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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
DAVE CHAPPELLE AO VIVO!
O AMOR ACIMA DO ÓDIO
Voltei a onde comecei
porque esta noite vou gravar o meu último Especial Netflix.
Isso mesmo.
Quando esta merda acabar...
... está na hora de a América voltar a esperar.
Saí-me demasiado bem.
Quando se é negro no mundo do espetáculo e se sai demasiado bem, é assustador.
Temos de nos pirar da merda do casino em alta
quando ainda estamos a ganhar.
Se não nos afastamos, acontece-nos o mesmo que ao Kevin Hart.
Sabem como é.
Sou amigo dele. Se veio a público um vídeo de sexo dele...
... é uma questão de tempo até aparecer um meu.
Às vezes, dou por mim a pensar
que quero deixar de fazer comédia, sabem...
Não quero que soe a gabarolice,
mas a verdadeira razão para querer parar
é porque sou demasiado bom nisto.
Sou altamente, meu...
E nem sequer estou a exagerar.
Já não me entusiasma.
Sempre que vou entrar em palco,
nos bastidores, penso: "Isto vai correr bem de certeza."
E corre sempre.
Sou tão bom a escrever piadas...
Não estou a exagerar.
Escrevo piadas ao contrário.
Escrevo uma tirada final sem pensar no conjunto todo.
Escrevo-a num pedaço de papel
e atiro o pedaço para um aquário.
Tenho um aquário em casa cheio de várias tiradas finais.
De vez em quando, agito o aquário,
meto lá a mão e tiro um papel
e vejo o que consigo fazer com aquela merda.
Escolhi uma para este especial.
Não é das fáceis.
Estão prontos?
Sim.
Aqui vai. A tirada é:
"Então, dei-lhe um pontapé na cona."
Ainda não acabei a piada.
Já sei que, seja qual for o início da piada,
no final, por alguma razão,
vou dar um pontapé na cona de alguém
e vai ser de rir à gargalhada.
Sabem o que é estranho?
Sempre tive este talento.
Não me lembro de não o ter.
Quando eu era mais novo, devia ter uns oito anos,
morávamos em Silver Spring.
Pois. Sim.
É um equívoco comum a meu respeito aqui em D.C.:
muitos acham que eu venho do bairro.
Não é verdade.
Mas nunca me dei ao trabalho de corrigir
porque eu queria ser aceite pelo pessoal da rua.
Mantive esse equívoco como estratagema.
Às vezes, ando com rappers como o Nas e assim
e aqueles cabrões começam a falar dos bairros sociais.
"A vida era dura no bairro, meu."
E eu respondo: "Podes crer, mano."
Mas não faço ideia.
Não faço ideia.
Os meus pais ganhavam o suficiente
para eu ter uma infância pobre no meio de brancos.
E quando o Nas falava dos bairros sociais,
eu até tinha uma certa inveja, meu.
Porque parecia algo divertido.
Toda a gente no bairro era pobre
e isso é justo.
Mas ser pobre em Silver Spring
era algo que parecia só nos acontecer a nós.
O Nas não sabe como dói
a primeira dormida na casa de um amigo branco.
Quando se regressa a casa no domingo e se olha para os pais:
"Vocês têm de se esforçar mais.
Em casa do Timmy, tudo funciona."
Lembram-se da primeira vez que repararam nisso?
No frio do inverno,
estavam em casa de um amigo branco e viam os cabrões
na sala de estar sem os casacos vestidos?
O Timmy foi um dos meus primeiros amigos brancos.
Era bom tipo. Mudou-se para Silver Spring vindo do Utah, imaginem.
Acho que a família dele estava ligada
àquela igreja mórmon que lá há.
Eu dava-me com ele.
Um dia, eu estava em casa dele e o Timmy diz:
"Dave, que tal ficares cá para jantar hoje?"
Eu respondi: "Meu, adorava, mas não posso.
Se não volto antes de escurecer, a minha mãe mata-me."
Era mentira.
A minha mãe tinha vários empregos. Já não a via há três ou quatro dias.
Só menti ao Timmy
porque, naquela altura da minha vida, a minha experiência dizia-me
que o jantar dos brancos não prestava.
Eu preferia ir para casa e fritar mortadela ou merdas assim.
Mas o Timmy saiu-se com uma inesperada.
Ele disse: "Que pena não poderes ficar, Dave, porque...
... a minha mãe fez recheio Stove Top."
Eu respondi: "Porra, Stove Top?
Espera lá, meu. Deixa-me ir telefonar num instante."
Eu já tinha visto aquele anúncio tantas vezes
que até sonhava em pôr as mãos no recheio Stove Top.
Por fim, eu conhecia um cabrão com uma embalagem daquilo em casa.
Não podia perder a oportunidade, por isso fingi ligar à minha mãe.
Depois voltei e disse: "Timmy,
nem vais acreditar. Boas notícias. A minha mãe deixa-me ficar."
Ele respondeu: "Fantástico.
Que tal vires comigo e ajudares-me a pôr a mesa
e depois podemos dar as graças?"
Eu não tinha interesse nenhum em pôr a merda da mesa
nem dizer a porra das orações mórmones.
Só queria comer o raio do recheio.
Então, disse ao Timmy: "Eu adorava ajudar-te,
mas deixa-me lavar as mãos primeiro."
O meu plano era simples.
Lavar as mãos muito devagar
para que, quando acabasse,
a mesa já estivesse posta, as graças ditas
e só faltasse comer.
Fui para a casa de banho.
Lavei as mãos muito devagar.
Devo lá ter ficado uns dez minutos.
E de repente...
... uma das mães dele apareceu à porta.
Ela disse: "És o David, não és?"
