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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
LIEBE VOR HASS
Ich kam hierher zurück zu den Anfängen,
weil ich heute Abend mein letztes Netflix-Special drehe.
So ist es.
Nach dem Scheiß hier...
...lassen wir Amerika wieder warten.
Es läuft zu gut für mich.
Wenn's im Showgeschäft für einen Schwarzen zu gut läuft, macht das Angst.
Du musst raus aus dem Casino, solange du noch am Gewinnen bist.
Steigt man nicht zeitig aus, ergeht's einem wie Kevin Hart.
Ihr wisst schon.
Das ist mein Mann. Wenn er ein Sexvideo in Umlauf hat...
Tja, dann dauert's bei mir auch nicht mehr lange.
Aber wisst ihr,
warum ich drüber nachdenke, mit Stand-up aufzuhören?
Ich will ja nicht prahlen,
aber der wahre Grund dafür ist,
dass ich einfach zu verdammt gut bin.
Ich bin der Hammer, ich übertreibe nicht mal.
Es ist keine Herausforderung mehr.
Jedes Mal denke ich vor dem Auftritt: "Es wird sicher gut laufen."
Und so ist es auch immer.
Ich bin so gut darin, Witze zu schreiben...
Und ich übertreibe wirklich nicht.
...dass ich sie von hinten nach vorne schreibe.
Ich schreibe eine Pointe, ohne eine Szene dafür im Kopf zu haben.
Ich schreibe sie auf ein Stück Papier und werfe es in ein Fischglas.
Ich habe zu Hause ein Fischglas voller Pointen stehen.
Ab und zu schüttle ich es durch, greife hinein, ziehe eine Pointe raus
und schaue, was ich daraus machen kann.
So suchte ich eine für heute aus.
Sie ist gar nicht mal so einfach.
Seid ihr bereit?
Los geht's. Die Pointe ist:
"Also trat ich ihr in die Pussy."
Der Witz ist noch nicht fertig.
Ich weiß nur, was auch am Anfang passiert, am Ende des Witzes...
...trete ich jemandem in die Pussy, und es wird rasend komisch sein.
Wisst ihr, was schräg ist?
Ich war schon immer so talentiert.
Seit ich denken kann.
Als ich ein Kind war, etwa acht Jahre alt,
lebten wir in Silver Spring.
Ein gängiger Irrglaube über mich und D.C.:
Viele denken, ich sei aus dem Ghetto. Das stimmt nicht.
Aber ich habe das nie richtiggestellt...
... um auf der Straße akzeptiert zu werden.
Ich habe den Irrglauben aufrechterhalten.
Manchmal, wenn ich mit Rappern wie Nas abhänge,
reden sie über das Leben in Sozialbauten.
"Yo, es war echt krass dort, Mann."
Und ich so: "Du sagst es, Alter." Aber ich weiß nichts drüber!
Ich habe keine Ahnung!
Meine Eltern verdienten gut genug,
dass ich in ärmlichen Verhältnissen unter Weißen aufwuchs.
Ganz ehrlich, wenn Nas und die Jungs darüber sprachen, wurde ich neidisch.
Es klang ganz gut.
In den Sozialbauten war jeder arm, und das war okay.
Aber war man in Silver Spring arm, war man ziemlich allein damit.
Nas kennt nicht das Leid...
...der ersten Übernachtung bei einem weißen Freund.
Wenn man sonntags nach Hause kommt und die Eltern ansieht:
"Ihr müsst euch echt mal anstrengen.
Bei Timmy funktioniert alles im Haus."
Kennt ihr das?
Im kalten Winter auf Besuch bei weißen Freunden,
und diese Arschlöcher sitzen ohne Mäntel im Wohnzimmer?
Timmy war einer meiner ersten weißen Freunde.
Guter Kerl. War ausgerechnet aus Utah nach Silver Spring gezogen.
Seine Familie gehörte der mormonischen Gemeinschaft dort an.
Wir hingen oft ab.
Eines Tages war ich bei ihm, und er fragte:
"Dave, warum bleibst du nicht zum Abendessen?"
Ich so: "Oh Mann, ich würde gerne, aber es geht nicht.
Wenn ich spät heimkomme, killt mich meine Mum."
Das war gelogen.
Mum hatte mehrere Jobs, ich hatte sie seit Tagen nicht gesehen.
Der Grund, warum ich ihn anlog,
war jener, dass ich die Erfahrung gemacht hatte:
Mir schmeckt das Essen der Weißen nicht.
Ich wollte lieber zu Hause Fleischwurst braten oder so.
Doch dann überrumpelte mich Timmy.
Er so: "Schade, dass du nicht bleibst, denn...
...Mama hat mit Stove Top gekocht."
Ich so: "Was, zur Hölle? Stove Top?
Warte mal, Alter. Ich gehe kurz telefonieren."
Ich hatte so oft die Werbung gesehen,
ich wollte unbedingt mal so eine Stove-Top-Füllung probieren.
Endlich kannte ich jemanden, der das Zeug zu Hause hatte.
Die Chance musste ich nutzen, also täuschte ich ein Telefonat vor.
Ich kam zurück und sagte: "Timmy.
Du wirst es nicht glauben. Mum sagt, ich darf bleiben."
Er so: "Fantastisch!
Komm, hilf mir den Tisch zu decken, dann sprechen wir den Tischsegen."
Ich hatte kein Interesse daran, den Tisch zu decken
und schräge mormonische Segen zu sprechen.
Ich wollte nur diese verdammte Füllung!
Also sagte ich: "Ich helfe gern, ich wasche mir nur schnell die Hände."
Der Plan war einfach:
Langsam Hände waschen, und wenn ich fertig bin,
ist der Tisch schon gedeckt, der Segen gesprochen,
und ich muss nichts mehr tun außer essen.
Ich ging ins Bad.
Wusch mir langsam die Hände.
Ich war sicher zehn Minuten da drin.
Und plötzlich...
...kam eine seiner Mütter zur Tür.
Sie so: "Hi. David, richtig?"
Ich so: "Ja, Ma'am."
Sie sagte: "Timmy meinte, du bleibst zum Abendessen."
Ich: "Wenn es kein Problem ist."
Sie: "Nein, gar nicht, wir würden uns freuen.
