NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Tuca, przestań kopać mój fotel.
Dobra. Ale sam sobie jesteś winien, bo dałeś mi gumę.
Więc... dlaczego jedziemy obejrzeć domy na sprzedaż?
Pobawimy się w oglądaczy i będziemy udawać bogatych.
Poza tym Cętek podjarał się rezydencją twojej ciotki.
Ja będę rajcował się architekturą,
a Bertie pofantazjuje o naszym przyszłym życiu.
Lubię marzyć.
Po powrocie obejrzę programy o wystroju wnętrz, aż wyjdą mi bokiem.
DOMOWE PELIKANY
OPYL LUB ZMIATAJ
POSZUKIWACZE GNIAZD
DOMOWE PELIKANY KIDS
Niepotrzebnie lazłam za wami na oślep. Podrzucicie mnie do galerii?
Chodź z nami. Będzie fajnie.
Czasem rozdają ciastka.
Szlag! Syreni śpiew o pysznej wyżerce za friko
znowu nakłonił mnie do robienia potwornie nudnych pierdół.
DOM NA SPRZEDAŻ
Jak tu ładnie i czysto!
Założymy się, kiedy mnie stąd wywalą?
Pośrednicy często tolerują błaznów.
Mają cię w nosie. Zależy im na sprzedaży.
Kapitaliści!
- Jak ja! - Patrzcie.
Witajcie, jestem Evelyn...
Dzień dobry! Beauregard i Blenda Bartholomew.
Z tych Bartholomewów z Ptaszyskowa. Jesteśmy bogaci jak cholera.
I za to was lubię.
Oto nasza au pair, Dzióbina.
Siema, jestem Dzióbina.
Zrobiłam sobie rok przerwy przed studiami na uniwerku.
Bo ja chcieć uczyć się angielskiego.
Proszę nas oczarować
zjawiskowymi łazienkami, przecudnymi buduarami...
I niebiańskimi bidetami dla naszych błogosławionych szparek.
Ależ oczywiście! Wasze dziurki docenią toskański marmur.
Rzućmy okiem!
Co trzeba zrobić, żeby dostać ciacha?
Zalatuje nimi.
To moja mała tajemnica.
ZAPACH CIASTEK
Proszę tak nie robić!
Ohyda!
Okropieństwo!
Dzióbino, przestań!
Odda mi pani spray?
Nie.
LISTA OBECNOŚCI
DUPOSŁAW TYŁKOWSKI CYCELIA ST. CLAIR
BERT E. ŚCIEMNIALSKA
- Szukamy skarbu. - Podniesie wartość nieruchomości.
Proszę zauważyć, że ziemia sprzyja kopaniu, ogrodnictwu
i, co ważne dla mnie, usypaniu grobu.
Sprawdzam, ile jest miejsca na krzyk.
Szafki pochłaniają 65 procent krzyku.
Jestem nadzianą, seksowną astronautką
i poziom tlenu w zasobniku spadł o 35 procent.
Dlaczego mam kupić ten dom?
Szkoła w pobliżu, panel kuchenny, wnęka jadalna,
dach panoramiczny, jacuzzi, zlewy z Wi-Fi.
Halo, kosmos? Wzywają mnie.
Świruska ze mnie.
- Z czego zrobiony jest ten profil? - Ze zmielonego drewna.
Zmielone drewno w tej strefie klimatycznej?
Jeff, aleś palnął.
Bo widzisz, jestem architektem.
Zmielone? Chyba spleśniałe.
Jak widać, w całym domu są solidne, miedziane rury.
To była torebka toaletowa. Ciągle się to zdarza.
Tu jest moja torebka.
Nie!
Ten klozet ma niskie zużycie wody i piękny, skórzany zapach.
Sypiałem tu z żoną.
Później się dopytam.
NA SPRZEDAŻ
Ale śliczny! Bosko się prezentuje.
No naprawdę.
Teraz jesteśmy nudziarzami? „Dzień dobry, ładne drzwi”.
- Faktycznie ładne. - Co?
Wspaniała podłoga z klonu.