Respondi: "Sou, minha senhora."
Ela disse: "O Timmy disse-me que vais ficar para jantar."
Respondi: "Espero não incomodar."
Ela disse: "Não incomodas nada. Temos muito gosto em te receber.
Mas não estávamos a contar com convidados.
E infelizmente...
... não temos recheio Stove Top que chegue
para todos."
E eu dei-lhe um pontapé na cona.
Senhoras e senhores...
Eu disse-vos que sou altamente, meu.
Avisei-vos que ia dizer isto e apanhei-vos na mesma.
É por isso que ganho pipas de massa.
Meu Deus.
Mas há uma razão mais importante para eu deixar de fazer comédia.
É a verdadeira razão que anda a circular
e é o público, na verdade. Não são vocês.
Refiro-me ao público no grande palco.
É muito difícil entreter um país com ouvidos tão frágeis.
Os cabrões andam tão sensíveis
que o país inteiro virou um bando de coninhas.
Tudo o que se diz incomoda alguém.
Eu lembro-me de quando tudo começou.
Foi quando eu fazia o Chapelle's Show.
Quando eu o estava a fazer...
... fazia o programa
e ao fim de semana fazia concertos e merdas assim.
Eu estava num concerto
e havia um casal na fila da frente. Um casal lindo.
A mulher era asiática, sem sombra de dúvida.
Dava para ver pela cara dela.
O marido...
Aquele cabrão era misterioso, para dizer o mínimo.
Não dava para perceber donde ele vinha.
Era um tipo cor de caramelo, com um belo cabelo.
Podia ser de qualquer lado: Bangladeche, México.
Daqueles que não dá para adivinhar.
A única coisa que eu sabia do tipo
era que a mulher dele era uma cabra.
Também dava para ver pela cara dela. Ele estava a rir-se e a divertir-se
e ela deitava-me olhares furiosos num espetáculo de comédia.
Eu não percebia porquê.
A certa altura, reparei que ela estava grávida
e eu estava a fumar no palco.
Eu disse: "Meu Deus, deve ser por isso que ela está danada."
Comecei a apagar o meu cigarro
e é quando ela dá aquela tossidela falsa de quem não fuma.
E continuei a fumar.
Pensei assim: "Cabra, o bebé vai ficar bem. Descontrai."
Tentei aliviar a tensão. Perguntei... Só disse...
Eu disse: "Donde são?"
Vi que ela me tinha topado.
Ela disse, de forma muito condescendente:
"Sou da Califórnia.
Se quer saber a minha etnia...
... sou chinesa."
O marido dela estava na boa.
Ele disse: "Sou mexicano, meu."
Eu disse: "Lamento se vos ofendi por perguntar,
mas são um casal muito bonito.
Minha senhora, não há dúvidas de que vai dar à luz
o bebé mais trabalhador deste mundo."
Não é uma piada má.
Ela ficou muito aborrecida.
Levantou-se logo para sair.
Mas não saiu, ainda tinha mais qualquer coisa para me dizer.
"Nunca mais volto a comprar a merda dos seus DVD, Dave Chappelle."
Eu disse: "Minha senhora, com todo o respeito,
os chineses não compram DVD."
O público delirou.
Rimo-nos à gargalhada e divertimo-nos.
Não lhe dei grande importância.
Três dias depois,
a senhora mandou uma carta ao meu promotor
a dizer-lhe para não me contratar para mais espetáculos
porque eu era, e passo a citar, "racista".
E... estou a citá-la...
... "insensível à natureza da minha união interracial."
Eu fiquei: "A sério, cabra, fui mesmo?"
Se ela tivesse pesquisado,
teria descoberto que o meu casamento também é interracial.
Isso mesmo.
Na verdade, a minha mulher também é asiática.
Surpresa, cabra. Vemo-nos no Dia de Ação de Graças.
Mas a minha mulher não é chinesa.
É das Filipinas.
Isso mesmo.
E os nosso filhos parecem porto-riquenhos, por isso embrulha.
Estou-me a cagar para o casamento interracial.
Sabem que mais? A minha mãe é metade branca.
Muita gente não sabe.
Estão muito empolgados, mas está bem.
Muitos não acreditam quando o digo, mas é verdade.
Não dá para ver olhando para mim.
Mas se deixasse crescer o cabelo...
... achariam que estavam no concerto do Katt Williams.
O meu cabelo...
O meu cabelo é lindo.
Mas os cabrões andam a exagerar.
Não sei porquê ou como toda a gente ficou tão sensível.
Sabem quem mais me odeia?
A comunidade transgénero.
Aqueles cabrões...
Eu não percebia a gravidade da coisa. Aqueles cabrões...
Eu estava furioso com aquele último Especial Netflix.
É duro, meu. Eu não sabia o que fazer porque...
... porque gosto deles.
Sempre gostei. Nunca tive problemas com eles.
Sabem como é.
Eu estava só no gozo.
Na verdade, acho que gozo com toda a gente.
Enquanto grupo de pessoas, eles têm de admitir que...
... têm imensa piada.
Desculpem. É só...
Nunca vi ninguém numa situação tão hilariante
que não visse a piada da mesma.
Nasceram a sentir-se no corpo de outra pessoa
e isso é...
Isso até tem piada.
Tem piada se não for convosco.
É como aquela branca armada em negra que aparece nas notícias.
A Rachel Dolezal.
Ela diz sempre isso. Ela era...
Ela é uma mulher branca, mas vestia-se como negra
e conseguiu ascender ao topo da negritude.
Sempre a quis conhecer só para tentar compreender.
Só queria jantar com ela para a poder olhar nos olhos
e chamá-la de "preta".
Que porra quer aquela cabra? "Identifico-me como negra."
