NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Zabieraj swoje graty!
Mamo, nie martw się.
Jestem kanarkiem ze wsi, który przyjechał do dużego miasta
z walizką pełną skarpetek, z głową pełną marzeń
i z drugą walizką też pełną skarpetek.
Jestem pewna, że mieszkają tu miłe zwierzaczki,
które pomogą mi się odnaleźć.
Z drogi, klucho w kolorze moczu!
- Przepraszam. - Uważaj, żółtodziobie!
ZATYCZKI ANALNE PARKING OD TYŁU
O kurczę!
- No i cześć. - O rety!
Tatusiu, spokojnie.
Obcy napluł mi w twarz, ale to było urocze i takie wielkomiejskie.
O rany!
Tatusiu, oddzwonię.
Witam u Ciasteckiego Pete’a. Mogę pomóc?
O rety, dziękuję! Właściwie to możesz.
Super. Chcesz muffinkę czy...
Jestem Dakota, pisane przez Y.
Jest nieme i niewidzialne.
Mam na imię Bertie. Bez Y.
Bertie, zauważyłam twoją przecudną technikę pieczenia.
Dzięki.
Musiałaś uczyć się jej całą wieczność.
Pewnie spędzasz tu każdą wolną chwilę.
Pracuję też w biurze na cały etat.
Hardcorowa karierowiczka z kulinarną pasją?
Przypominasz postać z komedii romantycznej.
Nazywam je „śmieszkami”. Już taka jestem.
Pewnie nie chcesz kawy do tej muffinki.
Ojej, wybacz!
Właśnie skończyłam szkołę gastronomiczną.
Zobaczyłam cię i pomyślałam, że może też mogłabym tu pracować!
To nie takie proste.
Skończyłaś szkołę gastronomiczną?
Chcesz odbyć tu praktykę?
- Serio? - Serio?
Szefie, jesteś pewny?
Tak. Jeśli coś postanowię, nie zmieniam zdania.
Dlatego wciąż słucham muzyki ska.
Nowa ptaszyno, zatrudniam cię.
Dziękuję wam!
KLUB FLAMINGOTANIE
Stary, tamta laska baluje tu codziennie od dwóch miesięcy.
Nie widziałem, żeby coś piła.
Pewnie jara się życiem.
Z kolei tamta dziunia naszprycowała się grzybkami.
Coś fantastycznego!
Muszę je powiesić na lodówce.
To była klasyka Rhino Town.
A teraz poprosimy was o chwilę ciszy dla DJ-a Parkoura,
który, jak na ironię, zginął, ale nie podczas wspinania.
Czy w tej kanapce jest penicylina?
Poważnie, Tuca? Znowu imprezujesz?
Jesteś nieodpowiedzialna. Zastanów się nad sobą.
Migusiem! Następny kawałek!
Tego chciałby DJ Parkour.
To prawda.
Nienawidził ciszy, tak jak kochał parkour.
Ruszać się, panienki.
Kręcimy, a potem stroszymy.
Właśnie to wymyśliłam. Lansuję wzorce.
Imprezowicze, sami tego chcieliście,
kręcimy kawałek do białego rana!
Najlepsza przyjaciółka
Biba z najlepszą przyjaciółką
Najlepsza przyjaciółka Lipa bez najlepszej przyjaciółki
Najlepsza przyjaciółka Najlepsze przyjaciółki razem
Gdy kawałek się skończy
- Pobędę z najlepszą przyjaciółką... - Kręcimy i stroszymy!
Nie!
Pewnie nie ma przyjaciółki.
Albo miała i pożarły się na maksa.
Ty to masz intuicję.
Nie!
I ta nowa wlazła do cukierni, kompletnie zielona w temacie.
I bum! Ciastecki Pete zaproponował jej praktyki.
Dasz wiarę?
Ciebie też tak zatrudnił.
Właśnie. Dziękuję!
- Że co? - Może daj jej szansę.
Odkąd przestałaś rozmawiać z Tucą, nie poznałaś nowej przyjaciółki.
SZEŚĆ TYGODNI TEMU
PUSTE GNIAZDO
- To było do przewidzenia. - O co ci chodzi?
Ciągle podważasz mój autorytet.
Może chronię się przed tym, żebyś nie zrobiła mi krzywdy!
- Kiedy zrobiłam ci krzywdę? - Nigdy! I to mnie przeraża!
- Niepotrzebnie! Kocham cię! - Zróbmy sobie dziecko!
Koniec gry. Fajnie było. Musimy to kiedyś powtórzyć.
