En 2004, los Carolina Panthers se enfrentaron a los New England Patriots.
Fue una de las mejores Super Bowl que se han disputado nunca,
aunque pasó a la historia por otra razón.
Muchos espectadores de CBS vieron algo que no esperaban
durante el concierto del descanso de la cantante Janet Jackson.
Accidente, número programado
o problemas de vestuario. No se sabe.
Viacom, propietaria de CBS,
tendrá que pagar 550 000 dólares.
Al día siguiente, Janet Jackson se disculpó.
Lo siento muchísimo
si ofendí a alguien. Esa no era mi intención.
Sin embargo, los medios se cebaron.
Un supuesto "amigo" de Justin Timberlake
declaró anónimamente a la prensa rosa
que Janet le mintió y se aprovechó de él
para mantener viva su carrera.
Aquello formó parte de una campaña de críticas hacia Janet Jackson.
ASÍ ES JANET JACKSON
Una semana después, cuando Justin se disculpó,
empezó con una broma.
Sé que ha sido una semana difícil para todo el mundo y…
Y apenas pudo contener la sonrisa.
Lo que pasó no fue intencionado,
fue totalmente lamentable y me disculpo si alguien se ofendió.
Hoy en día, eso no sería una disculpa.
Esta es la era de la disculpa.
Es imposible leer las noticias
sin enterarnos de otra disculpa pública.
Políticos,
famosos
e incluso gobiernos se disculpan por delitos pasados.
Una de las preocupaciones de la gente
es que el número de disculpas sea tan alto
que sean menos efectivas.
Es lo que llamamos disolución normativa.
Cuanto más nos disculpamos,
más disculpas esperamos,
pero estamos menos dispuestos a perdonar.
Nos volvemos más sofisticados
al acostumbrarnos a estas disculpas y esperamos más.
Esperamos que la disculpa sea de corazón.
¿Qué hace que una disculpa sea buena
y cuál es su auténtica fuerza?
No sabes cuánto lo siento.
Seguro que tiene una explicación para llegar tan tarde.
- Y se disculpará. - ¡Que se disculpe!
Hoy nos reunimos para ofrecer nuestras disculpas.
Asumo toda la responsabilidad de mis actos.
No he venido a disculparme.
No voy a cambiar de opinión ni a pedir disculpas.
Esta es una oportunidad
para dejar atrás el pasado.
DISCULPAS
"Perdóname, Señor, porque he pecado".
Durante miles de años, en el mundo angloparlante,
por lo que sabemos, estas fueron las únicas disculpas.
Disculparse ante un poder superior.
Un investigador analizó todos los textos de inglés antiguo
y no encontró ninguna disculpa auténtica.
Pero después, en la década de 1590,
Shakespeare escribió estas palabras:
"Señor mío, no hacen falta tales disculpas.
Soy yo quien os ruega que me perdonéis a mí".
Fue el primer uso de "disculpas" en el sentido moderno de la palabra
e inició un nuevo ritual:
mostrar nuestro pesar ante el prójimo.
Disculparse es difícil,
y más aún de una forma sincera y significativa.
Sin embargo, suele haber una serie de elementos clave.
Primero, una expresión de arrepentimiento.
Esto es lo que imaginamos al pensar en una disculpa.
"Lo siento. Pido perdón. Me sabe fatal". Ese tipo de manifestaciones.
Número dos.
Reconocer el daño y el sufrimiento
de la víctima de nuestros actos. Así se siente reconocida y entendida.
También es importante asumir responsabilidades.
Es importante psicológicamente que la víctima lo oiga.
Ofrecer una explicación por tus actos puede ayudar.
Luego, a continuación…
Ofrecer una compensación o comprometerse a cambiar.
Y, por último, pedir que nos perdonen.
Según el estudio de Karina, la gente afirma incluir cuatro o cinco
de estos elementos en sus disculpas cotidianas.
En realidad, lo habitual son solo dos.
Nos debatimos entre el deseo de actuar como es debido,
arreglar la relación, hacer que la otra persona se sienta mejor,
y también proteger nuestra conciencia de buena persona,
ante el prójimo y ante nosotros mismos.
Y puede ser muy incómodo.
Las disculpas públicas pueden ser aún más complicadas.
Es difícil satisfacer a un público de millones.