Isso é conversa de transgénero. Deixa-te disso.
É muito diferente de uma pessoa transgénero.
A diferença é que eu acredito numa pessoa transgénero.
Também não os compreendo, mas sei que eles são sinceros.
Os tipos cortam as pilas deles.
Não preciso de mais provas.
Nunca vi ninguém a livrar-se da pila. "Não preciso disto."
Não vos compreendo, mas acredito em vocês
e apoio a vossa decisão, cabrões.
A que ponto estará a Rachel disposta a chegar?
O que fará a Rachel para que nós, negros, acreditemos
que ela acredita ser uma de nós?
Cabra, será que vais hipotecar a tua casa?
Para investires numa cassete que é capaz de não ter sucesso.
Ela nem sequer mudou de nome.
Ela nem mudou de nome.
Ela chama-se Rachel.
Não acredito nesse nome.
Se queres o meu apoio,
tens de mudar o nome para a merda mais negra que eu já ouvi.
Cabra, tens de passar a chamar-te Draymond Green.
Não conheço um nome mais negro.
Aquela merda até é negra no papel.
Se escreverem "Draymond Green" no site da Airbnb,
aquela merda desliga-se automaticamente.
As pessoas ficam danadas.
Ficam danadas com tudo o que digo.
Eu estava a fazer um espetáculo em Portland, no Oregon.
Hospedei-me num hotel
com o nome Charles Edward Cheese.
Voltei para o meu quarto à noite
e estava lá um recado. Uma carta em cima da secretária.
Dirigida ao Sr. Cheese.
Por isso, vou presumir
que quem escreveu a carta é meu amigo próximo.
Não é o tipo de nome que uma pessoa adivinhe.
Mas quando abro a carta,
afinal eu não conheço esta pessoa.
É uma carta de um fã.
Ainda não me acostumei à ideia de ter fãs,
mas sou-lhes muito grato.
E...
Apesar de lhes ser muito grato,
não leio cartas deles.
Era bom se as lesse, mas na verdade é mais:
"Quem achas que sou? O Pai Natal? Não tenho tempo.
Tenho merdas para fazer. Quero descontrair.
Ler sonhos e desejos de estranhos..."
Mas eu li-a.
Já a tinha aberto, por isso li a carta toda.
Sabem que mais?
Quem escreveu a carta gosta mesmo de mim.
Era uma carta simpática como a merda.
Descrevia como era assistir ao meu espetáculo.
Como era entusiasmante e divertido.
E depois dizia que...
... quando cheguei à parte das piadas sobre transgéneros,
a pessoa tinha ficado
"de rastos".
Porque quem tinha escrito a carta era uma pessoa transgénero.
Agora tenho de ser mesmo sincero.
Por princípio, têm de perceber
que nunca me sinto mal com o que digo no palco.
Nunca o admitiria à vossa frente se não vos tivesse tirado os telefones.
Mas foi muito estranho porque, quando li aquela carta...
... aquela merda fez-me sentir mal.
Não me senti mal pelo que disse, compreendem?
Senti-me mal por ter feito alguém sentir-se mal.
Na verdade, nem sei o que disse para chatear aquela pessoa.
Tenho tantas piadas sobre transgéneros.
Mas achei...
Achei que devia ter sido...
... esta piada que vos vou contar.
Desculpem.
Nem sequer é uma piada má.
É uma piada verdadeira. Quer dizer, não é verdadeira,
mas li no jornal
que a Caitlyn Jenner estava a pensar posar nua
numa próxima edição da Sports Illustrated.
Sei que não é politicamente correto dizer isto,
mas pensei: "Que se foda, vou dizê-lo em nome de todos."
Eca.
Às vezes, só quero ler estatísticas.
Não sei porque poriam a cona de um gajo
no meio das páginas de uma edição desportiva.
Não me parece o local mais indicado.
Mas não estava a dizer que a Caitlyn Jenner é má pessoa.
Não estou zangado com ela.
Nem com a Sports Illustrated.
Se estiver zangado com alguém,
o mais certo é estar zangado comigo mesmo.
Percebem?
Porque, lá no fundo, eu sei que não sou forte o suficiente...
... para não ver aquelas fotos.
E não me sinto pronto para ver o que ela quer mostrar.
Por isso, Caitlyn...
... raios, se sempre fizeres isto...
... ou o fazes com tudo ou nem te metas nisso.
Quero que não deixes nada por revelar.
Como se fosse na Hustler. Sabes o que isso significa?
Significa afastares os lábios...
Espero que ela afaste os lábios
e haja uma pila pequenina lá dentro.
O espetáculo passa-se atrás das cortinas.
Não sei o que disse para chatear aquela pessoa.
Mas digo-vos uma coisa.
Quando li aquela carta,
depois de a ter lido,
fiz algo que muitos homens negros na América
não têm tempo nem dinheiro para fazer.
Pensei naquilo que sentia.
Fiz a mim mesmo uma pergunta básica
na qual acho que nunca tinha pensado.
Eu disse: "Dave, se escreves estas piadas,
será que tens algum problema com as pessoas transgénero?"
E a resposta é um redondo não.
Quem pensam que sou, porra?
Não compreendo todas as escolhas que as pessoas fazem.
Mas compreendo que a vida é dura
e que essas escolhas não lhes tiram o direito
a uma vida digna, feliz e em segurança.
Mas, para ser sincero,
nunca tive problemas com as pessoas transgénero.
O meu problema sempre foi
com o diálogo sobre as pessoas transgénero.
Sempre achei que não se devia discutir isto
à frente dos negros.
É um insulto do caralho,
toda esta conversa sobre os sentimentos das pessoas.
