Notre maison a été choisie pour accueillir
l'orgie des vampires semestrielle.
On a tenté trois fois par an.
Aucun intérêt, vu que je mets au moins six mois
à me remettre d'une orgie.
C'est vrai.
On va bien s'amuser.
Le sexe est la pizza des vampires.
Même quand c'est mauvais, c'est bon.
Ça doit être consommé par au moins huit personnes.
On peut choisir différentes garnitures
et le lendemain matin, on fait...
"Pourquoi j'ai des petits trous sur le pénis ?"
Chez nous, le sexe est une foire du désir.
Des corps blâmes à parte de vue,
qui forniquent, s'enfilent,
pissent, grognent.
C'est extraordinaire.
Ça peut durer des années.
C'est pas mal.
Il faut une fontaine de sang.
Et de l'opium pur, dans les dix kilos.
J'en trouve où ?
Et des tableaux sexy à accrocher.
Remplaçons celui-ci par celui de nous, nus,
des cerises au derrière.
On peut asperger le tapis avec un spray protecteur ?
Vu que Laszlo va asperger le tapis.
Vous n'imaginez pas
comme on stigmatise ceux qui foirent leur orgie.
J'en connais qui se sont suicidés suite à une orgie ratée.
J'irais pas si loin.
Je te tuerais.
Puis je me tuerais.
On se remet pas de cette humiliation.
Même si je répugne à l'évoquer,
la tristement célèbre orgie de 1937...
Dis pas l'année.
Ce n'était que papotages sans intérêt.
Je n'ose même pas dire le nom de l'organisateur de cette horreur.
Rien à foutre. Il s'appelait Mike.
Ce putain de Mike.
Il faut aussi un lingam et un yoni birmans anciens.
Prends-en six.
Nadja, Laszlo, Guillermo est mon assistant.
Moi seul lui donne des ordres.
Merci, maître. Vous voulez quelque chose ?
Tout ce qu'ils ont dit.
Et du papier absorbant. En quantité.
J'allais oublier !
C'est très important. Il nous faut absolument
un succulent festin de vierges.
Justement, je voulais vous dire
que j'en ai un peu trop prélevé...
Le papier, tu as noté ?
Couvre mieux la méridienne ou mon éjaculation percera le film.
Ma seule inquiétude, concernant l'orgie,
c'est que ma chambre déplaise.
J'ai jamais reçu personne.
J'ai installé
un stroboscope
et des enceintes pour passer de l'acid jazz.
Quoi d'autre ? J'ai aussi
mon fidèle classeur. J'en rêvais quand j'étais petit, en vain.
C'est un de mes premiers achats.
J'ai fait le plein de pommade antibio.
J'ai mis des tableaux aux murs.
J'ai pris celui-ci,
représentant des aliments pour humains,
pour qu'un humain se sente à l'aise ici.
Il vient du Holiday Inn.
J'ai hâte d'y être.
Bien entendu,
le plafond à miroirs typique des orgies
n'a pas d'intérêt pour les vampires,
alors nous avons mis au point un système.
Vous voulez que je dise quoi ?
Décris ce que tu vois.
C'est superbe.
Un participant chevauche un chandelier avec sensualité.
- Un suceur se fait sucer. - Plus fort !
Non, je ne vais pas
participer à l'orgie.
D'ailleurs, je ne dis jamais qui j'embrasse.
Mais je peux au moins vous dire
que j'embrasse pas.
Tu dois être précis. Je fais quoi à mes fesses ?
- Vous... - Il suffit de décrire, c'est facile.
- Bien, mon grand. - Ça doit être mon anniversaire.
J'y arrive pas. Je suis désolé.
Ma famille est très catholique.
Un instant.
Ils en demandent beaucoup.
Je suis même pas leur assistant.
Ils ont plein d'exigences.
C'est une balançoire, abruti. Pas un filet.
Le filet est là. Déballe-le et accroche-le au plafond.
"Va chercher les godes. Gizmo, essaie les godes."
"Ils sont comment ?"
Ils sont très bien.
C'est pas un abruti.
Il essaie de finir.
