NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Nadeszła pora pierzenia
Noc jest jasna, pełna blasku
Czas na pierzenie
Pióra spadają niepostrzeżenie
Nie cierpię tej piosenki!
Pora pierzenia, pióra spadają
Uwielbiam porę pierzenia.
Przepraszam. Wiem, że nie lubisz świąt.
O tej porze roku śpiewa za dużo dziecięcych chórów.
Są zajebiście straszne.
Pierzasta noc
Święta noc
Pokój niesie
Ptakom wszem
Moja siostra Terry organizuje wideorozmowę ze mną i i resztą rodzeństwa
tego samego dnia każdego roku.
O nie! To dzisiaj!
- Całkiem miło. - Nic nas nie łączy.
Mamy gadać o bzdetach tylko dlatego, że jest pora pierzenia?
Nic na siłę!
Cóż...
Zmawiają się przeciwko mnie i drą łacha z mojego zagraconego mieszkania.
Rodzinka!
Zawsze możesz spędzić święta ze mną i z Cętkiem.
- To był kapitalny wypad, laska. - No jasne!
Jesteś.
- Przysłali ci nowy telefon. - Właśnie...
Dobrze, że jesteś cała.
Wybacz. Telefon wpadł mi do jeziora.
Wyjechałaś. Bez uprzedzenia.
Mamy Święto Pierzenia.
Chciałem wybrać z tobą krzew piórowy, ale nie było cię jakieś...
Zdążymy!
Kupiłam dekoracje na stacji benzynowej.
Udanego Święta Pierzenia.
Tak się nie robi!
Nie możesz znikać i nie odzywać się przez kilka dni.
Zawsze tak jest, gdy masz problem.
Mam gdzieś, że zgubiłaś telefon. Szukasz innego i dzwonisz do Cętka!
Przepraszam.
Musisz być szczera i rozmawiać ze mną, bo na tym polega związek!
Wszystko, co powiedziałeś, ma sens, ale zachowujesz się jak schizol.
Nie mogę ciągle być twoją podporą. Czasem ty musisz wesprzeć mnie!
- Moja kolej, żeby sfiksować! - Masz rację.
Teraz ja będę podejmował pokręcone decyzje.
Zamieniłem kablówkę na platformę streamingową.
Dobra...
I kupiłem dom.
Że co? Kupiłeś dom?
Tak! Prawdziwą ruderę.
- W kompletnej rozsypce! - To dlaczego...
Ty zawsze robisz po swojemu, więc ja też zrobiłem po swojemu!
Jasne.
Chcę wyremontować ten dom, żebyśmy mogli w nim zamieszkać.
Ale mam dosyć biegania za tobą. Musisz wybrać mnie!
Zostałem tu, żeby upewnić się, że nic ci się nie stało.
Ale musisz być ze mną szczera i mówić, co cię gryzie.
Wracam do remontowania domu.
Jest północ.
Mam tam łóżko polowe.
Jest bardzo niewygodne, ale nie mogę go zwrócić.
No dobra, pora posprzątać graty.
POGADANKA NA ŚNIADANIE
ODTWÓRZ: OGARNIJ SYF
Zacznij powoli, krok po kroku.
Rozejrzyj się i wyrzuć wszystkie niepotrzebne rzeczy.
Zbieram i zbieram wszystkie smrody Skąd tu się wzięły cuchnące odchody?
ZATRZYMAJ
KREM DO KROCZA
Wyrzucając rupiecie, robisz miejsce na ulubione rzeczy.
A jeśli lubisz rupiecie, masz poważny problem z głową.
Porozmawiamy o tym w drugim odcinku.
Siema, durna flejo!
Wredne lustro temperuje moje ego. Zatrzymam je.
Sprzątam i sprzątam syf straszliwy
Skąd w tej chawirze tyle schizy?
Koniec z przerwami na śpiewanie.
Zatrzymaj to, co sprawia ci radość i przywołuje szczęśliwe wspomnienia.
WYRZUĆ
ZATRZYMAJ
UDANEGO PIERZENIA ŻYCZY TERRY Z RODZINĄ
Tandeta!
RACHUNKI
Bałaganiara dała radę.
