UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
DAVE CHAPPELLE DAL VIVO
L'AMORE VINCE SULL'ODIO
Sono tornato qui, dove ho iniziato,
perché stasera filmerò il mio ultimo speciale per Netflix.
Esatto.
E una volta girato...
...farò aspettare di nuovo l'America.
Mi riesce bene.
Sapete, se sei nero e te la cavi bene nello spettacolo, fai paura.
Devi levarti di torno dal casinò finché ci guadagni,
finché stai vincendo.
Se non te ne vai dal tavolo, finisci come Kevin Hart.
Vedo che lo sapete.
Siamo amici, ma se si è diffuso un suo filmino porno...
...per me è solo questione di tempo.
Sapete perché a volte penso di voler smettere di fare spettacoli?
Non vorrei sembrare uno sbruffone,
ma il vero motivo per cui voglio smettere è che sono maledettamente bravo.
Sono un figo.
Non esagero, neanche un po'.
Non mi emoziono più.
Prima di uno spettacolo,
mi ripeto: "Andrà tutto bene, di sicuro".
Ed è sempre così.
Sono così bravo a scrivere battute...
Non esagero neanche un po'.
...che le scrivo al contrario.
Scrivo le battute finali senza avere in mente un contesto.
Le scrivo su un foglietto
e poi lo butto nella boccia dei pesci.
A casa mia c'è un acquario pieno di battute a caso.
Di tanto in tanto le mescolo
e ne tiro fuori una,
per vedere se posso farla funzionare.
Ne ho scelta una, per stasera.
Non è facile da far funzionare.
Siete pronti?
Sì!
Ecco a voi. La battuta è: "Così le ho dato un calcio nella figa".
Non l'ho ancora completata.
Ma qualsiasi cosa succeda all'inizio, alla fine della battuta
prenderò a calci qualcuno nella figa e sarà esilarante.
Sapete la cosa strana?
Ho sempre avuto talento.
Non ricordo il contrario.
Quando ero piccolo, avevo forse otto anni,
vivevamo a Silver Spring.
Già.
Un luogo comune su me e Washington:
molti pensano che venga dal ghetto.
Non è vero.
Ma non ho mai corretto nessuno...
...perché mi piace il fascino della strada.
Anzi, questo pregiudizio mi è tornato utile.
A volte esco con dei rapper, tipo Nas.
Parlano spesso dei quartieri popolari.
"Era dura lì, amico."
E io: "Parole sante, amico".
Ma non so come siano.
Non ne ho idea.
I miei genitori erano abbastanza benestanti
da permettermi di crescere povero fra i bianchi.
A dirla tutta, quando ne parlano
mi sento persino un po' invidioso.
Sembra divertente.
Nei quartieri popolari erano tutti poveri, c'era eguaglianza.
Ma a Silver Spring,
ti sentivi l'unico povero della zona.
Nas non conosce la sofferenza...
...della prima notte a casa di un amico bianco.
Poi torni a casa tua e ti viene da dire ai tuoi:
"Gente, dovete darvi da fare.
A casa di Timmy funziona tutto".
Ricordate la prima volta?
Si gela, ma siete a casa di un bianco. E loro se ne stanno
in salotto, senza il cappotto.
Timmy è stato uno dei miei primi amici bianchi.
Era un bravo ragazzo. Si era trasferito lì dallo Utah.
Immagino che i suoi fossero affiliati a una chiesa mormona.
Uscivamo spesso.
Un giorno ero a casa sua e lui mi chiese:
"Dave, perché non ti fermi per cena?"
E io: "Mi piacerebbe molto, ma non posso.
Mia mamma mi uccide, se torno quando è buio".
Era una bugia.
Mia mamma faceva molti lavori, non la vedevo da tre giorni.
Il motivo per cui gli ho mentito
è che a quel punto della mia vita ormai sapevo
che le cene dei bianchi non sono buone.
Preferivo andare a casa e friggermi della mortadella.
Ma la risposta di Timmy mi spiazzò.
"Peccato che non puoi fermarti, sai...
...mia mamma ha preparato il ripieno istantaneo Stove Top."
"Cosa cazzo hai detto? Lo Stove Top?
Aspetta un attimo, fammi fare una telefonata."
Avevo visto la pubblicità.
Sognavo di assaggiare il ripieno della Stove Top.
E finalmente qualcuno ne aveva una scatola in casa.
Non potevo perdermelo, quindi finsi di chiamare mia mamma.
Poi tornai e dissi: "Timmy,
non ci crederai. Mamma dice che posso fermarmi".
Mi rispose: "Fantastico. Vieni con me, così aiutiamo ad apparecchiare
e poi diciamo le preghiere".
Non mi importava nulla di apparecchiare la tavola
o dire le sue folli preghiere da mormone.
Volevo solo quel cazzo di ripieno.
Gli dissi: "Mi piacerebbe tanto,
ma prima devo lavarmi le mani".
Il piano era semplice.
Mi sarei lavato le mani così lentamente,
che avrebbero finito con tavola e preghiere
e avrei dovuto solo sedermi e mangiare.
Andai in bagno.
Mi lavo le mani molto lentamente.
Sarò stato lì una decina di minuti.
E di colpo...
...entrò una delle sue madri.
