Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
TEATRO WARNER ¡DAVE CHAPPELLE EN DIRECTO!
EL AMOR ANTES QUE EL ODIO
He vuelto aquí, donde empecé
porque hoy grabo mi último especial de Netflix.
Así es.
Y después de esta movida,
tocará volver a hacer esperar a EE. UU.
Me va demasiado bien.
Si eres negro en el mundo del espectáculo y te va bien, da miedo.
Tienes que largarte del casino
mientras vas ganando.
Si te quedas en la mesa, acabas como Kevin Hart.
Ya lo sabéis.
Menudo hombre. Si él sacó un vídeo porno...
...para mí es solo cuestión de tiempo.
¿Sabéis por qué pienso
en dejar la comedia?
Y no quiero parecer fanfarrón,
pero la razón por la que quiero dejarlo
es porque soy demasiado bueno.
Soy la hostia.
No exagero.
No tiene ninguna emoción.
Antes de salir al escenario,
estoy ahí en plan: "Fijo que sale bien".
Y siempre sale bien.
Se me da tan bien escribir chistes...
Y no es por exagerar.
...que escribo los chistes al revés.
Escribo el final sin tener nada en mente.
Lo pongo en un papel
y lo meto en mi pecera.
Tengo una pecera en casa llena de finales de chistes.
Y, de vez en cuando, remuevo un poco
y saco un papel al azar
para ver si puedo hacer algo con eso.
Y he elegido uno para este especial.
No es un final fácil de usar.
¿Estáis listos?
¡Sí!
Allá va. El final es:
"Así que le di una patada en el coño".
Todavía no he terminado el chiste.
Pero sé que, pase lo que pase al principio,
al final del chiste, de algún modo,
voy a patear a alguien en el coño,
y será graciosísimo.
¿Sabéis qué es lo raro?
Siempre he sido así de bueno.
No recuerdo no haberlo sido.
Cuando era pequeño, alrededor de los ocho años,
por aquel entonces, vivíamos en Silver Spring.
Ya. Sí.
Hay una idea equivocada sobre mí y D. C.
Mucha gente cree que soy de barrio.
No es cierto.
Pero nunca me he molestado en corregir a nadie.
Porque yo quería integrarme en las calles.
De hecho, lo usaba como estrategia.
Como cuando estoy con raperos como Nas y esos,
y esos cabrones hablan de los barrios.
"Tío, era de locos en el barrio, tío".
Y yo contesto en plan: "Ya te digo, negro".
Pero yo qué sé.
No tengo ni idea.
A mis padres les fue lo bastante bien
como para que pudiera crecer pobre y rodeado de blancos.
Sinceramente, cuando Nas y esos hablaban de los barrios,
me ponía celoso.
Porque parecía divertido.
Todos eran pobres en los barrios,
y eso es justo.
Pero si eras pobre en Silver Spring,
era como si solo te pasara a ti.
Nas no conoce el dolor
de quedarse a dormir por primera vez en casa de un amigo blanco.
Cuando vuelves a casa el domingo y miras a tus padres en plan:
"Tenéis que poneros las pilas.
En casa de Timmy todo funciona".
¿Recordáis la primera vez?
El frío invierno,
en casa de un blanco y ver a esos cabrones
en su sala de estar y sin abrigos.
Timmy fue uno de mis primeros amigos blancos.
Buen tío. Se mudó a Silver Spring desde Utah, nada menos.
Supongo que su familia estaba afiliada
a esa iglesia mormona que tienen por allí.
Pasábamos el rato juntos.
Y, un día, estaba en su casa y Timmy dijo:
"Dave, quédate a cenar esta noche".
Y dije: "Tío, me encantaría, pero no puedo.
Si no vuelvo antes de que oscurezca mi madre me mata".
Era mentira.
Mi madre era pluriempleada. Hacía varios días que no la veía.
Le mentí a Timmy porque,
a esas alturas de mi vida, había experimentado
que la cena de blancos no estaba muy buena.
Prefería irme a casa y freírme un poco de mortadela o algo así.
Pero entonces Timmy salió con algo que no esperaba.
Me dijo: "Qué pena que no puedas quedarte, porque
mamá ha hecho relleno de la marca Stove Top".
Yo dije: "¿Qué coño? ¿Stove Top?
Espera, negro. Voy a hacer unas llamadas".
Había visto mil veces esos anuncios.
Había soñado con echarle mano a ese relleno de Stove Top.
Y, por fin, había conocido a un cabrón que tenía Stove Top en casa.
No podía perdérmelo, así que fingí llamar a mi madre.
Volví y dije: "Timmy.
No te lo vas a creer. Buenas noticias. Mi madre me deja quedarme".
Dijo: "Estupendo".
Dijo: "Ven y ayuda a poner la mesa,
y luego podremos decir las oraciones".
No tenía interés en poner la mesa de ese cabrón,
ni en participar en rezos locos de mormones.
Solo quería el puto relleno.
Así que dije: "Me encantaría ayudar,
pero deja que antes me lave las manos".
Mi plan era sencillo.
Lavarme las manos despacio,
para que, al terminar,
la mesa ya estuviera puesta las oraciones dichas,
y solo quedara comer.
Voy al baño.
Me lavo las manos despacio.
Creo que estuve ahí unos diez minutos.
Y, de pronto...
...una de sus madres vino.
"Hola. David, ¿no?".
Yo digo: "Sí, señora".
Ella dice: "Timmy me dice que te quedas a cenar".
Yo contesto: "Si no es molestia, señora".