BRAK POŁĄCZEŃ I SMS-ÓW NIKT CIĘ NIE KOCHA
Nie wierzę, że chcesz gadać z Ciasteckim Pindolem.
Wejdę tam i oderwę plaster udręki.
Zwisający plaster, który zatruwa moje życie
i związek z chłopakiem.
Odrywanie plastrów przynosi ulgę.
Odpuść. Boli jak franca.
Muszę powiedzieć Ciasteckiemu, że odchodzę.
Dobrze, że masz inną pracę.
Nie było mnie tam tydzień. Zwolnili mnie?
Bertie, idziesz na spotkanie?
Pogrążyłaś się w myślach. Czasami warto się wyłączyć.
Spotkania potrafią się przeciągać.
Może lepiej posiedź tu i skup się na ważniejszych sprawach.
Genialna samokontrola! Pozazdrościć jasności umysłu.
Ufam ci. Na razie!
CUKIERNIA CIASTECKIEGO PETE’A
PRZEKŁADANIEC NA ŚWIĘTO PIERZENIA
Kogo ja widzę! Masz sporo roboty.
Zabieraj się za racübki i nie zapomnij o racubkach.
Tak, szefie!
To znaczy sporo się tu nauczyłam, ale muszę zrobić kolejny krok.
Mam wspaniałe wieści.
Powiększam zasięg i chwytam okazję.
Koleś musi przestać sięgać i chwytać.
Otwieram nową cukiernię i chciałbym, żebyś ją poprowadziła.
Że jak?
Właśnie tak! Jakbyś miała własną cukiernię.
Będziemy bliskimi współpracownikami, Roberto Drozdecka-Śpiewak.
Czy ta samiczka cię szturcha? Cóż to za kuksańce?
Weź mu wygarnij.
Wiesz co?
Odchodzę.
- Dlaczego? - Otwieram własną cukiernię.
Tak, suko! W to mi graj!
- To jakiś absurd. - Wiesz, co nim jest?
- Otworzę cukiernię do końca tygodnia. - Niemożliwe!
Do końca dnia!
Pogrzało cię.
Nie skończyłam. Dnia trzeciego. Żegnam!
Co ja narobiłam? Porzygam się.
Dryblasko, dopłynęłaś do tamtej wyspy.
Stać cię na wszystko. Zrób to krok po kroku.
Kurde, to dobra rada.
Serio?
BRAK POŁĄCZEŃ I SMS-ÓW
- Wszystko gra? - Jasne.
Olać Ciasteckiego Pete’a.
Jeśli mi pomożesz, otworzymy tę cukiernię.
No ba! Ogarnę piekarnik.
- Może lepiej nie. - Będę napitalać mikserem.
- Pamiętasz, jak ostatnim razem... - Ręczny palnik gazowy? Zajmę się nim.
- To może obliżesz łyżkę? - Mamy zwyciężczynię!
Cukiernię nazwiemy Słodki Dziób.
Naszym firmowym wypiekiem będą drożdżówki z nadzieniem cytrynowym.
Co ty na to?
Oto plan działania. Krok pierwszy: zdobyć produkty... w ilości hurtowej!
Krok drugi: dlaczego Bertie powinna zorganizować piżamowe party?
Skąd tu się wziął slajd z ogólniaka?
Zgadzam się.
STERTA — HURTOWNIA SPOŻYWCZA I WYPOSAŻENIE KUCHNI
Witam w Stercie. Udanego Święta Pierzenia.
Darowaliby sobie!
Nawet mi nie mów. Jestem Żydówką.
Dzień dobry. Zamówiłam pięć mendli jajek.
Roberta Drozdecka-Śpiewak.
Minimalne zamówienie to dziesięć mendli.
Może być.
Przykro mi, mamy tylko sześć mendli.
To poproszę sześć.
Minimalna ilość to dziesięć, więc...
- Możemy kupić ten wisiorek? - Nie.
Co jest, do licha?
Pozostaje zaopatrzyć się w zwykłym spożywczaku.
Wyjdzie dużo drożej.
Nie pękaj, odkujemy się, gdy wszyscy posmakują Słodkiego Dzioba.
Racja. Przejdźmy do kolejnego kroku.