Desde quando a América quis saber dos sentimentos de qualquer um de nós?
Não me consigo livrar desta suspeita horrível
de que a única razão para que todos falem das pessoas transgénero
se deve aos homens brancos quererem fazer o mesmo.
Isso mesmo.
Foi isso que eu disse.
Se fossem só as mulheres a sentirem isso
ou os negros ou os mexicanos a dizerem:
"Cá dentro, sentimo-nos meninas.",
eles diziam: "Cala-te, meu. Ninguém perguntou o que sentias.
Vá lá, há morangos para apanhar."
Tresanda a privilégio branco.
Nunca questionaram porque era mais fácil o Bruce Jenner mudar de género
do que o Cassius Clay mudar a porra do nome?
Se eu fosse brutalmente sincero...
Vá lá, Dave.
... a única razão para eu estar zangado com a comunidade transgénero
é por ter ido a um clube em LA
e ter dançado seis músicas seguidas com um tipo daqueles.
Eu nem fazia ideia.
As luzes acenderam-se e eu topei a cena.
Eu disse: "Não!"
E toda a gente se ria de mim.
Celebridade mundial.
Eu disse: "Porque não me avisaram?"
E ouvi uma voz sensual.
"Não te avisei, Dave Chappelle,
porque me estava a divertir imenso.
E não sabia se sentirias o mesmo."
Respondi: "Sabes como eu me sentia."
Ela disse: "Vou para casa. Não quero problemas contigo."
Eu disse: "Vais para casa? Só faltam duas músicas.
Mais vale...
... acabarmos a noite."
Até tomámos o pequeno-almoço juntos.
Cresçam. Não foi por isso que virei gay.
Só me masturbei nas mamas dela.
São tão verdadeiras como outras mamas em LA.
Eram duas da manhã.
Pedi a um estranho um pouco de fricção emprestada.
É a loucura da juventude.
São os erros que um homem comete quando é jovem.
Nem sequer diria que é um erro.
Foi uma farra de loucos.
Mas já não me meto nisso. Sou velho. Tenho 44 anos.
Pois.
É a primeira vez na minha vida
que comecei a sentir a minha idade.
Dá para... Custa, meu.
Sabem como sei que estou velho?
É embaraçoso, mas...
Eu estava no quarto de hotel.
Eu estava, não vos vou mentir, a bater uma.
E estava mesmo a esforçar-me.
Foi quando percebi que estou velho.
Desisti a meio como se não fosse nada de mais.
Já não gosto de olhar para a minha pila.
A minha pila tem um ar distinto.
É velha. É uma pila com ar de velha.
Tem pelos grisalhos a toda a volta.
A minha pila parece o Morgan Freeman nos anos 90.
Sem as pintinhas.
A minha pila narra:
"O Dave puxou-me para fora e começou a esgalhar-me.
A esgalhar-me.
Mas não com o mesmo vigor da juventude.
Ambos sabíamos que não ia sair nada."
Vejo a minha idade nos meus filhos.
Cheguei a casa vindo da tournée há pouco tempo.
Estive fora largas semanas
e quando voltei, não estava ninguém em casa.
Nenhuma pessoa da minha família se lembrou
de que eu gostaria de os ver ao regressar.
Eles sabiam quando eu iria voltar, mas não...
Não estavam em casa.
Aquela merda foi um abanão.
Quando os meus filhos eram pequenos e o autocarro da tournée parava à porta,
aqueles cabrõezinhos até pulavam.
"Chegou o pai. Viva!"
Abraçavam-me e beijavam-me.
Com o passar dos anos, ficaram menos interessados.
"Pessoal, vejam só, o Sr. Promessas voltou da tournée."
Mas uma casa vazia é...
É uma cena mesmo fria.
Fui ao quarto do meu filho mais velho. Chamei por ele.
Ele não estava lá.
Nunca lhe tinha feito isto, mas desta vez fi-lo.
Eu... eu vasculhei as coisas dele.
Só para ver no que o cabrão se estava a tornar.
Encontrei uns cadernos e comecei a folheá-los.
Estavam cheios de poemas belíssimos.
Escritos... Era a letra dele.
Eu nem sabia que o tipo escrevia poesia.
Depois revirei-lhe as gavetas e quando abri a do meio...
... encontrei umas mortalhas.
Olhei para elas e pensei:
"É daqui que vem a poesia."
Aquela merda partiu-me o coração.
Eu fumo erva, mas chorei a inocência perdida do meu filho.
Chorei um bocadinho...
... e levei as mortalhas dele para o meu quarto.
Enrolei uma erva que tinha escondido da família.
E apanhei uma grande moca.
Depois fiquei paranoico
e voltei a pôr as mortalhas onde as tinha encontrado
para ele não me apanhar.
O tipo só vai saber o que aconteceu depois de ver este especial.
Pois foi, meu, encontrei as tuas mortalhas.
Ele é um sacana frio.
O puto só tem 16 anos. Oiçam o que ele me fez.
O cabrão liga-me
a meio da noite, era uma da manhã. Começa logo: "Pai, não te zangues."
Eu já sabia que havia sarilho.
Respondi: "O que se passa?" Ele disse: "Eu estou bem.
Lembra-te de que me disseste para fazer isto.
Estou numa festa
e quem ia conduzir bebeu demasiado.
Eu e os meus amigos precisamos de boleia."
Respondi: "Cristo. É uma da manhã, meu.
Estou todo fodido."
Mas depois pensei: "Foda-se, antes eu do que um miúdo.
Mais vale eu arriscar e ir buscar o meu puto."
Eu disse: "Está bem, já te vou buscar.
Dá-me a morada que eu não me demoro."
