(sanfte Streichmusik)
(Lied: "West Coast Poplock" von Ronnie Hudson)
Wieder mal typisch, yo!
(leise:) Ich hab's auch nicht begriffen.
(Mann:) Für die meisten ist 'ne Houseparty abhängen mit den Homies.
Aber das ist L.A.: Eine Party kann dein Leben verändern.
Legenden werden geboren, sie sterben und werden wiedergeboren.
Arm und Reich sind manchmal nur durch 'nen einzigen Freeway getrennt.
Immer mal wieder stehen die Sterne günstig und das Schicksal beschert uns eine Nacht,
die unser Leben für immer verändern wird.
Mit anderen Worten, es wird 'n verrückter, geiler, total epischer Scheiß abgehen.
(Hund bellt.) - (Frau:) Und eins und zwei und drei ...
What the fuck!
(Mann summt schiefe Töne.)
(Er summt weiter.)
Destiny, was sagst du?
Ich weiß, klingt schräg, aber check mal den ganzen Song.
(Hip-Hop-Song mit Autotune)
Hey, ya!
(jubelt) Hey!
Der Beat fühlt sich gut an, frei.
Ich bin der Shit!
Ich seh volle Stadien ... Platinplatten!
Ja, das ist mein Baby da in dem Song. Hörst du? Das bist du.
Ah! - (Song endet.)
(Er schnarcht.)
Yo! Na komm. - (Mann:) Sieh an, wer da auch mal aufsteht.
Hast du die Unterlagen für den IT-Job ausgefüllt?
Mach ich Montag. - Du hast nicht viel Zeit.
Denn in drei Monaten genießen deine Mutter und ich unseren Ruhestand.
Dann schmusen wir an den Sandstränden von Daytona, Florida.
Dieses Haus hier wird dann verkauft. Hast du schon was zum Wohnen?
Sobald ich den neuen Job hab, hab ich Kohle.
Ihr könntet sie mir ja auch einfach leihen.
Ja, schon klar!
Als du klein warst, denkst du, da hat mir irgendwer was zugesteckt?
Du hast keine Ahnung, wie das war in L.A. in den 90ern.
Die Hälfte vom Haus haben wir bei den Unruhen abgestaubt. Stimmt's?
Ha! Ist nicht gelogen.
Ich hab "leihen" gesagt. Echt jetzt.
Gestern hab ich Mrs. Bailey beim Einkaufen gesehen. Wie geht es Venus?
Gut, schätz ich. Wohnt in der Nähe von Leimert Park.
Ihr wart wie Zwillinge in der Schule. - Weiß ich nicht mehr.
Ich dachte, ihr werdet ein Paar, bis sie mit dem Footballspieler zum Schulball ist.
Ich folge ihm auf Facebook. Er sieht jetzt sogar noch besser aus als jemals zuvor.
(Räuspern) Redest du bei der Arbeit nie mit Venus?
Sie arbeitet in der Zentrale.
Ich seh sie nur, wenn ich Schlüssel bringe oder meinen Scheck abhole.
Sie hat dir zu dem Job verholfen. Den Tipp an Damon weiterzugeben, war dumm.
(Gospelmusik spielt im Nebenzimmer.)
(Schnarchen)
(Frau ruft:) Damon!
Schwing deinen faulen Arsch aus der Kiste!
Ich weiß, dass du heute arbeiten musst.
(schnüffelt) Mach mal wieder sauber.
Hier stinkt's wie Sau nach Arsch und Zwiebeln.
Damon! - Au! Ist ja gut, ist ja gut!
Ich bin ja schon wach, Mann, verdammt! Scheiße.
Das hast du davon, wenn du nur Party machst.
Mhm! Denkst du, du kannst nur feiern, Basketball spielen und hier rumsauen?
Darum hat deine Mama dich rausgeschmissen.
Okay, Tante Jean, zum letzten Mal: Ich geh nicht nur feiern.
Ich bin Promoter, ich arbeite, okay?
Leute folgen mir und kommen zu meinen Partys.
Ach, wirklich? - Ja.
Verdienst du damit Geld? - Das wieder!
Du willst keinen Profit und machst es aus Nächstenliebe.
Wenn du in 'nem Klub bist und nichts verdienst, ist das Feiern.
Hältst du mich für blöd? Morgen musst du die Miete zahlen.
Plus die vom letzten Monat, sonst fliegst du.
Und von wegen folgen. Weißt du, wem die Leute gefolgt sind? Jesus.
Pf!
Jetzt schwing deinen faulen Arsch aus der Kiste und räum auf!
Riecht, als hätte einer 'ne Zwiebel gefickt! - Du hast geflucht!
Was würde Jesus dazu sagen? - "Halt die Fresse, das ist mein Haus!"
(leise:) Mann.
(Er atmet durch.)
Hey, Schönheit.
(Schmatzer)
Raus oder ich hol meine Knarre! - Oh, shit!
Dann fahren wir dich mal zu deiner Mom.
Ich sag dir was, was Oma und Opa nicht wissen ...
Ich mach bald 'ne Menge Kohle mit dieser Party,
und dann haben wir alles, und du kriegst alle Spielzeuge, die du willst.
(Mann:) Hey!
Was geht, Jungs? Was wollt ihr hier? - Hey, wo ist Damon?
Keine Ahnung. Ihr wisst, er wohnt hier nicht.
Wir fackeln ihm die Hütte ab! - Chill!
Ich hab meine Tochter dabei.
Ich hab zwei mal angerufen, ihr habt euch nicht gemeldet.
Die Party ist für euch gestorben! - Cap?
Hm? - Ich regle das.
Okay? - Du ... Ja.
Die Party ist für euch gestorben. - Ja, schon gehört. Aber wieso?
Du weißt, wieso! - Dafür wirst du bezahlen.
Erst fesseln wir dich ... - Mhm.
Dann schlitz ich dir den Kopf ab mit 'ner Machete.
Yay! - Dann näh ich dir dein Poloch zu.
Ich stopf dir scharfe mexikanische Süßigkeiten ins Maul,
bis du schön prall gefüllt bist und verprügle dich wie 'ne Piñata!
Larry, jetzt komm mal runter.
Schalt aggromäßig 'nen Gang runter. - 'nen Gang runter?
Du machst zu viel Soße drauf! - Zu viel ... Alles klar.
Alles klar. - Die Party ist für euch gestorben!
Das könnt ihr nicht machen, da steckt Geld drin.
Bedank dich bei deinem Homeboy Damon. Konnte ich noch nie leiden.
Hat meine Cousine verarscht, sich verpisst und sie abgezockt!
Äh, wie meinst 'n das? Er hat sie abgezockt?
Daisy findet ihre Goldkette nicht.
Ich weiß, der Crackhead Damon hat sie sich gekrallt.
Dem reißen wir den Arsch auf.
Richtig den Arsch auf!
So sieht's aus. Dann quetsch ich seinen Schwanz aus, bis er saftet,
und zwing ihn, den Scheiß zu trinken.
(dreimaliges Schlucken)
Und den Spucke-Schluck kriegst du! - Du sollst runterschalten.
Schwänze entsaften ist nicht! - Ich bin raus.
Du bist raus? - Ich bin raus!
Die gleiche Scheiße wie in der dritten Klasse!
Los, jetzt verpiss dich hier, Mann! - Cap!
Hm?
Ich regle das! - (Seufzen)
Aber ... - Ihr beiden seid so ...
Ich ... - Ich regle das!
(lautlos)
Verpiss dich. - Schwing deinen Arsch nach hinten.
Ich dachte, du bist raus.
(Larry:) Du hast kurze Beine.
(Furcht einflößende Hip-Hop-Musik im Auto)
(Er rattert wie ein Maschinengewehr.)
(Larry:) Wenn du mir noch ein Mal reinlaberst, ich schwöre!
Immer wenn ich rede, hältst du die Klappe! Klappe zu!
(erleichtert:) Shit!
Hey, was geht ab, Leute? Hier ist euer Mann, DamonThaDon.
Hier 'ne Runde morning motivation.
'ne Menge Leute stressen.
Lasst euch davon nicht runterziehen.
Tut, was immer euch glücklich macht. Raucht Gras oder meditiert 'ne Runde.
Vielleicht 'ne Party ...
Bei uns ist bald 'ne große am Start. Also kommt alle vorbei.
Das wird fett.
It's regular!
(Mann:) Damon! - So 'ne Kacke, Mann!
Immer muss er stressen.
Schon unterwegs!
(entspannter Autotune-Hip-Hop)
Hey, Armin. Tut mir leid, die 405 war total dicht.
Wohnt hier 'n Promi?
Bin froh, dass ich mich mit dir nicht mehr rumschlagen muss.
Diese markierten Bereiche sind gesperrt, da darf niemand rein.
Kevin bringt die Schlüssel zurück, wenn ihr durch seid.
Er trägt die Verantwortung. - Ja.
Ich muss noch zu 'nem anderen Haus.
Mach's gut, Damon.
(betont auf zweiter Silbe:) Es heißt Damon, wie bei den Franzosen!
Vollidiot! Ist doch nicht so schwer zu merken.
Krass, Mann. So lebt die andere Hälfte.
(smoother Autotune-Hip-Hop)
Whoo!
Ah! - Ey!
Hast du 'n Arsch offen, Mann? Und wie immer zu spät.
Ich war auf Clubhouse unterwegs und hab Niggern beigebracht,
wie man ohne normalen Job was reißen kann.
Wie geht's meiner Patentochter? - Gut, die ist bei ihrer Mom.
Armin war voll schräg drauf, wollte nicht sagen, wem die Hütte gehört.
Puh! - Übrigens, wir sind bei der Party morgen raus.
Willst du mich verarschen? - Kyle ist pissed.
Du bist Daisy hinterhergehechelt. - Daisy?
Was, Lightskin-Daisy ... ist die Cousine?
Scheiße.
Da wär ich auch pissed.
Dafür können die uns nicht rauskicken. Wir haben da Kohle reingesteckt.
Ich bin der Host! - Ich hab gesagt, fass sie nicht an.
Die ist zu krass auf mich abgefahren. So was turnt mich voll ab. Checkst du das?
Ich denk mir so: "Du willst mich? Mich?".
Ts! Ich bin noch am Rumhuren, Bro.
Du hast ihre Kette gestohlen.
Das ist 'ne Lüge, Mann! Das ist 'ne Megalüge, Mann!
Die Bitch erzählt Märchen, wie Schneewittchen und die sieben Zwerge!
Wie Pinocchio, Ma... - Yo!
Pf! Den billigen Fake-Scheiß von Modeschmuckkette will eh kein Schwein.
Das Ding ist 'nen Scheiß wert.
(Zischen) - (erschrickt)
Huhu! Die Couch ist von selbst aufgeploppt.
Wem gehört die Bude, Mann? Steve Jobs?
Steve Jobs ist tot, Idiot! - Gut, aber sein Haus nicht.
Jetzt ist die ganze Kohle weg. Ich muss alles Mögliche bezahlen.
Extraschichten ... Das reicht vielleicht nicht mal.
Ist echt krank, oder? Die bezahlen uns wie Mexikaner!
(Musik) - War nicht böse gemeint, Juan.
Ich bin Venezolaner.
Hab nie was anderes behauptet, Juan.
Machen wir das Haus fertig, ich hab keine Zeit.
Ich muss Destiny was vorlesen und die Schlüssel zurückbringen.
Armin hält dich wohl für 'nen Sklaven. Bei mir traut er sich so was nicht.
Ich geb ihm eine aufs Maul, zack!
Ding, bing! Bong! - (Handy vibriert.)
Ey, V. Krass, dass du anrufst. Meine Mom hat mir erzählt ...
