UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Tuca, tu peux arrêter de cogner mon siège ?
D'accord, mais c'est ta faute, tu m'as donné un chewing-gum.
Alors, pourquoi on va visiter des maisons aujourd'hui ?
Parce que c'est fun de regarder et de faire semblant d'être riches !
En plus, la maison de ta tante a rendu Speckle tout excité.
Je peux faire le nerd et parler d'architecture
et Bertie fantasme sur les vies qu'on pourrait avoir.
C'est chouette de rêver, puis de rentrer
et de regarder plein d'émissions de déco jusqu'à en vomir.
PROPRIÉTÉS PÉLICANS
TÉVÉ DÉCO
CHASSEURS DE NID
VERSION ENFANT
Ça m'apprendra à vous suivre aveuglément dans la voiture.
Déposez-moi à la salle de jeux.
Allez, viens avec nous. Ça va être sympa.
En plus, ils offrent parfois des biscuits gratuits.
Bordel ! Encore une fois, le chant des trucs délicieux et gratos
me fait plonger la tête la première dans des conneries barbantes !
VISITE LIBRE
Cet endroit est sympa et propre !
On parie que je peux me faire virer illico ?
Les agents immobiliers sont super tolérants.
Ouais, ils se fichent de ce que tu fais. Ils veulent juste vendre.
Bande de capitalistes !
- Comme moi ! - Regardez ça.
Bienvenue. Je m'appelle Evelyn et...
Bien le bonjour ! Nous sommes Beauregard et Blenda Bartholomew.
Des Bartholomew de Bird Town. On est si riches, c'en est écœurant.
Mes riches préférés.
Et voici notre jeune fille au pair, Becky.
Quoi de neuf ? Je suis Becky.
Je prends une année sabbatique d'une université étrangère.
Parce que je voulais apprendre l'anglais.
Ayez l'amabilité de bien vouloir nous envoûter
avec les superbes salles de bain et boudoirs lumineux de ce bungalow.
Et les merveilleux bidets pour nos bienheureux petits culs !
Mais bien sûr ! Vos petits trous vont adorer ce marbre de Toscane !
Parlons de choses sérieuses !
Il faut faire quoi pour des biscuits gratuits ?
Je les sens.
En fait, c'est un petit secret d'agent immobilier.
SENTEUR BISCUIT
Non, vous ne devriez pas !
Dégueulasse !
Horrible !
Becky, non !
Je peux récupérer l'aérosol ?
Non.
FEUILLE DE PRÉSENCE
ASSTON FESSEFORD RENÉNÉS ST CLAIR
BERT I. FAUXNOM
- On cherche un trésor enfoui. - Ça augmente la valeur du terrain.
Super ! Notez comme la terre est facile à retourner pour creuser, ou jardiner,
ou, dans mon cas, une tombe prématurée.
Je mesure l'espace de cri. C'est pas mal.
Oui, ces placards ont une rétention de cri de 65 %.
Bonjour. Je suis une astronaute riche et sexy
et il me reste 35 % d'oxygène dans ma réserve.
Pourquoi j'achèterais ? Allez-y.
Secteur scolaire, dosseret, coin repas,
fenêtre de toit, baignoire jacuzzi, lavabos rustiques avec wifi.
Allô, l'espace ? On dirait qu'on m'appelle ailleurs.
Je suis trop vilaine !
C'est quel genre de moulures ?
C'est du bois moulu, je crois.
Du bois moulu ? Avec ce climat ?
Jeff, waouh ! Elle est bonne, celle-là.
Mais attention, je suis architecte.
Du bois moulu. Et pourquoi pas du bois couillu ?!
Comme vous le voyez, cette maison a une incroyable tuyauterie en cuivre.
C'était mon sac pour les toilettes. Ça arrive tout le temps.
Ça, c'est mon vrai sac.
Non !
Donc, ceci est une toilette avec chasse à lent débit et une bonne odeur de cuir.
Avant, je dormais ici avec ma femme.
OK, j'analyserai ça plus tard.
À VENDRE
Elle est trop jolie ! Bel aspect extérieur.
Ouais, pas mal.
Oh, on joue aux gens barbants maintenant ? "Salut. Jolie porte."
- C'est vrai que c'est une jolie porte ! - Quoi ?
J'adore ce parquet en bois d'érable.
Le plafond voûté !
Idéal pour un trampoline dans l'entrée ou une catapulte dans le vestibule.
Ça pourrait être la chambre principale.