Wir haben nur nicht mit Gästen gerechnet.
Und ich fürchte...
...es ist nicht genug Stove-Top-Füllung...
...für jeden da."
Also trat ich ihr in die Pussy.
Meine Damen und Herren...
Ich sagte doch, ich bin der Hammer.
Ich hatte es angekündigt, doch ihr habt es nicht kommen sehen.
Und deshalb verdiene ich so viel Kohle.
Oh mein Gott.
Aber es gibt einen wichtigeren Grund, warum ich aufhören möchte.
Der wirkliche Grund, der immer dringlicher wird:
das Publikum. Nicht ihr.
Ich meine das Publikum vor der großen Bühne.
Es ist schwer, ein Land zu unterhalten, dessen Ohren so spröde sind.
Diese Arschlöcher sind so sensibel, das ganze Land zickt nur noch rum.
Alles, was man sagt, sorgt für Aufregung.
Ich weiß noch, wie das anfing.
Zu jener Zeit machte ich Chappelle's Show. Damals...
Ich drehte die Show, und am Wochenende hatte ich Auftritte.
Bei einem Auftritt saß ein Paar ganz vorn, sehr hübsche Leute.
Die Frau... war offensichtlich Asiatin.
Man sah es an ihrem Gesicht.
Der Mann...
Der Kerl war mysteriös, um das Mindeste zu sagen.
Ich konnte nicht sagen, woher er kam.
Karamell-Haut, schicke Frisur, hätte von überall sein können.
Bangladesch, Mexiko... Schwer zu sagen bei so einem Typen.
Das Einzige, das ich mit Sicherheit über diesen Kerl wusste, war...
...dass seine Frau ein Biest war.
Das sah man auch an ihrem Gesicht.
Er lachte und amüsierte sich,
und sie starrte mich böse an. Bei einer verdammten Comedy-Show!
Das war mir zu hoch.
Irgendwann kam ich drauf, dass sie schwanger war,
und ich rauchte auf der Bühne.
Ich dachte: "Ach, deshalb ist sie sauer."
Ich wollte die Zigarette eben ausdrücken,
da machte sie diesen falschen Nichtraucher-Husten.
Ich rauchte weiter und dachte: "Bitch, das Baby packt das.
Entspann dich."
Ich wollte die Stimmung lockern, also fragte ich nur:
"Woher kommt ihr denn?"
Sie durchschaute mich, sie sagte herablassend:
"Ich komme aus Kalifornien.
Wenn Sie meine Ethnizität meinen...
Ich bin Chinesin."
Ihr Mann war ganz entspannt, er so: "Ich bin Mexikaner, Alter."
Ich: "Tut mir leid, ich wollte Sie nicht kränken,
aber Sie sind ein schönes Paar.
Und Miss, Ihr Baby wird zweifelsohne
das am härtesten arbeitende Kind der Welt sein."
Kein übler Scherz.
Sie wurde sehr wütend. Sie stand sofort auf, um zu gehen.
Aber davor musste sie mir noch einen reinwürgen.
"Nie wieder kaufe ich eine deiner DVDs, Dave Chappelle."
Ich sagte: "Ma'am, bei allem Respekt...
Chinesen kaufen keine DVDs."
Das Publikum flippte aus. Alle lachten und hatten Spaß.
Ich dachte mir nichts dabei.
Doch drei Tage später
schickte diese Lady meinem Promoter einen verfickten Brief,
dass er mich nicht mehr buchen solle, weil ich, Zitat, "rassistisch" sei.
Und, ich zitiere weiter,
"unsensibel im Hinblick auf meine interkulturelle Ehe."
Ich so: "Was du nicht sagst, Bitch, war ich das?"
Wenn sie nur ein bisschen recherchiert hätte..
...wüsste sie, dass ich selbst eine interkulturelle Ehe führe.
So ist es.
Tatsächlich ist meine Frau auch Asiatin.
Überraschung, Bitch! Wir sehen uns zu Thanksgiving.
Aber meine Frau ist nicht Chinesin.
Sie ist Philippinerin.
Ja, und unsere Kinder sehen irgendwie puerto-ricanisch aus, also...
Interkulturelle Ehen sind mir egal. Mann, meine Mum ist zur Hälfte weiß.
Viele wissen das nicht.
Bisschen viel Enthusiasmus, aber okay.
Viele glauben mir das nicht, aber es stimmt.
Man sieht es mir nicht an.
Aber ließe ich mein Haar wachsen...
Ihr würdet glauben, ihr seid bei Katt Williams.
Mein Haar ist...
Mein Haar ist echt schön.
Aber diese Arschlöcher übertreiben immer so.
Ich weiß nicht, wie oder warum alle so scheißempfindlich geworden sind.
Wisst ihr, wer mich am meisten hasst? Die Transgender-Community.
Ja, diese Leute... Ich wusste nicht, dass es so schlimm ist.
Die waren echt sauer nach dem letzten Netflix-Special.
Es ist hart, Leute. Weiß nicht, was ich machen soll, denn...
Ich mag sie ja.
War schon immer so. Ich hab kein Problem mit ihnen.
Ihr wisst schon.
Ich scherze nur rum.
Ich habe mich schon über jeden lustig gemacht.
Sie müssen doch einsehen, dass sie als Gruppe...
Es ist verdammt witzig, Mann. Tut mir leid, aber...
Hab noch nie erlebt, dass Leute in so einer witzigen Zwickmühle...
...selbst nicht drüber lachen können.
Sie haben das Gefühl, jemand anderes zu sein, als sie sind,
und das ist...
Es ist irgendwie witzig.
Zumindest, wenn es einem nicht selbst so geht.
Wie diese weiße Schwarze, die immer in den Medien ist.
Rachel Dolezal.
Sie sagt immer so was. Sie...
Sie ist eine Weiße, die sich als Schwarze ausgibt...
Und sie wurde zum Gipfel der Schwarzheit hochkatapultiert.
Ich wollte sie immer mal treffen, um sie zu verstehen.
Ich wollte mit ihr essen gehen, um sie anzuschauen...
und ihr "Nigga" ins Gesicht sagen zu können.
Wovon spricht die überhaupt? "Ich fühle mich schwarz."
