NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Od trzech lat wprowadzam dane w firmie Conde Nest.
Jestem ważnym trybem w maszynie,
ale czasem chciałabym być nieco ważniejszym trybem.
Pora zrobić zajebisty krok do przodu!
Żądam awansu!
Pytałam, co chcesz na śniadanie.
Przepraszam.
Mamy płatki, jajka, rybę, ciasto. Po co wybierać?
Pojawił się u nas wakat. Jestem stworzona do tej roboty!
- Co to za stanowisko? - Starszy analityk operacyjny.
Optymalizuje decyzje marketingowe zapewniające długoterminowy rozwój.
O rety!
Super! Pogadasz z szefem?
Przecież tylko ja w firmie mam odpowiednie kwalifikacje.
Liczysz, że szef o tobie pamięta, wie, co myślisz, i spełni twoją zachciankę.
Takie miałam podejście do tej pory i sprawdzało się...
nigdy.
Zapytaj go wprost.
To nie w moim stylu prosić o to, czego pragnę.
Nie szkodzi, mam plan.
Założę odzienie, by zrobić wrażenie.
To nie twoje ciuchy, ale wyglądasz mega.
Nawiążę kontakt z szefem, gadając o pierdołach.
Fajnie jest w pracy, ale nie lepiej pójść na plażę?
- Wszyscy uwielbiają plażę. - Ciężko pracuję, tak jak plażuję!
Dobre!
Potem pokażę zdolności przywódcze, zabierając głos podczas spotkania.
Jestem durnym i wkurzającym współpracownikiem Bertie.
Przeginam z wodą kolońską i źle akcentuję słowa.
Zwykle wcinam się w rozmowę, bo jestem głupim kretynem.
Pora stąd spierdolić!
Dzięki, Dirk.
Zrobiłam research. Trach!
Jeśli podwoimy sprzedaż reklam,
zwiększymy dochód o 25 procent.
Pewniak!
Zostaniesz starszym analitykiem operacyjnym?
Kto? Ja?
- Błagam, Bertie! - Dobra.
Oklaski dla Bertie!
- Latte z syropem klonowym i orzechami. - Ostatnie raporty, pani Bertie.
Dzień dobry, pani B! Umieram z głodu. Nakarmi mnie pani świeżymi aktami?
- Dobra. - Pyszota!
Ja chcę więcej akt!
Jestem wiecznie nienażarta. Mojego głodu nic nie zaspokoi.
To moje przekleństwo!
- Bertie! - Będzie dobrze.
Czekam na dobre wieści.
Wieczorem możemy to uczcić,
bo mam wielkiego...
głoda.
Dwa rodzaje frytek!
A może pomogę ci uzyskać awans?
Miałybyśmy niezłą frajdę,
ale powinnam sama to załatwić.
Dobra, ale jestem taka nakręcona, że mogłabym zrobić coś pożytecznego.
Sprawdź apkę Gęś Domowa i znajdź sobie robotę.
To jest myśl! Obskoczę paru ziomków i zarobię hajs.
Będę zaiwaniać do upadłego!
Nieznajomi, Tuca was oczaruje!
Gdzie jest szef?
Cześć, Claudette. Przestraszyłaś mnie... swoją osobą.
Dobra, nabierz uroku.
Operacja Pogawędka z Szefem rozpoczęta.
- Cześć, Holland. - Dzień dobry, Bertie.
W weekend była piękna pogoda.
Aż ciągnęło na plażę.
Byłaś?
Nie, ale o tym myślałam.
Mam trochę daleko i boję się krabów.
Gadacie o plaży?
Śmigasz na desce, ziomeczku?
- Żebyś wiedział. - Rewela.
Sporty wodne!
Czasami śnią mi się koszmary
o ciemnych i bardzo głębokich wodach oceanu.
A jeśli czai się tam olbrzymi krab, by uszczypnąć mnie w pupę?
Ciężko pracuję, tak jak plażuję!
Nieważne!