Ici, ça pourrait être un bureau partagé. Je pourrais apprendre à aimer partager.
Ça pourrait être ma salle de bricolage où je ferais des poupées à la main.
Speckle dira qu'elles sont flippantes, mais on l'ignorera.
Et un jour, tard le soir, elles prendront vie et se vengeront !
Et c'est là qu'on retrouvera nos corps.
Vous êtes partis où ?
Ça peut paraître dingue, mais cette maison est parfaite pour nous.
Je pensais la même chose.
- Cette maison est parfaite pour nous. - Je pensais la même chose.
J'espère qu'ils me laisseront dormir dans la troisième chambre.
Moi aussi. Borkle et Squeaky sont mes seuls amis.
Et si on faisait une offre ? C'est dingue, non ?
Je l'adore. Alors, pourquoi pas ?
Attendez. Quoi ?
Elle est bien bonne !
Il faut bien gérer ses merdes pour acheter une maison.
Avec Bertie, on économise depuis un moment.
Quoi ? Je croyais qu'on était tous pauvres ensemble. C'était pas le plan ?
On parle pas d'argent, mais on suppose qu'on est dans la même situation.
On a tous les deux un boulot.
Tu gagnes assez dans ta boîte d'avocats ?
- Tuca, je ne suis pas avoc... - Mais et l'appartement, alors ?
On n'allait pas y vivre éternellement non plus.
On savait qu'un jour ou l'autre, on déménagerait.
Bien ! Je dois partir immédiatement.
Pas parce que je suis fâchée, mais moi aussi, j'ai des merdes à régler.
J'ai ignoré mes merdes toute la journée pour faire l'idiote avec vous deux.
Je devrais retourner à mes merdes
parce que comme les adultes le savent, il faut se démerder.
Bonne journée !
Allez, les teneurs de chandelle, on y va !
On est un peu occupés, là.
- Tuca... - Bertie, viens voir ce garde-manger.
Il y a un plateau tournant. Et une Linda tournante !
Mais c'est le paradis ici !
VAISSELLE ASSORTIE
MEUBLES DÉJÀ ASSEMBLÉS
PLAN ÉPARGNE 401, K ?
BIEN GÉRER SES MERDES
MAGASIN D'ENGRAIS NATUREL
Quoi ? Mais je suis où, là ?
Vous êtes dans le monde.
Le monde des adultes.
AMIS POUR LA VIE ANIMALERIE - OUVERT
Bonjour !
Vous venez pour la promotion
- poisson rouge "40 achetés, un gratuit" ? - Non.
Et pourquoi pas la promotion poisson rouge "un acheté, 40 gratuits" ?
Pas aujourd'hui.
On a beaucoup de poissons rouges !
NE PAS TAPER SUR LA VITRE
En fait, je suis là pour faire un achat à fort engagement.
Un "ami pour la vie".
Oh, putain, ouais !
Laissez-moi vous montrer nos animaux à longue vie.
Non. Non ! Peut-être.
Oui !
Une fois le prêt approuvé,
vous vous rapprocherez de l'accession à la propriété.
- Génial. - Merci.
Il ne nous reste que quelques papiers à remplir.
Je suppose que vous êtes mariés.
En fait, non.
Peut-être un jour, mais là, l'idée d'organiser un mariage, c'est...
Comme si j'étais dans un corset serré jusqu'à m'exploser les poumons.
Je vois. Les papiers à remplir seront un peu plus compliqués pour vous.
Votre accord de copropriété devra répondre à des questions comme :
"Qu'adviendra-t-il de la propriété si l'un de vous meurt ?"
Mourir ? Qui va mourir ?
Nous tous, dès l'instant où l'on naît.
Waouh. C'est vrai.
Trente ans ? Fixes ?
Si vous êtes tous deux assassinés, votre maison revient à votre meurtrier.
Et si votre meurtrier est assassiné,
- votre maison revient à la banque. - Quoi ?
Voyons ce qui se passe si aucun de vous n'est assassiné
et que vous vivez tous les deux ensemble dans cette maison pendant très longtemps.
Génial. Écoutez, nos cotes de crédit sont excellentes
et on a des économies pour l'acompte.
Avec Bertie, on veut s'engager.
Pas vrai, Bertie ?
Ouais.
Je vous aime bien, tous les deux. Vous êtes préparés.
Beaucoup de jeunes fantasment sur l'idée d'acheter une maison
et ne sont pas prêts à s'investir financièrement, psychologiquement,
ou sexuellement.