Das ist Trans-Gerede. Nicht drauf reinfallen.
Nur ja nicht.
Der Unterschied zwischen ihr und Trans-Leuten ist,
dass ich Letzteren glaube.
Ich verstehe sie nicht, aber ich weiß, sie meinen, was sie sagen.
Die lassen sich den Schwanz abschneiden.
Mehr Beweise brauche ich nicht.
Wer wirft schon seinen Schwanz weg: "Brauch ich nicht!"?
Ich verstehe euch nicht, aber ich glaube euch, stehe hinter euch.
Aber wie weit würde Rachel gehen?
Was würde sie tun, damit wir Schwarzen ihr abkaufen,
dass sie tatsächlich glaubt, sie sei eine von uns?
Bitch, würdest du dein Haus verpfänden?
Um in ein Album zu investieren, das wohl floppen wird?
Sie änderte nicht mal ihren Namen.
Nicht mal den Namen.
Sie heißt Rachel. An diesen Namen kann ich nicht glauben.
Willst du meine Unterstützung, such dir einen Namen,
der schwärzer nicht sein könnte.
Ändere deinen Namen auf Draymond Green.
Schwärzer als das geht nicht.
Wie aus dem Buche.
Gibt man "Draymond Green" auf Airbnb ein...
...wirst du automatisch abgemeldet.
Leute regen sich viel auf.
Über alles, was ich sage.
Ich hatte eine Show in Portland, Oregon.
Im Hotel war ich als Charles Edward Cheese eingecheckt.
Ich kam spätnachts zurück ins Zimmer...
...und fand eine Notiz, eine Art Brief auf meinem Tisch.
Adressiert an Mr. Cheese.
Also nahm ich natürlich an, dass der Absender ein guter Freund ist.
Das ist kein Name, den man einfach so errät.
Doch es stellte sich heraus, dass ich den Absender gar nicht kannte.
Es war ein Fanbrief.
Es ist ungewohnt für mich, überhaupt Fans zu haben,
aber ich bin dankbar für sie. Und...
Und obwohl ich dankbar bin...
...lese ich solche Briefe nicht.
Wäre nett, wenn ich's täte, aber realistisch...
Bin ich der Weihnachtsmann? Keine Zeit dafür.
Ich möchte mich auch mal entspannen.
Statt die Wünsche von Fremden zu lesen. Aber ich las ihn.
Er war schon offen, also las ich den Brief.
Und wisst ihr, was?
Der Absender musste mich wirklich lieben.
Es war ein echt netter Brief.
Er schrieb, wie es war, zu meiner Show zu kommen,
wie sehr er sich freute, wie viel Spaß er hatte.
Und dann schrieb er...
...als ich meine Witze über Trans-Leute machte...
...war er, ich zitiere...
..."am Boden zerstört".
Der Absender war nämlich auch ein Transgender.
Ich werde ehrlich zu euch sein.
Ihr müsst verstehen, dass ich mich aus Prinzip
wegen nichts, das ich hier oben sage, schlecht fühle.
Hätte man euch nicht das Handy abgenommen, würde ich das nie zugeben.
Aber es war schräg, als ich diesen Brief las...
...fühlte ich mich wirklich schlecht.
Nicht wegen dem, was ich gesagt hatte.
Sondern weil ich der Grund war, dass sich jemand schlecht fühlte.
Ich weiß nicht mal, was genau es war, das ihn aufbrachte.
Ich habe so viele Transgender-Witze.
Aber ich denke...
Es war wahrscheinlich...
...der Witz, den ich euch jetzt erzählen werde.
Tut mir leid.
Er ist gar nicht übel.
Er ist wahr. Nein, ist er nicht, aber...
Ich hatte gelesen,
dass Caitlyn Jenner überlegte, für die Sports Illustrated blankzuziehen.
Und ich weiß, es ist politisch unkorrekt, so etwas zu sagen,
aber scheiß drauf, ich sag's im Namen aller:
Igitt.
Manchmal will man doch nur Spielerstatistiken lesen.
Ich weiß nicht, warum man einen Männerarsch
zwischen Seiten über Sport zwängen muss.
Erscheint mir unpassend.
Aber ich sage nichts über Caitlyn Jenners Person.
Ich rege mich nicht über sie oder das Magazin auf.
Wenn ich mich aufrege...
...dann nur über mich selbst.
Versteht ihr?
Denn tief im Inneren weiß ich, ich bin nicht stark genug...
...um mir diese Fotos nicht anzusehen.
Und ich glaube, ich bin nicht bereit dafür.
Also, Caitlyn...
Verdammt, wenn du das echt durchziehst...
...Bitch, dann aber richtig.
Dann musst du alles geben.
Wie ein Gangster. Weißt du, was das bedeutet?
Du musst die Lippen spreizen...
Ich hoffe, sie tut es, und innen ist ein Mini-Schwanz.
Hinter den Vorhängen geht die Show ab.
Ich weiß nicht, was genau ihn aufgeregt hatte.
Aber ich sage euch was.
Als ich den Brief las...
In den Momenten danach tat ich etwas,
wofür viele schwarze Männer in Amerika weder die Zeit noch das Geld haben.
Ich ging in mich.
Ich stellte mir eine einfache Frage, über die ich nie nachgedacht hatte:
"Dave, du schreibst all diese Witze,
heißt das, du hast ein Problem mit Trans-Leuten?"
Die Antwort ist: nicht im Geringsten.
Was glaubt ihr denn von mir?
Ich verstehe nicht jede Entscheidung, die Menschen treffen.
Aber ich weiß, das Leben ist hart,
und solche Entscheidungen bedeuten nicht den Verzicht
auf ein würdevolles, glückliches, sicheres Leben.
Aber wenn ich ehrlich bin...
Ich hatte nie ein Problem mit Trans-Leuten.
Ich habe nur ein Problem mit dem Diskurs rund um Trans-Leute.
Ich finde, solche Dinge sollten nicht vor Schwarzen diskutiert werden.
Es ist beleidigend,
dieses Gerede über die Gefühle dieser Leute.
Seit wann schert sich Amerika einen Dreck um die Gefühle von irgendeinem von uns?
