EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Hei.
Hei! Iskrem!
-Min! Hei! -Nei!
Ingen mer empati!
Det er kult å mobbe igjen!
Hei! Jeg blir mobbet!
Nei!
Ja! Det er meg, Tuca!
Venn, helt og snackskjenner! Selvsikker, men gjenkjennelig.
Bruker av kortbukser.
Dumme tukan!
Det var min iskrem, og du skal få svi!
Litt livslærdom, småen.
Ingenting tilhører noen.
Det er sykkelen min!
Tuca!
Bertie!
PROFF AMATØRKOKK
MEDGJØRLIG PERSON
PETIMETER
Jeg savner deg! Jeg hater forandring!
Leiligheten er så stille uten deg. Og ren.
Jeg vet det. Jeg er motbydelig.
Jeg krydrer alle mine omgivelser.
Når vil du hente tingene dine?
Du har ikke flyttet ut før du har hentet den siste esken.
Ja da, jeg henter den senere.
Jeg må bare finne pynt til den nye leiligheten.
Tuca, finner du skrap på gata igjen?
Nei, jeg kjøper forbruksvarer med jobbpengene mine.
Du har ikke jobb.
Jeg har ikke en kjip kontorjobb som deg, men svømmer likevel i oppdrag.
Omreisende notarius, spåkone, ulisensiert turistguide, hundelufter,
hever sjekker fra tanta mi, omreisende notarius
og frilansskrapsamler.
Jeg stikker innom leiligheten vår... Leiligheten din, altså, senere i dag.
Det blir snålt å ikke være romkamerater lenger.
Ja, vi har hatt det kjempebra.
MALING
Å, jøss. Vi har opplevd så mye.
Dette er slutten på en æra, Tuca!
Det er ingen stor sak. Vi flytter nok sammen igjen.
Det håper jeg ikke. Jeg håper det vil funke at typen min flytter inn.
ARKITEKT KJÆRESTE
ØMME SKINNEBEIN FORNUFTIGE BUKSER
Vi får se. Ha det.
Har Tuca det bra? Jeg kan bære esken hvis hun trenger...
Hun klarer seg. Hun er nok glad for å ha sitt eget sted
hvor ingen hemmer henne.
Vel, nå som vi to bor alene,
kan jeg endelig slå meg løs og gå rundt med rumpa hengende ut!
-Boom! Boom! -Nei!
Hvorfor må alle jeg bor med, elske rumpeblotting?
Jeg visste Tuca og jeg hadde noe til felles.
Skal jeg henge opp dette bildet?
Det er et bilde av deg selv.
Ja, det gjør meg glad. Jeg synes jeg ser kjekk ut.
Det er derfor man har speil.
Du har jo dine ting overalt.
Mine ting er søte, og de har ikke fjeset mitt på seg.
Hva skal vi gjøre?
Vi flytter sammen, men du er lei av trynet mitt.
Hvis dette ikke funker, må du flytte ut igjen.
Jepp. Og hvis vi gjør noe feil,
vil vi sikkert slå opp og aldri sees igjen.
Alle vennene våre vil hate deg, og ingen andre vil elske deg.
Eske!
Skaffa noe dritt til mitt hjem
Setter tinga mine frem
Setter lampa mi på plass
Knuser en vase med mitt fjes
Spiller ingen rolle hva jeg gjør For jeg bor alene
Jeg kjeder meg.
Ingen kan høre sangene mine eller gi meg positive tilbakemeldinger.
Hei! Nabo i overetasjen! Dapper Dog!
Vil du høre en improvisert slager?
Kan hende, hvis du først lytter til mitt sorgens kvad.
Akk, min søte Henry!
Aldri i verden.
STENGT - ÅPENT
Jeg har det. Jeg besøker Bertie.
Skal vi se... På med de gode gåskoene.
Jeg tar med en paraply. Kanskje jeg hører på en podkast på veien.
Greit, jeg er klar.
Velkommen til Frokostprat. Jeg er Billy Eggs.
Dagens episode sponses av OvalSpace.
Gjør alle idéer vakre på nettet med over 30 identiske maler.
OvalSpace.
I dagens episode...
Herregud. Du bor så langt unna nå.
Jeg er så utslitt.
Du er så lat.
Kan jeg montere en brannmannstang i taket, så jeg kan skli ned?
-Husverten vil ikke... -Speckle er en arkitekt.
Han hadde likt å få inn en svær stang.
-Hvor er han? -Han pakker ut.
NEBBMASKE
Fjærretter...
Fjærkrøller? OK.
Jepp.
Nei!
Det går bra!
-God muffins, nabo. -Takk, nabo.
Nå kan vi gjøre alle mulige slags nabogreier.
Jeg kan ta inn posten og vanne kaktusen når du er bortreist.
Å, nei. Kaktusen min er død.