Sklepiony sufit!
Idealny do trampoliny w holu lub katapulty w foyer.
Tu można zrobić główną sypialnię.
A tu wspólne biuro. Polubiłabym współdzielenie.
Tu może być moja pracownia. Będę szyć lalki.
Cętek powie, że są odrażające, ale go zignorujemy.
Pewnej nocy lalki ożyją i zemszczą się!
I tutaj znajdą nasze ciała.
Gdzie jesteście?
Może oszalałem, ale ten dom byłby dla nas idealny.
Też to sobie pomyślałam.
- Ten dom jest idealny. - Też to sobie pomyślałam.
Mam nadzieję, że pozwolą mi się przekimać.
Ja też. Borkle i Czentek są moimi jedynymi przyjaciółmi.
Może złożymy propozycję kupna? To jakiś obłęd?
Świetny pomysł. Czemu nie?
Że co?
Dobre!
Aby kupić dom, musicie skołować hajs.
Mamy trochę oszczędności.
Myślałam, że razem klepiemy biedę. Czyż nie taki był plan?
Nie gadamy o forsie, ale zakładamy, że jesteśmy w podobnej sytuacji.
Oboje mamy pracę.
W kancelarii zarabiasz tyle, żeby kupić dom?
- Nie jestem praw... - Co z mieszkaniem?
Nie chcemy tkwić tam do końca życia.
Zawsze wiedzieliśmy, że kiedyś się wyprowadzimy.
Natychmiast wychodzę.
Nie dlatego, że jestem zła. Muszę zebrać się do kupy.
Cały dzień ignorowałam swoją kupę, wydurniając się z wami.
Wracam do swojego syfu,
bo dorośli wiedzą, że trzeba dbać o własne gówno!
Żegnam!
Idziemy, Wrzody Na Dupie.
Jesteśmy zajęci.
- Tuca... - Bertie, zobacz spiżarkę.
Tu jest stolik obrotowy i żwawa kelnerka.
Istny raj.
KOMPLETY NACZYŃ STOŁOWYCH
DOPASOWANE ZESTAWY MEBLI
III FILAR?
ZBIERZ SIĘ DO KUPY
NAWOZY
Gdzie ja jestem?
W dojrzałym.
Wieku dojrzałym.
PRZYJACIELE NA ZAWSZE SKLEP ZOOLOGICZNY
Witam!
Skorzysta pani z promocji „Kup 40 rybek, jedna gratis”?
A „Kup jedną rybkę, 40 gratis”?
Nie dzisiaj, kolo.
Mamy mnóstwo złotych rybek.
PROSZĘ NIE STUKAĆ W SZYBĘ
Chciałabym kupić zwierzę, do którego się przywiążę.
Na zawsze.
Zajebiście!
Pokażę te żyjące nieco dłużej.
Nie. Nie! Może.
Tak!
Gdy przyznamy kredyt,
będą państwo o krok od kupienia domu.
- Świetnie. - Dziękuję.
Musimy tylko przejść procedurę. Zakładam, że jesteście małżeństwem.
Właściwie to nie.
Może kiedyś, ale na razie nie chce mi się planować wesela.
Wsadzą mnie w gorset, a moje płuca eksplodują.
Rozumiem. Zatem będzie trochę więcej papierów.
W umowie współwłasności należy uwzględnić pytania:
„Co się stanie z nieruchomością, jeśli jedno z was padnie trupem?”.
Słucham? Kto umiera?
Wszyscy, odkąd się zrodziliśmy.
Prawda.
Kredyt na 30 lat?
Jeśli ktoś zabije was oboje, dom przejmuje zabójca.
Jeśli ktoś zabije zabójcę, dom przejmuje bank.
Co?
Zobaczmy, co się stanie, jeśli nie zostaniecie zamordowani,
tylko będziecie żyć w tym domu przez bardzo długi czas.
Super. Mamy zdolność kredytową i pieniądze na wkład własny.
Jesteśmy zdecydowani.
Prawda?
Tak.
Polubiłam was. Przygotowaliście się.
