‎Cum e? Îți place?
‎Nu prea. Te freci de piciorul meu.
‎Bine. Schimbăm poziția.
‎Dar acum?
‎Mi s-a pus un cârcel!
‎Nu fi așa energică!
‎Așa trebuie să fie sexul!
‎Gata, pauză!
‎Vrei să-ți fac sex oral?
‎Ruthie?
‎Mai bine vedem ‎Planeta Albastră.
‎Bine.
‎Rechinul mătăsos e foarte frumos.
‎Iată un lucru foarte fascinant,
‎aici sunt mii de exemplare.
‎Fofoloancă!
‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Destul! Potoliți-vă!
‎FOFOLOANCĂ
‎ȚÂȚE ‎SLOBOZ
‎OTIS: ‎Prefer opera timpurie a artistului.
‎OTIS: ‎O capodoperă a erotismului.
‎MAEVE: ‎L-am găsit pe Renoir.
‎Salut!
‎- Ești îndrăgostit de Maeve. ‎- Poftim? Nu sunt…
‎Nu sunt îndrăgostit. Ce prostie!
‎Ești lipit de telefon de trei săptămâni.
‎- Când îți scrie, se întâmplă asta… ‎-‎ Ce?
‎- Ai grijă, împiedicatule! ‎- Sigur! O zi bună!
‎Asta! Devii un Otis ‎care zâmbește larg. E ciudat!
‎Vorbești aiurea.
‎Sunt coleg și prieten cu Maeve. ‎Asta e tot.
‎- Prieteni… ‎- Băieții pot fi prieteni cu fetele.
‎Da… Organele lor genitale pot fi prietene.
‎Parcă ziceai că Maeve e cu Jackson.
‎Nu sunt împreună. Doar… știi tu.
‎Fac sex sălbatic, fierbinte și atletic?
‎Sex fără obligații.
‎Știi cam multe despre relația ei.
‎Da. Suntem prieteni ‎și schimbăm informații.
‎Și fluide corporale?
‎Ia te uită!
‎Îți mai cauți de lucru?
‎Bună încercare, dar nu mă distragi.
‎E clar că ești îndrăgostit de Maeve.
‎AI NEVOIE DE BANI? ‎ACȚIONEAZĂ! SUNĂ-NE AZI!
‎- A fost bine. ‎- Da.
‎Nu prea te-am mai văzut. ‎Credeam că nu mai vrei s-o facem.
‎- Am fost ocupată. ‎- Înțeleg.
‎Ne vedem mai târziu?
‎- Tocmai am făcut sex. ‎- Vreau să zic…
‎să pierdem vremea împreună.
‎Jackson, nu mă supără ‎că vrei fie secret.
‎N-avem obligații. ‎Nu trebuie să fiu onorabilă.
‎Bine?
‎Pe curând!
‎Jackson e atât de sexy!
‎Jackson se uită la noi.
‎Doamne…
‎- Se apropie. ‎- Pot să stau cu voi?
‎- Jackson e aici. ‎- O știi pe Maeve?
‎- Ba o știi. O știe. ‎- Da, adică…
‎Suntem prieteni. Doar atât.
‎- Salut, sunt… ‎- …frumos.
‎- Scuze! Tu ești… ‎- Eric.
‎Eric.
‎Unii îmi zic Trombon-sculat.
‎- Am nevoie de ajutor. ‎- Al meu? Adică… al meu?
‎- Eu și Maeve… ‎- V-o trageți.
‎Da. Și e minunat.
‎Dar am realizat ‎că aș vrea să stăm mai mult împreună.
‎- După… ‎- După futai.
‎Da. M-am gândit că mă poți ajuta.
‎Vrei să te ajute ‎ca Maeve să fie iubita ta?
‎Da.
‎Nu știu ce aș putea să fac.
‎- Îi ești prieten. ‎- Așa e.
‎- Am auzit că dai sfaturi legate de sex. ‎- Da, face asta.
‎M-am gândit că ești persoana potrivită.
‎Pot să plătesc dacă asta e problema.
‎- Trebuie să plec. Vorbim. ‎- Așteaptă. Nu…
‎- Mersi! Ai grijă de tine! ‎- Da…
‎Asta…
‎Ți-a scris noua iubită a lui Jackson?
