Le country-club organise un festin de Noël monstrueux.
Ça va être dément. Un carnage de volailles.
Ce sera violent.
Violent marrant, ou façon carnet noir de Rory?
À cause de lui, je ne porte plus de sandales.
On le dit aux enfants?
Que leur dire? C'est quoi, notre relation?
Comment la définir?
S'il fallait la définir,
on dirait quoi? Copains de couette?
Amis proches?
Potes de baignoire. Ou juste... baigneurs.
Nos bains sont divins!
Mais les mômes,
les discussions, trouver les mots...
On s'en souciera plus tard.
Je suis ravie que tu le dises. J'adore être dans ta bulle.
- On y est bien. - Oui, juste toi et moi,
ignorant les cris plaintifs des enfants dont on se cache.
- Lumières. - Vérifie les ampoules!
Lâche-moi la grappe, compris?
Regarde!
Ça va, je gère.
Mais non. Regarde!
Je suis impressionné. Tu t'es défoncée
pour Noël cette année!
T'as accroché une barbe?
C'est pas une déco en principe,
mais bel effort.
Je croyais que c'était de la neige!
Après tout ce qui s'est passé, je veux un super Noël pour Graham.
Il a passé trop de temps au sauna.
Écoute ça:
je lirai même ses vœux pour Noël.
Tu le faisais pas?
Et regretter mes cadeaux de pauvre?
Non merci. C'est la faute du barbu.
Cette année, Graham aura tout ce qu'il veut,
quitte à vendre mes dents comme dans Les Misérables.
J'ai joué Cosette dans la version transgenre
d'une fac où j'étais pas inscrit.
Je préfère ne pas le savoir.
Allez, crapule!
Faut y aller.
T'es une pro de la déco, Angie.
Difficile d'imaginer que tu as cramé ta propre maison.
Un joyeux Noël à toi, mon enfant.
Tiens, maman.
À poster dans ton sac à main.
Salut, père Noël,
vu tes cadeaux des années précédentes,
je t'écris peut-être pas à la bonne adresse.
T'as changé de pôle?
Bref, cette année,
je n'ai que deux choses sur ma liste.
Un, je veux voir la neige.
Deux, je veux rencontrer mon père.
C'est un coup de massue.
Tu vas squatter longtemps ma cheminée?
Jusqu'à la photo parfaite.
Je bosse
à fond mes vœux pour Insta. J'y pige rien aux timbres.
Au moins, tu sais que ça existe. J'en espérais pas tant.
Douglas, j'ai un problème.
Bonne chance.
- Et utilise les sous-verres. - Écoute!
Ma pote de câlins Homily Pronstroller
devait m'aider à trouver une idée qui tue
pour mes vœux.
Je la croyais cool, mais ses idées sont pourries.
Prêt pour les photos? J'ai apporté des pulls de Noël.
Quand ce sera fini, vous me garderez deux photos, OK?
OK, ça marche!
Super.
Ça t'ira trop bien.
Jack, t'auras la classe avec ça!
Miggy!
Nous avons d'inquiétants soupçons.
- Et on veut les vérifier. - OK.
- Mon père... - Et ma chère mère...
Sont-ils ensemble?
Vous saviez pas?
- Quoi? - Mince alors!
Les filles, aidez-moi.
Je défaille.
Will.
Je t'avais pas dit que Graham serait comblé pour Noël?
Eh bien, il réclame de la neige!
C'est mort!
Non, pas mort.
Je vais prendre la route pour le Nord.
Peut-être que j'utiliserai cette appli sur mon téléphone.
Il est dégueu, ce biscuit.
Ton téléphone? Angie.
Tu as devant toi le météorologue de KZOP.
Je te trouverai de la neige.
La météo, c'est pas un loisir?
Un loisir?
Non. Je suis un professionnel.
Voyons voir.
On dirait qu'Arrowhead attend un "déluneige".
C'est quoi?
C'est un mot technique pour "grosses chutes de neige".
Je viens de l'inventer.
Je nous réserve de suite un chalet.
Sérieux?
Merci, Will. T'es le meilleur.
- Ça te fera 200 dollars. - OK, file ton RIB.
- Ah oui? - Absolument pas!
Malgré leur risible différence de taille, ça colle.
Maman était chelou dernièrement.