- Oglądałeś jakiś sport w weekend? - Owszem. Było okej.
NOTOWANIE DLA WYTWORNICKIEGO P.
Cześć, sąsiedzie. Będę twoją pomocną gąską.
Wspaniale! Czy mogłabyś dla mnie coś zapisać?
Oczywiście!
„Szanowny redaktorze Dziennika Ptaszyskowa,
przewidując coraz częstsze problemy na drogach,
stwierdzam, iż dziury na ulicy Dziobatej są niesłychanie przepastne!”
Zapisałaś?
„Jakem właściciel zabytkowej kolarzówki,
jestem narażony na szwank i niepokoję się nonszalancją brukarzy”.
Zapisane!
„Sławny urbanista Elebert Kosęmający onegdaj rzekł,
iż drogi są układem limfatycznym miasta.
Zatem nalegam, aby niezwłocznie naprawiono spękany beton!
Podpisano, Pies T. Wytwornicki, obywatel hołubiący welocyped”.
Odczytaj.
„Droga gazeto, do dupy te dziury.
Brandzlujcie się w jeziorze.
Z poważaniem, Pies T. Wytwornicki, obywatel welociraptor”.
Cóż to za matactwo?
Pisemko gotowe.
Toż to żart jakiś.
Poczta do zabrania!
- Mam! - Nie!
Szalbierstwo! Te zbrukane słowa nie są moje!
Ale walą w punkt.
Kumpela Bertie ceni moje poprawki.
- Wynocha! - Dobra.
Gdzie kolejna fucha?
- Co tam masz? - Kilka pomysłów.
Powinniśmy skierować reklamę do orłów, ponieważ...
Spoko.
Też mam fajne pomysły.
FAJNE POMYSŁY DIRKA
Dzień dobry.
Zacznijmy od strategii marketingowej na kolejny miesiąc.
- Kto zacznie? - Ja coś przygotowałam.
Jeśli spojrzymy na dane z poprzedniego kwartału...
Chciałbym rozwinąć myśl Bertie.
Mamy coraz więcej czytelników, zwłaszcza na południowym wschodzie.
To prawda. W tym regionie jest...
W pytę orłów!
Moglibyśmy uderzyć do nich z jakąś reklamą.
Myślę o konkursach łowieckich, wizerunku na monecie,
przeszczepie piór dla łysych.
Orły uwielbiają takie jazdy.
Potrafią zaszaleć. Świetnie, Dirk.
Bertie, chciałabyś coś dodać?
- Nie, Dirk wyczerpał temat. - No ba.
- Ćwir, ćwir, ćwir! - Możesz ciszej?
Przestań.
Przepraszam.
Kloaka!
Czym się różni zwykły wywar od wywaru z kości?
Jeden ma kości?
Duffy, dobrze, że dzwonisz.
Najlepsza trupia farma pielęgnuje kości od 200 lat.
No jasne, że jest nawiedzona. Bez jaj!
Bertie, nawijaj.
Kogut, z którym pracuję, rujnuje mi życie!
Mam klienta, ale prześlij fotę, żebym mogła namierzyć gościa.
- Co ty wyprawiasz? - Przycinam kłaczki.
Co tam się dzieje?
Pomagam innym. Muszę lecieć!
Mówię ci, Duffy, kości wsysają cellulit.
Może niektóre laski kochają swoje ciało, ale nie ja!
Po prostu go zapytam. Będę asertywna.
SZEF
Wygląda na zajętego. Nie chciałabym przeszkadzać.
Siema. Dzięki za pomoc na spotkaniu.
Nie ma sprawy.
Coś taka ponura?
Nieważne. Muszę wziąć się w garść i zapytać o coś Hollanda.
To dlatego założyłaś obcisły sweter?
Co?
Holland z pewnością ci ulegnie.
Mówię zdecydowane „nie”!
Mam dość tego gówna. Koniec!
Ohyda.
Zmywam się. Muszę walnąć drinka.