TRZY TYGODNIE TEMU
IPA z niezwykle męską etykietą.
ŚWIŃSKI MŁOT WBIJ GWOŹDZIA
Dziękuję. Dawny ja by chlupnął.
Pewnie zauważyliście, że biorę krótkie wdechy.
Toksyny w powietrzu uniemożliwiają nam poznanie samych siebie.
Koniec gry. Fajnie było. Musimy to kiedyś powtórzyć.
TYDZIEŃ TEMU
TERAŹNIEJSZOŚĆ
- Może jestem zbyt krytyczna? - Spotkania z parami są najgorsze.
Ale bez nich producenci planszówek poszliby z torbami.
Chciałabym nawiązać dojrzałą przyjaźń.
Ale nikogo nie lubię.
Koniec gry. Fajnie było. Musimy to kiedyś powtórzyć.
To, że straciłam przyjaciółkę, nie znaczy, że muszę znaleźć nową.
Przynajmniej nic mnie nie rozprasza.
Załatwiam swoje sprawy, jestem skupiona w pracy.
A raczej byłam, dopóki nie pojawiła się tępa Dakota.
Robisz taką minę, gdy uważasz, że zachowuję się jak świnia.
- Albo gdy się objesz. - Zostań jej mentorką.
Może przyda jej się pomoc zarąbistej ptaszyny.
Racja. Niech będzie.
Biedna Bertie. Zaproś ją gdzieś jutro.
Dobra.
CZEŚĆ, DAKOTA. CZY CHCESZ...
PEWNIE! CHĘTNIE NAPIJĘ SIĘ KAWY!
Dzięki, że przyjęłaś mnie w środku nocy. Nie chciałam być sama.
Dobre!
Siema, Jaguarze?
Jagusio! Dżej-dżej! Dżagusio!
Dobrze, że odwiedziłam Jagusię.
Inaczej nie dowiedziałabym się, że jesteś sławną dermatolożką.
DOKTOR DRACA, DERMA-PRO
OHYDA
Daj spokój, Jagusiu. Lubisz to. Pryszcze dają dużo satysfakcji.
Są jak folia bąbelkowa zrobiona ze skóry.
Draco, podziwiam cię za małomówność,
ale kiedy milczę, słyszę byłą kumpelę, mówiącą wredne rzeczy,
więc będę nawijać, jeśli mogę.
Pewnie dorzucę kilka dźwięków, nad którymi pracuję...
Lub...
Muszę dopracować ten ostatni, ale...
Bujasz się z Dracą? Znów czegoś potrzebujesz?
Bez kitu.
Co jest, kurwa?
Wygląda jak Bertie. Mogę ją zatrzymać?
Od razu mi lepiej.
Spójrz! Mam trzy cycki.
Idź tam.
Petarda.
NIE BLOKOWAĆ PODJAZDU W PONIEDZIAŁKI
Nie wystrzeli, ale pomoże.
WYRĄBANE! PYSZOTA!
Daj dobry przykład, doradź byle gówno,
wypij jedną kawę i spylaj.
Proszę podwójne ekstramałe espresso na wynos.
KRĘCI CIĘ ROZMIAR? UROCZE
Bertie! Dziękuję, że spotkałaś się ze mną przed pracą.
Mam tyle pytań.
Od czego zacząć?
Pierwsze pytanie to właściwie długa historia o mnie.
- Urodziłam się w środę... - Przerwę ci.
Niewiele mogę powiedzieć o...
CHCĘ TAKIE!
Wyjaśnij!
To?
Stresowałam się tym spotkaniem.
Buty pomagają mi pokonywać lęki.
Zabawne. Też mam antystresowe buty.
O rany! Obie stosujemy obuwniczą strategię wspomagającą.
To parasol ochronny dla stóp!
Jesteś super!
Jesteśmy na miejscu.
PRZEJAŻDŻKI ZA BANANY
Powodzenia w bananowym interesie.
Dzięki. Pewnie trochę to potrwa, zanim chwyci, ale...
Do roboty.
A niech to, koleś uwielbia banany.
Jestem stworzona na wzór swojej dłoni.
Jak tu spokojnie, refleksyjnie i nudno jak cholera.
- Cześć. - Dirk?
- Co tu robisz, ty ciulu? - Wylaszczyłaś się, cycuszku.
Dawny ja by tak powiedział
i pewnie dodał „bara, bara, bara”.
Coś ty powiedział?
Już taki nie jestem. Zmieniłem się.
Siema, lasko z HR-u!
Mów mi Helen. Jestem Helen Regina Laska.
