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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
UND VERTRAGLICH VERPFLICHTET
Meine Damen und Herren, bitte begrüßen Sie
Steve Martin!
Danke!
Vielen Dank.
Danke.
Wow!
Vielen Dank! Das ist nicht nötig!
Danke.
Danke. Bitte setzen Sie sich.
Marty hat es nicht geschafft. Gute Heimreise.
Ich will mich gleich für die Preise entschuldigen.
Sie denken sicherlich: "Es sind nur zwei Typen.
Warum ist es so teuer?"
Aber es arbeiten 18 Leute an dieser Show.
Wir haben zwei Tontechniker.
Wir haben einen Lichttechniker, sieben Musiker.
Jemand trägt meinen Aktivitätstracker.
Wir haben einen Vermittler,
weil Marty und ich nicht mehr miteinander reden.
Wir haben einen Doppelgänger, falls ich nicht auftreten will.
Steve lässt Grüße ausrichten.
Aber, meine Damen und Herren,
ich freue mich, einen Mann vorzustellen, mit dem ich sehr gerne arbeite.
Einen Mann, den ich vor über 30 Jahren kennengelernt habe.
Einen Mann...
Einen Mann, der...
Ein Mann, der so viele Talente hat.
Er singt. Er tanzt.
Er ist ein toller Musiker,
und ich sehe ihn als den echten Star der heutigen Show.
Mr. Jeff Babko am Klavier, meine Damen und Herren.
-Danke, Steve! Weißt du, ich... -Danke, Jeff.
Und jetzt ist es Zeit, einen Mann vorzustellen,
der so witzig ist wie eine Horde Affen...
Aber das war's.
Mr. Martin Short!
Ich mag die Ecke am liebsten!
Danke, meine Damen und Herren!
Danke, meine Damen und Herren.
Bei "Danke" müssen Sie nicht aufhören zu klatschen.
Unglaublich, wie demütig
sich ein großer Star wie ich mit dieser Reaktion fühlt.
Bitte setzen Sie sich.
Was sagt die Zeit?
-Wir haben gerade angefangen. -Verstehe.
Wir bitten Sie nur...
Uns zu lieben
Und uns auch zu mögen
Wir brauchen Aufmerksamkeit
Und sind bedürftig ohne Ende
Wir bitten Sie nur, uns zu wollen
Wir bedanken uns bei Ihnen
Weil unsere Egos gigantisch sind
Und wir beide Spanx tragen
Seien Sie nicht besorgt
Weil Limos teuer sind
Lieben Sie mich einfach
Noch mehr, als ich
mein...
Die verdammte Höhenlage von Greenville!
Melissa!
-Ich heiße Jeff. -Jeff!
Probieren wir die hohe Note noch einmal, okay?
Mehr, als ich
meinen...
Mist! Verdammte...
...mich selbst liebe!
Vielen Dank!
Lieben Sie nicht nur mich. Steve ist auch da.
Marty, ich habe lange davon geträumt, eine Zwei-Mann-Show
mit dir hier im Peace Center in Grinville...
-Greenville! -Grinville?
-Grinville! -Grinville?
Greenville. Ich hätte kein Ibuprofen nehmen sollen. Jedenfalls...
In Greenville... South Carolina.
Heute Abend...
Heute Abend bin ich dem Traum ein Stück näher.
Weißt du was?
-Steve! -Belassen wir es dabei.
Du würdest mir doch vom Schlaganfall erzählen?
Du hast recht. Es ist ein Kick.
Mehr als ein Kick.
Es ist Pflicht.
Wir nennen die Show
Hätten wir gespart, wären wir nicht hier.
-Gute Nacht! -Hey!
-Marty! -Nein!
Ich habe auf der Webseite des Peace Centers unsere Fotos gesehen,
auf denen stand: "Ausverkauft".
Und ich dachte...
...wie unhöflich.
Ich will nur sagen, Steve...
...was für eine Ehre es ist, neben einem Mann zu stehen,
der Autor, Dramatiker, Musiker, Komponist...
...und legendärer Comedian ist.
Und was für eine Ehre es ist, neben dem Mann zu stehen,
der neben diesem Mann steht.
Steve, von all den Leuten,
mit denen ich künstliche Showbusiness-Beziehungen habe,
fühle ich mir dir am künstlich-nächsten.
Kumpel!
Wenn Marty und ich zusammen fliegen,
sparen wir viel Geld,
weil Marty gut ins obere Gepäckfach passt.
Stimmt. Absolut richtig.
Ich bin ein solcher Fan.
Ich bin von deiner Arbeit überwältigt.
Ich habe Im Dutzend billiger 500-mal gesehen.
Wow! Danke!
Jedes Mal sage ich das Gleiche.
"Steve, wir könnten was anderes ansehen."
Wissen Sie, was ich an der Tour mit Marty Short liebe?
Keine Paparazzi.
Wenn ich an Steve denke...
Und das ist nicht oft. Aber wenn...
...dann fällt mir auf,
wie unglaublich blass du bist.
Es ist gespenstisch. Wirklich.
Du siehst aus wie eine Seite im Malbuch,
die nicht ausgemalt wurde.
Steve hat mal Sonnenbrand von seinem Kindle bekommen.
Du siehst aus wie Anderson Cooper, der an Silvester erfroren ist.
In Ordnung!
Ja, tust du!
Danke.
Du siehst aus wie ein weißes Toupet auf einem Pissoir.
Ich will ja nicht negativ sein.
Ja, das merke ich!
-Warum? -Mal ehrlich,
wie weit sind sie beim Einbalsamieren gekommen,
bevor du schreiend aufgewacht bist?
Das muss furchtbar gewesen sein.
Wir sollten das erklären. Es klingt, als beleidigten wir uns,
aber so ist es nicht. So spricht man in Hollywood Komplimente aus.
Das stimmt.
Hollywood-Komplimente sind wie normale Komplimente.
Aber sie sind gegen Ende leicht passiv-aggressiv.
-Ich gebe ein Beispiel. -Ja.
Steve, es ist eine Ehre für mich,
mit dem größten Weltstar...
...aus dem Jahr 1978 aufzutreten.
Marty, das ist so lieb!
Viele Menschen nennen dich einen ganzen Entertainer.
Na ja, ich habe das Wort "Entertainer" zugefügt.
Darf ich sagen, dass du fantastisch aussiehst?
Das ist wohl der Reiz daran, wie 70 auszusehen, seit du 30 bist.