Et des vierges, tu en as ? Non, évidemment.
- Mais j'essaie... - Mais mais mais !
Tu es une machine à "mais".
Tu as commandé la machine à mettre ?
Bon,
je m'éclipse pour pas regretter mes paroles.
Doucement !
Il claque la porte !
Il va s'en tirer comme ça ?
Il est parti, il s'en est tiré.
C'est inacceptable.
Je vais lui parler.
- Toc, toc. - Bonsoir, maître.
- Je peux vous aider ? - Je viens seulement discuter.
J'ai remarqué
que Nadja et Laszlo étaient un peu autoritaires avec toi.
- C'est vraiment pas grave. - Si, c'est grave.
Ils t'ont enfermé dans ce placard ?
C'est ma chambre.
Pour 1 200 dollars par mois.
Quand je me retrouve dans une situation
où un idiot se plaint auprès de moi,
je peux soit le tuer,
soit faire semblant de l'écouter.
Tu es en train de me dire que tu as été vexé.
Si on veut.
Parle-m'en un peu.
J'ai parfois l'impression qu'on m'écoute pas quand je parle.
Mais encore ?
On me dit "oui" sans m'écouter.
Dis ce que tu as sur le coeur.
On dirait que personne...
Voilà, c'est fait.
Pour l'orgie !
"Les choses que je préfère", comme on dit.
Le chat à 9 queues. La tête d'Oliver Cromwell.
Ma coque en cuir. Ma coque de chauve-souris.
Une cape de satyre de 200 ans. On entre sur le lieu de l'orgie,
on s'annonce...
et on fait ça.
Quand ma tendre épouse verra ça !
À la fin du XIX e siècle,
un nouveau média a été inventé,
le cinématographe.
Une semaine plus tard
naissait le porno.
Le premier film porno que j'ai fait
s'intitulait Les Aventures d'un vampire lubrique.
Je jouais le rôle principal, celui du vampire lubrique.
On m'a choisi
pour ma ressemblance avec un vampire.
Personne ne s'est rendu compte
que j'en étais un !
J'ai joué dans des milliers
de films pornos
et aujourd'hui encore,
ils sont d'un très, très grand érotisme.
Ma chérie, j'ai trouvé quelque chose
qui fera entrer notre orgie dans la légende.
Mets ça sur le tas, Laszlo.
Ça va, Constantin ?
C'est quoi ?
Je n'en ai pas la moindre idée.
On devrait peut-être regarder.
Vous aimez pas Noël ?
- Pardon. - Dis pas ce mot.
On cherche des vierges,
mais mon maître préfère acheter la déco d'abord.
C'est logique, parce que...
C'est logique, voilà.
La fontaine de chocolat marche avec d'autres liquides ?
Plus épais que le chocolat ?
- Tu as demandé les oeufs à cul ? - Non.
- Des oeufs crus ? - À cul.
Des oeufs en jade qu'on se met dans le cul.
Ils ont pas.
Je dois vérifier.
Le jade n'est pas indispensable.
Ça peut être tout sauf de l'argent.
Parce que sinon...
- Il rigole. - Un oeuf d'argent dans le cul.
Vous avez ça ?
On fait surtout des pochettes-surprises.
Ils ont pas ça.
Je suis content, mon maître va m'aider à trouver des vierges.
Parce que ça ne court pas les rues, dans le coin.
Le club d'étudiants abstinents était prometteur,
puis j'ai découvert qu'ils avaient une définition de "vierge"
un peu spéciale.
Étonnamment, le club de crossfit est plein de vierges.
Personne n'a envie de les toucher, vu qu'ils parlent sans arrêt
de crossfit.
Si tu voyais un homme
portant ce masque, tu trouverais que ça casse l'ambiance,
ou tu jouirais ?
Je sais pas trop.
Attends !
Regarde cet homme, Guillermo.
Il a l'air délicieux.
Il est forcément vierge.
- J'en doute. Continuons. - Il est vierge.
Salut, Jeremy !
- C'est bien toi. - C'est moi, oui.
Où t'étais passé ?
