‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎- Tuca, nu-mi mai lovi scaunul. ‎- Bine, dar tu mi-ai dat gumă.
‎De ce mergem să vedem case de vânzare?
‎E mișto să ne uităm ‎și să ne prefacem că suntem bogați!
‎În plus, casa mătușii tale l-a inspirat ‎pe Speckle.
‎Eu perorez despre arhitectură, ‎iar Bertie visează la o altă viață.
‎E plăcut să visezi aievea.
‎Apoi, plec acasă, unde mă uit la emisiuni ‎de design interior până mă satur.
‎PELICANII PROPRIETĂȚILOR ‎ZBOARĂ ACASĂ
‎VÂNĂTORI DE CUIBURI ‎PELICANI PROPRIETĂȚILOR
‎Așa-mi trebuie, dacă m-am urcat în mașină. ‎Poți să mă lași la sala de jocuri?
‎Vino cu noi. Te vei distra.
‎În plus, uneori au fursecuri gratuite.
‎La naiba! Din nou, predilecția mea ‎pentru gratuități delicioase
‎mă atrage în ghearele nemiloase ‎ale rahaturilor plictisitoare.
‎CASĂ DE VÂNZARE
‎Ce casă frumoasă și curată! ‎Facem pariu pe cât de repede mă dau afară?
‎Agenții imobiliari ‎sunt uluitor de toleranți.
‎Nu le pasă ce faci. Vor doar să vândă.
‎Capitaliști!
‎- Ca mine! ‎- Fiți atenți.
‎Bun venit. Sunt Evelyn...
‎Bună ziua! Suntem Beauregard ‎și Blenda Bartholomew.
‎Familia din Orașul Păsărilor. ‎Suntem putred de bogați.
‎Favoriții mei.
‎Iar ea e dădaca noastră, Beakles.
‎Bună! Eu sunt Beakles.
‎Am înghețat anul la Universitatea Străină,
‎fiindcă am vrut să învăț engleza.
‎Fii amabilă și uimește-ne
‎cu băi fermecătoare ‎și budoare sclipitoare...
‎Precum și bideuri desfătătoare ‎pentru găurile noastre fericite.
‎Desigur! Găurile voastre vor aprecia ‎marmura toscană.
‎Să începem!
‎Unde sunt fursecurile alea gratis?
‎Le simt mirosul.
‎De fapt, e un mic secret al agenților.
‎MIROS DE FURSECURI
‎N-ar trebui!
‎Dezgustător!
‎Oribil!
‎Beakles, nu!
‎Îmi dai spray-ul înapoi?
‎Nu.
‎REGISTRU
‎BERT E. NUMEFALS
‎- Căutăm o comoară îngropată. ‎- Crește valoarea proprietății.
‎Grozav! Vedeți că solul e perfect ‎pentru grădinărit
‎sau, în cazul meu, pentru un mormânt.
‎Măsuram spațiul pentru țipat. E binișor.
‎Dulapurile astea atenuează țipătul cu 65%.
‎Bună! Sunt un astronaut sexy ‎și am avansul în poșeta mea spațială.
‎De ce să cumpăr casa asta? Spune!
‎Aproape de școală, faianță, ‎loc pentru mic dejun,
‎acoperiș din sticlă, jacuzzi, ‎chiuvete cu Wi-Fi.
‎Alo, spațiul? E nevoie de mine altundeva.
‎Ce rea sunt!
‎Ce fel de stucatură e asta?
‎Cred că e din lemn rașchetat.
‎În clima asta?
‎Ce glumă bună, Jeff!
‎Să știi că sunt arhitect.
‎Lemn rașchetat... ‎Parcă ai zice lemn mucegăit.
‎Așa cum puteți vedea, ‎casa are instalații de cupru.
‎Era poșeta pentru toaletă. ‎Se mai întâmplă.
‎Asta e poșeta mea.
‎Nu!
‎Asta e o toaletă cu bazin jos ‎care miroase a piele nouă...
‎Dormeam aici cu soția mea.
‎O să mă gândesc la asta mai târziu.
‎DE VÂNZARE
‎Ce drăguță e! Arată frumos la exterior.
‎Nu-i rău.
‎Acum faceți pe plictisitorii? ‎„Bună, ce ușă frumoasă.”
‎- Chiar e frumoasă! ‎- Ce?
‎Îmi plac podelele de arțar.
‎Tavanul arcuit!
‎Perfect pentru o trambulină de hol ‎sau o catapultă de foaier.
