UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Hola.
¡Hola! ¿Cómo están?
Qué bien.
Gracias.
Vaya.
Tranquilos.
Cierren la maldita boca.
Gracias. Qué amable bienvenida.
Me esforzaré mucho esta noche.
Piensan: "No te preocupes, nos basta con verte".
¿Qué? Eres un ícono. ¡No! ¿Qué es?
No soy un dios.
Soy un tipo ordinario
que habla con la gente
como... Como Jesús...
un poco... Pero mejor.
Bueno, yo sí regresé, entonces...
Gracias y bienvenidos a Humanity.
No sé por qué lo llamé así. No me gusta.
Prefiero a los perros... Obviamente.
Los perros son mejores que las personas, ¿no?
Los perros son increíbles.
Nuestros mejores amigos.
Nos cuidan, nos guían.
Hay perros que detectan problemas médicos.
Pueden oler si tienes...
SIDA.
No soy doctor...
pero su nariz es mil veces
más sensible que la nuestra. Dicen:
"¡Joder, tienes VIH! ¡Mierda!". ¿No?
Y le dices: "¿Puedes oler el SIDA?".
Sí.
"¿Por qué no lo oliste en el tipo
que traje a casa anoche, maldito idiota?".
Evolucionaron por tres mil millones de años
antes que nosotros.
Luego llegamos
e hicimos reproducción selectiva.
Así logramos que trabajen para nosotros.
Que sean más fuertes, más rápidos.
Son muy buenos en lo que nacieron para hacer.
Les encanta hacer su trabajo.
Están programados genéticamente para eso.
Pero el Crestado Rodeciano nació para cazar leones.
Me imagino que fue una sorpresa cuando se enteró.
Están todas las razas, de todos lados.
Hay un desfile de final de curso.
Hay un tipo con un saco blanco y un portapapeles.
Dice: "Bueno, perros... ". "¿Qué?".
"¿Quieren saber qué trabajo les tocó?".
"Todos queremos saber".
"Bueno, labrador".
"¿Sí?".
"¿Les gusta traer patos muertos?".
"¿Sí?".
"Ese es su trabajo".
"Increíble.
Ese es mi trabajo favorito".
"¿Jack Russell?".
"¿Sí?". "¿Te gusta entrar a las cuevas de conejo?".
"Sí". "Ese es tu trabajo".
"¡Maldita sea! ¡Es el mejor día de mi vida!".
"¿Poodle miniatura?". "¿Sí?".
"¿Te gusta que te carguen los homosexuales viejos?".
"Sí". "Ese es tu trabajo.
Ese es tu trabajo".
"¿Crestado?".
"¿Sí?".
"Vas a cazar leones".
"¿Qué?".
"Vas a cazar leones".
"¡No puede ser!".
"Sí, en serio".
"No, no puede ser.
¿Leones?
Me van a matar.
¿Por qué no lo hace el Rottweiler?".
"Él sacude bebés.
¡Buen chico!
¡Buen chico! Sacude a ese bebé si quieres.
¡Buen chico!".
Salud.
Es mi primer stand up en siete años,
si no cuentan los Golden Globes.
Que no deberían.
Los Golden Globes son otra cosa.
Es otra vibra. ¡Por Dios!
Doscientos millones de personas viendo.
Y es en vivo.
Es emocionante.
Pero con tanta gente viendo,
siempre hay problemas.
Todos son diferentes,
todos son blogueros.
Todos dicen: "Me sentí ofendido".
"¿Por qué?".
"Dijo algo terrible".
"Dijo cosas terribles".
"Sí, pero fue sobre algo que me importa".
Así pasa cuando uno se ofende.
Siempre es por algo personal.
No me importa lo que digan.
"Comediante en problemas".
¿No?
A Jane, mi novia, sí le preocupa
y lee lo que dicen.
"¿Qué dijiste?".
"No te preocupes.
A la mierda. No vendrán aquí".
Entonces la molesto.
Hago como que diré cosas peores
de las que diría.
Escribo chistes peores
de los que realmente...
Sólo para asustar a mi novia.
Para los Golden Globes
llegamos una semana antes.
Son en Los Ángeles. Nos vamos.
Escribo chistes antes de la ceremonia.
Anuncian a más presentadores.
Elijo algunos.
"Tengo una buena introducción, sí.
¿Mel Gibson?
Sí, yo lo presento".
Tres días antes,
para molestarla, le dije: "Tengo una buena".
Me dijo: "¿A ver?".
Le dije: "Bill Cosby mandaría a nuestra siguiente presentadora al sillón.
¡Recibamos a Helen Mirren!".
No lo hice.
Me dijo: "¿No lo vas a hacer?". "No".
Igual al día siguiente.
Le dije: "¿Te parece mucho?
Ni siquiera Bill Cosby tiene suficientes tranquilizantes
como para hacer dormir a esta bestia.
¡Denle la bienvenida a Melissa McCarthy!".
¡No lo hice! Nunca...
Nunca... Contaría un chiste así. Es terrible.
Sólo lo hice para molestar a Jane.
Ni siquiera podría...
pensar... En algo así.
Entonces...
El mismo día, de camino
a la alfombra roja, en la limo,
le dije: "Voy a empezar con un chiste corto.
De esos antiguos".
Me dijo: "¿Qué?" Le dije:
"¿Qué recibió para Navidad el huérfano sordo y ciego?".
Jane me dijo: "No sé".
Le dije: "Cáncer".
No lo hice, entonces...
se están ofendiendo por un chiste...
que no existe, entonces...
Nunca diría eso en público, entonces...
Al menos no a nadie importante.
Entonces...
No debía preocuparme por ofender a nadie. Sucede y ya.
La controversia de la última vez fue por un chiste de Caitlyn Jenner.
Todos en Twitter estaban enojados.
Un par de personas dijeron:
"Eso es transfóbico".
No fue transfóbico. Para nada.
Fue un chiste sobre una persona trans,
pero no tenía nada que ver con ese aspecto de su persona.
Esa es la cosa.
La gente confunde el sujeto de un chiste
con su objetivo.
No siempre son el mismo.
Les diré el chiste, y ustedes decidan.
Fue en vivo, y dijeron:
"En la sexagésima octava entrega de los Golden Globes,
su presentador, Ricky Gervais".
Todos aplaudiendo, los actores sonriendo.
Muy nerviosos. Genial, ¿no?
Entonces, dije:
"Tranquilos. Seré amable.
He cambiado.
Pero obviamente, no tanto como Bruce Jenner.
Ahora Caitlyn Jenner, claro. Qué año ha tenido.
Se convirtió en modelo a seguir para los trans,
rompiendo barreras
y acabando con estereotipos.
Pero no mejoró la fama de las mujeres al volante... ".
Es un buen chiste. Les diré por qué.
¿No?
Tiene diferentes partes. Escuchen, ¿sí?
El sujeto del chiste son los estereotipos.
Estoy jugando con la idea de los estereotipos.
Parto diciendo que es una mujer de verdad,
con una actitud liberal y progresista.
Si es una mujer de verdad,
les lanzo un estereotipo muy viejo.
Entonces debe ser mala para manejar, ¿no?
El objetivo del chiste es una celebridad
que mató a alguien con su auto.
No olvidemos eso, ¿sí?
Una celebridad que mató a alguien,
corrió a su casa y se puso un vestido.
Ese es...
el objetivo del chiste,
para dejarlo claro.
¿Sí?
La entrevistaron una semana después
en una conferencia de prensa para su programa.
Que ya fue cancelado.
Y...
la prensa le preguntó: "¿Qué piensas del chiste de Ricky Gervais?".
Ella dijo: "Tal vez yo debería ser la presentadora".
Lo tuitearon y me etiquetaron,
para incitar una pelea de celebridades.
Una provocación.
Y yo piqué.
Obviamente...
Les dije:
"Que lo haga.
Pero que no maneje".
Otro sitio de Internet que estaba allí,
Entertainment Weekly,
tuiteó otro titular y me etiquetaron.
"Caitlyn deja de frenarse y comenta sobre Ricky Gervais".
