Residenza dei Vampiri
Siamo stati invitati a un evento altamente esclusivo.
Passeremo la serata di questa domenica
a casa del nostro vicino Sean
per la festa del "Superbo Owl", "Owl" come gufo.
I vampiri hanno molto rispetto per i gufi.
Primo sono notturni, secondo sono predatori,
e terzo non gli importa niente
di dove mollano la loro cacca.
La festa a cui andremo celebrerà il "Superbo Owl",
che è il più grande gufo di tutti i tempi.
Pensi che riusciremo a toccare il suo beccuccio?
Dipende dal suo umore.
Sì, so che è una festa per il Super Bowl, ma...
Colin Robinson
Vampiro energetico
Ho provato a correggerli una volta e non mi hanno ascoltato.
FESTA DEL SUPERBOWL
Questo è l'uovo del gufo.
Comunque non ci ho provato molto.
What We Do In The Shadows - Stagione 2 Episodio 3 - "Brain Scramblies"
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Ricordatevi, non si uccide alla festa del "Superbo Owl".
- Super Bowl. - Senza rispetto per il padrone di casa Sean.
Quando sarà finito
Guillermo ci farà avere un mucchio di vergini.
Comportatevi bene.
Mimetizzatevi. È una festa umana.
Ehi.
Sean Vicino umano
Ce l'avete fatta, ragazzi.
Nadja, Nandor...
Il mio Laz...
Quello che assomiglia a Dilbert.
Allora, cosa aspettate?
Gambe in spalle ed entrate.
Valo lo stesso.
Bene, entrate.
Ehi, Charmaine.
Guarda chi è arrivato. I nostri vicini europei.
Puoi fare un salto al supermercato a prendere un po' di patatine come queste
- prima che inizi a bere? - Per prima cosa ho già iniziato.
- Che c'è? Ora fai le scenate? - Cosa?
- Davanti ai nostri ospiti? - Beh, è casa mia. Faccio quello che mi pare.
- Vai a farlo da un'altra parte. - Sta' zitto.
C'è sempre qualcosa con quella.
Comunque, entrate pure. In casa non usiamo le scarpe,
- quindi... - Non mi tolgo le scarpe nemmeno morto.
Va bene, Laz.
Vergini nella mia zona
Vergini, vergini, vergini.
Stupido. Perché lo faccio sempre?
Sapete, recentemente ho pensato alla mia stipe,
solo perché ho il sangue di Van Helsing non vuol dire che sono destinato a essere
questo ammazzavampiri.
Stai indietro!
Sono sicuro che nella mia discendenza c'era un pasticcere fantastico.
Intendo nella mia famiglia. Ma questo mi rende un fantastico pasticcere?
In realtà lo sono...
Sono un bravissimo pasticcere.
Oh, no.
Quando imposti l'effetto "soap opera" della TV, devi ricordare
che va attivato quando guardi gli eventi sportivi,
ma non va bene per serie TV e film. Anche se guardi un film sul football
come "Quella sporca ultima meta" del 1974
con quel baffone di Burt Reynolds.
- CI fai perdere il calcio d'inizio. - Beh,
meglio non guardarlo proprio
piuttosto che guardarlo nel formato sbagliato, no?
Colin, basta!
Vogliono il gufo.
Quindi, voi avete qualche conoscenza sui comportamenti del gufo stasera?
- Spero non sia troppo schizzinoso. - Intendi Charmaine?
No, lei è sempre così.
- Cos'hai detto, Frankie? - Oh, niente.
Mi devi ancora cento dollari per la pizza.
- Non parlare finché non ho i soldi. - Ti ho pagata due settimane fa.
- Non mi ha mai ripagata. - Cento dollari per una pizza?
Nadja devi farti schifo stare qui. Tutto questo testosterone. Andiamo.
Le altre mogli sono tutte in cucina a parlare.
- Sean ha più mogli? - Magari...
- Come prego? - Niente, niente.
Ecco, come pensavo.
Beccato.