Dice: "No es molestia. De hecho, es un placer.
Pero no esperábamos compañía.
Y me temo que...
...no hay bastante relleno de Stove Top...
...para todos".
Así que le di una patada en el coño.
Damas y caballeros,
ya os dije que soy la hostia.
Os dije que iba a decirlo y, aun así, no lo habéis visto venir.
Por eso gano una pasta.
Oh, Dios mío.
Pero hay una razón más importante para dejar la comedia ahora.
Y es la verdadera razón que se ha estado filtrando.
Es el público. Vosotros no.
Hablo del público del gran escenario.
Es difícil entretener a un país que tiene los oídos tan delicados.
Esos cabrones son tan sensibles
que todo el país se ha convertido en un hatajo de quejicas.
Todo lo que dices ofende a alguien.
Recuerdo cuando empezó todo.
Fue cuando hacía Chappelle's Show.
Cuando hacía Chappelle's Show,
hacía las funciones
y, los fines de semana, hacía conciertos y movidas.
Durante un concierto,
vi a una pareja en primera fila. Hermosa pareja.
La mujer era claramente asiática.
Se le notaba en la cara.
El marido...
...el cabrón era misterioso, como mínimo.
No podía adivinar de dónde era.
Un tipo color caramelo, bonito pelo,
pero podría ser de cualquier parte. Bangladés, México...
Con negros así es imposible decir.
Lo único de él que sabía seguro...
...es que su mujer era una zorra.
También se le notaba en la cara.
No, él estaba riendo y pasándolo bien,
y ella estaba frunciendo el ceño en un puto espectáculo de comedia.
No podía entenderlo.
Luego, me di cuenta de que estaba embarazada
y yo fumaba en el escenario.
Me dije: "Ay, señor. Seguramente por eso está cabreada".
Así que apagué mi cigarrillo.
Pero, entonces, hizo una de esas toses falsas de no fumadores.
Así que seguí fumando.
Pensé: "Zorra, ese bebé estará perfectamente. Tranquila".
Intenté romper la tensión. Solo les pregunté:
"Eh, ¿de dónde sois?".
Vi claramente que ella iba a por mí.
Dijo, muy condescendiente:
"Soy de California.
Si preguntas por mi origen étnico,
soy china".
Su marido estaba más tranquilo.
Él dijo: "Soy mexicano, tío".
Dije: "Lo siento si la pregunta te ha ofendido.
Pero sois una hermosa pareja.
Y, chica, sin duda vas a dar a luz
al bebé más trabajador de la historia".
Como chiste, no es malo.
Se enfadó mucho.
Se puso en pie para irse.
Pero antes de irse, quiso meterme una última púa.
"Nunca volveré a comprar uno de tus putos DVD, Dave Chappelle".
Yo dije: "Señora, con el debido respeto,
los chinos no compran DVD".
Y el público se volvió loco.
Todos nos reímos y lo pasamos bien.
No le di más vueltas.
Y, tres días después,
esa señora le envió una carta a mi promotor
diciéndole que no me programara más espectáculos
porque yo era, según ella, racista.
Según sus palabras:
"insensible a la naturaleza de mi matrimonio interracial".
Yo me quedé en plan: "Zorra, ¿en serio?".
Si se hubiera molestado en investigar un poco,
hubiera descubierto que yo mismo tengo un matrimonio interracial.
Así es.
De hecho, mi esposa es asiática también.
Sorpresa, zorra. Nos vemos en Acción de Gracias.
Pero mi mujer no es china.
Es filipina.
Así es.
Y nuestros hijos parecen puertorriqueños. Así que chúpate esa.
Me importan una mierda los matrimonios interraciales.
De hecho, ¿sabéis qué? Mi madre es mitad blanca.
Poca gente lo sabe.
Bueno, te has emocionado demasiado. Pero vale.
Mucha gente no me cree cuando lo digo, pero es cierto.
No se nota mirándome.
Pero si me dejo el pelo largo...
...creeríais estar en un puto concierto de Katt Williams.
Es...
Es una preciosidad.
Pero los cabrones lo llevan demasiado lejos.
No sé cómo ni por qué todos se han vuelto tan sensibles.
¿Sabéis quién me odia más?
La comunidad transexual.
Sí, esos cabrones...
Yo no sabía lo mal que estaba. Esos cabrones...
Me enfadé mucho en mi último especial de Netflix.
Es duro, tío. No sé qué hacer, porque
me caen bien.
Desde siempre. Nunca he tenido problemas con ellos.
Ya sabéis.
Solo bromeo.
De hecho, bromeo sobre todo el mundo.
O sea, como comunidad, deben admitir que...
...es gracioso, tío.
Lo siento, tío.
Nunca he visto a alguien en una situación tan graciosa
no tener ningún sentido del humor al respecto.
Nacen sintiéndose algo diferente a lo que nacieron siendo,
y eso es...
...es un poco gracioso.
Quiero decir, es gracioso si no te pasa a ti.
Es como esa negra blanca que sale por las noticias.
Rachel Dolezal.
Siempre lo dice.
Es una mujer blanca, pero se viste como una negra...
...y así ascendió a lo más alto de la negrura.
Yo siempre he querido conocerla para poder entenderlo.
Solo quiero cenar con ella, para mirarla a los ojos
y llamarla negra en su cara.
¿Qué dice esa zorra? "Me identifico como negra".
Ese discurso es muy trans, tía. Deja de copiar.
Hay una gran diferencia entre ella y un transexual.
La diferencia es que yo creo a los transexuales.
