‎Intrând în camera de interogatoriu,
‎Glenoxi i-a simțit privirea intensă.
‎Limba lui lungă, ca de șarpe, ieși
‎din gura cu buze subțiri ca o tăietură.
‎Ea făcu ochii mari, ‎văzându-i penisul vinețiu care pulsa
‎și se apropie încet de el.
‎Simțea cum îi palpită ‎cavitatea sexuală abdominală.
‎Aproape că-i simțea în gură ‎una dintre cele trei glande mucoase.
‎Îi trase falusul strălucitor în ea,
‎simțind…
‎Simțind…
‎Ce trebuie să simt?
‎E fantezia ta.
‎Ce facem în continuare?
‎Ce simt?
‎Și de ce am scule în loc de mâini?
‎Nu știu.
‎Folosești mijloace contraceptive?
‎Da. Prezervativ.
‎N-am văzut să se fi spart.
‎- Prezervativele nu sunt 100% sigure. ‎- Evident, se pare că nu.
‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Te-ai gândit și la alte mijloace ‎de contracepție?
‎Sterilet, anticoncepționale…?
‎Mă voi gândi.
‎Câți parteneri sexuali ai în prezent?
‎Bărbați sau femei.
‎Unul singur în acest moment. Bărbat.
‎Te-ai gândit la adopție?
‎Ar vrea cineva o fată de 17 ani gravidă?
‎- Nu vreau să îl dau spre adopție. ‎- Bine.
‎Cine vine să te ia după intervenție?
‎- Nimeni, sunt singură. ‎- Din păcate, e obligatoriu.
‎Dacă eram un criminal în serie?
‎Sau un pustnic?
‎Dacă familia mi-ar fi murit? ‎Trebuia să vină cineva?
‎Da.
‎Așa e regula.
‎Crezi că am o soră?
‎Din câte știu, ai putea avea.
‎Trăim împreună de 17 ani, Jeffrey!
‎N-ai fi știut dacă am o soră?
‎Când e ziua mea?
‎Du-te-n mă-ta, Jeffrey! ‎Asta e violență domestică.
‎Să uiți ziua cuiva ‎nu e violență domestică, Cynthia.
‎E totul în regulă, dragă?
‎Da.
‎La revedere!
‎FRATELE IDIOT
‎Ne pare rău. ‎Numărul apelat nu este în serviciu.
‎Nu…
‎Ai pățit ceva?
‎N-am nimic! Totul e ca de obicei!
‎- Ce faci azi? ‎- Scuze, mamă, nu pot să vorbesc.
‎Întreb de școală, ‎nu de viața ta personală.
‎Știu, dar întârzii la școală.
‎E abia 7:15.
‎Am program la clinică, la clinica de sex. ‎Am teme de făcut!
‎- Te iubesc! ‎- Și eu. Pa!
‎Nu intra la mine!
‎De ce?
‎Fără un motiv anume. E dezordine.
‎O să fac ordine.
‎Am plecat.
‎Am scos 31:23. Nu e rău.
‎Putem mai bine.
‎- Muncește-i bine azi, dle antrenor. ‎- Ca întotdeauna.
‎- Izbândă înainte de muncă? ‎- Doar în dicționar.
‎- Echipa? ‎- Un vis!
‎Intră și pune osul la treabă!
‎Nu e treaba mea.
‎Bună dimineața!
‎După cum știți, săptămâna viitoare ‎avem o acțiune de caritate
‎pentru elevele din Uganda.
‎Aducem în atenție problema…
‎tampoanelor igienice.
‎…tampoanelor pentru ciclu.
‎…chestiilor femeiești.
‎…produselor igienice.
‎Ce faci aici așa de devreme, Maeve?
‎Vreau să fiu prima, dle Groff.
‎Foarte bine.
‎- Continuă! ‎- Ziceți „produse igienice”, domnule.
‎E un termen profesional.
‎Mai puțin enervant.
‎Ai dreptate.
‎Bine.
‎Mulțumesc, Maeve!
‎Cu plăcere.
‎Ai întârziat.
‎- Ți-a căzut ceva? ‎- Nu.
‎Nu? Atunci de ce te uiți în podea?
‎- Nu mă uit în podea. ‎- Ba da.
‎Mă neliniștește.
‎În sfârșit…
‎Ai clienți la 7:45, la 8:00 și la 8:15.
‎- Bine. ‎- Du-te!
