UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
ET PAR CONTRAT
Mesdames et messieurs, merci d'accueillir
Steve Martin !
Merci !
Merci beaucoup.
Merci beaucoup ! Ce n'est pas nécessaire.
Merci. Veuillez vous asseoir.
Marty a dû annuler. Bon retour chez vous.
D'emblée, je m'excuse du prix du billet.
De votre point de vue, vous vous dites : "Ils sont deux,
et c'est cher ?"
Mais ce spectacle nécessite 18 personnes.
Nous avons deux ingénieurs du son.
Un éclairagiste. Il y a sept musiciens sur scène.
Quelqu'un pour balader mon Fitbit.
On a un intermédiaire,
car Marty et moi ne nous parlons plus.
On a un sosie, ou cas où je ne sois pas d'humeur à jouer.
Steve vous dit bonjour.
Mais mesdames et messieurs,
je veux vous présenter un homme avec qui j'adore travailler.
Un homme que j'ai rencontré il y a plus de 30 ans.
Un homme...
Un homme qui...
Un homme tellement talentueux de multiples façons.
Il chante. Il danse.
Un musicien incroyable
que je considère être la vraie star du spectacle.
M. Jeff Babko au piano, messieurs dames.
- Merci, Steve ! Je... - Merci, Jeff.
À présent,
je vous présente un homme drôle comme pas deux,
mais c'est tout.
M. Martin Short !
Je préfère ce côté.
Merci, messieurs dames.
Merci, mesdames et messieurs.
Que ma gratitude ne vous empêche pas d'applaudir.
Si vous saviez l'humilité...
que votre réaction suscite chez la star que je suis.
Asseyez-vous.
Dans les temps ?
- On commence. - Je vois.
On veut juste...
Que vous nous aimiez
Et nous appréciez aussi
On réclame l'attention
Beaucoup d'affection aussi
On vous demande de nous désirer
On saura vous en remercier
Nos ego sont gigantesques
Et on porte des Spanx
Alors ne tremblez pas
Les limousines coûtent un bras
Il suffit de m'aimer
Plus que je ne m'aime
Moi....
Cette foutue altitude !
Melissa !
- C'est Jeff. - Jeff !
On reprend sur la note haute, d'accord ?
Plus que je ne m'aime
Moi
Bon sang ! Et m...
Même !
Merci beaucoup.
N'aimez pas que moi. Steve est là aussi.
Tu sais, je rêve depuis longtemps d'un spectacle à deux,
ici, avec toi, au Peace Center de Grinville...
- Greenville ! - Grinville ?
- Grinville ! - Grinville ?
Greenville. J'aurais pas dû prendre ce cachet.
À Greenville... en Caroline du Sud.
Ce soir...
Bref, ce soir, je me rapproche de ce rêve.
Tu sais quoi ?
- Steve ! - N'en disons pas plus.
Si tu faisais un AVC, tu me le dirais ?
Mais oui, quelle joie.
Plus qu'une joie.
Une obligation.
Ce spectacle est :
Si on avait économisé, on serait pas là.
Bonsoir à tous !
- Marty ! - Non.
Nos photos étaient sur le site du Peace Center
et ça disait dessus : "Tous vendus."
J'ai trouvé ça...
très impoli.
Je tiens à dire...
que c'est un honneur d'être aux côtés d'un homme
qui est écrivain, dramaturge, musicien, compositeur...
et comédien légendaire.
Je tiens à dire que c'est un honneur d'être aux côtés d'un homme
qui est à côté de cet homme-là.
Tu sais, parmi tous ceux
avec qui j'ai une relation de travail bidon,
notre amitié factice compte.
Mon ami !
Au fait, quand on prend l'avion,
on économise,
car Marty tient dans les coffres à bagages.
C'est tout à fait vrai.
Tu sais, je suis un grand fan.
Je vois ton travail et il m'engloutit.
J'ai dû voir Treize à la douzaine 500 fois.
Ça alors ! Merci !
Je dis la même chose à chaque fois.
"Steve, si on regardait autre chose ?"
Pourquoi j'aime une tournée avec Marty Shot ?
Pas de paparazzi.
Si je pense à Steve...
C'est rare. Mais quand ça arrive...
ce qui me frappe le plus chez toi,
c'est à quel point tu es pâle en personne.
Comme si j'étais hanté. Non, vraiment.
Tu ressembles à une page de coloriage
avant d'être coloriée.
Un jour, il a chopé un coup de soleil avec son Kindle.
Comme si Anderson Cooper avait gelé au Nouvel An.
C'est vrai !
Merci.
Comme une moumoute blanche sur un urinoir.
Et c'est pas pour être négatif.
Non, je sais !
- Pourquoi ? - Pour savoir,
jusqu'où est allé l'embaumement
avant que tu te réveilles ?
Tu as dû avoir la frousse.
On devrait vous expliquer. On dirait qu'on s'insulte,
mais non. Voilà comment on fait des compliments à Hollywood.
Tout à fait. C'est vrai.
Les compliments hollywoodiens ont l'air normaux.
Mais il y a une pique passive-agressive à la fin.
- Par exemple... - Oui.
Steve, c'est un honneur pour moi
de travailler avec la plus grande star...
de 1978.
Marty, c'est adorable !
On dit souvent de toi que tu es un comique complet.
Enfin, j'ai rajouté "plet".