Les dije: "Claro. Siempre frena muy tarde".
El que me busca
me encuentra.
Soy un comediante considerado.
Mis chistes deben ser verídicos
y que mis objetivos sean justos.
Le respondí a esta gente y les dije:
"¿Por qué es transfóbico?".
"Porque es sobre una persona trans".
Eso es ridículo.
Como decir que todo chiste de Bill Cosby es racista.
Depende del chiste. Pero quiero aprender.
Entendí que mi error fue que dije su "nombre muerto".
No había oído de eso antes
de la entrega de los Golden Globes.
Fue porque dije su nombre anterior
y que solía ser hombre.
¡Pero es la verdad!
¡Lo vi en las olimpiadas!
¡Era un atleta en todos los deportes!
¡En todo!
Lanzamiento de peso y salto con pértiga.
¡Ganó una medalla! ¡Era famoso!
Siempre salía en la tele.
Era un hombre... Famoso... Y musculoso.
Con un gran... No sé. Supongo.
Es posible. Era grandote.
Pero ya aprendí mi lección.
Ya sé que está mal.
No he vuelto a decirlo.
Pero, hace años,
cuando ella era... Hombre...
Hace muchos años.
Y fue al... Doctor...
y tocó a la puerta.
El doctor dijo: "¡Pase!".
Esto fue hace mucho.
Ya no he dicho su nombre muerto, pero esto es...
un recuerdo antes de que todos... Ya saben...
Entonces: "¡Pasa!".
Y dijo: "Hola, soy Bruce Jenner". Porque ese...
era su nombre... En ese entonces.
El doctor... Esto fue hace años.
El doctor dijo: "Bueno, Bruce Jenner,
¿cómo estás, maldito?
Grandote.
¿Cómo estás?
Ven aquí, maldito.
¿Qué tal, Brucito?".
Y Bruce Jenner... Así se llamaba. Fue hace años.
¿No? Entonces...
Bruce Jenner dijo: "Todo bien, doctor".
"¿En qué puedo ayudarte, Bruce? ¿Cómo estás?".
Y Bruce Jenner dijo...
Así se llamaba. Bruce Jenner dijo:
"Mira esto".
El doctor le dijo: "Bruce Jenner, ya sabes las reglas".
Usa su nombre completo siempre, no sé por qué...
"Anda, Bruce Jenner, maldito. Sabes las reglas.
No puedes venir aquí
con tu pértiga enorme, hermano".
Bruce Jenner dijo: "No es una pértiga,
es mi pene enorme".
"Bueno, como es tu pene,
sí lo puedes traer.
Pero hubieras dejado las pesas afuera".
Y Bruce Jenner dijo...
Así se llamó...
por cincuenta y ocho años, creo.
Dijo: "No son mis pesas de lanzamiento, doctor.
Son mis testículos enormes.
Ahí guardo mi testosterona y el semen, ¿no?".
Y el doctor dijo: "Ah, cierto.
Eso tiene mucho sen...
Soy médico, y eres un hombre grande.
Maldito. ¿Cómo te va, eh? Eres un gran...
Eres grandote. Por eso tienes...
el pene y los huevos tan grandes.
Preciosos".
Le gusta tocarlos, ¿no?
"No, debes estar orgulloso de ellos. Bruce".
Bruce dijo: "Esto le sorprenderá,
pero me los quiero quitar".
El doctor le dijo: "¿Qué? ¿Por qué?".
"Me estorban cuando... ". "¿Cuándo qué?".
"¡Cuando manejo, para empezar!".
Entonces, le dije a la gente:
"Tenía que decir su nombre.
Es el chiste: 'He cambiado.
No tanto como Bruce Jenner'.
Luego viene el chiste". Pero no.
Es mi segundo error.
Dicen que ella no ha cambiado.
Que siempre se identificó como mujer.
Eso quiere decir que es mujer.
Bueno, si así son las reglas.
Si te sientes mujer, lo eres.
No soy un idiota que cree que hacerse
todas esas operaciones sea exagerado.
De hecho, no creo que sea suficiente.
Siempre me he identificado como un chimpancé.
Soy un chimpancé.
Si digo que lo soy, lo soy.
No me he operado.
Pero...
No digan mi nombre muerto.
No me vuelvan a llamar Ricky Gervais.
Desde ahora llámenme Bobo.
Me operaré para hacerme de la especie que soy.
Ya estoy a medio camino.
Soy bajo, pero mis brazos y piernas son largos.
Ando jorobado. Tengo más pelos en la espalda.
Tengo colmillos.
Me encantan las nueces.
Una vez en el zoológico, la gente me estaba mirando,
así que empecé a masturbarme...
Entonces...
Soy un chimpancé, ¿no?
Lo soy si digo que lo soy.
Debo vivir como uno por un año,
luego tomar hormonas.
Sería genial.
Voy a ser un chimpancé macho...
así que me quedo con eso, ¿no?
Un chimpancé macho y hetero.
Tampoco cambiaré de novia.
Jane estará feliz. Me ama
y le encantan los chimpancés, así que...
Imagino que es más fácil
que un hombre se vuelva chimpancé.
Estamos más cerca de eso,
que en convertirnos en mujer.
Un poco más de pelo y labios así,
en lugar de que te quiten el pene y los huevos...
y te hagan un hueco en...
¡No soy doctor!
Pero es...
lo que hacen.
Sé lo que preferiría yo.
No digo que ser chimpancé es mejor que ser mujer. No.
¿No?
¿Hay mujeres aquí?
No las veo, pero para mí
cada una de ustedes
es igual...
que un chimpancé, y...
Preferiría que me hagan todo eso, los pelos y demás.
Haré todo eso...
pero mantendré la habilidad de hablar inglés.
En caso de emergencia. Si hablo con Jane y me pregunta qué pasa:
"¿Qué pasa, Bobo?".
"¡El horno!
¡Fuego!".
Están diciendo que si a Caitlyn Jenner
la persigue un lobo,
y hay una barda alta
pero ella tiene una pértiga,
ella se... Revertiría.
Saltaría esa maldita...
Fácil.
Entonces, me haría todo eso. Los labios.
Todo eso, ¿no?
Sería legalmente un chimpancé.
Propiamente... Un chimpancé.
¡Podría usar sus baños!
Caminaría de la mano de Jane: "Ven, Bobo".
¿No? Ya no nos tomamos de la mano.
No sé por qué le gusto más ahora que soy chimpancé,
pero estaríamos más enamorados.
Usando la misma ropa y cosas así.
"Ven, Bobo". Enamorados. Los dos... Así.
Luego, si un idiota en una camioneta dice:
"Qué asco".
Le lanzaré mierda y me subiré a un árbol.
Es por eso que ese chiste
no es transfóbico...
Salud.
Entonces, Humanity.
¿Qué significa?
¿Qué somos?
Ya lo hablamos un poco.
Somos grandes simios.
¡Y no metafóricamente!
Literalmente lo somos.
Somos genéticamente un 98.6% idénticos a un chimpancé.
Estamos más cerca de ellos, que ellos de los gorilas.
Tuvimos un ancestro en común hace seis millones de años.
Tenemos el mismo ciclo de vida.
Como cualquier otro animal:
Nuestros padres se juntan,
nacemos,
crecemos,
nos juntamos,
nuestros padres mueren,
nuestros amigos mueren,
y luego nosotros morimos.
Pero...
a mi sobrina de siete años
no le gustó oír eso.
Le dije: "Tienes que aprender.
Deja de llorar".
Le dije: "Ya tienes siete.
Desde hoy.
Entonces...
Si sigues así, se cancela la fiesta... ".
Hablemos de lo primero. Nacer.
Es raro porque un humano nace antes de que termine
el periodo natural de gestación.
Digo, por nuestra evolución,
nuestro cerebro es tan grande,
que tenemos que sacar la cabeza antes.
Por eso el cráneo está en partes.
Luego terminamos de gestar afuera.
Por eso somos inútiles.
Miren a otros mamíferos.
Una jirafa está caminando.