Mi disse: "Ciao. Sei David, giusto?"
Risposi: "Sì, signora".
"Timmy mi ha detto che ti fermi per cena."
"Spero che non sia un problema."
"No, al contrario. Ci fa piacere,
ma non pensavamo di avere degli ospiti.
E temo che...
...non ci sia abbastanza ripieno...
...per tutti quanti.
Così le diedi un calcio nella figa.
Signore e signori...
...ve l'ho detto, sono fantastico.
Vi avevo avvisato, ma non ve lo aspettavate comunque.
È per questo che guadagno così tanto.
Accidenti.
Ma c'è un motivo più importante per cui voglio smettere.
Il vero motivo, di cui si è parlato. La gente. Non voi nello specifico,
ma su scala nazionale.
È dura divertire una nazione dalle orecchie così sensibili.
Ormai sono tutti così delicati che l'intero Paese è diventato isterico.
C'è sempre qualcuno che si offende.
Mi ricordo la prima volta. Erano i tempi dello Chapelle's Show.
Mi occupavo dello spettacolo...
...e poi nei weekend facevo dei concerti o altro.
A un concerto, c'era una coppia in prima fila. Erano bellissimi.
La moglie... era chiaramente asiatica.
Glielo si leggeva in faccia.
Il marito...
...era misterioso, a dir poco.
Non capivo da dove venisse.
Pelle color caramello, bei capelli,
ma poteva venire dal Bangladesh, Messico... Non ne ero certo.
L'unica cosa certa...
...è che sua moglie era una stronza.
Glielo si leggeva in faccia.
Lui rideva, si stava divertendo,
e lei mi guardava male. A uno spettacolo comico.
Non capivo.
Poi a un certo punto mi accorsi che era incinta
e che stavo fumando sul palco.
Mi dissi: "Sarà arrabbiata per questo".
Stavo per spegnere la sigaretta,
ma lei fece un colpo di tosse finto, da non fumatore.
Così continuai. "Stronza, non succede nulla al bimbo. Rilassati".
Cercai di stemperare la tensione. Chiesi:
"Ragazzi, da dove venite?"
Ce l'aveva con me, si capiva. Mi rispose, con tono condiscendente:
"Vengo dalla California.
Ma se ti interessa la mia etnia...
...sono cinese."
Suo marito non fece una piega: "Io sono messicano".
Risposi: "Mi dispiace se vi ho offeso, siete una coppia bellissima.
Sono certo che il bambino che darai alla luce sarà un grande lavoratore".
Bella battuta, eh.
Lei si arrabbiò e fece per andarsene immediatamente.
Ma prima doveva tirarmi un'ultima frecciata.
"Non comprerò mai più i tuoi cazzo di DVD, Dave Chappelle."
"Signora, con tutto il rispetto...
...i cinesi non comprano i DVD."
Risero tutti.
Ci stavamo divertendo, non pensavo fosse successo nulla.
E poi, tre giorni dopo,
quella donna mandò una lettera al mio promoter,
dicendogli di non farmi fare più spettacoli
perché ero, cito, "razzista".
E, continuando a citare,
"irrispettoso del mio matrimonio interrazziale".
Pensai: "Ma davvero, stronza?"
Se avesse fatto qualche ricerca...
...avrebbe scoperto che anche il mio matrimonio è interrazziale.
Già.
Anche mia moglie è asiatica.
Sorpresa, stronza. Ci vediamo al Ringraziamento.
Mia moglie però non è cinese,
è filippina.
Già.
I nostri figli sembrano portoricani. Visto?
Mi vanno bene i matrimoni interrazziali. Anzi, mia mamma è mezza bianca.
Molti non lo sanno.
Vi siete emozionati un po' troppo.
Molti non ci credono, ma è vero.
Dai miei lineamenti non si nota,
ma se avessi i capelli...
...vi sembrerebbe di essere a un concerto di Katt Williams.
Faccio belle battute.
Ma la gente sta esagerando.
Non so perché sono diventati tutti così sensibili.
Sapete chi mi odia più di tutti? La comunità transgender.
Non pensavo che la situazione fosse così grave. Quegli stronzi...
Sono incazzato per com'è andato l'ultimo speciale Netflix.
È dura. Non so cosa fare per sistemare le cose.
A me piacciono.
Da sempre. Mai avuto problemi con loro.
Lo sapete,
stavo solo scherzando.
Credo di prendere in giro praticamente tutti.
Ma come gruppo, devono ammettere che...
...la loro situazione è esilarante. Mi spiace, ma...
Si trovano in una situazione esilarante
e non ne capiscono l'umorismo.
Si sentono diversi da come sono nati. È...
È divertente.
Almeno, se non succede a te.
Come la bianca diventata nera di cui parlano in TV.
Rachel Dolezal.
Lo ripete di continuo. Era una...
È una bianca che si è travestita da nera
e ha raggiunto la vetta dell'essere neri.
Ho sempre voluto incontrarla, per capire.
Volevo cenare con lei, guardarla negli occhi...
...e chiamarla "sorella".
Non la capisco. "Mi identifico in una nera?"
È quello che dicono i trans. Smettila di copiare.
Copiona.
Fra lei e i trans c'è molta differenza. Io credo ai transgender.