Tu as vraiment une mine radieuse.
C'est l'avantage d'avoir une tête de vieux depuis tes 30 ans.
Prends ça !
Marty, je te vois en homme des Lumières
et pas que pour la variole.
Tu sais...
je parle rarement de "génie".
- Et ? - Rien.
L'autre jour, il m'a appelé par accident,
c'est impressionnant,
quand on a un téléphone à cadran.
Ça date de quand ?
De ce soir.
Je t'ai adoré dans Fallon l'autre soir ! Super !
- Tes blagues étaient simples. - Merci.
Je me suis demandé ce qu'un petit effort aurait changé.
- Tu m'as vu dans Ellen ? - Non.
Mais oui, suis-je bête. C'est à 15 h.
Pendant ton dîner.
Au fait, j'utilise le nom Martin Short
pour réserver une chambre incognito.
35 ans plus tard, tu restes un schnock.
C'est comme ça à Hollywood.
Avec Steve, on s'est dit que vous aimeriez nous connaître mieux.
Et on s'est dit ça
- parce qu'on est égocentriques. - Oui.
On veut partager avec vous quelques bijoux
- sortis de nos albums de famille. - Oui.
Des photos peut-être inédites.
- Tout à fait. - Voici la 1re.
Voici Marty à deux ans. Adorable.
Mignon, non ?
Ma période sombre. Regarde.
Une photo de moi à Noël quand j'avais six ans.
J'ai une question.
Celui qui vous a vendu ce sapin...
il riait beaucoup ?
Une photo de moi enfant, au Texas.
Et la photo de mon premier mariage.
- Suivante ! - Continuons.
Voici une photo de moi à 13 ans,
à la plage avec mes parents.
C'est toi ?
J'ai cru voir Winnie l'Ourson.
Tu sais ce qui est dingue ?
Mes parents cachent bien leur déception.
C'est moi à 15 ans.
Mon premier voyage à New York, avec ma mère et mes frères.
On a fait le trajet de l'Ontario à New York.
Ma première fois.
On était au club Latin Quarter.
Impressionnant.
Ta famille a roulé du Canada à New York
pour un cabaret. Très sophistiqué.
- Tu t'en rappelles ? - Oui.
C'était le spectacle de feu Bea Arthur :
Tu l'as rentré, fais-le sortir.
On y reviendra plus tard.
Passons à la suivante.
Oh oui. C'était moi,
avant que mes parents m'envoient "soigner" mon homosexualité.
Voilà.
Marty, j'aime cette photo de toi, ado.
Prise avant que j'invente Apple dans mon garage.
On dirait un type qui vend du macramé sur Etsy.
Me voilà au magasin de magie de Disneyland à 15 ans.
Et on me voit derrière toi. Regarde.
On zoome ?
Voilà.
L'une des photos les moins flippantes de toi.
À ce propos...
On l'a tous fait !
Allons !
À mon bal de promo du lycée. Une super soirée.
Tu étais si beau.
- Et toi donc ! - Merci.
J'adore cette superbe photo de ton album de lycée.
Tu sais ce qui est intéressant ?
C'est une photo couleur.
Tu vois ! C'est ce que je disais !
J'aime cette photo de toi au lycée.
Tu es méchant, là.
On m'avait élu "susceptible d'épouser sa cousine".
Tu as même ta moyenne sur la photo.
Ce que j'aime dans la photo ?
Elle prouve...
que n'importe qui peut réussir.
Parle-nous de cette photo.
Je l'appelle...
"Salut, les filles."
"Au revoir, les filles."
Une exclusivité.
La première photo du nouveau mur à la frontière.
Ça les repoussera.
Le visage qu'aurait la cocaïne si elle en avait un.
J'adore ce cliché.
C'est toi dans le vrai Bureau ovale.
Oui, en effet.
C'était en 1994, tu dois te demander ce que je fais.
Je sais, la question est :
Bill Clinton a-t-il accepté ?
Regardons la dernière photo.
Tu es tellement heureux.
C'était le 28 juin 2009.
- Merci, Rain Man. - De rien.
Je me souviens pourquoi tu souriais autant.
- Oui ? - Je t'avais dit
qu'un jour, on serait désespérés au point de bosser ensemble.
On s'est connus sur le film Trois amigos !
Trois amigos ! Un film récemment qualifié de classique.
Non plus de chef-d'œuvre.
Il deviendra potable.
C'est sur le tournage que j'ai réalisé
que Marty avait un drôle d'humour.
Je ne le connaissais que depuis deux semaines.
Il y avait beaucoup d'attente, alors avec Chevy et Marty,
on passait le temps en jouant au Scrabble.
On faisait une partie.
Je vois Marty, que je connais peu, écrire un mot.
Il le plie et me le glisse. Ça disait :
"Tu peux coucher avec ma femme en échange d'un E ou d'un Q."
J'aime gagner.
Trois amigos ! a été formidable, c'était mon premier film.
Pour mon 1er film,
je me retrouvais sur l'affiche avec deux pointures du cinéma.
Enfin... soit-disant.
Et...
Je me souviens que la première du film était irréelle.
C'était dingue. 2 000 personnes sur Hollywood Boulevard
devant le Chinese Theater.
Le studio nous avait demandé de venir habillés
dans le costume du film,
avec le chapeau, la veste et les éperons.
Mais à 16 h ce jour-là...
