DOMÓWKA
Wiem, że dla wielu ludzi domówki są po to,
żeby pobujać się z ziomkami.
Ale to jest Los Angeles. Tutaj impreza może odmienić życie.
Tu legendy rodzą się, umierają i zmartwychwstają,
a bogactwo i bankructwo sąsiadują ze sobą.
Ale czasem, przy korzystnej koniunkcji planet,
los się do kogoś uśmiecha
i zsyła mu magiczną noc, która odmieni jego życie.
Innymi słowy, będą się działy piękne
i zdrowo pojebane rzeczy.
Raz, dwa, trzy, cztery.
Co jest, kurwa?
Destiny, co o tym sądzisz?
Wiem, że to dziwne, ale obczaj, co upichcił tata.
Dobra nuta! Czuję się wolny!
Jestem mistrzem!
Zapełniam stadiony! Dostaję platynowe płyty!
A to jesteś ty, maleńka!
Słyszysz? To ty.
No chodź.
Patrzcie, kto się obudził.
Wypełniłeś podanie o pracę w IT?
W poniedziałek.
Masz niewiele czasu,
za trzy miesiące
przechodzimy z mamą na emeryturę.
Będziemy leżeć plackiem na plaży na Florydzie.
A ten dom sprzedamy. Znalazłeś sobie jakieś lokum?
Jak zacznę nową pracę, to czegoś poszukam.
Chyba że pożyczysz mi kasę.
Jasne.
Jak ja byłem w twoim wieku, nikt mi nie dawał forsy.
Los Angeles w latach 90. to był koszmar.
Ten dom wygląda świetnie,
ale sprzęt zwinęliśmy podczas zamieszek.
Tak było.
Proszę tylko o pożyczkę.
Wczoraj widziałam panią Bailey. Co u Venus?
W porządku. Chyba mieszka koło Leimert Park.
Kiedyś byliście nierozłączni.
- Pamiętasz? - Nie.
Myślałam, że byliście parą,
póki nie poszła na bal z tym futbolistą.
Obserwuję go na Facebooku.
Jak on wyprzystojniał.
Nie gadasz z Venus w pracy?
Nie. Pracuje w głównej siedzibie.
Widuję ją, jak zostawiam klucze
albo odbieram czek.
Miło z jej strony, że cię poleciła.
A ty jesteś głupi, że poleciłeś Damona.
Jezus jest moim przyjacielem!
Damon!
Wstawaj, leniwy wieprzu.
Musisz iść do roboty!
I posprzątaj tu. Śmierdzi gównem i cebulą.
Damon!
Jezu! Nie śpię. Już wstaję.
Tak to jest, jak się imprezuje całą noc.
Nie da się żyć z ulicznego kosza,
imprez i mieszkania u mnie kątem.
Wiem już, czemu matka cię wykopała.
Ciociu, powtórzę jeszcze raz: nie imprezuję.
Jestem promotorem. Taką mam pracę.
Ludzie obserwują mnie na Insta i wpadają na moje imprezy.
- Serio? - No.
Zarabiasz na tym?
A ta znowu swoje.
Kumam. To działalność charytatywna.
Łazisz do klubu i na tym nie zarabiasz, czyli imprezujesz.
Masz mnie za idiotkę?
Jutro zapłacisz zaległy czynsz
albo stąd wylecisz.
Wiesz, kto potrafił
zjednywać sobie ludzi? Jezus.
Zbieraj się do roboty. I sprzątnij tu.
Wali, jakby ktoś zerżnął cebulę.
Ciociu, przeklęłaś! Co na to Jezus?
Powiedziałby: "Morda w kubeł, to mój dom!".
Kurde!
Cześć, piękna.
- Bo pójdę po broń. - Szlag.
Zawieziemy cię do mamy.
Dziadek i babcia nie wiedzą,
że zarobię furę kasy na tej imprezie.
Niczego nam nie zabraknie.
Kupię ci tonę zabawek.
Co się dzieje? Co robicie?
- Gdzie Damon? - Nie wiem.
Wiecie, że tu nie mieszka.
Sfajczymy mu chatę.
- Wyluzuj, Larry. - Mam tu córeczkę.
Dzwoniłem w sprawie melanżu już dwa razy.
- Nie oddzwaniacie. - Bo nie macie wstępu.
Guile, ja to załatwię.
- Dobra? - Spoko.
Bo nie macie wstępu.
Słyszałem. Ale czemu?
Wiesz czemu!
Musisz zapłacić.
Zwiążemy cię.
A potem urżniemy ci łeb zardzewiałą maczetą.
Zaszyjemy ci odbyt.
Wezmę pikantne meksykańskie cuksy
i wsadzę ci je do gardła.
A potem obiję ci dupsko jak piniatę.
Larry, uspokój się.
Weź trochę zbastuj z tymi groźbami.
- Po to tu jesteśmy! - Przesadzasz!
- Ja przesadzam? - "Piniata"? Serio?
Wylatujecie!
Wy i ten pojeb Vic!
Nie możecie. Zainwestowaliśmy w to hajs.
Podziękuj Damonowi.
Nigdy nie lubiłem tego brzydala.
Próbował orżnąć moją kuzynkę.
Okraść ją.
Jak to, okraść?
Nie może znaleźć złotego wisiorka.
Wiem, że ten ćpun go zajumał.
Spuścimy mu wpierdol.
- Bez ostrzeżenia. - Tak jest.
Wyciśniemy soczek z jego fiuta.
Każemy mu go wypić.
- Dość. - A resztę damy tobie.
Miałeś spuścić z tonu. Żadnych soczków z fiuta!
Wiesz co? Odchodzę!
- Że co? - Odchodzę! Radź sobie sam!
W trzeciej klasie robiłeś to samo.
Wypierdalaj!
Guile!
Ja to załatwię!
Obaj jesteście...
Ogarnę temat.
Spieprzaj stąd.
Siadaj z tyłu. Co to ma znaczyć?
Przecież odchodzisz.
Masz krótkie nogi.
MŁODZI GROŹNI
Przerwij mi jeszcze raz, a pożałujesz.
Zawsze otwierasz ryj, jak ja mówię. Milcz!
Co tam, mordeczki? Tu DamonThaDon.
Mam dla was porcyjkę porannej energii.
Ludzie wjeżdżają wam na psychę.
Nie dajcie się!
Róbcie to, co kochacie.
Wypalcie lolka, pomedytujcie. Idźcie na imprezę.
Szykuje się niezły melanż. Wbijajcie!
A do tego czasu... Trzymajcie się.
Damon!
Cholera! Ciągle ten hejt.
Już idę! Kurwa.
Hej, Armen. Sorry za spóźnienie. Straszne korki.
Mieszka tu ktoś sławny?
Cieszę się, że nie będę się już z tobą użerał.
Te miejsca są oznaczone i niedostępne. Nie wolno tam wchodzić.
Kevin zwróci klucze, jak skończysz.
Jest odpowiedzialny.
Dobra.
Ja jadę dalej.
Cześć, Damon.
Źle to wymawiasz. Trzeba z francuska.
Debil.
To nie takie trudne.
Więc to tak żyją elity, co?
Kurde, stary. Znowu się spóźniłeś.
No wiesz, zagadałem się na Clubhouse.
uczyłem ludzi, jak odnieść sukces i dostać ciekawą robotę.
Co u mojej chrześniaczki?
W porządku. Jest u mamy.
Armen dziwnie się zachowywał.
Nie chciał powiedzieć, czyja to chata.
Słyszałeś, że wywalili nas z imprezy?
Jak to, kurwa, wywalili?
Kyle jest wnerwiony.
Ponoć zajumałeś coś jego kuzynce.
Bladej Daisy?
To jego kuzynka? Też bym się wnerwił.
Ale nie mogą nas wykopać z imprezy.
Wyłożyliśmy kasę! Mam ją prowadzić!
Mówiłem, żebyś sobie odpuścił tę pannę.
Za bardzo jej się podobałem.
To mnie zniechęca, czaisz?
"Ja ci się podobam? Serio?"
Nie chcę się wiązać.
Mówili, że ukradłeś jej wisiorek.
To nieprawda!
Jedna wielka ściema!
Ściema nad ściemami!
Zresztą na co komu ta tandetna błyskotka?
Jest gówno warta.
Kurde! Samo się napompowało!
Czyj to kwadrat? Steve'a Jobsa?
- Jobs nie żyje, idioto. - Ale dom wciąż stoi.
Straciliśmy całą kasę. Mam długi.
Wezmę dodatkowe zmiany. Oby to wystarczyło.
No, masakra. Płacą nam jak Meksykańcom.
- Sorka, Juan. - Jestem z Wenezueli.