Le dress code chez Louisa sera "Titanic 3e classe".
T'as vu mon t-shirt moche?
Maman?
- Poppy! - Oui, quoi?
Avant, Chanel, c'était exceptionnel. Maintenant, c'est tout le temps.
Papa est super bizarre aussi!
Fais crisser, Tony!
D'habitude, le grand rasage, c'est pour son anniv.
Il le fait chaque semaine!
Tout ça sous notre nez. Comme Charles et Camilla.
Attends. Ça veut dire quoi?
Tu deviens notre frère?
Écoute, Poppy est super.
Rien à redire.
- Mais les Fogerty ont des règles. - Et ça marche.
Tout ça me donne la nausée.
Bien.
La situation est perturbante, mais on réglera ça après Noël.
En attendant, on a 48 heures
pour exploiter cette info et gratter un max de cadeaux.
Un travail d'infiltrés!
On va bien les pigeonner.
Quand elle était avec Mark, maman m'achetait plein de Barbie.
J'ai eu Ava DuVernay, Tim McGraw et Faith Hill, Vitamin C...
Il faut les siphonner avant la fin des fêtes.
Un bébé hippo? Quand il sera grand, poubelle!
On s'en fout, c'est gratuit!
On est riches, vous comprenez? Riches!
T'y crois à ça? Je vais chercher de la neige!
Je suis une si bonne mère, c'est indécent.
On est à un kilomètre de la neige.
- Ouais! - Génial!
Combien de fois vous pouvez écouter cette chanson en boucle?
Moi, c'est quatre.
Entraînez-vous à faire "brrr"!
Décorez la salle avec des branches de houx
Je vois pas de neige.
Aidez-moi!
- Je sèche à l'intérieur! - Ça va.
Apparemment, tu t'es planté!
Attends! C'est pas un flocon?
Non, c'est de la cendre.
Vous, météorologues, ne valez pas mieux qu'une voyante!
Amusants, approximatifs et trop maquillés.
Je suis un scientifique. J'ai étudié la météo.
Quel genre de cours? Regarder par la fenêtre?
On vous apprend quand à faire ça avec les mains?
- Tu deviens blessante. - T'avais promis de la neige!
Je sais. Graham en a bavé et tu veux le gâter.
Tiens.
Lis ça!
"Je veux rencontrer mon père."
Il est pas facile, celui-là.
OK. Il est où, Jean de La Palice?
Il est pas là, Jeannot!
Il a entendu que Derek s'était pointé?
Non. Je lui ai rien dit.
Graham connaît 0 % de choses vraies sur son père.
J'ai commencé par lui dire que son père
étudiait les myrtilles en Grèce.
Tu mangeais un yaourt grec?
Évidemment.
Si je lui présente son père,
il sera à jamais dans nos vies.
Et s'ils se rencontraient...
Ça pourrait ne pas marcher. Ou trop bien.
Graham pourrait haïr Derek, ou l'inverse.
Et s'ils se liguaient contre moi?
Tout ne marche pas comme à ta banque ou au boulot.
Il y a 1000 scénarios possibles et j'en contrôle aucun.
Actuellement, je gère toute la vie de Graham.
Même si je le nourris de bâtonnets de poulet à 78 %.
- Ang... - Non!
Tu vas me demander d'ouvrir mon cœur et je ne le veux pas.
- Tu fais quoi? - Je cherche de la neige.
Neige + Lac Arrowhead + alcool???
Maman, je suis si heureux qu'on ne soit que tous les deux.
ACHETER MAINTENANT
Papa, tu sais ce que je déteste?
Le changement.
NETTOYEUR HAUTE PRESSION
J'aurais du mal à caser une thérapie.
Enfin, si jamais j'en avais besoin.
J'aurais pas supporté d'avoir un frère.
T'imagines?
C'est une réplique de l'ordi de Clueless?
Quoi? J'adore Paul Rudd!
Sa peau ne vieillit pas.
C'est le vrai ordinateur,
déniché dans un entrepôt.
J'ai payé des codeurs ukrainiens pour y mettre Rory.
Trop chou! Et trop cher.
Moi aussi, je dépense des fortunes pour Noël.
J'ai payé un acompte pour une grue 100 % opérationnelle.