Wynająć lokal.
Mamy tu cztery profesjonalne piekarniki,
osiem palników, trzy zlewy i jeden ręczny palnik gazowy.
Idealnie. Bierzemy!
Świetnie. Sprawdzę wasze podanie.
- Odmawiam. - Przeczytała pani chociaż...
- Odmawiam! - Mogę skorzystać z toalety?
Odmawiam! Załatw się na ulicy.
Coś mi tu śmierdzi. Wygląda na to...
Bez obaw. Byłam w ich kibelku.
Skorzystałam jak nigdy.
- A może... - Poszłam w tym kiblu na całego.
Zrobiłam jedynkę, dwójkę, trójkę, czwórkę i ósemkę.
Będą potrzebować dwóch nowych toalet.
- Gdybyśmy... - Na razie wykorzystajmy twoją kuchnię.
Wiem!
Próbuję ci to powiedzieć, ale nawijasz o sraniu.
O tak! Zafajdałam im sracz.
- Widzisz? Wszystko się układa. - Fakt.
KOŚCIÓŁ PW. ŚW. BRODŹCA
Dziecięcy chórek. Dojrzejcie wreszcie!
Zajrzymy? No chodź.
Dobra.
Pięknie tu!
- Udanego Święta Pierzenia. - Wzajemnie!
Nie będzie udane.
Żył sobie niechlujny i uparty ptak o imieniu Święty Kacyk.
Cześć! Jestem Święty Kacyk.
Lubię zamulać we własnym kołchozie.
Jeremy, trzymaj się scenariusza.
Dawno temu, kiedy nie było centralnego ogrzewania…
BRAK POŁĄCZEŃ
…ptaki odlatywały zimą na południe.
Pewnej zimy św. Kacyk postanowił zostać w domu.
Zostaję w domu!
Rodzina błagała go, żeby odleciał, ale św. Kacyk się uparł.
Leć z nami. Umrzesz tu.
- Proszę. - Nie. Sfruwaj, rodzino.
Rozpoczął przygotowania do zimy.
Zgromadził zapasy i ocieplił gniazdo.
Kiedy jego krewni wrócili na wiosnę, stał się cud!
RACHUNEK ZA TELEFON MIESIĄC PO TERMINIE
Znaleźli św. Kacyka martwego.
Zgubił wszystkie pióra i zamarzł na śmierć.
Ja kipnąć!
Jeremy, na litość boską!
Od tamtej pory duch św. Kacyka lata nad Ptaszyskowem.
Zrzucając cukierki, przypomina nam, abyśmy nie odtrącali swoich bliskich.
Dziękuję.
Co to, kurwa, było?
Wszystko w porządku?
Tuca.
Podobało jej się.
Hej. Co się dzieje?
Moja głupia rodzinka nie zadzwoniła!
- Sądziłam, że nie lubisz, gdy dzwonią. - Nie lubię, ale to lepsze niż nic.
- Dlaczego ty nie zadzwonisz? - Boję się.
A jeśli nie będą chcieli rozmawiać?
A jeśli stracimy kontakt na zawsze i nie będę miała żadnych krewnych?
Ucieszą się, gdy się odezwiesz.
Pokaż im, że ci zależy i że ich doceniasz.
Dziękuję, koleżanko.
Dlaczego płaczesz?
Bo chyba zepsułam to, co łączy mnie z Cętkiem.
Zawalcz o niego, mała.
A jeśli ci się nie uda, posmucisz się jakiś czas,
a potem postawimy cię na nogi!
Coś ci przyniosłam.
Już mam.
Cętek, gdy patrzę na twój dziobek, czuję, że wszystko się ułoży.
Uważałam, że będziesz na każde moje zawołanie.
Fakt.
Prawda jest taka, że...
ostatnie wydarzenia sprawiły, że nie umiem do końca zaufać.
Zawsze myślałam: „Taka już jestem”.
Ale nie chcę już taka być.
Chcę żyć teraźniejszością u twojego boku.
I kocham cię! Sorki za raban. Spadam, nara!
Tuca, to nie jest fajne.
Co jest, głupia łajzo?
ZADZWOŃ DO TERRY
Dasz radę, Tuca.