‎- Vrei ceva informații despre clienți? ‎- Nu. N-am nevoie.
‎Bine.
‎Sunt îndrăgostit de dl Hendricks, ‎dar el nici nu știe că exist.
‎Cum să-l fac să mă vadă?
‎Ești sigur? Adică…
‎Părul meu pubian a luat-o razna.
‎L-am tăiat și a crescut imediat la loc.
‎Parcă sunt Wolverine!
‎Cum te face asta să te simți?
‎Am făcut sex cu un pepene. ‎Acum mă înțeapă când urinez.
‎Asta e neobișnuit.
‎DIRECTOR
‎- Bună! ‎- Salut!
‎- Ai programare? ‎- Nu.
‎Pot să stau aici puțin?
‎Vreau să se creadă că am făcut sex.
‎Ascultă…
‎Te înțeleg.
‎Presiunea socială e greu de suportat, ‎dar regretele, și mai greu.
‎Nu, iartă-mă!
‎Nu am nevoie de terapie.
‎Am vrut să mă vadă Molly Bell aici ‎și să creadă că am făcut sex.
‎Nu e nevoie să vorbești.
‎Înțeleg.
‎Bine.
‎- 'Neața, Eric! ‎- 'Neața, Jean!
‎- Îmi place chimonoul. ‎- Și mie, puloverul tău. Tare!
‎- Ce dorești? ‎- Otis e gata?
‎A plecat deja.
‎A zis că are un proiect sau așa ceva.
‎Nu ți-a zis?
‎Probabil că a uitat.
‎Ce prostuț!
‎- Bine. ‎- Poate fi dificil…
‎când prietenii tăi găsesc noi atracții.
‎Nu trebuie să te simți dat deoparte.
‎Poate fi o oportunitate ‎să afli ce e important pentru tine
‎ca individ.
‎Da…
‎Ai vreun hobby?
‎Nu prea.
‎Am cântat în corul bisericii ‎până am realizat că sunt afon.
‎- Înțeleg. ‎- Am devenit ateu.
‎- Le-ai arătat tu. ‎- Da.
‎Bine…
‎Da…
‎- La revedere, Jean! ‎- Pa, Eric!
‎- Jean Milburn? ‎- Eu sunt.
‎DISCUȚII INTIME
‎Nenorocitul!
‎E! Omul meu! Cum merge?
‎- Bine… ‎- Ce-i cu astea? Ed Sheeran!
‎Spune ce vrei despre el,
‎- …dar e un adevărat geniu. ‎ - Așa e.
‎Voiam să-ți zic ceva.
‎Trupa de swing ține audiții azi.
‎- Înscrie-te! ‎- Nu e o idee bună.
‎De ce?
‎Eu și…
‎- Tipii sunt niște… ‎- …sofisticați.
‎Da, așa suntem. Dar poți să încerci.
‎Încercarea moarte n-are. ‎Ce te oprește?
‎Numai să încerce!
‎Acum pe bune.
‎Vino să simți ritmul, ca să zic așa.
‎Cred că ești exact ce trebuie.
‎- Gândește-te! ‎- Da.
‎SWINGERII DE LA MOORDALE
‎- Vorbim mai târziu. ‎- Pa!
‎Aimee, ce faci mai târziu?
‎Mă duc pe la Kyle să fumăm. ‎Suntem un cuplu acum.
‎De ce?
‎Am nevoie de cineva…
‎Când fumezi iarbă, ‎ți se relaxează rozeta?
‎Zilele trecute, am tras un bong cu Kyle
‎și am crezut că o să fac pe mine.
‎Simțeam cum îmi iese încet pe anus.
‎- Ți s-a întâmplat vreodată? ‎- Nu.
‎- Ce ziceai? ‎- Ce vrei, mușcătoare de puli?
‎Nimic.
‎Trebuie să plec. Am puli de mușcat.
‎Maeve!
‎Arăți bestial azi.
‎- Ce faci mai târziu? ‎- De ce?
‎La 17:00, sunt calificările. ‎Ai vrea să mă vezi înotând?
‎Înțeleg. Nu pot să vin.
‎- De ce? Ești ocupată? ‎- Poate că da.
‎Poate că trăiesc o viață ‎plină de aventură și intrigi.
‎E posibil să fac chestii ‎de care n-ai habar, Jackson.
‎Bine. Poate ne vedem mai târziu, ‎dacă nu ești foarte ocupată
‎cu aventurile și intrigile.