Nie mówiłem, że nie jesteś.
Dobra, ogarnijmy tę chatę. Spieszy mi się.
Mam przeczytać Destiny bajkę, a muszę oddać klucze.
Armen ma cię za niewolnika?
Nie ze mną te numery.
Skopałbym mu dupsko.
Cześć. Super, że dzwonisz.
Co z tobą, do cholery?
Nic. Wszystko okej.
Zarząd właśnie ogląda filmik z tobą i Damonem,
jak jaracie w domu przy Baylor Street.
To nie w naszym stylu.
To poważna sprawa. Brakuje im pracowników,
więc możecie posprzątać ten dom,
ale w poniedziałek was zwolnią.
Może się jakoś dogadamy?
Potrzebuję tej roboty.
Pajace wylatują.
- Nie. Wywalą was. - Venus!
Muszę kończyć. Współczuję, Kev.
Kto to? Ta twoja Venus?
Chodź zajarać.
Co tak stoisz? Narobiłeś w gacie?
- Zwolnili nas. - Co?
Jak to?
Wiesz co? Pierdolę tę robotę.
Jesteś utalentowanym artystą. Skup się na muzie.
Ten kawałek, który mi wysłałeś, wymiata.
Ale nie chciałem, żebyś stracił hajs.
Wybacz, mordo.
Coś wymyślisz, jak zawsze.
- A może zrobimy domówkę? - Gdzie? U ciotuni?
Może by się i dało, ale... Ma niskie sufity,
no i kota, który rzyga od zapachu trawy...
Nie w zwykłej chacie.
Ludziom znudziły się już te nasze melanże.
Przydałaby się inna miejscówa.
Większa.
- Taka jak ta. - Chcesz tu zrobić imprezę?
Nie tu.
- Armen by nas zabił. - Fakt.
Wynajmijmy coś.
No co ty! Za duże koszty.
Moi followersi w takim miejscu? Zapomnij.
Ludziska nie szanują takich wnętrz.
Coś musimy wymyślić.
Muszę ogarnąć dziesięć koła.
Moi starzy sprzedają dom.
Jak nie zapłacę za przedszkole Destiny,
Char odbierze mi prawo do opieki.
- Nie pozwolę na to. - Czaję, stary.
Rozumiem. W mordę.
Nie musisz mnie przekonywać. Wystarczyło, że powiedziałeś:
"Damon, pomóż mi, proszę."
- Nie powiedziałem tak. - Stary!
Dam znać fanom i zgarniemy 10 tysi za same wejściówki.
Dość spekulowania.
Zajmę się tym. Wracajmy do pracy.
Kurde. Co za pracoholik.
Szlag.
Zwód. Obrót.
To nie był błąd kroków. Dobrze.
Sabrina? Pamiętasz naszą imprezę halloweenową?
W weekend robię kolejną i szukam miejscówki.
W dupę jeża. Gość ma własne muzeum.
Ja cię, ale dupsko.
Zaliczyłbym.
Ma graty z Miami, Cleveland i LA.
Zdecyduj się, mordo.
Można by się tu bzykać, serio.
Tak jest!
Dopasowuję do ciała.
Ale fajnie.
Co jest, kurwa?
To jakiś olbrzym?
W mordę.
Dwa tygodnie medytacji?
Musi być zestresowany.
Co to za ziom?
Ma zajoba na punkcie LeBrona.
FILANTROP ROKU 2021
Boże.
Wiem, że późno dzwonię, ale na pewno coś masz.
Tak jest!
Rozumiem.
Promotorzy rąbią nam dupska.
- Robią nam czarny PR. - W dupie to mam.
- Jeszcze sprzątasz? - Chcę dostać kasę.
Pierdol to!
Co ty robisz? Tu są kamery!
Znalazłem pokój z monitoringiem i wszystko powyłączałem.
Pracowałem w sklepie RTV.
Czyja to marynarka?
Obczaj to.
LeBrona.
Jakiego LeBrona?
Jamesa, pajacu! Jest tylko jeden LeBron!
Czemu nosisz jego ciuchy?
Bo to jego dom.
To jego łachy i jego chawira!
Patrz! To jego świeca.
Pachnie boiskiem do koszykówki.
Obczaj! To jego lodówka!
I jego sok.
Sok LeBrona!
Zakosztuj trochę tego luksusu!
Jaja sobie robisz?
MISTRZOWIE NBA
Ja pierdolę.
Mówiłem!
Hejka.
Kurewsko przystojny z ciebie filantrop.
- Że niby ja? - Niezły fryz.
Jak ktoś twierdzi inaczej, znaczy, że zazdrości.
Ma hologram, który mu prawi komplementy?
W sumie logiczne.
Tylko największy geniusz przekona go,
że jest geniuszem.
Świetna decyzja z tym Miami.
Nieprawda. Co za koleś.
- Nie macaj jego rzeczy. - Zamknij się!
Cykor z ciebie.
Ma funkcję rozpoznawania twarzy.
Szlag.
Mów, stary.
Byłeś świetny w Wykolejonej.
Ian Crouch z New Yorkera napisał, że byłeś najzabawniejszą postacią w filmie.
Tu są wszystkie kontakty LeBrona.
Wszyscy celebryci świata!
Ja pierniczę! Ma nawet Carole Baskin.
Zaprosimy ją na melanż?
Ej, Kev!
A może zrobimy imprezę tutaj?
Już wcześniej to był zły pomysł.
- Teraz jest najgorszy. - Jak to?
Twój rating w NBA 2K powinien wynosić 100, nie 97.
Ano.
Daj spokój. To genialny pomysł.
Każdy by wbił na melanż do Króla!
By zostać mistrzem, myśl jak mistrz.
Słuchaj LeBrona!
Będzie super.
Obdzwonimy jego znajomych. Jako jego asystenci.
Powiemy, że LeBron robi imprezkę dla wybranych.
Chcesz podstępem zwabić celebrytów na nasz melanż?
Do domu LeBrona?
- Tak jest! - Stary.
Gwiazdom można podnieść cenę za wjazd.
Zgarniemy dziesięć razy więcej.
Poślesz Destiny do podstawówki, do liceum, gdzie chcesz.
A jak ktoś z rodziny się zjawi?
- Pójdziemy siedzieć. - Ale z ciebie cykor.
Bez sensu się martwisz.
Patrz. Są na urlopie.
- Dwa tygodnie medytacji. - Musi być zestresowany.
Też bym był, jakbym grał trzydziesty sezon.
Sprawa jest prosta.
Robimy melanż, a potem sprzątamy. Nikt się nie dowie.
No nie wiem.
Tu nie chodzi o nas.
Ani o ciebie, ani o mnie.
Wiesz, o kogo chodzi?
O małą Destiny.
Nie umie czytać ani pisać, bo nie chodzi do szkoły.
- A czemu? Bo nie masz kasy. - Zamknij ryj.
Możesz to zmienić. Mógłbyś jej to zapewnić.
Czujesz to, nie?
To jak? Jedziemy z tym?
Wchodzisz, co nie?
Zgódź się, Kev!
- Ale melanż ma być bez zarzutu. - Będzie.
- Jedziemy z tym. - Tak jest!
Zuch chłopak! Ale wiesz, co to znaczy?
Że zrobimy domówkę!
Przepraszam, skończyliśmy sprzątać salon.
Super. Zostawcie sprzęt przy drzwiach.
Dobrze.
Stary, będziemy...
Przy których? Przy tych?
Tam. Nie przy tamtych, tylko...
Tu jest tyle drzwi.
Spadaj, Juan! Psujesz wyjątkową chwilę,
- którą przeżywam z kumplem. - Sorry.
Możecie iść, my zamkniemy. Dzięki.
Zarąbiście, stary!
To nasza specjalność. Organizujemy imprezy.
Pójdę podzwonić, nadam ludziom temat.
Zacznę od Diddy'ego.
Oczywiście, Puffy. Diddy. Sean. Panie Love.
Dobrze. Tylko Cîroc.
DJ-ka będzie tutaj, strefa VIP - na górze.
Sly i Reg mogą robić za ochronę.
Racja.
Ktoś ogarnięty musi usunąć ślady.
- My damy radę. - Weźmy kogoś lepszego.
Racja.
Powiemy ludziom, że nie wolno wnosić telefonów.
Chodzi o to, żeby udawali,
że o niczym nie wiedzą.
To będzie "Tajny Melanż, część druga".
Czemu "część druga"?
Mają myśleć, że przegapili pierwszą.
Byłoby super, gdyby Dr Dre u nas wystąpił.
Kto? Doktor Andre Liebowitz?
A, to przepraszam.
Nie potrzebuję przeszczepu włosów.