J'ai dit : "Chevy, on met nos costards sans prévenir Marty."
- Fumier ! - J'assume.
- Asseyons-nous. - Si seulement on avait de quoi.
- Ça alors ! - Je me lance !
Attention !
En voiture ! Vise-moi ça.
Purée !
- Il fallait s'entraîner. - C'etait bien.
J'aime vraiment la photo de toi dans un club de Manhattan.
Tu as grandi à Hamilton, dans l'Ontario,
fans des crooners. Frank Sinatra.
Oui. C'est bizarre, parce que...
Dans les années 60 et les gamins de mon âge, 12, 13, 14 ans,
aimaient les Beatles, les Stones.
Mais j'avais une super chambre au grenier,
j'avais un magnétophone et un tourne-disque,
et j'allais écouter les grands chanteurs
comme Tony Bennett, dont j'écoutais l'album huit fois de suite
pour analyser sa technique.
Tu vois ?
Pas mal.
Mais j'aimais Frank Sinatra plus que tout.
Il était un miracle.
Je l'aimais dans les années 40 et 50,
mais dans les années 60...
- C'était... - Oui.
Mais à la fin des années 70...
c'était mon préféré,
parce qu'il chantait les mauvaises chansons.
J'ai tiré sur le shérif
Mais cependant pas sur adjoint
- Tu vois. - Tu l'as rencontré ?
Oui.
J'étais terrifié de le rencontrer, comme avec toute idole.
Mais j'étais...
à une fête incroyable d'Hollywood.
C'était le 26 septembre 1992.
J'étais chez George Schlatter...
le producteur de Laugh-In.
On entrait chez lui
et on se croyait dans un musée de cire d'Hollywood.
Tout le monde était célèbre.
De ce côté,
il y avait Jimmy Stewart qui racontait une histoire sur son chien Sam.
Là-bas, Katharine Hepburn et Paul Newman.
Elle disait : "J'adore le dimanche.
J'ai toujours aimé.
Je me lève très tôt.
Je prends un bol de son.
Je suis mal foutue quelques heures, puis c'est lundi."
Mais le moment le plus fantastique, c'est quand j'ai tourné la tête
et vu Frank Sinatra, 77 ans,
seul au bar avec un verre.
J'ai fait : "Oh...
Je suis obligé."
Je m'approche et dis :
"M. Sinatra...
je suis Martin Short.
Si vous saviez.
Si vous saviez combien je suis un grand fan de vous."
Il m'a répondu :
"Je crois savoir."
Et : "Tu bois quoi, petit ?"
J'ai fait : "Eh bien,
la même chose que vous, Frank."
Il a commandé un Jack Daniel's.
Le barman a dit : "Sec ou on the rocks ?"
J'étais stressé, j'ai entendu : "Sec ou relax ?"
J'ai dit : "Relax, merci."
Frank a fait : "Sec ou on the rocks?"
En 15 secondes, je l'avais déjà énervé.
Tu vois ?
Le plus fou dans cette histoire,
c'est que tu étais adulte.
Oui ! Effectivement.
Tu avais roulé ta bosse. Un mec raffiné. Quel âge ?
J'avais 47 ans.
Ça illustre le fait qu'on a en nous
cette naïveté qui nous suit quoi qu'on ait fait.
Et je peux le prouver.
Avec Marty, on allait souvent à Saint-Barth pour Noël,
avec des amis, en vacances.
Au début, Saint-Barth était une île cool,
avec des paillotes sur la plage,
mais c'est devenu une destination pour stars,
et les paparazzi ont débarqué.
Le but de tout paparazzi
est de prendre la pire photo de vous possible et imaginable.
Je peux le prouver. Voici une photo du National Enquirer.
Vise-moi ça !
Regarde un peu.
Ils avaient une super photo qu'ils n'ont pas utilisée.
Vous pouvez la montrer ? Voilà.
J'ai une question.
Ça me fascine chez toi. Tu es...
célèbre
depuis quoi, huit ou neuf ans ? Sérieusement.
Tu es extrêmement connu
depuis plus de 40 ans. C'est étrange à quel point ?
C'est évidemment une autre vie.
Il se passe des choses inhabituelles,
on s'en souvient.
Et puis on ne se rappelle que de deux ou trois trucs bizarres
qui sont arrivés. Il y a quelques mois, par exemple.
J'étais à Santa Barbara, dans la rue, une ado de 16 ans
est venue me demander : "Vous étiez dans Un Vrai schnock ?"
J'ai dit que oui.
Elle a dit : "Vous allez faire un autre film ?"
Le moment parfait pour les compliments ratés.
On croit être gentil, mais non.
On fait parfois une projection-test de film pour voir si le public rit.
On en faisait dans les années 80.
On en avait fait une, et après le film,
une femme m'a vu et m'a dit :
"J'ai adoré le film, mon mari aussi,
et il vous déteste."
Même ma mère le faisait parfois.
Après une sortie de film un week-end, ma mère m'a appelé lundi :
"Des amies sont allées au cinéma ce week-end,
faute de places, elles ont dû aller voir ton film."
C'est...
Un compliment hollywoodien.
Ma mère est décédée à 91 ans.
Vers la fin, elle perdait un peu la tête,
c'est très touchant et ça pouvait parfois être assez drôle.
Une fois, elle m'a dit :
"Où est Glenn ?" C'était mon père.
J'ai répondu : "Il est mort il y a trois ans."