No los entiendo tampoco, pero sé que sienten lo que dicen.
Esos negros se cortan las pollas.
No necesito más pruebas.
Nunca he visto a nadie tirar su polla así como así.
No la necesito.
No lo entiendo, pero os creo
y apoyo vuestra decisión, cabrones.
Pero ¿hasta dónde piensa llegar Rachel?
¿Qué está dispuesta a hacer para que los negros creamos
que ella cree ser de los nuestros?
Zorra, ¿estás dispuesta a embargar tu casa
para invertir en grabar un disco que seguramente no funcionará?
Ni siquiera se ha cambiado el nombre. Ni se ha cambiado el nombre.
Su nombre es Rachel.
No puedo creer en ese nombre.
Si quieres mi apoyo,
tendrás que cambiártelo por la movida más negra de la historia.
Zorra, tendrás que cambiártelo por Draymond Green.
No se me ocurre un nombre más negro que ese.
Eso sí que es negro de verdad.
Si te pones Draymond Green en Airbnb
te desconectan automáticamente.
La gente se cabrea, tío.
Se cabrea por todo lo que digo.
Estaba haciendo una función en Portland, Oregón.
Y estaba en un hotel
bajo el nombre de Carlos Eduardo Queso.
Vuelvo a mi habitación tarde por la noche...
...y había una nota. Una carta, en mi escritorio.
Dirigida al "Señor Queso".
Así que doy por sentado
que la escribe un amigo íntimo.
No es un nombre que la gente adivine.
Pero abro la carta
y resulta que no conozco a la persona.
Es de un fan.
Yo aún no estoy acostumbrado a tener fans.
Pero estoy agradecido.
Y...
...aunque estoy agradecido por los fans...
...nunca leo esas cartas.
Estaría bien hacerlo. Pero, soy realista, es en plan:
"¿Qué soy, Papá Noel? No tengo tiempo para eso.
Tengo movidas que hacer. Intento relajarme.
Leer los sueños y deseos de desconocidos".
Pero la leí.
Ya la había abierto, así que la leí entera.
¿Y sabéis qué?
El que escribió esa carta me quiere de verdad.
O sea, era la hostia de bonita esa carta.
Me describió cómo era venir a una función.
Lo emocionado que estaba y cuánto se divertía.
Y, entonces, dijo
que cuando hago chistes sobre transexuales
se sentía, y cito literalmente,
"desolado".
Porque resulta que el autor de la carta era transexual.
Seré sincero por un momento.
Como norma, debéis entender que
nunca me siento mal por las cosas que digo aquí arriba.
Y nunca lo admitiría si no hubiera bloqueado antes vuestros teléfonos.
Pero fue muy raro leer esa carta.
Esa movida me hizo sentir mal.
No por las cosas que dije,
sino porque hice que otra persona se sintiera mal.
Sinceramente, no sé qué dije para ofenderlo.
Hago tantas bromas sobre transexuales...
Pero siento que...
...seguramente...
...fue esta que voy a contaros ahora.
Lo siento.
Como chiste, ni siquiera es tan malo.
Es un chiste de verdad. O sea, no es de verdad, pero...
...leí en el periódico
que Caitlyn Jenner estaba pensando en posar desnuda
en un número de Sports Illustrated.
Y sé que no es políticamente correcto decir estas cosas,
así que me dije: "A la mierda, lo diré en nombre de todos.
Puaj".
A veces, me gustaría ver unas estadísticas.
No sé por qué querrías poner el coño de un hombre
entre las páginas de deportes.
Simplemente, no creo que sea el lugar.
Pero yo no dije que Caitlyn Jenner fuera mala persona.
No me molesta que lo haga.
Tampoco me molesta Sports Illustrated.
Si estoy molesto con alguien...
...seguramente sea conmigo mismo.
¿Entendéis?
Porque, en el fondo, sé que no soy lo bastante fuerte
como para no mirar esas fotos.
Y creo que no estoy listo para ver lo que ella quiere enseñar.
Así que, Caitlyn,
mierda, si decides hacerlo...
...zorra, espero que lo hagas a lo grande.
Quiero que vayas hasta el final.
Estilo Hustler. ¿Sabes qué eso?
Quiere decir separar los labios.
Espero que separe los labios
y que haya una polla diminuta dentro.
El espectáculo está detrás del telón.
No sé qué dije para ofender a esa persona.
Pero os diré algo.
Al leer esa carta,
después de leerla,
hice algo que muchos hombres negros en EE. UU.
no tienen tiempo o dinero para hacer.
Me puse a pensar en cómo me sentía.
Me pregunté algo muy simple
que no creo haberme planteado antes.
Me dije: "Dave, tío, si escribes estas bromas,
¿tienes un problema con los transexuales?".
Y la respuesta es desde luego que no.
¿Quién coño os creéis que soy?
No entiendo todas las decisiones que toma la gente.
Pero entiendo que la vida es dura,
y que esas decisiones no te descalifican
de tener una vida digna, feliz y segura.
Pero, si soy sincero,
mi problema nunca ha sido con los transexuales.
Mi problema siempre ha sido
con el diálogo sobre los transexuales.
Simplemente, creo que estas cosas no deberían discutirse
delante de los negros.
Es jodidamente insultante,
tanta charla sobre cómo se sienten por dentro.
¿Desde cuándo a EE. UU. le importa cómo nos sentimos por dentro?
No puedo evitar tener la horrible sospecha
de que la única razón por la que se habla de los transexuales
es porque los hombres blancos quieren hacerlo.