Heureusement, ce n'est pas notre cas.
Toutes ces histoires d'hypothèques, de trente ans et de morts prématurées,
- ça fait beaucoup, tu trouves pas ? - Mais non.
C'est pas parce qu'on a un crédit sur 30 ans
qu'on doit vivre dans la maison aussi longtemps.
Ah, d'accord.
Cette maison, c'est juste un début.
Après cinq à sept ans, on peut passer à une plus grande,
ou faire construire la maison de nos rêves.
On a des années devant nous pour explorer toutes les possibilités.
Mais je déteste les possibilités.
Si la carte d'un resto est trop longue, je finis par commander des serviettes.
Doucement, ma belle !
BANQUE DE BIRD TOWN
PÂTISSERIE DE PETE PASTRY
Un peu pour vous, mais plus pour moi.
Juste à temps !
Bertie, fais de la place sur le comptoir pour ces plateaux tout chauds.
OK, Bertie, prêt pour la mise en place.
Ces petits trucs sont chauds, pas vrai ?
Salut, Bertie !
C'est moi, Speckle.
Est-ce bien hygiénique ?
Ouvre la bouche, Bertie.
Quoi ?
Violation du code sanitaire !
Waouh, tu dormais profondément.
Je t'ai pas réveillée, j'espère. J'étais excité pour la maison,
alors j'ai commencé à esquisser des idées.
Tu veux voir ?
- Bertie ? - Ouais, la maison ! Jolie maison !
Vise un peu ça.
Quoi ?
Vise un peu le jardin !
Tu vois, si on enlève les buissons ici et qu'on prolonge le patio jusque-là,
on peut construire une terrasse avec un foyer !
On l'allumera une fois pour impressionner nos amis et après, il sera décoratif.
- Mon propre jardin. - On aura tellement d'espace ici.
Un des avantages de vivre hors de la ville.
Ah oui, c'est vrai.
Cette maison est un peu excentrée.
Je devrais aller bosser en train
et sans doute m'asseoir à côté d'un type qui mange un sandwich aux œufs qui pue.
Mais pense à quel point tu aideras l'environnement.
Mais maintenant que j'y pense, la cuisine ne t'a pas paru petite ?
Ah, on peut arranger ça.
Grâce aux rénovations que j'ai prévues.
Je n'arrête pas de penser à Tuca.
On ne peut pas déménager et l'abandonner. Elle a besoin de moi.
Elle n'a aucune domiciliation pour ses factures.
Elle pourra venir quand elle veut. Regarde, je lui ai prévu une balançoire.
Hé !
Quoi ?
Chérie, tu pourrais m'aider à changer ma couche ?
Parce que curieusement, c'est comme ça que tu imagines la vieillesse.
Où est passée Tuca ?
Oh, tu ne lui as plus parlé depuis qu'on a signé notre hypothèque
il y a cinq ans.
J'adore que tu t'inquiètes pour Tuca, mais elle est ingénieuse et résistante.
Elle s'en sortira si on déménage.
Tu serais trop mignonne dans une petite maison !
Je veux vivre avec toi pour toujours !
Tu dis beaucoup "pour toujours", mais en moyenne, les hommes meurent à 70 ans.
Je suis censée faire quoi jusqu'à ma mort à 109 ans
après avoir essayé la cocaïne pour la première fois ?
Tu feras une vieille veuve très mignonne.
J'adore répondre à toutes tes inquiétudes.
Boum ! Résolution de problème.
Mais tu n'écoutes pas.
C'est l'agent immobilier. C'est excitant !
Bonjour, Rebecca. Ils ont reçu notre offre ?
Jusqu'à combien on devrait monter ?
D'accord.
Hé, je dois filer à la pâtisserie. À plus tard.
OK. Salut, ma chérie. Je t'appelle si j'ai des nouvelles.
Comme vous voyez, avec ce jaguar, on est deux adultes qui gèrent leurs merdes.
Et à ce titre, on aimerait que vous vous occupiez de notre argent.
Génial ! Un compte courant commun !
OK, pour "détenteur du compte",
- je vois que vous avez mis "jaguar". - C'est exact.
Et pour "profession" dudit détenteur de compte,
- vous avez mis "jaguar". - Exact.
Et pour "jaguar", vous avez mis "jaguar".
Attendez, vous avez barré "revenus" et écrit "jaguar" ?
C'est exact.
