UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
PARQUE DA CIDADE DAS AVES
Olha, gelado!
- É meu! - Não!
A empatia já era! Ser rufia voltou a ser fixe!
Estás a ser má para mim!
Não!
Sim, sou eu, a Tuca!
Amiga. Heroína. Perita em petiscos.
Confiante, mas acessível.
Amante de calções curtos.
Tucano estúpido! Esse gelado era meu. Vais pagá-las!
Lição para a vida, puto...
... nada é de ninguém.
Essa bicicleta é minha!
- Tuca! - Bertie!
CHEFE AMADORA PROFISSIONAL FAZ DE TUDO PARA AGRADAR
PICUINHAS
Tenho saudades tuas! Odeio mudanças.
O apartamento está tão calmo e limpo sem ti.
Eu sei. Sou tão badalhoca.
Há sempre muita energia onde eu estou.
Quando vens cá buscar as tuas coisas?
Só é oficial quando levares a tua última caixa.
Sim, vou aí buscá-la mais tarde.
Estou só a escolher coisas para a casa nova.
Tuca, estás a tirar coisas do lixo outra vez?
Não, estou a comprar bens de consumo com o meu ordenado.
Nem sequer tens emprego.
Lá porque não tenho um trabalho de secretária chato como tu,
não quer dizer que não ande a fazer biscates.
Sou notária, vidente, guia turística sem licença, passeio cães,
deposito os cheques da minha tia rica, notária outra vez
e coleciono tralha por conta própria.
Mas pronto, vou passar em nossa casa... quer dizer, na tua casa mais logo.
Vai ser tão estranho já não sermos colegas de casa.
Pois é. Já passámos uns bons bocados.
TINTA
Fogo, passámos por tanto. É o fim de uma era, Tuca.
Não é nada de mais. Havemos de voltar a viver juntas.
Espero que não.
Espero que isto de viver com o meu namorado corra bem.
ARQUITETO, CANELAS FRACAS, GOSTA DE CALÇAS CONFORTÁVEIS
Vamos ver. Adeusinho!
A Tuca está bem? Posso ajudá-la a levar a caixa se ela precisar...
Não, ela está bem.
Aposto que adora ter casa só para ela onde pode ser fixe à vontade.
Bem, agora que vivemos sozinhos,
posso finalmente soltar a franga e andar de rabo ao léu!
Não! Porque é que toda a gente com quem vivo adora mostrar o rabo?
Sabia que tinha algo em comum com a Tuca.
O que achas de eu pendurar esta foto aqui?
É uma foto da tua cara.
Sim. Faz-me sentir feliz. Acho que estou mesmo jeitoso.
É para isso que há espelhos.
Vá lá. Tens as tuas coisas por todo o lado.
Mas as minhas coisas são fofas e não têm a minha cara.
O que vamos nós fazer?
Mal vivemos juntos e já não suportas olhar para mim.
Sim, se isto não resultar, vais ter de te ir embora.
Pois é. E se cometermos erros, acabamos e nunca mais nos vemos.
E os nossos amigos em comum vão odiar-te e nunca mais ninguém te vai amar...
Caixa!
Arranjei cenas para o meu lar Pus tudo no lugar
Falta aqui a lâmpada comprar Uma bicada e o jarro foi ao ar
Posso fazer o que quiser Porque vivo sozinha
Estou tão aborrecida.
Não tenho ninguém para me ouvir cantar e me dar aquele apoio constante.
Ó vizinho de cima! Cão Janota!
Queres ouvir uma canção improvisada?
Quiçá, se me permitires narrar o meu conto de infortúnio.
Que infortúnio, meu adorado Henry!
Nem pensar.
FECHADO
Já sei. Vou visitar a Bertie. Ora bem, vou calçar os ténis de caminhada.
É melhor levar um guarda-chuva. Vou ouvir um podcast pelo caminho.
Estou pronta.
Bem-vindos a Motivação Matinal com Billy Eggs.
Este episódio é patrocinado pela Espaço Oval.
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Espaço Oval. Neste episódio brutal, falámos...
Credo, vives tão longe de mim agora.
- Estou de rastos. - És tão preguiçosa.
Porque não me deixas pôr um varão no teto para eu descer quando quiser?
- Duvido que o senhorio... - O Speckle é arquiteto.
Aposto que ia adorar pôr aqui um varão.
- Onde anda ele? - Está a arrumar coisas.
Alisador de penas... Modelador de penas? Está bem.
Pronto.
Não!
Estou bem.
- Belos queques, vizinha. - Obrigada, vizinha.
Olha, agora podemos fazer bué de cenas de vizinhas!
Posso guardar-te o correio e regar o cato quando estiveres fora.
Não... o meu cato morreu.
O que aconteceu? Regaste-o em demasia?