Boże.
Piszę w imieniu LeBrona Jamesa.
Zaprosimy celebrytów i zwykłych ludzi,
za większą kasę.
Będziemy najlepszymi promotorami w mieście.
Koc.
Popcorn.
Myślisz, że LeBron ma tu maszynę do popcornu?
Wypatruj kwiatu w butonierce.
- Hejka. - No?
Zmieścimy się ze wszystkim w salonie.
- Resztę zamkniemy. - Zabezpieczymy cały dom,
jak na imprezie piżamowej u mojej babci.
Najcenniejsze rzeczy i tak są w zamkniętych pomieszczeniach.
Wiadomka. Będzie zajebiście!
Epicki melanż.
Będzie też część artystyczna.
- Kto wystąpi? - Migos!
Jak ci się to udało?
Wkręciłem Quavowi, że zagra z LeBronem w kosza.
- Uwierzył? - No co ty.
Ale powiedział, że będzie.
Mógłby pofristajlować do twoich bitów.
Nadal nie lubię grać swojej muzy po tym, co się stało.
To jest to?
Wyłącz to gówno. Mam klienta.
Ta muza jest do bani.
Jebane dziwolągi.
Nawet w aucie bym tego nie słuchał. To nie Dre.
Nie myśl już o tym.
Gość nagrywał muzę w sklepie z telefonami.
Ale i tak nie wystąpię. To podcięło mi skrzydła.
Jak uważasz.
Pójdę zanieść jakieś lewe klucze do biura.
Po imprezie oddam Venus te prawdziwe.
Będziemy królami na zamku Króla!
NASTĘPNEGO DNIA
Mamy sporo roboty.
Po chuj to było?
Poniosło mnie.
Nie kop mojego autka.
- Do roboty. - Zaczniemy od ogrodu.
To raperskie zioło.
Płucka niemowlęcia.
- Co to, było? - Chyba koala.
- Co? - Koala.
- Koali nie widziałeś? - Nie.
Wyglądało jak jakaś zryta małpa.
Wejdźmy do środka.
Skopię ją, jak tu przylezie.
Puszczaj. Boisz się misia?
Co jest, kurwa? Zostawiłeś otwartą bramę?
Nie wiem. To nie mój dom.
- Chodź tu. - Halo!
Chodź tu!
- Halo! - Czekaj.
Dzień dobry! Widzę cię.
Już cię widziałem.
- To jakiś białas. - Szlag!
Pójdziemy do paki. Kurde, to detektyw.
Kurwa! Wywal dragi!
Widzę cię przez szybę.
Kev, nie!
Jestem Peter. Sąsiad.
- Witam. - Dzień dobry.
Miło poznać. Przepraszam, mój miś koala znów tu przywędrował.
Często to robi. Przyszedłem po niego.
Wybaczcie.
To pańskie zwierzątko?
Tak. Szwagier chciał mi zrobić dowcip.
Teraz jestem po rozwodzie
i kocham tę koalę. To ja się śmieję ostatni.
Jest LeBron?
LeBron jest w domu?
Nie?
Chciałem z nim pogadać. Jeszcze go nie poznałem,
a miałem nadzieję, że będę mógł mu coś pokazać.
Nie. Tego już nie robię.
Patrzcie.
Mam coś do podpisania.
Jestem wielkim fanem Lakersów.
LeBron jest na urlopie...
- Nie ma go. - W delegacji.
- Miami, Cleveland... - Żona, dzieci...
Mnóstwo spraw.
- Nie ma go? - Nie ma.
A kim wy jesteście?
- Jego prawnikami. - Kuzynami.
Ja jestem jego kuzynem. Kenton. A to jego prawnik.
Miło mi. Pańska godność?
- Deez. - A nazwisko?
Deez...
Mówił pan, że jest sąsiadem?
Tak. Mieszkam zaraz za żywopłotem.
- To mój dom. - Czaję.
Dobra, to ja spadusiam.
- Że co? - Tak w ogóle...
Jestem za Black Lives Matter.
- To świetnie. - Tak.
Mam specjalną nakładkę na Insta. Szacunek.
- Super. - Dobra. Naraska.
Co?
Marley! Chodź tu!
Kurwa, to było dziwne.
Musimy skołować wódę i tak dalej.
- Masz hajs? - Pewnie.
Wszystkie oszczędności.
Całe 347 dolców.
Dołożę swoje i damy radę.
Ale muszę powiedzieć Venus o naszym planie.
Ona i Mika już tu jadą.
Mika? Ta laska?
Super. Wyprzedzimy konkurencję.
Bo na imprezie będą ziomki z NBA.
Vic.
Co tam, mordko?
Trzymaj.
Kurde.
Chawira wyjebana jak u Kardashianek.
- Masz głośniki? - W aucie.
Super.
Jakieś ćpuny mnie napadły po drodze.
DJ-ka będzie tutaj.
- Dobra. - Fajno.
To będzie upojna noc! Na bank.
Dawaj. Czy to wódka?
No co ty. Ja i wódka?
- To rum. - Uważaj, stary.
Będziesz pił przy robocie?
Tak. To moje paliwo rakietowe.
Po każdej wizycie w barze melanż wejdzie na wyższy level.
Żadnego chlania.
Nie płacimy ci, żebyś pił.
W przerwach nie mogę?
Nie możemy ryzykować.
Pamiętasz, jak grałeś na tamtym kampusie?
Walić Trumpa, o tak!
Walić go!
Lubię białasów, ale ciebie nie
- To nie... - Albo to bociankowe w Crenshaw.
- Co? - Patrz na tego świra...
Co się dzieje?
Zaraz mu dokopię.
Nie będziemy się bić.
Chcesz się bić, bo za to zapłaciłeś?
Psuje mi...
Ciociu, przestań!
To nie było jego dziecko.
Widziałeś tę pannę.
Zagrasz na trzeźwo.
Dobra, skupcie się.
Jutro wieczorem będziemy liczyć forsę.
Ja kupię sobie wielką flachę dobrego koniaku.
Hennessy Privilège?
Nigdy nie wiadomo.
Chociaż Hennessy Black, dobra?
Nie panikuj.
Możesz jarać tyle trawy, ile chcesz.
To nie jest śmieszne. Wiesz, co mam po trawie.
Pięknie tu. Moment.
To zdjęcie dzieci Chrisa Bosha?
Wyjaśnimy ci później.
Skąd wiesz, jak wyglądają jego dzieci?
Witam miłe panie.
- Hejka. - Jak tam?
- To moja kuzynka, Mika. - Wiem.
Najpiękniejszy anioł na Insta.
Chyba też mnie obserwujesz.
DamonThaDon.
Nie obserwuję biedaków.
Super.
Jest Kevin?
Tak.
Jesteś walnięta.
Ale popracujemy nad tym.
Odwal się ode mnie.
Przyszła Venus, zamknijcie mordy.
- Co tam, Johnny Junior? - Co?
Tylko ty i mój tata tak do mnie mówicie.
- Wiesz o tym? - Wiem. Miło cię widzieć.
Ciebie też. Dobrze wyglądasz.
Jest nieźle.
Fajna stylówa. Wszystkie kolory tęczy.
Dzięki, że przyprowadziłaś Mikę.
- Damon jest napalony. - Przyleciała z Houston,
będzie reklamować herbatkę na odchudzanie.
Ale z niej duperka.
Co ty odpierdalasz?
- Ja tylko... - Są dla siebie stworzeni.
Piękny ten dom.
Gdzie go znalazłeś? Na Airbnb?
- Tak. - Na bogato.
A, właśnie.
- Co się dzieje? - Nic takiego.
- Potrzebuję twojej pomocy. - W czym?
- Odbiło ci? - Masz tylko oddać klucze.
Okej. Gotowe.
- Chodź, Mika. Idziemy. - Czekaj!
Kevin... Mika, chodź. Puszczaj!
Czemu wychodzicie?
Bo chcecie zrobić melanż w domu LeBrona, kretyni!
- To dom LeBrona? - Zaczekaj.
- Zgadza się. - Venus, czekaj.
Nie idź!
Wiem, że to szaleństwo. Ale znasz mnie.
Nie zrobiłbym tego, gdybym nie musiał.
Muszę opłacić córce przedszkole.
Straciłem robotę i oszczędności.
Nową pracę zaczynam za miesiąc.
Mam plan. Naprawdę.
Ale bez ciebie się nie uda.
Nie da rady bez...
Morda.
Nie po to kończyłam studia.
Mam dostać awans.
Możecie sobie rujnować życie.
- Ale nie mnie. - Poczekaj...
Dopiero przyszłyśmy.
Strzelę parę fotek i pójdziemy.