Non li capisco, ma almeno so che fanno sul serio.
Si tagliano persino il cazzo.
Non mi servono altre prove.
Lo buttano via: "Non mi serve!"
Non lo capisco. Ma vi credo e sostengo la vostra scelta.
Ma Rachel dove vuole spingersi?
Cos'è disposta a fare per convincere noi neri
che crede davvero di essere una di noi?
Sei disposta a ipotecare casa tua
per finanziarti un disco che non avrà successo?
Non ha neanche cambiato nome.
Nemmeno il nome.
Si chiama Rachel.
Non è un nome credibile.
Se vuoi che ti sostenga, devi avere il nome più da neri che esista.
Devi farti chiamare Draymond Green.
È il nome più da neri di tutti.
Nero su bianco.
Se digiti "Draymond Green" su Airbnb,
vieni buttato fuori automaticamente.
La gente si arrabbia troppo, si arrabbia per tutto ciò che dico.
Stavo facendo uno spettacolo a Portland
e soggiornavo in un hotel, prenotato a nome di "Charles Edward Cheese".
Sono tornato in camera a notte fonda
e ho trovato una lettera appoggiata sulla scrivania.
Era indirizzata al sig. Cheese.
Ho pensato che chi l'aveva scritta fosse un mio amico intimo.
Non è un nome che si tira a indovinare.
Ma poi ho aperto la lettera. Non conoscevo affatto il mittente.
Era un mio fan.
Non mi sono ancora abituato all'idea di averli, ma ne sono felice.
E...
Anche se sono riconoscente ai miei fan, io...
...non leggo le loro lettere.
Sarebbe bello farlo, ma realisticamente penso:
"Non sono Babbo Natale. Non ho tempo.
Voglio fare altre cose, rilassarmi, non leggere i sogni di uno sconosciuto.
Ma poi l'ho letta.
Ormai l'avevo aperta. L'ho letta tutta.
Sapete una cosa?
Il mittente mi adorava davvero.
Era davvero gentilissimo.
Mi spiegava com'era stato venire al mio spettacolo,
quanto fosse emozionato e quanto si fosse divertito.
E poi mi ha detto
che quando ero passato alle battute sui trans,
si era sentito, cito,
"distrutto".
A quanto pare, il mittente era un transgender.
Voglio fare un discorso serio.
La mia politica personale prevede
che non mi senta mai in colpa per ciò che dico sul palco.
Non lo ammetterei mai, ma so che avete bloccato i cellulari.
Eppure, quando ho letto quella lettera...
...mi sono sentito in colpa.
Non per quello che avevo detto,
ma perché avevo fatto star male qualcuno.
Non so che cosa l'avesse turbato, di preciso.
Ho molte battute sui trans.
Ma penso che...
...probabilmente...
...sia stata la battuta che sto per dirvi.
Mi dispiace.
Non è niente male, come battuta.
È una storia vera. Cioè, non proprio.
Ho letto sui giornali
che Caitlyn Jenner voleva posare nuda
per un numero di Sports Illustrated.
So che non è una cosa politicamente corretta da dire,
quindi ho pensato: "Fanculo, parlerò a nome di tutti".
Bleah.
Magari vorrei solo leggere i risultati sportivi, no?
Dovete proprio mettere una vagina maschile fra gli articoli sullo sport?
Non mi pare il posto adatto.
Ma non pensavo che Jenner fosse una brutta persona. Non ero arrabbiato.
Neanche con Sports Illustrated. Sono arrabbiato...
...con me stesso, probabilmente.
Mi capite?
Dentro di me, so che non sono abbastanza forte...
...da non guardare quelle foto.
Ma non penso di essere pronto a vederle.
Quindi, Caitlyn...
...se vuoi farlo davvero...
...mettici tutta te stessa o non farlo affatto.
Devi andare fino in fondo.
In stile Hustler. Sa cosa significa, signorina?
Allarga bene le labbra...
Spero che dentro ci sia un cazzo minuscolo.
Il vero spettacolo è dietro le quinte.
Non so perché quella persona si sia arrabbiata, ma vi dirò una cosa.
Subito dopo aver letto quella lettera,
ho fatto una cosa che molti neri in America
non hanno il tempo o i soldi per fare.
Ho riflettuto su come mi sentivo.
Mi sono fatto una domanda che non avevo mai contemplato.
"Dave, visto che scrivi queste battute,
non è che hai un problema con i transgender?"
E la risposta è: assolutamente no.
Per chi cazzo mi avete preso?
Non capisco tutte le decisioni degli altri,
ma so che la vita è dura
e che certe scelte non devono precluderti
un'esistenza ricca di dignità, felicità e sicurezza.
Ma a essere sincero...
...non ho mai avuto problemi con i transgender in sé.
Ho sempre avuto problemi col fatto che si parla di loro.
Penso che certe cose non vadano discusse davanti ai neri.
È offensivo, cazzo,
continuare a parlare di quello che provano.
Da quando all'America interessa quello che proviamo noi?
Non riesco a togliermi l'orribile sospetto
che si discuta dei transgender
solo perché è quello che vogliono i maschi bianchi.
Già.
L'ho detto.