Dice: "Creo que ya terminé. ¿No?
Voy a tener una bebé jirafa aquí mismo.
Aquí está.
Nos vemos".
Y el bebé dice:
"¡Mamá!". Tiene que estar listo.
Estamos... Indefensos, ¿no?
Piénsenlo, crecemos por nueve meses
en el ambiente perfecto.
Todo...
Es como estar en un video de Kate Bush, ¿no?
Y de repente, te sacan
de un hueco cerca del ano.
Estás cubierto en mierda, gritando.
Dices: "No puedo respirar". Pero te dicen: "¡Sí puedes!".
El primer segundo de la vida en la Tierra.
No sabes dónde estás.
No puedes elegir dónde nacer.
Nací en la urbanización de Whitley en Reading.
Yo no hubiera elegido eso.
Hubiera elegido Hampstead.
Elegí Hampstead.
Pero me tomó 45 años poder estar ahí.
Es muy diferente. Muy diferente
a como crecí.
Ahora tengo privilegios.
Hampstead es una locura. Un lugar extraño.
Ahí viven los nietos de poetas y pintores,
y yo, un nuevo rico.
¡Pero al crecer, fue difícil!
No sé de ahora, pero cuando era niño,
mi urbanización era peligrosa.
Como estar en la jungla.
Era débil y vulnerable.
Peligro a cada esquina.
Mi escuela estaba en mi calle
y corría ahí cada día
para que no me asalten o me violen.
No había muchos pedófilos en Reading,
porque había muchos asesinos.
Pero había un par.
Cuando me mudé a Hampstead, ¡por Dios!
¡No hay crimen!
Una vez vi una navaja en Hampstead.
Era para mezclar pintura.
Un tipo pintando, a la mitad de la calle.
Durante el día, y nadie lo molestó
ni lo llamó "gay". ¡Fue tan raro!
Sé que mi vida ha cambiado drásticamente,
pero no siempre fue así.
Como famoso, lees todo sobre ti.
Los chismes, Twitter y todo eso.
Hay algo que siempre aparecía
mientras me preparaba para este tour.
La gente decía: "No sabe de la realidad.
Es tan famoso. Tan rico.
Muy rico".
Lo soy, ¿no?
Podría hacer que quemen este lugar sólo por fregar.
No, pero decían cosas como: "Es un comediante observador.
¿Cómo puede decir algo sobre cosas ordinarias o...
escoria?".
Y yo digo:
"No les llamen escoria, ¿sí?".
Pero las noticias intentan enfocarse en ello.
Hago entrevistas y me dicen:
"¿Siempre viajas en primera clase?".
Digo: "No.
Prefiero los vuelos privados". ¿No?
He contestado esa pregunta tantas veces. Me dicen:
"¿Sabes cuánto cuesta la leche?".
Para "comprobar" ese punto.
No lo sé, pero ¿qué importa?
La próxima vez que me pregunten, diré: "No sé.
Toma mil. Ve a comprarme leche".
¿Es suficiente? ¿Lo es? Sí.
Otra pregunta que me hacen,
sobre todo para los perfiles que salen el domingo.
Siguen intentando distanciarte,
hacerte ver diferente.
Dicen cosas como:
"No tienes hijos". "No".
"¿Por qué no tienes hijos?".
Es una pregunta extraña.
¿Por qué no tienes hijos?
En lugar de preguntar: "¿Por qué tienes hijos?".
Pregúntenle a la gorda de mallones
que ya tiene ocho hijos...
¡Nueve!
Acaba de parir otro.
Ese ni siquiera tocó los lados.
Ni... Tuvo que dejar de fumar en el proceso. Ese...
Vayan a reclamarle.
La gente dice que no tener hijos es egoísta.
¿Cómo puede ser egoísta no traer vida a este mundo
que no existe en ningún nivel?
No hay un cajón lleno de fantasmas de fetos
que dicen: "¡Quiero nacer!".
Pero ya lo pensé, y encontré tres razones.
Son tres razones principales que les diré.
Tres razones.
Una: ¡Existen millones!
El mundo está superpoblado. Nadie dice: "Si Rick no tiene hijos,
nos vamos a quedar sin nadie".
Dos: Los niños son pedigüeños.
Desde el primer día quieren todo para ellos.
"Dame de comer".
"Cómprame ropa".
"Paga mi quimioterapia".
No...
No.
No es mi problema, hijo. No lo es.
Cada quien con su suerte. Así te tocó.
En promedio, cuesta 200.000 criar a un niño.
Y nunca quieren devolvértelo.
No son agradecidos.
No dicen: "Gracias por tenerme". Dicen: "Yo no pedí nacer".
Aun si consiguen un buen trabajo,
que no será así,
nunca te pagarán.
Te ponen en un asilo.
Sí que mi hijo
nacería en la riqueza, ¿no?
Sería una mierda.
Una mierdita de Hampstead...
corriendo con otras mierditas de Hampstead,
siendo mierdas en Hampstead.
"Soy una mierdita de Hampsted". Lo sé.
"Estos son mis amigos mierditas". Eso es obvio.
Al ver sus gorritos de mierda
sé que son mierditas de Hampstead,
niño mierdita de Hampstead...
Primero, sabría que es una mierdita de Hampstead.
"Soy una mierdita... ". Ya sabemos.
Todos lo saben, ¿no?
Él lo sabría, ¿no?
Por otro lado, sabría que él nunca
llegaría a ser tan genial como su papá.
Yo diría: "Logré todo esto,
pero tú eres un inútil de Hampstead".
Me diría: "Sí". Y eso se le quedaría en mente un rato.
A los once, doce, se portaría mal con amigos que no valen la pena,
para intentar liberarse de mi sombra.
Luego, drogas. A los 30 vendría a casa a morir de sobredosis
sobre la alfombra afgana.
Esas cuestan veinte mil.
Y mientras está ahí, convulsionando,
vomitando y tosiendo,
con esa vocecita de presumido de mierda...
diría antes de morir:
"¿Ahora sí me quieres, papi?".
¡No!
No.
No, nunca te quise. Ojalá no hubieras nacido,
drogadicto inútil, mierda de Hampstead.
Y tres:
Estaría tan preocupado por él.
¡En serio!
Ahora sólo tengo una gata
y me preocupa tanto.
Reviso la puerta tres veces cuando salgo, para ver que no haya escapado.
Pongo agua y comida en cada habitación
por si se cierra la puerta y tiene hambre.
¿Un bebé humano? ¡Por Dios!
¿Ser responsable de una vida humana?
Lo observaría hasta dormir.
Ya hablamos de lo débiles y vulnerables que son. ¡Por Dios!
Qué cosita tan perfecta.
Carne de mi carne.
Vete a dormir en tu cuna carísima.
Buenas noches. Duerme bien.
Yo te cuidaré...
Se murió.
Sí.
Acaba...
¿Por qué? ¿Por qué murió?
¡Se murió! ¡Mira!
¡Joder!
Maldita sea.
¿Qué...? ¡Qué pérdida de tiempo fue eso!
Joder.
Qué vergüenza.
"¿Jane?"
"¿Qué?". "Ven".
"Estoy en la ducha". "Ven".
"¿Qué?".
"Ya se murió".
"Yo no... Qué mierda...
Maldita sea, Jane.
¿A eso le llamas un bebé? Es... ".
Si Jane no estuviera tendría que enviarle un mensaje, ¿no?
¿Qué podría...?
"El bebé se murió".
Ella contestaría: "¿Qué mierda?".
Le diría: "Sí...
Ya no compres pañales. Ja, ja".
Pero aún si lograra pasar
los años de cuna,
y llegara a ser un niñito activo
su cabeza daría justo a mis mesas,
con bordes puntiagudos.
Tendría que ponerle almohadillas para que no se golpee y muera.
Servicios Sociales vendría y diría:
"¿Es su hijo, Sr. Gervais?".
"Sí". "¿Qué pasó, entonces?".
"Es que es un maldito idiota".
Hubo un tiempo en que pensé en adoptar.
Un niño del tercer mundo.