‎Jackson…
‎Da.
‎Succes pe mai târziu!
‎Maeve, stai puțin!
‎Vreau să vorbim despre eseul tău ‎pentru ‎Cum vă place.
‎Mi-a plăcut aliterația
‎și înțelegerea profundă ‎a abilității autorului
‎de a penetra psihicul masculin.
‎- Dar… ‎- Dar ce?
‎Seamănă cu al lui Simone.
‎Foarte mult, Maeve.
‎Poate fiindcă școala ne transformă ‎în roboți.
‎Ești amuzantă. Ai mintea sprintenă.
‎Folosește-o pentru școală!
‎Nu cred că ai nevoie ‎să copiezi de la Simone.
‎Ai grijă să nu fii exmatriculată.
‎Ar fi o pierdere colosală de timp ‎pentru toți.
‎N-ar trebui să mă încurajați cumva?
‎Arată-ți strălucirea!
‎Nu uitați să aduceți prăjituri ‎pentru fetele din clasa a noua,
‎care strâng bani pentru fetele din Uganda…
‎pentru produse igienice.
‎După cum știm cu toții,
‎unii dintre noi mai mult decât alții,
‎acea… perioadă specială a lunii
‎e normală la femei.
‎Unde ai fost de dimineață?
‎S-a întâmplat… ceva foarte nasol.
‎Iar ai uitat să salvezi jocul ‎Zelda?
‎Am avut… un vis erotic.
‎- Cu Maeve. ‎- Foarte tare!
‎Produsele igienice, da.
‎În sfârșit,
‎acel gând foarte deranjant…
‎Doamne, povestește-mi tot!
‎Te-ai făcut fleașcă, ‎sau doar câțiva stropi?
‎Nu e un lucru bun.
‎- Nu-mi place. ‎- E în regulă.
‎Ba nu e! Mintea mea a depersonalizat-o.
‎- Sunt un om rău. ‎- Dar e normal!
‎Menstruația e un lucru foarte bun.
‎E bine să te cureți periodic.
‎- E un lucru sănătos. Fiindcă… ‎- Stai jos!
‎Frate, sunt mândru de tine!
‎Fulger!
‎- Așteaptă! ‎- Maeve! Mă bucur să te văd din nou.
‎Te-am mai văzut de dimineață. ‎La școală, nu în vis!
‎Vreau să te rog ceva.
‎Da? Despre ce e vorba?
‎Vreau să ne întâlnim după ore, la 18:30.
‎- E legat de terapie? ‎- Nu.
‎Dacă nu poți, nu-i nimic.
‎Pot.
‎- Da? ‎- Sigur că da.
‎- Unde? ‎- Îți trimit un mesaj cu adresa.
‎- Bagă mare! ‎- Vorbim mai târziu!
‎Bagă mare…?
‎Te-a invitat la o întâlnire!
‎- Nu e întâlnire. ‎- Ba e!
‎M-a făcut tâmpit.
‎Nu-i zici cuiva tâmpit ‎și apoi îl inviți la întâlnire.
‎Știe de visul meu erotic scârbos cu ea.
‎Mă va face de rahat, ‎ca pe un obsedat ce sunt.
‎Nu are puteri paranormale.
‎Calmează-te! Ai ejaculat în pantaloni, ‎nu ești Hannibal Lecter.
‎- Și dacă sunt? ‎- Ce s-a întâmplat în vis?
‎Ea era…
‎în chiloți
‎și…
‎- De fapt, nu vreau să vorbesc. ‎- Bine.
‎Ce e pe strada Trently, la 439?
‎O clădire de birouri cu multe firme…
‎și un local cu sushi.
‎- De ce mă duce la sushi? ‎- Peștele crud e afrodisiac.
‎- E o întâlnire! ‎- Mă simt ciudat.
‎- Nu-mi place să n-am controlul. ‎- Te descurci.
‎Orice-ar fi, poartă-te relaxat!
‎Fetelor le plac tipii relaxați.
‎Calmi.
‎Poate că ar trebui să te schimbi, ‎în caz că e o întâlnire
‎- Nu e întâlnire. ‎- Ba da.
‎Cu siguranță…
‎Cu ce să mă îmbrac?
‎Gândește-te la Jon Hamm. Dar relaxat!
‎Un Jon Hamm relaxat.
‎E nu sunt relaxat. ‎Nu semăn deloc cu Jon Hamm.