Piquinha, fofinha, diz-me do que precisas. Tens sede?
Isto está a ajudar?
Filha, regaste-o em demasia.
- Uma mãe pode amar a filha em demasia? - Pode e eu sou prova disso.
Que mais coisas de vizinhas podemos fazer?
ALIMENTAR ANIMAIS
Posso pedir açúcar emprestado.
Os vizinhos passam a vida a pedir açúcar emprestado.
Só somos oficialmente vizinhas quando me deres o A.
Açúcar
Está bem.
Lá vai a Bertie Buscar açúcar para a vizinha
Quem vai dar o açúcar É a Bertie, bebezinha
Adoro quando crias canções para mim.
AÇÚCAR BIOLÓGICO CHIQUE DA BERTIE
O açúcar do Speckle.
- Toma, Tuca. - Que fofo! Obrigada. Até logo, vizinha.
- Queres levar a tua última caixa? - Não dá, tenho as mãos cheias.
Está bem. É só que está a ocupar espaço e...
Porra, deixa lá a caixa em paz.
Eu trato dela um dia destes...
GAIVOTAS NERD BOAZONAS ABDOMINAIS E ÁBACOS
Bem, isto é mesmo específico.
- Bertie? - A revista não é minha! Odeio bonzões!
Viste o meu açucareiro? Pu-lo aqui há uma hora.
Emprestei-o à Tuca.
- O quê? Deste-lhe o açúcar da vozita? - Vozita?
A minha avó Pisco. O açucareiro era dela. Está na nossa família há gerações.
Não...
Quando ela morreu, pusemos lá as cinzas dela.
- Porquê? - É uma tradição da família Pisco.
A vozita Pisco era um doce, por isso, misturámo-la com açúcar.
O meu vozito foi misturado com sálvia porque era sábio.
A tia misturámos com paprica, se é que me entendes.
Não entendo nada disto.
Aquele açucareiro é importante para mim. Porque o deste à Tuca?
Ela pediu!
Senti-me culpada por a obrigar a sair de casa e queria fazê-la feliz.
- Porque não lhe deste o teu açúcar? - Bem, é muito caro...
Vim viver contigo.
Agora, não posso pendurar fotos, não tenho espaço para as minhas coisas
e deste a minha avó.
Preciso de sentir que também vivo aqui, Bertie.
Fogo, tens razão! Fui tão insensível!
Vou tratar disto, Speckle. Fica aí parado.
Sabes que não sou de não ficar parado.
Não acabes comigo!
Tuca!
Olha, preciso do açucareiro. É do Speckle e é importante e...
Tuca, fiz asneira da grossa. Ele está ligeiramente desiludido comigo!
É o pior tipo de desilusão!
Como não podes partir para a defensiva, assimilas a culpa toda.
Eu sei!
Isto não teria acontecido se ainda vivêssemos juntas.
- Tuca, o açucareiro? Dá-mo cá! - Dei-o a um vizinho.
- O quê? Porquê? - Porque é o que os vizinhos fazem.
Ainda por cima, sabia a cinzas.
Não! A quem o deste?
Emprestei-o à planta que vive aqui à frente.
Meu Deus, ela é tão fixe. Nem acredito que falaste com ela.
Sabes, estou a tentar entrar no espírito do quinto andar.
Vocês do quarto não percebem.
Draca, sou eu outra vez, a tua nova vizinha favorita.
Olá. Sou a Bertie. Já nos vimos por aí. Tens um estilo tão brutal...
- Menos! - Não consigo. Preciso da aprovação dela.
Então?
Lembras-te de quando te dei açúcar e abanaste as folhas misteriosamente?
Foi um bom momento, não foi?
Não é nada de mais, mas precisamos do açúcar. Ainda o tens?
Vamos ver a casa dela!
- Então... - Que casa fixe, Draca.
- É mesmo única. - E tropical.
Pronto, eu digo. Tens demasiadas tartarugas.
Olha, achas que o açúcar está em cima de uma delas?
Pois é. Vamos analisar as tartarugas.
Elixir... Fertilizante...
- Revista de moda, pratos sujos... - Uma casinha?
Uma carta de amor.
É para outra tartaruga.
Isto é porreiro.
Não vale a pena, Tuca. Não vejo o açúcar em lado nenhum.
Pois é, o açúcar. Certo.
Bertie, a janela está aberta!
- "Alerta tartaruga!" - Para a rua!
Obrigada por nos receberes. Podemos conviver um dia...
Adeusinho.
Speckle, já vou recuperar o açúcar! Aguenta mais um pouco. Não me deixes!
Está bem.
Nunca estive tão bem parado.
- Olá, meninas. - Agora não, Bruce.
Não podemos falar, Bruce. Estamos à caça de açúcar.