Porque así tendría las tres cosas.
Uno: No estaría contribuyendo al problema de superpoblación.
Estaría aliviándolo.
Que nació en la pobreza, sin que sea su culpa,
en la pobreza más abyecta
podría haber muerto,
y yo podría salvarle la vida,
criarlo bueno y sano.
¿No? Dos:
Sería agradecido, ¿no?
Querría devolvérmelo, ¿no?
Sobre todo si le digo que los otros niños de la villa no tuvieron su suerte.
No... No lograron sobrevivir. ¿No?
Se lo diría desde el comienzo,
para que sepa su lugar.
Le diría: "Tunde, ven.
Ven aquí.
Sí. Sí.
Ponte una camiseta, no estamos en África.
Así está mejor. Sí.
Tunde, mira... ¡Sí! Aquí sí puedes tomar agua del caño.
Sí.
¡Sí!
No, no es gratis. Estamos en Hampstead...
Claro que la puedes tomar.
Sí, es agua fresca.
Toma toda la que quieras. Un balde si quieres.
Es agua fresca. Toma.
Ahora ve a lavar el carro. Anda".
No, le diría: "Oye,
¿recuerdas a todos tus amigos de la villa en África?
Todos están muertos.
No tuvieron un rico que los salve y los traiga a Hampstead.
¿Quieres pagarme?". "Sí".
"Seguro que sí".
Lo bueno de ellos es que
pueden empezar a trabajar desde los... Seis.
Le llamo a Nike y les digo:
"¿Todavía fabrican explotando a la gente?
Sí, les tengo un trabajador.
Sí, una libra al día.
Así se empieza".
Y tres:
Si corre, se golpea la cabeza... y muere,
cuando venga Servicios Sociales y diga:
"¿Es su hijo, Sr. Gervais?".
Yo diría: "¿Acaso se parece a mí?".
Diría:
"Estamos en Hampstead. Seguro entró a robar".
Por eso no tengo hijos.
Aunque no tengo hijos propios,
la gente siempre me muestra fotos,
como si me importara.
No hablo de mi familia.
Ya no lo intentan.
Tengo hermanos y hermanas mayores que tienen muchos hijos.
¡Sus hijos han tenido hijos, y los hijos más hijos!
Son como 50.
No sé los nombres de todos. Los veo en Navidad.
"¡Tío Ricky!". Saben que tengo dinero.
Revisan mis bolsillos y luego desaparecen.
Es como si te asaltaran unos ratones.
No hablo de ellos, sino de extraños.
Podría estar ocupado, trabajando,
en un set de televisión o de una película,
estresado, produciendo o dirigiendo.
Y viene alguien que está ahí un sólo día,
tiene una sola línea, o es un doble,
y se presentan.
"Bueno. Luego hablamos".
Y se quedan ahí.
"¿Estás ocupado?". "Sí, lo estoy".
"¿Trabajas este fin de semana?".
"No vamos a grabar, pero estaré editando".
"Yo llevaré a mi niña
a clases de ballet".
"Ah. Qué bien.
Bien".
"Sí. Tiene ocho.
Tengo una foto".
"¿Sabes qué?
Muéstrame si desaparece
para que ayude a buscarla".
Pero tienes que ser amable y decir:
"Qué linda. Sí".
Tiene que ser así.
Si lo digo muy rápido, es incómodo.
Dices: "Ah, qué bien".
Si es muy largo:
"Es...
es tan hermosa".
Podría ser un problema, ¿no?
Entonces...
Conozco la realidad, pero ahora soy caprichoso.
Es diferente. No tuve dinero hasta los 40.
Tengo la misma familia, amigos y valores.
Pero soy caprichoso.
Porque la oportunidad y el privilegio hacen que así sea.
No se requiere de mucho.
Les daré un ejemplo.
Cuando me hice famoso en EE.UU.,
la siguiente vez que llegué,
un tipo en traje nos encontró,
nos llevó entre la cola de gente,
directo al otro lado.
La primera vez, te sientes fatal.
"Me están viendo".
Haces como que llegaste tarde, usas gorra.
¡Por Dios!
A la siguiente vez: "¿Dónde está el tipo?
¡No voy a esperar!
¡Es rápido!
Cuando llego a los EE.UU., tengo casa,
pero siempre trabajo.
Entonces alguien más lo paga.
Primera clase en British Airways.
Nada mejor que eso.
Si yo pagara, iría en primera,
pero Jane en... Económica...
¡Son diez mil cada uno!
Tienen la nueva del Planeta de los simios. Le encantará.
Seguro que acepta.
Pero cuando alguien más paga,
digo: "Jane, ven conmigo". ¿No?
Dos asientos al frente...
Abordamos primero.
Estamos en el avión 15 minutos antes que los demás.
Nos traen aperitivos.
Nueces caramelizadas, calentitas.
Champaña. Es increíble. Como tomarse el día.
Sin teléfono ni nada.
Viajar a los EE.UU. Es como unas mini vacaciones.
Pero no me gusta el video de seguridad.
Es deprimente.
Y no sirve de nada.
Si chocamos contra una montaña
a más de 800 km. por hora,
la posición que aconsejan no sirve de nada.
Imagínense si funcionara.
Estás cayendo, el avión choca.
Dices: "Lo intentaré". Y lo haces.
Todo se quema, despiertas, todos muertos.
Dices: "¡Mierda, sí que funciona!".
Siempre usan esa voz, ¿no?
Una voz serena e hipnótica, como diciendo: "No pasará nada".
Están diciendo cosas horribles, pero no pasará nada
porque estoy usando esta voz. No te preocupes.
Cosas como: "Si hubiera un aterrizaje acuático... ".
Todo se destruiría, ¿no?
Pero dicen: "Si hubiera un aterrizaje acuático,
su salvavidas tiene un silbato".
Un maldito silbato.
El avión cae al agua, se hace mierda,
todos mueren, excepto tú.
Estás flotando en el Atlántico.
El agua está a cuatro grados.
Tienes 15 minutos antes de que te de hipotermia,
te coma un tiburón o te ahogues.
Con la esperanza de que te rescaten.
Dices: "¡Me voy a morir! ¡No sé qué hacer!".
Esperen... ".
Rescate aéreo en el mar...
No sé si han estado en un helicóptero.
Por supuesto que no, pero...
Son muy ruidosos.
Es como si tu cabeza estuviera en una lavadora.
Tienes que usar unos protectores. Se te mueven hasta los dientes...
Así. Sobre el Atlántico, de noche.
No te van a oír.
Si el avión caes, te mueres.
Pero más allá de eso, genial. ¿No?
Volé de Londres a Nueva York antes de Navidad.
Abordamos primero.
Ella se acerca.
"Champaña en un vaso de vino, para usted, Sr. Gervais".
Y se va.
"¿Tienen nueces calentitas?".
"No vamos a dar nueces en este vuelo.
Hay una señora alérgica en el vuelo,
y si alguien las come cerca de ella,
podría tener una reacción fatal".
Le dije: "Claro, por Dios".
Estaba tan enojado. Digo...
¿A mí qué me importa?
¿No puedo comer nueces sólo...
porque esta maldita... Podría morirse?
¡Son nueces! ¿Cómo puede vivir así?
Si estar cerca de una nuez te mata...
Si tan sólo estar cerca...
¿Cómo es que nunca antes ha estado cerca...
de unas nueces?
¿Cómo ha logrado vivir tanto
sin estar cerca de una nuez?
¿Cómo ha vivido lo suficiente
para ganar lo suficiente
para volar cerca de mí?
En serio. Es...
Si estar cerca de unas nueces te mata,
¿nos convienen tus genes? Digo...
Quería nueces como nunca antes.
Sentí que estaba infringiendo mi derecho a comer nueces.
Así de caprichoso me he vuelto.
De hecho pensé...
Pensé: "Ojalá hubiera traído nueces".
¿No?
Lo pensé, pero no hubiera sido bueno.
Ella se hubiera hinchado como un sapo al apenas entrar.
Así...
Y se hubiera... Muerto.