Así es.
Ya lo he dicho.
Si solo fueran las mujeres las que se sintieran así,
o si los negros y los mexicanos dijeran:
"Nos sentimos niñas por dentro",
dirían: "Calla, negro. Nadie te ha preguntado cómo te sientes.
Y venga, que hay fresas que cosechar".
Apesta a privilegio de blancos.
¿No os habéis preguntado por qué fue más fácil para Bruce Jenner
cambiarse de sexo que para Cassius Clay cambiar su puto nombre?
Para ser brutalmente honesto...
¡Adelante, Dave!
...solo me he cabreado con la comunidad transexual
porque, una vez, en una discoteca de Los Ángeles,
bailé con una de esas negras seis canciones seguidas.
No tenía ni idea.
Luego, se encendieron las luces y vi esos nudillos.
Y me dije: "Oh, no".
Y todos se reían de mí.
WorldStar.
Dije: "¿Por qué no me lo dijiste antes?".
Y oí esa voz seductora.
"No dije nada, Dave Chappelle,
porque me lo estaba pasando de maravilla.
Y no sabía qué opinión tenías al respecto".
Dije: "Sí que lo sabías".
Y ella dijo: "Me voy a casa. No quiero problemas contigo".
Yo dije: "¿A casa? Solo faltan dos canciones.
O sea, ya que estamos...
...acabemos la noche".
Y terminamos desayunando juntos. Ah, venga. Eso no me hace gay.
Solo les follo las tetas.
Son tan reales como cualquier par de tetas en Los Ángeles.
Eran las dos de la mañana.
Solo quería un poco de fricción con una desconocida.
La locura de la juventud.
Son los errores que uno comete de joven.
No sé si es un error.
Fue una noche loca.
Pero ya no hago esas cosas. Soy viejo. Tengo 44 años.
Es duro, tío.
Es la primera vez que
siento mi edad físicamente.
Puedes... Es duro, tío.
¿Sabéis cómo sé que me hago viejo?
Me da vergüenza, pero...
Estaba en la habitación de mi hotel.
Estaba, no miento, cascándomela.
Y tenía que esforzarme de verdad. Ahí supe que me hacía viejo.
Me rendí a la mitad y fue como si no hubiera pasado nada.
Ya no me gusta mirarme la polla.
Mi polla tiene un aire distinguido.
Es vieja. Una polla vieja.
Tiene canas alrededor.
Mi polla se parece a Morgan Freeman en los 90.
Sin los puntos.
Mi polla narra:
"Dave me sacó y empezó a menearme.
Menearme.
Pero sin el vigor de cuando era joven.
Los dos sabíamos que no iba a salir nada".
Veo mi edad en mis hijos.
Llegué de un viaje, no hace mucho.
Había estado fuera semanas y semanas.
Y cuando volví no había nadie en casa.
A nadie en mi familia se le ocurrió
que quizá me hubiera gustado verlos al llegar.
Sabían que volvía, pero no estaban.
No estaban en casa.
Y eso me hizo reaccionar.
Como cuando mis hijos eran pequeños
y el autocar de la gira paraba en casa,
los cabrones se emocionaban.
"Papá está en casa. ¡Hurra!".
Y me besaban y abrazaban.
Luego, con los años, se interesaban menos.
"Eh, mirad. El señor Promesas ha vuelto de su viaje".
Pero una casa vacía, eso es
una mierda muy cruel.
Fui a la habitación de mi hijo mayor. En plan: "¿Hola?".
No estaba.
Nunca lo he hecho. Pero, por alguna razón, lo hice.
Registré sus cosas.
Solo para ver en quién se estaba convirtiendo ese cabrón.
Encontré unos cuadernos y empecé a hojearlos.
Y había un montón de poesía maravillosa.
Escrita con su letra.
Ni siquiera sabía que ese negro escribía poemas.
Luego, miré sus cajones, abrí el del medio...
...y encontré papel de liar.
Y miré el papel en plan: "Oh...
...de aquí sale la poesía".
Y esa movida me partió el corazón.
Es decir, yo fumo maría, pero lamenté la pérdida de su inocencia.
Y lloré un poco.
Me llevé el papel a mi habitación.
Me lié un porro con maría que había escondido.
Y me puse ciego.
Luego me entró la paranoia.
Así que puse el papel donde estaba
para que no se diera cuenta.
Ese negro no lo sabrá hasta que vea este especial.
Sí, negro, encontré tu papel.
Es frío, el cabrón.
El crío solo tiene 16 años. Mirad qué me hizo.
El cabrón me llama
en plena noche, como a la una de la mañana. Dice: "Papá, no te enfades".
Y supe que algo iba terriblemente mal.
Dije: "¿Qué pasa?". Me contestó: "Mira, estoy bien.
Y recuerda que tú me dijiste que lo hiciera.
Estoy en una fiesta
y el que conducía ha bebido un montón.
Mis amigos y yo necesitamos que vengas a buscarnos".
Dije: "Dios. Es la una de la mañana, negro.
Estoy como una cuba".
Pero luego pensé: "Mierda, mejor yo que algún crío.
Mejor que me la juegue y vaya a buscar a mi negro".
Dije: "Vale, ahora vengo a buscarte.
Dame la dirección y ahí estaré".
Entonces, me dio la dirección y me sorprendió.
Dije: "Hijo, no te lo vas a creer, pero...
...estoy en la misma fiesta, negro".
Crecen rápido, ¿a que sí?
¿Puedo hacer una pregunta tonta? No quiero que os sintáis incómodos.