- Não me queres caçar antes a mim? - Bruce, deixa-te de coisas.
Não vou para a cama contigo... outra vez.
Foram duas vezes sem exemplo.
- O quê? Foste para a cama com o Bruce? - É por isso que estou sóbria.
Quando tiveres uma recaída, estou aqui.
Brutal.
Para onde foi?
Já sei!
Amiga, é a tartaruga de uma figa!
Olá, amiguinho.
Espera! Esse açúcar é nosso!
Lição para a vida: nada é de ninguém.
Chiça, é divertido dizer isto, mas é difícil ouvir.
Vá, Tuca, anda!
INTERESSANTE, NÃO PERTENCE À SÉRIE NÃO VOLTA A APARECER
MARCHA DOS LENTOS UM PASSEIO PACHORRENTO
CHEGA DE CORRERIAS DESCONTRAIAM
REDES PARA BORBOLETAS REDES DE PESCA
REDES DE TÉNIS REDES PARA RUFIAS
A Pastelaria do Pete Pasteleiro.
O Pete Pasteleiro é tão genial.
Ele ganhou o Bolinhos Bonzinhos no ano passado
por misturar crullers e bolos bundt.
- Chamam-se crunts! - Tens um fraquinho por ele.
- O Speckle que se ponha a pau. - Não tenho nada. Cala-te!
A sério, tens de provar aqueles crunts crocantes.
PIOR NOME DE BOLO
Anda.
CANNOLI DE MAMA, BEIJA-FLONNOLI
Devolve-nos o açúcar, seu macaco meio seco, meio molhado!
O que se passa aqui?
Pete Pasteleiro...
PREPARADOR DE PROFITEROLES PINGUIM
- Porque gritam com o meu sobrinho? - O açúcar é nosso. O fedelho roubou-nos.
O meu sobrinho é um anjinho.
Ele disse que o encontrou numa tartaruga na rua.
Pois foi, tiozinho Petey.
Este miúdo é um monte mimado de gelado de rabo.
Tiozinho!
E nunca mais cá voltem!
Está bem, mas sou capaz de voltar para comprar um éclair.
O Speckle vai odiar-me.
A primeira semente de ressentimento foi plantada.
É a primeira vez que vivo com um namorado e já fiz asneira.
Não te preocupes. No pior dos casos, vocês acabam e eu volto para tua casa.
Eu não quero isso. Quero viver com o meu namorado.
- Então, isto é mesmo permanente? - Espero que sim.
- Porque me estás a fazer isto? - Não tem a ver contigo!
Era ótimo quando vivíamos juntas.
Mas, agora, é só: "Tuca, tira a caixa com as tuas coisas daqui.
Tuca, apanha a tartaruga com açúcar.
Tuca, apaga-te da casa que partilhámos durante seis anos
para não ter de me lembrar de ti
enquanto levo a minha vida perfeita com o meu namorado."
Eu nunca...
Vais assentar, levar uma vida normal da treta,
casar, ter filhos e fazer jantares
onde vais servir coisas tipo crostini e bruschetta.
- A mim não me enganas. São só torradas! - O quê?
E já não queres ter aventuras divertidas. Preferes ficar em casa e ser aborrecida.
Não quero ser aborrecida.
Quero saber que vai correr tudo bem para poder descontrair.
O que me apetece mais agora é ir para casa não fazer nada, ver TV,
fazer um monte de croissants...
Croissants...
Estás com cara de quem teve uma ideia muito burra...
- Tive uma ideia incrível! Anda! - Não!
Ó folhadinho!
FELIZ UPS
A Bertie desafia-te para um concurso de croissants.
Não! O que estás a fazer? Ele échefe. Não sou boa que chegue.
A Bertie é a melhorchefe do mundo e vai desancar-te forte e feio.
Estamos a meio de uma discussão, mas ela é a minha melhor amiga.
Não vejo como isso seja relevante.
Se os croissants da Bertie forem melhores, devolves-nos o açúcar.
Isto é má ideia, Tuca.
Segundo o código doschefes, não posso recusar desafios de culinária.
CÓDIGO DOSCHEFES ACEITAR TODOS OS DESAFIOS
Que venha o "croncurso" de croissants!
Se ganhares, dou-vos o açucareiro. Mas se ganhar eu, tomam conta do meu sobrinho.
Morre, tartaruga!
- Mas o meu cartão de socorrista expirou! - Concordamos com as condições.
COZINHAR
Isto... tem de ir arrefecer um pouco.
É essencial para fazer croissants, claro.
Bertie, ti, ti Amassa-me essa massa
Dá-lhe, Bertie Vê se recuperas a taça
Não podias ter escolhido algo mais simples?
Tu é que falaste em croissants.
Olha, desculpa o que eu disse. Estou feliz por ti e pelo Speckle.