- Tout a l'air en ordre. - Merci. Bonne journée.
Un peu pour vous, mais plus pour moi.
Juste à temps.
Bertie, fais de la place sur le comptoir pour ces plateaux tout chauds.
Non ! Ça ressemble exactement à mon rêve !
OK, Bertie, calme-toi.
C'est la vraie vie. Ça n'a rien de sexuel.
Cette pâte est trop humide.
Je dois continuer à la frapper jusqu'à ce qu'elle raffermisse,
se raidisse et devienne dure.
Génial ! Maintenant, c'est sexuel !
Méchant cerveau ! Pourquoi je fais tout le temps ça ?
Parce que t'es une coquine.
Ferme-la, l'hypothalamus, sale obsédé de lobe.
Suce mon télencéphale !
Débrouillez-vous, tous les deux.
Oh bon sang.
Il a le corps d'un professeur titularisé,
mais les bras d'un suppléant.
Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu as l'air tendue.
Merde, on est repérés. Agis normalement.
Quoi de neuf ?
SPECKLE NON !
Avec mon copain, on va acheter une maison.
Mais je sais pas. Tout va si vite.
Je ne le conseille pas.
Acheter une maison avec mon ex-femme, ça a été un désastre.
Oui, trop loin de la ville, la cuisine était minuscule.
Et le foyer ? Purement décoratif.
1 MESSAGE VOCAL
Coucou, chérie. Je sais que j'avais dit qu'on aurait le temps,
mais il y a une autre offre pour la maison.
On doit agir rapidement et faire une contre-offre.
C'est trop pour moi !
CONFRONTATION
ÉVITEMENT
Je suis tout à fait normale.
Mes rêves sont pas bizarres et j'ai pas peur de l'engagement.
Je vais bien ! Très bien.
Je ne travaille pas trop et à une vitesse raisonnable.
Tu sais ce qui serait chouette à une vitesse raisonnable ?
N'ose pas.
Concentre-toi !
Je suis un modèle de productivité,
un modèle pour les générations à venir, un exemple.
Bertie, tu es là-dedans ?
- Ton pain au chocolat vibre. - Merci ! Je veux dire, désolée.
Tu as mis ton portable dans la pâte au lieu du chocolat.
Erreur typique de débutant.
Oh non !
Tous ces messages de Speckle et un...
de mon propre portable ?
Salut, Bertie. C'est moi, ton portable.
Je commence à avoir très chaud.
Pardon, portable. J'ai fait une erreur pâtissière.
Aucun problème. Je me rafraîchis là. Salut !
Hé, je me rends compte que tout ça arrive bien plus vite que prévu,
alors rappelle-moi pour qu'on en parle, d'accord ?
C'est encore moi. Attends. Merde, j'ai raccroché ?
Hé, désolé. J'étais pas sûr d'avoir bien raccroché
ou si la boîte vocale enregistrait toujours.
Bref, Rebecca pense qu'on devrait faire une offre,
mais je ne peux pas le faire sans toi, alors rappelle-moi.
On est toujours en lice pour la maison.
Hé, comment s'appelait le film
où le jeune oiseau est kidnappé ?
Ça me rend fou de pas m'en souvenir.
Ça s'appelait Le Jeune oiseau kidnappé. OK. Rappelle-moi.
Hé, Bertie. On a perdu la maison.
Hé, s'il te plaît, appelle-moi.
C'est bizarre que tu répondes pas au téléphone.
Je m'inquiète pour toi.
Tuca ? Il faut que je te parle. Je...
C'est mon nouvel animal, Jaggy. Ça m'a pris des heures pour trouver ce nom.
Tuca, tu as acheté un jaguar ? Tu es folle ?
C'est un engagement sérieux et dangereux !
Avec Speckle, vous vous engagez.
Acheter un jaguar, c'est la version Tuca d'acheter une maison.
En fait, on n'achète rien.
- Vous ne partez pas ? - Non.
Je sais pas pourquoi j'ai cru qu'on était prêts à acheter ensemble.
Je suis vraiment la pire de toutes en matière de couple.
Pourquoi tu dis ça ?
Il se peut que j'aie un béguin bizarre pour Pete Pastry.
- Je suis un horrible oiseau ! - Oh, meuf, t'es une coquine.
J'ai fait un rêve sexuel avec plein de magnifiques pâtisseries
et parfois, je pense à lui.
Tant que t'agis pas, les béguins bizarres, c'est cool.
Ton cerveau est neutre.