Was stimmt nicht mit dir? - Nichts, alles gut.
Die Chefs gucken gerade ein Video von dir und Damon,
wie ihr in der Bailer Street einen raucht.
Das klingt nicht nach uns.
Die Sache ist ernst. Die sind unterbesetzt.
Die lassen euch das Haus noch putzen, dann schmeißen sie euch raus.
Ganz offiziell, Montagmorgen.
Können wir mit ihnen reden, damit sie es sich anders überlegen? Ich brauch den Job.
Die sind so was von gefeuert, hu!
Nein, ihr seid gefeuert.
(Mann:) Hey, Venus. - Oh, ich muss Schluss machen.
Ähm, tut mir leid, Kev.
Wer war das? Deine Freundin Venus?
Hey, Bro. Lass einen spliffen.
Hast du dich grad vollgeschissen?
Wir sind gefeuert. - Was?
Wieso?
(Lied: "FATHER" von Rae Khalil feat. C.S. Armstrong)
Ich sag's dir ganz ehrlich: Scheiß auf den Job.
Du bist viel zu talentiert. Konzentrier dich aufs Beats-Machen.
Der Scheiß, den du mir geschickt hast, war heftig.
Aber tut mir echt leid, dass deine Kohle weg ist.
Ist meine Schuld, Digga.
Aber du kriegst das schon hin.
Tust du doch immer.
Machen wir doch 'ne Houseparty. - Wo?
Bei meiner Tante, oder was?
Ich mein, das könnte funktionieren.
Die hat so niedrige Decken und 'ne Katze, die kotzt, wenn wer Gras raucht.
Nein, nein. Also, kein normales Haus.
Die Leute haben's satt, immer nur auf die gleichen Partys zu gehen.
Wir brauchen ... was anderes.
Was Größeres.
So was wie die Bude hier. - Hier?
Nicht hier.
Armin würde uns kaltmachen. - Auf jeden.
Wir mieten so was.
Nee, das wär voll mies für die Gewinnspanne, Digga.
Außerdem: Meine Follower, hier?
Scheiße!
Niggas haben keinen Respekt vor 'nem Haus wie dem hier.
(Er zieht Spucke hoch.) - Ich muss mir was einfallen lassen.
Ich brauch zehn Riesen bis nächste Woche. Meine Alten verkaufen ihr Haus.
Wenn ich nicht für die Vorschule von Destiny zahle,
wird sich Char das alleinige Sorgerecht schnappen.
Ist ja gut, Mann, ist gut. Chill, Mann. Du musst mich nicht mehr überzeugen.
Ich war schon dabei, als du gesagt hast:
(mit hoher Stimme:) "Damon, bitte, ich brauch deine Hilfe!"
(Wimmern)
Das hab ich nie gesagt.
Ich aktivier meine Fanbase und wir machen 10.000 mit dem Eintritt.
Okay, genug gelabert. Ich telefonier rum. An die Arbeit.
Krass, Mann ... der Nigga steht auf Arbeit.
Scheiße.
Jab. Jab.
Spin.
Nee, das war kein Schrittfehler. Das war gut.
Hey, Sabrina. Weißt du noch, die Halloween-Party letztes Jahr?
Wir machen am Wochenende wieder 'ne Party und ich brauch noch 'ne Location.
(Er atmet erleichtert auf.)
Krass ...
der Dude hat sein eigenes Museum.
Alter!
Das nenn ich 'nen Arsch.
Scheiße.
Pf! Die wär fällig.
(gediegene klassische Musik)
Der Dude hat Miami-Scheiß, Cleveland-Scheiß, L.A.-Scheiß.
Ganz ehrlich, entscheid dich mal für 'ne Stadt.
Hier drinnen könnte man richtig ordentlich ficken.
Yeah!
(Frauenstimme:) Anpassung an Körper. - Whoa. Ja, das ist geil.
Oh, igitt! What the fuck!
(seufzt) Ist der Motherfucker ein Riese?
(Musik läuft weiter.)
Krass. Zwei Wochen Meditation?
Der muss echt gestresst sein. Wer ist dieser Typ?
Puh!
(Musik steigert sich.)
Mann, der ist voll der LeBron-Fanboy.
(Er atmet heftig.)
Oh mein Gott!
Ich weiß, ist last minute, aber ihr müsst doch noch was freihaben.
Yes, Sir! - Ja, ich verstehe.
Ah, shit! - Die Promoter erzählen Scheiße über uns.
Wir stehen auf der Schwarzen Liste. - Scheiß drauf!
Wieso putzt du noch? - Weil ich den Scheck haben will.
Scheiß drauf! - Hier hängen überall Kameras!
Alles gut, Kev. Ich war im Kameraraum und hab sie abgeschaltet!
Vergiss nicht meinen Job in dem Elektronikladen.
Wo hast 'n du das Jackett her?
Wirst du nicht glauben ...
Das ist LeBrons.
LeBron wer?
James, Nigga! Es gibt nur einen LeBron auf der Welt.
Und wieso hast du seine Klamotten an? - Das ist ... sein ... Haus!
Ist seins, Kev, ist seins! Es gehört alles ihm!
Das ... Mann, hier, Mann.
Das ist seine Kerze. Riecht nach frisch gewischtem Court.
Das ist sein ... Kühlschrank, Kev! Hier!
Das ist sein Saft.
(schluckt) Der Saft hier ist LeBron-Saft, Bro!
Zieh dir seine Großartigkeit rein!
(Rülpsen) - Hör mal auf, mich zu verarschen, ja?
(heilige Chorgesänge)
Alter, leck ... mich ... fett!
Japp! Sag ich doch.
Hey, du! - (Damon erschrickt.)
Du bist ein gut aussehender Motherfucker.
Ich? - Perfekter Haaransatz.
Jeder, der was anderes behauptet, ist nur neidisch.
Er hat 'n Hologramm von sich selbst, damit's ihm Komplimente macht?
Na ja, gut, irgendwie logisch.
Der Einzige, der ihm sagen kann, dass er der Größte ist, ist er. - Ja.
Du hast das sauber gehandelt, als du nach Miami gegangen bist. - Nee!
Das ist echt Schwachsinn.
Unglaublich. Hm.
Hör auf, seinen Scheiß anzufassen. - Halt die Klappe, Bro!
Scheiß dir nicht ein, Bro. Oh verdammt, ist mit Face ID.
Shit.
Hey. (schnipst)
Sag was, Mann. - Du warst toll in "Dating Queen".
Ian Crouch vom New Yorker sagte, du warst der Witzigste im ganzen Film.
Hu, hu, hu!
Hier sind alle von LeBrons Kontakten drin.
Ist jeder auf der Welt.
Mann, ich fass es nicht, Bro. Er hat sogar Carole Baskin hier drin.
(schnarchendes Kichern)
Laden wir sie zu unserer Party ein?
Yo ...
Yo.
Yo!
Yo, yo, yo, Kev! Yo, Kev. Yo. Yo, yo, yo. Yo! Yo!
Warum schmeißen ... wir die Party ... nicht hier?
Die Idee war vorhin schon schlecht. Jetzt ist sie beschissen. - Was?
Dein NBA-2K-Rating sollte bei 100 liegen, nicht bei 97.
Ja. - Komm schon, das ist die perfekte Idee.
Wer hätte keinen Bock auf Party im Haus vom King!
Denk wie ein Champion und du wirst einer. - Hör auf LeBron, Mann!
Das ist perfekt, Digga.
Wir rufen seine Kontakte an, als Assistenten.
Wir sagen, dass LeBron 'ne geheime Party schmeißt.
Du willst berühmte Leute bescheißen und erzählen, LeBron schmeißt 'ne Party?
Scheiße, ja! - (leise:) Mann.
Wir können mehr Eintritt verlangen, wenn Promis auftauchen, zehnmal so viel.
Wir schicken Destiny auf die Vorschule, die Highschool und aufs College.
Wenn seine Familie auftaucht, landen wir im Knast.
Du Schisser! Du machst dir Sorgen um die falschen Dinge.
Die sind im Urlaub. Er meditiert zwei Wochen.
Zwei Wochen? Der muss gestresst sein.
Wär ich auch, würde ich vor meiner 30. Saison stehen. Sheesh!
Hör zu, Bro: Es ist einfach, okay?
Wir könnten die Party schmeißen und aufräumen, ohne dass er's mitkriegt.
Mann, ich weiß nicht.
Ey, Mann, ey! Ey! Hier geht's nicht um uns, Kev.
Hier geht's nicht um dich, nicht um mich.
Weißt du, um wen's hier geht?
Um Destiny ...
dein Töchterchen.
Sie kann nicht lesen und schreiben, weil sie nicht zur Schule geht.
Und wieso? Weil du pleite bist. - Halt's Maul!
Du kannst das ändern, kannst es möglich machen.
Alles klar?
Ja, du siehst es vor dir.
Also ...
Ziehen wir's durch?
Oder ziehen wir's durch? Haha!
Jetzt komm schon, sag ja. Sag ja, Kev!
Es muss alles wie geleckt sein. - Galaktisch!
(Er atmet heftig.)
Pf ...
Ja! - Wir ziehen's durch.
Wir ziehen's durch. Ja, mein Bester!
Du weißt, was das bedeutet?
Sieht ganz so aus, als schmeißen wir 'ne Housepart... - 'tschuldigung.
Wir sind im Wohnzimmer fertig. - Okay, super.
Ihr könnt den Putzkram vor die Tür stellen. Ja.
Ja.
Hier geht schon bald ... - Vor welche Tür? Die hier?
Stell's vor die ... da drüben. - Hier gibt's so viele Türen.
Verzieh dich endlich! Du ruinierst diesen besonderen Moment.
'tschuldige.
Du und Gloria, ihr könnt gehen. Danke, Mann.
Yeah! Los geht's, Bro.
Mann, das ist genau unser Ding. Wir leben, wir schmeißen Partys.
Ich ruf an. Bald brennt hier die Hütte. Ich ruf Diddy an.
Natürlich, Puffy, Diddy, Sean, Mr. Love.
Ha, ja.
Cîroc, sonst nichts.
Hier kommt das DJ-Pult hin, der VIP-Bereich ist im ersten Stock.
Wir holen Sly und Rash für die Security. - Oh ja.
Wir brauchen 'ne super Putzcrew. - Das können wir doch machen.
Nein, richtig gute Leute.
Hast recht. Hast recht.
Und wir sagen allen, keine Handys, kein Social Media.
Alle Gäste sollen sich dumm stellen, wenn später wer drüber labert.
Wir nennen das Ding: "Off the Grid, Part Two".
Was? - Damit sie denken, sie hätten Teil Eins verpasst.
Ja!
Die Leute wollen Dr. Dre an den Turntables.
Turntables? Hier ist Dr. Andre Liebowitz.
Oh, ich bin bei Dr. Andre Liebowitz?
Ja, Sir. - Oh, mein Fehler.
Benötigen Sie eine Haartransplantation? - Nein.
(leise:) Pf, Mann.
(Lied: "Feel So Good" von Mase)
Oh Mýa God!
Hab deinen Kontakt von LeBron.
Wir laden die Promis ein und dann die Normalos.
Und verlangen von denen mehr.
Mann, wir sind bald die fettesten Promoter in der Stadt.
Puh!
Decke.
(Lied endet abrupt.)
(englisches Stimmengewirr auf der Leinwand)
Popcorn.
Bro, denkst du wirklich, LeBron installiert Popcorn in sein verdammtes ...
(Lied läuft weiter.)
What the fuck!
(Damon:) Du erkennst mich an der Rose.
(Er atmet durch und lacht.)