Ele deu-me a morada e eu fiquei em choque.
Eu disse: "Filho, não vais acreditar...
... mas eu estou na mesma festa, meu."
Crescem tão depressa, não é?
Posso fazer uma pergunta estranha? Não quero causar desconforto.
Não têm de responder
e, se correr mal, depois cortamos esta parte.
É estranho serem os únicos brancos numa fila?
A sério, podem ser sinceros.
É estranho? Vocês estão preocupados?
Dá-me o teu dinheiro, cabrão. Estou só a gozar.
O tipo tem gelo nas veias. Nem estremeceu.
Como muitos homens negros da minha idade,
a primeira vez que votei foi há oito anos.
Isso mesmo.
Vi o Obama na TBS e disse: "Vou votar neste tipo."
Lembro-me do dia em que votei no Obama.
Votei no Ohio.
E o meu voto conta no Ohio.
Ohio é um estado decisivo.
Mas quando cheguei às mesas de voto, os soldados estavam alinhados.
Havia tantos negros na fila
que nem vi que era a mesa de voto.
Pensei que era onde se recebia o subsídio.
Abraçávamo-nos uns aos outros
e os velhotes cantavam hinos religiosos e cenas.
Parecia o veredito do O.J. multiplicado por dez.
Nunca tinha visto negros tão felizes.
Oito anos depois, voltei às mesas de voto.
Desta vez, fui num Porsche novinho em folha.
Porque os anos do Obama no governo foram bons para mim.
Cheguei cedo para votar
e enquanto estacionava o carro,
reparei numa coisa
em que o resto do país só ia reparar daí a uma semana.
Percebi que o Donald Trump seria o nosso próximo Presidente.
Porque no Ohio, ao contrário de em D.C.,
os resultados veem-se no parque de estacionamento.
Era só carrinhas de caixa aberta, tratores e merdas assim.
Quando cheguei lá, vi uma fila gigantesca...
... de brancos empoeirados.
Sim, senhoras e senhores, eram os brancos pobres.
Devo dizer-vos que nunca tive problemas com brancos,
mas, a bem da verdade...
... é dos brancos pobres que eu gosto menos.
Arranjamos muitos sarilhos à conta deles.
E eu nunca tinha visto tantos de tão perto.
Olhei para as caras deles, enfarruscadas de carvão.
Para minha surpresa,
sabem o que não vi?
Não vi nenhuma cara deplorável naquele grupo.
Vi caras zangadas e caras determinadas,
mas pareciam todos ser gente decente.
Não, pareciam mesmo. Na verdade, não quero mentir nem parecer lixado,
mas tive pena deles.
Eu sei como são as coisas.
Sei que os brancos ricos
chamam os brancos pobres de lixo.
E só o sei
porque ganhei tanto dinheiro no ano passado
que os brancos ricos me contaram que o diziam numa festa.
Não alinho nessas merdas.
Fiquei na fila com eles,
como se exige a todos os americanos numa democracia,
ninguém passa à frente na fila para votar,
e ouvi-os.
Ouvi-os a dizer coisas ingénuas de brancos pobres.
"O Donald Trump vai para Washington
e vai lutar por nós."
Estou na fila e penso: "Seus cabrões idiotas.
Vocês são pobres.
Ele vai lutar por mim."
Todos eles olharam para mim. Sabiam em quem eu votaria,
tal como eu sabia em quem eles votariam.
Mas sabem o que tínhamos em comum?
Nenhum de nós, nenhum,
parecia sentir-se bem com o que tinha de fazer na cabine de voto.
Estávamos apenas a cumprir o nosso dever.
Sim, votei na Hillary Clinton, pois claro.
Votei nela porque gostei do que ela disse
muito mais do que gostei do que ele disse.
Para vos ser sincero, naquela altura,
aquilo já era o Darth Vader a fazer o discurso do "Eu Tenho um Sonho".
A cabra é má.
Já se tinha livrado do Bernie Sanders com um golpe à Karate Kid.
Não foi fácil votar naquela merda.
Mas era o menor dos males.
Sei que apoiou a Clinton, menina.
Lamento dizê-lo assim.
Não me senti mal por votar nela,
mas não me senti tão bem como deveria.
Ela ia ser a nossa primeira mulher Presidente.
Iam fazer moedas com a cara da gaja.
Ainda assim, ela falhou.
Claro que ela o devia ter derrotado.
Sabem como foi votar nela?
Foi agridoce. Foi como...
... como se eu tivesse a sorte de comer a cona da Halle Berry.
E enquanto o fazia,
ela peidava-se na minha cara, porra.
Compreendam, eu fazia-o na mesma.
Mas gostava que ela não se tivesse peidado na cara deste grande país.
Votei e, no mesmo dia, apanhei um voo para Nova Iorque.
Ia trabalhar.
Nessa noite, num clube em Nova Iorque,
eu disse ao público praticamente o mesmo que vos disse.
Eu não sabia que estava lá um jornalista.
O jornalista escreveu um artigo.
A caixa desse artigo dizia:
"Dave Chappelle é um acérrimo apoiante de Donald Trump."
Pois. Eu não sabia que tinha aparecido no jornal.
Sabem como descobri?
A minha mulher ligou-me do Ohio na manhã seguinte
em pânico.
"David. David, que merda
se passa em Nova Iorque?"
Respondi: "Eu estou bem, mas o que ouviste?"
A minha mulher disse: "O jornal diz que apoias o Donald Trump."
Eu fiquei...
Respondi: "Caga nisso, querida.
Ninguém no seu perfeito juízo acredita nisso."
Ela disse: "Não, David, as pessoas acreditaram."
E começou a ler-me os comentários.
Eram horríveis.