‎Dumnezeule!
‎Îmi trebuie haine noi.
‎La revedere, Hamm cel relaxat!
‎Cum? Ce e asta?
‎Dau probă pentru trupa de swing, ‎mersi de întrebare.
‎E frumos că te interesează ‎ce se întâmplă în viața mea.
‎Bine, noapte bună!
‎Noapte bună!
‎SWINGERII DE LA MOORDALE
‎Bună încercare, Eric!
‎Nu-i așa, echipă?
‎Uite…
‎trupa de swing e o echipă.
‎Eu sunt doar tipul cu bagheta.
‎Îi las pe ei să decidă ‎dacă ești sau nu acceptat,
‎dar nu uitați că Leon are leucemie
‎și că avem nevoie urgent ‎de un corn de armonie.
‎Așadar!
‎Ce spunem?
‎Îl băgăm pe Eric în gașcă?
‎Ridicați mâna!
‎Ridicați mâna, vă rog.
‎Iată!
‎Ești acceptat, Eric!
‎Felicitări, omule!
‎Ridică-te, dle Magoo!
‎Ia un loc, fată! Tai-o de-aici! Ia loc!
‎Bine! Acum…
‎Pot să repet cu tine.
‎Să-ți ridic nivelul…
‎Bine.
‎Minunat. După ore?
‎Da!
‎Tare!
‎Haideți, de la început!
‎Unu, doi, trei, patru!
‎Unu!
‎Cu suflet!
‎A fost excelent!
‎Doamne!
‎Uns!
‎ALEG VIAȚA
‎La opt săptămâni, ‎inima copilului tău bate.
‎La 15 săptămâni, copilul vede lumina.
‎Știai că, la șase săptămâni, ‎copilul simte?
‎Taci naibii din gură!
‎Viața începe în momentul concepției. ‎Avortul e crimă.
‎- Domnul te iubește. ‎- Sper că cu prezervativ.
‎Ce ai? Urăști toate ființele vii?
‎N-am nimic. Nu mă atinge.
‎Băga-mi-aș!
‎Bine…
‎E mult al naibii de urcat.
‎Vă simțiți bine, doamnelor?
‎Merge?
‎Da?
‎Bună!
‎Dați-mi formularul pentru…
‎Am mai fost aici.
‎Să vedem…
‎La dracu'!
‎Ne tratează ca pe copii, nu? ‎Ne țin de mână.
‎Ești tare vorbăreață…
‎N-am chef de vorbă.
‎Cum vrei, prințesă.
‎Dumnezeule!
‎Fiți amabilă, putem să…
‎Putem să schimbăm canalul?
‎CLINICA RACHEL HOPE
‎Nu cred că pornografia ‎soft ‎e potrivită aici.
‎Te rog să nu umbli acolo.
‎Da, sigur.
‎Asta e!
‎- Te pricepi la ghicitori? ‎- Nu.
‎…Războiul de Independență, ‎în timpul domniei cărui rege britanic?
‎Henric al VIII-lea!
‎- George al III-lea. ‎- Da.
‎Du-te-n mă-ta!
‎…părțile beligerante ‎din Al Doilea Război Mondial.
‎Otis, sună tatăl tău.
‎Am o treabă!
‎Bună, Remi! Îmi pare rău… are treabă.
‎Nu-i nimic, cu tine voiam să vorbesc.
‎- Ai primit cărțile? ‎- ‎Da, le-am primit.
‎Poți să le semnezi și să mi le trimiți? ‎Plătesc eu transportul.
‎Am nevoie de ele ‎pentru un tur de promovare.
‎- Susținătorii înfocați… ‎- Sigur că da. La revedere…
‎Stai, așteaptă!
‎Cum îți merge?
‎Ai mai scris ceva?
‎Da.‎ ‎Am început să lucrez la o nouă carte.
‎O carte nouă? Excelent!
‎Cu ce editură lucrezi acum?
‎Am auzit prin târg ‎că cea veche te-a pus pe liber.
‎Păi…
‎discut cu unul și cu altul ‎și încerc să găsesc varianta potrivită.
‎Știi cum e…
‎birocrația…
‎Bravo!
‎Sunt surprins însă
‎de faptul că scrii din nou.
‎Ți-era greu să te concentrezi ‎când eram împreună.
‎Traiul de una singură m-a eliberat, Remi.
‎Severă ca întotdeauna, Jean.