Ey, yo. - Ja?
Wir beschränken die Party aufs Wohnzimmer. Überall sonst ist Zutritt verboten.
Wir machen alles partysicher, wie beim Pyjama-Jam bei meiner Oma.
Genau. Das ganze teure Zeug ist sowieso in der gesperrten Area.
Eben. Nigga, der Scheiß wird so richtig steilgehen.
Und ich mein, legendär. (zischt)
Ich hab sogar 'ne Performance gebucht.
Wen? - (laut:) Migos!
Wie? - Ich hab Quavo 'n One-on-One versprochen.
Das hat er geglaubt? - Nein!
Aber er hat gesagt, er kommt.
Ich hab gedacht, er kann über einen deiner Beats freestylen.
Nee, ich fühl mich nicht gut damit, meinen Scheiß zu spielen.
(softe Hip-Hop-Musik)
Ist das der Beat? - Hey, mach den Softie-Scheiß aus.
Ich hab 'nen Kunden. - (Telefon klingelt.)
Yo, das ist totaler Trash, Bro. Fuckin' weirdos!
Dazu kann man nicht lowriden, das ist nicht Dre.
Komm drüber weg. Der Typ nimmt im Hinterzimmer von 'nem Handyladen auf.
Ich hab trotzdem keinen Bock drauf.
Der Scheiß hat mich abgefuckt. - Okay, dann eben nicht, Bro.
Okay, ich bring jetzt den falschen Hausschlüssel ins Büro.
Venus bekommt den richtigen nach der Party.
Bald sind wir die Kings im Schloss vom King, Digga.
Pf ... - Ts.
Mhm!
DER NÄCHSTE TAG
Wir haben viel zu tun. - Gut.
Konzentrier dich auf den wichtigen Scheiß.
Yo! Was soll der Scheiß? - 'tschuldige, Bro. Shit.
Ganz locker. - Du trittst gegen mein Auto?
Los, an die Arbeit! - Wir fangen im Garten an.
Yeah, das ist ja schon mal richtig lässig.
(leise:) In den Garten kommen nur die Harten. Mhm.
(Rascheln)
Japp, das ist Rapper-Gras. - (Kevin hustet.)
Baby-Lunge!
(Tierlaute) - Oh ...
Yo, was ... Was war das denn?
Sah aus wie 'n Koala. - Was?
Hast du noch nie 'nen Koala gesehen? - Nein. Das sah aus wie 'n Affe.
Lass reingehen. Wenn der herkommt, reiß ich ihm den Arsch auf!
Lass mich in Ruhe. Hast du Angst vor 'nem Teddy?
(Es klingelt an der Tür.)
What the fuck ist das? Hast du's Tor offengelassen?
Keine Ahnung, ist nicht mein Haus!
(Es klopft an der Tür.) - Yo, Kev, komm her.
(Mann:) Hallo! - Hey, komm her, Kev.
Hallo! - Komm her.
Hi! Ich kann Sie sehen. Wie geht's Ihnen?
Ich hab Sie schon gesehen! - Weißer Mann.
Oh Scheiße! Oh shit!
Wir gehen in den Knast. Scheiße, das ist 'n Bulle. Weg mit den Drogen!
Ich sehe Sie durch die Riffelscheibe.
Hey, Kev, nein.
Kev. Kev!
Hi, ich bin Peter, der Nachbar. Wie geht's?
Gut, und Ihnen? - Mein Haus-Koala ist stiften gegangen.
Das passiert immer wieder. Ich wollte ihn schnell einsammeln.
Sie halten sich einen Haus-Koala?
Ja, das war erst nur ein Gag von meinem Schwager.
Hm. - Acht Jahre und eine Scheidung später ist er alles für mich.
Pech für den Schwager.
(Alle lachen gekünstelt.)
Ist LeBron da? - (beide:) Hm?
(laut:) Ist LeBron zu Haus?
Ähm ... - Nein?
Ach! Ich wollte nur mal kurz mit ihm plaudern.
Wir haben uns noch nicht kennengelernt. Ich wollte ihm etwas zeigen.
Yo, Mann! - Nein, nein! So was mach ich nicht mehr.
Hier, guckt.
Ein Trikot zum Signieren.
Lakers auf ewig!
Er ist gerade nicht da. - Er ist nicht hier.
Business. - Miami, Cleveland.
Frau, Kinder. - Unterwegs.
Ach, er ist nicht da.
Ja.
Und wer sind Sie?
Seine Cousins. - Seine Anwälte.
Ich bin sein Cousin Kenton, das ist sein Anwalt.
Hi. Wie ist Ihr Name? - Ich bin Deez.
Deez? Und wie weiter? - Ja ... - Hey!
Sie sagten, Sie sind der Nachbar.
Ja, ich wohne hinter den Büschen, den Hügel runter.
Hey. Verstehe. - Ich verpiesel mich.
Ver-was? - Übrigens ...
Black lives matter.
So sieht's aus. - Ja.
Zwei schwarze Quadrate auf Instagram.
Respekt. - Auf jeden.
Na dann, Leute ... tschüssikowski.
Tschüssi-was? - Marley! Komm her, Kleine!
Marley!
Fuck, das war schräg. (seufzt)
Gut, wir müssen noch den Alk kaufen.
Hast du Cash am Start? - Na klar.
Meine ganzen Ersparnisse.
Ganze 347 Dollar. - Zusammen mit meinem Geld haut das hin.
Jetzt muss ich nur noch Venus einweihen. Sie kommt gleich mit ihrer Cousine Mika.
Mika?
Die geile Mika?
Nice. 'n kleiner Vorsprung vor der Konkurrenz.
Hier wird heute 'n ganzer Haufen NBA-Niggas am Start sein. - (Musik)
(beide:) Vic.
Was geht, Homie?
Halt mal. - Oh.
Krass. Ist wie bei den Kardashians in dieser motherfucking Bude.
Boxen hast du dabei? - Sind auf dem Van. - Gut.
Ich wurde fast von Crackheads abgezogen. - Wir bauen das Pult hier auf.
Ja, geht klar. - Gut.
Whoo!
(Er stöhnt angewidert.)
Tonight's gonna be a good night!
Das wird geil.
Her mit dem Scheiß.
Nigga, ist das Wodka? - Scheiße, nein!
Niemals Wodka. Niemals Wodka! Das ist Rum.
Spinnst du? - Du trinkst bei der Arbeit?
Ja, das ist mein DJ jet fuel.
Wenn ich rocken soll, brauch ich Alk.
Heute wird nicht getrunken. - Dann gibt's keine Kohle.
Das gilt nur, wenn ich auflege. - Kein Risiko.
Sonst läuft es wie auf der Party in den Südstaaten.
(vom Band:) Fuck Donald Trump, yeah!
Fuck Donald Trump, yeah, nigga! Fuck Donald Trump! Yeah!
I like white folks, but I don't like you!
Also, das war ein ... - Oder bei der Babyparty.
(Rap-Musik) - Der Nigga ist breit!
Was wollt ihr? - Der kriegt aufs Maul!
Ihr streitet nicht, wir streiten. - Ich hab die Schnauze voll.
Du hast für ihn bezahlt. - Aber der Nigga nervt.
Ich halt's nicht aus. - Nein!
Das war nicht mal sein Baby. Du hast sie gesehen. - Ja.
Das war doch nie ... - Ah!
Ey, mach dein Ding.
Nüchtern.
Alles klar? Kommt, Konzentration. Um die Zeit morgen zählen wir Scheine.
Und dann lass ich 'ne Riesenpulle Hennessy springen.
Hennessy Privilege? - Na, lass dich überraschen.
Gibt's wenigstens 'n Hennessy Black? - Flipp nicht aus.
Du kannst so viel Gras rauchen, wie du willst. Pfp!
Das ist nicht witzig. Du weißt genau, wie's mir dann geht.
Das ist ja voll schö... Hey, warte mal.
Ist das 'n Bild von Chris Boshs Kindern?
Ts, erklären wir dir später. - Was?
Woher weißt du, wie die aussehen, Bro?
(Es klingelt an der Tür.) - (Damon lacht.)
Ladys, Ladys, Ladys. Willkommen. - Hey, Damon.
Was geht ab? - Das ist meine Cousine Mika.
Ich weiß.
Der wunderschönste Engel auf Insta.
Ich glaub, wir folgen uns, ja.
DamonThaDon.
Ich folg deinem Pleite-Arsch nicht! - Alles klar.
(zögerlich:) Ist Kevin drin? - Ja.
Okay. - Du bist irre, echt irre.
Wir werden uns schon verstehen.
Ah. Mann, komm mir bloß nicht zu nah, klar?
(rappt:) Venus in the house, shut your mouth, ey ey!
Was geht, Johnny Junior? - Was? - Hm?
Oh mein Gott, nur du und mein Dad nennen mich so.
Ich weiß. Schön, dich zu sehen. - Dito. Siehst gut aus.
Ich fühl mich auch gut. - Sind echt coole Farben.
Danke, dass du Mika mit hast. Damon sabbert schon den ganzen Tag.
Sie ist aus Houston hier, um den Abnehm-Tee zu promoten.
Wünsch mir gute Nerven. - ... und hinter mir 'ne heiße Braut.
Erkennt man am Arsch. - What the fuck machst du da?
Nichts, nur ...
Da haben sich zwei gefunden.
Yo.
Das Haus ist der Wahnsinn. Läuft das hier über Airbnb?
Ist echt nice, und reich. - Ja ...
Also, was das angeht ... - Was ist? Gibt's Ärger?
Nee, nee, ist alles okay. Ähm, allerdings brauch ich deine Hilfe.
Wobei?
Bist du blöd? - Bring nur den Schlüssel zurück.
Ja, dieser Arsch! Okay ... Ja, so ist geil.
Mika, wir gehen. - Warte, warte, warte.
Mika, komm. Nimm deine Finger weg! - Wieso geht ihr schon wieder?
Weil ihr Idioten eine Party in LeBrons Haus schmeißen wollt!
Warte. - LeBrons Haus?
Ja, it's regular.
Venus, warte. Geh nicht.
V, ich weiß, es klingt verrückt, aber du kennst mich.
Ich würde so was nie machen, wenn ich nicht verzweifelt wär.
Ich muss für die Schule meiner Tochter zahlen.
Und jetzt hab ich keinen Job mehr, die Partykohle ist auch weg.
Der neue Job fängt erst in 'nem Monat an.
Hey, ich schwör's dir, ich hab 'nen Plan.
Aber wir kriegen das ohne dich nicht hin.
Ja, er kriegt das ohne dich ... - Klappe, Mann! - Ja.
Ich hab nicht für so 'nen Scheiß studiert. Ich werde bald befördert.
Ihr könnt euer Leben ruinieren, ich mach's nicht.
Ich bin raus. - Warte, Venus!
Wir sind gerade mal 'ne Minute hier. Ich will Fotos machen, bevor wir gehen.
(Mika, flehend:) Bitte!
Ihr müsst wenigstens den Pool abchecken.
(Lied: "It's True" von G Perico & Boogie Fre$h)
Schlanke Taille, krasser Arsch ...
Du willst diesen Tee.
Okay, wir sehen uns, Sis.
(zögerlich:) Kevin, das ist 'ne wirklich, wirklich blöde Idee.
Ist aber irgendwie auch dope, oder nicht?
Ich mein, wir sind in LeBrons Haus. - Ja.
Hier hat er gesessen und darüber nachgedacht, J. R. Smith umzulegen.
So wie ich dich umlegen will.
Ach komm, V, chill doch. - Alle sagen mir, dass ich chillen soll!
Weil du mal chillen solltest. Du bist manchmal 'n bisschen stressig.