Alguien diría: "Fue porque Ricky Gervais trajo sus nueces".
Así es.
Por eso no llevo nueces.
Antes de volar,
tomo una ducha y luego me baño...
en nueces, por si acaso.
Luego digo: "¿No hay nueces?".
Dicen: "No, una señora se moriría".
"Bueno, no hay problema".
La señora se sube, se sienta,
empieza a hincharse...
Le digo: "¿Qué pasa?". Y la toco.
"¿Qué pasa?".
Me dice: "¡Nueces!". Y se muere.
Y yo digo: "¿Quién comió nueces?".
Nadie lo sabría.
Llegué a los EE.UU. Y me entrevistaron.
En el Tonight Show, con Jimmy Fallon.
Les conté esa historia, completa.
Estuvo bien. Todos se rieron. Salió.
Luego todos en Twitter me odiaban.
Con eso quiero decir que una persona dijo: "¿Cómo te atreves?".
Una mujer dijo: "Te vi con Jimmy Fallon, burlándote de las alergias.
Mi hija es alérgica a las nueces. ¿Cómo te atreves?".
"¿Quién es esta mujer?".
Lo tuiteó 15 veces. Etiquetó a NBC y a Jimmy Fallon.
"¿Qué es esto? ¿Cuántos seguidores tiene?
Veintitrés. Bah".
Cuando te atacan y usan tus propias palabras en tu contra,
es como una maestra diciendo: "¿Te da mucha risa?".
Y como está tan enojada,
ahora sí te da risa. Pero bueno...
Ella dijo:
"¿Te daría risa si mi hija se hinchara como un sapo?".
Sí.
Sí, ahora que lo dice... Sí.
Si lo dijera en el funeral, sí, me daría risa...
Alguien más contestó.
Las madres de Ohio contra las nueces.
Se ponen a hablar. Resulta que una escribe un blog,
y publica lo mierda que soy ahí.
Una grabó un video de su hija, lo subió a YouTube y me lo mandó.
Lo abrí. Era una niñita de siete años.
Decía: "Sr. Gervais, tengo una alergia fatal a las nueces".
Eliminado.
No es mi problema.
Ignorar. Ignorar. Ignorar. ¿No?
Pero luego una de las mamás dijo algo que me enojó.
Me gusta recordarles a todos en Twitter...
lo que significa la libertad de expresión,
sobre todo en el contexto de la comedia,
y en el contexto de un chiste.
Decir un chiste sobre algo malo no es lo mismo que hacerlo,
ni justificarlo.
Podría estar en contra de eso.
Depende del chiste.
Esta mujer dijo:
"Uno nunca debe bromear sobre las alergias".
Debí dejarlo ahí, ¿no?
Le dije: "Cuento chistes sobre el SIDA, cáncer,
hambruna y el Holocausto.
¿En serio crees que nunca contaré uno sobre las alergias?".
Me contestó: "Sí, porque el Holocausto no mató a niños".
De hecho...
sí. ¿No?
Fue terrible el Holocausto.
Algunos dirían que tanto como las alergias.
"No mató a niños... ". ¡Por Dios...
Claro que sí los mató.
Hitler mató a 12 millones,
entre ellas niños.
Hitler es incomparable.
El peor de todos los humanos en la historia de la Tierra.
Era un loco...
malvado,
racista.
Un asesino en serie narcisista.
Fue horrible.
Pero...
si hiciera una cena,
y hubiera estado cocinando toda la tarde,
preparando todo,
y sólo quedara un lugar en la mesa,
y tuviera que... Invitar a Hitler
o a esa niña de la alergia...
Sé quién arruinaría la fiesta más.
Todos disfrutando. "¿Todo bien?". "Ja, todo muy rico".
Le encanta, ¿no?
"¡Salud, maldito! ¿Cómo estás?".
Ella dice: "No puedo comer eso". Mierda.
¿Ferrero Rocher?
¡Yo quiero!
Bueno, toma.
"No puedo comer eso". Vete a la mierda.
¿No?
Así es el mundo.
La gente ve algo que no le gusta, y espera que paren,
en lugar de lidiar con ello.
Quieren que nos importe lo que les importa.
Por eso el mundo empeora,
y el mundo... Empeora.
Creo que he vivido los mejores 50 años de la humanidad...
De 1965 al 2015 fue lo mejor de la civilización, de todo.
En cuestión de tolerancia, libertad, comunicación, medicina.
Ahora vamos hacia atrás.
En los últimos dos años, aún más.
No lo digo porque esté viejo.
La gente vieja siempre dice:
"Todo era mejor cuando era niño".
Claro, eras un niño.
Todo es mejor cuando eres niño.
Ser viejo es una mierda.
Sea lo que sea, ser viejo es...
Ahora me despierto y digo: "Mierda, no me morí.
Tengo que seguir".
Normalmente con resaca,
dolor de cabeza, dolores.
No puedo caminar al principio
porque ya no tengo articulaciones.
Estoy engordando otra vez, ¿no?
Fui delgado hasta los 28. En serio. Pesaba 60 kilos.
Luego conseguí trabajo.
Los siguientes 20 años, más o menos,
fueron mis años de comilona...
Empecé a engordar y engordar,
hasta llegar a mi peso más alto
cuando tenía como 48 años.
Hubo una Navidad en la que estaba en el suelo de mi casa...
y...
Le dije a Jane:
"Estoy sufriendo un paro cardíaco".
En serio, mi pulso estaba a 130.
Sentía nauseas, palpitaciones, estaba sudando.
Porque me comí once salchichas.
En serio.
Era como una de esas serpientes.
Como cuando ven a una pitón...
que se tragó un cerdo.
Y se queda jodida.
Es como... Me quedaré aquí una semana.
Como un bolso en el suelo. Ahí.
Así estaba.
No fue un ataque, pero Jane se preocupó.
Dijo: "Tienes que cuidarte". "Tienes razón. Tengo 48".
Empecé a hacer ejercicio todos los días.
No dejé de comer.
Ya no como carne,
pero antes comía 2.500, 3.000 calorías al día,
incluyendo vino todas las noches.
Pero lo quemaba al día siguiente.
Para poder comer tanto
hacía ejercicio todos los días. Corría, hacía pesas...
Tenía más tiempo que una persona común.
Tenía un gimnasio en la casa. No tenía excusas.
Bajé 9 kilos. Fue increíble.
Ahora, sigo comiendo y tomando mucho,
pero ya no puedo... Quemar las calorías. Nada es suficiente
porque estoy viejo y cansado.
Voy a subir de peso otra vez
y esta vez sí me voy a morir.
Me estoy quedando calvo.
Mi pelo está más delgado.
Sé que se ve muy bien desde allá, pero...
En serio. En un elevador,
con esa luz de arriba,
en el espejo, se ve como una radiografía.
Tendré que cortármelo todo pronto.
Jamás usaría una peluca. No.
Si usas una peluca o peluquín, y crees que se ve natural...
estás equivocado.
Todos lo notan.
Lo notan de inmediato.
Mi cerebro sabe que es una peluca antes de que yo lo sepa.
Podría estar en una fiesta: "Es una peluca".
"¿En serio?". "¡Sí, ahí está!".
Como un sexto sentido.
Es obvio.
Sonríen como si no pasara nada.
Hola.
Eso lo deja traslucir.
Mi tío Reginald me hizo odiar las pelucas.
Muy bien tipo. Ya murió.
Fue hace unos años. Yo era niño.
Se quedó calvo de joven.
Trágicamente calvo. Se le cayó todo el pelo.
Tal vez tenía alopecia. No sé.
Pero lo vi sin pelo durante diez años.
Un día, llegó a la casa...
"¡Elvis! ¿Qué es...?".
Yo tenía ocho años
y le dije a la tía Edna: "¿Qué pasó?". Y me dijo:
"Fue un milagro".
¡Me mintieron! Ellos...
¡Todos sabían que estaba calvo!
Pero involucró a su familia en la mentira,
y tuvieron que mentir.
Dijeron: "Sí, le creció de nuevo".