W słowie „drink” są te same litery, co w „Dirku”, plus jeszcze jakaś.
- Czekaj! - Jedna została i wyglądasz bosko.
Nawet się nie waż!
SKRĘCANIE MEBLI DLA CAROL L.
Voilà! Chciałaś zwykłą komodę i taką skręciłam.
Cudowna!
Trzymałam się instrukcji.
A potem podrasowałam komódkę.
Szuflada na mięso.
Na ser.
Wymieniaj worki z lodem dwa razy dziennie,
bo wszystkie ciuchy będą zalatywać na maksa.
Ojej! Nie tego oczekiwałam!
Moja kumpela Bertie uwielbia, gdy chowam do szuflad szynkę.
Ciągle robimy coś fajnego.
W zeszłym tygodniu jej facet zjadł własną babcię.
Gdzie mój duński tylżycki?
Tu!
Ty jesteś z HR-u, nie?
Skąd ta dziura?
Ja właśnie w tej sprawie.
Zasłoń to. Taki strój jest niedopuszczalny.
Kolega z pracy w ordynarny sposób skomentował moje ciało.
Kto konkretnie?
Dirk.
Milusi. Masz farta.
Pewnie chciał powiedzieć komplement.
Nie puszczajmy plotek, bo zepsujemy wizerunek firmy.
Mogłabyś z nim porozmawiać o właściwym zachowaniu?
To byłoby krępujące.
Czyż to nie twoje zadanie?
Trzymaj broszurkę.
JAK FLIRTOWAĆ W PRACY I ZDOBYĆ FACETA MARZEŃ?
Dzięki.
Skąd się wzięły te wszystkie wędliny?
Pojęcia nie mam! Masz mnie za profesorkę żywieniową?
- Jest! - Graba!
Co tam? Tuca, jak zlecenia?
Wporzo, a nawet za bardzo.
Czasami jestem zbyt pomocna.
- Fakt. - Co ci się stało w pierś?
Opędzlowałaś cyca za awans? Bezwzględna negocjatorka!
Nieważne. Nie chcę o tym gadać.
Twoja dziura po cycku wygląda całkiem spoko.
Dzięki.
- Co z awansem? - Właśnie!
Poszło...
świetnie.
Poprosiłam o awans i...
pracujemy nad tym.
Uczcijmy to blachą frytek!
- Przypaliłem te poskręcane. - Super!
Zjem w łóżku. Fryty w betach.
- Wszystko gra? - Tak. Miałam ciężki dzień.
Odpocznij. Za chwilę do ciebie przyjdę.
Tylko nie zrób sobie z frytek nowego faceta. Fryceta.
KRONIKI CĘTKA W CZWARTKI O 21.00
Mogę skorzystać z twojego lapka?
Nie masz komputera u siebie w domu?
A jestem u siebie w domu?
W porządku. Tylko nie oglądaj kraks przez całą noc.
Dobra.
I nie czyść historii w przeglądarce, jak obejrzysz wszystkie kraksy.
Dobra!
O nie!
SAMOCHODY NA LODZIE
Co za dzień.
Strzałeczka!
Cyc marnotrawny powrócił.
Głupio mi, że się tak urwałam, ale musiałam trzasnąć jednego.
Już dobrze, Bertiuście.
Opowiedz ciotce Pipce, co się stało.
Szef Bertie ledwo nas zauważa. Słowo!
Ożeż ty!
A ten wredny kogut nas napastował.
To takie upokarzające!
O nie.
Poza tym w kiblu cuchnie
i babsztyl ciągle gada przez telefon, i nie możemy się wysrać.
Dosyć! Bertie potrzebuje mojej pomocy.
Przydałoby się wsparcie.
Żart o cyckonoszu.
CYCEK BERTIE W TYGODNIU O 23.35
OFERTY PRACY
Szykuje się lepsza jazda niż wtedy, gdy wyskoczyłam w parku wodnym.
O tak.