Proszę.
Obejrzyjcie chociaż basen.
Wąska talia, wielki tyłek.
Ta herbatka wam to zapewni.
Tak jest, siostry.
To fatalny pomysł.
Ale i tak jest zajebiście.
- Jesteśmy u LeBrona. - No.
Pewnie tutaj rozważał zabicie J.R. Smitha.
Ja rozważam zabicie ciebie.
Wyluzuj, Venus.
Czemu wszyscy mi to mówią?
Może powinnaś trochę wyluzować.
Jesteś spięta.
A tak na serio...
To wariactwo, wiem. Ale taka szansa się nie powtórzy.
Nieważne. Jak Mika skończy, to stąd spadamy.
Jesteś pod wrażeniem?
Jeszcze nie.
Ta imprezka to będzie wielki sukces.
Wbiją wszyscy moi sławni znajomi.
- Sławni znajomi? - No.
A ty to kto? Ich kumpel-normals?
Jestem popularny.
Kev, pożycz kluczyki!
- Pojadę po żarcie. - Nie masz auta?
Są na ladzie. Jechać z tobą?
Nie, lepiej tu zostań.
Widzę cię.
Widziałam!
Przyłapałaś mnie.
- Tylko nie skasuj mi wozu. - Dobra.
Jaki maleńki tyłeczek.
Twoi followersi to same fejkowe konta.
Też jesteś moim followersem.
Jeszcze jej zaimponuję.
Kurwa mać.
Że niby ja jestem nikim?
Na rumieńce czarnego Jezuska!
Tak jest.
Tak się żyje.
Co proszę? Że niby czym się zajmuję?
Zarabiam hajsy!
- Hejka. - Co tam?
Mam dziś imprezkę. Wbijajcie.
Zaobserwuj mnie. DamonThaDon81.
Elo, ziom, wbijasz dzisiaj?
- Przecież wiesz. - To do zobaczenia.
Zalatujesz wypożyczalnią, stary.
Fura jest w pytę!
Przyda ci się jeszcze koszulka od Vuittona do kompletu.
Virgil by tego kijem nie ruszył.
Dlatego jest wyjątkowa.
Jestem spłukany, słońce.
Nie wyglądasz.
- Nie ma za co. - Masz szczęście, że mnie suszy.
Jebany sknera.
Poratujcie biedaka!
Jak tu się włącza klimę?
Fajny wóz.
Wiadomo. Tak sobie jeżdżę po okolicy.
Nie widziałam takiego na żywo. Szybki jest?
Lepiej pokazać niż opowiadać.
Ano.
- Tak? - Dobrze.
Czyli już umiem?
Przestań! Nie kłam.
Jesteś okropny.
Muzyka to twoje powołanie.
Dalej nagrywasz?
Czasem się wydurniam z Damonem.
To strata czasu, jak się na tym nie zarabia.
Potrzebuję prawdziwej roboty.
Mój wujek z Nowego Orleanu jest muzykiem.
Napotykał w życiu przeszkody, ale się nie poddał.
Skoro on spełnił swoje marzenia,
ty też możesz.
A co z tobą?
Mama wysyłała mnie na twoje recitale baletowe w Święta.
Nie porzuciłaś tego marzenia?
W Culver City jest szkoła tańca współczesnego.
Chodzę tam na zajęcia. Nic szczególnego.
Ale dobre na początek.
- Brawo. - Dzięki.
Z... I... Ć.
"Nie wchodzić".
- Kurde. - No już, dawaj.
Nie możesz tak iść. Weź moje ciuchy.
Kurde. Źle to wygląda.
Teraz jest okej.
Co to ma być?
- Zatańcz. - Serio?
Nie.
Hejka! Co tam?
No dobra. Tak to mniej więcej wygląda.
Pięćset osób i wyjdziemy na swoje.
Będziesz liczył?
W celi to było moje ulubione zajęcie.
Najważniejsze to pilnować sali z trofeami.
Jakieś pytania?
Luz, stary. Wszystkim się zajmiemy.
Gadałem z nimi. Nie dadzą sobie w kaszę dmuchać.
Dobra.
Słyszeliście szefa. Żadnych wpadek.
Bądźcie czujni. Miejcie broń pod ręką.
Udam, że nie słyszałem.
Coś jeszcze? Łazienka...
Damon wrócił!
Najlepszy konferansjer w mieście!
To gajer LeBrona? Jakim cudem na ciebie pasuje?
Nie spinaj się. Sprowadziłem krawca.
- Pogięło cię? - Na pewno nie zauważy.
Ma tego od cholery.
Zaczekaj.
Co to?
Tyle tam garniaków, że tobie też ogarnąłem.
Też musisz się odstawić.
Twoją kazałem trochę wypchać.
Yin i yang.
Tak jest.
No, przymierz.
Całkiem niezły ten gajer. Skąd znałeś mój rozmiar?
Zmierzyłem cię, jak spałeś.
To będzie niezapomniana noc.
Zarobimy kasę. Poślemy moją chrześniaczkę do szkoły.
Bez pakowania się w kłopoty. Czaisz?
Może nawet się zakocham.
Szlag.
Poprawię biżuterię.
Wiem, wyglądają jak VV, ale to podróba.
Kupiłem je w markecie.
Wpadka!
Jak wyglądam?
Jak spod igły, mordo!
Tak jest! Pięknie, Kev!
Dobra, żarty żartami...
Skup się na celu, dobra?
Goście niech się bawią.
My mamy zarobić. O to chodzi.
No tak. Ale mamy też zrobić zajebiste melo
i zostać najlepszymi promotorami w mieście.
Dobra!
Gotów przejść do historii?
- Jasne. - No to dawaj.
Masakra. LeBron jest wielki jak dwóch chłopa.
Co ty, jak trzech.
Wyszedł z tego jeszcze jeden gajerek.
To dla małej Destiny.
Proszę.
Niech zostanie w rodzinie.
Pora brać się za robotę.
Co za koleś.
Cześć, skarbie.
Co tak długo? Czekam i czekam.
- Spoko. - Mogą wejść.
Stać. Obrócić się i opróżnić kieszenie.
- Zrobić ci zdjęcie? - Tak.
Witamy. Miło was gościć.
Bawcie się dobrze.
Dobry wieczór. Miłego.
Damon! Boże!
Co tam, Shawna?
Znasz się na rzeczy, słońce.
Ja cię kręcę. Zajebioza!
Jestem z ciebie dumna.
Dzięki. Serio.
Zapraszam, weź sobie coś do picia.
- Wiadomka! - Wyglądasz świetnie.
Dobra, ludzie. Nie róbcie wiochy.
Daryl, wyrwałeś się z biura! Jak leci, stary?
Ale chata. Gdzieś ty ją znalazł?
Najpiękniejszy dom, jaki widziałem.
Niezły, co? Aleś się odstawił.
- Jesteś dla mnie wzorem. - Daj spokój.
Muszę za tobą nadążyć.
Witamy na Tajnym Melanżu, części drugiej!
Oto impreza, której nigdy nie było.
Hejka! Dziękujemy za przybycie.
Rano wyślę ci bity.
Sly, wszystko dobrze?
Jasne. Wykurwiście.
Na razie mamy dwieście osób.
Sporo już zarobiliśmy.
Super. Kolejka się przesuwa?
Tłum wielki jak cyc instagramerki. Ogarniam temat.
Gówno prawda! Wstrzymuje kolejkę.
Stoję tu dwie godziny.
Mówiłem. Nie podoba się, to żegnam.
Wal się, bramkarzu!
Sly, do kurwy nędzy!
Nie możesz tak robić! Wezwie gliny!
Spoko. Nie wezwę.
Idę do domu po broń.
Wrócę tu i wystrzelam was jak kaczki!
Sly?
Mówił, że mieszka na drugim końcu miasta.
Nie zdąży tu wrócić. Nikogo nie zabije.
Następny.
Cudi, mordo! Zapraszam i dziękuję.
Dzięki, serio. Jestem wielkim fanem.
Słucham twojej muzy od Man on the Moon.
Miło mi.
Nie mówię o "Day'n'Nite" i takich tam,
tylko o całych albumach.
Jak to się nazywało?
Wiesz, o co chodzi.
Twój numer. "Pursuit..."
"Pursuit of Happiness". Mój ulubiony.
- Jesteś kozak. - To twoja piosenka?
Wzruszam się za każdym razem.
Tak w ogóle, jestem Damon.
To ja organizuję ten melanż.
To moje dzieło. Dla LeBrona.
No to sztos.
A gdzie on jest?
Chciałem mu przeczytać jeden wiersz.
W mordę.
Jakieś nowe, supertajne rymy?
Nie, mordo.