Uma data de negros a chamarem-me Pai Tomás e merdas assim.
Devo dizer-vos, é uma acusação muito séria entre negros.
Eu estava possesso. Pai Tomás?
Como assim, Pai Tomás, meu?
Tu é que lês The Observer.
Mas pronto, gera-se esta confusão.
Chega a noite de sábado,
Trump já é Presidente
e eu estou a apresentar o Saturday Night Live.
Eu não tinha preparado o monólogo.
Improvisei.
No final, eu já não me lembrava do que tinha dito.
Algo como: "Que se foda,
em termos históricos, já não temos direitos, vamos dar-lhe...
Dar-lhe-emos uma hipótese se ele nos der uma."
Não sei o que disse, mas fosse o que fosse,
quem me dera não ter dito aquela merda.
Não compensou a confusão.
Eu ia ao barbeiro e os negros olhavam para mim:
"Então, Dave, como está o teu rapaz?"
Calma lá, meu.
Ele não é o meu rapaz.
Não quero saber se são republicanos ou democratas, se o apoiam ou não,
qualquer pessoa sensata tem de admitir
que aquele cabrão se está a sair muito mal.
Está mesmo.
Já tivemos outros Presidentes maus,
mas esta merda é pior do que ser mau.
Mete medo ver isto.
C'um caralho.
É como ver um cachimbo de crack no banco do condutor do vosso Uber.
Qual é o problema deste gajo, porra?
Ele está todo queimado, meu. Eu vi...
Eu vi o Donald Trump numa conferência de imprensa.
Aquele cabrão reuniu todos os meios de comunicação
e o gajo, literalmente,
literalmente teve o desplante de lhes pedir
para pararem de descobrir merdas.
Eu fiquei...
"Este cabrão passou-se."
E depois... não estou a inventar.
Os lábios dele começaram a suar.
Os lábios. Já viram os lábios de um cabrão a suar?
O que se passa com os lábios do gajo, porra?
É como estar num avião, não é? Já estiveram num avião...
Eu tenho medo de voar. Ando muito de avião, mas cheio de medo.
Às vezes, um avião passa por turbulência.
Eu fico nervoso, mas olho para a assistente de bordo
e se ela estiver calma, eu sossego.
Mas se os lábios da gaja estiverem a suar?
É assustador. "Gaja, tens os lábios a suar porquê?
O que sabes?"
E então...
Juro que é verdade, o cabrão subiu ao pódio e disse:
"Não imaginam como é assustador o que leio nos briefings."
Eu fiquei: "C'um caralho, não nos devias dizer isso, meu."
É ser mau líder.
Até como pai... Acham que vou mandar sentar os meus filhos:
"Pequenote, anda cá. Vou falar contigo durante um segundo.
Devo três meses de renda, meu,
e estou preocupado.
Muito preocupado.
Vai para a escola ter um dia produtivo.
Eu estava só a pensar alto. A desabafar umas merdas."
Fiquei: "C'um caralho, meu?"
Isto é mau.
Santo Deus.
As ideias deste cabrão parecem as ideias de alguém com a moca.
Como se ele não pensasse antes de nos contar.
Ele diz-nos o que pensa assim que aquilo lhe ocorre.
Esta merda é de loucos.
"Vou à China
e vou trazer os empregos da China de volta para a América."
Para quê, meu? Para os iPhones custarem nove mil dólares?
Deixa lá estar os empregos na China.
Nenhum de nós quer trabalhar tanto.
Onde tem ele a cabeça, porra?
Quero andar com Nikes. Mas não quero fazer esta merda.
O que estás a fazer, porra?
Não nos dês empregos chineses.
"Vou trazer o carvão de volta."
O carvão?!
Não estou a exagerar...
Nunca vi um pedaço de carvão na porra da vida.
Para ser sincero, nem sei para que serve o carvão.
Se vais pôr cabrões a cavar na terra à procura de merdas,
procura antes trufas. É isso que me interessa.
Pelo menos, o preço das trufas está a ficar uma loucura.
Se piorar, vou ter de voltar
à manteiga normal como toda a gente.
Está a sair-se muito mal.
O cabrão ameaçou a Coreia do Norte com frases de rap.
"Fogo e Fúria."
Eu fiquei: "Então, meu, o que estás a fazer?"
É a Coreia, porra.
O cabrão do Kim Jong-un mete medo.
Ele deve ser tão louco como o Trump.
Que merda assustadora.
Se são daqueles cabrões ingénuos que acham
que uma guerra contra a Coreia vai ser canja,
é porque não jogam Call of Duty às três da manhã como eu.
É quando jogam os coreanos.
Um puto coreano de oito anos
arrasou o meu pelotão ontem à noite.
Nunca vi ninguém num cargo tão importante
com soluções tão básicas, porra.
Como, por exemplo...
"Não podemos deixar entrar mais muçulmanos no país
até sabermos o que se passa."
Ele disse "até sabermos o que se passa"?
Quem não sabe fazer contas simples?
Vamos lá contar, sim?
Houve 17 tiroteios nos Estados Unidos.
Quatro deles foram causados por muçulmanos.
Nenhum desses quatro muçulmanos era de um dos sete países
da tua proibição de merda.
Já que ele falou nisso, os restantes 13 tiroteios
foram causados pelos brancos das tochas.
Isto são factos.
Não me veem a proibir brancos de virem ao espetáculo
para manter o resto do público em segurança.
É uma péssima ideia porque é má e racista.
E, ainda mais importante...
... seria uma catástrofe para o meu rendimento.
Se não houvesse brancos cá hoje,
eu saía desta merda só com 1800 dólares.
O tipo tem de compreender
que precisamos uns dos outros.