Und ich werde den üblen Verdacht nicht los,
dass der einzige Grund, warum alle über Transgender reden,
jener ist, dass weiße Männer involviert sind.
Ja.
Ich habe es gesagt.
Wenn's nur Frauen wären, oder nur Schwarze oder Mexikaner sagen würden:
"Hey, wir fühlen uns als Mädchen",
würde es heißen: "Schnauze, es interessiert keinen.
Los, Leute, wir müssen Beeren pflücken."
Stinkt mir nach weißem Privileg.
Habt ihr euch nie gefragt, warum Bruce Jenner
leichter sein Geschlecht ändern konnte als Cassius Clay seinen verfickten Namen?
Wenn ich brutal ehrlich sein soll...
Los, Dave!
Der einzige Grund, warum ich je sauer auf die Trans-Community war:
Ich war mal in L.A. in einem Club...
...und tanzte mit einem von ihnen sechs Songs durch.
Ich hatte keine Ahnung!
Dann sah ich im Licht ihre Knöchel und dachte: "Oh nein!"
Alle lachten mich aus.
WorldStar.
Ich so: "Warum hast du nichts gesagt?"
Dann diese sinnliche Stimme:
"Ich habe nichts gesagt, Dave Chappelle,
weil ich mich wundervoll amüsierte.
Und ich wusste nicht, was du sagen würdest."
Ich so: "Das wusstest du ganz genau."
Sie sagte: "Ich gehe nach Hause. Ich will keinen Ärger mit dir."
Ich so: "Nach Hause? Es sind noch zwei Songs.
Wir könnten es ebenso gut...
...zu Ende bringen."
Wir frühstückten schließlich miteinander.
Werdet erwachsen! Das heißt nicht, ich bin schwul.
Es war nur ein Tittenfick.
In L.A. sind doch sowieso alle Möpse unecht.
Ich baute bloß um zwei Uhr morgens ein wenig Spannung bei einem Fremden ab.
Der Irrsinn der Jugend.
Solche Fehler macht man eben als junger Mann,
wenn man's überhaupt Fehler nennen will. Es war eine wilde Nacht.
Aber so was mache ich nicht mehr. Ich bin jetzt alt, 44 Jahre.
Ja.
Zum ersten Mal im Leben spüre ich körperlich mein Alter.
Es ist hart, Leute.
Woher ich weiß, dass ich alt bin? Es ist peinlich, aber...
Ich war im Hotel.
Ich werde nicht lügen, ich holte mir einen runter.
Und ich mühte mich echt ab.
Da wusste ich, ich bin alt.
Ich gab mittendrin auf, als wäre nichts gewesen.
Ich sehe meinen Schwanz nicht mehr gern.
Er sieht distinguiert aus.
Er ist alt. Ein alt aussehender Schwanz mit grau melierten Haaren drum herum.
Er sieht aus wie Morgan Freeman in den 90ern.
Ohne die Sommersprossen.
Mein Schwanz so:
"Dave packte mich aus und fummelte an mir rum.
Fummelte an mir rum.
Aber nicht mit demselben Elan wie in jungen Jahren.
Wir wussten beide, da kommt nichts heraus."
Ich merke mein Alter an meinen Kindern.
Kürzlich kam ich von einer Tour nach Hause.
Stellt euch vor, ich war wochenlang unterwegs,
und dann komme ich heim, und keiner ist da.
Keiner aus meiner Familie dachte daran, dass ich sie bei der Ankunft
gern gesehen hätte.
Sie wussten, wann ich komme, aber sie waren nicht da.
Der Scheiß war ein Weckruf.
Als meine Kids klein waren...
...und der Tourbus vorm Haus hielt, rannten alle nach draußen.
"Dad ist zu Hause, juhu!" Sie umarmten und küssten mich.
Im Laufe der Jahre verloren sie das Interesse.
"Hey, Leute, seht mal, Mr. Versprechungen ist zurück."
Aber ein leeres Haus, das ist...
Das ist eiskalt.
Ich ging ins Zimmer meines Ältesten: "Hallo?" Er war nicht da.
Ich hatte so was nie gemacht, aber nun tat ich es:
Ich ging sein Zeug durch.
Um zu sehen, was aus dem kleinen Wichser wurde.
Ich fand Notizblocks, die ich mir durchlas,
sie waren voll mit wundervollen Gedichten.
In seiner Handschrift.
Ich wusste nicht mal, dass er Gedichte schreibt!
Dann schaute ich in seine Schubladen, und in der mittleren...
...fand ich Zigarettenpapier.
Ich sah runter auf seine Papers und dachte: "Oh...
Deshalb die Gedichte."
Es brach mir das Herz.
Nicht das Gras. Ich trauerte um die Unschuld meines Sohnes.
Ich weinte ein wenig...
...dann nahm ich seine Papers mit in mein Zimmer.
Ich rollte etwas Gras, das ich versteckt hatte.
Und ich wurde richtig high.
Dann bekam ich Panik...
...und legte seine Papers zurück...
...damit er nichts merkte.
Er findet es erst heraus, wenn er dieses Special sieht.
Ja, Junge, ich fand deine Papers.
Er ist eiskalt.
Erst 16 Jahre, aber was er letztens gebracht hat...
Der kleine Wichser ruft mich an...
...mitten in der Nacht, um ein Uhr morgens.
Er so: "Dad, sei nicht sauer."
Ich wusste, etwas stimmt ganz und gar nicht.
Ich: "Was ist los?" Er: "Alles in Ordnung.
Vergiss nicht, du sagtest, ich soll anrufen.
Ich bin auf einer Party,
und der Fahrer hatte zu viele Drinks.
Du musst uns abholen kommen."
Ich so: "Herrgott, es ist ein Uhr morgens, Junge.
Ich bin besoffen."
Aber ich dachte, besser ich als irgendein Junge.
Spiele ich eben mit dem Feuer und hol den Scheißer ab.
Ich so: "Gut, ich hole dich.
Gib mir die Adresse, bin gleich da."
Er gab sie mir, und ich war schockiert.
Ich so: "Sohn, du wirst es nicht glauben, aber...
Ich bin auf derselben Party."
Sie werden schnell erwachsen, was?
Darf ich was fragen? Ich will euch nicht nahetreten.