‎Aici ar putea fi dormitorul.
‎Aici ar putea fi biroul nostru. ‎Pot să învăț să-l împart.
‎Și aici ar putea fi atelierul meu, ‎unde să fac păpuși.
‎Speckle o să spună că-s sinistre, ‎dar îl ignorăm.
‎Apoi, într-o seară, ‎vor prinde viață și se vor răzbuna!
‎Și ne vor găsi cadavrele aici.
‎Unde sunteți?
‎Poate pare o nebunie, ‎dar casa e perfectă pentru noi.
‎Și eu mă gândeam la asta.
‎- E perfectă pentru noi. ‎- Și eu mă gândeam la asta.
‎Sper că pot să dau o petrecere ‎în dormitorul de oaspeți.
‎Și eu, la fel. Borkle și Squeaky ‎sunt singurii mei prieteni.
‎Ce-ai spune dacă facem o ofertă? ‎Ți se pare o nebunie?
‎Îmi place. De ce nu?
‎Stai! Ce?
‎Ce glumă! Pentru a cumpăra o casă, trebuia ‎să vă fi băgat deja mințile băgate în cap.
‎Bertie și cu mine am economisit.
‎Ce? Credeam că suntem toți săraci. ‎Parcă ăsta era planul!
‎Nu vorbim despre bani, ‎dar bănuim că toți suntem lefteri.
‎Amândoi lucrăm.
‎Câștigi destul la firma de avocatură?
‎- Tuca, nu sunt... ‎- Și apartamentul?
‎N-aveam de gând să stăm acolo toată viața.
‎Am știut dintotdeauna că ne vom muta.
‎Trebuie să plec îndată.
‎Nu sunt supărată, ‎dar trebuie să-mi bag mințile-n cap.
‎De fapt, mi-am ignorat treburile ‎ca să mă prostesc cu voi.
‎Ar trebui să-mi bag mințile-n cap, ‎fiindcă asta fac toți adulții.
‎O zi bună!
‎Însoțitori de umplutură, haideți!
‎S-a cam legat ceva aici.
‎- Tuca... ‎- Bertie, vino să vezi cămara.
‎E un platou rotativ și o Linda drăgălașă.
‎Sunt în paradis!
‎PORȚELAN ASORTAT
‎MOBILĂ DE-A GATA
‎TE PENSIONEZI?
‎BAGĂ-ȚI MINȚILE-N CAP
‎MAGAZIN DE RAHATURI
‎Ce? Unde sunt?
‎În cartier.
‎Cartierul adulților.
‎PRIETENI PE VECIE ‎MAGAZIN DE ANIMALE DE COMPANIE - DESCHIS
‎Bună!
‎- Ai venit pentru peștișorii aurii? ‎- Nu.
‎Avem o promoție. ‎Cumperi unul, primești 40 gratis.
‎Nu azi, omule.
‎Avem mulți peștișori aurii!
‎NU BATEȚI ÎN STICLĂ
‎Vreau să fac o achiziție responsabilă.
‎- Un „prieten pe vecie”. ‎- S-a făcut!
‎Să-ți arăt animalele ‎care trăiesc mai mult.
‎Nu. Nu! Poate.
‎Da!
‎După ce aprobăm împrumutul, ‎sunteți la un pas de a cumpăra o casă.
‎- Perfect! ‎- Mulțumim.
‎Mai avem de discutat câteva detalii.
‎Sunteți căsătoriți, nu?
‎De fapt, nu.
‎Poate, într-o bună zi, ‎dar acum gândul la o nuntă e...
‎E ca un corset care mă strânge ‎până îmi explodează plămânii.
‎Înțeleg. Atunci, procedura va fi... ‎un pic mai complicată.
‎În contractul de proprietate comună ‎trebuie specificat...
‎„Ce se întâmplă cu proprietatea ‎dacă unul dintre voi moare?”
‎Cine moare?
‎Toți, din momentul în care ne naștem.
‎Așa e.
‎Treizeci de ani? Cu rată fixă?
‎Dacă amândoi sunteți uciși, ‎casa revine ucigașului.
‎- Dacă ucigașul e ucis, revine băncii. ‎- Ce?
‎Să discutăm ce se întâmplă ‎dacă nu sunteți uciși
‎și trăiți împreună în această casă ‎foarte mult timp.
‎Perfect. Avem un scor de credit excelent ‎și am economisit pentru avans.
‎Bertie și cu mine suntem serioși.