‎Ești un adevărat pește!
‎Și nu unul cool, ca Snoop Dogg.
‎Nota șase…
‎Nota cinci…
‎Iar aici, doar ai desenat o…
‎Este… fundul unei femei.
‎Uite…
‎anusul, aici, vaginul…
‎N-o să râzi când o să te arunci ‎de pe un pod la 35 de ani
‎din cauză că vei fi ajuns un ratat!
‎Am vorbit cu decanul ‎de la școala militară Mountview.
‎- Tată… ‎- Ești pe listă.
‎Ai timp trimestrul ăsta ‎să-ți ridici notele ca să mă răzgândesc.
‎Scuze de întârziere. Am avut… o chestie.
‎Adună-te, avem clienți.
‎Sigur. Afirmativ. Sunt gata.
‎Cu cât încercăm, cu atât e mai nasol. ‎Nu ne sincronizăm, nu avem ritm.
‎Când facem sex mă simt ‎de parcă n-am mai văzut un vagin.
‎L-am văzut pe al meu de multe ori.
‎Acum, când mă gândesc ‎s-o ating pe Ruthie
‎intru în panică, știind că va fi nasol.
‎Ca atunci când montezi ceva de la Ikea
‎și ai sărit un pas sau nu ai un șurub ‎și te-ai chinuit degeaba.
‎Apoi urăști tot ce e suedez.
‎- Zi-i ce nasol e, Ruthie. ‎- Nu știu de ce facem asta.
‎Nu cred că sfatul unui băiat heterosexual ‎de 16 ani o să ne rezolve problemele.
‎E o prostie.
‎Ai dreptate, Ruthie.
‎Nu am experiență în complexitatea ‎relațiilor sexuale între lesbiene,
‎dar cred
‎că, dacă aș afla mai multe ‎despre relația voastră sentimentală,
‎aș putea să mă apropii ‎de cauza problemei.
‎Nu avem nicio problemă în relație.
‎Ne iubim și e minunat.
‎Suntem doar… lipsite de experiență.
‎- E prima mea relație lesbiană. ‎- Și a mea.
‎Adică prima ședință ‎de sexoterapie cu lesbiene.
‎Ai vreo idee, Kinsey?
‎Aș vrea să am un orgasm secolul ăsta.
‎Da, mă ocup eu.
‎O să studiez puțin, să văd ce găsesc.
‎Excelent.
‎Mulțumesc!
‎Cum a mers?
‎E complicat.
‎Îmi cer scuze!
‎Scuze, m-a luat o răceală. ‎Nimic serios.
‎Intră, putem începe.
‎- Să-mi iau… ‎- Urmează-mă!
‎Ia loc!
‎Nu te mușc.
‎CE SĂ VORBEȘTI ÎN PAT
‎Așadar…
‎anxietate scrotală.
‎Din mesajul tău înțeleg ‎că te supără de ceva vreme.
‎Să începem prin a-mi povesti ‎cea mai veche amintire despre scrotul tău.
‎Doamne!
‎Scuze! Am uitat complet.
‎Îmi…
‎- Îmi renovez baia. ‎- Știu.
‎Am sculele afară.
‎Ar trebui să le aduc, nu?
‎Cea mai veche amintire…
‎Tocmai împlinisem cinci ani.
‎Mă uitam în jos
‎și m-am gândit…
‎„Iată-mi coaiele!”
‎Tema pentru concursul de eseuri ‎de anul acesta:
‎„Orice vis măreț începe cu visătorul”.
‎Participarea e obligatorie. ‎E o oportunitate fantastică,
‎care v-ar putea folosi ‎la înscrierea la facultate.
‎Mă ascultă vreunul?
‎Nu cred. Oricum…
‎Iată câteva informații! ‎Dacă vreți, ascultați.
‎Aș vrea să văd ce scrii, Maeve. Sincer.
‎VIS
‎- Îi dau banii înapoi. ‎- Stai!
‎Ai o oportunitate rară ‎de a-ți folosi puterea în interesul tău.
‎- Cum adică? ‎- Ții banii și-i dai un sfat greșit.