Marty, ich sehe dich als Universalgenie,
nicht nur, weil du die Pocken trägst.
Weißt du, ich...
Ich benutze das Wort Genie kaum.
-Und? -Nichts.
Neulich hat Steve mich aus seiner Hosentasche angerufen,
was beeindruckend war,
bedenkt man sein Wählscheibentelefon.
Wann kam der dazu?
-Heute Abend. -Okay.
Ich fand dich neulich bei Fallon toll. Oh mein Gott!
-Deine Comedy war so mühelos. -Danke.
Ich frage mich, wie sie mit ein wenig Mühe gewesen wäre.
-Hast du mich bei Ellen gesehen? -Nein, das hab ich verpasst.
Was denke ich mir bloß? Das ist um 15:00 Uhr.
Da isst du zu Abend.
Ich benutze den Namen Martin Short,
wenn ich in einem Hotel anonym bleiben will.
Fünfunddreißig Jahre später und noch immer bist du der Arsch.
So geht das in Hollywood.
Steve und ich denken, dass Sie uns besser kennenlernen möchten.
Und wir denken das,
-weil wir Egomanen sind. -Richtig.
Wir möchten mit Ihnen ein paar verborgene Schätze
-unserer Familienfotos teilen. -Ja.
Das sind noch nie gesehene private Fotos.
-Genau. -Hier ist das erste.
Marty mit gerade zwei Jahren. Niedlich.
Das ist süß, oder?
Meine düstere Phase.
Und das ist eine Aufnahme von mir mit sechs Jahren an Weihnachten.
Wie ist das, Steve?
Als euch dieser Baum verkauft wurde...
...wie sehr hat der Typ gelacht?
Das wurde aufgenommen, als ich ein kleiner Junge in Texas war.
Und es ist ein Foto meiner ersten Ehe.
-Weiter! -Und das nächste.
Hier bin ich mit 13 Jahren
mit meinem Eltern am Strand.
Das bist wirklich du?
-Ich dachte erst, das ist Pu der Bär. -Nein.
Weißt du, was toll daran ist?
Wie gut meine Eltern ihre Enttäuschung verstecken.
Und das bin ich mit 15.
Mein erster Ausflug nach New York City. Das sind meine Mutter und zwei Brüder.
Wir reisten von Hamilton, Ontario, Kanada, nach New York City.
Das erste Mal New York.
Wir waren im Nachtklub Latin Quarter.
Beeindruckend.
Deine Familie brachte dich von Kanada nach New York City,
um eine Show im Nachtklub zu sehen. Das ist ziemlich kultiviert.
-Erinnerst du dich an den Namen? -Sicher.
Es war die Show der verstorbenen Bea Arthur namens
Du hast es reingekriegt, also hol es wieder raus.
Das klären wir später.
Und das nächste.
Oh ja. Das bin ich,
kurz bevor ich ins Schwulsein-Wegbeten-Camp kam.
Na bitte.
Ich liebe dieses Bild von dir als Teenager.
Ja.
Das war kurz bevor ich Apple in meiner Garage kreierte.
Das sieht aus wie ein Makramee-Verkäufer auf Etsy.
Hier arbeite ich mit 15 Jahren im Zauberladen in Disneyland.
Und hinter dir hänge ich. Schau.
-Können wir heranzoomen? -Ja.
Ja, sag ich doch.
Eins der weniger gruseligen Bilder von dir.
Apropos gruselig...
Wir haben es alle getan!
Bitte!
Das ist mein Abschlussball. So eine tolle Nacht.
Wie hübsch du warst.
-Sieh nur wie hübsch du warst. -Danke.
Ich liebe dieses flotte Bild aus deinem Highschool-Jahrbuch.
Weißt du, was interessant ist?
Es ist ein Farbfoto.
Das meine ich! Das habe ich ja gesagt.
Ich liebe dieses Highschool-Bild von dir.
Jetzt bist du grausam.
In dem Jahr wurde ich zu "Der, der wohl seine Cousine heiratet" gewählt.
Da steht sogar dein Notendurchschnitt.
Ich sage dir, was ich an dem Foto liebe.
Es beweist,
dass jeder es schaffen kann.
Erzähl uns von dem Bild, Steve.
Ich nenne es...
"Hallo Ladies.
Tschüss, Ladies."
Das ist exklusiv.
Das ist das erste Foto der neuen Grenzmauer.
Das hält sie fern.
Und so sähe es aus, wenn Kokain ein Gesicht hätte.
Ich liebe das Bild.
Das bist wirklich du im echten Oval Office.
Ja, das stimmt.
Das war 1994, und du fragst dich sicher, was ich mache.
Ich weiß es. Die Frage ist,
ist Bill Clinton darauf eingegangen?
Schauen wir unser letztes Bild an.
Wie glücklich du bist.
Das war am 28. Juni 2009.
-Danke, Rain Man. -Gern geschehen.
Ich erinnere mich, warum du so lachst.
-Warum? -Weil ich dir sagte,
dass wir irgendwann so verzweifelt sind, dass wir zusammenarbeiten.
Marty und ich haben uns beim Film
-¡Drei Amigos! kennengelernt. -Ja.
¡Drei Amigos!, ein Film, der vor Kurzem als Klassiker ausgezeichnet wurde.
Zurückgestuft von Meisterwerk.
Der nächste Schritt ist nur okay.
Und bei dem Film habe ich das erste Mal erkannt,
dass Marty eine skurrile Art Humor hat.
Wir drehten erst kurz, ich kannte ihn seit zwei Wochen.
Wir hatten viel Leerlauf beim Filmen, also vertrieben Chevy, Marty und ich
uns die Zeit mit Scrabble im Trailer.
Wir spielen also Scrabble.
Ich schaue zu Marty, den ich nicht kenne, und er schreibt eine Notiz.
Er faltet sie, gibt sie mir und da steht:
"Ich lasse dich für ein E oder Q meine Frau Nancy vögeln."
Ich gewinne gerne.
¡Drei Amigos! war so toll für mich, weil es mein erster Film war.
Bei meinem ersten Film
werde ich plötzlich an gleicher Stelle mit zwei großen Filmstars genannt.
Zumindest haben sie das gesagt.
Und...
Die Premiere von ¡Drei Amigos! war filmreif.
Sie war verrückt. Da standen 2000 Leute auf dem Hollywood Boulevard
vor dem TCL Chinese Theatre.
Das Studio bat uns drei,
im Drei-Amigos-Outfit zu kommen,
mit den Hüten, den Jacken und den Sporen.