‎Severă…
‎Spune-mi, despre ce e?
‎Vinde-mi-o în zece secunde!
‎Despre sex…
‎- Despre pacienții mei… ‎- Da.
‎Tocmai a venit unul!
‎E unul important, fascinant.
‎Are probleme sexuale. Pa, Remi!
‎Te rog, vorbește cu Otis săptămâna asta.
‎- E supărat când n-o faci. ‎- Sigur că da.
‎Mulțumesc!
‎Nenorocitul! Labagiul naibii!
‎Da, scriu o carte. ‎Nu ai exclusivitate pe cuvinte!
‎Băga-mi-aș!
‎Rahat cu ochi!
‎POLUȚIILE NOCTURNE ALE ADOLESCENȚILOR
‎Ia de-aici, arogantule!
‎Bună, Maeve! Ce mai faci?
‎Bună!
‎Mă bucur să te văd în afara școlii.
‎Îți admir puterea.
‎Scuză-mă!
‎Iei pe cineva?
‎Mă întâlnesc cu o prietenă.
‎Face avort?
‎Nu!
‎Mergem să mâncăm sushi. Cred.
‎Așa se zice ca să nu spui ‎că-ți omori copilul?
‎Nu cred.
‎Avem niște broșuri care te vor interesa. ‎La șase săptămâni, copilul simte.
‎- La opt săptămâni… ‎- Nu face asta!
‎La 15 săptămâni, copilul distinge lumina!
‎Ce roman al scriitoarei Anna Swell ‎are subtitlul ‎Autobiografia unui cal?
‎Cal?
‎- Seabiscuit! ‎- Black Beauty.
‎Black Beauty, ‎da.
‎Cine a fost vicepreședintele ‎Partidului Conservator din 1975…
‎Știam eu că nu doar fața e de tine.
‎Bună ziua!
‎o caut pe…
‎Maeve, bună!
‎Nu știam… dacă să intru sau nu.
‎N-ai spus unde ne întâlnim.
‎Ce căutăm la o clinică pentru avorturi?
‎Am zis 18:30.
‎- Dacă vii la timp, ai întârziat. ‎- Ce înseamnă asta?
‎De ce porți costum?
‎- E stil Hamm relaxat. ‎- Pleacă! Acum. Tai-o!
‎Bine. Îmi pare rău!
‎Plec.
‎Te aștept?
‎Trebuie să o ia cineva.
‎E drăguț.
‎Nu prea pare genul tău.
‎Nici nu e.
‎Uite un sfat, păpușă.
‎Vrei să fii fericită? ‎Ține-i aproape pe ăia drăguți.
‎N-am nevoie de o mamă, mersi.
‎Bine, Einstein!
‎Ce romancier și artist și-a ilustrat
‎propria serie de romane, ‎Titus Groan, ‎Gormegast ‎și‎ Titus Alone?
‎- Haide, pun pariu că știi. ‎- Da.‎ ‎Mervyn Peake.
‎- Mervyn Peake. ‎- Da.
‎Cred că am aprecia cu toatele ‎puțină liniște.
‎Face avort, nu-i așa?
‎Jegoaso, sper să fii violată!
‎Ce naiba!
‎- Ești în regulă? ‎- Da.
‎- Ți-a intrat în ochi sau în gură? ‎- Nu cred.
‎Am șervețele umede.
‎- Prietena ta va arde în iad. ‎- Nu cred…
‎că e așa, dar mulțumesc pentru șervețel.
‎- Îmi dai și mie unul? ‎- Ia-ți singur!
‎De obicei nu se aruncă în noi.
‎Bine…
‎Succes în ce faceți. Eu plec.
‎Pe banca aia s-a vomat.
‎Poți să stai cu noi dacă vrei.
‎Dar e…
‎Cu toții suntem copiii Domnului. ‎Taci, Charlie!
‎în rolul lui Ivanhoe, în 1957…
‎Tată!
‎E pentru mine!
‎Am văzut doi porumbei care făceau sex.
‎Tare! Intră!
‎Eric, cine e prietena ta?
‎Ea e Lily. ‎Repetăm pentru trupa de swing.
‎- Nu te opri, nu vorbi! Mergi! ‎- Lasă ușa deschisă.
‎Da, tată!
‎- Cine sunt fetele alea? ‎- Surorile mele.
‎Eric are o iubită!
‎O iubită!
‎Totul va fi bine.
‎Te asigur.