Echt jetzt, ich mein's ernst.
Es ist verrückt, aber die Chance gibt's nicht zweimal.
Meinetwegen. Aber sobald sie fertig ist, verschwinden wir.
(Er schüttelt sich.)
Na, beeindruckt? - Ja, total.
Danach geh ich als Host durch die Decke. Meine berühmten Freunde kommen auch.
Deine berühmten Freunde? - Ja.
Und wer bist du? Ihr normaler Freund?
Mann, egal, ich bin eben beliebt.
Ey, yo, Kev, wo sind 'n deine Autoschlüssel?
Dann kann ich noch was besorgen. - Whoa! Du hast kein eigenes Auto?
Liegen auf der Küchentheke. Soll ich mitkommen?
Nein, einer von uns bleibt besser hier.
Ich kann dich sehen. - Hm?
Ich kann dich sehen!
Äh, mein Fehler.
Ich brauch meine Karre noch. - Ja, Mann.
Seht euch seinen kleinen Flacharsch an! - Deine Follower sind nur fake.
Ja, klar, und du bist einer davon. - Der Bitch zeig ich, was Phase ist.
(Er atmet heftig.)
Motherfucker!
Redest du über mich? Ich hab überhaupt keinen ...
Oh!
(Klacken)
Du lieber kleiner Black Baby Jesus!
(Lied: "Ungrateful" von AD)
Yeah, yeah!
Yeah!
Komm schon, los.
(ruft:) Wie war das?
Was ich so arbeite?
Ich mach fett Kohle, Bitch! Haha!
Was geht, Mann? Alles klar bei dir?
Ich lass 'ne Party steigen, kommt vorbei.
Und folgt mir auf Insta, DamonThaDon81.
Hey Bro, kommst du auch vorbei? - Ist ja wohl klar. - Okay, wir sehen uns.
Ich riech doch, dass du das Outfit auf Pump gekauft hast.
Whoo! Das ist ja 'ne geile Karre, Digga.
Jetzt fehlt dir bloß noch dein Louis-Vuitton-T-Shirt.
Das Branding ist hundert Pro nicht echt.
Genau das macht es ja so exklusiv. - Keine Kohle. Ich bin pleite, Baby.
Für mich siehst du nicht pleite aus. - (Er seufzt.)
Gern geschehen. - Hast Glück, dass ich verdurste.
Geiziger Motherfucker!
Kleine Spende!
Wie geht die Klimaanlage an? - (Frau:) Echt nice Karre.
Oh, ja. Wisst ihr, das Ding musste mal an die frische Luft.
So einen hab ich noch nie gesehen. Ist der schnell?
Kann ich euch besser zeigen als erzählen.
(Motor brummt.) - (Lachen)
Äh ... Oder? - Mhm, ja, genauso.
(Sie summen gemeinsam.)
Ich mach's doch richtig, oder?
Hör auf! Verarsch mich nicht.
Ich schwöre.
Musik ist schon immer dein Traum gewesen.
Machst du immer noch Beats? - Na ja, manchmal.
So Zeug mit Damon.
Aber Beats machen ist Zeitverschwendung, wenn nichts dabei rumkommt.
Ich sollte mich auf was Richtiges konzentrieren.
Ich hab 'nen Onkel in New Orleans, der ist Musiker.
Und wie steinig der Weg auch war, er hat nie aufgegeben.
Wenn er seine Träume verwirklichen kann, dann kannst du das erst recht.
Was ist mit dir?
Meine Mom hat mich zum Ballett geschleppt, wo du jedes Weihnachten mitgemacht hast.
Das hast du nicht aufgegeben, oder?
Da ist so 'n Modern-Dance-Studio in Culver City.
Da geh ich seit 'n paar Monaten hin. Nichts Großes, aber ...
ist 'n Anfang.
Klingt doch toll.
Danke.
(Lied: "Every Little Thing I Do" von Soul For Real)
(bedächtig:) Kein Zutritt.
Das sollte reichen.
Warte, warte, warte.
Oh, shit, Mann! - Okay, egal, komm.
Das kannst du nicht anziehen. Du ziehst was von mir an.
(rhythmisches Ausatmen zur Bewegung)
Oh ...
(Lied läuft weiter.)
Fuck, das sieht gefährlich aus.
Japp. Super, das passt.
Wann trägst du das?
Etwas eng.
Toot it and boot it. - Das willst du von mir?
Nein.
Nein!
Ey, yo, was geht?
Okay ...
500 Leute, dann haben wir die Kohle, die wir brauchen. Zählst du mit, Sly?
Im Knast war Zählen meine Lieblingsbeschäftigung.
Gut. Das Wichtigste ist, der Trophäenraum muss bewacht sein.
Noch Fragen? - Cool bleiben. Verlass dich auf uns.
Ich hab mit den Jungs gesprochen, hier baut keiner Scheiße. - Alles klar.
Yo, ihr hört ihn, das muss sauber laufen.
Also, Waffen locked und loaded. Will einer Beef, gibt's auf die Fresse.
Hm, mhm. - Hm.
Wir regeln das. - Erst schießen, dann denken.
Das hab ich jetzt nicht gehört. Fuck, Mann.
Sonst noch was?
Äh, Badezimmer ... - Damon is in the house!
Damon is in the house.
L.A.s Nummer-eins-Partyhost ist am Start!
(Er knurrt.)
Ist das LeBrons Anzug? Wieso passt er auf einmal?
Chill, Bro. Ich war beim Schneider, Mann.
Echt jetzt? - LeBron fällt das nicht auf.
Er hat 'nen ganzen Schrank voll. Warte, sag jetzt nichts.
Was ist das?
Da war noch Anzug übrig, da hab ich dir auch einen machen lassen.
Dein Part geht klar. Ich hab ihn das Innenfutter verwenden lassen.
Yin und Yang.
(langsam:) Yin und Yang.
(schnell:) Yin und Yang!
Na los, zieh den Scheiß an! - Ja, der sieht echt geil aus.
Woher weißt du meine Maße? - Ich hab dich im Schlaf mal ausgemessen.
Ich sag's dir, das wird crazy!
Kohle machen, meine Patentochter kann auf die Schule.
Keinen Ärger bekommen ... du weißt schon.
Vielleicht verlieben wir uns sogar.
Shit.
Ich bring noch meine Ketten in Ordnung. Sieht geil aus.
Sehen aus wie aus 'ner Edelkollektion, aber sind sie nicht.
Hab ich aus 'ner Mall, den Scheiß.
Erwischt! - Shit, Mann, wie sieht das aus?
Der Typ sieht aus wie geleckt!
Yes, Sir! Los, mach 'ne Ansage.
Okay, hör zu, Junge: Behalt immer das Ziel vor Augen.
Den Spaß haben die anderen, für uns geht's nur ums Kohle-Machen.
Ja, das, und darum, 'ne Party zu schmeißen,
die so dope ist, dass wir die besten Promoter werden.
(rappt:) In the city!
Mann! Bist du bereit, Geschichte zu machen, Homie?
Hm? - Scheiße, ja.
Das wollte ich hören.
(beide:) Mhm.
Das ist verrückt, LeBron ist so groß wie zwei Menschen.
Bro ... wie drei.
Mann.
Es war immer noch Anzug übrig.
Gerade genug für meine Patentochter Destiny.
Hier, bitte sehr.
Der Scheiß bleibt in der Familie, Digga. Ich seh mal nach der Party.
(Lied: "Hey Mr. DJ" von Zhané)
Scheiße.
Der Nigga ist echt anders.
(Lied läuft weiter.)
Los, stellen wir uns an. Na komm.
(Frau redet unverständlich.) - Ja, alles klar.
M-m, erst bezahlen, Baby.
Stopp! Umdrehen und Taschen leeren. - Soll ich 'n Pic machen?
Mhm. - Jetzt geht die Party erst richtig ab!
Willkommen, Leute. Schön, dass ihr hier seid. Habt viel Spaß.
Schön, dass du da bist. Mach dein Ding, King.
Viel Spaß.
Damon, oh mein Gott! - Ah! Was geht ab, Shauna?
Yo, du ziehst wirklich dein Ding durch, Mann!
Du siehst gut aus, das ist so stylo. Ich bin stolz auf dich.
Weiß ich zu schätzen, im Ernst. Schnapp dir 'nen Drink, lass es krachen.
Na logo. - Du siehst toll aus.
Kommt, Bitches, zeigt mir euren Getto-Style!
Darryl, du hast es aus dem Büro raus geschafft. Wie geht's?
Was für 'ne Riesennummer! Wo hast du die Bude her?
Das schickste Haus aller Zeiten. - Ja, oder? Schön, dass du da bist.
Ich versuch nur, so zu sein wie du. - Ich muss versuchen, wie du zu sein.
Uh!
Willkommen bei "Off the Grid, Part Two".
Die Party, die es nie gegeben hat, dieses wie letztes Mal.
Was geht? - Alles klar, Mann?
Danke, dass ihr gekommen seid. Ich schick dir die Beats.
Hey, Sly. Alles gut? - Scheiße, klar.
Alles smooth, yo.
Bisher sind 200 Leute gekommen. Haben gut abkassiert.
Cool. Und die Schlange?
Lang und thick wie 'n Insta-Chick. Wir lassen noch welche rein.
Bullshit! Der lässt keinen rein. Seit zwei Stunden warte ich hier!
Wenn du keinen Bock hast, dann verpiss dich.
Hey, fuck you, Türsteher!
Au! - (allgemeines Raunen)
Au! - (entsetztes Raunen)
Sly, what the fuck, Bro! Das kannst du doch nicht bringen, er ruft die Bullen.
(außer Atem:) Alles cool, ich ruf nicht die Bullen.
Ich fahr nach Hause, hol meine Knarre und leg hier alle um!
(Schrecklaute) - (Kevin:) Äh, Sly?
Ich hab gehört, er wohnt weit draußen. Nie im Leben schafft er's hin und her.
Nächster!
(kreischt:) Uh, ah!
(entspannte Hip-Hop-Musik)
Yo, Mann, Cudi, Bro. Hey, Mann. Danke, Bro. Danke, Mann.
Im Ernst, ich bin ein Riesenfan.
Ich feier deine Mucke schon seit "Man On The Moon".
Weiß ich zu schätzen. - Nicht nur den "Day 'N Nite"-Shit.
Ich mein das ganze Album, Bro.
(schnipst) Mann, der Shit war ...
Mann, du kennst den Shit. Du hast den Scheiß gesungen.
Äh, "Pursuit ..." "Pursuit Of Happiness", Bro!
Das ist mein Shit! Der ist echt crazy, Mann.
Das ist dein Shit? - Trifft mich jedes Mal richtig ins Herz.
Übrigens, ich bin Damon. Ich hab das alles auf die Beine gestellt.
Ich hab's für LeBron organisiert. - Ach, echt?
So läuft das hier? - Mhm.
Wo ist er denn? - Hm?
Ich will ein ganz besonderes Gedicht mit ihm teilen. - Oh.
Shit. So 'n paar exklusive neue Lines, und so was?
Nein, Nigga.
Ich sprech von Poesie, nur für ihn persönlich.
Das ist ... Okay, alles klar. Das ist cool, Mann. Krasser Scheiß.
Ja. Er wollte später vorbeischauen. Du weißt, wie's ist.
Also, mach dir 'nen schönen Abend, Mann. Genieß die Party, Bro. Ja.
Ich weiß nicht ...
Ich geh eigentlich nie auf Partys.
Da wird zu viel gelacht.
Ja, Bro, ich geh dann mal. Ich seh mal nach den Gästen.
Ich bin dann ... Ja. Also, ja, du kannst einfach ...