‎- Creezi probleme. ‎- Asta e imoral oricum ai lua-o.
‎Imoral sau…
‎grozav?
‎Absolut imoral. Eric, îi dau banii înapoi.
‎Ai înțeles? Sfârșit.
‎După tine, Căpitane Moralitate!
‎Otis!
‎M-ai găsit!
‎Ascultă, vreau să-ți dau banii înapoi.
‎Nu vreau să o vorbesc pe la spate ‎pe Maeve. E greșit.
‎E imoral și e greșit.
‎Înțeleg.
‎Bine. Ești un tip de onoare.
‎- Perfect. Uite banii! ‎- Maeve mă scoate din minți.
‎E ca un cub Rubik. ‎Spune ceva și face exact invers.
‎Nu țin pasul.
‎- Înțelegi? ‎- Nu prea. Dar…
‎Facem sex uluitor. Futai transcendental.
‎- Oprește-te! ‎- Apoi mă ignoră cu zilele.
‎După aia, vrea din nou. ‎Și uite-așa ne învârtim în jurul cozii.
‎E ca un carusel sexual ‎din care nu pot să cobor.
‎- Nu e un obiect! ‎- Poftim?
‎Am zis că nu e un obiect.
‎O descrii ca pe un obiect, ‎dar e o ființă.
‎Ai întrebat-o vreodată ce vrea ‎sau ce-i place?
‎Ce-i place?
‎Multe.
‎- Scriitoarele, de exemplu. ‎- Aia cu ‎Jocurile Foamei?
‎Mai mult Virginia Woolf, ‎Roxane Gay sau Sylvia Plath.
‎Îi place muzica de calitate: ‎Joy Division, Nirvana, Bikini Kill…
‎Nu e snoabă. Ascultă și pop.
‎Are un umor negru deosebit.
‎- Ce faci? ‎- Iau notițe. E foarte util.
‎Nu te ajut!
‎- Nu te ajut! ‎- Ba da.
‎N-o mai frecați și ieșiți afară! ‎Să văd 40 de bazine!
‎Mișcă-te, Jackson!
‎Mulțumesc foarte mult. Mi-ai salvat viața.
‎- Mai vorbim. ‎- Da… Pa, Jackson!
‎Nu se poate.
‎Bravo!
‎Faceți schimb de herpes altundeva!
‎O CAMERĂ SEPARATĂ
‎Bună, Maeve!
‎- Nu cred că citești Virginia Woolf. ‎- De ce? E o minte sclipitoare.
‎Cine e gagica năsoasă?
‎O voce virulentă a feminismului ‎din Marea Britanie a secolului XX.
‎Nu te-am mai văzut citind. E o glumă?
‎Nu. Citesc mereu.
‎Bună!
‎Știai că ești singura persoană
‎care a luat cartea asta ‎din 1972 și până acum?
‎Acum nu mai sunt.
‎Acum e feminist!
‎Era cel mai sexy ‎și l-ai făcut și mai sexy.
‎Acum e Ryan Gosling. Bravo!
‎Nu înțelegi. Parcă era un Jedi.
‎A vorbit și, indiferent ce-am zis, ‎a obținut ce voia.
‎Ziceai mereu că ai mintea trează ‎și chestii de-astea.
‎Așa contrabalansai ‎aspectul general de virgin jalnic.
‎Acum el își încasează premiul. ‎Game over!
‎- Nu e un joc. ‎- Ba da.
‎Eu și Maeve suntem doar prieteni.
‎Oricum nu o va păcăli tot teatrul ăsta.
‎Îmi place la nebunie Virginia Wolf.
‎Băieții drăguți termină ultimii.
‎Mai ales cei cu abdomen tare ca piatra.
‎OTIS MILBURN: VIRGIN
‎După Ruby, Kyle ar trebui ‎să se îmbrace altfel.
‎Eu cred că arată bine.
‎A umblat mai mult în trening, ‎fiindcă și-a dat foc la blugi.
‎Poftim?
‎Are arsuri de gradul doi pe coapse, ‎dar era „prăjit”, nu l-a durut.
‎Bună, Maeve!