Vannet du den for mye?
Pricktina, bare si meg hva du trenger.
Er du tørst?
Hjelper dette?
Du vannet for mye.
-Kan en mor elske sin datter for høyt? -Det er jeg et bevis på.
Hva slags andre nabogreier kan vi gjøre?
MATE KJÆLEDYR STJELE AVIS
Jeg kan låne en kopp med sukker. Naboer låner alltid kopper med sukker.
Vi er ikke ordentlige naboer før jeg får KMS-en.
Kopp med sukk!
Greit!
Bertie-ertie-ertie Gir sukker til sin nabo
Søtt sukker blir gitt Av vår heite Bertie-babe
Jeg liker at du lager sanger om meg.
BERTIES FLOTTE ØKOLOGISKE SUKKER
Speckles sukker.
Vær så god, Tuca.
Søtt! Takk! Sees senere, nabo.
Vil du ta med deg den siste esken på vei ut?
-Hendene mine er fulle. -Greit, men den opptar mye plass her...
Dæven! Slapp av med esken!
Jeg tar meg av den etter hvert.
NERDETE KJEKKASER VASKEBRETT & REGNEBRETT
Dette var veldig spesifikt.
-Bertie? -Ikke min porno! Hater kjekkaser!
Har du sett sukkerskålen? Satte den her for en time siden.
Jeg lånte den til Tuca.
-Ga du henne bestas sukker? -Bysta?
Bestemor Robin. Det var hennes sukkerskål.
Den har vært i familien i generasjoner.
Å nei.
Da hun gikk bort, la vi asken hennes i den.
Hvorfor?
Det er en Robin-familietradisjon.
Besta Robin var søt, så vi blandet henne med sukker.
Besten ble blandet med salvie fordi han var så vis.
Tanta mi ble blandet med paprika, om du skjønner.
Jeg skjønner ingenting.
Den sukkerskålen var viktig for meg.
Hvorfor ga du den til Tuca?
Hun spurte.
Det føltes fælt å kaste henne ut, og jeg ville gjøre henne glad.
Hvorfor ga du henne ikke ditt sukker?
Det var veldig dyrt.
Du ba meg flytte inn.
Jeg kan ikke henge opp bilder, jeg har ikke plass til tingene mine,
og du ga bort bestemora mi!
Jeg trenger bare å føle at jeg også bor her, Bertie.
Herregud! Du har rett! Jeg var vært så tankeløs!
Jeg skal fikse dette. Bli der.
Jeg sier aldri nei til å stå stille.
Ikke slå opp med meg!
Tuca!
Jeg trenger sukkerskålen.
Den er Speckles, og den er dyrebar, og jeg dreit meg ut.
Han er mildt skuffet over meg!
Det er den verste skuffelsen.
Man kan ikke bli defensiv, så man internaliserer skyldfølelsen.
Jeg vet det!
Dette hadde aldri skjedd hvis vi bodde sammen.
-Sukkerskålen? Gi meg den! -Jeg ga den til en nabo.
-Hva? Hvorfor? -Det er sånt naboer gjør.
Dessuten smakte den som aske.
Nei! Hvem ga du den til?
Til plantedama tvers over gangen.
Hun er kjempekul. Jeg kan ikke tro at du snakket med henne.
Jeg prøver å ta til meg stemningen i femte etasje.
Dere i fjerde skjønner det ikke.
Hei, Draca. Det er meg igjen, din nye yndlingsnabo.
Hei. Jeg heter Bertie. Jeg har sett deg før.
Stilen din er dødsrå.
-Ta det kuli. -Kan ikke. Jeg trenger at hun liker meg.
Hei!
Husker du da jeg ga deg sukker, og du raslet mystisk med bladene dine?
Det var et fint, lite øyeblikk, hva?
Ingen stor sak, men vi må få tilbake det sukkeret.
Har du det fortsatt?
Vi får se huset hennes!
-Så... -Kul leilighet, Draca.
-Veldig unikt. -Tropisk.
Greit, jeg skal si det. Du har for mange skilpadder.
Tror du sukkeret står på en av dem?
Ja, la oss sjekke paddene.
Munnskyllevann. Gjødsel.
-Moteblad. Skitten oppvask. -Et lite hus.
Et kjærlighetsbrev.
-Til en annen skilpadde! -Dette er flott.
Det er håpløst, Tuca! Jeg ser ikke sukkeret noe sted.
Ja visst. Sukkeret. Greit.
Vinduet er åpent! Se!
-Paddealarm! -Til gata!
Takk for besøket. Kanskje vi kan henge sammen...
Ha det.
Jeg har nesten fått tak i sukkeret. Vent litt. Ikke dump meg!
OK!
Dette er beste stilleståing til nå.
-Hei, damer. -Ikke nå, Bruce.
Kan ikke prate. Vi prøver å få tak i litt sukker.