Aber um 16:00 Uhr an dem Tag...
Sagte ich zu Chevy: "Tragen wir Smokings und sagen es Marty nicht."
-Mistkerl! -Ist mir egal.
-Setzen wir uns und reden. -Gern. Wenn wir nur Stühle hätten.
-Sieh dir das an. -Dann mal los!
Sei vorsichtig.
Alle an Bord. Sieh dir das mal an.
Oh Junge!
-Wir hätten proben sollen. -Das war gut.
Ich liebe das Bild von dir in Manhattan bei der Nachtklub-Show.
Du hast in Hamilton, Ontario, beim Aufwachsen
Schnulzensänger wie Frank Sinatra geliebt.
Ja. Es war komisch, weil...
Es war in der 60ern, und die Kinder in meinem Alter, mit 12, 13, 14,
mochten die Beatles und Stones.
Ich hatte dieses tolle Zimmer im Dachboden,
und ich hatte Kassettenrekorder und Plattenspieler,
und ich hörte mir großartige Sänger
wie Tony Bennett an. Ich hörte mir ein Album achtmal hintereinander an
und versuchte zu hören, wie er Noten setzte.
Ich komme heim
Zu dir, San Francisco
Weißt du?
Ziemlich gut.
Aber das Tollste war Frank Sinatra.
Er war ein Wunder.
Ich habe ihn in den 40ern und 50ern geliebt,
aber in den Swinging Sixties...
Flieg mich zum Mond
Und lass mich für immer schwingen...
Wow!
-Aber es war... -Ja!
Aber es...
In seinen späten 70ern mochte ich
ihn am liebsten,
weil er das ganze falsche Material sang.
Ich habe den Sheriff erschossen
Aber nicht den Hilfssheriff
-Oder? -Du hast ihn getroffen, oder?
-Habe ich. -Ja.
Ich hatte Angst davor, ihn zu treffen, wie das so mit seinen Helden ist.
Ich war bei dieser
unglaublichen Hollywoodparty.
Sie war am 26. September 1992.
-Sie war im Haus von George Schlatter... -Oh, ja.
...dem großen Produzenten, der Laugh-In machte.
Und man ging in dieses Haus
und es war wie in einem Wachsmuseum in Hollywood.
Ich meine, alle waren berühmt.
Da drüben
erzählte Jimmy Stewart eine Geschichte über seinen Hund Sam.
Dort sprach Katharine Hepburne mit Paul Newman.
Sie sagt: "Ich liebe Sonntage, Paul,
das habe ich immer.
Ich wache sehr früh auf.
Ich esse eine große Schüssel Weizenkleie.
Die nächsten paar Stunden bin ich unpässlich und dann ist Montag."
Aber der tollste Moment war, als ich schaute,
und da ein 77-jähriger Frank Sinatra stand,
mit einem Drink alleine an der Bar.
Ich dachte: "Oh...
Ich muss das tun."
Ich gehe zu ihm und sage:
"Mr. Sinatra...
Ich heiße Martin Short.
Sie haben keine Ahnung.
Sie wissen nicht, was für ein großer Fan ich bin."
Er schaut und sagt:
"Ich glaube, das weiß ich."
Er sagt: "Was trinkst du, Kleiner?"
Und ich sagte: "Ach,
was immer du trinkst, Frank."
Er sagt zum Barkeeper: "Jack Daniel's".
Der Barkeeper sagt: "Mit oder ohne Eis"?
Ich war nervös. Ich verstand: "Mit oder ohne Fleiß?"
Ich sagte: "Ich trinke ihn ohne Stress."
Frank sagte: "Er fragte: 'Mit oder ohne Eis?'"
Ich kannte Frank seit 15 Sekunden und er war schon sauer.
-Weißt du? -Ja.
Was mich dabei erstaunt, ist,
dass du erwachsen warst.
Ja! Das war ich.
Du warst schon bekannt. Du warst ziemlich gebildet. Wie alt warst du?
Ich war 47.
Das beweist,
dass wir immer ein bisschen naiv sind, egal, was wir machen oder wer wir sind.
Und ich kann es beweisen.
Marty und ich fuhren früher jedes Weihnachten mit Freunden
auf einen Besuch nach St. Barts.
Und St. Barts fing als flippige, kleine Insel
mit kleinen, maroden Restaurants am Strand an,
aber über die Jahre wurde es zu einem Hot-Spot für Promis
und dann kamen die Paparazzi.
Ziel der Paparazzi ist es,
das schlimmste Bild von einem zu machen.
Ich beweise es. Dieses Bild war tatsächlich im National Enquirer.
Oh Mann! Sieh dir das an!
Schau dir das an.
Es gab ein gutes Bild, das sie nicht gezeigt haben.
Hast du es? Bitte schön.
-Folgendes. -Okay.
Ich finde das faszinierend an dir. Weil du
seit bestimmt
acht, neun Jahren berühmt bist? Nein, wirklich.
Du bist seit über 40 Jahren
extrem berühmt. Wie merkwürdig war das?
Es ist offensichtlich ein anderes Leben.
Dinge, die normalerweise nicht passieren, passieren,
und man erinnert sich daran.
Dann erinnert man sich nur an zwei oder drei merkwürdige Dinge,
die passieren. Das Folgende ist erst vor ein paar Monaten passiert.
In Santa Barbara, auf der Straße, kam eine etwa 16-Jährige zu mir,
und sagte: "Waren Sie im Film Reichtum ist keine Schande?"
Und ich sagte: "Ja, war ich."
Sie sagte: "Werden Sie noch einen Film machen?"
Ein perfektes Beispiel für zweifelhafte Komplimente.
Sie denken, sie geben ein Kompliment, tun sie aber nicht.
Wir zeigen einen Comedy-Film immer vorher, um zu sehen, ob er lustig ist.
Das war irgendwann in den 80ern.
Wir hatten eine Testvorführung und nach dem Film
sah mich eine Frau, kam und sagte:
"Ich liebe den Film! Und mein Mann liebte ihn,
obwohl er Sie hasst."
Meine eigene Mutter schafft das auch.
Am Wochenende lief ein Film an und am Montag rief sie an und sagte:
"Ein paar meiner Freunde sind letztes Wochenende ins Kino gegangen,
und sie kamen nirgendwo rein, also haben sie deinen Film angeschaut."
Das ist...
Das ist ein Hollywood-Kompliment!
Meine Mutter starb mit 91 Jahren.