‎Ia-mă de mână!
‎- Sunt Maeve. ‎- Bună, Maeve! Sunt dr. Atwan.
‎Urcă-te pe masă!
‎- Maeve, ești dreptace sau stângace? ‎- Dreptace.
‎Montăm branula.
‎O să simți că te ia somnul.
‎Ai vreun hobby, Maeve?
‎Chestii obișnuite: polo,
‎croșetat…
‎și lupte ilegale de cocoși.
‎Trebuie să mă adoarmă de tot? Nu cred…
‎NU NE MAI UCIDEȚI COPIII
‎Nu se poate ‎să mai fii încă supărată pe mine!
‎Să vă fie rușine!
‎Nu sunt cu ei! Aștept o prietenă!
‎Pe banca aia s-a vomat.
‎Iar ai scris greșit „fetus”, Charlie. ‎Cât de greu e?
‎ȘI EU AM FOST FEOTUS
‎Poate că ar trebui să plec.
‎- E clar că nu vrei să fiu aici. ‎- Așa e, copiii nu sunt importanți.
‎Eu o să mă duc pe la magazine.
‎- Să-mi dezmorțesc picioarele. ‎- Vin cu tine.
‎Atunci, haideți să mergem cu toții.
‎- Nu merg cu el. ‎- Faceți ce vreți!
‎Cred că suntem gata să începem.
‎Ți-ar plăcea să faci sex cu mine?
‎Ce faci? De ce ești dezbrăcată?
‎E în regulă. Eu vreau.
‎Aș vrea să facem sex.
‎Cred că ești sexy și vreau foarte tare ‎să fac sex… cu cineva.
‎Sunt gay!
‎- Băga-mi-aș! Pe bune? ‎- Da, de-adevăratelea.
‎- Prefă-te că sunt băiat! ‎- Nu cred.
‎- Hai să ne masturbăm reciproc! ‎- Nu.
‎Nu, mulțumesc!
‎- Ăla e iubitul tău? ‎- Nu.
‎- E Iisus. ‎- Pe bune?
‎Nu m-am gândit că ar putea să fie negru.
‎Probabil că avea pielea maronie, ‎dar de ce să nu fie negru?
‎Dumnezeule, Iisus negru e mult mai sexy ‎decât Iisus alb.
‎Cum de are mușchi?
‎Probabil că trebuia să care multe lucruri.
‎Ce e aici?
‎Nu…
‎- Te îmbraci în femeie? ‎- Nu.
‎Îmi place să mă gătesc, ‎dar nu sunt travestit.
‎Hai să ne aranjăm!
‎Pe bune?
‎Bine!
‎- A făcut sex cu altcineva. ‎- Înțeleg…
‎Mi-e greu să-mi scot asta din minte.
‎Da.
‎Mă uit la el și văd doar alte femei ‎și jucăriile lor.
‎Iar el își pune jucăria lui în ale lor. ‎Sex cu penetrare! Oribil!
‎Te-a înșelat cineva vreodată?
‎Nu.
‎Când s-a întâmplat?
‎Înainte să fim împreună.
‎Parcă ziceai că te-a înșelat.
‎L-a înșelat pe Iisus.
‎Trebuia să așteptăm până ne căsătoream.
‎Dar Charlie e rebotezat.
‎Înainte să vină la biserică, a avut…
‎un stil de viață foarte diferit, ‎așa cum am descoperit de curând.
‎Îmi imaginez că e greu
‎când compari lipsa ta de experiență
‎cu istoricul sexual al altcuiva.
‎Poftim? Nu e asta, am experiență.
‎- Ai? ‎- Da.
‎Masturbare, sex cu degetul, ‎sex oral, 69, puțin anal…
‎- E ceva! ‎- Dar fără sex.
‎Asta e sacru, între bărbat și femeie, ‎în noaptea nunții.
‎Sau așa ar trebui să fie, dar…
‎voi fi doar o altă fată pentru el.
‎Jackson! Trage tare, băiete!
‎Ține-o așa! Aproape ai ajuns!
‎Haide!
‎Dă-i înainte!
‎Tot așa!
‎Da!
‎Bravo!
‎Bravo, băiete!
‎Bine, Jackson!
‎- Bravo! ‎- Mulțumesc, domnule.
‎Bravo!
‎- Școala e mândră de tine. ‎- Mulțumesc.
‎Bună, mamă!