Elle m'a fait :
"Tout s'explique alors."
C'est génial.
J'aime ton histoire avec Sinatra.
J'ai rencontré des gens chouettes aussi. Comme Cary Grant.
- Purée ! - Fred Astaire, Elvis.
C'était le summum.
C'était en 1970.
J'étais jeune comique, en première partie d'Ann-Margret à Las Vegas.
Je savais qu'Elvis viendrait, ils étaient amis.
Je fais mon spectacle et j'attends.
Je laisse ma loge ouverte, sachant qu'Elvis passera.
Je suis debout à attendre, il passe, me regarde et fait :
"Monsieur...
Vous avez un drôle d'humour."
Il est entré et on a commencé à discuter.
J'étais très flatté,
car Elvis avait un assistant dont le seul boulot
était de le sortir d'une conversation.
Le type s'est approché :
"Elvis, on doit y aller." Elvis a dit : "C'est bon."
On a continué à parler, Elvis aimait collectionner les armes.
Les armes exotiques, les gravures, les crosses en nacre.
Quand la discussion s'est tarie, il a dit :
"Je vous les montre ?"
J'ai dit oui.
Il avait trois armes sur lui.
Un petit derringer gravé. Il était prudent.
Il a ôté les balles d'abord.
Je les regardais, et au final,
j'avais trois armes et Elvis tenait 18 balles.
Je me disais...
"Mais où est son assistant ?"
Je réalise que j'ai besoin d'un assistant
pour me sauver des mains d'Elvis.
Je ne l'aurais jamais imaginé !
- Tout est vrai, au fait. - C'est tordant !
J'ai une question.
Contrairement à moi, tu fais des imitations.
Ça t'arrive que la personne que tu imites se fâche ?
Eh bien...
Quand c'est nouveau... On espère qu'ils ne verront rien.
Mais pour tout nouveau personnage, il faut s'inspirer,
moi en tout cas, de gens qu'on a rencontrés dans sa vie.
Ça permet d'étoffer le personnage.
En 84 et 85, j'étais dans la troupe d'acteurs de Saturday Night Live.
Et...
la chef maquilleuse, cette année-là, était une dénommée Marion Siebert.
Marion était la personne la plus sur la défensive de toute la Terre.
On s'asseyait sur la chaise.
Elle fumait tout le temps.
En 1984, c'était possible à l'intérieur.
Elle mettait le maquillage et fumait.
On disait : "Marion, je suis un peu pâle, non ?"
Elle : "Je sais. Je suis maquilleuse ! Tu crois quoi ?"
"Pardon !"
Un mois plus tard,
avec Billy Crystal, Christopher Guest et Harry Shearer,
on écrit un sketch satirique sur 60 Minutes.
Je devais jouer l'avocat sur la défensive du méchant.
On l'a appelé Nathan Thurm.
Mais je ne savais pas comment le jouer.
Billy Crystal a dit : "Si tu le jouais comme Marion Siebert ?
Tu l'imites tout le temps dans son dos."
J'ai dit : "Non, elle l'apprendra."
"Mais non", qu'il a dit.
"Ils ne le savent jamais."
J'ai dit : "OK, bonne idée."
J'avais même une cigarette de la même marque,
j'avais mis un fil de fer, pour qu'en brûlant,
les cendres ne tombent pas.
Je vais sur le plateau,
j'oublie que Marion est là, évidemment,
en tant que chef maquilleuse. Elle est là-bas.
Je suis là avec ma cigarette.
Harry Shearer joue Mike Wallace :
"M. Thurm, vous reconnaissez que votre client enfreignait la loi."
Et moi : "Je sais. Vous croyez quoi ?
Je suis avocat. Je sais."
Le réalisateur : "Coupez, il sue."
Et Marion : "Je sais ! Vous croyez quoi ? Je suis maquilleuse."
C'était dingue. Et...
Mais quand un personnage est populaire dans SNL,
on s'attend à ce que vous le refassiez.
À chaque Nathan Thurm, j'avais peur d'être démasqué,
ça n'est jamais arrivé.
Après la dernière émission, il y avait une fête.
L'assistant de Marion était soûl.
Il est allé dans son bureau. : "Marion !
Tu es bête ou quoi ?
Tu sais pas que tu es Nathan Thurm ?
Tout le monde le sait !"
Elle était effondrée.
Tellement en colère, elle est venue m'en parler.
Elle m'a dit : "Je croyais qu'on était amis."
Et moi : "Marion, je suis ton ami.
Tu sais que...
l'imitation est la plus sincère des flatteries."
Et elle : "Je sais ! Tu crois quoi ? Je lis, moi."
Marty, il y a un piano, et je trouve que tu es sous-estimé
en tant que chanteur. Je vois pourquoi.
Tu nous chantes quelque chose ?
Eh bien...
Je pourrais...
Je pourrais, si vous y tenez vraiment.
Tu as entendu.
Ils sont contre.
Messieurs dames, M. Martin Short.
Merci.
Merci, Steve.
Son parfum subsiste ou quoi ? Purée !
C'est sympa de jouer avec un donneur d'organes potentiel.
Je vais faire court, mon chauffeur Uber m'attend toujours,
vous savez combien Steve Bannon peut s'énerver.
Mais j'adore Steve Martin. Vraiment. L'un de mes plus vieux amis.