Para emitir una disculpa, hay muchas cosas a tener en cuenta.
Una muy importante es decidir qué público te importa más.
Matthew Hiltzik es un gestor de crisis con muchas estrellas entre sus clientes.
El negocio le va muy bien.
Voy a contestar. Tengo que atender una llamada.
Un segundo, vuelvo enseguida.
¿Podemos parar un segundo? Perdón, es que…
Perdón por las paradas. No tardaré mucho.
Tengo más lío de lo que pensaba. Sí, es un día complicado.
Perdón por adelantado.
Se ha visto una reducción importante en el gran momento de la entrevista,
cuando vemos al famoso en el sofá.
He venido aquí a reconocerlo y a decir que lo siento.
Quería disculparme.
Lo lamento, y no merezco ni espero tu perdón.
No se someten a un careo con la otra parte.
Tienen la oportunidad de hablar directamente a su público
de una forma inédita en el pasado.
Al final, es otro tipo de actuación que se hace con vídeos caseros.
Pido perdón a quien haya podido ofender.
- Perdón a quien haya hecho daño. - Pido disculpas.
O declaraciones con un toque personal, que se escriben en la app de notas,
se hacen pantallazos y se publican en redes.
Por un lado, es genial porque es mucho más fácil.
Dices lo que quieres y exactamente como tú quieres.
Pero, hasta con ese control adicional,
a mucha gente le cuesta alcanzar estos objetivos.
El mayor error que comete la gente al disculparse
es introducir detalles defensivos
que ayudan a quedar mejor, a salvaguardar su imagen.
Expresiones de arrepentimiento que no suenan como tales.
Mis más sinceras disculpas. Soy humorista.
POSTURA DEFENSIVA
Me pasé de la raya. Fui más allá.
OJOS EN BLANCO
O pasarse de arrepentimiento.
Lo siento mucho.
BLOGUERA
Espero que algún día…
MUCHAS LÁGRIMAS
…me veáis tal como soy.
CENTRADA EN SÍ MISMA
Laura Lee acabó disculpándose por su disculpa.
En ese vídeo, parece que soy la víctima.
No soy la víctima de ninguna de las maneras
en esta situación.
También hay una tendencia a desviar la culpa,
como sugerir que la reacción es el verdadero problema.
No quería ponerme a gritar
y criticar el viaje de esa forma
para desviar la atención de los verdaderos problemas
que preocupan a los texanos.
O evitar la primera persona.
Lamento que recibiese ese trato.
También, como hizo Ja Rule,
coproductor del desastroso Fyre Festival, se puede ser mucho más explícito.
NO ES CULPA MÍA, PERO LO SIENTO
Uno puede plantarse y decir: "Hice lo que hice y punto.
Me niego a disculparme por eso".
Eso implica un subidón de autoestima,
porque parece que así se recupera el control de la situación.
Es un impulso natural,
sobre todo cuando la situación no está clara del todo.
Todos nos sentimos víctimas alguna vez.
Y todos sentimos que merecemos
una disculpa de la otra persona.
Por eso, algunos expertos dicen
que una buena disculpa no debe ser algo preparado,
sino una conversación.
Me llamo Donnell Penny. Soy de Brooklyn, Nueva York.
De Lafayette Gardens, aquí cerca.
En verano de 2011, Donnell se preparaba para un día normal
cuando su hermano entró en su habitación.
Tenía un ojo hinchado, le sangraba la nariz.
Estaba fatal. Le pregunté qué había pasado.
Dijo que le habían agredido en una parada de autobús.
Esa esquina siempre ha tenido una energía muy mala, la verdad.
La esquina divide los territorios de dos bandas rivales.
El hermano de Donnell era un chico tímido que leía mucho.
Dije: "Voy a salir para que vean quién soy
y vamos a zanjar la cuestión".
Donnell y su hermano volvieron a aquella esquina y se les unió más gente.
Al llegar a la parada, vieron a un hombre y pensaron que tenía algo que ver.
Empezaron a formar un círculo
y me preguntaron
por qué le había hecho algo a uno de sus amigos
ese día en un autobús.
Yo les respondí:
"No. No sé de qué me habláis. No he sido yo".
Ellos insistieron en que había sido yo.
Me puse nervioso.
Entonces, Brandon sacó un cúter,
le hizo un corte en la cara al hermano de Donnell y huyó.