Se fossero solo le donne a sentirsi così, o i neri e i messicani a dire:
"Dentro ci sentiamo donne",
direbbero tutti: "Nessuno vi ha chiesto nulla.
Andate a raccogliere le fragole".
Mi puzza di privilegio da bianchi.
Bruce Jenner ha avuto meno problemi a cambiare sesso
che Cassius Clay a cambiare nome.
E ad essere del tutto sincero...
Forza, Dave.
...l'unico motivo per cui ce l'ho con i transgender
è che una volta ero in un locale
e ho ballato con una di loro per sei canzoni di fila.
Non me n'ero accorto.
A luci accese, le ho visto le nocche e ho esclamato: "Oh, no".
Tutti ridevano di me. "Ti mettiamo su WorldStar."
Le ho chiesto: "Perché non mi hai detto nulla?"
Disse, con voce sensuale:
"Non ti ho detto nulla, Dave Chappelle,
perché mi stavo divertendo tantissimo
e non sapevo come l'avresti presa".
Risposi: "Lo sapevi benissimo".
E lei mi disse: "Vado a casa, non voglio problemi".
"A casa? Mancano solo due canzoni.
Già che ci siamo, potremmo...
...finire la serata."
Abbiamo fatto colazione insieme.
Crescete, non vuol dire che sono gay.
Mi ha fatto una spagnola.
Tanto a L.A. tutte le tette sono finte.
Erano le due di notte, mi sono divertito con una sconosciuta.
Una follia di gioventù.
Sono errori che si fanno da giovani. Forse non è stato nemmeno un errore,
ma una serata di baldoria.
Ormai non lo faccio più. Sono vecchio, ho 44 anni.
Già.
Per la prima volta, inizio a sentire la mia età a livello fisico.
È dura. Sapete da cosa lo noto?
È imbarazzante, ma...
Ero in un hotel.
Non vi mentirò, mi stavo masturbando.
Ho fatto una fatica assurda.
E ho capito che sto invecchiando.
Mi sono arreso a metà, facendo finta di nulla.
Guardarmi il cazzo non mi soddisfa più.
Ha un aspetto distinto.
È un cazzo da vecchi.
È tutto brizzolato.
Assomiglia a Morgan Freeman negli anni '90,
ma senza dermatosi.
Come direbbe lui:
"Dave mi ha tirato fuori e ha iniziato a stimolarmi.
Ma non aveva il vigore della sua giovinezza.
Sapevamo entrambi che non sarebbe uscito nulla".
Vedo la mia età nei miei figli.
Di recente, sono tornato da un viaggio. Ero stato via per settimane,
ma al mio ritorno non c'era a casa nessuno.
Nessuno dei miei familiari ha pensato che mi avrebbe fatto piacere vederli.
Sapevano che sarei tornato, ma... Non erano rimasti a casa.
È stato un campanello d'allarme.
Quando i miei figli erano piccoli e il pulmino si avvicinava a casa,
quegli stronzetti impazzivano.
"È tornato papà, evviva!" Mi abbracciavano, mi baciavano.
Col passare degli anni, gli interesso sempre meno.
"Guardate, il signor Promesse è tornato."
Trovare la casa vuota, però...
...è davvero brutto.
Sono andato nella camera di mio figlio maggiore.
Non c'era. Non l'avevo mai fatto prima, ma lo feci.
Frugai fra le sue cose,
per capire chi stava diventando.
Trovai dei quaderni e iniziai a sfogliarli.
Erano pieni di bellissime poesie.
Era la sua scrittura.
Non sapevo proprio che scrivesse poesie.
Poi frugai nei cassetti e, aprendo quello centrale,
trovai questa cartina.
La guardai e mi dissi:
"Ecco da dove vengono le poesie".
Mi ha spezzato il cuore.
Io fumo l'erba, ma ho pianto l'innocenza di mio figlio.
Ho pianto per un po'...
...e ho portato le cartine in camera mia.
Ho fumato dell'erba che tengo nascosta.
E mi sono sballato.
Ma poi mi è venuta la paranoia
e ho rimesso a posto le cartine...
...così non mi avrebbe scoperto.
Non lo saprà mai, finché non vedrà questo speciale.
Già, ho trovato le tue cartine.
È proprio uno stronzo. Ha solo 16 anni, ma sentite cosa mi ha fatto.
Mi ha chiamato,
nel cuore della notte. Era l'una.
Esordisce con: "Papà, non arrabbiarti".
Sapevo che era successo qualcosa di terribile.
"Che succede?" Rispose: "Tranquillo, sto bene.
Ricorda che mi hai detto tu di farlo.
Sono a una festa
e quello che doveva guidare ha bevuto troppo.
Vieni a prendere me e i miei amici?"
Gli ho risposto: "Dio santo, è l'una di notte.
Sono ubriaco fradicio".
Ma poi ho pensato, meglio io di un ragazzino.
Tanto valeva correre il rischio.
"Va bene, vengo a prendervi.
Dammi l'indirizzo, arrivo subito."
Me lo diede e ci rimasi di sasso.
"Figliolo, non ci crederai mai, ma...
...siamo alla stessa festa."
Crescono in fretta, vero?
Avrei una domanda.
Non siete obbligati a rispondere.
Se va male, taglieremo la scena dal video.