Ihr müsst nicht antworten. Wenn's schiefgeht, schneiden wir's raus.
Ihr es komisch, dass ihr die einzigen Weißen in dieser Reihe seid?
Seid ehrlich. Ist es merkwürdig? Macht ihr euch Sorgen?
Her mit dem Geld! Ich verarsche euch nur.
Der Typ ist eiskalt, hat nicht mal gezuckt.
Wisst ihr, wie viele Schwarze meines Alters
ging ich vor acht Jahren zum ersten Mal wählen.
So ist es.
Ich sah Obama im Fernsehen und dachte: "Den Kerl wähle ich."
Ich kann mich an den Tag erinnern.
Ich ging in Ohio wählen.
Meine Stimme zählt in Ohio.
Ohio ist ein umkämpfter Staat.
Als ich beim Wahllokal parkte, standen die Soldaten schon an.
Es standen so viele Schwarze an, ich dachte, sie wollten Schecks einlösen.
Wir umarmten einander,
alte Leute sangen Hymnen und Kirchenlieder und so'n Scheiß.
Es war wie bei O.J.s Freispruch, nur zehnmal so wild.
Nie habe ich Schwarze so glücklich gesehen.
Acht Jahre später fahre ich wieder zum Wahllokal.
Diesmal in einem brandneuen Porsche.
Die Obama-Jahre liefen gut für mich.
Ich war früh dran...
...und während ich parkte, erkannte ich etwas,
wofür der Rest des Landes noch eine Woche brauchen würde.
Ich erkannte, dass Trump der nächste Präsident sein würde.
Denn anders als in D.C. ließen sich in Ohio
schon am Parkplatz die Ergebnisse ablesen.
All die verdammten Pick-ups und Traktoren und so'n Scheiß.
Dann ging ich vor und sah eine lange, lange Schlange...
...staubiger weißer Menschen.
Ja, meine Damen und Herren, das waren arme Weiße.
Ich sage euch, ich hatte in meinem Leben nie ein Problem mit Weißen...
...aber ganz ehrlich...
Arme Weiße mag ich am wenigsten.
Sie brachten uns viel Ärger ein.
Ich hatte nie so viele auf einem Fleck gesehen.
Ich sah ihnen direkt ins kohleverschmierte Gesicht.
Und zu meiner Überraschung... Wisst ihr, was ich nicht sah?
Ich sah nicht ein einziges bedauernswertes Gesicht.
Ein paar wütende und entschlossene, ja, aber sie wirkten wie anständige Leute.
Wirklich. Und ich will nicht wie ein Arsch klingen,
aber sie taten mir sogar leid.
Ich kenne das Spiel.
Ich weiß, dass reiche Weiße arme Weiße Gesindel nennen.
Und das weiß ich nur,
weil ich letztes Jahr so viel Geld verdiente...
...dass mir reiche Weiße das auf einer Cocktailparty verrieten.
Das finde ich nicht okay.
Ich stand mit ihnen an,
wie es alle Amerikaner in einer Demokratie tun...
Keiner drängt sich zum Wählen vor.
...und ich hörte ihnen zu.
Hörte zu, wie sie naive, für arme Weiße typische Dinge sagten.
"Mann, Donald Trump geht nach Washington
und kämpft für uns."
Ich stand da und dachte: "Du dummer Trottel.
Du bist arm.
Er kämpft für mich!"
Sie sahen mich alle an. Sie wussten, wen ich wähle,
genau wie ich wusste, wen sie wählen.
Wisst ihr, was wir gemeinsam hatten?
Keinem Einzigen von uns...
...war wohl dabei, was wir da in der Wahlkabine tun mussten.
Wir taten nur unsere verdammte Pflicht.
Ja, ich stimmte für Hillary Clinton, natürlich.
Ich stimmte für sie, weil mir das, was sie von sich gab...
...weitaus mehr zusagte als das, was er von sich gab.
Aber ganz ehrlich, es war...
...als hörte man Darth Vader bei der "I Have a Dream"-Rede zu.
Das Miststück ist fies.
Sie hatte Bernie Sanders Karate Kid-mäßig aufs Kreuz gelegt.
Es war schwer, für den Scheiß zu stimmen.
Aber sie war das geringere Übel.
Ich weiß, Sie sind Clinton-Anhängerin, Miss. Tut mir leid.
Es fühlte sich ja nicht falsch an, sie zu wählen,
aber auch nicht so gut, wie es hätte sollen.
Sie wäre die erste Präsidentin gewesen.
Man hätte das Miststück auf Münzen geprägt. Aber irgendwie hat sie's vermasselt.
Natürlich hätte sie ihn schlagen müssen.
Für sie zu stimmen fühlte sich bittersüß an.
Als hätte ich das Privileg, Halle Berry zu lecken.
Und als würde sie mir, während ich das tue, ins Gesicht furzen.
Damit das klar ist, ich würde es dennoch tun.
Aber ich wünschte, sie hätte diesem Land nicht ins Gesicht gefurzt.
Ich ging an jenem Tag wählen und flog dann nach New York.
Wegen der Arbeit.
Ich trat in einem Club auf
und sagte zum Publikum fast dasselbe, was ich euch gerade gesagt habe.
Ich wusste nicht, dass ein Reporter da war.
Und der Reporter schrieb einen Artikel.
Die Schlagzeile lautete:
"Dave Chappelle ist ein eifriger Trump-Unterstützer."
Ja. Ich wusste nicht, dass das erschien. Wisst ihr, wie ich es herausfand?
Meine Frau rief mich am nächsten Tag von Ohio an,
sie war ganz panisch.
"David. David, was, zur Hölle...
...geht da vor sich in New York?"
Ich so: "Ich bin brav, aber was hast du gehört?"
Sie sagte: "In der Zeitung steht, du bist ein Trump-Unterstützer."
Ich so...
Ich so: "Mach dir keinen Kopf, Süße.
Keiner bei klarem Verstand wird das glauben."
Und sie so: "Nein, David, die Leute glauben es."
Dann las sie mir die Kommentare vor.
Sie waren fürchterlich.
All die Schwarzen, die mich Uncle Tom und ähnlichen Scheiß nannten.
Ihr müsst wissen, unter Schwarzen ist das eine schwere Anschuldigung.