No tenéis que contestar.
Si no sale bien, lo cortaremos.
¿Es raro ser los únicos blancos de la fila?
Podéis ser sinceros.
¿No es raro? ¿Estáis preocupados?
Dame tu dinero, cabrón. Es broma.
El tío tiene hielo en las venas. Ni se ha inmutado.
Sabéis, como muchos negros de mi edad,
la primera vez que voté fue hace ocho años.
Así es.
Vi a Obama en TBS y dije: "Voy a votar a este negro".
Recuerdo el día que voté a Obama.
Voté en Ohio.
Y mi voto cuenta en Ohio.
Es un estado de importancia electoral.
Pero cuando llegué a las urnas, todos hacían cola.
Había tantos negros en esa puta cola
que ni vi las urnas.
Pensé que era la cola para cobrar cheques.
Nos abrazábamos
y los viejos cantaban himnos y movidas.
Fue como lo del veredicto de O.J. multiplicado por diez.
Nunca he visto negros tan felices.
Ocho años después, voy a las urnas de nuevo.
Esta vez, en mi nuevo Porsche.
Porque, en los años de Obama, me fue muy bien.
Llegué temprano para votar.
Y, cuando aparqué mi coche
me di cuenta de algo
que el resto del país tardaría una semana en entender.
Entendí que Donald Trump iba a ser presidente.
Porque en Ohio, a diferencia de D. C.,
puedes ver el resultado en el aparcamiento.
Todas esas furgonetas y tractores y movidas.
Entonces me acerqué y vi una cola muy larga...
...de blancos polvorientos.
Sí, damas y caballeros, eran blancos pobres.
Debo decir que nunca he tenido problemas con los blancos.
Pero, para ser sincero,
los blancos pobres son los que menos me gustan.
Nos dan muchos problemas.
Y nunca había visto tantos de tan cerca.
Miré sus caras manchadas de carbón.
Y, para mi sorpresa,
¿sabéis qué es lo que no vi?
No vi una sola cara deplorable.
Vi caras de enfado, de determinación,
pero parecían gente decente.
En serio. De hecho, no miento y no es por ser retorcido,
pero me dieron lástima.
Sé cómo es el juego.
Sé que los blancos ricos
llaman a los blancos pobres "basura".
Y lo sé porque
el año pasado gané tanto dinero
que los blancos ricos me lo contaron durante un cóctel.
Y yo no lo apruebo.
Hice cola con ellos,
como los estadounidenses hacemos en democracia,
nadie se salta la cola para votar,
y los escuché
mientras hablaban de cosas de gente blanca pobre e ingenua.
"Tío, Donald Trump irá a Washington
a luchar por nosotros".
Y estoy allí pensando: "Cabrón idiota.
Tú eres pobre.
Luchará por mí".
Y me miraron. Sabían a quién iba a votar
igual que yo sabía a quién votaban ellos.
Pero ¿sabéis qué teníamos en común?
Ni uno solo de nosotros
parecía sentirse bien por lo que íbamos a hacer en las urnas.
Solo cumplíamos con nuestro deber.
Sí, voté a Hillary Clinton, claro que sí.
Porque me gustó lo que dijo
mucho más que lo que dijo él.
Sinceramente, en ese momento,
fue como ver a Darth Vader dar el discurso de "yo tengo un sueño".
Esa zorra es mala de cojones.
Ya se había cargado a Bernie Sanders de un plumazo.
Tío, no fue fácil votar por esa mierda.
Pero era el menor de los males.
Sé que usted apoyaba a Clinton, señorita.
Siento decirlo así.
No me sentí mal al votar por ella,
pero no me sentí tan bien como hubiera debido.
Iba a ser la primera mujer presidente.
Iban a hacer monedas con esa zorra.
Y, de algún modo, no acertó la canasta.
Por supuesto, debería haber ganado.
¿Sabéis cómo me sentí votándola?
Fue agridulce.
Como si tuviera la suerte de comerle el coño a Halle Berry
y, en pleno acto,
ella se hubiera tirado un pedo en mi cara.
Ahora lo entendéis. Aun así, yo lo haría.
Pero, tío, habría preferido que no se hubiera tirado un pedo.
Voté ese día y, luego, fui a Nueva York.
Tenía que trabajar.
Esa noche, en un club de comedia de Nueva York,
dije lo que acabo de decir.
Y no sabía que había un periodista en la sala.
Y ese periodista escribió un artículo.
El titular decía:
"Dave Chappelle apoya incondicionalmente a Donald Trump".
Sí. No sabía que el periódico decía eso.
¿Sabéis cómo lo descubrí?
Mi mujer me llamó desde Ohio a la mañana siguiente
en estado de pánico.
"David. David, ¿qué coño...
...está pasando en Nueva York?".
Dije: "Me he portado bien, ¿pero qué te han contado?".
Ella dijo: "El periódico dice que apoyas a Donald Trump".
Me quedé en plan...
Dije: "No te preocupes por esa mierda, cariño.
Nadie en su sano juicio se lo creería".
Y ella dijo: "No, David. La gente se lo cree".
Y empezó a leerme los comentarios.
Oh, eran terribles.
Todas esas personas negras llamándome Tío Tom y cosas así.
Debo deciros, que esa es una acusación muy seria entre dos negros.
Me indigné mucho. ¿Tío Tom?
¿Cómo soy yo Tío Tom, negro?
Tú eres el que lee el Observer.
Pero pasa toda esta movida.