- W skrócie HR. - Dobra.
Witaj w Kongregacji Ciszy. Co cię tu sprowadza?
Bioenergoterapia? Aromaterapia?
- Wychodzenie z ciała? - Chyba tyłkiem. Odbiło ci.
Draca mnie przysłała.
Ostatnio dręczyły mnie czary-mary, ale Draca wycisnęła je ze mnie.
Chciałam podtrzymać miłą fazę, więc postanowiłam tu wbić.
Draca przysyła tych, którzy szukają prawdziwego oświecenia.
Bosko! Będziemy opowiadać straszne historie?
Moja jest super.
Siedzimy w ciszy, żeby usłyszeć odpowiedzi.
Dobra.
Wróciłaś? Wredna, lecz wyluzowana?
No proszę, świat cię przytłacza, więc czmychnęłaś do frajerów.
- To cukierkowy papieros? - Nigdy się nie dowiesz.
Zostaw mnie.
Mała, wyluzuj.
Zmieńmy podejście i stwórzmy tu strefę wrzasku.
Wrócimy do pierwotnych korzeni i doświadczymy całego spektrum emocji.
Kurde, dobre.
Jasna cholera. Potrzebowałem tego.
Jestem samcem i miło, że w końcu zostanę wysłuchany.
Ależ to łaskocze duszę.
Stwórzmy Kongregację Hałasu!
K-O-N. KON!
Jesteśmy w wielkim KON-ie!
Świetnie, Tuca!
Albo możemy się nazwać Kongregacją Ulubionego Terkotu.
K-U-L-T. KULT!
No nie wiem.
KON też jest spoko.
Nie wierzę, że byłaś w parku tematycznym Gniazd Netherfield!
Spędziłam tam każde z 22 urodzin.
Ulubiona kryjówka podczas burzy. Mówimy na trzy.
Jeden, dwa, trzy!
Kosz na pranie, bo zawsze znajdę tam cukierka.
- Co? - Obłęd!
Najlepsza przyjaciółka
Biba z najlepszą przyjaciółką
DARMOWE PRÓBKI
Najlepsza przyjaciółka
Gniazdowanie i przyjaciół zdobywanie
SKLEP NAJLEPSZYCH PRZYJACIÓŁEK
Gdy skończy się piosenka ta Więcej czasu przyjaciółka ma
O rany!
O nie! Przepraszam, szefowo!
Nie musisz nazywać mnie szefową. Mów mi po imieniu.
Albo wymyślimy nową ksywę.
Dobra! Wielka Be Aż Do Te.
Pokażę ci, jak należy lukrować.
Złap w ten sposób.
Może kiedyś wymyślisz lepszy sposób.
Nie chciałabym nawalić.
Masz prawo popełnić błąd. Wezmę winę na siebie.
Pokażę ci, jak zrobić ptysie.
Mogłybyśmy pociąć ciasto w cienkie paski jak makaron do spaghetti,
polać je czekoladą, posypać pudrem i nazwać „ptysietti”.
- To jakieś szaleństwo! - Czekaj, świetny pomysł.
Zróbmy ptysie po twojemu.
Teraz? W godzinach pracy?
Ciastecki Pete mówił, że dzisiaj ty tu rządzisz.
- Rękaw cukierniczy. - Leci.
- Polewa? - Z prawej.
- Przerwa na pląsy? - Robi się.
A teraz kręcimy i stroszymy!
PTYSIETTI 3,50 $
CUDNE! PYSZOTA! WYRĄBANE!
Pycha!
MEGADUŻO LAJKÓW
- Za czym ta kolejka? - Za tenisówkami? Lodami?
Nie wiem. Pewnie za tenisówkami.
PROSZĘ CZEKAĆ
PTYSIETTOWE DZIAŁO
Wybaczcie, moje panie, ale mieszkańcy się na was skarżą.
O nie!
Otrzymaliśmy informację, że wasze wypieki są...
zbyt pyszne!
Biorę tuzin!
Poproszę 16 dolarów.
Żartowałam. W podziękowaniu za służbę.
Bertie, dziękuję za mentoring.
Świetnie się tu czuję.
Mam nadzieję, że kiedyś będę w połowie taka wspaniała jak ty.
Nie jestem wspaniała.
Nie obawiajcie się. Wasz szef wreszcie powrócił.
- Witaj, szefie. - Co to, u licha?
Niezłe. Powyżej średniej. Całkiem dobre.
Pyszne. Uwielbiam. Nie mogę bez tego żyć.