Wiersz. Tylko dla niego.
Czaję. Spoko.
No to zajebiście.
LeBron wpadnie później.
Baw się dobrze.
No nie wiem. Rzadko bywam na imprezach.
Wszyscy się śmieją.
Kumam. Idę na obchód.
To ja już... Miłego.
Cudi, może lepiej zostań tutaj.
Tam za dużo ludzi się śmieje.
Jest strasznie głośno. Tak że, ten.
Nara.
Mój kawałek!
Dobra, kochana. Ja cię!
Jesteś pierwszym czarnym superbohaterem!
Grałeś w Power Rangers!
Tak. Dzięki.
- Pora na selfie. - Transformacja!
Tylko nie zrób nikomu krzywdy.
- Nara! - Się zobaczy.
- My też możemy? - Nie. Chcę wyrwać jakąś dziunię.
- Zgadnij, z kim gadałem. - Z Mýą?
Nie. Nick Cannon wyszedł z kibla.
Do ilu ludzi dzwoniłeś?
Zaprosiłeś Quana?
Tak. Uważaj na niego.
Martwisz się nie o to, co trzeba.
To impreza. Jest zajebiście.
I to dzięki nam!
- Wyluzuj i baw się... - DJ!
Zaraz wracam.
Czemu nie pijesz?
Musi mieć świeży umysł.
Cześć.
Kurde. Znaczy... przepraszam.
Wyglądasz cudownie.
- Dzięki. Nie przesadziłam? - Nie. Wyglądasz inaczej.
- W pozytywnym sensie. - To dobrze.
- To twój kawałek! - Faktycznie!
Moja też. Muszę trochę potańczyć.
- Zatańczmy. - Idź.
- Chodź. - Nie jestem gotowa.
- Ludzie już tańczą, patrz. - Dopiero przyszłam.
No chodź.
- Zatańcz, dziewczyno! - Wszyscy tańczą. Chodź.
Wszystkie ręce w górę!
- Chodź. - Wstydzę się.
No, dawaj. Jak na recitalu baletowym.
Pamiętasz to?
Kręcimy bioderkami.
- Wystarczy. - Czekaj.
Kevin!
No dobra.
- Spoko. - Co my tu mamy?
Tinashe? To ty?
Cześć.
Dobra. Dajmy czadu.
Rób to, co ja. Damy radę.
Sztos! DamonThaDon i Kevin szaleją na parkiecie.
Dawaj, Kev. Jedziemy z G5.
Gotowa? Powtarzaj po mnie.
Tak jest!
Robimy nasz numer.
Niech wam będzie!
Oldskulowo.
Venus, ja...
W mordę.
Chodź ze mną.
Venus, czekaj!
To jest życie, stary! Tak trzymaj!
Moment. Zaczekaj.
Musimy się skupić na robocie.
Walić to. Jest impreza.
Masakra!
- Wygrałyśmy pojedynek. - Wiadomka.
Genialnie tańczysz.
Dziękuję.
Szukam tancerek na występy.
Wpadniesz na przesłuchanie?
- Jasne! - Będziesz świetna.
- Boże! - Napisz do mnie.
- Dobra. Pa! - Nara!
Dziękuję!
Tak się to robi!
Daj spokój. Znają mnie tu.
Co jest, kurwa?
Ja pierdolę!
Weź się odpierdol.
- Beznadziejny melanż. - No.
- W tej wielkiej chawirze jest impreza. - Gdzie?
Robi ją ten koleś z Instagrama.
DamonThaDon81. Dostałem adres.
Chodźmy!
Prześlesz mi info?
Mam się tam spotkać z kumplem.
Ja mam ci wysłać adres...
Jak mu nie wyślesz,
to zgolę ci brwi kosiarką.
On ma adres.
Pokaż. Pierdolone blade twarze.
Dzięki.
- Czekaj... - Potraktował cię jak szmatę.
Nie chcę umierać.
Szlag.
Gdzie ten gość kitra rum?
Co to ma, kurwa, być?
Typ ma dom za domem.
Gdzieś na pewno ma jakieś alko.
Przepraszam, czy ja czegoś nie wiem?
Co tu się wyrabia?
Mamy supermocną maryśkę. Jaramy sobie.
Ten syf odmieni twoje życie.
Weź bucha, stary.
Właśnie wymyśliłam zajebisty film.
Jak Roots, tylko na odwrót.
- Stoor? - Polecimy do Europy,
złapiemy paru jebańców,
zasiejemy bawełnę i każemy im zbierać.
Wszystko na odwrót.
Bobby Brown zrobi muzę.
Bądźcie czujni.
Zapal sobie, ziom.
Wszystko okej?
Zjaraliśmy koalę.
Patrz, ile ludzi! W dupę jeża!
Nie wierzę. Wydaliśmy trzy stówy na wejściówki.
W dupie to mam.
Kurde. Ładne to.
A to brzydkie.
Vic.
- Victor! - Tak, Jezu?
- Chodź tu. - Odwaliło ci?
Muszę się odlać. Zastąp mnie.
Czemu się zjarałeś?
A czemu ty wyglądasz jak G.I. Joe?
Nawet nie dał mi broni.
Stary! Siadaj.
To sofa, nie parkiet.
- A to nie jest kubek! - Sorka.
- Daj spokój. - Przestań. Zostaw mnie.
Ej, jest impreza!
To się wymyka spod kontroli. Gdzie się podział Damon?
Damon?
Szlag.
Co ty odwalasz?
Przerwałeś nam igraszki. Chujek z ciebie.
Igraszki? Dziuńki kradną, co popadnie.
Impreza wymyka się spod kontroli.
W sensie wszyscy o niej gadają?
Zobacz, ile kasy zarobiliśmy.
Destiny pójdzie do szkoły.
Ludzie mieli o tym nie gadać!
Musimy zapłacić za sprzątanie.
- Dom jest w ruinie! - Luzuj majty.
Jest impreza. I to zajebista.
Jesteśmy królami Insta. Obczaj sobie.
Co ty wyrabiasz?
Zaraz nas zamkną.
Musimy opłacić ludzi.
A jeszcze nie wyszliśmy na zero!
Kasuję to.
- Przesada. - Wyluzuj, dobra?
Odkryją, że to my. Kończę z tym.
Dobra, posłuchaj.
Jak przyjdzie lato,
ruszymy z nowymi imprezami...
Nie słuchasz. Kończę z tym.
Jak tylko zarobię, ile trzeba.
Kurwa, co się rzucasz? Czekaj!
Czemu wszystko zawsze kręci się wokół ciebie?
A co ja zrobię, jak mnie olejesz
i pójdziesz do nowej roboty?
Jesteś egoistą, stary.
- Ja? - Tak, ty.
Za to ty zawsze musisz coś odjebać.
Wszystko przez ciebie.
No tak. Zrobiłem zajebisty melanż,
żebyś zarobił na wychowanie córki.
Nie musiałbym tego robić,
gdyby nie wywalili nas z pracy. Przez ciebie!
Mam obowiązki. Muszę być odpowiedzialny.
Mam córkę. Nie zrozumiesz tego.
Przecież cię wspieram. Od początku.
Destiny to moja chrześniaczka. Troszczę się o nią.
Dlatego chciałem, żebyś odniósł sukces!
A to, za co mnie obwiniasz...
Przecież cię nie zmuszałem.
Przyznaj, że też jesteś winny.
Destiny nie jest twoją chrześniaczką.
Gdyby coś mi się stało, myślisz, że oddałbym ci ją pod opiekę?
Jesteś lekkomyślny.
Podasz mi bluzkę?
Cham.
Widzę, że obczajasz jej tyłek.
To dzięki mnie.
Ale tobie ciągle mało.
Troszczę się o ciebie. A o mnie kto się zatroszczy?
Troszczysz się tylko o siebie.
Dlatego siedzisz tutaj, a tam się robi chlew.
Wydobywasz mnie z gówna i pakujesz w jeszcze większe.
To łańcuszek Daisy?
Jednak go ukradłeś?
Idę po tobie posprzątać.
- Wyczułaś, że to biedak? - Tak.
- Przez sztruks? - Zauważyłam coś.
Co takiego?
Kamika!
Ten też jest spłukany.
Gratulacje, Venus!
Dostałaś awans! Ciesz się weekendem
i się nie stresuj. Zasłużyłaś.
Kevin, muszę ci coś powiedzieć!
Przepraszam.
Świetnie się bawię.
Jestem wstawiona, ale jest super.
- Wszystko w porządku? - Nie, zrobił się syf.
No co ty! Wszystko idzie świetnie.
Zobacz. Białaska tańczy na stole.
Damon jak zwykle wszystko zjebał.