On se fait de super sessions Fortnite.
C'est moins sympa
sans ce bon vieux GuillermoGoth2000.
Si tu as changé de pseudo, tu peux me le dire.
C'est le boulot. Mon chef arrête pas de me harceler.
Content de t'avoir revu.
Salut.
- Vous préparez une fête ? - Non.
Si ! Nous préparons une fête.
Et nous aimerions
vous y inviter.
Je doute que Jeremy et sa copine
veuillent aller à une fête toute nase.
J'ai pas de copine.
Mais si.
C'était un poisson-chat.
Jeremy est vierge, et plutôt deux fois qu'une.
Mais c'est aussi mon ami.
Tu voyais pas une fille ?
C'est tout récent.
Tu vois. Je me disais bien.
Pour mes saignements de nez. Ça donne rien.
Mais une fois ce problème réglé,
je pourrai rencontrer quelqu'un.
C'est ça.
Mince.
Je saigne du nez.
Je vais chercher des mouchoirs, celui-ci sera vite plein.
Va-t'en vite.
C'était sympa !
Vas-y, Jeremy. Vas-y.
Je préfère
séparer ma vie personnelle de ma vie professionnelle.
C'est plus facile quand il faut sacrif...
C'est un des sangs les plus virginaux que j'aie jamais goûtés.
Il nous le faut.
Ça va être dur.
Il apprécie son travail.
60 ans d'interdiction !
Fichtre, je ne suis pas visible !
Tu vas voir 36 chandelles.
Ou devrais-je dire 69 ?
Voyons si l'équipe parviendra à gagner la finale
sans son quaterback.
Comment me faire pardonner ?
"Be-Bop-A-Lula", oui.
Je vais lancer un Spoutnik.
Il n'y a rien de pire
que d'apprendre que son mari a fait du porno.
Et c'est d'un ennui mortel.
Quel âge avez-vous ?
267 ans.
Je plaisante.
J'ai 18 ans.
Vous avez déjà fait ça avec un homme ?
Que dois-je répondre à ça, Philip ?
Non.
Tu devineras jamais la suite.
Alors, ma réponse est non.
Ces vidéos ne sont bonnes
qu'à endormir les bébés qui pleurent.
À présent,
les années 1990. Qu'y a-t-il de plus sexy ?
Où étais-tu ? Je t'ai bipé il y a une heure.
C'est quoi, ces gens qui bipent sans cesse ?
On abuse du bipeur.
Tais-toi et viens là.
C'est exactement ce dont j'avais envie.
Laszlo chéri,
je trouve que ton travail, tout stimulant qu'il soit,
n'est pas idéal pour notre orgie.
C'est comme des films érotiques pour paroissiens.
Même Vampire dupé au sauna ?
Le scénario n'a aucun sens.
Nous, on voit ce que tu fais, mais pas toi ?
Tu n'as pas compris, chérie. Moi, je suis assis,
entouré, crois-je, par des femmes.
La vapeur se disperse et je me découvre entouré
par des mecs,
mais ça me plaît.
J'avais compris.
Mais je trouve ça...
ennuyeux.
Ennuyeux ?
Tu trouves ça ennuyeux ?
Je serai dans notre chambre.
Elle trouve mes pornos ennuyeux, je n'en reviens pas.
Elle a vu un siècle
de mes films. Ça fait beaucoup de porno.
Elle suit pas l'intrigue.
Salut, Jeremy. Pardon d'appeler aussi tard.
Avec Jeremy,
on est amis depuis le lycée.
Tu sors, ce soir ?
On était même
de vrais siamois. Pas par choix,
mais parce qu'on nous avait collés ensemble à la glu.
J'ai invité Jeremy à la fête.
Non, n'apporte rien.
Tout est prévu, niveau boissons.
Je m'en veux. Mais je suis prêt à tout pour devenir vampire.
Pardon. On m'a dit que c'était un placard.
Cette orgie sera formidable.
Nous avons ici une sculpture qui représente
ma conception par mes parents.
Le salon de détente des dérameurs.
La traditionnelle fourrure portant les anneaux.
Pas pour les doigts.