Dołącz je do menu i nazwij „Rodzinny smakołyk Ciasteckiego Pete’a”.
Dodam tylko, że jesteście fantastyczni!
Zarąbista energia.
Pamiętajcie, cisza to wróg!
I co jeszcze, Wrzeszcząca Jedynko? Co mamy odrzucić?
Forsę! Kasa to wróg!
Załatwione. Puste kieszenie.
Warzywa to wróg!
Bycie dorosłym to wróg!
Bycie odpowiedzialnym to wróg!
Praca w cyrku to wróg!
- Powiedziała „cyrk” czy „Dirk”? - Ja słyszałam „Dirk”.
- Upewnimy się? - Za głośno tu.
- Dirk to wróg! - Co się dzieje?
Ona powiedziała „cyrk”.
Dirk jest grzeczny. Uspokójcie się!
- Postawcie go! Powiedziałam „cyrk”! - Dirk to wróg!
- Konkretnie to ztukaniłam. - Dirk to wróg!
Nie mogę tu myśleć!
Potrzebuję ciszy i spokoju!
ZAMKNIĘTE
Udoskonalam proces wytwarzania bananowej zasmażki.
Tu nie chodzi o temperaturę czy czas gotowania,
lecz o zapach i wygląd.
Jest prawie gotowa.
Ale super.
Dziękuję, że mnie uczysz, szefie.
Obserwuj, czy nie zmienia koloru.
Jeśli zrobi się ciemna, to koniec.
- Chwila. - Najważniejszy moment. Spójrz.
Patrz i wdychaj.
Co do kurwy? Nie dotykaj mnie, pojebie!
Przesadzasz. Uspokój się.
Nie przesadzam, zboczeńcu.
Niektórzy nie są w stanie znieść trudów tego zawodu.
Wszystko w porządku?
Widziałaś, jak mnie złapał?
Robił ci coś takiego?
Nie. To znaczy chyba.
- Też cię tak złapał? - Nie rozumiesz.
To część tej pracy. On tak uczy, jest pełen pasji.
Dlaczego go bronisz?
Nie próbuję...
Nie wiem.
Nawet mnie nie ostrzegłaś. Wiedziałaś, że źle postępuje.
Podziwiałam cię.
DELIKATESY U JOEGO ŚWIEŻE SZYNKI KAŻDEGO DNIA
ŚWINIA
Draca! Co tu robisz?
Nawaliłam.
Podejdź. Połóż się w wodzie.
Podgrzewana?
Dobra.
Całkiem przyjemnie.
Robi się dziwnie.
- Unikasz mnie. - Nie.
Dlaczego przede mną uciekasz?
Boisz się usłyszeć prawdę na swój temat?
Choćby taką, że nie masz pracy?
I że od lat sępisz kasę od ciotki?
- I że nigdy nic nie osiągniesz? - Przestań!
Nie potrafisz nawiązać intymnej relacji i umrzesz w samotności!
- Masz rację. - Tak?
Bałam się usłyszeć te słowa i zaakceptować prawdę.
W porządku.
Jesteś sobą i taka powinnaś pozostać.
- Serio? - Tak.
Jesteś odważna, wyzwolona, świadoma.
Robisz rzeczy, których mi nie wypada. Dlatego tworzymy zgrany duet.
Dziękuję.
Bertie chce, żebym była najlepszą wersją siebie.
Muszę ją odzyskać.
Idę po ciebie, Bertie!
Być może tam nasiusiałam. Przepraszam!
Jeśli wszyscy weźmiemy głęboki oddech i zatrzymamy się na chwilę,
zdamy sobie sprawę,
że postępujemy niefajnie!
Ściągnijcie mnie stąd!
Dziób mnie zajebiście swędzi!
Do zobaczenia po drugiej stronie, kochany!
Wszyscy wypierdalać!
Cóż za piękny dzień.
Dlaczego?
Tuca, wystarczy tej przemocy.
- Przydałaby się pomoc. - Sklepię jeszcze paru.
BACH, TRACH, BRZDĘK
Dzięki, cycuszku.
- K-O-N. Spalić Dirka! - Pogięło ich jak banany.
Banany!
K-O-N. Spalić Dirka!
Zabierz tego kretyna do domu.
- Stali klienci mają pięć procent zniżki. - Zmiataj stąd!
Wreszcie!
Cztery gwiazdki.
Cześć.
- Dokąd jedziesz? - Nie wiem.
Mogę jechać z tobą?
Tak.
DOKTOR DRACA, DERMA-PRO
Napisy: Bartosz Ostrowski