Sąsiedzi pewnie zadzwonili po gliny.
- Pójdę sprawdzić. - Nie. Czekaj.
Czy Damon to debil? Jasne.
Mega debil. Ale o tym już wiedziałeś.
Więc to częściowo twoja wina, prawda?
Ale to nic, bo dasz sobie radę. Słyszysz?
Damy radę.
Coś wymyślimy.
Wyluzuj.
Vic, wszystko dobrze?
Pięć minut temu byłem w jakimś pokoju z koalą.
Teraz jest 45 minut później i jem gofry.
- Co? - Zjarał się.
Po trawie zawsze gada o podróżach w czasie.
DJ, wracaj do roboty!
Ta DJ-ka to więzienie.
Nie dam się uwięzić w tej linii czasu, okej?
1976...
Świr.
Gdzie Damon?
Słabe te obrazy.
Ale cycuszki.
Damon!
Gdzie jesteś, szmaciarzu?
Ale sztos.
Co to, kurwa, jest?
Kokaina!
Nie odmówię.
Robią melanż w chacie LeBrona Jamesa?
- Widzisz to? - Tak.
- To Cleveland. - Fakt.
- Otwórz. - Chwycę z tej strony.
- Nie, chwyć z tej strony. - Gdzie jest zamek?
Na górze. Kąt...
Działa za każdym razem.
Ile to może być warte?
Na pewno więcej, niż mamy teraz.
Nie okrada się mistrza.
Czaisz? Nie wypada.
A ty co, kibic Lakersów?
Nie. Lubię gimnastykę.
No to jedziemy z koksem.
Dasz radę.
Co ty odpierdalasz? Puść Migos.
Jest rok 1998. Migos jeszcze nie istnieją.
Dziewczyny, zaczekajcie! Możemy...
Możemy tam wrócić.
I co teraz, pajacu?
Spuścimy ci ostry wpierdol!
Otwórzcie! Proszę!
Masz za dużo problemów.
Otwieraj, kurwa!
Nie!
- Co jest? - Wstawaj!
Jedź.
Przytrzymaj go.
Cały dzień na to czekałem.
Wiesz, co zrobię? Przywiążę cię do stołu i powycinam ci dziurki w całym ciele.
A potem powoli, ostrożnie
powyciągam twoje wnętrzności pęsetą.
- Jak w grze w Operację? - Właśnie tak.
To moja ulubiona gra. Wymaga skupienia.
Najpierw zajumałeś Daisy wisiorek, a teraz podkradłeś mi gości.
To byli moi goście.
Było nas nie wywalać z imprezy.
Teraz wywalimy cię z twojej własnej.
Chwila. Co to jest?
- Przepraszam, stary. - Kontynuuj.
- Jesteś cały? - Żyjesz?
Co to, kurwa, jest?
Co to było?
W mordę! Kto ma kluczyki?
Chupacabra!
Szybciej!
Cholera.
Wybacz, że nazwałem cię małpą.
Ocaliłaś mnie. Złaź!
Pomocy! Zabije mnie!
Misiu, chodź no tu.
No chodź, maleńka.
Cześć. Ale jesteś słodka!
Postawię cię.
Jesteś cały?
Tak. Nic mi nie jest.
Damon, tak?
Wymawia się z francuska.
Ja jestem Mýa.
Znam cię.
- A skąd ty znasz mnie? - Napisałeś do mnie.
Wspomniałeś o kwiatku.
- Dostałaś mój list? - Tak.
Był wzruszający i romantyczny.
Musiałam poznać autora.
Co z tobą? Miałeś jedno zadanie: puszczać muzę.
By stworzyć komputer kwantowy...
- Vic! - Komputer kwantowy...
Wszystko się spierdoliło.
Vic, włącz muzykę.
Muzyka to zło.
To fale, które pierdolą nam w uszach.
Nie zarobiliśmy. Impreza musi trwać.
Podłącz laptopa.
- Vic... - Sorki, bracie.
- Co z tobą? - Z drogi.
Vic!
Wybaczcie.
Zaraz puścimy muzykę.
Jest z nami 2 Chainz!
Cześć, stary!
Może wejdziesz na scenę i zarapujesz?
Nie jestem 2 Chainz.
Kiepski ten melanż.
Pierdolę, wychodzę.
I załatwiłem go ciosem w kark.
Bum! Czaisz?
Damon, jesteś walnięty.
Zapomniałem wziąć leki.
Wariat.
Impreza siadła.
Zwijamy się? Możemy skoczyć na drinka.
Tylko spokojnie. Zaraz rozwiążemy problem.
Stary, zostaw to.
Szlag.
Przepraszam, ale to mój kumpel. Ma kłopoty.
Nie mogę go z tym zostawić.
Kurwa.
Wyglądasz przepięknie.
Co to ma, kurwa, być? To nie pojedynek DJ-ów!
Proszę o spokój!
- Co ty robisz? - Dawaj bita.
Posłuchajcie bitów mojego zioma, Kevina.
Są zajebiste.
Typek puszcza bity na imprezie?
Dziękujemy za przybycie.
- Naprawdę. - Całkiem niezłe.
Mam wieści od Migos.
Nie zjawią się.
Ale olać to!
Mamy tu mnóstwo gwiazd i pięknych pań.
Nadal się bawimy, co nie?
Pytałem, czy się bawimy!
Tak!
Podziękowania dla Króla za udostępnienie miejscówki.
I brawa dla tych seksownych pań.
Wyglądacie zajebiście.
- Ogarniam. - Spoko.
Czujecie klimat?
Rozkręćmy tę imprezę!
O to chodzi! Tak jest!
Z drogi! To mój kawałek!
- A ty dokąd? - Luz, trenerze.
Moim zadaniem jest zadbać o wasze bezpieczeństwo.
Sezon jeszcze się nie zaczął.
- Błagam... - Odell...
Zgodziłeś się.
Odell!
Trup jak nic.
Juvie, kocham cię! Odpisz mi!
Dedykacja dla mojej siostrzenicy, Venus,
która mnie tu zaprosiła.
Rączki w górę. Gościmy u Króla.
Dziewczyny, jak się bawicie?
Zajebiście!
Ziomeczki, jak się bawicie?
Zajebiście!
Jak udało ci się tu ściągnąć Juvenile'a?
To jest ten wujek z Nowego Orleanu.
Juvenile to twój wujek?
Czemu nic nie mówiłaś?
Nie wiem. Dla mnie to wujek Terry, którego rzadko widuję.
Akurat jest w mieście, bo moja siostra kończy szkołę.
Venus... Nie wiem, jak ci dziękować.
Brawa dla Juviego!
Musimy się wspierać.
- Kenton, tak? - Kurczę...
Nie wiem, co tu się dzieje, ale kończcie tę imprezę. Natychmiast!
Znalazłem moją słodką Marley zjaraną jak szpadel.
W torbie miała to.
Jakieś żelki! Pewnie crack.
Obrzydliwe. Wzywam policję.
- Peter... - Dzwonię.
Dobrze, że jesteś. Ciebie też zwiną.
Wszystkich was zamkną.
Jaki słodki miś!
Zróbmy sobie zdjęcie.
- Jest naćpana, ale... - Moi followersi będą zachwyceni!
Mika. Peter jest mega wpływowy.
Ma w domu kupę rzeczy w sam raz na Insta.
To dziany sąsiad LeBrona.
To prawda. Mam prywatny samolot.
- Serio? - Tak.
- Pokażesz mi go? - Chętnie.
Super.
Cześć, Marley.
W mordę. Mało brakowało.
- Tu jesteś. - O, cześć.
Kurde! Mýa?
To ten kumpel, którego wybuczeli?
Wiesz, że pobiegł do ciebie zamiast wyjść ze mną?
Dobry z niego przyjaciel.
Rozejm?
Mamy kłopot.
Ja pierdolę! Jak to się stało?
Prosiłem Vica, żeby pilnował drzwi, ale sobie poszedł.
Vica? Jak mogłeś go prosić o cokolwiek?
- Sorki. - Pytanko.
To był pierścień Miami?
Bo wiecie, że na ten nie zasłużył?
- Nie. - Bawi cię to?
- Wybacz. - Odbiorą mi córkę.
- Chciałem rozładować napięcie. - Przyspiesz kolejkę.
Musimy zarobić na pokrycie szkód.
Ale pierścienia nie odkupimy. Kurwa!
Sly, przeszukaj wszystkich?
Musimy go znaleźć.
Miałeś więcej ludzi.
Był mój kuzyn, Gavin, ale zniknął.
Cały dzień na to czekam.
Dzięki, bracie. Tak jest.
To wszystko jest dla ciebie?