‎Ce a vrut să zică Woolf:
‎„Istoria opoziției bărbaților ‎față de emanciparea femeilor
‎e mai interesantă ‎decât istoria emancipării”?
‎Că bărbații sunt dobitoci, ‎iar castrarea selectivă, unica șansă.
‎Ești foarte întunecată.
‎- Poftim? ‎- Umorul tău e negru. Îmi place.
‎- Bine, pa! ‎- Pa!
‎Se poartă ciudat.
‎Se împăunează.
‎Cu cuvinte.
‎Mai puțină vorbă ‎și mai multă mișcare!
‎- Uite! ‎- Nu!
‎Asculți Sløtface?
‎Poftim? Sløtface?
‎Albumul nou e incredibil.
‎- De când îți place muzica punk? ‎- Ție îți place?
‎Printre altele.
‎Am un bilet în plus ‎la o trupă de aici.
‎Pussy Fest. Mergi?
‎- Poate că da. ‎- Așa rămâne!
‎De fapt, nu pot.
‎Am de scris un eseu.
‎- Ce? ‎- Distracție plăcută!
‎N-o să-ți scrie.
‎Îi scrie lui Jackson.
‎Cine vrea un prieten când are un iubit?
‎Nu e iubitul ei! ‎Nu că mi-ar păsa, dar nu e.
‎Nu e deloc.
‎Ia te uită! Se pare că ai greșit.
‎MAEVE: ‎Clienți? Am nevoie de bani.
‎Am plecat. ‎Eu și Maeve avem o clinică de sexoterapie.
‎Și e ciudat!
‎Foarte ciudat.
‎Ce e?
‎Muzica e prea tare?
‎Nu. E în regulă.
‎Bine.
‎Cum merge?
‎E ceva mucegai, dar se rezolvă.
‎Minunat!
‎Adică… e bine.
‎Da.
‎Scrii o altă carte?
‎Am văzut că ai scris cărți. ‎Azi-dimineață, în birou.
‎Da, am scris. Demult.
‎Dar… acum nu mai scriu.
‎De ce?
‎Păi…
‎Ultima carte am scris-o ‎cu fostul meu soț.
‎Ne-am despărțit după ce a apărut.
‎Și…
‎Am încercat, dar, sincer vorbind…
‎pe măsură ce îmbătrânești, apare frica.
‎Nu știu de ce-ți spun toate astea.
‎La dracu' cu frica!
‎Poftim?
‎La dracu' cu frica!
‎Mâine ai putea să conduci fericită
‎și să te ciocnești cu un tir.
‎Te faci una cu șoseaua. Mori.
‎Ai pierdut timpul.
‎Așa că, la dracu' cu frica!
‎Bună, dragule!
‎- Bună! ‎- Salut!
‎- Te simți bine? ‎- Da.
‎- Am teme… ‎- Ei bine…
‎Te las să-ți vezi de treabă.
‎Scuză-mă!
‎Gata.
‎Bună!
‎- Ești prietenă cu Otis? ‎- Nu. Am venit să-l iau pe tatăl meu.
‎Poate-l știi,tipul european serios, ‎care se crede comedian,
‎cu ochi albaștri pătrunzători ‎și „fuck” tatuat pe brațe.
‎Nu te mai alinta. Vino! Întârzii la muncă.
‎Te ignor. Grăbește-te!
‎Pot să-ți folosesc baia?
‎- Sigur, e sus. ‎- Mulțumesc!
‎Mamă!
‎Nu ești mama…
‎Tocmai… Nu eram… ‎E pentru studiu!
‎Ar trebui să-ți pui un zăvor la ușă.
‎Unde e baia?
‎- Pe stânga. ‎- Mersi!
‎Liniștiți-vă!
‎Nu mă enervați. Când ai făcut?
‎Scârbos!
‎Stai pe loc.
‎Așa și trebuie, să-ți pară rău.
‎Francis, Bacon, înapoi!
‎Haideți!
‎Băga-mi-aș!
‎Francis!
‎Bacon!
‎Băga-mi-aș!
‎Asta e… Haideți!
‎Haideți!
‎Salut!
‎Scuze! E o slujbă nouă, plimb câini.
‎Tipic gay.
‎Taci, Madam!