Come mai non vi abbiamo mai visti per il resto della stagione?
Credimi, ho provato a convincerli,
ma sembrano non esserci mai durante il giorno.
Sai, ora che ci penso
li vedo solo alla sera.
È come se fossero una specie di vampiri.
Entra.
Cazzo.
Hai sentito cosa ha detto. Sa che siamo vampiri.
Ocupado.
Sì, stiamo facendo una bella cagata assieme.
Torno dopo.
Penso che dovremmo...
- Cosa, dobbiamo... - Sì.
No, perché se lo...
Dobbiamo... tutti.
Il posto diventerebbe un bagno di sangue.
Ma sa il nostro segreto.
Va bene.
Portiamo in un posto da solo e lo ipnotizziamo entrambi.
Si dimenticherà tutto.
La cara vecchia "doppia ipnosi".
Sì.
È difficile trovare nuovi gruppi di vergini.
Ho provato con i "jogger", ma sono difficili da prendere e troppo sudati.
Ho provato con gli "incels". Di sicuro vergini, ma molto amari, pare.
"Collezionisti di zanzare dell'area dei tre Stati".
Allarme nerd.
Scherzo.
Sono nerd però e probabilmente vergini.
Cercare cibo per i miei padroni ha i suoi benefici.
COLLEZIONISTI DI ZANZARE DELL'AREA DEI TRE STATI"
Mi da la possibilità di cercare cibo per me
e... di metterne via un po' per dopo.
Allora...
Da quanto tempo collezionate zanzare?
Sembra un hobby impegnativo. Non avrete tempo per molto altro.
Come frequentare gente.
Perché così interessato nel collezionare zanzare?
- Allora? - Io... amo gli insetti.
Le zanzare...
Sono una specie malvagia e micidiale.
Non ti disgusta che bevano sangue umano?
Sì.
Sì? Ne sei sicuro?
Siete voi che avete un club delle zanzare.
- È solo... - E gli altri succhia sangue?
Creature con denti affilati e stupidi accenti?
Per caso...
Intendi...
- I vampiri? - Lo hai detto tu.
Tu...
Ma sì.
Ti disgustano quei diabolici, succhia sangue di vampiri?
Sì.
Sì, mi fanno schifo.
- Ne sei sicuro? - Sì, mi...
Viene da vomitare.
Beh, fratello, sei nel posto giusto.
È degno.
- Evvai. - Bello.
Coraggio, ragazzi. È degno! Come ci siamo esercitati?
- Attivazione. - Sì!
ACQUA SANTA NON BERE
Santa...
CACCIARE VAMPIRI 101 CONOSCI IL TUO NEMICO
STORIA DEI VAMPIRI
SCOMPARSO
Voi siete cacciatori di vampiri.
Sì, cazzo!
Sì, quella cosa delle zanzare è una copertura.
Ma sei il primo a cui abbiamo fatto questa presentazione.
Si muove con un lunatico. Mettete un collare a quel coccodrillo, no?
Che grande battuta, coglione.
Hai proprio una bella casa.
- Oh, grazie. - Già.
Ci chiedevamo anche se avesse un attico o...
- Un seminterrato... - Sì.
Una buia stanza insonorizzata che puoi mostrarci?
Oh, volete fare un tour!
Ma certo.
Allora, questi gradini furono costruiti da mio zio Fulvio nel 2011.
Allora Sean mi dice:
"Festeggiamo il nostro anniversario dopo la partita degli Islanders,
- se vincono, ok?" - Cosa?
Il mio Ronnie ha fatto la stessa cosa
solo che lo disse il giorno del funerale di mia sorella.
- No, scherzi? - No, disse...
Avevo dimenticato che quando un umano si accoppia
il compagno continua a crescere, cambiare e invecchiare.
Ragazze, posso chiedervi una cosa?
Siete tutte donne forti, bellissime,
- affamate e brillanti. - Sì, è vero.
Come avete fatto a sposare delle patate lesse come loro?
Beh, sai, Seanie era così premuroso e gentile.