Wielu młodych żyje marzeniami o nowym domu
i są nieprzygotowani finansowo, mentalnie czy pod względem intymnym.
Dobrze, że nie my.
Hipoteka, kredyt na 30 lat, przedwczesna śmierć.
- Przytłaczające, nie sądzisz? - W ogóle.
To, że zadłużamy się na 30 lat, nie oznacza, że mamy tam tyle mieszkać.
Jasne.
To dom na początek.
Po pięciu latach możemy kupić większy dom
lub wybudować dom naszych marzeń.
Mamy mnóstwo czasu na wypróbowanie różnych opcji.
Nienawidzę opcji.
Gdy w restauracji jest za dużo dań, zaczynam zamawiać serwetki.
Spokojnie, maleńka.
BANK W PTASZYSKOWIE
CUKIERNIA CIASTECKIEGO PETE’A
Trochę dla was, ale więcej dla mnie.
DZYŃ!
W samą porę.
Bertie, zrób miejsce na ladzie na te gorące blachy.
Gotowe do wyłożenia.
Małe przyssawki, co nie?
Cześć, Bertie!
To ja, Cętek.
Czy to jest higieniczne?
Otwórz dziób.
Co?
Wbrew przepisom BHP!
Ucięłaś sobie porządną drzemkę.
Jestem taki podekscytowany domem,
że przygotowałem kilka zmian.
Zerkniesz?
- Bertie? - Jasne, nasz śliczny dom.
Popatrz.
Co jest?
Chodź do ogródka!
Jeśli usuniemy krzaki i powiększymy taras,
możemy zbudować palenisko.
Najpierw zaimponujemy znajomym, a potem zrobimy z tego ozdobę.
- Mój własny ogródek. - Mielibyśmy sporo miejsca.
To jedna z zalet domu za miastem.
Racja.
Trochę daleko do miasta. Musiałabym jeździć pociągiem do pracy
i siedzieć obok kolesia jedzącego cuchnącą sałatkę jajeczną.
Pomyśl, że pomagałabyś chronić środowisko.
Tak się zastanawiam. Kuchnia nie wydawała ci się za mała?
Da się załatwić.
Zaplanowałem remont.
Ciągle myślę o Tuce.
Nie możemy jej opuścić. Potrzebuje mnie.
Nie umie płacić rachunków przelewem.
Będzie mogła nas odwiedzać. Zawieszę dla niej oponę do bujania.
Co to?
Skarbie, pomożesz mi zmienić pieluchę?
Bo z jakiegoś powodu w ten sposób wyobrażasz sobie starość.
Gdzie się podziała Tuca?
Nie rozmawiałaś z nią, odkąd wzięliśmy kredyt,
czyli od jakichś pięciu lat.
Miło, że martwisz się o Tucę, ale ona jest twarda i zaradna.
Poradzi sobie bez nas.
Będziesz słodko wyglądać w małym domku.
Chcę zamieszkać z tobą na zawsze!
Wciąż powtarzasz „na zawsze”, a statystycznie faceci umierają koło 70.
A co ja zrobię, gdy kipnę w wieku 109 lat po spróbowaniu kokainy?
Będziesz przecudną starą wdową.
Lubię rozwiewać twoje wątpliwości.
Bum! Problem z głowy.
Nie słuchasz mnie.
Dzwoni agentka. Ale się cieszę!
Cześć, Rebecco. Dostali naszą ofertę?
Ile powinniśmy zaproponować, jeśli się nie zgodzą?
Dobra.
Uciekam do cukierni. Na razie.
Pa, skarbie. Dam znać, jak czegoś się dowiem.
Sama pani widzi, jesteśmy dorosłe i zebrałyśmy się do kupy.
Proszę zadbać o naszą forsę.
Ekstra! Założymy wspólne konto.
W miejscu „właścicielka konta” wpisała pani „jaguar”.
Zgadza się.
W miejscu „zawód właścicielki konta” wpisała pani „jaguar”.
Zgadza się.
W miejscu „jaguar” wpisała pani „jaguar”.
Skreśliła pani „dochód” i dopisała „jaguar”?