‎- Nu e cățelușa mea, e a maică-mii. ‎- E frumoasă.
‎E campioană.
‎Înțeleg.
‎E un fel de Kim Kardashian ‎a câinilor mici.
‎Madam, sus! Arată-mi țâțele!
‎Bravo!
‎Foarte tare!
‎Madam sună ca Adam.
‎Ce vrei să spui?
‎Nimic.
‎Nimic, la revedere!
‎Madam!
‎Îmi pare rău!
‎Trebuie să-i duc acasă, ‎dar pot să mă întorc…
‎Las-o baltă! Nu plimba câini ‎dacă nu-i poți stăpâni!
‎Dispari!
‎Madam!
‎MAEVE: ‎Cum a fost la Pussy Fest?
‎JACKSON: ‎N-am fost fără tine.
‎Citesc din Woolf. E tare.
‎MAEVE: ‎A fost o Beyoncé a vremii ei.
‎Nici să plimbi un câine nu poți!
‎E peste priceperea mea!
‎Gândește-te la ea, singură, afară!
‎Un câine ca ăla nu rezistă ‎nici cinci minute!
‎Ești mulțumit?
‎I-ai frânt inima mamei tale.
‎Jur că n-a fost vina mea.
‎Du-te în camera ta! Du-te!
‎Bună!
‎Bine…
‎Am auzit ceva.
‎- Da… ‎- E despre faptul că ești virgin.
‎Poftim?
‎- Umblă vorba că nu te-ai „dezfeciorit”. ‎- Nu e treaba ta.
‎Să lăsăm vrăjeala. ‎Eu vreau dacă și tu vrei.
‎„Vrei”?
‎Să deflorez virgina.
‎Să rup patul, să bag bălosul la peșteră…
‎Scula ta în vaginul meu.
‎- Ce zici? ‎- Da…
‎Scuze, cine ești?
‎Oricine vrei să fiu.
‎Sau Lily.
‎Mulțumesc, Lily, dar…
‎Va trebui să te refuz politicos.
‎Bine.
‎Dacă te răzgândești…
‎mă găsești în camera de muzică B
‎sau la clubul de algebră.
‎Pa!
‎Pa…
‎O-frate!
‎J-tipule!
‎Mersi pentru ajutor.
‎Am schimbat mesaje cu Maeve ‎toată noaptea.
‎- Îi merge mintea. ‎- Știu.
‎Unele chestii îmi plac și mie.
‎- E bine să ieși din bula ta. ‎- Așa e.
‎- M-ai ajutat. ‎- Știi ceva, Jackson?
‎- Sunt… ‎- Ce mișto!
‎- Nu… ‎- Am plecat. Mersi.
‎- Stai! ‎- Pa!
‎Salutare!
‎Piscină. După ore. Clinica.
‎Pentru tine.
‎E supă.
‎- Pentru răceală. ‎- Nu…
‎Nu trebuia.
‎Mă simt mai bine azi. ‎Doar mă doare puțin gâtul.
‎Totuși, mănâncă supa. Îți face bine.
‎Nu mi-a mai făcut nimeni supă.
‎E doar o supă.
‎Acum mă întorc la treabă.
‎Scuză-mă!
‎CUM SĂ VORBEȘTI ÎN PAT
‎De ce nu ieși cu el în oraș?
‎Să facem o eurigramă.
‎- Ce-i aia? ‎- Scriem informațiile,
‎dar în mod amuzant, ‎ca să folosim toate părțile creierului.
‎- Adică amândouă. ‎- Da, pe toate.
‎Te ajută la decizii grele,
‎cum ar fi: „Să-mi las breton, ‎deși mama zice că mă îngrașă,
‎sau să-i spun mamei că o urăsc ‎și să fug de acasă?”
‎Începem cu calitățile lui Jackson.
‎Bine.
‎JACKSON IUBIT
‎E bun la sex.
‎Foarte bun.
‎E atrăgător.
‎E popular.
‎E un tip de viitor.
‎Nu e un pierde-vară.
‎Probabil că va ajunge președinte.
‎Aici nu avem președinți.
‎Ce mai e?
‎PRACTIC OBAMA
‎Aveți lucruri în comun?