- Nie! - Schowaj to!
- Tu są dzieci! - Nie, Timmy!
Zasłoń oczy, skarbie!
Niech żyje wolność.
Wszystko mi zwisa.
Niespodzianka! Robota cię wkurza, więc przychodzę z pomocą.
- Co? - Otwórz szufladę.
Tuca...
To nie wszystko. Zostałam stażystką.
Twój cycek wszystko wyśpiewał.
Posprzątamy w tej norze. Pierwsze zadanie.
Duffy powiedziała, że mam coś na dziobie.
To był pasek wybielający dziób!
Zapomniałam go odkleić, gdy poszłam na lunch.
Chantelle, mówię ci, to było arcyśmieszne.
Bez kitu!
Ej, purpurowe szpile! Dosyć tego!
Przepraszam, rozmawiam przez telefon.
Czy kabina wygląda jak budka telefoniczna?
Ja tylko...
Środkowa kabina? Serio? Przecież to strefa buforowa!
Nikt nie powinien jej zajmować. Wszyscy to wiedzą.
Potrzebujesz edukacji klozetowej.
Chwileczkę. Pracujesz w ogóle na tym piętrze?
- Nie pracuję nawet w tym budynku. - Ani ja. Wypad!
Temporalni, do nogi!
Łazienka ma być zachęcająca.
Kto to?
Stażyści, których znalazłam w biurze.
Nazwałam ich temporalnymi.
Temporalni
- Dlaczego nimi rządzisz? - Dwa słowa, Bertie: zaufanie.
„Bertie” jest jednym z nich? Nieważne.
Za chwilę mam spotkanie.
Bomba. Planu ciąg dalszy.
Skoro uporaliśmy się ze sprawami administracyjnymi,
porozmawiajmy o strategii marketingowej.
Dirk, zaczniesz?
Przejrzałem swoje notatki i...
Chciałbym powtórzyć to, co mówiłem wczoraj o orłach
i ich upodobaniach.
Dobra. Coś nowego?
Uderzmy z reklamą do jastrzębi?
Tak brzmi alarm,
gdy przez trzy minuty nie odzywa się żadna babka.
Moja kumpela Bertie chciałaby coś dodać.
Śmiało, B.
Bazując na moim researchu,
moglibyśmy skierować reklamy do kaczorów, skrzydłoszponów i nurów.
I nie mam tu na myśli Tuki.
BERTIE W SOBOTY O 10.00
Mam na myśli ptactwo wodne.
Niesamowite!
Gburowatość znów ratuje sytuację.
- Jak ci na imię? - Tuca, stażystka.
Jesteś przebojowa, nowatorska, nieszablonowa.
Kowbojka, odśnieżarka, patyk od lodu.
Wybacz. Myślałam, że robimy listę.
Urocze. Jestem ciekaw twoich pomysłów.
Później cię przemagluję.
Spoko, mam kupę bielizny.
Mój szef cię polubił.
Wystarczyło zakwiczeć.
Zjem sobie czipsy na lunch. Pikantne.
Pikantne czipsy, pikantne czipsy
Mam po nich gazy Ale kocham pikantne czipsy
- Znowu jesz czipsy na lunch? - Nie.
Zapraszam na lunch.
Klopsiki. Świetny wybór, Sarah.
Burito na drugie śniadanie. Ryzykowny wtorek, Cindy!
Wegetariańska siurpryza. Trzymaj, mistrzu.
W środku mięcho. Niespodzianka!
- Lunch stał się radosny. - Łap, Big H!
Dajesz radę, Tuca.
Świetnie sobie radzisz.
Zrobię choć jedno z zadań, które dostałam od kierowniczki biura.
Możesz na mnie liczyć!
Nie zawiodę cię.
Claudette nigdy się nie uśmiecha.
Tuca, pozwól na sekundę do mojego biura.
Potrzebuję twojej opinii.
Spoczko. Temporalni!
TRAMPOLINY
- Masz basen? - Tak, a co?