Ich war stinksauer. Uncle Tom?
Wieso bin ich Uncle Tom, Alter? Du liest doch den Observer!
So lief es also ab.
Dann war Samstagabend, und Trump wurde Präsident,
und ich moderierte Saturday Night Live.
Ich hatte keinen Monolog vorbereitet,
ich improvisierte.
Am Ende wusste ich nicht, was ich gesagt hatte, etwas wie:
"Wir sind historisch vom Wahlrecht ausgeschlossen.
Gibt er uns eine Chance, geben wir ihm eine."
Was auch immer es war, ich wünschte, ich hätte den Scheiß nicht gesagt.
War den Ärger nicht wert.
Beim Friseur alle Schwarzen so zu mir:
"Yo, Dave, was geht mit deinem Kumpel?"
Yo, Nigga, nein!
Er ist nicht mein Kumpel!
Egal, ob Republikaner oder Demokrat, ob Anhänger oder nicht,
jede objektive Person muss zugeben,
dass der Wichser sich nicht gut anstellt.
Wirklich nicht.
Er ist nicht der erste Präsident, der seinen Job mies macht,
aber er hebt den Scheiß auf ein neues Level.
Es ist beängstigend, ihm zuzusehen.
Heilige Scheiße.
Wie wenn man eine Crackpfeife bei seinem Uber-Fahrer entdeckt.
Was stimmt nicht mit diesem Typen?
Er ist lächerlich, Mann. Ich sah...
Ich sah mir eine Pressekonferenz mit Donald Trump an.
Der Wichser versammelte die ganze Presse und forderte sie buchstäblich auf...
Er sagte ihnen direkt ins Gesicht, sie sollen aufhören, Sachen aufzudecken.
Ich so: "Yo.
Der Wichser hat sie nicht alle."
Und dann... Ich erfinde das nicht.
...begannen seine Lippen zu schwitzen.
Seine Lippen. Habt ihr je erlebt, dass jemandem die Lippen schwitzen?
Was geht mit seinen Lippen ab?
Wie wenn man im Flugzeug sitzt. Kennt ihr das?
Ich habe Flugangst, mir wird immer mulmig beim Fliegen.
Manchmal gerät man in Turbulenzen.
Wenn ich nervös werde, schaue ich zur Flugbegleiterin.
Sie wirkt ruhig, also beruhigt mich das auch.
Aber was, wenn ihre Lippen schwitzen würden?
Furchterregend. "Alte, warum schwitzen deine Lippen?
Was weißt du?"
Und dann...
Ohne Spaß, klammert sich der Wichser ans Podium:
"Sie wissen nicht, wie erschreckend die Dinge sind,
die ich im Briefing lese."
Ich so: "Heilige Scheiße, Mann. Das solltest du uns nicht erzählen."
Schlechte Führungsqualität.
Würde ich etwa meinen Kids sagen:
"Hey, Kleiner, komm mal her, ich erzähle dir was.
Ich kann die Miete nicht zahlen, ich mache mir Sorgen.
Große Sorgen.
Los, geh zur Schule, sei produktiv.
Hab nur laut gedacht, wollte das mal loswerden."
Was machst du für einen Scheiß, Alter?
Das ist echt mies, Leute.
Herrgott noch mal.
Die Ideen von dem Wichser klingen alle, als wäre er auf Drogen.
Als würde er nicht nachdenken, bevor er redet.
Er sagt direkt, was ihm gerade einfällt.
Er klingt komplett irre.
"Ich fliege nach China
und hole die Jobs von dort zurück nach Amerika."
Wofür, Alter? Damit iPhones $ 9.000 kosten?
Lass den Job in China, wo er hingehört. Keiner von uns will so hart arbeiten.
Was denkt er sich bloß?
Ich will Nikes nur tragen, nicht sie machen.
Was soll der Scheiß?
Hör auf, uns chinesische Jobs beschaffen zu wollen.
"Ich werde Kohle wieder relevant machen."
Kohle?!
Ich übertreibe hier nicht.
Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie ein Scheißstück Kohle gesehen.
Ich weiß nicht mal, wofür Kohle gebraucht wird.
Wenn du schon Leute im Dreck graben lässt,
dann finde mir doch Trüffeln, Mann. Das wäre mal was.
Die Trüffelpreise gehen durch die Decke.
Wenn das noch schlimmer wird, muss ich auf normale Butter umsteigen.
Er stellt sich schrecklich an.
Der Wichser kommt Nordkorea mit Drohungen wie aus einem Rap-Battle.
"Feuer und Wut."
Ich so: "Yo! Mann, was machst du da?"
Das ist Korea, verdammt.
Kim Jong-un ist scheißbeängstigend.
Er ist womöglich genauso irre wie Trump.
Beängstigende Scheiße.
Wenn ihr zu den naiven Idioten gehört,
die glauben, ein Krieg mit Korea wäre einfach,
dann spielt ihr nicht wie ich um drei Uhr morgens Call of Duty.
Um die Zeit spielen die Koreaner.
Ein achtjähriger Koreaner killte gestern meinen ganzen Trupp.
Nie sah ich jemanden, der ein so hohes Amt bekleidet,
mit so idiotischen Lösungsvorschlägen. Wie etwa...
"Wir sollten keine Muslime mehr ins Land lassen,
bis wir wissen, was los ist."
Sagte er gerade "bis wir wissen, was los ist"?
Wer kennt sich mit Mathe aus?
Rechnen wir nach, ja?
Es gab 17 Massenschießereien in den USA. Bei vier davon war der Schütze Muslim.
Keiner von ihnen war aus einem der sieben Länder,
für die das idiotische Einreiseverbot gilt.
Und wenn wir schon dabei sind, die übrigen 13 Schießereien
gingen auf die Kappe von fackelschwingenden Weißen.
Das sind die Fakten.
Ich verbanne ja auch keine Weißen aus meiner Show,
um den Rest des Publikums zu schützen.
Wäre eine fürchterliche Idee, gemein und rassistisch.
Und, noch wichtiger:
Es wäre katastrophal für meinen Profit.
Wenn heute keine Weißen hier wären, ginge ich wohl mit $ 1800 nach Hause.
Diesem Mann muss klar werden,
dass wir einander brauchen.