‎Da.
‎- Surprinzător. ‎- Bine…
‎Inconveniente?
‎- Nu vreau un iubit. ‎- Nu înțeleg.
‎Să ai un iubit e cel mai tare!
‎Ce e așa tare?
‎Ai cu cine să stai.
‎Săptămâna trecută m-a atacat o vulpe. ‎Kyle a dat cu pantoful după ea.
‎A fost foarte romantic.
‎NU VREA IUBIT
‎E bine! E excitant să stăm în apă, nu?
‎Suntem mai libere și vedem ‎cum ne putem împleti corpurile.
‎La mine, are efect. La tine?
‎Nu.
‎Cum merge?
‎Ce faci?
‎Nu vreau să credeți ‎că am făcut asta pentru plăcerea mea.
‎Ar fi super ciudat.
‎De-asta stau cu spatele.
‎E și mai ciudat. ‎Întoarce-te, nu mai fi ciudat!
‎Ei bine,
‎cum am mai zis, sunt sexoterapeut ‎și terapeut de relații.
‎Ești un adolescent ‎care se crede foarte important.
‎Corect. Și am o bănuială
‎că problema ține de relație ‎și nu de contactul fizic.
‎Cum comunicați?
‎Ne știm din școala primară. ‎Vorbim ore în șir.
‎Poate că ajută!
‎Interesant.
‎De când sunteți împreună?
‎De vreo patru luni. Am recunoscut ‎că suntem lesbiene cam în același timp.
‎- A venit de la sine. ‎- Interesant.
‎Sunt sigură că e interesant, ‎dar sexul e problema, nu relația.
‎Vom găsi singure o soluție.
‎Reveniți când vreți să vorbim ‎despre relația voastră.
‎O ședință bună. Am progresat.
‎JACKSON: ‎Citesc Plath. #mindblown
‎Cum merge cu Jackson?
‎- Cum adică? ‎- Adică…
‎Petreceți mult timp împreună.
‎Ce-ți pasă?
‎Întrebam doar. Scuze!
‎Pare că vrea să fim împreună,
‎dar…
‎nu înțeleg de ce.
‎Facem sex la greu.
‎De ce să complicăm lucrurile?
‎Ce prost!
‎Nu vreau un iubit.
‎De ce?
‎Știi comediile romantice ‎în care tipul realizează că e îndrăgostit
‎și vine cu un casetofon în fața casei ei,
‎pune melodia ei preferată ‎și spectatorii sunt extaziați?
‎Mie mi se face rău.
‎Bine, dar pe bune…
‎ce e rău în avea iubit?
‎E încă o persoană care te va dezamăgi.
‎Chiar crezi…
‎Ce naiba!
‎Să nu cumva…
‎Așadar…
‎De ce nu vrei să ieși cu Jackson? ‎Pe bune.
‎Nu.
‎Nu faci terapie cu mine.
‎Păstrează-te pentru clienți.
‎Bine.
‎Eu sunt cine sunt și el e cine e.
‎Adică…
‎Haide, Otis!
‎El e Jackson, iar eu sunt… ‎Știi ce zic.
‎Maeve.
‎Nu. Sunt jegoasa care mușcă de pulă ‎și stă într-o rulotă.
‎Nu ești așa de murdară.
‎Plus, parcă mușcaseși un scrot.
‎Ai grijă!
‎Arăți ca Cookie Monster.
‎Bine!
‎- Să mergem. ‎- Bine.
‎Vii?
‎Nu.
‎- Ai zis să mergem. ‎- Eu mai stau.
‎De ce?
‎Fac mișcare.
‎Dar școala se închide.
‎Da…
‎Fac mișcare.
‎Bine.
‎Ești captivant de ciudat, Milburn.
‎Dispari!
‎Cred că a fost o muie ca la carte, Wiley.
‎Otis!
‎Promite-mi că nu râzi.
‎Cred că sunt puțin îndrăgostit de Maeve.
‎I-auzi! Cum ți-ai dat seama?
‎Mi-a…
‎Mi-a atins sprâncenele și am erecție.
‎Ai zis că nu râzi.
‎Nu dispare. ‎A trecut o jumătate de oră. Mi-e frig.