Quando ho dovuto seppellire il mio cane, mi portò fiori per un mese.
- È vero, me lo ricordo. - Cosa ci è successo?
Queste povere donne raccolgono...
Questi dolci ragazzi affascinanti dalla strada
li sposano
e poi, in un batter d'occhio, diventa...
Un grasso, pigro sacco di merda.
Che storia triste.
Ok, chi vuole altro vino? Credo questo sia sgasato, ma...
- Andrà bene lo stesso. - Io, grazie.
- Amate il vino. - Oh, sì.
Ehi, Joanie, ti sei persa?
Vuoi tornare a letto?
Che film state girando?
- C'è una telecamera. - Dovresti tornare a letto.
Adoriamo il vino.
Porca puttana.
- Cosa? - Sei tu.
Sei tu... ti vedevo seduta sull'albero.
No, mamma, questa è la nostra vicina.
Scusala. È la mamma di Sean.
Il neurologa le ha prescritto il Donepezil,
ma quando cala la sera perde qualche rotella.
Ti sei trasformata in un gatto.
Mi hai insegnato la danza del vecchio indovino.
Calmati, cara.
Sei solo un po' demente, niente di grave.
Mi spiace per il tuo cervello.
Oh, sì, tutto quello che dice è vero.
Mi chiamo Nadja.
Joanie, la madre di Sean è cresciuta in questa casa.
Ci divertivamo tanto insieme.
La attaccavo al soffitto per ore.
Piangeva così tanto.
- Io ti conosco. - Ragazze, potete aiutarmi
- a portare a letto mamma? - La conosco.
Era una ragazza così carina, così tanto giovanile.
Ma ora assomiglia al ginocchio di un elefante.
- Non costringermi a prenderti in braccio. - Mi dispiace per la tua demenza.
Ed eccola qui: la punta di diamante della casa.
La più grande collezione al mondo
di cimeli di "Ocean's Twelve".
Gli occhiali da sole colorati di Brad Pitt
di quando incontrò per la prima volta il barone Toulour.
Il pupazzetto di Scott Caan, in perfette condizioni.
Certo, hanno gettato le basi in "Ocean's Eleven",
ma il vero gioiello è "Ocean's Twelve".
Smettila di dare questi cazzo di numeri.
- Cosa? - Sappiamo che conosci il nostro segreto.
- Che segreto? - Che siamo dei vampiri.
L'hai detto di sotto davanti a tutti i tuoi amici.
Stavo scherzando.
Non siete vampiri. Ma fatemi il piacere.
Sì, lo siamo.
Come ci riuscite?
Dove sono i fili?
Come ci riuscite?
Mi sa che forse non lo sapeva.
Quindi non dobbiamo ipnotizzarlo?
- No, ora dovremmo proprio. - Oh cazzo.
I vampiri esistono.
- I vampiri esistono! - Che la doppia ipnosi abbia inizio!
- Ti ordiniamo di dimenticare... - Devi dimenticare...
- Che siamo vampiri. - Tutto quanto.
Per favore.
Credo che abbia funzionato.
- Cos'è successo? - Tutto bene, Sean?
Sì, certo.
Ma... chi è Sean?
Merda.
Ha dimenticato tutto.
TERMINI PER VAMPIRI
Allora, questi sono alcuni termini che usiamo per i vampiri.
"Zanzare".
"Succhia sangue".
"Azzannatori".
So che sembra una grande coincidenza che vada in cerca di vergini
e trovi un covo segreto di cacciatori di vampiri, ma...
Non è una coincidenza.
TERMINI PER VAMPIRI - ZANZARE - SUCCHIA SANGUE - AZZANNATORI - LA BANDA DELLE ZANNE - VAMPIRI
Ok? È come se l'universo avesse provato a dirmi per molto tempo "Ehi Guillermo".
E io dicevo: "Non lo so, non credo.". Ma adesso è tipo: "Ehi Guillermo!".
"Sì, amico!".
- "Sì!". - I famigli...