‎Ascultă, va trebui să te străduiești ‎și mai mult dacă te califici pe district.
‎- E cel mai bun timp al meu. ‎- Știu.
‎Putem mai mult.
‎- Nu-i așa? ‎- Da…
‎Salut!
‎Așa…
‎Știu că nu e treaba mea,
‎dar m-ai implicat, ‎așa că trebuie să o spun.
‎Charlie nu-și poate schimba trecutul. ‎Contează cine e acum.
‎Cu toții greșim și facem lucruri necurate. ‎Nu înseamnă că suntem oameni răi.
‎Nu-i așa?
‎În plus, nu vorbea Iisus despre iertare?
‎Ba da, asta e principala Lui învățătură.
‎Ce-i iei cuiva care face un avort?
‎Cremă de soare.
‎O să aibă nevoie în iad.
‎E foarte enervant ‎că nu vrei să faci sex cu mine.
‎Îmi pare rău!
‎Vreau să văd cum e.
‎Tu ai făcut sex?
‎Nu până la capăt. ‎Dar mă uit la multe filme porno.
‎- Arată-mi! ‎- Nu vrei pornografie gay.
‎Ba vreau.
‎Asta e „ungerea inelului”.
‎Pare distractiv.
‎- Oare ce simți? ‎- Când faci asta?
‎Nu, când faci sex.
‎Nu știu.
‎Cred că e plăcut.
‎E bine când te masturbezi. ‎Cred că e tot așa, dar mai intens.
‎Iar cu cineva care te place ‎trebuie să fie minunat,
‎fiindcă te înțelege.
‎Poate că deveniți unul singur, ‎cum au zis Spice Girls.
‎Nu știu ce să zic. ‎Eu vreau doar să simt o sculă în vagin.
‎Lily, e timpul să pleci acasă.
‎Desigur.
‎Mulțumesc pentru invitație.
‎Ne vedem la școală, Eric.
‎Eu am vrut să văd „ungerea inelului”.
‎Îmi pare rău!
‎Tată, nu era…
‎Ne distram.
‎- Ne-am costumat… ‎- E timpul să te maturizezi.
‎Ia-ți o slujbă, asumă-ți responsabilități!
‎Vezi cum e viața reală.
‎Curăță-ți fața, să nu te vadă maică-ta.
‎Bună!
‎ȘI EU AM FOST FETUS
‎Am corectat.
‎Arată foarte bine.
‎Când ieșim, n-o să țipați ‎la prietena mea, da?
‎Ba cred că da.
‎Da, așa mă gândeam și eu.
‎Bea niște apă!
‎Budincă?
‎Mulțumesc!
‎Bună, Sarah!
‎Îmi amintesc de tine.
‎Nu mai am decât vanilie.
‎- Nu-mi place vanilia. ‎- Îmi pare rău, doar asta mai avem.
‎Poți să vezi ‎dacă mai e vreuna cu ciocolată?
‎S-au terminat.
‎Știu că mai aveți. Poți să…
‎Poți să întrebi? ‎Nu-mi place vanilia, nici nu e o aromă.
‎Ți-am zis, nu mai avem.
‎Și eu ți-am zis ‎că nu-mi place deloc vanilia.
‎Vreau una de ciocolată.
‎Nu suntem restaurant, Sarah.
‎Poate vei primi ciocolată data viitoare.
‎Bună, Einstein!
‎N-a fost prea rău, nu?
‎Nu-mi place ciocolata.
‎Tuturor ne place ciocolata.
‎Mie nu.
‎Mulțumesc!
‎Nu ești așa dură precum arăți.
‎A fost o zi de rahat.
‎Da.
‎Nu-ți face griji, draga mea.
‎Am trei copii.
‎Și… mă simt mult mai vinovată
‎pentru cei pe care i-am născut, ‎decât pentru cei pe care nu.
‎E mai bine să nu fii mamă deloc, ‎decât să fii o mamă rea.
‎Copiii tăi te iubesc, sunt sigură.
‎Dispari și lasă-mă să-mi mănânc budinca.
‎Bine.
‎Bună, mamă!
‎Hai să mergem acasă!
‎Bună!
‎Ai așteptat.…
‎Sigur că da.
‎E posibil să vomezi și să ai amețeli.
‎Dacă mai vomiți după 24 de ore, ‎sună la clinică.
‎De obicei, există o sângerare.
‎Dacă e foarte abundentă, sună-ne imediat.