Und deshalb werden wir niemals China schlagen können.
Weil alle in Amerika Rassisten sind,
und alle in China Chinesen sind.
Der Wichser ist auf dem Holzweg.
Und glaubt auch nicht der Presse, denn während all das passiert,
versucht sie uns weiszumachen,
dass die Extremisten unter uns die Norm sind.
Wir müssen nicht immer einer Meinung sein.
Und die meisten können gut damit umgehen.
Amerikaner respektieren prinzipiell die Überzeugungen anderer,
auch wenn's nicht ihre eigenen sind. Ich tue das auch.
Ich respektiere jedermanns Überzeugungen, bis auf die der Amischen.
Bei ihnen allein kann ich ganz klar sagen, ihr Gott liegt falsch.
Die Geschwindigkeitsbegrenzung in Ohio liegt bei 120 km/h,
und eine der Spuren wird blockiert von einer verdammten Pferdekutsche?
Leute, euer Gott ist lächerlich.
Die Amischen in meiner Gegend kennen mich. Klarerweise nicht aus dem Fernsehen.
Sondern von der Straße.
Wenn ich eine Pferdekutsche sehe, halte ich den Porsche an, um zu reden.
"Ezekiel.
Ezekiel, bist du sicher, dass dein Gott nicht will,
dass du solch eine Technologie besitzt?
Ich höre dich nicht, Mann. Wegen der Klimaanlage. Wie war das?"
Sie dann so: "Weiche von mir.
Du willst mich in Versuchung führen, wie der Teufel."
"Der Teufel?
Nein, Kumpel. Ich will dir nur weiterhelfen, Zeke.
Die Welt ist groß.
Ich fuhr gerade 40 Kilometer in 30 Minuten.
Das ist eine Tagesreise für dich.
Weißt du überhaupt, wie das Wetter morgen wird?
Ich schon.
Du weißt auch nicht, dass ein wertvolles Pokémon
auf deiner Schulter sitzt. Bis dann!"
Und dann fahre ich weg.
Hey, Vaporizer.
Dein Vaporizer!
-Oh, mein Vaporizer? -Darf ich mal?
Du willst mal anziehen?
Sorry, Alter, ich versuche, keinen Herpes zu bekommen.
Ich spiele seit 30 Jahren ein Katz-und-Maus-Spiel mit Herpes.
Jedes Mal, wenn ich in den Club gehe: "Heute nicht, Herpes."
Nichts für ungut, ich sage nicht, dass du Herpes hast.
Aber einer von fünf Leuten hat ihn.
Also seien wir lieber vorsichtig und schauen, dass wir...
...mit den Lippen heimgehen, mit denen wir kamen.
Manchmal denke ich, die Presse ist zu hart zu Trump.
Sie macht ihn fertig für Sachen, die ich nicht so schlimm finde.
Er bekommt Ärger, weil er nicht oft im Weißen Haus ist.
Wen juckt's? Der Wichser ist reich.
Er schiss in ein goldenes Klo.
Wirklich. Wart ihr mal im Weißen Haus? Es ist sicher nett zum Arbeiten, aber...
Ich würde auch nicht in dem Scooby-Doo-Haus leben wollen.
Es ist angsteinflößend.
Denkt nur, ihr holt euch einen runter, und Abe Lincoln starrt euch so an.
Scheiße, Bush wohnte auch nicht dort.
Er so: "Scheiß drauf, ich fahre auf meine Ranch."
Obama war der Erste, der ins Weiße Haus zog und so:
"Coole Hütte.
Seht euch den Teppich an!"
Er wurde kritisiert, weil er Kushner ins Kabinett holte,
aber ich finde, er tat Schlimmeres. Das war noch am Anfang.
War nicht das erste Mal. Kennedys Bruder war Generalstaatsanwalt.
Er ist Washington-Außenseiter. Ich würde wohl dasselbe tun.
Und das mache ich auch.
Glaubt ihr, ich gehe allein auf Hollywood-Meetings mit Weißen?
Ich nehme meinen Ghetto-Kumpel Mac Mittens mit.
Ich kenne seinen echten Namen nicht, jeder nennt ihn Mac Mittens.
Ich weiß, er hat auf solchen Meetings nichts verloren,
aber ich fühle mich wohler mit dem Wichser.
Die Weißen so: "Dave, bittest du deinen Freund,
uns zu entschuldigen, damit wir zum Geschäft kommen können?"
Ich: "Einen Scheiß werde ich!
Was ihr mir zu sagen habt, darf Mac Mittens auch hören."
Und er sitzt beim ganzen Meeting dabei.
Wenn sie fertig sind, sehe ich rüber, und wenn er das Signal gibt...
...unterschreibe ich. Meine Kontrollinstanz.
Oder folgende Sache:
Wisst ihr noch, als am Tag nach der Wahl
die Präsidentin von Taiwan Trump anrief, um zu gratulieren?
Trump nahm das Gespräch natürlich entgegen und sprach mit der Präsidentin.
Das Problem dabei...
Taiwan hat keine Präsidentin.
Die USA hat eine sogenannte "Ein-China-Politik",
und Taiwan ist eine abtrünnige Provinz Chinas.
Aber Trump wusste das nicht,
nahm das Gespräch an und plauderte drauflos.
Die Presse zerriss ihn in der Luft. Ganz ehrlich,
ich lachte auch, ich so:
"Oh Scheiße. Der dumme Wichser hat Ärger."
Aber abends lag ich im Bett, und kurz vorm Einschlafen...
...musste ich mir eingestehen:
"Ich wusste den Scheiß auch nicht."
Die Presse hat es falsch dargestellt.
Die große Story war nicht, dass er das Gespräch annahm.
Die viel größere Story war, dass niemand Trump gesagt hatte,
er solle es nicht annehmen. Das ist erschreckend. Verdammt, Mann, hast du keinen Mac Mittens im Team?
Sie riefen ja nicht im Weißen Haus an, sondern im Trump Tower,
und jeder wurde durchgestellt.
"Mr. President, ein Anruf von Rikki-Tikki-Tavi für Sie."
"Stellen Sie durch.
Hallo. Hallo, Rikki-Tikki. Schön, Sie zu sprechen."