Y llega el sábado noche,
Donald Trump es presidente,
y me toca presentar Saturday Night Live.
Y no me había preparado mi monólogo.
Improvisé.
Y, al final del monólogo, no sé qué dije.
Algo como: "A la mierda.
Estamos históricamente marginados, y le daremos...".
Algo tipo: "Le daremos una oportunidad, si él también nos la da".
No sé qué dije,
pero me arrepiento de haberlo dicho.
No valió la pena todo el problema.
Iba al barbero y las personas negras me miraban en plan:
"Tío, Dave, ¿qué tal le va a tu chico?".
¡Tío, negro, tío!
No es mi chico.
Me da igual si eres republicano o demócrata, si lo apoyas o no,
cualquier persona objetiva tiene que admitir
que el cabrón lo está haciendo fatal.
En serio.
Hemos tenido presidentes malos en su trabajo,
pero esto es peor que ser malo en tu trabajo.
Da miedo de ver.
Hostia.
Es como ver una pipa de crack en el asiento de copiloto de tu taxista.
¿Qué coño le pasa a este tío?
Tío, la está liando, negro.
Vi a Donald Trump en una conferencia de prensa.
Y el cabrón tenía a todos reunidos
y el negro, literalmente,
les pidió a los periodistas en su cara
que dejaran de averiguar cosas.
Fue en plan: "Tío,
este cabrón está flipando".
Y, entonces, no me lo invento,
le empezaron a sudar los labios.
Los labios. ¿Alguna vez habéis visto a un cabrón que le suden los labios?
¿Qué coño le pasa a este negro en los labios?
Es como si estuvieras en un avión, ¿no? Habéis estado en aviones...
A mí me da miedo. Vuelo mucho. Pero me da miedo.
Y, a veces, hay turbulencias.
Entonces, me pongo nervioso, pero miro a la azafata
y, si la veo tranquila, me siento tranquilo.
¿Pero si a esa zorra le sudaran los labios?
Sería escalofriante. En plan: "Tío, ¿por qué te sudan los labios?
¿Qué sabes?".
Y, entonces,
no me lo invento, el cabrón coge el podio y suelta:
"No sabéis lo aterradoras que son las cosas que leo en mis informes".
Y yo me quedé en plan: "Hostia santa, tío. No deberías decírnoslo".
Muy mal liderazgo.
Incluso como padre. No voy a sentar a mi hijo:
"Eh, cariño, ven un segundo. Tengo que decirte una cosa.
Debo tres meses de alquiler, negro.
Y estoy preocupado.
Muy preocupado.
Venga, vete al colegio y sé bueno.
Solo quería contárselo a alguien".
Es en plan: "¿Qué coño haces, tío?".
Está mal, tío.
Dios santo.
Todas las ideas de este cabrón suenan a ideas de alguien drogado.
Como si no pensara las cosas antes de decirlas.
Dice lo que se le pasa por la cabeza.
Y suena a cosa de locos.
"Me voy a China
y cogeré los empleos de China y los traeré de vuelta a EE. UU.".
¿Para qué, negro? ¿Para que un iPhone cueste 9000 $?
Deja ese empleo en China, donde le corresponde.
Nadie quiere trabajar tan duro.
¿En qué coño está pensando?
Quiero ponerme calzado Nike, no fabricarlo.
¿Qué coño haces?
Deja de intentar darnos trabajos de chinos.
"Volveré a traer el carbón".
¿Carbón?
No exagero.
En mi vida he visto un pedazo de carbón.
Ni siquiera sé para qué sirve.
Si vamos a tener cabrones excavando entre la mierda buscando cosas,
encuentra unas trufas, negro. Eso sí me mola.
El precio de las trufas está por las nubes.
Si empeora, acabaré volviendo
a la mantequilla normal, como todo el mundo.
Un empleo terrible.
El cabrón le fue a Corea del Norte con amenazas raperas de batalla.
"Fuego y furia".
En plan: "¡Tío! ¿Qué haces?".
Es la puta Corea, tío.
Kim Jong-un es un cabrón siniestro.
Quizá tan loco como Trump.
Movidas escalofriantes.
Y si eres uno de los cabrones ingenuos que cree
que una guerra contra Corea sería fácil,
es porque no juegas a Call of Duty a las tres de la mañana como yo.
Es cuando juegan los coreanos.
Un puto coreano de ocho años
se cargó a todo mi pelotón ayer por la noche.
Nunca he visto a alguien tan arriba
con soluciones tan básicas.
En plan:
"No debemos permitir más musulmanes en el país
hasta que entendamos qué pasa".
¿Ha dicho "entender qué pasa"?
¿Quién no entiende las matemáticas básicas?
Contemos, ¿vale?
Han habido 17 tiroteos masivos en los Estados Unidos.
Cuatro perpetrados por musulmanes.
Ninguno de esos cuatro musulmanes era de ninguno de los siete países
en tu estúpida prohibición.
Y, ya que lo mencionas, los otros 13 tiroteos
los causaron blancos de antorcha hawaiana.
Son hechos.
Y no me ves prohibiendo la entrada a blancos en mis funciones
para que el resto esté a salvo.
Es una idea terrible. Es cruel y racista.
Y todavía más importante:
sería catastrófico para mí.
Si no hubiera blancos aquí hoy,
me iría con 1800 $.
Este hombre tiene que darse cuenta de que
nos necesitamos mutuamente todos.
Y, por eso, nunca podremos vencer a China.
Porque todos en EE. UU. son racistas,
y, en China, todos son chinos.
Este cabrón lo ha entendido todo mal.