Non è strano essere gli unici bianchi della fila?
No? Siate onesti.
Non è strano? Non siete preoccupati?
Fuori i soldi! Tranquilli, sto scherzando.
Che sangue freddo, non ha fatto una piega.
Sapete, come molti neri della mia età,
ho votato per la prima volta otto anni fa.
Già.
Ho visto Obama sulla TBS e ho deciso di votare per lui.
Mi ricordo quando l'ho votato.
Ero nell'Ohio.
E il mio voto conta, nell'Ohio.
L'Ohio è sempre conteso.
Ma quando sono arrivato ai seggi, erano tutti in fila.
C'erano così tanti neri che non mi sembravano seggi,
ma uno sportello bancario.
Ci abbracciavamo a vicenda, i vecchi intonavano inni e canti religiosi.
Come all'assoluzione di O. J., ma meglio. Non avevo mai visto dei neri così felici.
Otto anni dopo sono andato di nuovo ai seggi,
ma questa volta alla guida di una Porsche.
Gli anni di Obama sono stati proficui.
Era presto...
...e mentre parcheggiavo,
ho realizzato una cosa
che il Paese ci avrebbe messo una settimana a capire.
Ho capito che Trump sarebbe diventato presidente.
In Ohio non è come a Washington,
si capiscono i risultati già dai parcheggi.
Era pieno di pick-up e trattori.
E, avvicinandomi ai seggi, ho visto una lunghissima fila...
...di gente bianca e sporca.
Già, signore e signori. I bianchi poveri.
Non ho mai avuto un problema con i bianchi in vita mia,
ma se devo dirla tutta...
...i bianchi poveri mi piacciono meno.
Ti creano un sacco di problemi.
Non ne avevo mai visti così tanti da vicino.
Fissai i loro volti sporchi di carbone.
E, con mia grande sorpresa...
...sapete cosa non ho visto?
Non ho visto facce poco raccomandabili.
Ho visto gente arrabbiata, determinata, ma sembravano tutte brave persone.
Davvero. Non è una bugia e non voglio sembrarvi pazzo,
ma mi dispiaceva per loro.
So come funziona.
So che i bianchi ricchi definiscono i poveri "spazzatura".
E lo so perché ho fatto così tanti soldi, l'anno scorso,
che me l'hanno detto gli stessi ricchi, a una festa.
Non sopporto queste stronzate.
Mi sono messo in fila, come ogni americano è tenuto a fare.
Ai seggi, non si salta la fila.
Li ho ascoltati.
Dicevano cose ingenue, tipiche dei bianchi poveri.
"Donald Trump andrà a Washington e combatterà per noi."
E io stavo lì, pensando: "Razza di idiota...
...sei povero.
Al massimo combatterà per me".
Mi guardavano tutti. Si capiva per chi votavo,
come io capivo per chi votavano loro.
Avevamo una cosa in comune, però.
Nessuno di noi, neanche uno,
aveva l'aria di essere contento di ciò che avrebbe votato.
Stavamo facendo il nostro dovere.
Sì, io ho votato per Hillary, ovviamente.
L'ho votata perché preferivo quello che diceva lei
a quello che diceva lui.
Ma per dirvela tutta,
era come guardare Darth Vader recitare "I Have a Dream".
Quella è cattiva.
Aveva già gambizzato Bernie Sanders in stile Karate Kid.
È stata dura votare per lei.
Ma era il minore dei mali.
Lei sosteneva la Clinton? Mi dispiace parlare così.
Non mi sono sentito in colpa a votarla,
ma neanche soddisfatto come avrei dovuto.
Sarebbe stata la prima presidente donna. Le avrebbero dedicato delle monete.
Ma non ha centrato il canestro.
Certo, avrebbe dovuto vincere lei.
Sapete cos'ho provato, votandola? Una sensazione agrodolce.
Era come se avessi avuto la fortuna di leccarla a Halle Berry
e mentre lo stavo facendo
lei mi avesse scorreggiato in faccia.
Non fraintendetemi, lo rifarei.
Ma avrei preferito che non scorreggiasse in faccia al Paese.
Quel giorno votai e poi presi un aereo per New York.
Dovevo lavorare.
Nello spettacolo di quella sera
spiegai al pubblico quello che vi ho appena raccontato.
Non sapevo che ci fosse un giornalista.
Quel giornalista scrisse un articolo.
Il titolo recitava:
"Dave Chappelle è un fervente sostenitore di Donald Trump".
Io non sapevo nemmeno che fosse uscito l'articolo.
Come l'ho scoperto?
Mia moglie mi chiamò dall'Ohio il giorno dopo,
terrorizzata.
"David, cosa cazzo...
...sta succedendo a New York?"
"È andato tutto bene, che cosa ti hanno detto?"
E lei: "Sul giornale c'è scritto che sostieni Donald Trump".
E io...
"Non preoccuparti per queste cazzate,
non ci crederà nessuno sano di mente."
Lei mi rispose: "Invece ci credono".
E iniziò a leggere dei commenti su di me.
Erano terribili.
I neri mi definivano un traditore, come lo zio Tom del libro.
Vi assicuro che è un'accusa molto grave da rivolgere a un altro nero.
Ero furibondo. Uno zio Tom?