Oh ouais ! Baise imaginaire.
Bon sang, c'est vrai ?
Je me sens tellement coupable.
J'ai un milliard de béguins bizarres en même temps.
Dans ma tête,
je suis mariée à trois inconnus, j'entretiens une liaison avec six autres
et je suis terrifiée à l'idée que tout ça me retombe dessus.
Mais peu importe, c'est dans ma tête.
Pas grave. Rien n'est perdu.
Ouais !
Eh merde ! Ce jaguar détruit tout mon bordel !
Bordel, jaguar !
Elle est furax parce que j'ai dépensé tout l'argent de notre compte commun.
Mais j'avais besoin de toutes ces chaussettes.
CES CHIENS ABOIENT CES COCHONS GROGNENT
J'AI 5 ORTEILS EN MOI
- Livraison ! - Montez.
Tu as commandé à manger pendant tout ça ?
Bonjour. J'ai 16 plats de ravioles à la viande...
Mon magnifique bec !
Maintenant, je ne serai jamais un acteur aux débuts humbles !
Maintenant, mon visage n'est que de la bouillie avec des trous !
Ma bouillie ! Mes trous !
Tu as raison, Bertie. Cet animal, c'est trop pour moi.
Bertie, tu es là-haut ?
- Pourquoi ? - Hé, c'est un jaguar ?
- Pourquoi ? - Speckle, attention !
Jaguar, stop !
Assis.
Si tu continues à mutiler ce type, il va mourir.
Merci, mon pote.
Bordel ! Bien joué, Speckle.
Sauce aigre-douce.
Viens par là.
C'est cool. Tu peux le garder. C'est un cadeau de voisine.
Il lui faut juste 16 plats de ravioles à la viande toutes les deux heures.
- Désolée pour tout ça, mon pote. - Aucun problème. Cinq étoiles, pas vrai ?
Quatre étoiles. Tu étais un peu en retard.
Oh, mince.
Speckle, comment tu as apprivoisé ce jaguar ?
Je ne sais pas. Je voulais pas qu'il te blesse, ni moi.
Surtout moi, parce que je t'en veux.
Je suis vraiment désolée de pas avoir répondu à tes appels.
Cette histoire de "30 ans fixes" m'a fait flipper à mort.
- Il te suffisait de me le dire. - Je sais. J'ai essayé.
Mais tu étais comme un train fou avec cette maison.
Comment tu es si sûr que nous deux, ça va marcher ?
Je me pose pas de questions.
Je sais que je veux être avec toi maintenant et ça me suffit.
C'est bête, mais pour moi,
j'ai l'impression que prendre une grande décision, c'est fermer une porte.
C'est pas grave. On peut ralentir et y aller étape par étape.
Et puis, je serai super canon dans 30 ans.
La teneuse de chandelle Prépare à manger
La teneuse de chandelle Ce sera à tomber !
Omelette aux biscuits ?
Speckle, je suis désolée qu'on ait pas eu la maison.
Il y en aura d'autres. Mais je l'aimais vraiment, celle-là.
Eh bien, que dis-tu de cette maison ?
SUPERBE ! 2 PIÈCES 1 SDB
Je veux dire, tu as déjà visité cette maison ?
Parce que cet endroit, c'est le rêve !
EAU COURANTE, FRIGO ODORANT
Regarde-moi cette cuisine modérément spacieuse
avec ses placards dernier cri qui s'ouvrent et se ferment.
À part celui-là parce qu'il est coincé.
C'est un super atout.
Et pense au temps que tu vas gagner à ne pas regarder ta cheminée
parce qu'il n'y a pas de cheminée.
RIEN ! TROU D'ABEILLE !
Oh, parfait !
Et cet endroit s'accompagne d'un toucan hors-norme.
Normal.
Considère-moi comme une chaîne hi-fi intégrée sans bouton arrêt.
Considère-moi impressionné.
Et regardez-moi cette puissante toilette.
La tuyauterie est naze. Vous devriez penser à déménager.
Oh, Tuca !
Non ! Tous ces acteurs sont trop beaux !
Je ne sais pas ce que vous cherchez.
J'arrête pas de te dire que le personnage s'appelle Tête de Bouillie.
- Je veux un type à la tête de bouillie. - Je sais pas ce que ça veut dire.
Livraison de ravioles ?
Veuillez maintenant accueillir sur scène, le type qui a marché dans du chewing-gum !
Sous-titres : Maureen Touré