Sono... patetici.
FAMIGLI
Soli,
disperati.
Con basso quoziente intellettivo, tristi.
Perdenti.
Vivono per eseguire gli ordini dei loro crudeli, incuranti padroni.
FAMIGLI
Ok, la seduta è aperta
a qualsiasi pensiero e/o suggerimento.
PENSIERI E SUGGERIMENTI PER UCCIDERE VAMPIRI
Claude, ok. Un'idea che ho avuto...
È che penso che dovremmo fare sesso tra di noi.
Perché così, se qualcuno di noi è vergine, poi, beh...
Non lo sarebbe più.
E ci impedirebbe di essere presi di mira dai...
- Vampiri. - Derek...
Devi smetterla di suggerirlo.
Ok, si, certamente, sì.
Toc, toc, Joanie.
Signorina Nadja, sei davvero tu?
Sì, certo che sono io. Stavo mentendo lì sotto.
Mi sei mancata tanto, mia piccola Joanie!
Allora...
Hai avuto una bella vita?
Sì, credo di sì.
A un certo punto ho fatto un viaggio in Nuova Scozia.
E... hai sposato quel ragazzo che ti piaceva?
- Franklin? Sì, io... - Sì.
Guarda un po'.
Sei stata molto bella per un breve momento.
Aspetta...
Dove hai preso questa collana?
Questa collana è mia.
- Come? - Quella di giada in questa foto.
Brutta stronza!
Era la mia preziosa collana di giada.
Me l'aveva data mia madre quando ero giovane...
Poco prima che fosse mangiata da un orso.
Avrei dovuto sapere che l'avresti rubata! Sei sempre stata una subdola stronza!
Sapete, se ascoltate bene,
potete ancora sentire le sue urla.
Era il tipo di giada che assorbe le urla umane.
E lei stava davvero urlando.
Perciò le ha assorbite molto bene.
Stronza di una ladra!
Ridammela! Piccola mocciosa, dov'è?
- Non so di cosa tu stia parlando! - Sei una vecchia bugiarda!
Non so di cosa stai parlando. Aiuto!
Aiuto! Sto avendo una crisi! Aiuto!
- Mi ha attaccato! - No, non è vero.
Invece sì.
Nadja, vai. Vai a divertirti, ci prenderemo cura di lei.
- Mamma, non ti ha attaccato. - Invece sì.
Mamma? Mamma?
Urla per me.
Me la diede mia madre.
Mi disse: "Non vedo l'ora di vedertela addosso
SACRA BIBBIA
per il resto della tua vita, ogni minuto di ogni giorno".
E poi, onestamente, il giorno dopo, è uscita di casa e... l'orso.
Mamma, urla per me se sei qui.
È peggio di una Bibbia. Mi bruciano gli occhi.
Mamma?
Mamma!
Certo, ora i ragazzi stanno facendo un bel lavoro in campo,
ma non sarà lo stesso tra vent'anni.
Quando si ritroveranno della purea di mele che sguazza nel loro cranio.
Qualcuno ha sentito le antiche urla di una donna molto grossa?
Che tiro di Brady.
L'Halftime Show,
un sacco di persone lo considerano la parte migliore.
A me piacciono le pubblicità.
Mi piace vedere cosa inventano di nuovo ogni anno
- quelli della Budweiser. - Ok, belli.
Chi è pronto per dei nachos fumanti
direttamente dal microonde?
Sean, quelle sono batterie.
È possibile esagerare con l'ipnosi e ho paura...
Che sia quello che abbiamo fatto a Sean.
Vedete, ci sono vari livelli di ipnosi esagerata.
Se non è troppo seria, viene chiamata "cervello debole".
Se è leggermente preoccupante, si chiama una "spensierata scampagnata".
E se è un cazzo di incubo e lo puoi dimenticare...
Si chiama "cervello strapazzato".
Sì! Sì!
Sì!
Vai, vai, sì, no, oh, dai!
Quello un cartellino giallo?