Com'è possibile?
Siete voi che leggete The Observer.
Insomma, succedono tutte queste cose,
arrivano i risultati del sabato sera
e Trump diventa presidente.
E io presento il Saturday Night Live.
Non avevo preparato il monologo,
ho improvvisato.
Alla fine non sapevo nemmeno cosa avevo detto. Tipo: "Fanculo.
Siamo emarginati dalla storia. Gli daremo una possibilità se lui la darà a noi."
Non so che cos'ho detto,
ma avrei preferito non averlo fatto.
Non ne valeva la pena.
Dal barbiere, tutti i neri mi guardavano: "Ehi Dave, come sta il tuo amico?"
Ehi!
Non è mio amico.
Non mi importa per chi voti, se lo sostieni o no.
Se sei obiettivo, devi ammettere per forza
che quello stronzo se la sta cavando malissimo.
Davvero.
Tanti presidenti hanno fatto un cattivo lavoro,
ma quello che fa lui è oltre.
Fa paura.
Merda.
È come vedere del crack nell'auto del tuo autista di Uber.
Che razza di problemi ha?
È quasi demenziale. Ho ascoltato...
Ho ascoltato Donald Trump in una conferenza stampa.
C'erano esponenti di tutti i media e lui ha letteralmente chiesto loro
di smetterla di scoprire cose sul suo conto.
Ho pensato:
"Questo tizio è strafatto".
E poi, non me lo sto inventando... Hanno iniziato a sudargli le labbra.
Le labbra. Avete mai visto qualcuno sudare sulle labbra?
Che problemi hanno le sue labbra?
È come prendere l'aereo. L'avrete preso, no.
Io ho paura di volare. Mi succede sempre.
Quando c'è una turbolenza e ho paura, guardo l'assistente di volo.
Lei sembra sempre calma e mi tranquillizza.
E se invece le sudassero le labbra?
Spaventoso. "Ehi, perché ti sudano le labbra? Che cosa sai?"
E poi, non me lo sto inventando... Trump è salito sul palco e ha detto:
"Non sapete quanto sono spaventose le cose che leggo nei miei rapporti".
Ho pensato: "Accidenti, non dovresti farcelo sapere".
Non è così che fa un capo.
Pensate che dica ai miei figli:
"Ehi, vieni qui un secondo. Voglio sfogarmi.
Ho tre mesi di affitto arretrato e sono preoccupato.
Molto preoccupato.
E ora vai pure a scuola.
Stavo solo pensando ad alta voce, per calmarmi".
Pensavo: "Ma che cazzo stai facendo?"
Così non va bene.
Cristo.
Tutte le sue idee sembrano essere pensate da uno strafatto,
come se non riflettesse prima di dirle.
Dice quello che pensa, senza filtri.
È pazzesco.
"Andrò in Cina
e toglierò loro dei posti di lavoro
per poi darli agli americani."
A che scopo? Così gli iPhone costeranno 9000$?
Lascia i posti di lavoro cinesi in Cina. Non vogliamo mica lavorare così tanto.
Che cos'ha in testa?
Voglio indossare le Nike, non produrle.
Che cazzo stai facendo?
Smettila di cercare di darci i posti di lavoro cinesi.
"Porterò qui del carbone."
Del carbone?
Non esagero,
in vita mia non ho mai visto un solo pezzo di carbone.
Non so nemmeno bene a che cosa serva.
Se vuoi far andare in giro la gente a scavare,
almeno trovami dei tartufi. Quelli mi piacciono.
E poi i prezzi dei tartufi sono alle stelle.
Se continua così, dovrò tornare a usare il burro come tutti gli altri.
Sta facendo un pessimo lavoro.
Minaccia la Corea del Nord come in una guerra fra rapper.
"Fire and Fury."
Ehi, che stai facendo?
Stiamo parlando della Corea.
Kim Jong-un fa paura.
Forse è pazzo proprio come Trump.
Spaventoso.
E se qualcuno di voi pensa che una guerra contro la Corea sarebbe facile,
non avete mai giocato a Call of Duty alle tre di notte, come faccio io.
I coreani giocano a quell'ora.
Un bambino di otto anni ha eliminato tutto il mio plotone, ieri.
Nessuno con un incarico così importante
ha mai trovato soluzioni così sempliciste.
Del tipo:
"Non facciamo più entrare i mussulmani nel Paese
finché non capiremo cosa succede".
Ha davvero detto: "Finché non capiremo cosa succede?"
Non sa nemmeno le tabelline.
Facciamo i conti insieme.
Ci sono state 17 sparatorie di massa negli USA.
Quattro a opera di mussulmani.
Nessuno di loro proveniva dai sette Paesi
che hai stupidamente messo al bando.
E dato che hai tirato fuori l'argomento, le altre 13 sparatorie
sono opera di suprematisti bianchi.
Questi sono i fatti.
Io non impedisco certo ai bianchi di venire qui
per tenere al sicuro il pubblico.
È un'idea terribile, è meschina e razzista.
E soprattutto...
...sarebbe un disastro per le mie finanze.
Se stasera non ci fossero bianchi, me ne andrei a casa con 1800 dollari.
Quell'uomo deve capire che abbiamo bisogno gli uni degli altri.