Äh ...
Hey, Cudi. Mann, du kannst einfach hierbleiben, Bro. Ja.
Da wird ziemlich viel gelacht. Da ist richtig Action.
Bleib einfach hier, dann passt das.
(Er summt.) Das ist der Shit, Mann!
Okay, Girl! Okay, Girl! Okay, Girl! Oh, ist das krass! Oh mein Gott.
Du warst der erste richtige schwarze Superheld, der schwarze Power Ranger!
Danke, ist lieb von dir. Komm, wie früher. - Komm her. Oh!
Haha! - Zeit zu verwandeln. Ah, geil!
Tu keinem weh mit deinem Karate-Scheiß!
Wird sich zeigen. - Okay, hau rein.
Kriegen wir auch eins? - Nein. Ich will Bitches klarmachen.
Oh!
Rat mal, wen ich gesehen hab. - Mýa?
Nein. Nick Cannon ist grad ausm Klo gekommen.
Wie viele Leute hast du angerufen?
Du hast Quawn eingeladen? - Ja.
Den dürfen wir nicht aus den Augen lassen.
Du machst dir 'nen Kopf wegen den falschen Dingen.
Das ist 'ne Party, und die geht richtig ab, Bro.
Und wir haben die organisiert. Jetzt entspann dich.
(Mann:) Yo, DJ! - Ich bin gleich zurück.
Du hast gar nichts zu trinken!
Nope! Der Junge muss frisch bleiben.
(entspannte elektronische Hip-Hop-Musik)
Hey.
(beide:) Hey.
Oh! - Krass. Tut mir ... Entschuldige.
Ich meine, du ... siehst hammermäßig aus.
Danke. Ist nicht too much? - Du siehst gut anders aus.
Oh, gut.
Oh.
Das ist doch dein Song. - Oh! Das ist er.
Das ist auch mein Lieblingssong. - Okay. Ja. Geh ruhig.
Komm, tanz mit mir. - Ich bin noch nicht bereit.
Die tanzen hier alle. - Ich bin gerade erst runtergekommen.
Los, komm. - Oh mein Gott.
Hi!
(DJ:) Hoch die Hände! - Kevin, das ist peinlich.
Ist es nicht. Ist nicht anders als Ballett.
Wir drehen uns 'n bisschen im Kreis, in etwa so.
Uh, uh! Uh, uh!
Andersrum. - Okay ... Pause.
Hey, hey. Nicht abhauen. - Kevin!
(Lied: "This Is How We Do It" von Montell Jordan)
(beide:) Tonite! - Los, schwirr ab.
Mach doch.
(Sie singen mit.)
Okay. - Was geht 'n auf dem Dancefloor?
(alle:) Tinashe? - Hi.
Lass 'n Tanz-Battle machen. - Tanz mir nach.
(DJ:) Oh shit! DamonThaDon und Kevin gehen auf dem Dancefloor ab.
Los geht's. - Alles klar? Bereit?
Ja, ich bin direkt hinter dir. - (DJ:) Let's go!
(Jubel)
(Flüstern) - Ja. - Ja.
(Venus:) Ist das alles?
Jetzt runter, Kev.
(Kevin:) Ha!
(Publikum:) Hey!
(beide:) Old school!
(Mann:) Let's do it!
(Frau grölt.)
Oh, die wollen unsere Moves klauen.
Whoo!
Hey, Venus, ich ... Okay. Was ... Hoppa, yes!
(Venus und Kevin stöhnen.)
(Stöhnen) - Du kommst jetzt mit mir mit.
Wa... Warte. Venus, warte, warte! Verdammt.
Hey, Mann. Du warst der Hammer gerade.
Ich weiß. Wir dürfen uns nicht ablenken lassen.
Quatsch, Mann. Das ist 'ne Party, lass die Sau raus.
(kreischend:) Das ist crazy!
Wir haben definitiv gewonnen. - Die haben wir abserviert.
Du bist 'ne Wahnsinnstänzerin. - Danke.
Ich such Backup-Tänzerinnen. Willst du vortanzen?
Für die Tour? - Ähm ... Ja.
Ja! - Supercool.
Ja. Oh mein Gott. - Schreib mir ...
Ja, mach ich. Bis dann, ja? Danke! - Bis dann.
(Er rappt mit zum Song "This Is How We Do It".)
Ehrlich, Mann. Die wissen doch, dass wir hier sind.
Klar wissen die das. - Yo.
(DJ singt zu Gangsta-Rap mit.)
Ey, what the fuck! - Ey, yo, yo, yo, yo, yo!
What the fuck!
(Er rappt lautlos mit.)
Lass mal, Alter!
Alter, verpiss dich! Lass den Scheiß.
Die Party ist voll lame. - Mann, echt.
Die Villa-Party läuft noch. - Villa-Party?
Ja, von dem Typen auf Instagram ... @DamonThaDon81.
Hab die Adresse gekriegt. - Oh, lass hingehen!
Hey, schick mal die Adresse. Ich soll da 'nen Homie treffen.
Seh ich so aus, als würde ich dir ...
Schick sie ihm, sonst rasier ich dir die Augenbrauen mit 'nem Rasenmäher!
Äh, er hat die Adresse. - Halt deine Fresse und her damit!
Ich hasse Lightskin-Nigger!
Danke.
Au! Du wurdest gerade gemobbt. - Hey, warte ...
Keinen Bock zu sterben.
Scheiße, verdammt, ey.
Wie schwer kann das sein, hier irgendwo Rum zu finden?
What the fuck!
Was ist 'n das?
Der Nigga hat noch 'n Haus hinterm Haus.
Irgendwo hier muss es doch was zu trinken geben.
Ähm, entschuldige. Hab ich irgendwas verpasst, Bruder?
Was geht bei euch ab?
Du verpasst diese Wahnsinnsdröhnung. Der Shit verändert dein Leben.
Du musst dir den Shit reinziehen.
Ich hatte gerade 'ne krasse Filmidee.
Wie "Roots", nur andersrum.
Stoor?
Wir gehen nach Europa und fangen sie ein.
Wir bauen was an, die müssen's pflücken und es ist einfach alles flipped.
Ich engagier Bobby Brown für den Soundtrack.
Alles klar? Das wird cool.
Baller dir ordentlich einen rein, Bro.
(sphärische Hip-Hop-Musik)
Alles gut?
(Tierlaute)
(Gurren) - Shit, der Koala ist total breit.
(Gangsta-Rap im Hintergrund)
Whoo, krass!
Zieht euch diese ganzen ... Leute hier rein. Krass!
Und dafür mussten wir 300 Dollar zahlen?
Scheiß mal auf den Scheiß.
Krass!
Das ist nice.
Uh!
Das ist hässlich.
Pst! Vic.
Mhm.
Vic!
Victor!
Ja, Jesus? - (genervt:) Pst! Komm her, Mann!
Was hast 'n du für 'n Problem, Mann?
Ich muss pissen. Übernimm meinen Posten.
Nigga, wieso bist 'n du so high?
Wieso siehst du aus wie G.I. Joe?
Ich hab nicht mal 'ne Waffe, oder so.
(Party-Hip-Hop)
Hey, Großer. Setz dich wieder hin. Die Couch ist zum Sitzen da.
Hey, das ist doch kein Becher, Bro. - Wusste ich nicht.
Yo ...
Entspann dich. - Nein, lass mich los.
Entspann dich mal, Junge. - Der Scheiß gerät außer Kontrolle.
Wo zum Henker steckt Damon?
Damon?
Ts!
Krass, uh! - Yo, what the fuck, D!
(Kreischen)
Du vermasselst mir gerade voll die Tour.
Ich vermassel dir die Tour? Die Tussen klauen nur!
Die Party läuft ausm Ruder! - Weil sie grad überall viral geht?
Guck, wie viel Kohle wir gemacht haben. Destiny hat ausgesorgt.
Das hier soll nicht viral gehen.
Wir müssen fürs Saubermachen bezahlen. Das Haus ist im Arsch!
Hey, Mann, Bro, chill. Nigga, das ist 'ne Party, Bro.
Und der Scheiß ist heiß.
Bei Insta gehen wir auch voll durch die Decke. Zieh dir die Feeds rein.
Was machst du denn?
Die schicken uns die Bullen. Wir müssen tausend Sachen bezahlen.
Wir haben nicht mal die Kohle, die wir brauchen!
Bro, ich lösch den Scheiß. Das ist viel zu viel.
Ganz cool, okay? Entspann dich.
Die verfolgen die Party zu uns zurück. Für mich war's das danach.
Hör zu, Mann, hör zu.
Wenn der Sommer kommt, pushen wir die Promo, ändern die Strategie.
Du hörst nicht zu! Für mich war's das, Bro!
Ich mach die Kohle und bin raus! - Scheiße, Mann, Bro!
What the fuck, Mann!
Wieso dreht sich eigentlich alles immer nur um dich, Bro, hm?
Was mach ich, wenn du mich wegen dem IT-Job im Stich lässt?
Du bist so egoistisch. - Was, ich?
Ja, und wie.
Alles, was du machst, ist für 'n Arsch! Es ist alles deine Schuld.
Ach, die Wahnsinnsparty für deine Tochter ist meine Schuld?
Ja. Wir sind in der Scheiß-Lage, weil wir wegen dir rausgeflogen sind.
Ich hab 'n Leben, Bro.
Ich hab Verantwortung, ich hab 'ne Tochter!
Vom ersten Tag an hab ich hinter dir gestanden.
Destiny ist meine Patentochter, und das nehm ich ernst.
Deswegen will ich doch, dass du gewinnst.
Und der Scheiß, an dem ich schuld sein soll ...
Ich hab dich zu nichts gezwungen. Übernimm selbst die Verantwortung.
Destiny ist nicht deine Patentochter.
Denkst du, ich würde ihr Leben in deine Hände legen?
Keiner ist so 'n Verantwortungsloser wie du!
Ähm ... Krieg ich vielleicht mein Shirt?
Uncool.
Ja ... ich weiß, du hast den heißen Hintern gesehen.
Kannst du wegen mir, Nigga!
Ts!
Dir kann man's nicht recht machen.
Ich hab mich immer um dich gekümmert. Aber wer kümmert sich um Damon?
Na, Damon kümmert sich um Damon.
Warum wärst du sonst hier, während die Party ausm Ruder läuft?
Du holst mich aus der Scheiße und reitest mich in noch größere.
Ist das Daisys Kette?
Hm?
Du hast sie ihr wirklich geklaut.
Ts! Ich räum jetzt deine Scheiße auf.
(leise:) Shit.
Du hast jetzt erst gemerkt, dass er pleite ist? - Nicht direkt.
Uh! Ich hab da was entdeckt. - Was schon wieder?
Mika!
Och, nee.
Sieht auch pleite aus.
"Gratulation, Sie wurden befördert. Sie haben's verdient."
Oh, oh. Kevin, Kevin. Willst du was Verrücktes hören?
Sorry, Mann. - Ich hab ausnahmsweise Spaß.
Ich bin auch angetrunken. Aber ich hab wirklich Spaß.
Ist alles gut? - Die Party fährt gegen die Wand.
Wie meinst 'n das? Ist doch alles super, Kevin.
Sieh dich um, die Leute ... Da tanzt 'ne Weiße auf dem Tisch.
Damon hat mal wieder alles verkackt.
Die Nachbarn haben bestimmt die Bullen gerufen.
Nein, geh nicht. Warte.
Ist Damon ein Idiot? Wahrscheinlich.
Scheiße, ja, definitiv.
Aber das hast du gewusst. Also, 'n bisschen bist du auch schuld, oder?
Aber das ist okay ... weil du das wieder hinkriegst, okay?