Am Ende war sie etwas senil,
was ziemlich berührend ist, aber auch sehr lustig sein konnte.
Ich sprach mit ihr und sie sagte:
"Wo ist Glenn?" Das war mein Vater.
Und ich sagte: "Er starb vor drei Jahren."
Und sie sagte:
"Das erklärt einiges."
Das ist großartig!
Ich liebe deine Frank-Sinatra-Geschichte.
Ich habe auch coole Leute getroffen. Ich habe Cary Grant getroffen.
-Wow! -Ich traf Fred Astaire. Elvis.
Das war das Größte.
Es war ungefähr 1970.
Ich war ein junger Comedian, der vor Ann Margret in Las Vegas auftrat.
Ich wusste, dass Elvis kommt, weil sie Freunde waren.
Ich hatte meinen Auftritt und wartete nach der Show.
Ich ließ die Tür meiner Garderobe offen, weil ich wusste, dass Elvis zurückkommt.
Ich stehe da und warte, und er läuft vorbei und sagt:
"Sir...
Sie haben einen schrägen Sinn für Humor."
Er kam rein und wir fingen an zu reden.
Ich fühlte mich geschmeichelt,
weil Elvis einen Typen hatte, dessen einzige Aufgabe es war,
seine Gespräche zu beenden.
Der Typ kommt also und sagt:
"Elvis, wir müssen gehen." Und Elvis sagt: "Es ist okay."
Und wir redeten weiter. Und Elvis hat Pistolen gesammelt.
Er mochte außergewöhnliche Pistolen mit Gravuren und Perlengriffen
und als wir keinen Gesprächsstoff mehr hatten, sagte er:
"Willst du meine Pistolen sehen?"
Ich sagte: "Klar."
Er hatte drei Pistolen dabei.
Die erste war eine gravierte Deringer. Er war auf Sicherheit bedacht.
Er nahm die Kugeln raus, bevor er mir sie gab.
Ich bewundere sie und irgendwann
halte ich drei Pistolen und Elvis hält 18 Kugeln.
Und ich denke:
Wo ist der Typ von Elvis?
Und ich erkenne, dass ich meinen Typen holen muss,
um das Gespräch mit Elvis zu beenden.
Darauf würde man nie kommen!
-Das stimmt zu 100 %! -Das ist sehr lustig!
Ich habe eine Frage.
Du imitierst Leute, was ich nicht tue.
Wenn du jemanden imitierst, nehmen sie dir das übel?
Nun...
Bei einer neuen Rolle finden sie es hoffentlich nicht raus.
Wenn du eine neue Person spielst, muss sie auf jemand basieren,
den du im Leben getroffen hat.
Oder jemand aus der Kindheit. Das gibt der Rolle drei Dimensionen.
Und im Jahr 1984, 1985, habe ich bei Saturday Night Life mitgemacht.
Und...
...die Hauptvisagistin war eine Dame namens Marion Siebert.
Und Marion war die empfindlichste Person, die ich je getroffen habe.
Man saß in dem Make-up-Stuhl.
Sie hat immer Kette geraucht.
1984 war das noch drinnen erlaubt.
Sie tupfte einem das Make-up und rauchte.
Man sagte: "Gott, Marion, ich sehe blass aus, oder?"
Sie sagte: "Ich weiß! Ich bin die Visagistin. Ich weiß das."
"Tut mir leid!"
Einen Monat später
schrieben Billy Crystal, Christopher Guest Harry Shearer und ich
ein satirisches Stück über 60 Minutes.
Ich sollte der empfindliche Anwalt sein, der die Bösen vertritt.
Wir nannten ihn Nathan Thurm.
Ich wusste nicht, wie ich ihn spielen sollte.
Billy Crystal sagte: "Warum spielst du ihn nicht als Marion Siebert?
Du machst sie eh die ganze Zeit heimlich nach."
Ich sagte: "Sie wird es herausfinden."
"Das wird sie nicht", sagte er,
"Das tun sie nie".
Ich sagte: "Gute Idee. Ich mach es."
Ich holte mir sogar eine Zigarette, die gleiche Marke wie Marions,
aber ich steckte einen Draht rein, damit beim Abbrennen
die Asche nicht abfallen würde.
Ich gehe zum Set,
und vergaß, dass Marion natürlich da sein würde,
weil sie die Hauptvisagistin ist. Sie steht dort.
Ich bin hier mit meiner Zigarette.
Harry Shearer spielt Mike Wallace und sagt:
"Mr. Thurm, Sie geben zu, dass ihr Klient das Gesetz gebrochen hat."
Ich sage: "Ich weiß! Denken Sie, ich weiß das nicht?
Ich bin Anwalt. Ich weiß das."
Der Direktor sagt: "Schnitt! Er schwitzt."
Marion sagt: "Ich weiß! Denken Sie, das weiß ich nicht? Ich bin Visagistin."
Es war verrückt. Und...
Wenn eine Rolle bei SNL beliebt wird,
wird erwartet, dass man sie wieder spielt.
Jedes Mal, wenn ich Nathan Thurm spielte, hatte ich Angst, dass ich erwischt werde,
aber ich wurde nie erwischt.
Aber nach der letzten Show gab es eine große Party.
Marions Assistent betrank sich.
Er ging ins Büro und sagte: "Marion!
Wie blöd bist du?
Weißt du nicht, dass du Nathan Thurm bist?
Alle wissen es!"
Sie war am Boden zerstört.
Sie war so sauer, dass sie mich zur Rede stellte.
Sie sagte: "Ich dachte, du wärst mein Freund."
Und ich sagte: "Marion, ich bin dein Freund.
Aber du weißt,
dass Nachahmung die höchste Form des Kompliments ist."
Sie sagte: "Ich weiß. Denkst du, ich weiß das nicht? Ich lese Bücher."
Marty, da drüben steht ein Klavier und du wirst als Sänger
total unterschätzt, was ich gut verstehe.
Würdest du etwas für uns spielen?
Nun...
Ich schätze...
Ich schätze ja. Wenn du das wirklich willst.
Du hast sie gehört.
Ein schallendes Nein.
Meine Damen und Herren, Mr. Martin Short.
Danke.
Danke, Steve.
Junge, sein Parfüm ist ganz schön stark, oder?
Es ist schön, mit einem potentieller Organspender aufzutreten.
Ich halte das kurz, weil ich meinen Uber-Fahrer warten lasse,
und Sie wissen, wie reizbar Steve Bannon ist.
Ich verehre Steve Martin. Wirklich.