È per questo che non potremo mai battere la Cina.
In America siamo tutti razzisti,
mentre in Cina sono tutti cinesi.
Ha preso solo decisioni sbagliate.
E non credete nemmeno ai media. Vogliono convincerci,
con tutta la merda che succede,
che gli estremismi interni siano la norma.
Può succedere di non essere d'accordo.
Per la maggior parte di noi non è un problema.
Si sa, in genere gli americani rispettano le idee altrui,
anche se non le condividono. Per me è così. Rispetto le idee di tutti,
tranne quelle degli Amish.
Sono gli unici a cui posso dire con certezza che il loro Dio si sbaglia.
Nell'Ohio il limite di velocità è di 120 km all'ora
e una delle corsie è sempre bloccata da uno stramaledetto calesse.
Il vostro Dio è ridicolo.
Gli Amish della mia zona mi conoscono. Non mi hanno visto in TV, ovviamente.
Mi hanno conosciuto in strada.
Quando vedo un loro calesse, accosto con la Porsche e ci parlo.
"Ezechiele.
Ezechiele, sei certo
che Dio non voglia farti avere tutta questa tecnologia?
Non ti sento, spengo il condizionatore. Che cos'hai detto?"
E loro reagiscono così: "Vattene.
Cerchi di tentarmi, come il diavolo".
"Il diavolo?
Cerco solo di spiegarti come vanno le cose, Ezy.
Il mondo è immenso. Ho appena percorso 40 km in 30 minuti.
Tu ci metteresti una giornata.
Non sai che clima ci sarà domani, vero?
Io sì.
E non sai nemmeno che hai un Pokémon raro sulla spalla.
Preso."
E poi mi allontano.
- Ehi, la sigaretta. - Già!
Mi serve.
- La sigaretta elettronica? - Sì.
Vuoi fumartela?
Mi dispiace, ma non voglio prendermi l'herpes. Scusa.
Io e quel virus giochiamo al gatto e al topo da 30 anni.
Ogni sera, quando esco, mi ripeto: "Niente herpes".
Senza offesa. Non so se hai l'herpes, ma una persona su cinque sì, quindi...
Stiamo tutti attenti a non prendercelo e cerchiamo...
...di tornare a casa con le labbra sane.
A volte penso che i media siano duri con Trump.
Ce l'hanno con lui per cose che non mi sembrano così gravi.
L'hanno criticato perché non passava abbastanza tempo alla Casa Bianca.
Chi se ne frega? Donald è ricco.
Cagava in un gabinetto d'oro.
Siete stati alla Casa Bianca? Sembra un bel posto per lavorare, ma...
Neanche io vorrei vivere in quella casa alla Scooby-Doo. È... spaventosa.
Pensate: vi state masturbando e Abraham Lincoln vi fissa così.
Anche Bush era ricco e non viveva lì. "Fanculo la Casa, ho un ranch in Texas".
Obama è stato il primo a trasferirsi lì pensando:
"È un bel posto.
Guarda che tappeto".
Lo criticano perché ha dato una carica a Kushner,
ma ha fatto di peggio.
Era ancora agli inizi e... Ci sono dei precedenti.
Kennedy ha nominato il fratello procuratore generale.
Trump non è un politico.
Forse avrei fatto la stessa cosa.
Anzi, l'ho fatto.
Pensate che vada a Hollywood da solo, fra tutti quei bianchi?
Ci vado con Mac Mittens, il mio amico di strada.
Non so il suo vero nome. Lo chiamano tutti Mac Mittens.
Non avrebbe i requisiti per partecipare alle riunioni,
ma mi fa sentire bene.
I bianchi mi chiedono: "Dave, puoi dire al tuo amico
che dobbiamo parlare di lavoro?"
E io: "Vaffanculo.
Mac Mittens può sentire tutto quello che volete dirmi".
E così lui ascolta tutte le riunioni.
Quando hanno finito, se Mac Mittens mi dà l'ok...
...allora firmo.
Segue l'istinto.
Sentite questa.
Ricordate il giorno dopo le elezioni?
Il presidente di Taiwan si è congratulato con Trump.
Donald Trump ovviamente ha risposto
e ha parlato col presidente.
Il problema è che...
...Taiwan non ha un presidente.
Gli Stati Uniti sostengono la politica della "Cina unica"
e in quest'ottica Taiwan sarebbe una provincia ribelle.
Donald Trump non lo sapeva,
ha risposto e ha iniziato a straparlare.
I media gli hanno fatto il culo. Non vi nascondo che ho riso.
"Merda, quel coglione si è messo nei guai."
Ma quella notte, mentre stavo per dormire,
ho dovuto ammetterlo.
"Non lo sapevo nemmeno io."
I media stavano riportando la notizia sbagliata.
Il problema non è che Trump ha risposto,
ma che nessuno gli ha detto di non rispondere a quella chiamata.
È spaventoso.
Non hai un Mac Mittens fra i tuoi assistenti?
Non hanno chiamato la Casa Bianca, ma la Trump Tower.
E hanno inoltrato la chiamata.
"Signor presidente, c'è Rikki-Tikki-Tavi in linea."
"Sì, passamelo.
Ciao, Rikki-Tikki.
È un piacere sentirti.