Tak. Specjały Obamy.
Głosowałem na niego. Trzy razy.
Yes, we can!
Łapy w górę!
Pokazać ręce.
Mam! Tu jest.
- Skąd masz ten pierścień? - Wygrałem.
Wygrałeś? Udowodnij!
Jestem Tristan Thompson.
Thompson! Ale masz wielkie łapsko!
Myślałem, że masz słoniowatość czy coś.
- Sly. - Znalazłeś?
Pracuję nad tym.
Nie znajdziemy tego pierścienia.
Musimy go podmienić.
Może na czarnym rynku takie mają.
Zgubiliście pierścień...
Nie zgubiliśmy. Ktoś go ukradł.
- Poważnie? - Tak.
Mogę wam taki załatwić.
Jezu, Cudi. Skądżeś wylazł?
Co powiedziałeś?
Że skołuję wam pierścień.
Spersonalizowany pierścień NBA?
Powiedzcie tylko, z którego roku.
- Jak to? - Co?
Proste. Iluminaci.
Iluminaci? Stary!
Cudi, nie mamy czasu na bzdury.
Chciałem wam pomóc, mordeczki.
Chwila. Ty tak na poważnie?
Popatrz na mnie. Nie żartuj z Iluminatów.
Chyba w to nie wierzysz?
Spójrz na niego. To czub.
Je jabłko na imprezie. Kto tak robi?
- Na bank jest szurnięty. - Wysłuchajmy go.
Załatwimy replikę i poszukamy oryginału.
Dobra. Jak uważasz.
Dobra. W tym domu są pierścienie?
Iluminaci mają kopię każdego trofeum
od początku rozgrywek baseballowych i lacrosse'owych.
Lacrosse?
Prestiżowy sport.
Dziś jest impreza.
Ale ją sobie odpuszczę.
Dobra, powiedzmy, że ci wierzę.
Jak zdobędziemy taki pierścień?
- Jak? - To Iluminaci.
Mają je głęboko w dupie.
Mamy kasę.
Pierścienie erekcyjne bywają ładniejsze niż ten syf z NBA.
Okej.
Ja pójdę. Ty pilnuj gości.
Jaja sobie robisz?
Iluminaci? Muszę tam być.
Jeśli mówi prawdę, muszę to zobaczyć.
Ktoś musi nadzorować imprezę!
Ja to zrobię.
Zajmę się gośćmi, a wy... zróbcie swoje.
Nie mogę cię o to prosić.
Nie prosisz. Sama proponuję.
I tak zostałam tylko ze względu na ciebie.
Pięknie, mordeczki!
Sorki, że przerywam romantyczną chwilę, ale musimy lecieć.
Idź. No już.
Plan jest prosty. Wprowadzę was jako moich gości.
Jeden fałszywy ruch i zginiemy.
Zachowujcie się normalnie.
To moi służący.
Oczywiście, Scott.
Damon pójdzie do sali z trofeami.
Załatw, co trzeba, i wyjdź.
My będziemy się kręcić wśród gości.
Nie przynieś mi wstydu.
Nie rzucaj się w oczy.
Pan Cuban?
Pewnie stale pan to słyszy, ale mam pewien pomysł.
Kupuję.
Jeszcze panu nie powiedziałem jaki.
Odezwiemy się.
Mam telefon.
Będziemy w kontakcie.
Jacy "my"?
Winko. Super, dziękuję.
Dzięki.
To jest pierwszy rytuał.
- Upij łyk na znak solidarności. - Co to za wino?
Dziwnie wygląda.
To nie wino, tylko krew.
- Co? - Wypij, bo nas zdemaskujesz.
W życiu.
Pij, gościu. Ale już.
Dawaj.
Dziwnie pachnie.
Wielce szanowni państwo,
zbierzmy się i wspólnie powitajmy naszego gościa,
panią Dolly Parton, która wykona dla nas psychodeliczny rap.
KSIĘGA RYMÓW DRAKE'A
Kosmos.
SZCZĘKA KANYEGO WESTA
OKULARY SOULJA BOYA
Super.
MISTRZOWIE NBA
Nim państwo wyjdą, prosimy wybrać,
które dni przyszłego roku mają być deszczowe.
- Zachęcamy też do oddawania krwi. - Idziemy.
Można to zrobić przy wyjściu albo znaleźć sobie ofiarę.
Dziękuję bardzo. Miłego wieczoru.
W mordę. To Kid'n'Play?
Daj Boże zdrowie.
O co wam chodzi?
Intruzi!
Wal się, Cudi!
Walnij jeszcze raz. Śmiało.
Szanowni państwo,
mamy dwóch dodatkowych zawodników.
Co to ma, kurwa, być?
Po chuj klaszczą?
Destiny nie może dorastać bez ojca. Ja pierdolę.
Ogarnijcie się.
Mam genialny plan, tylko róbcie, co...
- Wypuśćcie mnie. - Z drogi!
Pójdę już, wypuśćcie mnie!
- Wskazują na nas? - Damy im radę!
Na luzie. Raz, dwa...
- Chuj z tym! - Walić to!
Przepuśćcie mnie!
Odsuńcie się! Nie? Cholera!
Nie dziś!
Nie chcę z nim walczyć!
Nie pójdę tam!
Kocham cię, stary.
A ja ciebie.
Cudi, uważaj!
Tak jest, skurwielu!
Ice, ice, baby!
Czyżbyście źle się bawili?
Czyżbyście źle się bawili, gnoje?
Cudi!
Kurde, Cudi, wstawaj.
- Wstawaj, Cudi! - Wstanie.
Musimy go ratować.
Szlag, Cudi!
Kurde, nieźle go załatwili.
Cudi, mordo. Ocaliłeś nas.
Hip-hop uratował mi życie. Dosłownie.
Przeszliście próbę krwi. Teraz was puszczą.
Nic nie mów, dobra?
Zabierzemy cię do szpitala. To Iluminaci, nie?
Mają helikopter czy coś?
Dajcie ten wiersz LeBronowi.
To te rymy?
- Tylko on może je przeczytać. - W mordę.
Nie umieraj, stary.
Cudi, nie umieraj!
Nie martwcie się. Nic mi nie będzie.
Wskrzeszą mnie.
Jestem już czwartym Cudim.
Wiedziałem!
Jesteście najlepszymi kumplami, jakich miałem od lat.
- Serio? Dopiero się poznaliśmy. - Tak.
Ale to się czuje.
To się czuje.
Mówię poważnie.
Ten wiersz jest tylko dla LeBrona.
Szlag. Kev, zrób mu resuscytację.
- Obudź się! - Usta-usta.
Cholera!
Ludzie, on umiera!
Trzymaj się, stary!
Co tam się odjebało?
Sam nie wiem.
Muszę się napić.
O, tak.
Merlot! Idealnie!
Mało brakowało.
Bez kitu.
Kończymy ten melanż. Mamy dość kasy na pokrycie szkód.
- Tak jest. - Chodź.
Czekaj. Wiersz Cudiego.
- Chodź. - Dobra, lecimy.
Zmykaj stąd. Migusiem.
Słuchajcie!
Nie musicie iść do domu, ale...
Co za debil włączył światło?
Co jest, kurwa?
Snoop, co ci mówiłem o paleniu w domu?
Sorki, Królu. Słyszeliście pana! Zgaście to.
Co ty tu robisz?
Wpadłem ci podrzucić tego lowridera.
Fajnie, ale...
kto cię zaprosił?
Twoi asystenci. Ci dwaj kolesie.
- Hej. - Niespodzianka.
Moment.
Macie na sobie moje gajery z draftu?
Kurwa, skapnął się.
Jak to w ogóle...
Coście za jedni?
Pracujemy dla firmy, która sprząta pański dom.
Firma sprzątająca?
Dzwonię po gliny. Za bogaty na to jestem.
Czekaj. Nie dzwoń.
Jesteśmy sprzątaczami.
Ale jesteśmy też młodymi, czarnymi, spłukanymi promotorami klubowymi...
Mieliśmy wszystko ogarnąć, zanim...
...wrócisz, ale...
- Szlag. - Wybacz.
Stary, to Król.
- Naprawimy to. - Wszystko naprawimy.
- Tak. - Spoko.
Miałeś być w Indiach na dwutygodniowej medytacji.
Osiągnąłem oświecenie w tydzień.
Jestem mistrzem.
Fakt. Jest mistrzem.
- To prawda. - Tak.
Wyjaśnijmy coś sobie. Wbiliście mi na chatę,
zaprosiliście ziomów, a potem wszystko zdemolowaliście?
W twoich ustach to faktycznie źle brzmi, ale...
- Mieliśmy klucz. - Dobra, ujmę to inaczej.