Er ist einer meiner ältesten Freunde.
Wir sind wie Donny und Marie ohne die sexuelle Spannung.
Wir gehören zusammen wie Ellen DeGeneres und Westen.
Wir sind ein Team.
Mit Steve Martin abzuhängen,
ist wie bei Beim Sterben ist jeder der Erste.
Es ist alles lustig, bis die Banjos auftauchen.
Danke.
Wenn Steve sein Banjo spielt,
stell ich mir vor, dass ich in der Warteschleife mit Cracker Barrel bin.
Ich habe Steve mal gefragt:
"Was würdest du machen, wenn du kein talentierter Schauspieler wärst?"
"Wahrscheinlich, was du tust."
Aber ich bin so froh,
heute hier zu sein.
Das könnte das Vicodin oder Xanax sein, aber das glaube ich nicht.
Für mich gibt es
keinen besseren Rausch als der Auftritt vor Live-Publikum.
Keinen besseren Rausch.
Der einzige Unterschied zwischen Ihnen
und reinem, pharmazeutischen Morphin ist,
dass Morphin nicht urteilt.
Wenn man live auftritt, muss man fit bleiben.
Ich war mehr auf Jenny Craig als Mr. Craig.
Aber hören Sie.
Es gibt viel Druck, im Showbusiness gut aussehend zu bleiben.
Das ist die Regel des Showbusiness. Bleib gut aussehend.
Es gibt natürlich noch mehr Regeln.
Man nimmt nach einer Pool-Party von Leonardo DiCaprio immer Penicillin.
Wenn man Kevin Hart hochhebt, muss man immer den Nacken stützen.
Man schleicht sich während einer Darmreinigung nie an Gwyneth Paltrow.
Das kann schiefgehen.
Steve Harveys Bart sollte vorm Streicheln erst an einer Hand riechen können.
Ich meine...
Man fängt nie ein Gespräch mit Matthew McConaughey
ohne Fluchtplan an.
Man sagt zu Bill Cosby nicht:
"Hey, kannst du meiner Frau einen Drink machen?" Nein!
Das tut man nicht, Jeff.
Es ist interessant.
Im Taxi hierher...
Weil das Peace Center kein Auto geschickt hat.
Habe ich darüber nachgedacht, was ich tun wollte...
Um Himmels Willen!
Wie passiert so etwas?
Begrüßt Jeff Babko, allerseits.
Der fantastische Jeff Babko!
Er spielt jede Nacht Keyboard für Jimmy Kimmel Live!
-Danke. -Wir lieben dich, Jeff.
Er ist einer meiner ältesten Freunde.
Er war da, als meine drei Kinder gezeugt wurden.
Ich habe damals auswärts einen Film gedreht.
Danke, Jeff, dass du heute hier bist.
Toll, hier zu sein.
Ich habe heute im Hotel über meine Musikausbildung nachgedacht,
und wir haben schon mal darüber gesprochen,
aber ich habe so viel über Timing und dessen Beziehung
zu Harmonie und Melodie gelernt, und es erinnert mich
an die wichtige Symbiose...
Oh, tut mir leid.
Tut mir leid.
Du musst jetzt aufhören zu reden,
weil das wirklich langweilig war.
Die Leute dachten, dass Pillen Marilyn Monroe umgebracht haben.
Du hast sie besucht. Das ist passiert.
Ich habe die Beine einer Marionette, oder?
Vor allem total schlaffe Muskeln.
Diese Socken waren ein Fehler.
In der Schublade sahen sie gut aus.
Sie haben etwas vom Zauberer von Oz.
Kannst du nicht sehen, wie das Haus auf der Hexe landet und so?
-Wie sitzt man auf einem Klavier? -Nicht so.
Das ist nicht gut. Das kannst du nicht tun.
Das ist etwas kokett.
Sanftmütig. Ich belasse es dabei.
-Runter. -Was?
-Runter. -Komm schon!
Jedenfalls...
Auf der Kutschfahrt hierher... Ich verwöhne mich gerne.
Der Fahrer sagte: "Wie hieß Ihr Film, den ich gehasst habe?"
Ich dachte: "Gott, er kennt meine Arbeit."
Dann kam es mir.
Dieser Mann hasst mich für meine Arbeit, aber kennt mich nicht gut genug,
um mich als Person zu hassen.
Deshalb erzähle ich Ihnen von meinem Leben,
von meinem Werdegang.
Wie Sie vielleicht wissen, bin ich Kanadier.
Das ist alles?
Sind wir im Krieg?
Wir sind die Fremden, die ihr nicht abschiebt.
Ich bin gerade 67 Jahre alt geworden.
Ich hatte keine OPs.
Sie denken sicher: "Ach was!"
Weil kosmetische Chirurigie bei Männern nicht funktioniert.
Man sieht dann so aus.
Hallo.
Nein, ich habe nur abgenommen.
Tolle Geschichte!
Niemand sagt: "Wer ist der 38-Jährige?"
Sie sagen: "Wer ist der verbrannte 67-Jährige?"
Tolle Geschichte!
Meine erste große Liebe war das Theater.
Dann kommen Filme, Fernsehen und dann meine Familie.
Ich habe drei Kinder.
Eins von jedem.
Ich wuchs in einem Haus voller Liebe auf.
Insofern, als dass unsere Cousine mit uns lebte und die Liebe verteilte.
Sie sagte: "Es ist besser, einen Kurzen geliebt zu haben,
als niemals einen Großen geliebt zu haben."
Wir nannten sie Schlaue Lena.
Mehr als alles andere in der Welt
liebte ich meine Eltern.
Vor allem meine Mutter.
Gott hab sie selig.
Sie ist noch nicht tot.
Aber es sieht nicht gut aus, das kann ich sagen.
Mein Vater war etwas komplizierter.
Er war irisch. Es gab viel...
Ich sagte immer: "Dad, warum machst du das Geräusch? Trink einfach den Gin."
Ich weiß nicht, ob hier jemand Eltern hatte, die gesoffen haben...
...aber mein Vater...
Was gibt es zu Starren?
Mein Vater...
Ein sehr erfolgreicher Typ.
Vizepreäsident von Canadian Steel.
Aber er trank gerne.
Sobald er von der Arbeit kam,
trank er Gin mit Ingwer ohne Eis.
Typisch irisch.
Und er trank und trank, bis er in Bett ging,
und an Wochenenden trank er durch.
Er fing nicht so früh an. Sieben Uhr morgens.