"C'è un certo John Jacob Jingleheimer Schmid."
"Oh, lo conosco. Passamelo.
Pronto? Ciao, John Jacob. Parliamo di affari."
Quante persone fra i presenti
non sono nate negli Stati Uniti?
Applausi per tutti.
Da dove vieni? Tu, laggiù.
Iraq.
Vieni dall'Iraq?
Sto scherzando.
Da quanto sei qui?
Ventitré anni.
Hai già la cittadinanza?
Sì? Congratulazioni, fratello.
Benvenuto in questo grande Paese.
Ti darò una lezione di storia,
non c'era nel tuo esame di ammissione.
Ogni cittadino naturalizzato
conosce quello che sto per raccontarti.
Immagina gli Stati Uniti a inizio anni '50.
Un ragazzo di 14 anni
va da Chicago al Mississippi
per conoscere i suoi parenti. Non è mai stato lì.
Prima di partire, sua madre gli dice in modo molto esplicito:
"Se in Mississippi un bianco ti fissa, abbassa lo sguardo".
Non so se conoscete i neri di Chicago,
ma non è gente che si spaventa facilmente.
Un giorno, il ragazzo è davanti a un negozio,
a passare il tempo con i suoi cugini.
Dal negozio esce una donna bianca
e lui, trovandola carina, le dice:
"Ciao, bella".
Non si accorge di aver commesso un errore fatale.
Quattro giorni dopo...
Quattro giorni dopo un gruppo di bianchi adulti
fa irruzione in casa sua
e strappano il quattordicenne dal letto,
di fronte alla famiglia che assiste impotente alla scena.
Non l'hanno più rivisto.
Si chiamava Emmett Till.
Hanno trovato il cadavere dopo qualche giorno.
Era in un ruscello, legato a una ruota,
picchiato a sangue e rigonfio.
Orribile.
Ma, fortunatamente per l'America...
...sua madre era tosta.
Già.
Pensate:
nel mezzo dell'incubo peggiore per una madre,
quella donna ha avuto la lungimiranza di pensare a tutti.
"Lasciate aperta la bara di mio figlio.
Tutti devono vedere che cosa gli hanno fatto."
E così tutti i giornali degli Stati Uniti, dal Jet al New York Times,
misero in copertina il corpo tumefatto del ragazzo.
Se il Movimento per i diritti civili fosse un'auto,
quel cadavere fu come benzina super plus.
Fu un momento decisivo per la storia americana.
Chiunque avesse un cuore e un cervello pensò: "Dobbiamo essere migliori".
La gente lottò per i diritti. E oggi siamo qui.
Il motivo per cui ne ho parlato stasera
e per cui è rilevante anche oggi è che meno di un anno fa
la donna a cui il ragazzo aveva fischiato ha ammesso, in punto di morte...
...di aver testimoniato il falso.
Come immaginerete, leggendo una cosa simile
tutti abbiamo pensato: "Schifosa bugiarda".
Ero furioso. O almeno, è stata la mia reazione iniziale.
Invecchiando si impara che queste reazioni
sono spesso sbagliate o ancora più spesso incomplete.
È come stare troppo vicini a un elefante.
Se stai troppo vicino a un elefante,
non riesci a vederlo.
Vedi solo della pelle che sembra quella di un pene.
Devi fare un passo indietro, per vederlo meglio.
Facendo un passo indietro e pensandoci su per un attimo,
ho capito che dev'essere stata dura, per quella donna,
raccontare una verità tanto odiosa su sé stessa.
Anche alla fine.
E le sono riconoscente,
perché ha avuto il coraggio di parlarne.
È una verità importante
e dovevamo conoscerla.
Mi sono detto: "Grazie per aver detto la verità,
schifosa bugiarda".
Sì!
Man mano che passa il tempo,
si riesce a vedere l'intero elefante.
Ti fa sentire piccolo. Capisci che sì, quella donna ha mentito,
e che la sua bugia ha causato una morte.
Ma quell'omicidio ha messo in moto la serie di eventi
che hanno reso possibile la mia vita e persino questa serata.
Com'è possibile che una simile bugia abbia reso il mondo un posto migliore?
È sconcertante.
Ed è quello che penso di questo presidente.
Penso che quello stronzo possa essere la bugia che ci salverà tutti.
Non mi sono mai sentito più americano
di quando lo detestiamo tutti insieme.
Dio, è una bella sensazione.
Vedo che ciascuno di noi sta lottando.
Se una mia barzelletta ti fa venire voglia di picchiare un trans,
sei un pezzo di merda. Non venire più ai miei show.
Se non capite che i giocatori di football che si inginocchiano all'inno
si ergono a difesa dei miei diritti,
allora vi conviene non farmi incazzare.
Siete tutti miei compatrioti, non importa quanto la situazione sia difficile.
E so per certo che voglio sistemare le cose con tutti voi.
E se la donna che ha detto quella terribile bugia fosse viva,
la ringrazierei per aver mentito.
E poi le darei un calcio nella figa.
Grazie a tutti, Washington.
Che Dio vi benedica. Buonanotte.
BUON COMPLEANNO
30 ANNI DI COMMEDIA
Sono ricco, stronzi!
Sottotitoli: Irene Bassini