É por isso que nunca conseguiremos derrotar a China.
Porque na América todos são racistas
e na China são todos chineses.
Este cabrão percebeu tudo mal.
E não acreditem nos meios de comunicação, porque, enquanto se passa esta merda,
eles andam a tentar convencer-nos
de que os extremos entre nós são o que é normal.
Nós podemos discordar, tudo bem.
A maioria de nós até mantém a calma com esta merda.
Estão a perceber?
Os americanos costumam respeitar as crenças alheias,
ainda que não as partilhem.
Eu sei que o faço. Respeito as crenças de todos,
menos dos Amish.
Porque eles são os únicos de quem posso dizer
que o Deus deles está errado.
O limite de velocidade no Ohio é de 120 km / hora
e uma faixa está ocupada por uma carroça puxada a cavalo.
Meu, o teu Deus é ridículo.
Os Amish que moram perto de mim também me conhecem.
Não da televisão, como é óbvio.
Conhecem-me de me ver na rua.
Quando vejo uma carroça puxada a cavalo, encosto o Porsche e falo com eles.
"Ezekiel.
Ezekiel, tens a certeza
de que Deus não quer que uses tecnologia nem eletricidade?
Não te oiço. Vou desligar o ar condicionado.
O que disseste?"
E os gajos começam: "Afastai-vos de mim.
Estais a tentar-me como o Demónio."
"Demónio?
Népia, meu. Só te quero abrir a pestana, Zeke.
Há um mundo vasto lá fora.
Fiz 40 quilómetros em meia hora.
É um dia de viagem para ti.
Nem sabes como vai estar o tempo amanhã, pois não?
Eu sei.
Nem sabes que tens um Pokémon valioso pousado no ombro.
Adeusinho."
E vou-me embora.
Olá, caneta. O quê?
Preciso dessa caneta.
- A caneta vaporizadora? - Sim, quero dar uma passa.
Queres dar uma passa na minha caneta?
Desculpa, meu, não quero apanhar herpes. Desculpa lá.
Já ando a escapar ao herpes há 30 anos, mas...
Sempre que saio à noite, eu digo: "Hoje não, herpes."
Sem ofensa. Não digo que tenhas herpes.
Mas uma em cada cinco pessoas tem, por isso...
Vamos lá ter cuidado com este cabrão e certificar-nos de que...
... saímos daqui com os mesmos lábios com que entrámos.
Às vezes, acho que os meios de comunicação são duros com o Trump.
Vejo merdas que revelam sobre ele que não são assim tão más.
O gajo arranjou sarilhos
por passar pouco tempo na Casa Branca.
O que importa? O cabrão era rico.
Ele cagava numa sanita de ouro.
É verdade. Não sei se já foram à Casa Branca.
Parece um sítio fixe para trabalhar, mas...
Eu também não vivia naquela mansão à Scooby-Doo.
Aquela merda... mete medo.
Imaginem-se a bater uma na cama
e o Abraham Lincoln a olhar para vocês...
Merda, nem o Bush ficou lá. Ele também era rico.
Ele disse: "Que se foda. Vou para o meu rancho no Texas."
O Obama foi o primeiro cabrão a mudar-se para a Casa Branca:
"Que sítio tão jeitoso.
Vejam só este tapete."
Os meios de comunicação criticaram-no por escolher o Jared Kushner
e não acho que tenha sido a pior coisa que ele fez.
Ainda era cedo e...
Já tinha acontecido.
O Kennedy pôs o irmão como procurador-geral, não foi?
Este cabrão não é de Washington.
Para ser sincero, eu se calhar fazia o mesmo.
Na verdade, até faço.
Acham que vou sozinho a uma reunião com brancos em Hollywood?
Levo o meu mano Mac Mittens das ruas.
Nem sei o nome verdadeiro dele.
Toda a gente o trata por Mac Mittens.
Sei que ele nem tem habilitações para ouvir estas reuniões,
mas o cabrão faz-me sentir bem.
Os brancos olham para mim:
"Dave, podes pedir ao teu amigo Mac Mittens
que nos deixe a sós para tratarmos de negócios?"
E eu digo: "Que se foda.
O Mac Mittens pode ouvir as merdas todas que me disserem."
E ele assiste à reunião.
Quando acabam de falar, olho para o Mac Mittens
e se ele fizer o sinal...
... eu assino a papelada.
É uma coisa de instinto.
E que tal esta?
Lembram-se do dia a seguir à eleição,
quando o Presidente de Taiwan ligou ao Trump para lhe dar os parabéns?
O Donald Trump atendeu a chamada
e falou com o Presidente de Taiwan.
Mas o problema...
... é que Taiwan não tem Presidente.
Os EUA operam na base da chamada "política da China única"
e Taiwan é uma província renegada da China.
O Donald Trump não sabia disso,
atendeu o telefone e pôs-se a dar à língua...
Os meios de comunicação caíram-lhe em cima. Não vos minto,
eu ri-me, fiquei:
"Merda, este cabrão idiota meteu-se em sarilhos."
Nessa noite, quando eu estava quase a adormecer,
de repente... tenho de o admitir. Fiquei...
"Eu também não sabia aquela merda."
Depois percebi que os meios de comunicação tinham percebido mal a história.
A história não era o Donald Trump ter atendido a chamada.
Era que ninguém tinha dito ao Donald Trump para não atender a chamada.
Isso é assustador.
Caralho, meu, não tens um Mac Mittens na tua equipa?
Não estavam a ligar para a Casa Branca.
Estavam a ligar para a central telefónica da Trump Tower
e passavam, fosse quem fosse.
"Sr. Presidente, tem uma chamada de Rikki-Tikki-Tavi."
"Sim, pode passar.