Samstags gegen drei Uhr
hat er zwar nicht gelallt,
aber man sah, dass seine Haare betrunken waren.
Wissen Sie?
Er brachte immer das Golfgeheimnis bei.
Weißt du, Marty...
Ich habe im Klub mit diesem jüdischen Typen gesprochen.
Goldberg oder Silver oder Bronstein.
Ich weiß nicht mehr. Da war ein Edelmetall in seinem Namen.
Er sagte: "Weißt du, Charlie, ich bin halb irisch und halb jüdisch.
Ich sagte: "Weißt du, Stan...
Ich bin aus Crossmaglen, County Armagh.
Und in Armagh
haben wir einen Namen für Leute, die halb irisch und halb jüdisch sind.
Wir nennen sie Juden.
Marty, hast du von der blinden Prostituierten gehört?
Man muss es ihr lassen.
Und dann fingen die Kämpfe an.
Ich war das jüngste von fünf Kindern, und ich ging in mein Dachbodenzimmer,
wo alles wonnig war und hörte mir Frank und Tony an.
Aber schließlich musste ich den Dachboden verlassen.
Vor allem, weil ich 23 Jahre alt war,
und meine Eltern das Haus verkauften.
Wo sollte ich hin?
Das war das Jahr 1972.
Damals war der Off-Off-Broadway von zwei Dingen besessen.
Religiöse Musicals und komplette Nacktheit.
Ich sprach für Jesus Christ Superstar vor.
Ich bekam die Rolle nicht.
Dann sprach ich für Hair vor.
Ich bekam die Rolle nicht.
Und dann sprach ich für ein komplett nacktes
Tribal-Rock-Musical der zweitbesten Geschichte überhaupt vor.
Step-Brother to Jesus.
Etwas Furchtbares passierte.
Ich bekam die Rolle.
Mein Vater Joseph liebte
Bevor er die Junfrau Maria traf
Meine Mutter in einer Möchtegern-Weihnacht
Aber die Dunkelheit verdeckt
Was im Sonnenlicht sicher schaurig ist
Mutter hatte Lepra
Und das sieht nicht schön aus
Also verließ er sie
Aber sie hatte noch seine Liebe in ihm
Also kroch sie auf ihrem guten Bein
Nach Galiläa
Es gab keine Heiligen Drei Könige
Mit Geschenken aus Gold und Myrrhe
Als ich neun Monate später
Rauskam
Weil ich Jesus' Stiefbruder bin
Ich mag ein Bastard sein Aber die Damen scheinen es zu mögen
Jesus' Stiefbruder
Mein Vater mag nicht im Himmel leben
Aber ich bin Jesus' Stiefbruder
Ich singe so laut Dass du nicht aufdrehen musst
Ich bin Gottes Geschenk an eine Frau Für eine Nacht voll Liebe
-Jesus' Stiefbruder -Nacht voller Liebe
Jesus' Stiefbruder
Was ist schon dabei Die Toten aufzuwecken?
Hallo, Ladies.
Ich weiß, was Sie denken.
Es ist das Theater.
Objekte erscheinen kleiner, als sie sind.
Habt kein Mitleid.
Mein tiefster Punkt ist immer noch eurer kühnster Traum.
Übertriff das, Mistkerl.
Martin Short, meine Damen und Herren.
Leute auf Crack fragen Marty:
"Kannst du ein bisschen runterfahren?"
Das ist ein Banjo und...
Danke.
Es gibt einen großen Unterschied zwischen Banjo und Gitarre.
Das Banjo hat einen runden Körper und gespannte Haut,
und es leitet den Ton raus.
Und mit Gitarre wirst du flachgelegt.
Man muss es stimmen.
Es ist sehr schwer,
ein Saiteninstrument in so einer Umgebung
mit Klimaanlage und der Hitze der Lichter zu stimmen...
Es ist fast ein Physikproblem.
Ich könnte es Ihnen beibringen, aber...
Es ist recht komplex.
Ich versuche es mal. Was passiert, ist...
...dass die Photone...
...runterkommen und die Protone treffen
und das schüttelt die Myone
und die Gluone,
damit der Trottel spielen kann.
Ich wurde mal gefragt:
"Wenn Ihre Fantasie nachlässt,
wie frischen Sie Ihre Kreativität auf?"
Ich sagte: "Können Sie bitte einfach die Prostatauntersuchung machen?"
Ich schreibe Songs, und manchmal werde ich gefragt:
"Woher kommen deine Ideen?"
Ich habe die besten Ideen in ruhigen Momenten.
Die Ruhe eines Sonnenaufgangs.
Die Ruhe eines schlafendes Babys.
Die Ruhe im Gesicht einer Frau, wenn man Liebe mit ihr macht.
Junge, originelle Banjospieler kommen zu mir und sagen:
"Steve, wie bekomme ich meine Musik vor die Leute, wie du?"
Ich sage immer dasselbe. Zwei Dinge. "Erstens, sei kreativ.
Lass dir nicht vorschreiben, wie du Musik schreibst.
Zweitens, sei schon berühmt."
Ich bin in den 60ern zur Zeit der Protestsongs aufgewachsen,
mit Joan Baez und Pete Seeger und Bob Dylan.
Ich mochte die Musik, aber ich habe bis vor dreieinhalb Jahren
nie einen Protestsong geschrieben. Der Song fiel mir ein,
und ich dachte: "Das ist bedeutungsvoll. Er muss von Herzen kommen."
Er heißt "Belasst den Mindestlohn dort, wo sie ist".
Hier ist ein Medley von ein paar Banjosongs der letzten Jahre.
Danke.
Vielen Dank.
Die Steep Canyon Rangers, meine Damen und Herren.
Ich spiele das Banjo seit über 50 Jahren.
Aber...
Ich spiele kaum live auf der Bühne mit einer Band.
Es ist eine Disziplin und man braucht Übung.
Manchmal komme ich von der Bühne
und denke: "Ich habe heute Abend toll gespielt. Fantastisch!"
Manchmal denke ich: "Ich hätte gern besser gespielt."
Ich wollte mir dieses Live-Performance-Ding ansehen
und ging zu einem Eric-Clapton-Konzert.
Ich dachte:
"Er ist gar nicht so witzig."
Meine Damen und Herren, ich möchte gerne die Band würdigen.
Schätze ich. Ich weiß nicht.
Marty und ich lieben diese Band.
Die Rangers haben diesen schönen Tourbus.
Nach jeder Show gehen wir dorthin und entspannen.