On est comme Donny et Marie, sans la tension sexuelle.
Assortis comme Ellen DeGeneres et un gilet.
C'est-à-dire qu'on fait équipe.
Traîner avec Steve Martin,
c'est comme le film Délivrance.
Tout se passe bien jusqu'aux banjos.
Merci.
Quand Steve joue du banjo...
je ferme les yeux et fais mine d'être au téléphone avec Cracker Barrel.
Une fois, j'ai demandé à Steve :
"Si tu n'étais pas un comique célèbre, tu ferais quoi ?" Il a dit :
"Sûrement pareil que toi."
Mais je suis si content
d'être ici ce soir.
C'est peut-être les médocs qui parlent, mais j'en doute.
Parce que pour moi...
il n'y a pas mieux que de jouer devant un public.
L'extase.
La seule différence entre vous
et de la morphine pure...
c'est que la morphine ne juge pas.
Pour jouer devant un public, il faut rester en forme.
Je me suis fait Jenny Craig plus que M. Craig.
Mais vous savez... Je vous explique.
Il faut prendre soin de soi dans le show-business.
C'est la règle d'or. Être soigné.
Il existe d'autre règles du show-business.
Faire un piqûre de pénicilline après une fête chez Leonardo DiCaprio.
Quand on soulève Kevin Hart, bien lui tenir la tête.
Ne jamais surprendre Gwyneth Paltrow en pleine détox.
Grossière erreur.
Laisser la moustache de Steve Harvey vous renifler d'abord.
Ne jamais discuter avec Matthew McConaughey
sans plan de secours.
Ne pas dire à Bill Cosby :
"Sers un verre à ma femme." Mieux vaut éviter !
Évite de faire ça, Jeff.
C'est intéressant.
En venant, en taxi...
On ne m'a pas envoyé de voiture.
Je repensais à l'élan original qui m'avait...
C'est pas vrai !
Comment ça arrive ?
Dites bonjour à Jeff Babko.
Le fantastique Jeff Babko !
Pianiste pour Jimmy Kimmel Live chaque soir.
- Merci. - On t'aime, Jeff.
L'un de mes plus vieux amis.
Il était là quand mes trois enfants ont été conçus.
Parce que moi, j'étais ailleurs sur un film.
Bref, Jeff, merci d'être là ce soir.
Content d'être là.
À l'hôtel, tout à l'heure, je repensais à mon apprentissage,
on en a déjà parlé avant,
mais j'ai tant appris sur le tempo et son rapport
à l'harmonie et la mélodie, que ça m'a rappelé
la symbiose importante nécessaire à...
Pardon.
Désolé.
Arrête de parler, parce que...
c'était vraiment super rasoir.
On croit que les cachets ont tué Marilyn Monroe.
Mais tu étais passé. C'est ça.
J'ai des jambes de marionnette. Regardez.
Aucun muscle, déjà. C'est l'un...
Ces chaussettes étaient une erreur.
Elles fonctionnaient dans le tiroir.
Un peu trop Magicien d'Oz pour leur propre bien.
Vous n'imaginez pas la maison sur la sorcière et ça ?
- Comment s'asseoir sur un piano ? - Pas comme ça.
Ça, ça ne marche pas. On peut pas.
Ça, c'est un peu timoré, je trouve.
Un peu précieux. Je reste comme ça.
- Décale-toi. - Quoi ?
- Décale-toi. - Franchement ?
Bref...
Ce soir, sur le trajet en calèche... J'aime me bichonner.
...le cocher m'a dit : "Comme s'appelle votre film que je hais ?"
J'ai pensé : "Il connaît mon travail."
Et j'ai réalisé.
Cet homme me hait pour mon travail, mais ne me connaît pas assez
pour me détester moi.
Alors ce soir, je vais vous parler un peu de ma vie,
évoquer mon parcours.
Vous le savez peut-être, je suis canadien.
C'est tout ?
On est en guerre ?
On est les étrangers qui ne sont pas expulsés.
Je viens d'avoir 67 ans.
Pas de retouches.
Vous vous dites : "Sans blague !"
La chirurgie esthétique ne va pas aux hommes.
On a cette tête.
Bonjour.
Non, j'ai perdu du poids.
Super histoire !
Personne ne dit : "Qui est le mec de 38 ans ?"
Mais : "Qui est le grand brûlé de 67 ans ?"
Super histoire !
Mon premier amour a toujours été le théâtre.
Puis le cinéma, la télé et enfin, ma famille.
J'ai trois enfants.
Un de chaque.
J'ai grandi dans une maison pleine d'amour.
Ma cousine vivait chez nous, une fille facile. Et...
Elle disait : "Mieux vaut avoir aimé un Short
que n'avoir jamais aimé un grand."
Lena la futée était son surnom.
Plus que tout au monde...
j'adorais mes parents.
Surtout ma mère.
Que paix ait son âme.
Elle vit toujours.
Mais ça se présente mal, c'est certain.
Mon père était plus compliqué.
Étant irlandais, il y avait beaucoup de...
Je lui disais : "Arrête le bruit, bois simplement le gin."
Je ne sais pas si vous aviez un parent qui picolait...
mais mon père...
Vous regardez quoi ?
Mon père...
Un homme accompli.
Vice-président de Canadian Steel.
Mais il aimait boire.
Dès qu'il rentrait du travail,
il avait un gin ginger ale, sans glace.