Le jeu de la chaise électrique. "Vos dernières paroles ?"
"Je veux baiser."
- Tu viens ? - Non.
C'est quoi, cette tenue ? Tu te déguises en dépressif ?
C'est pas si mal.
- Je suis pas d'humeur pour l'orgie. - Quoi ?
Parce que j'ai critiqué tes pornos ?
Ils sont superbes.
Tu as une idée de la difficulté de la tâche ?
Tu veux que l'orgie soit un échec
et que nos noms soient associés à celui dont on ne dit pas le nom ?
- Mike ? - Ce con de Mike !
Franchement, je m'en tape. Bonne nuit.
Je t'interdis d'y retourner.
Lâche le couvercle.
Je dois être un peu stressée.
Une mauvaise orgie de vampires, on ne s'en remet pas.
La moitié des chauves-souris
sont des vampires trop honteux de leur orgie
pour reprendre leur forme.
On voit voleter ces chauves-souris de la honte.
Toutes honteuses.
On les reconnaît, elles volent moins haut.
Orgie semestrielle des vampires 22 h 30
Jiang Shi !
Nadja.
Un vampire sauteur chinois.
- Mon cousin. - Un babadook ?
Non, un badabook,
comme dans "badaboum !"
D'après moi, ce raton laveur n'a pas pu réussir le Rubik's Cube
qu'on lui a donné dans la vidéo, parce qu'on voit les coupes
dans la vidéo. Mais c'est très chou.
Pardon.
Qui êtes-vous ?
Bonsoir, je m'appelle Jeremy. J'ai apporté des mochis glacés.
Je peux ranger mon sac à dos quelque part ?
Les amis, le puceau est arrivé !
Jeremy vient d'arriver. Tous les yeux se sont illuminés
à son arrivée.
J'ai bien fait mon boulot.
Mais pas mon boulot d'ami.
Guillermo !
Super, cette fête. Les gens sont amicaux.
Tu as apporté quoi ?
C'est des mochis à partager.
Ils vont le déchiqueter.
Me voilà !
Le clou de l'orgie fait son entrée.
C'est très rigide.
J'aurais pas dû amener mon ami chez les vampires.
Un puceau chez les vampires.
Il fait chaud.
Mister Vintage, tu es venu !
Dans un sens, un téléphone portable suffit.
Écoutez ! Arrêtez de parler.
Écoutez. Je m'appelle Laszlo
et je ne comptais pas participer à l'orgie, ce soir.
Mon coeur était brisé.
Vampire dupé au sauna !
C'est moi.
Bref,
j'ai mis mon coeur lourd de côté
pour l'amour de ma tendre épouse Nadja.
Ces derniers jours,
j'ai visionné tous mes films pornos,
qui sont certes sexy et très excitants,
mais il leur manque une chose très importante,
l'amour.
L'amour que je partage avec ma tendre épouse,
Nadja.
Que dirais-tu de faire
notre propre orgie à l'étage ? Une orgie de deux personnes.
À l'amour
et à l'acte d'amour !
Le rabat-gaule.
L'orgie de Mike était mieux.
Je vais m'en aller.
Non, attendez, ne partez pas !
Vous allez rater le meilleur !
C'est horrible, j'ai tué mon ami. Mon Dieu !
J'ai amené mon ami puceau chez les vampires !
Mon Dieu !
Devinez quoi ! On a un magnifique garçon...
Je dois l'aider.
Il saigne du nez, il souffre d'asthme,
il ne se lave pas les dents,
il respire par la bouche et il est vierge !
Jeremy, sauve-toi, c'est des...
Cette fête est géniale !
C'est bien ici, la sortie ?
Apparemment, Jeremy n'est plus vierge.
Je suis désolée, les amis.
Cette orgie ne compte pas.
N'en dites pas du mal à vos amis.
Alors...
on est plus que trois ?
Les deux sont bien.
Je vais voir comment va Laszlo, le pauvre.
Je doute que Nadja lui pardonne ça de sitôt.
Adaptation : Caroline Mégret
Sous-titrage : VIDEAUDI