‎Există o singură soluție.
‎Bine.
‎E o simplă labă.
‎Băga-mi-aș!
‎AC/DC!
‎Adam and the Ants, Aerosmith, ‎Alice in Chains.
‎Beatles, Bowie David!
‎Bine.
‎- Ai reușit? ‎- Nu.
‎Mi-am ordonat alfabetic ‎colecția de muzică.
‎E în regulă. Data viitoare.
‎- Nu vorbim despre asta. ‎- Bine.
‎Otis!
‎Ai un minut?
‎Da.
‎Știu ce am de făcut.
‎Pa, Jackson!
‎Vreau s-o invit pe Maeve în oraș ‎așa cum trebuie.
‎Cum să fac?
‎Jackson… Ești băiat deștept. ‎Sunt sigur că-ți dai seama.
‎Ajută-mă! Tot ce mi-ai zis a mers.
‎- Nu vreau s-o dau în bară. ‎- Nu mai am sfaturi, îmi pare rău.
‎Haide, frate! Vorbim, râdem, ‎facem sex ca nebunii.
‎Vreau să completez cercul.
‎Păi…
‎Ce faci de obicei?
‎Spun: „Vrei să ieșim?” ‎Iar fetele zic că da.
‎Așa simplu e?
‎De obicei nu e așa greu.
‎Îți place de Maeve?
‎- Sau ești supărat că nu-ți iese? ‎- Îmi place.
‎Mă trezesc cu gândul la ea. ‎La culcare, mă gândesc tot la ea.
‎Înnebunesc.
‎Cred că e…
‎aleasa.
‎Stai! Scuze.
‎Ai dreptate. Mă descurc singur.
‎- M-ai ajutat destul. ‎- Da.
‎E ciudat. Avem aceeași vârstă, ‎dar tu ești înțelept.
‎Parcă ești maică-mea… ‎într-un corp de adolescent.
‎Bărbatul-mamă!
‎Fără supărare.
‎Fă ceva grandios.
‎Flori?
‎Mai grandios.
‎Un urs de pluș uriaș.
‎Și mai grandios. ‎Ca în comediile romantice.
‎O chestie publică, pasională.
‎Deschide-ți inima, aleargă prin ploaie…
‎Pare prea mult? Plusează!
‎- Dacă o vrei… ‎- Da?
‎…arată-i cât de mult.
‎Crede-mă!
‎În regulă. Mersi!
‎Chiar ești băiat bun.
‎Ești malefic!
‎Tu mi-ai zis să-l fac pe Jackson.
‎E ideea ta.
‎Zic multe, nu trebuie să mă asculți.
‎- E o răutate. Ești un om rău. ‎- Nu mai zice asta.
‎De ce te-ai făcut rău?
‎Fiindcă sunt îndrăgostit de Maeve! ‎Recunosc. Ești fericit?
‎Nu prea. Îl prefer pe Otis cel bleg.
‎- Trebuie să-l opresc. ‎- Va ști că o iubești pe Maeve!
‎Îi zic lui Maeve ce vrea el să facă.
‎Iar ea va ști că ai luat bani de la el ‎și l-ai sfătuit greșit
‎-…fiindcă ești îndrăgostit de ea. ‎- Am numai idei de rahat.
‎Da.
‎Mă duc acasă.
‎Bine.
‎Noapte bună, omule rău!
‎Mulțumesc pentru reparații!
‎Și pentru supă.
‎A fost foarte bună.
‎Am spălat-o.
‎Ți-am zis, e cea mai bună supă.
‎- Nu-i nimic. ‎- Ce împiedicat!
‎Mulțumesc.
‎Ești o femeie ciudată.
‎La revedere!
‎Ți-i pun aici.
‎Mulțumesc!
‎La revedere, Jean!
‎La revedere, dle constructor!
‎Bună!
‎Ai terminat studiul?
‎Studiul… Da.
‎Da, l-am terminat.
‎Chiar era studiu. E greu să-ți explic.
‎Trebuia să văd ce e „foarfeca”.
‎Bine.
‎Eu sunt Ola.
‎Otis.
‎Ți-am lăsat ceva. O să te ajute la studiu. ‎Tata l-a instalat.