Hva med å gi meg noe søtt?
Gi opp, Bruce.
Jeg vil aldri ligge med deg igjen.
Det var en engangsgreie jeg gjorde to ganger.
-Hva? Har du ligget med Bruce? -Det er derfor jeg er edru nå.
Jeg er her når du får et tilbakefall.
Sykt.
Hvilken vei gikk den?
Jeg fikser dette.
Bertie! Det er den skitne padda!
Hei sann, kompis.
Vent! Det er vårt sukker!
Litt livslærdom: Ingenting tilhører noen.
Det er morsomt å si, men tøft å høre.
Kom igjen, Tuca! Løp!
RIKT INDRE LIV - IKKE MED I SERIEN DERE SER HENNE ALDRI IGJEN...
DE LANGSOMMES MARSJ EN TREG TRASKING
SAKTE NOK TA DET MED RO
Hei!
SOMMERFUGLNETT FISKENETT
TENNISNETT - KASTA-NETT MOBBERNETT
Konditor-Petes bakeri?
Konditor-Pete er genial.
Han vant en pris for å ha kombinert crullere med bundtkaker.
-De kalles crunter. -Du er forelska i ham.
-Speckle må passe seg. -Det er jeg ikke! Ti stille!
Du må smake på de deilige cruntene.
Kom, så går vi!
PUPPECANNOLI, HUMBOLONI
Gi oss sukkeret vårt, din halvvåte, halvtørre, slimete busemann!
Hva skjer her?
Konditor-Pete!
PROFF, PRIPPEN, PINGVIN
-Hvorfor kjefter dere på nevøen min? -Den snørrungen stjal sukkeret vårt.
Nevøen min er en engel. Han sier han fant det på en gateskilpadde.
Det stemmer, onkel Petey.
Denne ungen er en bortskjemt klump med mykt rumpefjes.
Onkel!
Ligg unna bakeriet mitt!
Greit, men jeg kommer kanskje for å kjøpe en éclair!
Speckle vil hate meg.
Det første bitterhetsfrøet er plantet.
Første gang jeg bor med en kjæreste, og jeg har allerede spolert det.
Ta det med ro.
I verste fall slår dere opp, og da kan jeg flytte inn igjen.
Jeg vil ikke det! Jeg vil bo med kjæresten min!
Så dette er faktisk permanent?
Jeg håper det.
-Hvorfor gjør du dette mot meg? -Det handler ikke om deg!
Alt var flott da vi bodde sammen.
Nå er det bare: "Tuca, fjern esken din." "Tuca, hent sukkerskilpadden min."
"Tuca, slett deg selv fra leiligheten vi delte i seks år,
så jeg slipper å bli minnet på deg
mens jeg lever et perfekt liv med kjæresten min."
Jeg sa aldri...
Nå slår du deg til ro med dette "normalt liv"-pisset.
Du vil gifte deg, få barn og holde middagsselskaper
hvor du serverer ting som crostini og bruschetta.
Men du lurer ikke meg.
-Det er bare ristet brød. -Hva?
Du vil ikke dra ut på eventyr lenger. Du vil bli hjemme og være kjedelig.
Jeg vil ikke være kjedelig.
Jeg vil vite at alt vil gå bra, så jeg kan slappe av!
Akkurat nå har jeg bare lyst til å gå hjem, pusle, se på TV,
bake masse croissanter...
Croissanter.
Du har blikket du får når du har en dum...
Jeg har en fantastisk idé!
-Bli med meg! -Nei!
Deigklump!
GLEDELIG UGGHH
Bertie vil utfordre deg til en croissantkonkurranse.
Nei, nei! Hva driver du med?
Han er proff. Jeg er ikke god nok.
Bertie er verdens beste kokk, og hun vil eie deg.
Vi er midt i en stor krangel, men hun er bestevennen min.
Ser ikke hvordan det er relevant.
Hvis Berties croissanter er best, må du gi oss sukkeret.
Dette er en dårlig idé, Tuca.
Vel, ifølge kokkekodeksen kan jeg ikke si nei til en utfordring.
KOKKEKODEKSEN AKSEPTER ALLE UTFORDRINGER
Så vi skal ha en croissant-turnering.
Vinner du, får du sukkeret.
Vinner jeg, må du passe nevøen min.
Dø, skilpadde!
-HLR-lisensen min har utløpt! -Vi aksepterer vilkårene.
BAK!
MEL
Den må bare kjøle seg ned litt.
Det er selvfølgelig et viktig steg i croissantbaking.
Bertie-ertie-ertie Må rulle deigen
Mos den, Bertie Vinn askeskålen din
Kunne du ikke ha valgt noe enklere?
De var du som sa "croissanter".
Du, beklager det jeg sa.
Jeg gleder meg på deres vegne.
Og du er ikke kjedelig. Du er en utrolig, liten raring.