Al instante, me puse como loco.
Siguieron a Brandon hasta una charcutería.
Comenzó una pelea.
Uno de nuestros acompañantes
agarró un cuchillo del mostrador y lo apuñaló.
Casi me perforó los pulmones. Me pusieron 160 grapas.
Donnell y Brandon fueron detenidos y se enfrentaban a años de prisión.
Me llamo Danielle Sered.
Soy la directora ejecutiva de Common Justice.
El fiscal y el tribunal tienen un acuerdo.
Si alguien colabora plenamente con Common Justice,
están dispuestos, al final del proceso,
a desestimar los cargos contra esa persona.
Ofrecemos la justicia reparadora como alternativa a la cárcel.
El término "justicia reparadora"
se popularizó en EE. UU. en la década de 1970,
aunque se basa en tradiciones mucho más antiguas.
La idea central es un círculo.
Incluye a la persona responsable del daño,
a quien lo ha sufrido
y a su grupo de apoyo, sus seres queridos.
Una era mi madre y la otra, mi tía.
Llegué al círculo con mi madre y mi novia.
Los acompaña un facilitador.
El proceso toca muchos de los puntos de la disculpa,
pero no hace falta decir "perdón".
Se empieza por la explicación.
Pusimos en común la historia
para entender nuestras reacciones.
Había partes que los demás no conocían.
Antes de que cortara al hermano de Penny,
alguien sacó un arma.
El arma.
Donnell no sabía que alguien de su grupo sacó un arma.
En ese momento, lo entendí todo: "Claro, por eso contraatacaste".
Mi ira cambió de dirección.
Fue hacia quien estaba detrás de mí
y hacia mí mismo, por tener gente así a mi lado.
Empecé a decirlo y no podía parar.
"Lo siento". Una y otra vez.
Salí a la calle para proteger a mi hermano
y le hice daño a otro hermano.
Lamento mucho haberlo hecho.
La disculpa que no era obligatoria llegó voluntariamente.
Recuerdo la disculpa de Penny y lo auténtica que fue.
Lo dijo de corazón.
Yo también me disculpé
y fue como si nos conociésemos desde hacía años.
En muchos sentidos,
el trauma se reduce a la impotencia.
Eso significa que lo opuesto al trauma
no es la ayuda, sino el empoderamiento.
Así es como se acercan a la reparación.
El círculo propone ideas,
una lista de propuestas para reparar los daños,
y redacta un acuerdo vinculante que se presenta ante el juez.
Me pidieron que escribiera una carta a mi hijo
donde le explicara lo sucedido
y le dijera qué podía aprender de lo que había pasado.
Donnell y Brandon volvieron juntos donde ocurrió todo.
Volvimos a aquella parada
a primera hora de la mañana, cuando no había nadie.
Con flores y un osito de peluche.
Llevamos unos globos que lanzamos al aire.
Una especie de monumento.
Al ver un monumento así, te dices:
"Esa persona se ha ido a un lugar mejor, aunque ha pasado algo malo".
Los gobiernos han adoptado modelos de justicia reparadora.
La Comisión para la Verdad y la Reconciliación de Sudáfrica,
o CVR, es el ejemplo más famoso.
Presidido por el arzobispo Desmond Tutu,
fue un intento por superar el apartheid
basado en la recogida de testimonios de víctimas de los crímenes cometidos
y la amnistía a los agresores,
que accedieron a contar toda la verdad.
Alrededor del 40 % de los sudafricanos vio testificar a las primeras víctimas,
incluida una mujer llamada Nomonde.
Supe durante mucho tiempo
que la policía de seguridad del Estado había matado a mi marido.
Y quise decirlo en público.
En 1985,
el marido de Nomonde, Fort Calata,
junto a otros tres activistas contra el apartheid,
recibió una paliza y fue apuñalado
y abandonado en un coche quemado.
Nunca se hizo responsable a nadie.
El arzobispo Desmond Tutu
definió su llanto como "el sonido que define la CVR".
No podía aguantar más.
No llegué a tener
suficiente tiempo con mi marido
durante nuestro matrimonio.
Fue demasiado rápido y demasiado corto.
Todos los días, es como si hubiese pasado ayer.
Ella representaba
a todas y cada una de las mujeres
que jamás vivieron esa catarsis.