Zgadza się.
- Wszystko w porządku. - Dziękuję. Miłego dnia.
Trochę dla was, ale więcej dla mnie.
W samą porę.
Bertie, zrób miejsce na ladzie na te gorące blachy.
Zupełnie jak w moim śnie!
Bertie, uspokój się.
To się dzieje naprawdę. Nie ma tu nic perwersyjnego.
Ciasto jest zbyt mokre.
Muszę je tłuc, żeby się ujędrniło,
usztywniło
i stwardniało.
Perwera jak nic!
Niegrzeczny mózg! Dlaczego tak reaguję?
Bo jesteś napalona.
Milcz, przysadko, ty wredna jebako.
Ssij mózgowie!
Nie kłóćcie się.
O rany.
Ma ciało pełnoprawnego profesora, a muskuły jak u adiunkta.
Co się z tobą dzieje? Wydajesz się roztrzęsiona.
Przejrzał nas. Wyluzuj.
Co jest?
CĘTEK ODRZUĆ!
Kupujemy z chłopakiem dom.
Wszystko dzieje się tak szybko.
Nie polecam.
Kupno domu z moją byłą żoną było porażką.
Daleko od miasta, mała kuchnia.
A palenisko? Wyłącznie ozdoba.
WIADOMOŚĆ GŁOSOWA
Cześć, kotku. Wiem, że mówiłem, że mamy czas,
ale ktoś inny złożył ofertę kupna.
Musimy się pospieszyć z kontrofertą.
Przerasta mnie to.
SKONFRONTOWAĆ
UNIKNĄĆ
Zachowuję się normalnie.
Nie mam sprośnych myśli i nie boję się angażować.
Nic mi nie jest.
Wykonuję pracę w zwykłym tempie.
Wiesz, co by było fajne w zwykłym tempie?
Nie waż się.
Skup się!
Jestem uosobieniem wydajności,
wzorem dla przyszłych pokoleń, światłem przewodnim.
Bertie, jesteś tam?
- Twój pain au chocolat wibruje. - Dzięki. To znaczy, przepraszam.
Zamiast czekolady włożyłaś telefon w ciasto.
Typowy błąd nowicjusza.
O nie!
Tyle wiadomości od Cętka i jedna...
od mojego telefonu?
Cześć, Bertie, to ja, twój telefon.
Strasznie tu gorąco.
Przepraszam, telefonie. Popełniłam duży błąd.
Luz. Właśnie się chłodzę. Narka!
Wiem, że sprawy szybko się toczą.
Oddzwoń, żebyśmy mogli to obgadać.
To znowu ja. Cholera, rozłączyłem się?
Wybacz, nie wiedziałem, czy się rozłączyłem,
czy nadal nagrywałem.
Rebecca uważa, że powinniśmy złożyć ofertę,
ale sam tego nie zrobię, więc oddzwoń.
Nadal liczymy się w grze.
Jak się nazywał ten film, w którym porwali pisklę?
Nie mogę sobie przypomnieć.
To było Porwanie pisklęcia. Oddzwoń.
Cześć, Bertie. Straciliśmy szansę na dom.
Oddzwoń, proszę.
Dziwne, że nie odbierasz telefonu.
Martwię się o ciebie.
Tuca? Musimy pogadać...
To mój nowy zwierzak, Jagusia. Pół dnia wymyślałam imię.
Masz jaguara? Pogięło cię?
To wielkie i niebezpieczne zobowiązanie!
Tak jak u ciebie i Cętka.
Kupno jaguara jest moją wersją kupna domu.
W zasadzie to niczego nie kupujemy.
- Nie wyprowadzacie się? - Nie.
Nie jestem gotowa na kupno domu.
Fatalna ze mnie partnerka.
Dlaczego?
Chyba zadurzyłam się w Ciasteckim Pecie.
- Jestem okropna! - Raczej sprośna.
Miałam zboczony sen z mnóstwem pysznych wypieków.
I czasem myślę o Pecie.
Dopóki się nie angażujesz, chcice są spoko.