Ça coute bonbon, mais c'est fourni avec un drapeau américain.
Les filles vont adorer!
Soulever des trucs lourds, reposer...
Je peux pas résister à ces grands yeux bleus.
Aujourd'hui, Emma m'a dit:
"C'est nous contre le monde." Tu te rends compte?
Attends. Rory m'a dit exactement la même chose.
C'est bien ça qu'on voulait?
Mes parents seraient fans,
mais c'est pas mon but.
- On devrait mélanger... - Miggy.
Tu connais plus cool que moi?
Je vis où?
Dans une usine de poupées abandonnée.
Ça, c'est cool.
Allez, mets ton poing sous ton menton comme ça.
- Vas-y. - Oui, OK.
Miggy.
- Les gosses sont au courant? - Ben oui!
- C'est pas vrai! - Merde.
- Tony, lance le protocole. - Super.
- On est mal. - Lance-le!
Alerte rouge!
J'ai trouvé le reçu d'une tondeuse à gazon.
On le tient entre nos mains.
On devrait commencer à voir plus grand.
On ne s'arrêtera que quand on sera tous les trois en croisière.
Maman. Regardez.
Ma superbe maman.
Je...
- Je t'aime. - N'en fais pas trop.
On a compris votre manège.
Bande d'ingrats. Vous nous voyez comme ça?
Asseyez-vous, les enfants.
Il devrait y avoir de la fausse neige ici.
Même si rien ne l'indique en arrivant.
De la fausse neige, c'est déjà ça.
Graham est né à Las Vegas.
Oh! Pourquoi?
Je voulais pas être la seule à vomir sur le trottoir.
Graham ne fera pas la différence.
Bonjour!
Joyeuses fêtes!
Nous sommes de Los Angeles et cherchons de la neige.
Pourquoi ici? On crève de chaud!
Il est météorologue.
Météorologue? Ou plutôt: "arnacologue"!
Pas mal, celle-là.
"Arnacologue"?
Vous seriez perdu sans moi.
Laisse tomber.
- Vous sortez les canons à neige? - Non.
Ça rendrait un petit garçon très heureux.
Il peut être mourant, si ça peut aider.
Il fait trop chaud, ça fondrait. Ce serait peine perdue.
OK, Angie.
Serait-ce le moment d'étudier le 2e vœu de Graham sur sa liste?
On offre des pères en cadeau, maintenant?
- Et puis tu détestes Derek! - Oui.
Mia aussi me rend fou.
Mais c'est bien que Sophie la fréquente.
Elle reçoit encore plus d'amour. Graham n'y aurait pas droit?
Un chien lui donnerait de l'amour. Ou une couverture épaisse.
Tu peux lui offrir
de la neige, des jouets, des vacances,
ou un anti-peluches de qualité, c'est d'ailleurs sur ma liste,
mais en fin de compte, il te réclamera son père.
Si tu veux contrôler quand et où,
maintenant serait pas si mal.
D'accord.
Message reçu.
Je dois juste...
- digérer, d'accord? - Bien sûr.
Vous aimez le violet?
Si j'en vends pas, retour aux arnaques des cartes cadeaux.
Dommage, je suis plutôt vert traditionnel.
Vous savez, je participerais bien à votre racket météo!
Un peu de fric facile.
- On rentre comment là-dedans? - Ne me pousse pas trop.
Allez, en voiture!
Pas mon canon à neige!
- Elle pète un plomb! - Elle nous kidnappe?
- Tu fais quoi? - Monte!
Diversion!
Joyeux putain de Noël!
Neige! Neige!
Neige, bordel!
Vas-y, Will.
Tape dedans pour Graham.
Non, Angie. On est des fugitifs.
Ma voiture n'avait fait que le Bien.
Tu l'as souillée.
C'est ta faute.
C'était ton idée. Si ce truc ne crache pas sa neige,
je te rembourserai rien.
C'était déjà prévu!
Je vais expier ma faute avec un chocolat chaud.
Délinquant, OK, mais civilisé.
- J'en veux. - Et un biscuit?
- Oui, s'il te plaît. - Je reviens.
Maman?
Je peux te parler?
Ou tu préfères taper sur cette machine volée?
Quoi? Volée?
Ce truc? Quoi?
Y a plein d'objets volés chez nous.