‎Bine.
‎Nu spune nimic.
‎- Te simți bine? ‎- Da.
‎Vrei un sendviș?
‎Ești foarte ciudat, Otis.
‎Ar trebui s-o vezi pe mama.
‎Vorbește numai despre sex. ‎Nu are inhibiții.
‎Predă un curs numit ‎„Fofoloanca mea sunt eu”.
‎Fofoloancă înseamnă vagin.
‎Îl urăște pe tatăl meu. ‎El trăiește în America.
‎Dar mă întreabă întruna ‎chestii nepotrivite,
‎crezând că e acceptabil.
‎Practic, e nebună.
‎Mama e toxicomană.
‎Încearcă să nu fie… dar e.
‎N-am mai văzut-o de mult.
‎Am și un frate.
‎E cel mai haios tip pe care-l știu.
‎Dar…
‎E cam aiurit. Nu e de încredere.
‎- N-am vrut… ‎- Nu zice că-ți pare rău!
‎Bine.
‎Florile sunt pentru mine?
‎Da.
‎- Acum, par cam nepotrivite. ‎- Deloc.
‎Îmi plac.
‎Când vrei să zici: „Avort fericit!”, ‎florile sunt perfecte.
‎Aici stau.
‎- Vrei să intru… ‎- Nu, e în regulă.
‎Poți să pleci.
‎- Pe curând! ‎- Bine.
‎Scuze, te conduc până la ușă.
‎- Am zis că te duc acasă… ‎- Otis, mă simt bine!
‎Poți să sângerezi, să ai o hemoragie ‎sau să ai o reacție…
‎Vrei să intru cu tine?
‎- În caz că… ‎- Nu te invit înăuntru.
‎Îți trimit un mesaj dacă mor.
‎O să țin telefonul aproape.
‎Dacă spui cuiva despre asta, te omor.
‎Am un topor și știu ‎unde să ascund cadavrul.
‎Am vorbit cu antrenorul.
‎Concentrează-te pe selecția districtuală.
‎Nu vreau să-ți scape ‎o așa oportunitate.
‎- Știu. ‎- Oare?
‎- Asta e vocea ta când nu asculți. ‎- Mamă!
‎E în regulă. Am înțeles.
‎E greu să trăiești cu regrete, crede-mă.
‎Îți fac programare la dietetician ‎mâine dimineață.
‎Mi-ai lipsit azi.
‎Glenoxi își imobiliză anchetatorul.
‎Am vorbit destul. E timpul pentru futai.
‎Îi luă cu mâna penisul vinețiu uriaș
‎și îl împinse ‎către cavitatea ei sexuală abdominală.
‎Dar falusul lui deveni flasc.
‎„Sunt gay”, spuse anchetatorul.
‎Dezamăgită, Glenoxi părăsi camera.
‎Căutarea unui partener o va duce ‎prin toată galaxia
‎până va găsi ‎o sculă de extraterestru
‎care s-o defloreze ‎o dată pentru totdeauna.
‎Bine, doamnelor, a fost fantastic.
‎Să rearanjăm podeaua.
‎Facem o pauză. Când revenim…
‎Bună!
‎Vreau un pahar cu apă. ‎Exercițiile Kegel îmi fac sete.
‎Mama ta ne-a dat vestea cea mare.
‎Felicitări!
‎Ce veste?
‎Despre ejacularea ta!
‎Bravo!
‎Cum a fost? Spune tot! ‎Ai comandat ‎sashimi?
‎Nu s-a întâmplat nimic. ‎Voia să iau ceva pentru ea.
‎- Ce? ‎- O chestie.
‎Ascultă, am…
‎Am dat probă la trupa de swing ‎și am fost acceptat.
‎Ai intrat?
‎Foarte tare!
‎Da, e tare.
‎Ți-am zis. E tare.
‎Apoi, o fată a vrut să facem sex. ‎A fost ciudat.
‎Cred că e nebună. Ție ți-ar plăcea.
‎De la cine e?
‎MAEVE: ‎Mulțumesc pentru azi
‎De la nimeni.
‎- Ești pregătit? ‎- Da
‎- Te fac muci. ‎- Vezi să nu…!
‎Ai câștigat trăgând pe la spate.
‎- Da… ‎- Să nu mai faci asta!
‎Exact!
‎OTIS: ‎Sper că ți-a plăcut sendvișul
‎Subtitrarea: Dan Ilioiu