‎- Nu-i așa, Bertie? ‎- Da.
‎Vă plac. Sunteți pregătiți.
‎Mulți tineri se lasă ademeniți ‎de visul de a cumpăra o casă
‎și nu sunt pregătiți financiar, ‎psihologic sau sexual.
‎Bine că noi suntem.
‎Discuția asta despre moarte ‎și ipoteci pe 30 de ani...
‎- E cam mult, nu? ‎- Nu cred.
‎Nu trebuie să locuim acolo 30 de ani ‎doar fiindcă avem un împrumut.
‎Bine.
‎E doar începutul.
‎După cinci-șapte ani, ‎putem cumpăra altă casă
‎sau ne putem construi ‎casa visurilor de la zero.
‎Avem ani întregi ‎să analizăm toate opțiunile.
‎Nu-mi place să am multe opțiuni.
‎Dacă un restaurant are prea multe opțiuni, ‎comand șervețele.
‎Ușurel, fetițo!
‎BANCA DIN ORAȘUL PĂSĂRILOR
‎PATISERIA LUI PETE PATISERUL
‎Puțin pentru tine, mai mult pentru mine.
‎La țanc!
‎Bertie, fă loc pe tejghea ‎pentru tăvile fierbinți.
‎Bertie, suntem gata să servim.
‎Sunt cam fierbinți, nu?
‎Bună, Bertie!
‎Sunt eu, Speckle.
‎E igienic să facem asta?
‎Gura mare, Bertie!
‎Ce?
‎Încălcarea normelor de igienă!
‎Ai dormit foarte adânc.
‎Sunt atât de încântat de casa aceea, ‎încât am făcut câteva schițe.
‎Vrei să vezi?
‎- Bertie? ‎- Da, casa drăguță!
‎Fii atentă.
‎Ce?
‎Să vezi curtea din spate!
‎Dacă scoatem tufișurile ‎și extindem veranda,
‎putem face o platformă cu grătar deschis.
‎Îl vom folosi o dată, să ne impresionăm ‎prietenii, apoi va fi un ornament.
‎- Grădina mea! ‎- Vom avea atâta spațiu!
‎E un avantaj al faptului ‎că vom locui mai departe de oraș.
‎Ai dreptate.
‎Casa e cam departe.
‎Voi face naveta alături de un tip ‎care mănâncă salată urât mirositoare.
‎Dar gândește-te cum vei ajuta mediul.
‎Dacă mă gândesc, nu ți se părea ‎că bucătăria e cam mică?
‎Putem remedia ușor asta.
‎Cu toate renovările planificate...
‎Mă tot gândesc la Tuca.
‎Nu putem s-o abandonăm. ‎Are nevoie de mine.
‎Nu-și plătește facturile automat.
‎Ne poate vizita oricând. ‎Am făcut un leagăn pentru ea.
‎Hei!
‎Ce?
‎Scumpo, îmi schimbi scutecul?
‎Nu știu de ce, ‎dar așa îți imaginezi tu bătrânețea.
‎Unde e Tuca?
‎N-ai mai vorbit cu ea ‎de când am terminat ipoteca,
‎acum cinci ani.
‎Mă bucur că ții la Tuca, ‎dar e ingenioasă și hotărâtă.
‎Se va descurca și fără noi.
‎Ai fi tare drăgălașă într-o căsuță.
‎Vreau să locuim împreună pe vecie!
‎Tot spui „pe vecie”, ‎când bărbații mor pe la 70 de ani.
‎Eu ce-o să fac până mor la 109,
‎după ce încerc cocaina pentru prima dată?
‎Vei fi o văduvă atât de drăguță!
‎Îmi place să-ți alin grijile.
‎Bam! Problema e rezolvată.
‎Dar nu mă asculți.
‎E agentul imobiliar. Palpitant!
‎Bună, Rebecca. Au primit oferta noastră?
‎Cât să mai adaug, ‎dacă îmi fac o contraofertă?
‎Bine.
‎Mă duc la patiserie. Pe mai târziu!
‎Pa, scumpo. Te sun de îndată ce am vești.
‎Jaguarul și cu mine suntem doi adulți ‎care și-au băgat mințile-n cap.
‎Prin urmare, vrem să vă ocupați ‎de banii noștri.
‎Perfect! Un cont curent comun.
‎- La „deținător” scrie jaguar. ‎- Așa e.
‎- Și la „ocupația” lui scrie tot „jaguar”. ‎- Așa e.