‎Știi că-l înregistrăm.
‎Hai să plecăm odată!
‎- Salut! ‎- Pa!
‎Pa!
‎Eric!
‎Tată, cred că știu…
‎Adu apă caldă și detergent. ‎Să nu vadă maică-ta.
‎Pe cine spionezi?
‎Pe nimeni.
‎Adică…
‎Pe Ruthie. Dar n-o spionez. Mă uit.
‎Nu contează.
‎Păcat că n-a mers „foarfeca”.
‎Nu mai am un chior.
‎- Ce-i cu ăștia? ‎- E partea ta. Am avut un client.
‎Ești o comoară, Otis.
‎Trombon-sculat!
‎Salut, Adam!
‎Ai găsit-o pe Madam?
‎Îți miroase…
‎a rahat de câine?
‎Wiley, ai o secundă?
‎Nicio erecție indusă chimic azi?
‎Ești așa de amuzantă, ‎că mă dor flocii. Ascultă…
‎Eseul pe care-l vrea Sands… ‎Scrie-mi-l tu!
‎- Plătesc. ‎- E pentru mâine. Îmi pare rău!
‎Rahat. Am mare nevoie.
‎Plătesc dublu.
‎Triplu.
‎Bine.
‎Excelent!
‎Ce ați cumpărat de la supermarket azi?
‎Doar tu poți să faci franceza ‎să nu sune sexy.
‎Nu te atrage iubita ta.
‎Îți place altcineva.
‎Tanya mi-e prietenă bună.
‎M-a susținut când am recunoscut ‎că sunt lesbiană.
‎Când a zis că și ea e lesbiană, am crezut…
‎…că puteți avea o relație.
‎Eram apropiate. ‎Credeam că va fi relația perfectă.
‎Dar când facem sex…
‎mi se pare că e ceva greșit.
‎Când fac sex cu Jessa…
‎totul e așa cum trebuie.
‎Nu știu ce să fac.
‎Spune-i Tanyei adevărul.
‎Ar distruge-o.
‎Nu poți să alegi de cine ești atras.
‎Nu poți.
‎O relație nu e ceva precis.
‎Trebuie să faci ce e corect.
‎Tot mi se pare ciudat ‎un adolescent sexoterapeut.
‎Asta e viața.
‎Anunț urgent al Comandantului de unitate!
‎Toți elevii dintr-a unșpea ‎să meargă la cantină acum.
‎JACKSON IUBIT
‎L-a văzut cineva pe Jackson? Eric!
‎O fi simulare de incendiu?
‎Haideți!
‎- Maeve… ‎- Ține un discurs.
‎Da, Moordale! ‎Scuze de întrerupere!
‎Era doar școală, nimic important.
‎Există aici cineva ‎foarte special pentru mine.
‎Nu dumneavoastră, dle Groff.
‎E o persoană incredibilă.
‎E unică.
‎Am fost un idiot ‎încercând să ascund ce simt.
‎Ei bine, nu mai vreau ‎să țin totul în secret.
‎Maeve Wiley…
‎asta e pentru tine.
‎Cred că vrea…
‎- …să cânte. ‎- Nu.
‎Nu!
‎Ești un vis devenit realitate ‎Te prefaci că le știi pe toate
‎Și folosești orice șiretlic
‎Arăți atât de bine ‎O apariție fermecătoare în sine
‎Trișezi și minți ca să-l impresionezi ‎Pe orice tip ce-ți place
‎Ce-ți place
‎Dar nu vezi că mințile-mi pierd?
‎Dă-mi un semn
‎Alină-mi durerea din piept
‎Baby
‎Dragostea doare fără tine
‎Sunt în trupa de swing.
‎De ce nu m-au chemat să cânt?
‎Fată, îmi frângi inima ‎Dar n-am ce să fac
‎Baby
‎Dragostea doare fără tine
‎Fată, îmi frângi inima ‎Dar n-am ce să fac
‎Baby
‎Dragostea doare fără tine
‎Vrei, te rog, să fii iubita mea?
‎Tâmpitule!
‎Asta chiar că e neașteptat.
‎Subtitrarea: Dan Ilioiu