Mi state prendendo in giro?
Di solito,
quando un vampiro trasforma
il cervello umano in budino
a causa dell'ipnosi esagerata,
l'etichetta corretta vuole
vuole che sia posto fino alle loro sofferenze...
Uccidendoli.
Non lo uccideremo.
Va contro il nostro patto di non uccisione.
Sì, ma ora è necessario fare
la cosa più umana e staccare la testa a Sean.
Non ora. Stiamo facendo una cagata da umani insieme.
Qualcuno di voi due ha visto una collana di giada
contenente le grida agghiaccianti
della mia madre defunta, qui dentro?
Magari prova a guardare dietro al punto croce di Andy Garcia.
Niente sapone? Radio?
Palla da bowling.
Nandor vuole uccidere Sean perché ha il "cervello strapazzato".
Beh, allora Nandor ha ragione.
Sei diventato rammollito, mia dolce torta sciroppata?
No, mia cara torta sciroppata, sono diventato duro.
Perché è il mio migliore amico, il mio compare.
È il mio ragazzo, il mio soldatino.
Il mio formaggio dolce, l'uomo del divertimento.
Laszlo, questo è chiaramente quello che va fatto.
Urrà!
Per il bene di Sean.
Prendo i miei guanti da staccatore di teste.
No, no, no ma aspettate...
Non siamo animali.
Diamogli un'ultima notte da ricordare.
Una notte magica sulla Terra prima di...
Farlo...
Beh, ok, sì, è giusto.
Me lo sento, ragazzi.
Voglio dire, penso davvero che siamo tipo vicini così
- a trovare il nostro primo vampiro. - Sì.
Aspettate, quindi voi non avete mai veramente...
Incontrato o visto un vero vampiro.
Beh, dai, non è che semplicemente se ne
- vanno in giro in pieno giorno, capisci? - Già.
- Non giocano a palla nel parco. - Già, seriamente.
- Fanno commissioni. Vanno in banca. - Sì.
- Mangiano un pretzel. - Sì.
- Portano fuori il cane... - Io l'ho visto.
La mia coinquilina
è stata trasformata
da un vampiro.
Ed è diventata un vampiro.
È morta proprio davanti ai miei occhi.
Ma è tornata in vita.
Che cazzo?
Ma era diversa,
malata...
Contro natura.
E poi alla fine è semplicemente...
Sparita.
Il suo futuro era così roseo.
Era una giocatrice di ruolo dal vivo così promettente.
Mi sa che io e Shanice potremmo avere un'amica in comune.
Com'è piccolo il mondo.
Questa è la vita.
Passare il tempo con i miei tre gerbilli preferiti.
Ho una sola domanda, siamo all'interno o all'esterno?
Ti devi concentrare, Sean.
E goderti la notte più magica di tutta la tua vita.
- Tieniti stretto. - Come?
Come lo fai?
Cosa sta succedendo ora?
Oh, Dio, no! Vergine Maria!
- Aspettateci. - Eccoci.
No, no, no! Porca puttana!
Ora che hai provato il plaisir di volare,
goditi il prodigio della trasfigurazione.
Cosa?
Pipistrello!
Dov'è andato quel coglione?
Oh, Dio! Vai via!
Guarda, sta passando una bellissima serata.
- Lo adora. - I miei capelli!
Togliti dai miei capelli!
- Sean, guardami. - No!
Smettila! Cosa stai facendo?
- Non è normale! - Ti piace guardarmi, Sean?
No! Smettila! Vieni giù!
Guarda bene!
Santo cielo!
Scusa, Laszlo.
Ma, sai, è la sua ultima notte.
Non mi importa.
E ora, il gran finale.
Noi vampiri controlliamo gli animali.
Quindi ti abbiamo organizzato
una festa con dei cuccioli.
Che avete fatto?
Oh, Dio!
Oh, no!
Abbiamo fatto una cosa bella stasera.
- Sono fiera di noi. - Già.
I miei ragazzi.
Aiuto!