Y no creáis a los medios, porque estas movidas pasan
y los medios quieren que creamos que
los extremos entre nosotros son la norma.
Podemos no estar de acuerdo.
Y la mayoría lo llevamos bien.
¿Sabéis a qué me refiero?
Los estadounidenses, generalmente, respetan otras creencias,
aunque no las compartan.
Yo lo hago. Respeto las creencias de los demás,
excepto las de los amish.
Porque son los únicos de los que puedo decir claramente
que su dios se equivoca.
El límite de velocidad es 120 kilómetros por hora en Ohio,
y un carril está bloqueado por un puto carruaje de caballos.
Negro, tu dios es ridículo.
Todos los amish de la zona me conocen.
No de la televisión, obviamente.
Me conocen de la calle.
Porque cuando los veo con sus carruajes, me acerco con mi Porsche y les hablo.
"Ezequiel.
Ezequiel, ¿estás seguro
de que Dios no quiere que tengas esta tecnología ni esta potencia?
No te oigo, negro. Espera, que apago el aire acondicionado.
¿Decías?".
Y se ponen en plan: "Aléjese, vos.
Vos intenta tentarme como el diablo".
"¿Diablo?
No, tío. Intento incluirte en el juego, Eze.
El mundo es grande, negro.
Acabo de recorrer 40 kilómetros en 30 minutos.
Para ti, sería un día de viaje.
Ni siquiera sabes qué tiempo hará mañana, ¿a que no?
Yo sí.
Ni siquiera sabes que llevas un valioso Pokémon en el hombro.
Ta-ta".
Y me alejo conduciendo.
Eh, vaporizador.
Sí.
Queremos el vaporizador.
- ¿Mi vaporizador? - ¡Sí, quiero una calada!
¿Quieres una calada de mi vaporizador?
Lo siento, negro. Paso de pillar herpes.
Llevo 30 años jugando al gato y al ratón con el herpes.
Cada noche, voy a la discoteca en plan: "Hoy no, herpes".
Sin faltar al respeto. No digo que tengas herpes.
Pero una de cada cinco personas lo tiene.
Así que tengamos cuidado con ese cabrón, y asegurémonos
de irnos con los mismos labios con los que vinimos.
A veces, creo que la prensa se pasa con Trump.
Porque se meten con él por cosas que no me parecen mal.
El negro tuvo problemas
por no quedarse en la Casa Blanca más tiempo.
¿A quién le importa? El cabrón es rico.
Cagaba en un váter de oro.
Es cierto. No sé si habéis ido nunca a la Casa Blanca.
Parece un buen lugar para trabajar,
pero yo tampoco querría vivir en esa casa a lo Scooby-Doo.
Da escalofríos.
Imagina que intentas pelártela en la piltra
y Abraham Lincoln mirándote en plan...
Joder, Bush tampoco se quedó allí. También era rico.
Él dijo: "A la mierda. Me voy a mi rancho en Tejas".
Obama fue el primer cabrón que se mudó a la Casa Blanca en plan:
"Qué bonito lugar. Fíjate en la alfombra".
La prensa lo criticó por poner a Jared Kushner en su consejo.
A mí no me pareció lo peor que ha hecho.
O sea, todavía era pronto y...
Es decir, no es lo nunca visto.
Kennedy tenía a su hermano de fiscal general, ¿no?
Este cabrón es un extranjero en Washington.
Sinceramente, yo haría lo mismo.
De hecho, lo hago.
¿Creéis que voy yo solo a las reuniones en Hollywood con un montón de blancos?
Me llevo a mi negro Mac Mittens de las calles.
Ni siquiera sé su nombre real.
Todos lo llaman Mac Mittens.
Sé que no está cualificado para atender esas reuniones,
pero el cabrón me hace sentir bien.
Y los blancos me miran en plan:
"Dave, ¿te importa pedirle a tu amigo Mac Mittens
que nos deje solos para hablar de negocios?".
Y yo digo: "Y una mierda.
Cualquier cosa que tengas que decirme, Mac Mittens puede oír esa mierda".
Y está ahí toda la reunión.
Cuando terminan de hablar, miro a Mac Mittens
y si me da la señal...
...firmo los papeles.
Es la prueba del instinto.
Y qué tal este otro.
¿Recordáis el día después de las elecciones,
cuando el presidente de Taiwán llamó a Trump para felicitarlo?
Y Trump, por supuesto, contestó la llamada
y habló con el presidente de Taiwán.
El problema fue que
Taiwán no tiene presidente.
Los Estados Unidos operan bajo el principio de "Una sola China"
y Taiwán es una provincia renegada de China.
Trump no sabía eso,
y contestó el teléfono y empezó a charlar y
la prensa se lo comió con patatas. No voy a mentir,
yo me reía, en plan:
"Joder. Este cabrón idiota se ha metido en un lío".
Y, esa noche, estaba en la cama
y, entonces, tuve que admitirlo. Fue en plan...
"Yo tampoco sabía nada de esa movida".
Luego, me di cuenta de que la prensa lo explicó mal.
La historia no era que Donald Trump contestara la llamada.
Lo más fuerte fue que nadie le hubiera dicho que no contestara.
Eso da miedo.
Joder, negro, ¿no tienes un Mac Mittens?
No es que llamaran a la Casa Blanca.
Llamaron al equipo de la Torre Trump
y pasaron delante de todo el mundo.
"Señor presidente, le llama un tal Rikki Tikki Tavi".
"Sí, pónmelo.
Hola, Rikki Tikki.