Manchmal holen wir die Instrumente raus und vielleicht Wein.
Wir reden über die Show und es ist schön.
Es ist offensichtlich der Kracher.
Manchmal gibt es Tränen. Ich sagte zu Marty:
"Wir machen das nicht für immer.
Wir müssen zur Erinnerung ein Bild der Ranger in ihrem Tourbus machen.
Wir haben ein tolles Bild. Könnt ihr das zeigen?
Ich bin froh, dass ich diese Zeit alleine habe,
weil ich ohne meine Arbeitsfrau
von meinen Lieblingssachen reden kann.
Die Teile des Banjos. Leute fragen mich immer:
"Kannst du die Teile des Banjos benennen?" Und ich...
Dass Sie gerade gelacht haben, enttäuscht mich sehr.
Meine Damen und Herren, vielleicht wissen Sie,
dass ich als Zauberer und Jongleur angefangen habe,
aber ich war auch Bauchredner,
und das würde ich Ihnen heute Abend gerne zeigen.
Hallo!
Mein kleiner Freund mit Holzkopf, Jiminy Glick.
-Hallo! -Wow!
Ist es nicht toll, hier zu sein, Steve?
Ich liebe Greenville!
So eine schöne Stadt. Schau, wie sexy das Publikum ist.
Jiminy!
Schau dir die Dame an.
Ich liebe die Ladies, Steve.
Sie trägt ein ausgeschnittenes Kleid.
Ich wünschte, meine Finger wären eine Schere,
mit der ich die Träger zerschneiden und die Geiseln freilassen könnte.
Oh, Jiminy!
Was für ein schöner Mann du bist. Sieh dich an!
Deine Zähne sind so weiß!
Dein Lächeln ist wie eine Email von Oma...
Alles riesengroß.
Du hängst mit großen Promis ab.
Heute habe ich offensichtlich frei.
-Du bist ein bedeutender Stilkritiker. -Danke.
Wir können uns Bilder von Menschen in den Nachrichten ansehen,
und du sagst uns, ob du denkst, dass sie Stil haben.
Das klingt wundervoll und unterhaltsam.
-Los. -Schauen wir das erste Bild an.
Kim Kar... Sie ist ein hübsches Mädchen. Aber weißt du,
sie ist nicht schlau.
-Das ist nicht nett! -Nein, bitte.
Sie denkt, "Soja-Milch" bedeutet auf Spanisch "Ich bin Milch".
-Natürlich war ich bei ihrer Hochzeit. -Oh!
Oh ja. Ihr Kleid war umwerfend. Kim trug weiß,
weil sie manchmal ironisch ist.
Sehen wir uns Kim ohne all das Make-up an.
Na bitte.
Weißt du was? Die Dame hat ohne Zweifel Stil.
Ja. Wie geht's weiter?
-Bernie Sanders. -Bernie Sanders.
Nun, Bernie Sanders, jeder spürte den Schmerz.
In Wirklichkeit hatte er keine Chance, Präsident zu sein.
-Das ist furchtbar. Warum? -Zu alt.
Steve, er ist 76 Jahre alt.
In dem Alter muss er nur dann nicht pinkeln,
wenn er pinkelt.
Wie hatte er genug Zeit, als Präsident zu kandidieren
und vom Balkon aus den Muppets dazwischenzurufen?
-Der Mann hat Stil. -Wer kommt als Nächstes?
-Die Queen. -Die Queen.
-Ich würde sie besteigen! -Jiminy!
-Weißt du, dass sie 92 Jahre alt ist? -Aha?
Zum Geburtstag gab ihr Prinz Charles ein graviertes Armband.
Was stand drauf?
"Nicht wiederbeleben."
-Weiter! -Wer kommt dran?
Jared und Ivanka. Das ist interessant.
Ivanka konvertierte zum Judentum, als sie Jared geheiratet hat.
Haben Juden nicht genug gelitten?
-Jared ist ein interessanter Typ. -Wie das?
-Er mag Überraschungssex am Morgen. -Ja.
Er wird das Gefängnis lieben.
Wer kommt als Nächstes?
Hillary Clinton. Sie ist die einzige Frau,
die unter Eid schwören kann, nie Sex mit Bill Clinton gehabt zu haben.
Weiter!
Ted Cruz.
Ich dachte, ich wäre der mit Stock im Arsch.
Wer kommt als Nächstes?
Dave Letterman, unser guter Freund.
Ich liebe Dave Letterman! Eines verstehe ich nicht.
Dave sieht so aus,
aber du spielst das Banjo.
Wie lange er wohl gewartet hat, bis er die anderen Überlebenden gegessen hat?
-Weiter! -Weiter.
Oh mein Gott, jemand hat Ann Coulter dehydriert.
Das ist Kellyanne Conway.
Ich dachte, mein Käse ist zum Leben erwacht.
Weiter!
-Kim Jong-un. -Kim Jong-un.
Er sieht aus wie der Türsteher einer Lesbenbar.
Jemand kompensiert seine Kurzstreckenrakete, das weiß ich.
Als hätte man eine Perücke auf einen Truthahn gesetzt.
-Der Mann hat keinen Stil. -Keinen Stil? Okay.
-Keinen Stil. -Wer kommt als Nächstes?
Ich wusste nicht, dass David Spade sich einer Geschlechtsumwandlung unterzieht.
Weiter!
Anderson Cooper sieht furchtbar aus.
Das ist Mike Pence.
Du meine Güte! Der Typ ist so weiß,
dass du aussiehst, als wärst du vom Wu-Tang Clan.
Er hat keinen Sex, weil der zu Tanz führen könnte.
Steve, das ist sein Orgasmus-Gesicht.
Das ist ernst zu nehmen.
Wer kommt jetzt?
Sarah Huckabee Sanders.
Ich fand sie als Mrs. Doubtfire toll.
Sie sieht aus wie das "Vorher-Bild" einer Imodium-Werbung.
Mach das noch mal. Komm schon. Mensch!
Sie sieht aus...
Du bringst mich zum Lachen.
-Heb mich hoch! -Komm!
Ja. Mensch!
-Sie sieht aus... -Ich weiß nicht!
-Hier. Um Gottes willen, lass mich. -Nein, nicht.
Sie sieht aus wie die "Vorher-Person"
einer Imodium-Werbung.
-Wir hätten es nicht noch mal tun sollen. -Ich weiß.
-Du wolltest es. -Ja.
Warum heißt sie nicht Bertha? Ich verstehe das nicht.
-Weiter! -Wer kommt jetzt?