Wir kriegen das hin, okay? Uns wird schon was einfallen.
"Chill doch!" Weißt du noch? - Heureka, ich hab's!
(Vic lacht.) Ah!
Oh, Vic. Alles gut bei dir?
Ey, vor fünf Minuten war ich in 'nem Zimmer mit 'nem Koala und so.
Jetzt ist es 45 Minuten in der Zukunft und ich ess Waffeln.
Was? - Er hat 'n Blunt geraucht.
Er glaubt, er reist durch die Zeit. - DJ.
Digga, mach dich mal wieder hinter dein Pult, Mann.
Das Pult ist ein Gefängnis.
Ich lass mich in eurer Zeit nicht ins Gefängnis sperren.
1976!
Oh! So 'n Spinner.
Wo steckt Damon jetzt, Mann?
Kack Kunst-Scheiße!
Whoo, was für Titten!
Yo, Damon!
Damon, wo steckst du, du kleine Bitch?
(Lied: "Get Rich" von RJmrLA)
(unheilvolle Musik)
Oh, ist ja irre!
Hu, hu, hu, hu, hu!
What the fuck ist 'n das?
Uh, Cocaína!
Hm, kann man machen.
Die schmeißen 'ne Party in LeBron James' Haus?
Uh! - Siehst du das?
Ich seh's. - Das ist Cleveland, Mann.
Mach auf. - Ich nehm die Seite.
Du nimmst die Seite. - Es muss doch 'n Schloss geben.
Das lässt sich von oben ...
Ey! - Oh!
So funktioniert's immer.
(heilige männliche Chorgesänge)
Was wird der wert sein?
Jedenfalls sehr viel mehr, als wir jetzt gerade haben.
Wir können nicht den GOAT James beklauen. Wollt ihr mich verarschen?
Was? Bist 'n Lakers-Fan? - Scheiße, nein! Ich steh auf Turnen.
Dann lass mal Business machen. Los, gehen wir.
(Hip-Hop-Musik)
(Er atmet aus.)
Du kriegst das hin, du kriegst das hin.
(Techno-Musik)
Was 'n das für 'n Scheiß? Spiel was von Migos, oder so!
Es ist 1998, Bro.
Die Migos gibt es noch gar nicht.
(Raunen)
Kommt schon, wartet doch mal.
Ich wollte nur ... Wir können doch wieder reingehen.
Was geht 'n, du kleiner Wichser?
Und jetzt gibt's was auf die Fresse! (Er lacht dreckig.)
Mach die Tür auf. Hey, mach die Tür auf!
Bei dir läuft zu viel Drama. - Mach auf.
Mach die scheiß ...
Oh, Scheiße! - Oh nein! - Los, hol ihn dir. - Steh auf!
Halt ihn oben.
Darauf warte ich schon den ganzen Tag. Ich mach Folgendes:
Ich tacker dich am Tisch fest und locher haufenweise Löcher in dich rein.
Und dann werde ich dir vorsichtig und langsam
deine Organe mit 'ner Pinzette rausziehen!
Wie bei 'ner OP? - Ja, genau wie bei Dr. Bibber.
Das ist mein Lieblingsspiel. Dafür brauchst du Konzentration!
Erst klaust du Daisys Kette und dann meine Crowd?
Hey, zunächst mal war das meine Crowd, okay?
Ihr habt uns von eurer Party gekickt.
Und jetzt kicken wir dich vor deiner eigenen Party!
Warte. Warte, warte, warte. Was ist das? - Hm?
Au! Hey, Bro. Hey, Bro. - Hey!
Es tut mir leid. - Mach weiter.
(Gelächter) - (lüsterner Kampfschrei)
Whoo!
Mhm!
Hu-hu! - Geht's dir gut?
Ist alles okay? - Halt! - Wartet, da ...
Whoa, whoa! Ach du Scheiße!
Hast du den Schlüssel? - Lass abhauen! Nichts wie weg!
(Schnaufen)
Scheiße ... Tut mir leid, dass ich dich 'nen abgefuckten Affen genannt hab.
Hast mir echt gehol... Ah, Hilfe! Geh runter!
Der abgefuckte Affe will mich töten! - (Knurren)
(Frau schnalzt.) Hier, Koala.
Komm her. Komm her, Kleines.
(heiter:) Hey!
Bist du aber süß.
Aua! - Dann lass ich dich mal wieder.
(Koala grummelt.) - Aua.
Alles okay bei dir?
Ja.
Ja, mir geht's gut, ja.
Damon, oder?
Eigentlich Damon, französisch, wie bei den Franzosen.
Okay. Ich bin Mýa.
Ja, ich weiß, wer du bist. Aber woher weißt du, wie ich heiße?
Oh, aus deiner Mail. Du hast gesagt, du würdest eine Blume tragen?
Oh, hast sie wirklich gelesen. - Ja, äh ...
Ganz ehrlich, es war so berührend und poetisch.
Ich musste den kennenlernen, der's geschrieben hat.
Du hast nur eine Aufgabe: Jetzt spiel Musik!
(Mann:) Buh!
... einen Quantencomputer zu erschaffen.
Vic. Vic! - Quantencomputer.
Das ist krank! - Mach die Musik wieder an.
Quantencomputer. Quantencom... - Musik ist böse, Mann.
Musik ist nichts als Schallwellen, die unsere Ohren ficken.
Wir haben noch nicht genug Kohle. Die Party muss weitergehen. Schließ es an.
Nee, tut mir leid. - Was stimmt nicht mit dir?
Aus dem Weg. Aus dem Weg!
Vic. Vic!
Vic!
Vic.
Äh ...
Hey, äh ...
Entschuldigt, Leute. Nur 'ne Sekunde, dann läuft alles wieder.
Oh, da ist 2 Chainz! Wir haben 2 Chainz hier am Start.
You're my nigga! Kommst du rauf und performst 'n paar Songs?
Nigga, ich bin nicht 2 Chainz.
Och! - 'ne Scheiß-Party, Bro.
Ich hab keinen Bock auf den Scheiß. Wo ist LeBron?
Und dann hab ich ihm voll den Karate-Handkantenschlag verpasst.
Du bist wirklich verrückt.
Ich hatte vergessen, meine Pillen zu schlucken.
Abgefahren.
(Sie lacht.)
(Partygäste buhen in der Ferne.)
Oh.
Hört sich ziemlich heftig an da drin.
Wollen wir gehen? Wir könnten ja irgendwo was trinken.
(Kevin:) Beruhigt euch, Leute. Wir finden 'ne Lösung.
Hört auf, Sachen zu zerstören! - (leise:) Scheiße.
Ach, tut mir leid.
Tut mir echt leid, aber die killen meinen Freund da drin.
Und ich kann ihn nicht einfach im Stich lassen. (seufzt)
Fuck.
Du siehst übrigens richtig schön aus.
Hey, DJ. Was soll die Scheiße?
Okay, Leute. Beruhigt euch, beruhigt euch, beruhigt euch.
(Frau:) Ich freu mich schon den ganzen Tag drauf.
Was wird das? - Dreh mein Mikro auf.
(Hip-Hop-Musik)
Los geht's. Shout out an meinen Kumpel Kev.
Sein Scheiß geht krass ab. Alles klar?
Er spielt seine Beats auf 'ner Party? - (Damon:) Danke fürs Kommen.
Ich find's geil.
Ich hab News von den Migos.
Ja, die werden leider nicht kommen.
Drauf geschissen. Wir haben haufenweise Stars, sexy Ladys.
Habt ihr Bock auf 'ne gute Zeit? - Ja!
(laut:) Habt ihr Bock auf 'ne gute Zeit?
Ja! - Okay.
Ich danke LeBron, dass er das hier ermöglicht hat.
Danke euch heißen Ladys, dass ihr hier seid.
Mann, seht ihr gut aus!
Alles klar, verstanden. - Okay, cool.
(groovige Rap-Musik)
Ja, spürt ihr das?
(Er rappt.) - (Publikum jubelt.)
Das habt ihr doch gewollt, yeah!
Alle aus dem Weg, das ist mein Song! (kreischt)
Na, ah, ah! Wo willst du hin? - Komm, drück einfach 'n Auge zu.
Hey, ich habe heute nur dafür zu sorgen, dass du schön unverletzt bleibst.
Echt, ey? - Die Saison startet bald.
Komm schon, lass mich nur kurz ... - Odell ... das war der Deal.
(Bersten) - (kurzer Schrei)
(brüllt:) Odell!
Der ist auf jeden tot.
(Live-Rap läuft weiter.)
Juvie, ich liebe dich! Antworte auf meine DM, meine DM!
(Alle rappen mit.)
Gruß geht raus an meine Nichte Venus.
Sie hat mich hergeholt und es möglich gemacht.
So, Leute, nehmt die Hände wieder hoch. Wir sind in der Villa vom King.
Du hast Juvenile zum Performen hergebracht?
Mhm. - Wie das?
Das ist mein Onkel aus New Orleans, von dem ich dir erzählt hab.
Wie, Juvenile ist dein Onkel? Warte, warte ...
Du hast nie was gesagt!
Er ist einfach mein Onkel Terry, den ich nie zu sehen kriege.
Der war wegen der Abschlussfeier meiner Schwester in der Stadt.
Venus, ich kann dir gar nicht genug danken.
Wir machen das gemeinsam. Okay? - (Damon:) Macht mal Lärm ...
Oh, hey. Kenton, richtig?
Ich weiß nicht, was hier los ist, aber die Party ist vorbei. V-O-R-bei.
Ich hab Marley gefunden. Da ist Hashtag Haschtag angesagt.
Das steckte in ihrem Beutel: Fruchtgummi-Drogen.
Crack höchstwahrscheinlich. Widerwärtig, ich ruf die Polizei.
Gut, dann können die Cops Sie gleich mitnehmen.
Sie wandern alle ins Kittchen.
Ich ... - Was ist 'n das für 'n cooler Koala?
Na ja ... - Oh!
Ja. - Lass mich 'n Bild machen.
Sie ist auf Drogen. - Meine Follower werden das feiern.
Hey, hey. Mika, Mika.
Äh, Peter ist super popular.
Der hat echt viel Zeugs. Du könntest Fotos bei ihm zu Hause machen.
Er ist ein reicher Nachbar von LeBron.
Ja. Ja, ich hab zum Beispiel ... Ich hab einen Privatjet.
Ist das wahr? - Ja.
Den möchte ich sehen. - Ich zeig ihn dir.
Ja.
Hi, meine Hübsche. Marley, hi ...
Scheiße, Mann, das war echt knapp.
Hier steckst du. - Oh, hey. - Hey.
Oh, shit! Mýa?
Ist das dein Freund, der ausgebuht wurde? - Mhm.
Er ist deinetwegen zurückgekommen, statt mit mir abzuhauen.
So was würde ich 'nen guten Freund nennen. - Hm.
Ähm ...
Frieden?
Hm?
Frieden?
(beide:) Mhm!
Hey, yo. Wir haben 'n Mega-Problem.
What the fuck! Wie ist das passiert?
Vic sollte Wache stehen, aber er ist abgehauen.
Vic? Den kannst du nicht bitten, was zu machen!
Oh, mein Fehler.
Kurze Frage: War es der Miami-Ring?
Den hat er nicht verdient.
Nö. - Findest du das witzig? - Sorry.
Ich verlier Destiny. - Ich wollte es auflockern.
Lass Leute rein. Wir brauchen Kohle, um die Schäden zu bezahlen.
Aber wie ersetzen wir den Ring? Fuck!
Ich will, dass du jeden durchsuchst.
Wir müssen diesen Ring finden.