Traficie za kratki.
- No co ty! - Nie mogę iść do paki.
- Nie dzwoń po gliny. - Proszę.
Posłuchaj. To jest mój ziom, czaisz?
Ne miał z tym nic wspólnego.
Ta impreza to był mój pomysł.
Spoko. Czyli zwiną tylko ciebie.
Ja pierniczę!
Nie chcę iść do pierdla!
Okej, słuchaj.
Mam dla ciebie propozycję.
- Zagramy o moją wolność. - Co?
Tak. W kosza. Może być?
Wtedy będę mógł skończyć, co zacząłem.
Posprzątam cały dom i zapomnimy o sprawie.
Jeśli wygram.
Do jedenastu punktów, dwupunktowa przewaga.
Zabawny z niego gość.
Odpada.
Niech zagra.
Niech zagrają, co nie?
Niech zagrają!
Daj mu zagrać!
- Dobra. - W porządku.
- Jedziemy z tym. - Tak jest.
Będziesz grał w moim garniaku?
Co?
Czemu on do mnie gada, jakby mnie znał?
Odwal się, kolego.
Dobra. Gramy na czas. Ale masz jakiś plan?
- Wygram. - Co?
Wiesz, że mogłem być zawodowcem?
Jesteś nawalony?
- Chyba jest... - Trochę.
Ale wtedy gram najlepiej.
Krzyczymy "wolność" na "trzy". Raz, dwa, trzy,
wolność! No to jazda!
Cholera. Wyląduje w więzieniu jak nic.
Ramos, proszek.
Dzięki.
Czyli to nie koka!
Rzucaj pierwszy.
Z palcem w dupie.
Może ma szanse. Jak będzie rzucał z daleka...
Daj spokój.
Nie ma opcji.
Pośpiesz się.
Dobra już, dobra.
Kurde.
- No dobra. - Bez obaw.
Spoko. To tylko jeden punkt.
Faul.
- Wstawaj. - Dajesz!
Ej, Davis!
Proszę cię.
Pomóż mi, stary. Nie daję rady.
Ogarniesz.
Nie będziesz nawet mistrzem pierdla.
- Szlag. - Wstawaj, stary!
LeBron, zlituj się.
Masz rodzinę, dzieci.
Wyobraź sobie, że jestem jednym z nich.
Daj mi szlaban czy coś.
Ale nie rzucaj. Błagam.
Nie rób tego.
Dzwońcie po gliny.
Nie wierzę.
Jest najlepszy na świecie.
Nie, nie wierzę, że wziąłeś to na siebie.
Spoko. Nie przejmuj się mną. Poradzę sobie.
Byłem zły, że chciałeś zmienić robotę.
Ale są ważniejsze sprawy.
Wydostaniemy cię.
Ojciec chrzestny Destiny nie może siedzieć w kiciu.
Cały Instagram o tobie pisze. Jesteś wiralem.
Nawet Diddy i Christian Mingle o tobie wspomnieli.
Nie wiem, jak to możliwe.
Kiedy następny melanż?
Poślij moją chrześniaczkę do szkoły, dobra?
Unikatowy towar! Dwa za piątkę! Pokaż, komu kibicujesz!
TAJNA IMPREZA LEBRONA
Dwa za dziesięć! Zapraszam!
Jesteście narąbani.
To był twój najgłupszy pomysł.
Ale skłamię, jeśli powiem, że źle się bawiłam.
Dzięki, że mi pomogłaś.
- Zawsze. - Serio?
Boże.
Jaki słodki.
Co to ma być?
FUNDUSZ EDUKACYJNY DLA CHRZEŚNIACZKI
Kurczę.
Potrzebowałem tego.
CZTERY MIESIĄCE PÓŹNIEJ
Tajny Melanż 2 zmienił życie wielu ludzi.
WIĘZIENIE W CLINTON
Damon dostał na rok odsiadki, ale gdy LeBron przeczytał wiersz Cudiego,
osiągnął wyższy poziom oświecenia
i przekonał sędziego, by go wypuścił.
Odebrała go Mýa.
Nie wiem, jak do tego doszło.
Aniele...
Tych trzech patafiańców aresztowali, bo próbowali sprzedać pierścień w sieci.
Może ktoś obije im mordy.
Mika zamieszkała z Peterem. Koala polubiła ją bardziej niż jego.
Zastanawia się, czy nie zabrać misia do Houston.
Peterowi nie będzie do śmiechu.
Venus i ja też zamieszkaliśmy razem.
Po imprezie zajęła się wyłącznie tańcem.
Vic wrócił z podróży w czasie
i przysiągł, że będzie pił wyłącznie Hennessy'ego.
Jeśli chodzi o nasze zyski,
całą kasę musieliśmy zwrócić LeBronowi
za rozwalenie jego chaty.
Skubaniec jest taki dziany, że przekazał ją na cele charytatywne.
- To twoje? - Tak.
Ale dzięki Damonowi sprzedałem parę bitów
Big Seanowi i Hit-Boyowi.
Zarobiłem tyle, że starczy na całą edukację Destiny.
Venus miała rację. Warto gonić za marzeniami.
A jeśli chodzi o naszego kumpla...
Tak jest. Wróciłem.
Zrobimy domówkę!
Przepraszam.
Domówkę.
Ile to może być warte?
Jakieś 48 762 dolarów i...
Oglądasz program o antykach, co?
Pierdnąłeś?
Nie, to... Tak, pierdnąłem.
Cięcie.
Cały rok siedzieliśmy w domu.
Chcę iść na plażę dla nudystów. Wypalić zioło.
DOMÓWKA
Pogadać z papugami.
Może jej dzieci wylądują na moim wzwodzie.
Pomyślą, że to drzewo.
Dzieci cię słyszą.
Chciałem z nim pogadać, poprosić,
żeby coś podpisał.
Daj spokój.
Nie, chodzi o koszulkę Lakersów.
- No tak. - Oto i ona.
- No tak. On jest z FBI! - Tak!
Mam specjalną nakładkę na Insta.
Żebyście wiedzieli, że was popieram. Marley też.
Jesteśmy z wami.
Miałem iść na protest.
- Ale...? - Odpuściłem.
Właśnie wymyśliłam zajebisty film.
Krzyżówka Pięciu uderzeń serca i Człowieka-demolki.
Pięciu uderzeń serca i Parku Jurajskiego.
Jak Roots, tylko na odwrót.
Nie Korzenie, tylko Drzewa.
Ta imprezka to będzie wielki sukces.
Wszyscy moi sławni znajomi...
Ta imprezka to będzie wielki sukces. Moi...
Sorki, woda wlatuje mi do nosa. Jeszcze raz.
Byłbyś też świetnym bejsbolistą.
Ta opaska cię odmładza.
Kiedyś zostaniesz gubernatorem Ohio.
Z iloma drużynami możemy wygrać mistrzostwa?
Drake chce zrobić z tobą teledysk?
Dziś meksykański wtorek, przystojniaku!
- Nie wkładaj spodni. - Nie?
Czemu?
Kamera uchwyciła twoje jajca.
Jajca w obiektywie. Szlag.
Wsadzę ci tę słomkę w dupę
i wyssę ci mózg przez odbyt!
Zaplotę ci warkocze, potem zerwę skalp, włożę na głowę
i zagram Shemara Moore'a w tym filmie Perry'ego!
Złapię cię za uszy, wywinę ci łeb na lewą stronę
potem wsadzę ci rękę w dupę, znowu chwycę za uszy
i wyciągnę ci je przez dupsko.
Jak w Looney Tunes!
Zabierz ode mnie tę ryjkokształtną mordę.
Ryjko-co?
- Ryjkokształtną. - Okej.
Nie umiem tego wymówić. Powtórz.
- Ryjkokształtna. - Dobra.
- Jeszcze raz. - Ryjkokształtna.
Ryjkokształtna.
Co to w ogóle znaczy, do kurwy nędzy?
Kurwa.
Twój list był wzruszający i romantyczny.
Musiałam poznać autora.
Cięcie, bo się rumienię.
Błagam cię.
Typek puszcza bity na imprezie?
- Teraz mówisz... - Zapomniałem.
Ziomeczki, jak się bawicie?
Zajebiście!
Obniżcie głos, dobra?
Tak!
Zajebiście!
Nie tak macie brzmieć!
Mamy duży problem.
Co znowu?
Przyszedł Cosby.
Uświniłeś się.
Rzucasz pierwszy.
Kurwa. Tak!
Oddawaj.
Wpadnij do tej kurewskiej siatki!
Z palcem w dupie.
LeBron kończy zdjęcia.
Napisy: Aleksandra Stodolna
DOMÓWKA