Sieht aus, als hätte ein Kobold das Inventar gegessen.
Das ist Newt Gringrich.
Ich hätte auf Susan Boyle getippt.
Ich bin gewillt zu sagen,
-dass der Typ Stil hat. -Okay, danke, Jiminy.
Wer kommt jetzt?
Was für eine brillante Idee von Präsident Donald J. Trump.
Er lässt Vladimir Putin an der Grenze nach Mexikanern Ausschau halten.
Okay, ich kann dich nicht mehr halten.
Ich kann dich nicht mehr halten.
Das befürchte ich. Ich lasse dich selbst stehen.
Das ist ein furchtbarerer Fehler.
Ich laufe. Vielleicht fange ich an zu laufen.
Oh Junge!
Nun, meine Damen und Herren, das ist das Ende unserer Show.
Keine Sorge. Die Show ist lange nicht vorbei.
Mit Ihren Karten dürfen Sie nach der Show das Tonequipement verladen.
Holen wir Marty, meine Damen und Herren.
Danke!
Marty...
Ohne dich wäre ich heute Abend nicht auf der Bühne.
Danke fürs Fahren.
Und dieses Publikum
ist das beste Publikum, das wir je hatten.
-Das denke ich. -Sie sind großzügig und fabelhaft.
Wir lieben Sie wie eine Familie. Noch mehr!
-Stoßen wir auf sie an. -Stoßen wir auf sie an.
Das ist mein Lieblingsteil.
-Stoß auf sie an, Steve. -Auf Sie, das wundervolle Publikum,
hier in South Carolina. Wir haben uns amüsiert. Danke.
Vielen Dank.
Sekt mit Süßstoff. Genau, wie ich ihn mag.
Ich möchte unserem fabelhaften Musikdirektor danken,
dem talentierten, umgänglichen,
und in gewisser Weise eingeschränkten Jeff Babko.
Danke, Jeffrey!
Bringen wir die unglaublichen Steep Canyon Rangers zurück.
Ja!
Marty, das ist das Ende unserer Zeit in South Carolina
und ich wachte heute Morgen auf und war sentimental.
Ich schreibe gerne Songs und lasse mich ab und zu inspirieren,
und ich schrieb etwas, das unsere Freundschaft feiert.
-Ja? -Ja. Ich schrieb den Text
und dachte, wir singen ihn heute. Dein Text ist schwarz
und meiner ist blau und ich bring dir die Melodie bei.
Keine Sorge. Deine Melodien klingen alle gleich.
Er ist von heute?
Ja, und ich muss sagen...
...ich hatte ein paar emotionale Momente.
Meine Frau denkt, dass Marty und ich uns zu nahe sind,
aber wir haben das durch Betten mit verstellbaren Liegeflächen gelöst.
Es funktioniert.
Oh, danke.
Was gibt das wieder?
Ich wusste, dass du talentiert bist, aber...
Du sagtest: "Übertriff das, Mistkerl."
-Es ist von heute? -Ja.
-Ich bin gerührt. -Hör erst mal zu.
In Ordnung.
Im Lauf der Jahre brachtest du mich Zum Grinsen
Mein lustiger und kreativer Freund
Du hast mich ausgetrickst Und mich zum Lachen gebracht
Du bist ein toller Comedian
Du hast so recht
Oh, mein Kumpel, du hast so recht
Auf dem Schirm bist du der Eine
Wie Chaplin oder ein Nicholson
Ich suche nach Worten Um dich zu beschreiben
Ich gebe mich mit Genie zufrieden
Zählen wir die Preise Die du gewonnen hast
Eins, zwei, drei, vier fünf, sechs
Keiner
Oh mein Freund, du bist so ein Arsch
Ich meine das im Sinn des Arsches
A-R-S-C-H mit einem O
Du bist ein Arsch mit einem Loch
Ich bin Gummi, du bist Kleber
Worte prallen an mir ab Und bleiben an dir kleben
Unsere Freundschaft hat so lange überlebt
Sie hat irgendwie 30 Jahre überdauert
Wir sind Kumpels bis zum Ende
Die dachten, dass das Ende
Jetzt ist?
-Mein Freund Steve Martin! -Mein Freund Martin Short!
-Ta-da! -Danke.
Vielen Dank.
-Danke! -Danke!
Ich mag die Ecke am liebsten.
Danke Ihnen allen.
Sehr schön. Danke.
Ich mag die Ecke am liebsten!
Danke.
Gute Nacht.
Vielen Dank.
Ta-da!
-Ta-da! -Danke. Gute Nacht, allerseits.
Gute Nacht.
Vielen Dank.
Jetzt...
Setzen Sie sich bitte.
Wir dachten, wir seien fertig.
Aber hinter der Bühne stand ein Anwalt von Netflix,
der uns sagte, dass wir noch fünf Minuten füllen müssen.
Steht im Vertrag.
Das ist dann wohl unsere Zugabe.
Für heute Abend gab es verschiedene Ticketpreise,
und es scheint unfair, dass Leute, die weniger gezahlt haben,
dieselbe Zugabe erleben sollen...
...wie die, die mehr zahlten. Wenn Sie also weniger gezahlt haben,
halten Sie ein Auge oder Ohr zu. Legt los.
Fünf Minuten zu füllen
Fünf Minuten totzuschlagen
Wir hatten viel Spaß
Wir dachten, wir seien fertig
Aber unsere Anwälte sagen eine Stunde 51 Minuten
Das Publikum will heimgehen
Genug von dem Idioten und dem Gnom
Wegen Ihnen wünschte ich Ich wäre im Bett geblieben
Aber ich bin froh, ihre Show zu sehen
-Bevor sie sterben -Tanz, Steve!
Wir hatten sicherlich viel Spaß
Marty und Steve waren so gut
Nun...
Steigen wir ins Auto
Und gehen zur nächsten Bar
Und reden über den einen lustigen Witz
Was?
Tanz!
Hau rein, Stevie!
Eine Minute zu füllen
Eine Minute totzuschlagen
Wir hatten viel Spaß
Wir dachten, wir seien fertig
Und Peace Center
Du bist das beste Theater
In der...
Fünf Minuten sind um.
-Gute Nacht. -Gute Nacht.
Danke, Steve.
Danke.
Gute Nacht, Leute.
Vielen Dank. Gute Nacht. Sie waren großartig!
Steve.
-Gute Nacht. -Gute Nacht. Tschüss.
Untertitel von: Alexandra Grenzebach