Comme un Irlandais.
Il sirotait toute la soirée jusqu'au coucher,
et le week-end, il buvait constamment.
Il ne commençait pas si tôt que ça, à 7 h.
Vers 15 h, le samedi, vous réalisiez qu'il ne bafouillait pas,
mais que ses cheveux étaient soûls.
Vous voyez ?
Il montrait toujours le secret du golf.
Tu sais, Marty...
Je parlais à ce type juif au club.
Horovitz, Farjoun ou Bronstein.
Je sais plus, il y avait un métal précieux dans le nom.
Il disait : "Tu sais, Charlie, je suis moitié irlandais, moitié juif."
Et moi : "Tu sais, Stan....
Je suis de Crossmaglen, comté d'Armagh.
Et à Armagh,
on a un nom pour quelqu'un moitié irlandais, moitié juif.
C'est un Juif."
Marty, tu connais la prostituée aveugle ?
Il fallait la lui donner.
Puis les disputes commençaient.
J'étais le cadet de cinq, je filais dans ma fabuleuse chambre au grenier,
où tout n'était que joie, j'écoutais Frank et Tony.
Mais j'ai dû quitter le grenier.
Parce que j'avais 23 ans, mes parents avaient vendu la maison.
Mais où aller ?
Nous sommes en 1972.
À l'époque, Off-Off-Broadway aimait deux choses.
Les comédies musicales religieuses et le nu intégral.
J'ai auditionné pour Jesus Christ Superstar.
Sans succès.
J'ai auditionné pour Hair.
Sans succès.
J'ai auditionné pour un nu intégral...
une comédie musicale rock sur une super histoire.
Le demi-frère de Jésus.
Et un drame s'est produit.
On m'a choisi.
Mon père Joseph
Avant de rencontrer la Vierge Marie
A aimé ma mère un soir de futur Noël
Mais la nuit recouvre
Ce qui effraie de jour
Ma mère était lépreuse
C'est pas beau à voir
Il l'a donc quittée
Mais son amour grandissait en elle
Alors sur sa jambe vaillante
Elle s'est traînée en Galilée
Point de Rois mages
Chargés d'or, et de myrrhe à ses côtés
Quand neuf mois plus tard
Je suis sorti
Je suis le demi-frère de Jésus
Je suis certes un bâtard Mais ces dames apprécient
Demi-frère de Jésus
Mon père ne vit peut-être pas au paradis
Mais je suis le demi-frère de Jésus
Je chante tellement fort Que j'ai pas besoin de micro
Je suis un don divin pour une femme Lors d'une nuit d'amour
Demi-frère de Jésus
Une nuit d'amour
Demi-frère de Jésus
Une nuit d'amour
Demi-frère de Jésus
Qu'est-ce que ressusciter les morts A de spécial ?
Bonjour, mesdames.
Je lis dans vos pensées.
Mais on est au théâtre.
Tout semble plus petit qu'il ne l'est.
N'ayez pas pitié.
Même mon pire moment reste votre rêve le plus fou.
Fais mieux, connard.
Martin Short, messieurs dames.
Les fumeurs de crack disent à Marty :
"Tu peux parler moins vite ?"
Ceci est un banjo et...
Merci.
Un banjo et une guitare sont très différents.
Un banjo a un cadre circulaire avec un peau tendue par-dessus,
le son va vers l'extérieur,
et une guitare permet de baiser.
Il faut l'accorder.
C'est très difficile
d'accorder un instrument dans un endroit pareil,
entre la clim et la chaleur des projecteurs.
C'est un histoire de... physique.
Je pourrais vous expliquer, mais...
C'est assez élaboré.
Bon, je me lance. Ce qui se passe...
c'est que les photons...
descendent frapper les protons
et ça agite les muons...
et les gluons
pour que ce couillon puisse jouer.
On m'a dit un jour :
"Quand vous manquez d'imagination,
comment faites-vous pour la retrouver ?"
J'ai dit : "Finissons plutôt l'examen de la prostate."
Mais j'écris des chansons et on me demande parfois :
"D'où viennent vos idées ?"
Je trouve mes meilleures idées durant les silences.
Le silence d'une aube.
Le silence d'un bébé endormi.
Le silence d'une femme quand on lui fait l'amour.
De jeunes joueurs de banjos novateurs me disent :
"Steve, comment puis-je me produire devant un public ?"
Je réponds toujours pareil. Deux choses. "Un, soyez créatif.
Ne laissez personne vous dicter quoi écrire.
Et deux, soyez déjà célèbre."
J'ai grandi dans les années 60, âge d'or des chansons militantes :
Joan Baez, Pete Seeger, et Bob Dylan.
J'ai toujours adoré, sans jamais écrire de chanson militante
jusqu'à il y a trois ans et demi. Cette chanson m'est venue
et j'ai pensé : "Elle doit vraiment venir du cœur."
Elle s'intitule : "Laissons le SMIC au même tarif."
Je n'ai rien. Bon.
Voici un medley de chansons que j'ai écrites au fil du temps.
Merci.
Merci beaucoup.
Les Steep Canyon Rangers, messieurs dames.
Vous savez, je joue du banjo depuis plus de 50 ans.
Mais...
jouer sur scène avec un orchestre est récent.
Ça requiert discipline et répétitions.
Je vais être honnête. Certains soirs,
je me dis : "J'ai super bien joué."