Mogę zrobić u ciebie bibę w weekend?
Tuca?
Daj cynk, jeśli chcesz coś dorzucić.
Mogę sklecić biurko z dozownikiem salami. To nie eufemizm.
Oj, Tuco.
Gdzie Bertie?
Bertie!
SPUSZCZAJ PAPIER
JESTEŚ PIĘKNA
Bertie!
Temporalni pięknie udekorowali łazienkę.
Co się stało?
Sądziłam, że to przez seksizm nie robię postępów,
a ty po jednym dniu robisz furorę.
Istny odlot.
Twój szef chce dać mi ten wakat.
Czyli nie dostałam awansu, bo jestem do bani?
Nie jesteś do bani.
Zawsze masz coś mądrego do powiedzenia na spotkaniach
i należy ci się ta fucha.
Nie walczysz o swoje.
Pozwalasz się deptać po cyckach.
Poddaję się.
Wykluczone!
Holland musi obsadzić stanowisko. Powiedziałam, że się zastanowię.
Załatwiłam ci więcej czasu.
Gość waha się między mną a Dirkiem.
Dirk to cyckowy rajfur!
Musimy działać!
Mam pomysł.
Zaznacz i przesuń w prawo.
Dodaj gustowny clipart.
Tygrys!
Wygląda superowo.
- Kozacki tygrys. - Miau.
Nakazuję drukować.
SZKOLENIE O MOLESTOWANIU OBECNOŚĆ OBOWIĄZKOWA
Nie byłam na to przygotowana, ale zacznę od podstaw.
Którą część ciała możemy podziwiać, gwiżdżąc?
Jaki jest plan?
Nie wiem. Myślałam, że Dirk poczuje się winny
i przyzna, że mnie molestował.
Ty kretynko o czystym sercu.
Jeśli pocałujemy kogoś wbrew jego woli i dołożymy do tego języczek,
czy musimy używać słowa „molestowanie”?
Lekkie przegięcie.
Dosyć tego!
Cześć. Uważam, że w naszym biurze mamy problem z molestowaniem.
Chcę o tym porozmawiać!
Będziemy opowiadać historie po prezentacji o prezerwatywach.
Dirk!
Uraziły mnie twoje wczorajsze słowa.
Wygłupiałem się.
To było niestosowne! Mój cycek nawiał.
Wybacz, że zranił cię mój żart.
- Mnie też zwymyślał. - Uszczypnął mnie w tyłek!
Zatrąbił moją gęsiną. To znaczy piersią. Gęsina to cała ja.
Zgrywus.
Przez ciebie myślałam w pracy o swoim ciele!
To obrzydliwe!
Racja!
Ciała są okropne.
Nie dajmy się ponieść emocjom.
Spakuj swoje rzeczy i opuść biuro.
SALA KONFERENCYJNA
Dobra robota. Dałaś mendzie popalić.
Fajne uczucie.
- Zawalcz u Hollanda o swoje. - Dobra.
Temporalni!
TAMPONY
Dziękuję, że zabrałaś dzisiaj głos.
- Wybacz, jeśli źle się czułaś. - Dostanę awans?
Chcę być analitykiem operacyjnym. Jestem w tym dobra.
W damskiej łazience brakuje kibelka. Czemu wciąż mówię?
Liczyłem, że się upomnisz. Jesteś idealną kandydatką.
- Czy to oznacza... - Tak. Claudette?
Przenieśmy Bertie do tego pustego biura.
Że co? Czad!
Ssij pałę, Claudette!
Przepraszam.
Stało się.
Mam to, czego chciałam.
CO SŁYCHAĆ? JAK NOWA FUCHA?
Idziesz do domu? Dopiero wpół do siódmej.
Masz jeszcze sporo pracy, starszy analityku operacyjny.
DZIENNIK PTASZYSKOWA
DO DUPY TE JAPY, BRANDZLUJCIE SIĘ
Napisy: Bartosz Ostrowski