Idę na kawę. Potrzebujesz czegoś, szefie?
Nie. Dzięki, Rick.
Posłuchaj, było miło, ale to nie rozwiązuje wszystkiego.
Wiem.
W naszym związku jest trochę dziur, ale mamy solidne fundamenty,
bo jesteś moim domem.
Pięknie powiedziane, ale potrzebuję trochę czasu.
Masz tu prysznic albo łazienkę?
W tamtym wiaderku.
JARMARK ŚWIĄTECZNY
Wyciśniesz sok z dżinsów?
WYCIŚNIEMY WSZYSTKO
Wpłaciłam zaliczkę!
Przykro mi, mamy bardzo mało miejsca.
Gdybyśmy sprzedawały banany, byłoby w porządku?
Jasne.
- A bananowe mufki? - Nie wiem, co to, ale okej.
A bananowe muffinki?
Nie. Muszę już iść.
Interesujące.
Co ty wyprawiasz?
Tak sądziłam. Zostałyśmy przyciachnięte!
„Spotkajmy się przy stoisku z jagodami”.
Przy którym?
Przy tym z czerwonym banerem.
- Są cztery takie. - Mają truskawki i maliny.
Nazywa się Tryskające Zdrowiem Stoisko Pana Truska-Aliny.
Rozumiem. Gdzie się znajduje?
Rany boskie. W północno-zachodniej części...
Chodźcie za mną.
Coś ty za jedna?
To ja! Baśka Kuchcicka!
Pracowałam z tobą w cukierni.
Wynocha z mojej cukierni!
O rany, pamiętam.
Kurde. Kuchcicka Becia...
- Baśka! - Baśka.
Kuchcicka Baśka.
Ciastecki zawsze robi koło dupy.
Niech zgadnę. Nie możesz rozkręcić biznesu.
Właśnie!
W tym mieście nie pohandlujesz wypiekami.
To teren Ciasteckiego Pete’a. Coś ci poradzę.
Sprzedawaj gdzieś indziej. Może w Ropuchowie lub w Koninie.
Albo w San Francisco w Kalifornii.
Dlaczego wciąż pracujesz dla tego kutafona?
Mam siedmioro dzieci.
Dzięki racubkom sześcioro poszło na studia,
a siódme na kurs aktorstwa.
Chcesz mnie udupić? Jesteś żałosny.
To się nazywa konkurencja, złotko.
Jesteś niewyżytym świrem, który nagabuje swoje pracownice.
Nie przeszkadzało ci moje zachowanie,
gdy zbierałaś gromkie oklaski na Tygodniu Drożdży.
- Co? - Pracowałaś dla mnie.
Zdobyłaś doświadczenie, nabrałaś rozgłosu i nagle mnie porzuciłaś.
- Jak mam się teraz czuć? - Słabo!
Wracaj do przetwarzania danych, ty niewdzięczna ptaszyno bez talentu.
Stworzyłem cię i mogę też zniszczyć.
Niczego nie jestem ci winna.
A twoje croissanty są suche.
Wynoś się!
„Te wypieki smakują jak pierdy”.
To był jednorazowy eksperyment. Nazywamy to „kuchnią molekularną”!
Starłaś na proch to wybujałe pingwinie ego.
I co teraz?
Jak sprzedam swój towar? Może Baśka Kuchcicka miała rację.
A może wykorzystasz to.
Ty niewdzięczna ptaszyno bez talentu.
Stworzyłem cię i mogę też zniszczyć.
Tuca, jesteś genialna!
Wiem, co z tym zrobić.
Proszę.
- Stworzyłem cię i mogę też zniszczyć - Taki chuj!
Zniszczyć...
Stworzyłem cię i mogę też zniszczyć
Zniszczyć...
Skurwysyn!
Stworzyłem cię...
I mogę też zniszczyć
Kobiety protestują przed Cukiernią Ciasteckiego Pete’a.
Nie znam powodu, więc się boję.
Ale wspieram!
Wspierajcie kobiety! Kupujcie smakołyki w Słodkim Dziobie!
Szybka reakcja.
ZAMÓWIENIE
O kurwa!