Hattest du nicht mehr Leute? - Ja, meinen Cousin Gavin.
Ist seit Stunden verschwunden.
Darauf hatte ich schon den ganzen Tag Bock. Danke.
Ja, Sir.
Hu! - Krass! Ist das alles für dich?
Ja! Das sind meine Obama-Specials.
Okay? Ich hab ihn gewählt.
Dreimal.
Yes, we can! Yes, we can!
Alle Mann Hände vorzeigen! - Bodycheck!
Zeigt mir eure Hände! Yo, Hände! - Hey, Vorsicht!
Oh, der hier. Der hier! Schon gefunden. Yo, wo hast 'n den Ring her?
Gewonnen. - Wo willst 'n den gewonnen haben?
Bro, ich bin Tristan Thompson.
Das ist wirklich Tristan Thompson.
Gott, deine Hand ist ja riesig! Dachte schon, du hast Elephantitis.
Da ist Sly. - Hast du ihn?
Wir arbeiten dran. - Wir finden LeBrons Ring nie.
Wir müssen's aufm Schwarzmarkt probieren.
Wartet, ihr verliert LeBrons Ri... - Pst!
Was? - Wir haben ihn nicht verloren, er wurde gestohlen.
Echt jetzt? - Er wurde gestohlen.
Ich könnte 'nen Ring besorgen. - Whoa! Cudi, wo kommst du her?
Was hast du gerade gesagt? - Ich besorg euch 'nen Ring.
Einen anderen NBA-Meisterschaftsring? - Ja. Ich muss nur das Jahr wissen.
Wie? - Was?
Ganz einfach ... die Illuminati.
Die Illuminati! Ehrlich, wir haben keine Zeit für den Bullshit.
Okay.
Ich wollte euch kleinen Niggern nur helfen.
Warte, warte. Cudi, Cudi. Ist das dein Ernst?
Sieh mich an. Ich mach keine Witze über die Illuminati.
Ach komm. Komm klar. Kev, du glaubst das doch nicht, oder?
Guck ihn dir an, Bro. Das ist 'n durchgeknallter Spinner.
Er isst 'nen Apfel auf 'ner Party. Wer tut so was, Kev?
Keine Ahnung. - Geisteskrank. - Hör ihm zu.
Vielleicht kriegen wir 'ne Kopie, bis wir den echten Ring finden.
Pf! Okay, ist gut. - Okay.
Bitte. - Okay.
Es gibt also Ringe ... in irgendeinem Haus?
Die Illuminati kriegen 'ne Kopie von jedem Ring seit den ersten Teams.
Pf, krass. Das ist ...
Ist so 'n Prestige-Ding.
Es gibt 'ne Party heute.
Hatte ich keinen Bock drauf.
Äh, okay.
Die Story ist echt krass. Sagen wir mal, ich glaub dir.
Wie kommen wir an den Ring ran? - Wie?
Das sind die Illuminati. Die Ringe interessieren uns nicht.
Wir haben alle Geld.
Ich hab schon bessere Cockrings als NBA-Meisterschaftsringe gesehen.
Okay. Das ist ...
Ich geh hin und du hast 'n Auge auf die Party.
Willst du mich verarschen?
Die Illuminati, das muss ich sehen. Ich muss mitkommen.
Du musst hier die Lage checken. - Ich mach das.
Ich werde hier so lange aufpassen, während ihr das macht.
Ich zieh dich nicht mit rein. - Tust du nicht.
Ich mach das freiwillig.
Sonst wär ich schon längst abgehauen.
Uh-uh! So geht das, Digga.
Tut mir leid, euch den Moment zu versauen, aber wir müssen.
Geht schon los. Los, los, los!
(Cudi:) Okay, der Plan ist einfach: Ich bring euch beide als meine Gäste rein.
Ein falscher Move und wir sind tot. Seid cool und sagt nur das Nötigste.
Das sind meine Hausknechte.
Natürlich, Scott.
Damon, du gehst zum Trophäenraum.
Schnell rein und wieder raus. In der Zeit mischen wir uns unters Volk.
(klassische Streichmusik)
Okay, versuch mich nicht zu blamieren.
Sei einfach locker.
Hi.
(leises Stimmengewirr)
Äh, Mr. Cuban.
Ich weiß, Sie hören das sicher ständig. Aber ich hab da diese Idee.
Ich kaufe sie.
Aber Sie haben die Idee ja noch nicht mal gehört.
Wir bleiben in Kontakt. - Ich hab mein Handy dabei.
Wir bleiben in Kontakt!
Wer genau ist wir?
Oh, 'n Weinchen, okay.
Danke.
Danke. Alles klar. - Das ist das erste Ritual.
Trink einen Schluck und bezeuge deine Treue.
Okay. Was ist 'n das für 'n Wein? Sieht anders aus.
Das ist kein Wein ... das ist Blut.
Was? - Trink, sonst fliegen wir auf.
Auf gar keinen Fall! - Trink den Scheiß, Nigga, sofort!
Komm jetzt, runter damit. - Das riecht voll komisch ...
Ehrwürdige und hochgeschätzte Ladys und Gentlemen,
kommen Sie näher und ehren Sie unseren geliebten Gast.
Ms. Dolly Parton erfreut uns mit einem psychedelischen Rap.
DRAKES BUCH DER REIME
Ist ja irre.
KIEFER VON KANYE WEST
SONNENBRILLE VON SOULJA BOY
Oh ja, okay.
(Er lacht.)
Bevor Sie heute Abend gehen, vergessen Sie nicht zu wählen,
an welchen Tagen es nächstes Jahr regnen soll.
Wir registrieren weniger Blutspenden. - In Ordnung, lasst uns gehen.
Also spenden Sie beim Rausgehen oder suchen Sie ein Opfer. Vielen Dank.
Genießen Sie den Abend.
Scheiße, Mann. Sind das nicht Kid und Play?
Großer Gott, Mann. Gesundheit. - (Schrecklaute)
(Publikum flüstert.)
Oh ... Was?
Ihr seid echt schräg drauf, Leute.
Eindringlinge!
Was? Hey, hey, hey. Spinnt ihr?
Hey, fick dich, Cudi!
So 'n Wichser. Und der lacht noch. - Ich sag ja, dem können wir nicht trauen.
Wir haben zwei Nachnominierungen für das heutige Entertainment.
(Gong)
(Applaus)
Was geht 'n hier für 'ne Scheiße ab?
Scheiße. - (alle:) Uh! Uh ...
Yo, Kev, wieso klatschen die so bescheuert?
Destiny darf auf keinen Fall ohne ihren Vater aufwachsen.
(Schrecklaute) - Keine Angst. Kommt schnell klar.
Ich hab die perfekte Strategie. Macht es wie ich.
(Schreie)
(Kampfschrei)
Leute, lasst mich durch!
Wir müssen hier weg! - Ich muss hier raus!
Die zeigen auf uns! - Gegen die kommen wir an.
Gegen die kommen wir an. Auf eins, zwei ...
Scheiß drauf! - Lasst mich durch!
Lasst mich durch! - Lässt du mich durch? Nein?
Verdammt! Oh Scheiße!
Hu, hast du gedacht!
Nein, ich will nicht gegen ihn kämpfen! Ich will nicht!
Oh Gott. (Kevin atmet panisch.)
(hechelt) Oh Scheiße!
Hey Mann, ich liebe dich, Kev. - Ich dich auch, Mann.
(Jubel) - (heroische Musik)
Cudi!
Vorsicht, Mann.
Yeah, Motherfucker!
Ice ice Baby!
(Sirenengeheul)
(Cudi knurrt.)
(kraftvoll:) Ja! Was ist, gefällt es euch nicht?
Unterhalte ich euch Motherfucker nicht?
(Jubel) - Cudi!
(Er stöhnt.)
(Cudi lacht laut.)
(alle:) Oh!
Oh shit, steh auf, Cudi! - Steh auf, Cudi!
Wir müssen ihm helfen.
(treibende elektronische Musik)
(dramatische Chorgesänge)
Oh shit, Cudi! - Ja, shit, Cudi!
Verdammt! Der hat ihn übel zugerichtet. Oh shit. Hey, Cudi.
Mann, du hast uns das Leben gerettet.
Scheiße. Hip Hop hat mir echt das Leben gerettet.
Ihr habt das Blutgericht gewonnen. Die lassen euch gehen.
Hey Cudi, nicht so viel sprechen. Wir bringen dich in 'n Krankenhaus.
Die Illuminati haben bestimmt 'nen Heli.
Überbringt LeBron das Gedicht.
Sind das die Zeilen? - Nur er darf es lesen.
Oh shit.
(Husten)
Oh Scheiße, stirb uns jetzt nicht weg. Stirb uns jetzt nicht weg!
Keine Sorge wegen mir ... ich komm schon klar.
Die werden mich zurückholen.
Ich bin eigentlich schon der vierte Cudi.
Ich wusste es.
Ihr beide wart die besten Freunde seit Jahren.
Äh, wie? Echt jetzt? Wir haben dich doch grad erst kennengelernt. - Ja.
Vibes.
Aber hey, ich mein's ernst ...
Das ist nur für LeBron bestimmt.
Mach 'ne Herzrhythmusmassage. - Wach auf.
Lass mich los! Er stirbt! - Scheiße!
Lass los! Wir müssen ihm helfen! - Wir können ihn nicht verrecken lassen!
Was für 'n Scheiß ist da gerade passiert?
Ich hab keine Ahnung, Bro.
Aber ich brauch jetzt 'nen Drink. (Lachen)
Uff!
Oh ja!
(schnüffelt) Mmh.
Hey. - (Schlucken)
Mmh! Das ist mal 'n geiler Merlott.
(männliche Chorgesänge)
Uff.
(atmet durch) Mann, das war 'n knappes Ding.
Mann, ja.
Lass alle rausschmeißen, wir haben genug Geld für alles.
Scheiße, ja. - Los. - Warte, warte, warte.
Cudis Gedicht.
(weibliche Chorgesänge)
(beide:) Mhm!
Na komm. - Ich werde ganz ernst sein.
(Lied: "Back To Life" von Soul II Soul)
(stumme Szene) - (Lied endet abrupt.)
Yo, Abflug, Bro. Los, runter. - (Publikum nörgelt.)
Yo! Hört mal alle zu! - (Frau:) Ich will feiern!
Ihr müsst nicht nach Hause, aber ihr mü...
Wer macht das Licht an? - Was soll das?
What the fuck!
(Partygast:) Yo, Alter, das ist LeBron!
(Jubel)
Snoop, ihr sollt nicht im Haus rauchen. - Mein Fehler. Mach die aus.
Macht die aus. - Was machst du denn hier?
Wollte dir den Lowrider vorbeibringen. - Das ist korrekt von dir.
Wer hat dich eingeladen? - Deine beiden Assistenten.
Hey ... - (lacht) Überraschung!
Warte mal, Sekunde.
Tragt ihr meinen Draft-Day-Anzug?
(Damon:) Fuck, er hat's gecheckt. - Wie seid ihr überhaupt ...
Wer zur Hölle seid ihr zwei? - Ähm ...
Äh, wir arbeiten für den Reinigungsdienst, der Ihr Haus reinigt, Sir.
Reinigungsdienst? Ich ruf die Polizei, ich hab Kohle.
Ruf nicht die Cops.
Ja, wir sind Reinigungskräfte.
Aber ich bin auch ein junger, schwarzer, abgebrannter Party-Promoter.
Wir wollten das Haus in Ordnung bringen, bis Sie wieder zurückkommen.
Aber ... - (Scheppern)
Oh shit! - Mein Fehler.
Nigga, das ist der King.
Wir reparieren das wieder. Easy. - Ja, machen wir.