Unos meses más tarde, la CVR se puso en contacto con Nomonde.
Alguien había hablado.
Se llamaba Eric Taylor.
Asumió toda la responsabilidad
por la muerte de Ford Calata.
Nomonde vio testificar a Eric Taylor.
Golpeé al señor Calata por detrás
con un objeto de hierro contundente
y prendí fuego a ambos cadáveres.
Le ordenaron cometer los asesinatos,
pero se negó a decir quién dio la orden.
Me pidió que lo perdonara.
Mi corazón conoce el perdón,
pero ¿cómo puedo perdonar
a alguien que sigue mintiendo?
La CVR rechazó la solicitud de amnistía de Taylor,
pero no llegó a ser procesado.
Mientras no diga la verdad
delante de todo el mundo
y lo castiguen por matar a mi marido,
no volveré a plantearme el perdón.
No iré tan lejos como para afirmar
que todas las personas necesitan el perdón para sanar.
Algunas sanan más a partir de la venganza,
otras lo logran negando y apartando la verdad,
alejándola todo lo posible de su memoria y su vida diaria.
La esencia de la verdad nos sanará.
Quien vaya por ahí
privándonos de esa verdad
perpetúa el trauma de nuestras vidas.
Parte de lo que nos ayuda a superar un trauma
es tener una narración coherente.
Una historia sobre lo sucedido
que describe un mundo en el que podemos vivir.
Cuando compartimos la historia, yo le conté lo sucedido a Don
y ellos me mostraron su punto de vista.
Entonces supe que era auténtico.
No siempre es una narración universal.
En ocasiones, sigue habiendo vacíos,
sigue habiendo tensiones, pero es algo en lo que te puedes apoyar.
SUDÁFRICA LIBRE
En la sociedad, la perspectiva sobre quién sufre
y qué hay que arreglar no deja de cambiar.
En los últimos años,
el acoso sexual a la mujer se ha reconocido abiertamente
como un problema generalizado y grave.
La muerte de George Floyd a manos de la policía en 2020
y las protestas y conversaciones a nivel mundial que provocó
convenció a millones de estadounidenses
de que la discriminación racial era un gran problema en su país.
Dicen que vivimos en la era de la disculpa,
pero, en 2020, hubo más o menos la misma cantidad de disculpas
en el New York Times que en 2010.
El verdadero cambio son las causas de esas disculpas,
que incluyen cosas que, hace poco, no se pensaba que estuviesen mal.
En el momento, no me pareció un acto racista.
Hemos aprendido y, en efecto, fue un acto inaceptable y racista.
Oigo cosas que he dicho, en tono informal,
sobre identidad de género y orientación sexual,
y no me reconozco.
Ahora veo que podíamos y debíamos haber actuado antes
y más rápido para evitar esos registros.
Siento que no fuera así.
En general, lo que esperamos es que,
en crisis profundas y arraigadas,
donde se han dicho o hecho cosas que han causado dolor,
haya una forma de retomar el camino
y que tu cliente o hasta uno mismo aprenda cosas.
Las disculpas públicas pueden ser algo orquestado,
pero también definen nuestros valores
y pueden servir para difundirlos.
Diecisiete años después de que Justin Timberlake
y Janet Jackson se disculpasen con su país,
Justin Timberlake se disculpó con Janet Jackson
por beneficiarse de un sistema
que justifica la misoginia y el racismo.
Las disculpas pueden llevar tiempo.
Es probable que debas algunas y no sepas cómo darlas,
porque son algo más que casillas que marcar.
Quiero animar a la gente a considerarlas como un acto
que te permite controlar tu destino a tu manera.
Además, hace falta valor.
Lo que me hizo disculparme fue la conexión,
ver que era un ser humano que amaba,
soñaba y quería grandes cosas como yo.
Me identifiqué con eso y me arrepentí.
Lamenté lo que había provocado, lo que había hecho
y las consecuencias para su familia.
Lo acepté enseguida. Era lo que quería.
Estaba dispuesto a aceptarlo.
Ese día fue un regalo y una maldición,
porque podría haber tenido ese encuentro con otra persona
y no hubiese acabado así. Aquello me ayudó mucho a madurar.
Ahora, es mi hermano.
Aquella situación unió a dos desconocidos.
Es una pasada.
Subtítulos: Toni Navarro