Et d'autres : "Peut mieux faire."
Je voulais voir de quoi il retournait,
et je suis allé voir Eric Clapton en concert.
J'ai pensé :
"Il est pas très drôle."
Cher public, je prends le temps de reconnaître le groupe.
Enfin, je suppose.
Marty et moi adorons ce groupe.
Les Rangers ont un super bus de tournée, très chouette.
Après chaque spectacle, on y monte.
On sort les instruments, peut-être un peu de vin aussi.
On parle du spectacle, c'est un beau moment.
On se régale, évidemment.
On pleure parfois. Et j'ai dit à Marty :
"Ça finira par s'arrêter.
On doit immortaliser les Rangers dans leur bus."
On a une super photo. Montrez.
Je suis heureux d'avoir un moment seul
pour parler de ce que j'adore
sans mon acolyte.
Les éléments du banjo. On me demande :
"Vous connaissez tous les éléments ?" Et...
Je suis extrêmement déçu que ça vous fasse rire.
Vous savez peut-être que j'ai commencé
comme magicien et jongleur, mais vous ignorez
que j'étais aussi ventriloque.
J'aimerais vous démontrer mes talents.
Bonjour !
Mon ami à la tête de bois : Jiminy Glick.
- Salut. - Punaise !
Quel plaisir d'être là, Steve.
J'adore Greenville !
Une ville formidable. Un public très sexy.
Jiminy !
Vise cette dame.
J'aime les femmes, Steve.
Elle porte une robe décolletée.
J'aimerais avoir des ciseaux
pour couper les bretelles et libérer les otages.
Que tu es séduisant ! Tu t'es vu ?
Tes dents sont si blanches.
Ton sourire est comme un mail de Mamie.
En majuscules.
Jiminy, tu fréquentes beaucoup de stars.
Mais c'est mon soir de repos.
- Tu t'y connais en style. - Merci.
Alors regardons des photos de stars dans la presse,
tu nous diras si elles ont du style ou pas.
Quelle merveilleuse et amusante idée !
- On regarde. - Voyons la première.
Kim Kar... Elle est charmante, mais tu sais, Steve,
elle est cruche.
- C'est méchant. - Allons !
Elle confond le mot "soja" avec de l'espagnol.
J'étais évidemment à son mariage.
Oui, sa robe était sublime. Kim portait du blanc,
elle a de l'humour.
Mais voyons Kim sans maquillage.
Et voilà.
Mais elle a du style, c'est indéniable, Steve.
Oui. La suite ?
- Bernie Sanders. - Bernie Sanders.
Bernie Sanders, tout le monde avait senti le Bern.
Mais il n'avait aucune chance d'être président.
- Pourquoi ? - Trop vieux.
Steve, il a 76 ans.
À son âge,
il a toujours envie de pisser, sauf quand il pisse déjà.
Comment a-t-il pu se présenter
et chahuter les Muppets depuis le balcon ? Quel don.
- Mais il a du style. - OK. Ensuite ?
La Reine.
J'aimerais la monter.
- Tu sais qu'elle a 92 ans ? - Oui.
Le prince Charles lui a offert un bracelet gravé.
Que disait-il ?
"Ne pas réanimer."
- Suivant ! - À qui ?
Jared et Ivanka. C'est intéressant.
Ivanka s'est convertie au judaïsme en l'épousant.
Les Juifs n'ont pas assez souffert ?
- Jared est intéressant. - En quoi ?
Il aime les galipettes matinales surprise.
Il va adorer la prison.
À qui le tour ?
Hillary Clinton.
La seule à pouvoir jurer sous serment qu'elle n'a pas couché avec Bill.
Suivant !
Ted Cruz.
Et moi qui me croyais coincé du cul.
À qui le tour ?
Dave Letterman, notre ami.
J'adore Dave Letterman ! Mais je pige pas.
Dave a cette tête, et c'est toi qui joue du banjo.
Combien il a attendu avant de manger les autres ?
- Ouste ! - Allez.
La vache, quelqu'un a déshydraté Ann Coulter.
Kellyanne Conway.
Ouf, j'ai cru qu'une tomme de fromage avait pris vie.
Suivant !
- Kim Jong-un - Kim Jong-un.
On dirait un videur de bar pour lesbiennes.
Il compense pour son missile à courte portée, c'est certain.
On dirait une dinde avec une perruque.
- Aucun style. - Non ? OK.
- Aucun. - À qui ?
Je savais pas que David Spade transitionnait.
Suivant !
Anderson Cooper a mauvaise mine.
C'est Mike Pence.
À côté de ce type tellement blanc,
tu passes pour un membre de Wu-Tang Clan.
Il a peur que baiser le fasse danser.
C'est sa tête d'orgasme.
C'est sérieux.
À qui le tour ?
Sarah Huckabee Sanders.
Elle était super en Mme Doubtfire.
Elle ressemble à "l'avant" dans une pub pour l'Imodium.
Refais-le. Allez, franchement. Bon sang !
Elle ressemble...
Déjà, tu me fais rire.
- Ramasse-moi ! - Allez !
Oui. Bon sang !
- Elle ressemble... - Je sais pas !
- Attends. Laisse-moi le faire. - Non, pas toi.
Prêt ? Elle ressemble à "l'avant"
dans une pub pour l'Imodium.
Fallait pas recommencer.
- Je sais. Tu insistais. - Oui.