‎Și la „jaguar” scrie tot „jaguar”.
‎Ați tăiat cuvântul „venituri” ‎și ați scris „jaguar”?
‎Așa am făcut.
‎- Totul e bine. ‎- Mulțumim! O zi bună!
‎Puțin pentru tine, mai mult pentru mine.
‎La țanc!
‎Bertie, fă loc pe tejghea ‎pentru tăvile fierbinți.
‎Nu. Arată exact ca-n visul meu!
‎Bertie, calmează-te.
‎Ești în viața reală. ‎Nimic nu are tentă sexuală.
‎Aluatul e prea moale.
‎Trebuie să-l frământ până se leagă
‎și se întărește.
‎Acum are tentă sexuală!
‎Creier rău! De ce-mi faci asta?
‎Fiindcă ești excitată.
‎Taci, hipotalamus destrăbălat!
‎Suge-mi cerebelul!
‎Descurcați-vă singuri!
‎La naiba!
‎Are corpul unui profesor universitar, ‎dar brațele unui profesor suplinitor.
‎Ce ai? Pari neliniștită.
‎S-a prins. Poartă-te normal.
‎Salut!
‎SPECKLE - NU
‎Eu și iubitul meu vrem să cumpărăm o casă,
‎dar nu știu, se întâmplă așa de repede...
‎Nu vă recomand.
‎A fost un dezastru ‎când am cumpărat o casă cu fosta soție.
‎Prea departe de oraș, bucătăria era mică.
‎Și grătarul deschis? Doar un ornament.
‎UN MESAJ VOCAL
‎Scumpo, am spus că vom avea timp,
‎dar au mai primit o ofertă pentru casă.
‎Trebuie să facem o contraofertă rapid.
‎E prea mult!
‎CONFRUNTĂ
‎EVITĂ
‎Visele mele nu-s ciudate ‎și nu mă tem de angajamente.
‎Sunt perfect normală!
‎Muncesc normal la o viteză rezonabilă.
‎Știi ce ar fi drăguț ‎la o viteză rezonabilă?
‎Să nu îndrăznești!
‎Concentrează-te!
‎Sunt productivă, ‎un model pentru generațiile viitoare!
‎Bertie, ești acolo?
‎- ‎Pain au chocolat ‎vibrează. ‎- Mersi! Adică... scuze!
‎Ai pus telefonul în aluat, ‎în loc de ciocolată.
‎O greșeală tipică de începătoare.
‎Nu!
‎Atâtea mesaje vocale de la Speckle ‎și unul...
‎de la telefonul meu?
‎Bună, Bertie. Sunt telefonul tău.
‎Mi-e foarte cald.
‎Îmi pare rău. Am făcut o greșeală.
‎Nicio problemă. Mă răcesc acum. Pa!
‎Îmi dau seama ‎că totul se întâmplă‎ ‎mult prea repede.
‎Sună-mă ca să putem vorbi.
‎Eu, din nou. Scuze. Ți-am închis?
‎Nu știam dacă ți-am închis ‎sau mesageria continuă înregistrarea.
‎Rebecca propune să facem o contraofertă,
‎dar nu pot face asta fără tine. Sună-mă.
‎Suntem încă în cursă.
‎Cum se numește filmul acela ‎cu pasărea care e răpită?
‎Nu îmi aduc aminte și mă scoate din minți.
‎Se numea ‎Păsărica răpită. ‎Sună-mă.
‎Bună, Bertie. Am pierdut casa.
‎Bună! Te rog, sună-mă!
‎E ciudat că nu răspunzi la telefon.
‎Îmi fac griji.
‎Tuca? Vreau să vorbesc cu tine.
‎El e Jaggy. Mi-a luat ore bune ‎să-i dau un nume.
‎Tuca, ți-ai luat un jaguar? Ești nebună?
‎E un angajament uriaș și periculos!
‎Voi vă luați un angajament uriaș. ‎Jaguarul e echivalentul casei pentru Tuca.
‎De fapt, nu cumpărăm nimic.
‎- Deci nu plecați? ‎- Nu.
‎Nu știu de ce credeam că vreau ‎să ne cumpărăm o casă împreună.
‎Declar oficial ‎că sunt o parteneră oribilă.
‎De ce spui asta?
‎Cred că mi-a căzut cu tronc ‎Pete patiserul.
‎- Sunt îngrozitoare! ‎- Ești o perversă!