Patrz, ile zamówień! Będziemy potrzebować pomocy.
Ty zajmij się drożdżówkami, a ja skołuję kuchcików.
Temporalni!
TAŚMOCIĄG DO PIECZENIA
- Wszystko gra, Bruce? - Tak.
Mam doświadczenie z paćkami.
Dobrze ci idzie, Draco.
Zamiast wyciskać pryszcze, napełniasz je mazią.
Dawaj, mała Bertie Robimy drożdżóweczki
Pieczemy na maksa By wypełnić mordeczki
Matula sprzedawała rękawiczki w domu towarowym w Piórczykowie.
Pomagałem jej pakować prezenty, myśląc:
„Gdybym to ja został tak oględnie zapakowany,
czy byłbym szczęśliwy?”.
Kiedyś wyruchałem rękawiczkę.
- Spokojnie. - Chyba się nie zmieszczą.
Cętek! Przyjechałeś.
No jasne, zawsze ci pomogę.
Kupiłem pikapa.
KOZM SPOTKANIE DZIŚ
Robaki łoniaki!
NIE MA JAK W DOMU
Wybacz, Isaiah! Mam nowego męża.
Wszystkie zamówienia zrealizowane.
Udało się!
Bertie, chyba zadzwonię do siostry.
Poradzisz sobie. Wybierz numer.
Cześć, Szajbusko.
Siema, siorko. Udanego Święta Pierzenia.
Wybacz, że nie zadzwoniłam. Ciocia Tallulah jest w szpitalu.
- Ptasia grypa. - O nie!
Nie skończyłam.
Ciotkę ścięło z nóg i doznała wstrząśnienia mózgu.
Delikatnego. Trafiła do szpitala przez marskość wątroby.
Widziałam się z nią kilka miesięcy temu.
Nikt mnie nie poinformował. Co z nią?
Jej stan jest stabilny.
Noga, szczeniaki!
Cześć, skarby!
Spoko, wszystkim się zajęłam jak zawsze.
Średnio się odnajdujesz w tych sprawach.
W jakich?
No wiesz, rodzinnych.
- Muszę lecieć. - Czekaj. Terry?
Tak?
Kocham cię.
Ja ciebie też. Pa.
Tak mi przykro.
Luz. Cieszę się, że zadzwoniłam.
Dostaliśmy 50 nowych zamówień
i niektóre przyszły z peryferii Ptaszyskowa.
Nie ogarniemy wszystkiego do rana.
Cholerka. Jak my to dostarczymy?
Nie wiem.
Noc jest jasna, pełna blasku Czas na pierzenie
Św. Kacyk zrzuca cukierki na ziemię
Zrzuca cukierki...
Mam pomysł!
- Od dawna chciałam to zrobić. - Fajna zabawa!
WYNAJMIJ JASTRZĘBIA
Ja pierdolę!
Czas na pierzenie...
Genialne!
- Udanego Święta Pierzenia! - Niech Bóg nas oskubie.
To by było na tyle.
Jeszcze jedna dostawa.
O rety, uwielbiam wypieki Słodkiego Dzioba.
Ptaszyskowo potrzebuje kolejnej cukierni jak moja gęba jastrzębiego gówna.
Kiedy spoglądam z góry na te małe pudełka
i wznoszę się coraz wyżej, wszystko przestaje mieć znaczenie.
Ale kiedy schodzimy niżej i dostrzegam szczegóły,
zaczyna mi zależeć.
Uwielbiam obserwować ptasie rytuały wokół gotowania i spożywania posiłków,
ciepło domowe, które łączy wszystkie ptaki.
Piękne słowa, Bertie.
A niech to, rodzina brzydali.
Wiesz, Bertie, tak sobie myślę.
Chcę być przy mojej cioci i siostrze.
Mam dosyć naszych rodzinnych jazd.
Daj znać, jeśli będziesz czegoś potrzebować.
Sprawdzimy, czy jastrząb umie zrobić beczkę?
Dawna Bertie powiedziałaby „nie”,
ale nowa Bertie również powiedziałaby... Nie!
Tuca!
Tylko ty i ja, skarbie. Razem na zawsze!
Napisy: Bartosz Ostrowski