E não és chata. És uma ave rara magnífica.
Achas?
Mesmo que as coisas estejam a mudar, continuas a ser a minha melhor amiga.
Preciso de ti.
E deixas-me sempre comer os teus aperitivos.
- O que se passa? - Continuo chateada.
Mesmo depois de termos feito as pazes, ainda me sinto mal.
Na boa, amiga. Queres dar uns murros em massa?
- É mesmo isso! Sentes-te melhor? - Sim. Obrigada.
Isso foi demasiado. Tem calma.
Está descontrolada! Alguém pare esta mulher! Está doida!
Estão prontos!
CONCURSO
JUÍZA
Ora bem... Sabe muito a croissant.
Espera lá, porque é que és tu a juíza?
Este sabe ainda mais a croissant! É o que sabe mais a croissant, é o melhor.
MELHOR
Isto é um absurdo.
CROISSANTÓMETRO
DE ESTAÇÃO DE MOTEL
ASSIM ASSIM
DIVINAL
- Em que padaria trabalhas? - Não trabalho numa padaria.
- Num restaurante, então? - Não, trabalho numa revista.
Uma revista de comida gourmet? Qual?
Na verdade, é uma editora de revistas. Faço mais análise de dados.
Pois é, bebé!
Uma amadora deu-te uma tareia! Incha!
Compreendo. Aqui tens o meu cartão.
Liga-me se quiseres deixar o teu trabalho de secretária
e vir trabalhar comigo.
Precisas de aperfeiçoar a tua técnica, mas sinto a tua paixão.
És conhecedora de croissants.
Vê se não comes o cartão.
É feito de wafer fina e tinta de açúcar. Demorei dez anos a aprender a fazê-lo.
Não me deixes comer esse cartão, ouviste?
- Obrigada? - Podem levar o vosso açúcar.
- Surpresa! - A minha vozita é um bolo?
Podes mexer-te.
Formigueiro! Não me toquem. Formigueiro! A minha vozita é um bolo?
Feito pelo vencedor do Bolinhos Bonzinhos e inventor dos crunts.
E trouxemos croissants. Foram feitos com ingredientes normais, não gente morta.
Chiça.
- Speckle, és tu? - Vozita?
Speckle, meu netinho! Meu querido piu-piu!
Meu Deus! Nem acredito que és tu!
Ainda bem que fizeram um bolo comigo
para me poder despedir como deve ser e dizer que estou orgulhosa de ti.
Vá, Speckle, come-me, por favor.
- O quê? - Come-me as migalhas, pequeno!
Estou presa entre o mundo dos vivos e o dos mortos
e preciso que me comas para a minha alma ter descanso.
- Não consigo. - Sê um bom rapaz e come a tua vozita!
Sim! Come o bolo fantasma!
Posso tentar, se é mesmo isso que queres, vozita...
COME O BOLO FANTASMA
Então, gostas de ser arquiteto, meu bem?
É gratificante. Sou bastante bom. Envolve mais burocracia do que esperava.
Sempre foste inteligente.
Vozita... és mesmo deliciosa.
É a coisa mais nojenta e perturbadora que alguma vez...
- Posso dar uma trinca? - Tuca!
Speckle, descer goela abaixo faz cócegas.
Acalma-te, vozita.
Não queres beber um gin tónico para eu fazer aqui uma festa?
Vozita, quieta!
Correu tudo bem, afinal.
Céus, Speckle. Desculpa ter dado o teu açúcar.
Se já não quiseres viver comigo, eu percebo.
Se já não quiser viver contigo? Claro que quero!
- A sério? - Sim!
- Sabes quando vais para casa à noite... - Sim...
Tudo lá dentro parece quente e amarelo e tudo cá fora parece azul.
Adoro pensar que, a partir de agora,
este pedaço amarelo é para nós, é a nossa casa quentinha.
Foi um bocado lamechas, não?
Maltinha...
Vou-me pôr a andar para vocês namorarem.
Acho que vou levar a minha caixa.
- Assim, mudo-me de vez. - Ótima ideia!
Sabes, Tuca, se quiseres, podes cá deixar a caixa.
- A sério? - Ou podes levá-la.
- Tipo agora. - Há espaço.
Assim, podes cá vir se precisares de alguma coisa da caixa.
- A sério? - Claro!
Isso era fantástico.
Só tenho aqui a escova de dentes, os meus medicamentos...
Não tens de deixar...
- Roupa interior, brinquedos sexuais... - E se pegares na caixa e a levares?
É ótimo! A minha EpiPen, as pilhas do detetor de fumo,
a bomba da bicicleta, pornografia antiga e nova,
uma frigideira, uma chave de fendas...
Vá lá, minha gente, vamos começar este trolaró!
Legendas: Susana Loureiro