iba a destruir a la humanidad?
Me he desencantado mucho con la gente,
en base a lo que ven.
Pero sí, iba a destruir a los seres humanos.
Incluso al Jeff Goldblum de verdad. Lo siento.
Pero ahora...
...tú...
...Seth, al darte cuenta de tu error de glorificarte a ti mismo,
has traído a la humanidad una segunda oportunidad.
El algoritmo de Netfix
permitirá que la vida humana en este planeta, tal y como es, continúe.
Pero os estaré observando.
De momento, adiós a todos y felicidades...
Adiós, Jeff Goldblum.
Gracias y buena suerte a todos. Buena suerte, Seth.
- Gracias. - De nada.
Menuda ida de pelota.
Lo que he deducido de esto
es que soy tan humilde
y tan caritativo, ¡que he salvado al puto mundo!
¡Lo logramos!
La USC Marching Band, colegas.
Señoras y señores, Post Malone.
Muchas gracias.
Gracias, Seth Rogen.
Gracias a todos.
Post Malone, Craig Robinson.
Gracias a todos por venir.
Por favor, donad.
Entrad en DonateHFC.com.
Muchas gracias.
Gracias por venir. Gracias.
¡Adiós a todos!