"Mr. President, ein John Jacob Jingleheimer Schmidt für Sie."
"Sein Name ist mein Name. Bitte durchstellen.
Hallo. Hallo, John Jacob. Reden wir übers Geschäft."
Wie viele in diesem Raum...
...sind ursprünglich nicht aus den USA?
Zeigt es mit Applaus.
-Von wo bist du, Kumpel? -Irak.
Aus dem Irak?
Ich mache nur Spaß.
Wie lange bist du schon hier?
-Dreiundzwanzig Jahre. -Bist du ein Staatsbürger? Ja?
Gratuliere, Mann. Gratuliere.
Willkommen in diesem großartigen Land.
Ich halte jetzt eine Gesichtsstunde. Das kam nicht beim Einbürgerungstest vor.
Aber jeder eingebürgerte Amerikaner hat schon mal was davon gehört.
Versetzt euch zurück in die USA der frühen 50er.
Ein vierzehnjähriger Junge reist...
...von Chicago nach Mississippi,
um die Verwandtschaft kennenzulernen. Er war noch nie dort.
Vor seinem Aufbruch sagte seine Mutter sehr eindringlich zu ihm:
"Wenn dir in Mississippi ein Weißer in die Augen sieht, schau weg."
Weiß nicht, wie viel ihr über Schwarze aus Chicago wisst,
aber es ist kein ängstliches Völkchen.
Der Legende nach hing er vor einem Gemischtwarenladen ab,
hatte Spaß mit seinen Cousins...
...als eine Weiße aus dem Laden kam.
Er fand sie hübsch, also sagte er:
"Bye, Baby."
Er wusste nicht, dass das ein fataler Fehler war.
Vier Tage später...
Vier Tage später stürmte eine Gruppe weißer Männer
ins Haus der Familie,
und zerrte den 14-Jährigen aus seinem Bett.
Vor den Augen seiner Familie, die nichts dagegen unternehmen konnte,
und er ward nie wieder lebend gesehen.
Sein Name war Emmett Till.
Sie fanden seine Leiche ein paar Tage später.
In einem Bächlein, an ein Rad gebunden, damit sie versinkt,
fürchterlich misshandelt und aufgedunsen. Abscheulich.
Zum Glück aller in Amerika...
...war seine Mutter ein verdammt harter Knochen.
Das war sie.
Stellt euch vor,
inmitten des schlimmsten Albtraums einer Mutter
hatte diese Frau die Weitsicht, an alle zu denken.
Sie sagte: "Lasst den Sarg meines Sohnes offen.
Die Welt muss sehen, was sie meinem Baby angetan haben."
Und jede Zeitung in den Staaten,
vom Jet-Magazin bis zu den New York Times,
zeigte die aufgedunsene Leiche des Jungen am Titelblatt.
Wenn unsere Bürgerrechtsbewegung ein Auto wäre...
...dann war die Leiche des Jungen das Super-Benzin. Es war ein definierender Moment unserer Geschichte,
in dem jeder denkende, fühlende Mensch wusste:
"Das muss besser werden."
Sie kämpften tapfer, und hier sind wir nun.
Der Grund, warum ich das heute erzähle, warum es jetzt relevant ist:
Vor knapp einem Jahr hat die Frau, der er angeblich nachgepfiffen hatte...
...an ihrem Sterbebett zugegeben...
...dass sie vor Gericht gelogen hatte.
Ihr könnt euch vorstellen, als wir das lasen,
wir so: "Du verlogenes Miststück."
Ich war außer mir.
Das war meine erste Reaktion.
Und erste Reaktionen sind, wie man im Alter lernt,
häufig falsch, und noch häufiger unvollständig.
Man nennt das "zu nahe am Elefanten stehen".
Die Analogie besagt, wenn man zu nahe am Elefanten steht,
sieht man den Elefanten nicht.
Man sieht nur seine penisartige Haut.
Mann muss zurücktreten und genauer hinsehen.
Als ich dies tat und darüber nachdachte,
wurde mir klar, wie schwer es für diese Frau gewesen sein muss,
so eine abscheuliche Wahrheit über sich selbst zuzugeben,
sogar am Ende ihres Lebens.
Ich war dankbar,
dass sie den Mut dazu gehabt hatte, bevor sie ging.
Es war eine wichtige Wahrheit, die wir erfahren mussten.
Ich dachte mir: "Danke für die Wahrheit...
...du verlogenes Miststück."
Dann vergeht etwas Zeit,
und nach einer Weile sieht man den ganzen Elefanten.
Es macht einen demütig.
Man versteht, dass diese Frau gelogen hat,
und dass dies zu einem Mord führte.
Aber dieser Mord setzte eine Reihe an Ereignissen in Bewegung,
die mein wundervolles Leben ermöglichten.
Die diesen Abend heute ermöglichten.
Wie kann es sein, dass diese Lüge die Welt zu einem besseren Ort machte?
Zum Verrücktwerden.
So denke ich über unseren Präsidenten.
Ich habe das Gefühl,
dieser Wichser könnte die Lüge sein, die uns alle rettet.
Denn ich fühle mich nie mehr wie ein Amerikaner,
als wenn wir uns alle gemeinsam über den Wichser aufregen.
Meine Güte, das tut so gut!
Und wenn das passiert, sehe ich jeden, der damit zu kämpfen hat.
Wenn dich ein Witz von mir dazu verleitet, Trans-Leute zu vermöbeln,
bist du wohl ein Stück Scheiße, komm nicht mehr zu meinen Shows.
Wenn du nicht verstehst, dass ein Footballspieler,
der bei der Hymne auf die Knie geht, dabei für mich einsteht...
...dann komm mir lieber nicht in die Quere.
Aber egal, wie schlimm es wird...
...ihr seid meine Landsleute,
und ich bin fest entschlossen, Differenzen mich euch zu lösen.
Und wenn die Frau mit der abscheulichen Lüge am Leben wäre,
würde ich ihr fürs Lügen danken.
Und dann würde ich ihr in die Pussy treten.
Vielen Dank, Washington, D.C.
Gott segne euch, und gute Nacht!
GRATULATION ZU 16 TOLLEN SHOWS UND 30 JAHREN IM GESCHÄFT!
Ich bin reich, Bitch!