Había tantas cosas que no podía hacer por miedo a que se le cayera.
No podíamos tener globos en las fiestas.
La tía Edna dijo: "Tu tío es alérgico a los globos". Mentira.
Tenía miedo de que uno de nosotros creará estática
y eso levantara su peluca.
Tenemos fotos en el álbum familiar,
en una boda o bautizo,
y tiene un bebé,
siempre los sostenía de lejos.
Así. Para que no le jalen la peluca.
Debe haber estado pensando en eso todo el tiempo.
Era lo único que le daba miedo,
que se le cayera en público,
y que todos se enteren de la verdad.
Estaba en el ejército. Era muy duro.
No le tenía miedo a nada ni a nadie. Arañas, serpientes...
Ni siquiera del cáncer.
¿Qué tal la quimioterapia, tío?
"Todo bien".
Tenemos una foto de él,
en el último año, creo.
Tenía 75. Creo que fue el último año que estuvo vivo.
Era un día caluroso. Él estaba en el jardín
con shorts.
Era un hombre mayor para entonces.
Con canas en el pecho.
¡Su peluca aún era negra!
La enterraron con la peluca.
La tiene puesta ahora.
Es un esqueleto con pelo negro.
Como la Posh Spice, para siempre.
Sabía que eso iba a pasar.
Que me iba a poner viejo, gordo...
enfermo, ciego, sordo...
que me iba a cagar y me tendrían que llevar en un balde.
Están listos. Ya se los advertí.
Ya saben lo que pasa.
La gente no habla de esto, así que no se sabe,
y a mí me sorprendió...
Recién me enteré hace poco,
y lo compartiré con ustedes.
Los testículos bajan.
¿Ven? No lo sabían.
Pero sucede cuando cumples 50.
No es que los revise ni nada...
Ni los pude ver por 20 años.
Antes estaban arriba,
ahora se ven como ciruelas en un calcetín.
No sé cuándo pasó,
pero fue hace poco. Simplemente...
Y así me enteré.
Mientras más envejezco,
más se caen...
pero también soy más rico,
así que mis baños son más lujosos.
El año pasado me mudé a una casa en Hampstead.
Es un baño grande con tina.
Ventanas hacia el sur.
Me metí ahí la primera noche. Una tina increíble.
Con la luz del sol, música clásica. Esto es vida.
Miré hacia abajo.
Y estaban flotando.
¿No?
Nunca pensé que los testículos podrían flotar.
Pensé que eran pesados.
Podrías amarrar cosas con ellos y se hundirían.
La mayoría nunca ve sus...
En el mar, cuando estás con shorts, en la ducha, cuelgan,
¡la bañera no es honda!
Lo primero que pensé es: "¡Por Dios,
jamás pensé que un testículo podría flotar".
Luego pensé otra cosa:
"¡La tina es de poco más de medio metro de hondo!".
¿No?
Yo estaba al fondo, y ellos arriba.
¿Qué está pasando?
¿No?
Y...
Me fijé,
y mis testículos ahora son más largos que mi pene.
Mucho más largos.
De hecho, formaron
un bote salvavidas de piel.
Mi pene estaba seco,
acurrucado...
flotando arriba.
Así. Así.
Rebotando.
Debí ver si silbaba.
Pensé: "Qué extraño".
Mierda, ¿no?
Y...
Pensé: "Tal vez es un error".
Los metí bajo el agua un minuto,
¡cuando los solté volvieron a subir!
Flotan... Flotan muy bien.
Si tienen 50, pruébenlo al llegar a casa.
Y son hombres, claro.
O Caitlyn Jenner.
Pero...
El mundo está empeorando.
Y yo creo que es culpa de los medios sociales.
Twitter y Facebook,
ahí es de donde salió esta idea,
y se estableció,
de que es más importante ser popular
que correcto.
Todo es "me gusta", "coincide conmigo",
son dos grupos.
"Si no coincido, los bloqueo".
Y ahora, en esta era de posverdad,
a la gente no le importa el argumento.
Dicen: "¿Quién dice el argumento?
No, son del otro lado".
Es absurdo.
Eso también comenzó la idea ridícula que siempre hemos tenido:
Mi opinión vale más que la tuya.
Mi opinión vale tanto como los hechos.
Eso no tiene sentido.
Me tuiteaban diciendo:
"Creo que la Tierra tiene 6.000 años".
"Yo creo que eres un idiota".
No puedes opinar sobre la edad de la Tierra.
Puedes tener opiniones, pero no son hechos.
Todo se trata de ser popular, ¿no?
Hasta los políticos son así ahora.
Los políticos tuitean. Quieren ser populares.
Tuvimos el referendo de permanencia porque evitaron el tema.
No querían cometer un error.
Y también está esa ridiculez de:
"Hay que preguntarle qué piensa a la gente común".
Dejemos de preguntarle a la gente común...
¿Saben qué tan idiota es la gente común?
Todavía vendemos botellas de cloro
con etiquetas
que dicen "No tomar".
¿No?
Quitemos esas etiquetas.
Por dos años.
Luego tengamos el referendo.
Pero no sólo son los políticos. Incluso las noticias.
Los noticieros dicen cosas como:
"Tuitéanos tus noticias".
¡No dejen que les tuiteen!
"Vi un Tiranosaurio Rex". ¡Mentiroso!
Hubo una gran noticia el año pasado
sobre un choque de trenes que pasó el año anterior,
y hubo una investigación.
Los resultados fueron publicados
y salió un experto en las noticias.
Dijo: "Revisamos todo
y encontramos que la velocidad de los trenes
fue un factor contribuyente,
así que vamos a bajarles la velocidad.
Estadísticamente, no sucederá de nuevo".
Eso hubiera sido todo.
Pero dijo: "Le pedimos su opinión al público".
Hubieron tres opiniones banales.
La primera dijo:
"Ya pago 960 libras al año,
así que no me gusta".
La siguiente: "Me toma 45 minutos cada vez,
es mucho".
El último dijo:
"Creo que es mejor llegar tarde que llegar muerto".
¿Por qué salió eso en las noticias?
¿Y por qué eso aplica
a toda situación?
¿Estás bien, Ted? Llegaste temprano.
¿Ted?
¡Ted!
Ya lo te dije.
Prefiero que llegues tarde a que llegues muerto.
Pero... El mayor enemigo...
es la estupidez, ¿no?
Quiero compartir el tuit más estúpido de todos.
Admito que cuando empecé con Twitter,
era insistente. Era un ateo franco.
No por cambiar la opinión de nadie.
Pero pensé que era importante dar la otra opinión.
Todavía hay 13 países donde a la gente
la matan por ser atea.
Quería decir:
"Está bien ser ateo.
Está bien creer en Dios,
o no creer en él".
Eso era todo.
No sabía que no tenía que tuitear
sobre religión o ateísmo.
Tuitear un hecho,
y eso enojaba a las personas correctas.
Decía cosas como: "Feliz cumpleaños, Tierra".
Nació hace cuatro mil seiscientos años".
Alguien siempre decía:
"Sabemos lo que estás haciendo".
Este es un tuit que recibí después de uno de esos.
Estaba en mayúsculas...
Eso me emocionó...
En Twitter, significa que estás loco.
Y que estás enojado. Genial, ¿no?
Vi su perfil.
Claro, un caballero de Texas.
Un cristiano fundamentalista y creacionista.
¡Está bien!
Ama a Dios. Ama a Dios y...
a los fetos.
Ama a los fetos desde la concepción,
hasta cuando se hacen gais, porque entonces...
Mayúsculas, recuerden.
Me está gritando.
El mejor tuit.
"TU CIENCIA... ".
Mi ciencia, ¿no?
Por cierto, lo escribió como "SIENSIA".
Ya suena bien, ¿no?
Obviamente había oído la palabra,
y adivinó...
Nunca la ha visto escrita
porque no está en la biblia. Entonces...
"TU SIENCIA NO TE AYUDARÁ... ".
Claro que sí.
Lo está ayudando a él...
a mandarme este mensajito por satélite.