Elle devrait s'appeler Bertha. Je pige pas.
- Suivant ! - À qui ?
On dirait que le lutin a mangé tous les cookies.
C'est Newt Gingrich.
Ah ! Je le confondais avec Susan Boyle.
J'aurais du mal à dire qu'il a du style.
Merci. Jiminy.
À qui ?
Quelle brillante idée du président Donald J. Trump.
Mettre Vladimir Poutine à la frontière contre les Mexicains.
Bon, Jiminy, j'en peux plus.
J'ai tant à dire !
C'est ce qui me fait peur. Je te laisse marcher.
Une grossière erreur !
Je vais marcher. Ou peut-être courir.
Ça promet !
Mesdames et messieurs, le spectacle touche à sa fin.
Ne vous inquiétez pas. Il y a plus.
Votre ticket vous autorise à charger le camion de régie après le spectacle.
Rappelons Marty, cher public. Le voilà.
Merci !
Marty...
Sans toi, je ne serais pas sur scène ce soir.
Merci d'avoir conduit.
Puis-je dire que ce public
est le meilleur public que nous ayons eu ?
- Je crois. - Généreux et fabuleux.
On vous aime comme notre famille. Même plus !
- Un toast pour eux. - À eux.
Notre moment préféré.
- Porte un toast. - À toi, merveilleux public,
ici, en Caroline du Sud. Un moment formidable.
Merci beaucoup.
Un spumante avec deux sucrettes. Comme je l'aime.
J'aimerais remercier mon directeur musical,
le talentueux, affable,
et un peu limité Jeff Babko que voici.
Merci, Jeffrey !
Faisons revenir les Steep Canyon Rangers.
Tu sais, notre séjour en Caroline du Sud se termine,
et j'étais d'humeur sentimentale, ce matin.
J'aime composer des chansons, et je suis parfois inspiré.
J'ai écrit une petite chanson pour... célébrer notre amitié.
- Oui ? - J'ai écrit des paroles
et je me disais qu'on pourrait chanter. Tes paroles en noir,
les miennes en bleu, je t'apprends la mélodie.
T'inquiète. Toutes tes mélodies se ressemblent.
C'est d'aujourd'hui ?
Oui, et tu sais...
c'est émouvant, par moment.
Ma femme nous trouve trop proches, Marty et moi.
Problème réglé avec un lit où chaque côté du matelas choisit sa fermeté.
Ça marche.
Merci.
C'est pour quoi ?
Je te savais doué, mais...
Tu as dit : "Fais mieux, connard."
- C'est d'aujourd'hui ? - Oui.
- Je suis touché. - Écoute.
D'accord.
Toutes ces années, tu m'as fait sourire
Mon drôle et créatif ami
Tu m'as fait des blagues et fait rire
Tu es un comique aguerri
C'est bien vrai
C'est bien vrai, mon ami
À l'écran, tu es unique
Comme Chaplin ou Nicholson
Les mots me manquent pour te décrire
"Génie" fera l'affaire
Comptons toutes tes récompenses
Un, deux, trois, quatre, cinq, six
Aucune
Mon ami, quel trou du cul
Et je le pense vraiment
T-R-O-U et un Q
Tu es un trou du cul
Moi l'élastique Toi la colle
Les mots rebondissent et te collent
Notre amitié perdure depuis longtemps
Elle dure depuis 30 ans, qui sait pourquoi
On est des amis jusqu'à la fin
Qui pensaient que la fin serait
Maintenant ?
- Mon ami Steve Martin ! - Mon ami Martin Short !
- Et voilà ! - Merci.
Merci beaucoup.
Je préfère ce côté !
Merci à tous.
Formidable. Merci.
Je préfère ce côté !
Merci.
Bonsoir.
Merci beaucoup.
Et voilà !
- Et voilà. - Merci. Bonsoir à tous.
Bonsoir.
Un grand merci.
Alors...
Asseyez-vous.
On pensait avoir fini.
Mais un avocat de Netflix était en coulisse,
à nous dire qu'on devait faire 5 mn de plus.
Par contrat.
Alors c'est notre rappel.
Tous les billets n'étaient pas au même prix,
et ça paraît injuste que ceux qui payent moins
aient droit au même rappel...
que ceux qui ont payé plus. Alors si vous avez payé moins...
couvrez un œil ou une oreille. On y va !
Encore cinq minutes à meubler
Encore cinq minutes à tuer
On s'est bien amusés
On croyait avoir terminé
Mais nos avocats on dit de continuer
Le public veut rentrer chez lui
Ras le bol du schnock et du petit riquiqui
Tout ce qu'ils ont dit M'a fait regretter mon lit
Mais content d'être là Avant leur trépas
Danse !
On s'est bien régalés
Marty et Steve ont assuré
Tiens donc.
Remontons dans le car
Allons trouver un bar
Pour parler de la seule blague drôle
Quoi ?
Danse !
Déchaîne-toi !
Encore une minute à meubler
Encore une minute à tuer
On s'est bien amusés
On croyait avoir terminé
Et Peace Center
Vous êtes la meilleure salle
De...
Ça fait cinq minutes.
- Bonne nuit. - Salut.
Merci, Steve.
Bonne nuit !
Merci. Bonsoir. Vous avez été super.
Steve.
- Bonsoir. - Bonsoir. Bye.
Sous-titres : Audrey Prieur-Drevon