Wolltest du nicht zwei Wochen meditieren?
Ich war nach einer Woche erleuchtet. Ich bin der GOAT.
(Zustimmung im Publikum) - Ja. - Ja, das ist richtig.
Damit ich das verstehe:
Ihr brecht in meine Bude ein, holt alle eure Homies her
und macht alles kaputt?
Na ja, so wie Sie das sagen, klingt das so mies.
Wir hatten 'nen Schlüssel ... - Okay, ich sag's mal so:
Ihr geht in den Knast.
Oh nein! Warte, Mann! - Ich darf nicht in den Knast.
Okay, Mann. Hör zu, Mann. Die Wahrheit ist ...
Das ist mein Homie, okay? Er hat nichts mit der Sache zu tun.
Die Party, der Scheiß hier, geht auf mein Konto.
Okay, cool. Nur du gehst in 'n Knast.
Verdammt, Mann! Sch... Oh Gott.
Oh nein, ich will nicht in den Knast! Okay.
Okay ...
(zögerlich:) Ich will dir 'nen Vorschlag machen, okay?
Tragen wir's auf dem Platz aus. - Was?
Ja, ja. Ja, wir zwei. Okay? - (Raunen im Publikum)
Danach bring ich hier alles in Ordnung. Ich mach sauber und wir vergessen's.
Wenn ich gewinne, sind das meine Bedingungen.
Elf Punkte gewinnt, zwei Punkte Vorsprung.
Mann, der Kerl ist witzig. Aber das kannst du vergessen.
Lass ihn spielen. - (Zustimmung im Publikum)
Oder? Na ja, ich finde, alle hier finden, er sollte drum spielen dürfen.
(Frau:) Ja! - Lass ihn spielen.
(alle:) Lass ihn spielen! Lass ihn spielen!
Lass ihn spielen ...
(Publikum wird still.)
Na gut. - Alles klar.
Also, dann los. - Ja, dann los. Ja.
Hoho!
(Jubel)
(spannungsgeladene Musik)
Du willst in meinem Anzug spielen, Digga? - Was?
Mann, pf!
Wieso redet der mit mir, als würde er mich kennen?
Ich bin anders. Ich bin anders, Bro. - (Lachen)
(Frau kichert.) - (Kevin:) Okay.
Wir haben uns Zeit verschafft.
Ich will gewinnen, Nigga. - Was?
Ich hätte Profi werden können. - Was hast 'n du geraucht?
(Publikum jubelt.)
Er ist high. - Ja. - Ich bin drüber.
Aber in dem Zustand spiel ich am besten. Freiheit auf drei.
Eins, zwei, drei ... Freiheit!
Let's go! (knurrt)
Oh shit! Der geht so was von in 'n Knast.
Ramos, Puder, bitte.
Danke dir.
(Lied: "Pac Div" von Pac Div)
Oh ... dafür ist das Zeug da.
Freiwurf entscheidet. Alles klar.
(Jubel)
It's regular, Mann.
Er hat 'ne Chance mit Distanzwürfen ...
Er hat keine Chance.
Nee. - Keine Chance.
Fang an, Mann!
Okay, okay, okay. Ist gut, Mann, okay.
(Raunen) - Shit!
(Raunen)
Weiter geht's. Das war nur 'n Punkt. - Alles gut.
Die Scheiße kriegst du nicht noch mal hin.
Ah!
Foul, Foul. Das war Foul.
Steh auf. - Los jetzt!
Yo, A.D.! Yo, A.D., Mann! A.D.! Komm schon, Bro!
Spring ein. Er ist zu krass für mich.
Du schaffst das, Bro.
Du wirst nicht mal der Beste im Knast-Team sein.
Shit!
Yeah, yeah. Na los.
Shit! - (Lied endet abrupt.)
Okay, komm schon, lass Gnade walten. Du bist 'n Familienmensch.
Du hast Kinder.
Stell dir vor, ich wär eins von deinen Kindern.
Du könntest mir ja Hausarrest geben.
Mach den Korb nicht, mach den Korb nicht ...
(Frau jubelt.) - (Mann:) Spitze!
So, ruf die Bullen.
(allgemeines Raunen)
(Sirenengeheul)
Ich fass es nicht.
Ich mein, er ist der beste Spieler auf der Welt.
Du nimmst die Schuld auf dich? Du gehst in 'n Knast.
Ach, mach dir keine Sorgen, ich komm schon klar.
Ich hab dich dafür gehasst, dass du mich hängenlassen wolltest.
Aber ... da steh ich drüber.
Ts.
Wir holen dich da raus, Bro.
Es geht nicht, dass Destinys Patenonkel im Knast sitzt.
Ganz Instagram ist voll von euch. Ihr geht viral!
Es ist auf Diddys Seite. Ihr trendet auf Christian Mingle.
Keine Ahnung, wie das passiert ist. Wann schmeißt ihr die nächste Party?
Sorg dafür, dass meine Patentochter auf die Schule geht, klar? (lacht)
Exklusiver Merch! Ziemlich nice! Heißer Scheiß!
Zwei für zehn, lasst mich nicht steh'n!
Ihr seid alle breit!
Ach.
Tja, das war wahrscheinlich die dämlichste Idee, die du je gehabt hast.
Ja. - Aber es wär gelogen, wenn ich sage, es war nicht lustig.
Ja. Danke jedenfalls, dass du für mich da warst.
Ist doch klar. - Ja?
Mhm.
Oh mein Gott. - Oh ...
Wie süß!
Was ist das?
(erstaunt:) Oh!
SCHULGELD FÜR MEINE PATENTOCHTER
Puh!
Oh mein Gott.
Hey, das hab ich so gebraucht.
Oh shit!
Wow.
(quirlige Klaviermusik)
VIER MONATE SPÄTER
(Kevin:) Nach "Off the Grid, Part Two" hat sich das Leben bei vielen verändert.
Damon hat ein Jahr gekriegt.
Durch das Gedicht hat LeBron eine Ebene über der Erleuchtung erreicht
und den Richter überzeugt, ihn früher rauszulassen.
Vorm Tor hat Mýa gewartet und ihn abgeholt.
Keinen Plan, wie er das geschafft hat.
(singt:) Angel!
Sag nichts Falsches.
Die Promoterlappen wurden verhaftet, weil sie LeBrons Ring verticken wollten.
Ich hoffe, irgendwer hat ihnen in den Arsch getreten.
Mika ist zu Peter gezogen. Sein Koala mag sie inzwischen mehr.
Sie überlegt schon, Marley mit nach Houston zu nehmen. Tja, Pech für ihn.
Venus und ich sind auch zusammengezogen.
Nach der Party hat sie sich aufs Tanzen konzentriert.
Vic ist in unserer Timeline angekommen und will sich ab jetzt an Hennessy halten.
Und die Kohle von der Party?
Die musste ich LeBron geben, weil wir sein Haus geschrottet haben.
Er ist so reich, er hat's gespendet.
(leise:) Geil, oder? Ja, so sieht's aus.
Dank Damon konnte ich einen Beat an Big Sean und Hit-Boy verkaufen.
Mit der Kohle kann Destiny auf die Vorschule, Highschool und aufs College.
Venus hatte recht: Es lohnt sich, seine Träume zu verfolgen.
Und was unseren neuen Freund angeht ...
(Er atmet schwer und hustet.)
Ja!
Ich bin zurück, Baby!
(Abspannmusik)
Sieht so aus, als schmeißen wir 'ne House... - Entschuldigung?
...party.
Was, denkt ihr, ist der wert? - Hm, etwa 48.762 Dollar.
Und ... - Zu viel "Bares für Rares" gesehen, hm?
(Pupslaut) - (kurzer Lacher)
Hast du gefurzt? - Nein, das war ...
Ja, ich hab gefurzt. Ich hab ...
Wir waren im Lockdown, ich will am Strand rumliegen.
M-m. - Gras rauchen.
Nö. - Mit 'nem Wellensittich reden.
Seine Kinder können auf meinem harten Pimmel landen.
Die denken, das wär 'n Baum. - Hier sind Kinder anwesend.
Ich wollte mit ihm plaudern und mir was unterschreiben lassen.
Lass es. - Hey, komm schon. - Oh nein, Jungs.
Das ist 'n Lakers-Trikot. - Verstehe.
Und das ist mein Mikro. - Der ist vom FBI! - Vom FBI!
Ich hab zwei schwarze Quadrate auf Instagram gepostet.
Eins für mich, eins für Marley. Wir sind voll dabei.
Ich wollte auch zu den Protesten. - (Damon:) Aber?
Ich war nicht da. - (Gelächter)
Ich hatte gerade 'ne superkrasse Filmidee, okay?
"The Five Heartbeats" trifft auf "Demolition Man".
"The Five Heartbeats" trifft auf "Jurassic Park".
Wie "Roots", nur flipped.
Statt "Roots" heißt er "Trees".
Mein Veranstaltungs-Scheiß startet durch. Ich hab all meine Lieblings...
(Er hustet.)
Mein Veranstaltungs-Scheiß startet durch. Ich hab all meine ...
Sorry, ich krieg ständig Wasser in die Nase.
Du wärst 'n Top-Baseballspieler gewesen.
Das Stirnband macht dich 20 Jahre jünger.
Irgendwann bist du Gouverneur von Ohio.
Mit wie vielen Teams holen wir den Titel?
Drake will endlich 'nen Song mit uns aufnehmen. Ja.
Es ist Taco Tuesday! Du arschgeiler Typ, du.
Nicht die Hose anziehen. - Ach, nicht?
Echt nicht? - Deine Eier waren in der Kamera.
Meine Eier sind in der Kamera.
Ich steck dir den Halm in die Rosette und schlürf dein Gehirn durchs Arschloch!
Ich flecht dir 'nen Zopf, setz mir deinen Skalp auf
und spiel Shemar Moore in dem Tyler-Perry-Film.
Ich dreh dir die Ohrläppchen in den Skalp, steck meine Hand in deinen Arsch,
zieh deine Ohrläppchen aus dem Arsch und hol dein Inneres nach außen.
Looney Tunes!
Alter! Schieb deinen Marasupi-Arsch weg.
Marasupi oder Marasupia?
Marsupialia. - Ja.
Schieb deinen M...
Ich kann's nicht aussprechen. Noch mal. - Marsupialia.
Marsupialia. - Genau.
Sag das Wort noch mal. - Marsupialia. - Okay.
Was stimmt nicht mit dem Maracuja-Marsupialia-Motherfucker?
Ts, fuck!
Scheiße! - (lacht) Kaputt ist kaputt.
Ja, es war einfach so berührend, poetisch ...
Ich musste den kennenlernen, der's geschrieben hat.
Ich werde grad total rot, Mann. Shit!
Oh, bitte!
Wieso spielt dieser Typ seine Beats auf 'ner Party?
Big Sean? - Ich hab vergessen, was ich sagen muss.
(rappt:) Is my dogs in this motherfucker?
(alle:) Hell yeah!
Da versuchen gleich alle, mehr Bass in die Stimme zu legen.
Yeah! - (Gelächter)
Hell yeah! - Yeah!
So sollt ihr gar nicht klingen!
Wir haben 'n Mega-Problem. - Was ist, Bro?
Cosby steht vor der Tür.
Du bist pfui.
- (Gelächter)
Yo, Freiwurf entscheidet.
Fuck, Scheiße! Her mit dem Scheiß-Ball.
Motherfucker! Jetzt geh ins verfickte Netz.
It's regular, Mann. - (Jubel)
(Mann:) Hey, it's a wrap für LeBron James!
Untertitel: Katrin Kittelmann FFS-Subtitling GmbH