Je sais aussi
que tu as lu ma lettre au père Noël.
Démasquée.
Je voulais que tu passes le meilleur Noël de ta vie.
Je comprends. Et puis...
on peut pas trop compter sur le père Noël.
Je lui demande mon père chaque année.
Mais c'est jamais arrivé.
C'est vrai?
Chaque année?
Oui.
Même le père Noël refuse que je le voie.
Non.
Graham.
Ça peut te paraître étrange,
mais en fait, ton père...
C'est elle!
Comment avez-vous osé nous manipuler?
Comment on ose?
Comment toi, tu oses!
Tu ne nous avais jamais rien caché, papa.
C'est ce que tu crois.
J'aimerais que plus tard vous disiez:
"On ne connaissait rien de lui."
On sait que vous vous êtes embrassés dans l'allée.
On n'a pas à définir notre relation pour vous. OK?
- Nous-mêmes, on n'en sait rien. - C'est vrai.
On vit dans notre bulle et on y est bien.
Une bulle?
C'est quoi cette réponse?
Maman mérite mieux qu'une relation fantôme.
Vous vous aimez?
Allô?
Oui, d'accord.
Un couteau?
OK.
On arrive.
Je savais que ce jour viendrait.
On va chercher Cooper et D'Amato en prison.
Allez, on se bouge!
Maintenant, j'en veux une avec eux deux.
Non, ça va trop loin!
C'est pas moi, ça!
T'es super cool,
mais tes idées de vœux sentent la naphtaline.
OK, Miggy.
Écoute-moi bien.
C'est trop sexy quand tu t'affirmes comme ça!
- Ça t'énerve pas? - Mais non!
L'art, c'est subjectif. Voilà tout!
Mais c'est pas de l'art!
- Vous allez où? - Libérer nos amis.
Je peux pas manquer ça. Allez!
- On se reverra? - Oui.
On se verra à mon goûter païen.
Cool.
Allez, les amis.
On en prend une avec maman!
Pronstroller. Dégagez de chez moi!
C'est fou qu'on les ait libérés
contre l'achat de 24 sapins violets.
Je les adore. Ils sont faits pour moi.
Elles sont sympas leurs prisons en montagne!
J'ai aidé un type à fabriquer un couteau en plastique.
Super.
Graham, dis-moi...
Je peux te parler?
C'est par rapport à la taule?
Ça va, je digère.
- Même la femme enceinte. - Oh, non.
Je voulais te dire...
que contrairement à la neige en Californie...
rencontrer ton père
n'est pas impossible.
OK. D'accord.
Non, Graham.
C'est faux que ton père refuse de te voir.
J'ai été en contact avec lui, récemment.
Il a envie de te voir.
C'est vrai?
Oui.
Donc à notre retour, on organisera une rencontre.
Merci, maman.
Purée! Je dois travailler mon grec!
Bien joué.
Bienvenue au club des adultes qui partagent leur enfant.
Merci.
Tu es déjà dans sa vie.
Et c'est...
une très bonne chose.
Pour nous deux.
Même chose.
Purée, de la neige!
Génial! C'est magique!
Ça faisait un bail.
C'est donc ça?
- Allez, on sort! - Ouais!
C'est parti!
- Tu vas bouffer ma neige! - Non, c'est toi!
Ces gosses découvrent la neige.
Chaque année à Buffalo, on en perdait trois dans une congère.
Ça, c'était de la neige.
J'adore quand tu racontes ta jeunesse.
J'espère que les mômes ne t'ont pas perturbé.
On définira notre relation comme on veut et quand on veut.
- On peut rester... - Je t'aime.
Je t'aime, Poppy.
Et je crois que les gosses ont raison.
Quand tu te sens comme ça avec quelqu'un,
le monde entier devrait être ta bulle.
Je...
Je t'aime aussi.
Oui?
Oui.
Viens.
Personne ne va me remercier pour ça?
Vous voulez une prévision à 10 jours?
Vous me lécherez tous les fesses lundi, mardi
et jusqu'à la fin de la semaine, parce qu'il neige!
Être météorologue, c'est se rapprocher de Dieu.
C'est ma boule de neige!
Allez! Rassemblez-vous!
Merci.
Elle déchire.
Ça, c'est moi.
Sous-titres: Olivier Pisella