"TU SIENSIA NO TE AYUDARÁ CUANDO SATANÁS... ".
Claro que cree en Satanás. ¿No?
Cree que Dios creó el universo en seis días.
No le vas a decir: "¿Crees en Satanás?".
Y que te diga: "Eso es exagerado".
¿Por qué Dios no mata a Satanás?
Eso es lo que... Le preguntaría.
Si conociera a Dios,
le diría: "Ah, sí existes".
Me diría: "Sí".
"Tengo unas cuantas preguntas para ti".
La primera sería:
¿Por qué el chocolate mata a los perros?
Es una locura.
Y si odias la homosexualidad,
¿por qué pusiste el punto G de los hombres en su ano?
¿Qué...?
¿Qué te pasa?
Luego diría:
"¿Por qué no matas a Satanás?".
Y me diría: "¿Qué?".
"¿Por qué no matas a Satanás?
Si hace todo lo malo,
y tú haces lo bueno, que quieres...
Digo, quieres... ".
"Sí".
"Podrías matarlo si quieres.
Puedes hacer lo que quieras".
"Sí".
"¿Por qué no lo matas, entonces?".
"Porque...
Cállate".
"TU SIENSIA NO TE AYUDARÁ
CUANDO SATANÁS TE VIOLE EN ESE CULO INGLÉS".
Tiene razón.
Porque si muero,
llego al infierno,
y Satanás me viola...
Entonces la ciencia me ha decepcionado.
Pero la última línea es la más importante.
Su cierre
es lo que hace que sea el mejor tuit.
"TU SIENSIA NO TE AYUDARÁ CUANDO SATANÁS TE VIOLE EN ESTE CULO INGLÉS.
ME DARÁ RISA".
Entonces... ¡También está ahí! Él...
Un cristiano... Fundamentalista...
que ha vivido según los Testamentos,
se muere y despierta en el infierno.
Ese trauma emocional
debe ser tan intenso...
"¡Estoy en el infierno!
Dios, ¿por qué me olvidaste?
¡Me torturarán por una eternidad!'.
Ve que me violan y se ríe.
Se le pasa el enojo.
Su día mejora.
¿No será que sigue él?
Entonces, me violan,
¿no? El diablo lo hace.
Mientras él dice: "Ateo de mierda".
Y yo: "Di lo que quieras".
Supongo que pasa toda la eternidad: "Di lo que quieras".
Así.
Le diré: "Cuidado te tropieces con mis testículos".
"¿Por qué están tan distendidos?".
Le diré:
"¡Como si tú fueras Brad Pitt!".
¿No?
"¿Me estás hablando o me estás violando?
Podemos... ".
"Ateo de mierda, mentiroso". Seguro está aburrido.
"Jodiendo ateos. Todos los días". ¿No?
Su gárgola se acerca: "¿Satanás?"
Él le dice: "¿Qué?". Y yo: "Sí, ¿qué?".
"Allá hay un cristiano fundamentalista".
"¡A la mierda!". ¡Se lo follaría de inmediato!
Entonces... Recibí ese tuit.
Me encantó.
Todo lo que hice fue retuitearlo
y observar la diversión. Gente diciéndole:
"¡Eres un perdedor!".
Y él peleaba con ellos, no paraba,
diciendo cosas como: "¡Jodete a tu hermana,
maricón inglés!".
Eso no tiene sentido.
Lo olvidé. Fui a hacer otra cosa.
Unas horas después volví a Twitter.
Todavía seguía.
Es muy chistoso.
Me dieron risa las respuestas.
La gente le decía cosas.
Seguí leyendo.
Había un tuit, directamente a mí,
de una mujer diciendo:
"¿Crees que violar es chistoso?".
¡No! ¿Qué?
No...
"¿Creen que violar es chistoso?".
¡No! Escucha...
"¿Violar es chistoso?".
¡Escuchen todos! Escucha, ¿sí? No...
Le dije: "Yo no escribí ese tuit".
"Lo retuiteaste". "Sí, para mostrar que es un idiota".
"Pero te debe parecer chistoso.
Es un tema serio".
Dije: "Bueno, él lo dijo, y es libre de hacerlo".
Ahora estoy discutiendo con una persona sana
que cree que es una locura.
Pero estoy peleando por su derecho...
a fantasear
que me viola el diablo.
Estoy tan consciente de la "libertad de expresión"...
Qué mundo tan raro, ¿no?
Aunque su primer mensaje me molestó
porque hizo eso que la gente hace.
No dijo: "¿Te dan risa los chistes sobre la violación?".
Dijo: "¿Crees que violar es chistoso?".
La respuesta es, no, por supuesto que no. A nadie le parece chistoso.
Ni siquiera a los violadores... les parece chistoso.
Nadie dice: "Estaba oscuro. Tenía una máscara
y se estaba riendo".
Eso nunca...
Entonces le dije:
"Querrás los chistes de eso".
Dijo: "Sí'.
"Depende del chiste". "¡Claro que no!".
"Claro que sí. Depende del chiste.
Todo depende del contexto.
¿A qué te refieres con eso?".
"Hasta un chiste que menciona 'violar' es inaceptable".
"Eso es ridículo.
Depende del chiste".
Tuitié un clip de mi en La oficina:
"¡Creo que hubo una violación!".
Todos lo entienden por el contexto.
El objetivo es un hombre de mediana edad,
que es tan narcisista, que dirá lo que sea para ganar.
Tienen que entender el chiste
y de dónde viene.
Dije: "Algunos chistes no están diciendo nada.
No dicen nada en específico.
Puede ser un juego de palabras
que no significan nada".
Cuando era niño había un chiste
que los adultos contaban.
Se los diré.
Una mujer va corriendo donde la policía.
Dice: "¡Ayuda, he sido triolada!".
El policía dice: "¿Querrá decir violada?".
Ella dice: "No, fueron tres".
Eso sí es un chiste sobre la violación.
Entonces...
Incluso le dije: "Estoy de acuerdo, en la mayoría de los casos".
Los chistes que se burlan de la víctima
de una violación son horribles.
¡Qué asco! Jamás diría uno.
Pero depende del chiste,
no te la palabra ni el tema".
Calmé las cosas y coincidieron
en que algunos chistes son peores.
Terminó diciendo:
"Bueno, entiendo eso,
pero... Aún así...
Yo me reiría de un chiste con la palabra "violar",
sólo si nadie de la audiencia ha sido violado".
Debí dejarlo ahí.
Le contesté: "Qué extraño requisito de entrada".
Es echarle sal a la herida.
Vas a ver a un comediante, pagas,
y alguien te dice: "¿Puedo preguntarte algo?".
"Sí".
"¿Alguna vez te han violado?".
"De hecho, sí".
"No puedes entrar".
"¿Qué? ¿Por qué?".
"Hay una mujer que dice que no se reirá si entra.
Váyase".
Así está el mundo.
La gente se toma todo personal.
Creen que el mundo gira a su alrededor,
sobre todo en Twitter.
No tuiteo a nadie.
Sólo tuiteo.
No sé quién me sigue.
Son 12 millones.
Tal vez me siguen sin que lo sepa yo,
leen mi tuit,
y lo toman de manera personal.
Es como ir al centro,
ver un cartel que dice
"Clases de guitarra", y decir:
"¡Pero no quiero clases de guitarra!
¿Qué es esto?
Hay un número. Claro. Llamaré.
¿Dan clases de guitarra?
¡No quiero tomarlas!".
¡Está bien! No son para ti. Sigue con tu camino.
No te preocupes.
Pero diré algo en defensa de Twitter.
Lo uso para la mercadotécnica y para divertirme,
como todos los demás.
Pero para mí en lo personal,
hay algo increíble:
Odio la crueldad hacia los animales.
Hace años, tomaba mucho
conseguir 100.000 firmas en una petición.
Había que pararse afuera del supermercado.
Ese es el número mágico,
porque entonces lo ven en el Parlamento.
He sido parte de muchas campañas a través de Twitter
y conseguimos 100.000 firmas en días,
y la ley cambió.
Gracias a aquellos que retuitearon
sobre el tema.