Olá. Olá, Rikki-Tikki.
Que bom falar consigo."
"Sr. Presidente, tem uma chamada de John Jacob Jingleheimer Schmidt."
"Tem o mesmo nome que eu. Pode passar."
"Olá. Olá, John Jacob. Vamos tratar de negócios."
Quantas pessoas nesta sala
não nasceram nos Estados Unidos?
Uma salva de palmas.
Donde és? Tu aí.
Do Iraque.
És do Iraque?
Estou a gozar.
Há quanto tempo estás cá?
Há 23 anos.
Há 23 anos? Já és cidadão?
Já? Parabéns, meu. Muitos parabéns.
Bem-vindo a esta grande terra.
Vou dar-te uma lição de História
que de certeza não apareceu no teu exame de cidadania.
Mas quem foi naturalizado americano
já ouviu falar do que te vou contar.
Imagina isto: os Estados Unidos no início dos anos 50.
Um rapaz de 14 anos vai
de Chicago ao Mississípi
para conhecer os parentes mais afastados.
Ele nunca tinha ido ao Mississípi.
Antes de ele partir, a mãe avisou-o
com muita firmeza:
"Se um branco te olhar nos olhos no Mississípi, desvia o olhar."
Não sei o que sabes dos negros de Chicago,
mas eles não são assustadiços.
Reza a história, ele estava à frente de uma loja
a divertir-se com os primos
e uma branca saiu da loja,
ele achou-a bonita e disse...
"Adeus, querida."
Sem perceber que tinha cometido um erro fatal.
Quatro dias depois...
Quatro dias depois, um grupo de brancos adultos
irrompeu pela casa da família dele
e arrancou da cama um rapaz de 14 anos,
à frente da família dele que não tinha como os impedir,
e nunca mais foi visto com vida.
Ele chamava-se Emmett Till.
O corpo dele foi encontrado uns dias mais tarde.
Estava num ribeiro,
atado a uma roda para ir ao fundo,
horrivelmente espancado e inchado.
Horrendo.
Felizmente para todos na América...
... a mãe dele era das tesas, caralho.
Era pois.
Imaginem só,
no meio do pior pesadelo de uma mãe,
aquela mulher teve a presença de espírito de pensar em todos.
Ela disse: "Deixem o caixão do meu filho aberto."
Ela disse: "O mundo tem de ver o que fizeram ao meu bebé."
Todas as publicações dos EUA,
da revista Jet ao The New York Times,
mostraram nas capas o corpo inchado daquele rapaz.
Se o nosso movimento pelos direitos civis fosse um carro,
o corpo daquele rapaz era gasolina premium.
Foi um momento decisivo na história norte-americana,
em que todas as pessoas capazes de pensar e sentir disseram:
"Temos de agir melhor."
Lutaram com empenho e aqui estamos nós.
A razão para eu trazer isto à baila hoje,
para continuar tão relevante, é porque, há menos de um ano,
a mulher a que o rapaz supostamente assobiou
admitiu no seu leito de morte
que tinha mentido quando depôs em tribunal.
Como podem imaginar, quando lemos aquela merda,
ficámos todos: "Cabra mentirosa."
Fiquei furioso.
Foi essa a minha reação inicial.
E as reações iniciais, como aprendemos quando crescemos,
costumam estar erradas ou incompletas.
Chama-se a este fenómeno "estar demasiado perto do elefante".
Se estivermos demasiado perto de um elefante,
não o conseguimos ver.
Só vemos aquela pele com aspeto de pila.
Temos de nos afastar e olhar com mais atenção.
Quando me afastei e refleti sobre o assunto,
compreendi que deve ter custado muito àquela mulher
contar uma verdade tão horrível sobre ela em qualquer altura da vida.
Até mesmo no final.
Senti-me grato
por ela ter a coragem de a contar antes de partir.
Porque é uma verdade importante
que precisávamos de conhecer.
Eu disse para mim mesmo: "Obrigado por contares a verdade,
sua cabra mentirosa."
Sim!
E o tempo avança,
com o passar do tempo, conseguimos ver o elefante todo.
Isso deixa-nos humildes.
Porque percebemos que aquela mulher mentiu
e aquela mentira provocou um assassínio.
Mas aquele assassínio despoletou uma sequência de acontecimentos
que tornou possível a minha vida maravilhosa.
Que tornou possível esta noite.
Como é possível que uma mentira tenha tornado o mundo num lugar melhor?
É de enlouquecer.
É assim que me sinto com este Presidente.
Sinto que este cabrão pode ser a mentira que nos há de salvar.
Nunca me senti mais americano
do que quando odiamos aquele cabrão todos juntos.
Santo Deus. É mesmo bom.
Quando isso acontece, vejo todos os que estão em dificuldades.
Se estou no palco
e conto uma piada que vos dá ganas de bater em alguém transgénero,
é porque vocês são uns merdosos. Não voltem aos meus espetáculos.
Se não percebem que, quando um jogador de futebol americano
se ajoelha durante o hino nacional,
ele está a lutar por mim, então, não vão querer meter-se comigo.
Juro-vos, por muito mau que isto fique,
vocês são meus compatriotas
e eu sei que estou decidido a resolver estas merdas com todos.
Se a mulher que contou aquela mentira horrenda ainda fosse viva,
eu agradecer-lhe-ia por ter mentido.
E depois dava-lhe um pontapé na cona.
Muito obrigado, Washington, D.C.
Deus vos abençoe e boa noite.
FELIZ ANIVERSÁRIO, DAVE
PARABÉNS POR 16 ESPETÁCULOS INCRÍVEIS E 30 ANOS DE COMÉDIA!
Sou rico, cabra!