SCOMPARSO VISTO L'ULTIMA VOLTA A MAGGIO
Non ho mai avuto amici veri.
Quindi, quando ho conosciuto Jenna, la mia vita è cambiata, davvero.
Ma me l'hanno portata via.
Non ho mai pensato alle vittime,
o...
Alle loro famiglie...
Credo di aver spento quella parte del cervello
con...
Sentimenti ed emozioni.
Uccidere vampiri, uccidere esseri umani
collezionare vittime... è orribile e brutto e...
Sapete, ho dedicato la mia vita a questo, quindi...
Per questo sono qui!
Perché i vampiri fanno solo del male!
- Sono d'accordo. - Anch'io.
- Dai, dite "sì" se siete con me! - Sì!
Sì, devo andare, mi dispiace.
- Non ho tirato lo sciacquone. - Sei sicuro?
- Sì. - Stiamo per esercitarci con la balestra.
- Cioè? - Derek ha portato dei manichini,
li usiamo come bersagli.
- Già. - Hai visto che roba?
- È un'arma. - Già.
- E quelli sono vampiri? - Sì.
I costumi li ho presi al negozio di Halloween.
Ok...
Penso che sarà...
Cavolo, novellino!
Devo andare.
Penso solo io che questo ragazzo sia un bravo novellino?
A mercoledì, sì?
No, sì, e in caso contrario, è stato davvero bello conoscervi.
E, Shanice, mi dispiace molto per il tua amica.
E voi dovreste stare attenti
con questa storia dei vampiri. Non scherzano.
Ehi, spero di rivederti presto, figliolo.
E non solo perché sei strabiliante con la balestra.
Sei un tipo tosto, Guillermo.
Grazie.
- È... è... - Falla scivolare.
- Sì, verso sinistra... - Ecco,
- devi spingere con il tuo peso. - Ce l'hai fatta. Bravo.
- La chiudiamo noi, tranquillo. - Ok.
Beh, è stato divertente, vecchio mio.
Morirai da uomo felice,
È peggio di prima.
Abbiamo peggiorato la cosa.
Motivo in più per ucciderlo.
- Fallo, Nandor. - Sì.
Eccomi.
È l'ora di un massaggio.
Perdonaci, vecchio mio.
Oh, mio Dio. Chi è quella sventola?
Mamma mia!
È Charmaine.
- La conosci? - È tua moglie.
Sì, certo.
- Magari. - Seanie!
Ti sto chiamando da venti minuti.
Il tritarifiuti si è rotto ancora.
Sei la creatura
più bella
che abbia mai visto.
Smettila.
Voglio passare il resto della mia vita a renderti felice.
Questo è per te. È un simbolo del mio amore eterno.
Hai svuotato un cassetto delle cianfrusaglie? Che problemi hai?
Cosa...
Cos'è?
- Che? - È stupendo.
Seanie, ma è per me?
- È la mia collana. - Oh, mio Dio, Seanie.
È quella maledetta...
Lasciali stare, tesoro.
Direi che sono dolci.
La prenderò quando moriranno.
Quindi non c'è stato bisogno di uccidere Sean, dopotutto.
Già, la sua mente è stata cancellata, e ora
può iniziare da capo focalizzandosi sulla bellezza
di sua moglie, il matrimonio, e...
Non ricorda che siamo vampiri.
Forza, Colin Robinson.
- Andiamo via. - Un minuto.
Potrei aver esagerato.
Questo si è pisciato addosso.
E quindi? Forza, andiamo.
Quindi, direi che la nostra prima celebrazione del "Superbo Owl"
è stata un successo.
Anche se non si è visto il gufo.
Puoi dirmi come hai fatto a non invecchiare
dopo tutti questi anni?
Io... ho il dono...
Della vita eterna.
Già, beh.
Puoi condividere questo dono con me?
Vorrei tornare giovane.
Sì, non funziona così.
Se ti trasformassi, rimarresti per sempre...
Così.
- Beh, allora passo. - Sì.
#NoSpoiler
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