Jaså? Du vet, selv om ting forandrer seg, er du fortsatt bestevennen min.
Jeg trenger deg.
Og du lar meg alltid spise snacksen din.
Hva er det?
Jeg er fortsatt sint.
Selv om vi ble venner, er jeg fortsatt opprørt.
Det går bra, kompis. Vil du slå litt deig?
Se der, ja! Bedre?
Ja. Takk.
For mye. Ta det med ro.
Hun er ute av kontroll!
Stopp denne kvinnen! Hun løper løpsk!
De er klare!
CROISSANT-KONKURRANSE
DOMMER
Skal vi se... Veldig croissant-aktig.
Vent, hvorfor er du dommer for konkurransen?
Jøss! Denne er enda mer croissant-aktig!
Faktisk mest croissant-aktig og best.
Dette er absurd!
BENSINSTASJON MOTELLFROKOST
SÅ-SOM-SÅ KOMPETENT
HIMMELSK
-Hvilket bakeri jobber du på? -Jeg jobber ikke på bakeri.
-En restaurant, da? -Nei, jeg jobber for et magasin.
Et gourmetmatmagasin! Hvilket?
Det er egentlig bare et magasinforlag. Jeg driver mest med dataprosessering.
Ja, bitch! Du ble slått av ei dame fra gata!
Lev med det!
Jeg skjønner.
Her er kortet mitt. Ring meg hvis du vil si opp kontorjobben
og jobbe for meg.
Teknikken din må temmes, men du har lidenskap.
Du er en croissant-lærd.
Ikke spis kortet. Det er en tynn kjeks med sukkerblekk.
Det tok meg ti år å lære å lage det.
Ikke la meg spise det kortet, OK?
Takk?
Og nå kan du få sukkeret ditt tilbake.
Overraskelse!
Er besta en kake nå?
Beveg deg!
Prikking og stikking! Ikke rør meg! Prikking og stikking! Er besta en kake nå?
Bakt av den Nam-nam-prisvinnende oppfinneren av crunten.
Vi har croissanter også. Laget med vanlige ingredienser, ikke døde folk.
Å, jøss.
Speckle? Er det deg?
Besta?
Speckle! Gutten min! Kjære barnebarnet mitt!
Herregud. Jeg kan ikke tro at det er deg.
Jeg er så glad jeg ble bakt inn i en kake
så jeg kan ta ordentlig farvel og si at jeg er stolt av deg.
Spis meg, er du snill.
-Hva? -Sluk meg, søte barn!
Jeg er fanget mellom de levendes og dødes verdener.
Jeg trenger at du spiser meg så sjelen min kan få hvile.
Jeg kan ikke.
Vær snill gutt og spis besta!
Ja! Spis spøkelseskaka!
Jeg kan vel smake litt, hvis det er det du vil, besta.
SPIS SPØKELSESKAKA
Hvordan er det å være arkitekt, vennen min?
Det føles bra. Jeg er ganske flink.
Men det er mer byråkrati enn antatt.
Du har alltid vært glup.
Å, besta. Du er faktisk veldig deilig.
Dette er det ekleste og mest forstyrrende jeg har sett.
-Kan jeg få litt? -Tuca!
Speckle! Det kiler å skli ned i svelget ditt!
Ro deg ned.
Kan du drikke litt gin med soda, så jeg kan ha en fest her nede?
Besta! Ti stille!
Alt dette løste seg ganske bra.
Herregud, Speckle. Beklager at jeg ga bort sukkeret ditt.
Hvis du ikke vil bo med meg, så forstår jeg det.
Hvis jeg ikke vil bo med deg? Så klart vil jeg det!
-Er det sant? -Ja!
Du vet når du kommer sent hjem?
Ja?
Og alt på innsiden ser så varmt og gult ut,
og alt på utsiden er så blått?
Jeg liker å tenke på at fra nå av
vil dette lille stykket med gult være vårt varme hjem.
Det var ganske klissete, hva?
Å, dere...
Jeg skal stikke, så dere kan være sentimentale.
Jeg får vel ta med meg esken med ting.
-Da er jeg ferdig med å flytte ut. -God idé.
Vet du hva, Tuca? Du kan godt la esken stå igjen her.
-Er det sant? -Eller så kan du ta den med deg.
-Nå. -Vi har plass.
Da kan du bare komme hit hvis du trenger noe fra den.
-Jaså? -Ja visst!
Så fantastisk!
Her har jeg tannbørsten, medisinen min...
Vel, du må ikke legge igjen...
...undertøy, sexleker...
Kan du ta med deg esken?
Dette blir flott. EpiPen, røykvarslerbatterier,
sykkelpumpe, gammel porno, ny porno, stekepanne, skrutrekker...
Greit, folkens! La oss få fart på denne festen!
Tekst: Aleksander Kerr