‎Am avut un vis erotic ‎cu multe prăjituri minunate
‎și uneori mă gândesc la el.
‎Da, dar nu faci nimic în viața reală. ‎Creierul tău e liber.
‎Da! Sex imaginar!
‎Serios?
‎Mă simt așa de vinovată!
‎Eu am câteva milioane de vise erotice.
‎În capul meu sunt căsătorită ‎cu trei străini, mi-o trag cu alți șase
‎și mă tem că toți vor afla.
‎Dar e doar imaginația mea. ‎Nu-i mare scofală.
‎Da!
‎La naiba! Jaguarul îmi distruge casa!
‎La naiba, jaguarule!
‎E supărat, fiindcă am cheltuit ‎toți banii din contul nostru,
‎dar aveam nevoie de șosete mișto.
‎CÂINII LATRĂ ‎PORCII GUIȚĂ
‎AJUTOR! AM CINCI DEGETE
‎- Livrare! ‎- Urcă.
‎Ai comandat mâncare în nebunia asta?
‎Bună. Am 16 porții de piroști cu carne...
‎Ciocul meu frumos!
‎Nu voi mai fi niciodată ‎un actor care a început de jos!
‎Fața mea e un terci ciuruit!
‎Terciul meu!
‎Găurile mele!
‎Ai dreptate, Bertie. ‎Animalul ăsta e prea mult.
‎Bertie, ești acolo?
‎- De ce? ‎- E un jaguar?
‎- De ce? ‎- Speckle, ai grijă!
‎Jaguar, stai!
‎Nu mișca.
‎- Dacă mai muști din el, o să moară. ‎- Mersi, amice.
‎La naiba! Bravo, Speckle!
‎Sos dulce-acrișor.
‎Vino aici.
‎Poți s-o păstrezi. ‎E un cadou între vecini.
‎Are nevoie de 16 porții ‎de piroști cu carne o dată la două ore.
‎- Îmi pare rău, amice. ‎- Nicio problemă. Cinci stele, nu?
‎Patru stele. Ai întârziat puțin.
‎La naiba!
‎Speckle, cum ai îmblânzit jaguarul?
‎Nu știu. Nu voiam să ne rănească. ‎Mai ales pe mine. Sunt supărat pe tine.
‎Îmi pare rău că nu ți-am răspuns.
‎Faza aia cu rată fixă pe 30 de ani ‎m-a speriat.
‎- Trebuia să-mi spui. ‎- Știu. Am încercat.
‎Dar erai foarte entuziasmat de casă.
‎De unde știi că nu ne vom despărți?
‎Nu mă gândesc la asta.
‎Știu că te vreau acum și e suficient.
‎E o prostie, dar pentru mine, o decizie ‎importantă înseamnă o ușă închisă.
‎Nu-i nimic. Nu ne grăbește nimeni.
‎Și peste 30 de ani o să arăt foarte bine.
‎A treia roată ‎Gătește de zor
‎A treia roată ‎Face mâncare bună!
‎Omletă cu biscuiți?
‎Speckle, îmi pare rău că am pierdut casa.
‎Vor mai fi și altele, ‎dar aceea îmi plăcea mult.
‎Ce spui de apartamentul ăsta?
‎CASĂ DE VÂNZARE
‎L-ai vizitat deja?
‎Locul ăsta e de vis!
‎APĂ CURENTĂ ‎LINOLEUM
‎Uite ce bucătărie spațioasă
‎cu dulapuri funcționale, ‎care se deschid și se închid.
‎Cu excepția ăstuia, care e blocat.
‎E un avantaj.
‎Și nu va trebui ‎să stai cu ochii pe șemineu,
‎fiindcă nu există!
‎STUP DE ALBINE!
‎Perfect!
‎De asemenea, locul ăsta vine ‎cu un tucan non-standard la pachet.
‎Standard.
‎Sunt un centru de divertisment integrat, ‎fără întrerupător.
‎Sunt impresionat.
‎Uitați-vă ce toaletă puternică!
‎Țevile din clădirea asta sunt de rahat. ‎Mai bine vă mutați.
‎Tuca!
‎Nu! Actorii ăștia sunt prea chipeși.
‎Nu știu ce cauți.
‎Numele personajului e Față-Terci!
‎- Vreau pe cineva cu fața terci. ‎- Nu înțeleg!
‎Livrare de piroști?
‎Urați-i bun venit pe scenă ‎tipului care a călcat pe gumă!
‎Subtitrarea: Georgiana Stănculescu