Me alegra oírte".
"Señor presidente, le llama un tal John Jacob Jingleheimer Schmidt".
"Su nombre es mío también. Pónmelo.
Hola, John Jacob. Hablemos de negocios".
¿Cuántas personas en esta sala
no son originalmente de los Estados Unidos?
Ronda de aplausos.
¿De dónde eres, tío? Tú, el de ahí.
Irak.
¿Eres de Irak?
Solo bromeo.
¿Cuánto llevas aquí?
Veintitrés años.
¿Veintitrés años? ¿Eres ciudadano?
¿Sí? Felicidades, negro.
Bienvenido a esta maravillosa tierra.
Voy a darte una lección de historia,
porque esto no entraba en tu examen de nacionalidad.
Pero todo estadounidense naturalizado
ha oído algo de esto.
Imagina los años 50 en los Estados Unidos.
Un niño de 14 años baja
desde Chicago a Misisipi
para conocer a la familia lejana.
Nunca ha estado en Misisipi.
Y, antes de salir, su madre le dice
muy sabiamente:
"Si un blanco te mira a los ojos en Misisipi, aparta la mirada".
Y no sé qué sabes de las personas negras de Chicago,
pero no tienen miedo.
La leyenda dice que estaba delante de una tienda
con sus primos pasándolo bien,
y una mujer blanca salió de la tienda.
Él pensó que era guapa y dijo:
"Adiós, muñeca".
Sin darse cuenta de que había cometido un error fatal.
Cuatro días después,
un grupo de hombres blancos adultos
irrumpieron en la casa de su familia
y sacaron al crío de 14 años de la cama,
delante de su familia que no pudo impedirlo,
y nunca más se le volvió a ver con vida.
Se llamaba Emmett Till.
Encontraron su cuerpo unos días más tarde.
Estaba en un arroyo,
atado a una rueda para que se hundiera,
apaleado e hinchado.
Terrible.
Por suerte para todos en EE. UU.,
su madre era una maldita gánster.
Lo era.
Te imaginas,
en la peor pesadilla de cualquier madre,
esta mujer tuvo la previsión de pensar en todo el mundo.
Dijo: "Dejad el ataúd de mi hijo abierto".
Dijo: "El mundo necesita ver qué le han hecho a mi bebé".
Y todas las publicaciones de los Estados Unidos,
desde la revista Jet al New York Times,
pusieron en sus portadas el cadáver hinchado de ese niño.
Y si nuestro Movimiento por los derechos civiles
fuese un coche, el cadáver de ese niño sería gasolina premium.
Fue un momento definitivo en la historia de EE. UU.
Todas las personas se quedaron en plan:
"Tenemos que ser mejores".
Y lucharon de forma hermosa, y hoy aquí estamos.
Y la razón por la que hablo de esto hoy,
y por la que esto es relevante, es porque hace menos de un año
la mujer a la que supuestamente silbó
admitió, en su lecho de muerte,
que mintió en su testimonio.
Y os podéis imaginar que cuando leímos esa mierda,
nos quedamos en plan: "Puta zorra mentirosa".
Me puse furioso.
Esa fue mi primera reacción.
Y las primeras reacciones, tal como aprendemos al crecer,
con frecuencia son equivocadas o incompletas.
A este fenómeno le llaman "estar demasiado cerca del elefante".
La analogía es que, si estás demasiado cerca,
no puedes ver al elefante.
Solo ves esa piel como de pene.
Tienes que dar un paso atrás para verlo mejor.
Y al dar un paso atrás y pensar en ello un rato,
me di cuenta de que debe de haber sido muy difícil para esa mujer
contar una verdad tan horrible, en cualquier momento de su vida.
Incluso en el final.
Y me sentí agradecido
de que finalmente tuviera el coraje de contarlo.
Porque es una verdad importante
y necesitábamos saberlo.
Me dije: "Bueno, gracias por contar la verdad...
Puta zorra mentirosa".
¡Sí!
Y, el tiempo pasa.
Al tiempo, ves el elefante entero.
Y es aleccionador.
Porque te das cuenta de que esa mujer mintió
y esa mentira causó un asesinato.
Pero ese asesinato puso en marcha una cadena de sucesos
que hizo posible mi maravillosa vida.
Hizo posible esta misma noche.
¿Cómo una mentira así puede mejorar el mundo?
Es de locos.
Y así es como me siento sobre este presidente.
Siento que este cabrón podría ser la mentira que nos salve.
Porque nunca me he sentido más estadounidense
que odiando a este cabrón unidos.
Dios santo. Es bueno.
Y, cuando ocurre, veo a todos los que sufren.
Así que, si estoy en el escenario,
y hago una broma que te inspira a apalear a un transexual,
seguramente seas un pedazo de mierda, y no vuelvas más.
O si no entiendes que, cuando un jugador de fútbol
se arrodilla durante el himno nacional,
en realidad, está poniéndose en pie por mí,
entonces no me toques las pelotas.
Pero te juro que, por mal que se ponga,
sois mis compatriotas,
y no tengo otra opción que solucionar movidas con vosotros.
Y si esa mujer que mintió estuviera viva,
le daría las gracias por mentir.
Y, luego, le daría una patada en el coño.
Muchas gracias, Washington D. C.
Que Dios os bendiga y buenas noches.
FELIZ CUMPLEAÑOS, DAVE
FELICIDADES POR 16 FUNCIONES INCREÍBLES Y 30 AÑOS EN EL MUNDO DE LA COMEDIA
¡Soy rico, zorra!