Łeb to strefa wolności.
O tak! Wyimaginowane ruchanko.
Serio?
Czuję się winna.
Ja mam co chwilę na kogoś chcicę. W mojej głowie...
jestem ochajtana z trzema nieznajomymi, mam romans z sześcioma innymi
i jestem przerażona, że wszystko się spierdzieli.
Kit z tym, bo to się dzieje w głowie. Nic się nie popsuje.
Ja pierniczę! Jaguar niszczy mi chatę.
Niech cię szlag!
Gniewa się na mnie, bo wyczyściłam wspólne konto.
Potrzebowałam zabawnych skarpetek.
PSY SZCZEKAJĄ ŚWINKI CHRUMKAJĄ
RATUNKU! MAM TU PIĘĆ PALUCHÓW
- Przesyłka. - Zapraszam.
Zamówiłaś jedzenie?
Dzień dobry. Mam 16 porcji pierożków z mięsem...
Mój piękny dziób!
Już nigdy nie będę dobrze zapowiadającym się aktorem.
Teraz zamiast głowy mam grudkowatą breję!
Moja breja! Moje grudki!
Masz rację, Bertie. Ten zwierzak mnie przerasta.
Bertie! Jesteś tam?
- Dlaczego? - To jaguar?
Uważaj!
Jaguarze, stój.
Siad.
Jeśli będziesz go szarpać, koleś umrze.
Dzięki, stary.
Do diabła! Nieźle, Cętek.
Sos słodko-kwaśny.
Chodź.
Weź ją sobie. Niech to będzie sąsiedzki prezent.
Co dwie godziny zjada 16 porcji pierożków z mięsem.
- Wybacz, kolego. - Luzik. Mamy pięć gwiazdek?
Cztery. Spóźniłeś się.
A niech to.
Jak ci się udało poskromić jaguara?
Nie chciałem, żeby stała ci się krzywda. Albo mnie.
Głównie mnie, bo jestem na ciebie zły.
Wybacz, że nie odbierałam telefonu.
- Spietrałam się tych 30 lat w uwięzi. - Wystarczyło powiedzieć.
Wiem, próbowałam, ale nakręciłeś się na ten dom.
- Skąd wiesz, że nam się uda? - Nie zastanawiam się nad tym.
Wiem, że chcę być z tobą, i to mi wystarczy.
Czasem, gdy podejmuję ważną decyzję, mam wrażenie, że zamykam sobie drzwi.
W porządku. Nie musimy się spieszyć.
No i za 30 lat będę sexy ptaszkiem.
Wrzód na dupie gotuje żarełko
Wrzód na dupie Będzie wchodziło w gardełko
Robię omlet. Chce ktoś?
Wybacz, że nie kupiliśmy tego domu.
Będzie jeszcze okazja, choć tamten bardzo mi się podobał.
A co powiesz na ten?
GORĄCA OFERTA DWA POKOJE
Widziałeś to mieszkanie?
Tu jest jak we śnie.
LODÓWKA, LINOLEUM
Spójrz, jaka duża kuchnia.
Te... supernowoczesne szafki, które się otwierają i zamykają.
Oprócz tej, bo się zacięła.
Przydatna funkcja.
Pomyśl, ile oszczędzisz czasu, jeśli nie będziesz podziwiał kominka,
którego tu nie ma.
NIC DZIURA!
Idealnie!
W pakiecie otrzymujesz niestandardowego tukana.
W standardzie.
Jestem nieodłącznym centrum rozrywki bez wyłącznika.
Jestem pod wrażeniem.
Obczajcie ten nieziemski kibelek.
Kanaliza jest zafajdana. Powinniście się przeprowadzić.
Oj, Tuca.
Nie! Ci aktorzy są zbyt przystojni!
Nie wiem, czego oczekujesz.
Powtarzam, postać nazywa się Ryło Breja.
- Potrzebuję gościa z brejowatym ryjem. - Nie wiem, co to znaczy.
Dostawa pierożków?
Powitajmy gościa, który nadepnął na gumę!
Napisy: Bartosz Ostrowski