Eso hace la diferencia.
Gracias.
Pero algo tan claro y distintivo
como la crueldad animal,
uno piensa que nadie va a refutarlo,
pero sí, lo hacen.
Quieren que los escuchen.
Tuiteo algo sobre un toro torturado
por diversión en una plaza.
"Prohíban las peleas".
Siempre hay alguien:
"¿Y los niños de Siria?".
¿Qué?
No lo estoy negando.
Pueden preocuparse por ambos. No dije:
"Tiren a ese niño en un hueco,
¡aquí hay un toro!".
Y hay algo en lo que no quería pensar,
pero existe así que debemos lidiar con ello,
ahora que me enteré en Twitter.
Cada año en China hay un festival
de carne de perro Yulin.
Es horrible.
Enviamos gente con dinero
para comprar los perros
y traerlos.
Pero no es suficiente. Este fin de semana
Tuiteo los detalles,
la petición, y la gente no lo lee.
Reaccionan sin pensar: "¡Racista!".
"¿Qué?".
Dicen: "En el oeste comemos cerdos y vacas".
Sí, es cierto. Yo no, pero solía hacerlo.
Tienen razón, un cerdo o una vaca
vale tanto como un perro.
No se trata de la especie.
El problema es lo que les hacen.
Primero los torturan
porque creen que así sabe mejor su carne.
Los golpean, los queman.
Los despellejan vivos.
Y vi una foto...
en Twitter de la ceremonia de apertura.
Dos tipos en una plaza en China,
despellejando a un perro vivo.
Se ríen mientras el perro aúlla.
Es lo peor que he visto.
Pensé: "Debo tuitearlo".
Tuiteé la foto, con una petición
y dije:
"Una criatura hermosa
y dos malditos despellejándola viva".
¿No? Y se hizo popular.
Muchos retuits. Llegó a las noticias.
Pero recibí un tuit
de una mujer que decía:
"¿Es necesario usar palabrotas?".
Debí dejarlo ahí, ¿no?
Pero... ¡Me dio rabia! Le dije:
"¿Te ofende más una palabra
que un animal torturado hasta morir?".
Dijo: "Odio que usen la palabra "malditos".
Debí dejarlo ahí. En serio.
Dije: "La gente que odia esa palabra
la oiría menos
si no fueran unos malditos".
¡Gracias!
¡Fueron increíbles! ¡Buenas noches!
¡Salud! ¡Muchas gracias!
Muchas gracias.
Espero que les haya gustado
y que nadie esté ofendido.
¡En serio!
No se trata de eso.
Siempre he querido que sepan
que uno se puede reír de lo malo,
y no significa que es malo.
Creo que es por como crecí.
Crecí... Pobre. Sin nada.
La vida se trataba de trabajar,
y luego reír.
Las mujeres seguían trabajando.
Para los hombres.
Mi hermano mayor, Bob,
fue el primero a quien vi
contar chistes negros,
durante una situación mala,
cuando pasaban cosas.
La gente se reía, y me di cuenta: "Los está ayudando".
Para eso es la comedia y el humor.
Nos ayuda a superar las cosas.
¿No? Típico de Bob.
Una vez se pasó una hora en la tienda
de "todo por una libra"
en isla Hayling preguntándole al cajero
cuánto costaban las cosas.
Sólo para ver si hacía enojar
al pobre hombre.
Bob es la primera persona que vi
contestándole a la autoridad.
La primera autoridad en tu vida son tus padres.
Se metía en problemas.
"¡A tu cuarto!".
Pero yo pensaba que él les ganaba.
Molestaba a mamá.
Mamá era la típica mujer trabajadora.
Ya dije que vivíamos en un área fea.
La mayoría de las casas tenían
lodo, una bicicleta robada,
y faltaban postes.
Ella arreglaba los postes, podaba el pasto, pintaba.
Pensaba que si se veía respetable,
seríamos respetables.
La reputación era importante.
Bob le mandaba postales
que decían:
"¿El pedófilo del cartero
todavía lee tu correo?".
La tomaba, entraba,
y se horrorizaba. Lo llamaba.
"Esta vez lo vio.
¡Deja de hacer eso!".
Hasta en su funeral...
Mamá murió primero,
y papá vivió un año más,
a punta de cerveza,
luego murió.
Todos ayudamos en el funeral de mamá.
Yo, la comida y las flores.
Bob fue a ver al pastor.
Grave error, ¿no?
Nunca fuimos a la iglesia.
No nos conocía, ni nosotros a él.
Le dijo a Bob:
"Cuéntame de tu mamá
para que pueda decir algo".
Bob lo vio como una oportunidad.
Muy serio, le dijo:
"Era muy racista".
El pastor dijo: "No puedo decir eso".
"Le gustaba trabajar en el jardín".
Quería que el pastor dijera
algo que nos haga reír en la iglesia.
No nos avisó de esto.
Y logró decirle algo al pastor.
Somos Ricky, Robert... Bob...
Ricky, Robert, Marsha y Larry.
Larry es el mayor.
Tiene setenta y algo.
Nació durante la guerra.
Siempre pensé que era el más sensato.
El mayor, con todo el peso del mundo encima.
Mi mamá dijo que cuando era adolescente
consiguió trabajo y le daba dinero para ayudar.
Es un buen tipo, Larry.
Bob... Le dio los nombres mal al pastor.
No nos dijo. Estábamos en la iglesia.
El funeral empezó. Estamos ahí.
Está lleno.
El cajón entra.
El pastor al frente.
El pastor sube al púlpito.
Seguro de sí mismo. Saca sus notas.
Y dice...
Eva deja cuatro hijos muy queridos.
Ricky.
Robert.
Marsha.
Y Barry.
Y...
Nos dio risa, ¿no?
Bob hacía así:
Nos dimos cuenta.
Nos reímos.
Larry así:
Bueno.
Y todos en la iglesia así:
Cuando nos acordábamos,
veíamos a Larry hacer esto:
¿Así que con esas?
Y nos reíamos.
No podíamos parar de reír.
Larry empezó a hacer esto:
El pastor pensando: "¿Qué dije?". ¿No?
Bob le había dicho cosas al pastor
que nos hicieron reír.
Cosas que eran mentira
o medias verdades.
Mis sobrinos empezaron a llorar.
Venía preparado con pañuelos.
Tomaban uno y lo pasaban.
Pero antes del funeral,
saqué los pañuelos,
les escribí algo, y los metí de nuevo.
Cada uno decía: "Llorón de mierda".
Se estaban riendo.
Fue una locura.
Nos reíamos de todo
lo que decía o hacía el pastor.
El pobre no sabía qué hacer.
Al terminar el funeral
vino a hablar con Bob y conmigo.
Dijo: "¿Todo bien?".
Bob y yo le dijimos: "Muy bien.
Estuvo muy bien".
A eso me refiero. Todos vamos a morir.
Es mejor reír.
Si puedes reírte al enfrentar la adversidad,
nada acabará contigo.
Mi hermano Bob y yo teníamos una sola regla,
y era que
si sabes algo chistoso, tienes que decirlo.
Así ganes, pierdas o empates.
Tal vez resulte bien...
o muy mal.
Pero tienes que decirlo.
No olviden eso.
Con eso los dejo.
Entonces...
Estábamos todos en el carro.
Bob manejando. El carro lleno.
A pasar un día en la playa.
Nos pararon por una revisión de seguridad.
Un policía británico.
Detiene el auto.
Bob baja la ventana. "¿Adónde van?".
Bob dijo: "Bognor".
Le dijo: "¿Podría abrir el maletero?".
Viendo hacia atrás.
Revisó el maletero, así.
Volvió a la ventana de Bob.
Sacó ese palito con el espejo
para ver debajo del auto.
Mientras hace eso,
se le cae el casco.
Del casco cae un paquete de 20 cigarros.
El policía dijo:
"Apuesto a que siempre se preguntan qué guardamos ahí".
Bob le dijo:
"Sabía que no era un cerebro".
Fueron increíbles. ¡Buenas noches!