‎Îți plac sânii mei?
‎Alo! Sânii mei…?
‎Da, îmi plac la nebunie.
‎Vrei să ejaculezi pe ei?
‎Sigur, stai să-mi scot ăsta.
‎De fapt, nu. Data trecută m-am iritat. ‎Hai s-o facem pe la spate!
‎Bine.
‎Sunt aproape!
‎Tu?
‎- Te-ai prefăcut? ‎- Nu fi proastă!
‎De ce te uiți așa?
‎- Dă-mi prezervativul! ‎- Vezi să nu!
‎Unde e sperma, Adam?
‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎CREMĂ SUPERHIDRATANTĂ
‎Salutare!
‎Nu aici e baia…
‎Îmi cer scuze! Tocmai…
‎Ai făcut sex cu mama?
‎Corect.
‎- Ce jenant! Eu sunt Dan. Tu ești… ‎- Otis.
‎Nu-ți face griji! Sunt stângaci.
‎Prima ușă pe stânga.
‎- Bună dimineața, dragule. ‎- 'Neața!
‎- Vrei cafea? ‎- Mi-am pus. Pâine prăjită?
‎Poate…
‎Vin niște clienți în câteva minute.
‎Otis, el e…
‎- Ne-am cunoscut. ‎- Ne-am cunoscut.
‎- Cafea? ‎- Da, te rog!
‎Ce vârstă ai, Dan?
‎Am… 32 de ani.
‎Ai cumva ‎o criză a vârstei mijlocii prematură?
‎- Otis… ‎- Mamă, merge cu motocicleta.
‎- Te fac o tură cândva. Ți-ar plăcea? ‎- Nu, mulțumesc!
‎Suferi de complexul lui Oedip?
‎Adică dacă vreau să fac sex cu mama mea?
‎- Nu prea. Nu e genul meu. ‎- Ignoră-l! Te tachinează.
‎Otis, e perfect normal
‎ca un bărbat tânăr să fie atras sexual ‎de o femeie matură.
‎De fapt, când îi stigmatizezi alegerea,
‎ai un discurs nesănătos ‎despre bărbații de vârstă mijlocie.
‎De-aia zic: nu te cupla cu un psiholog.
‎Mă ocup cu terapia sexuală ‎și terapia de cuplu.
‎E pentru mine.
‎Ar trebui… să plec și eu.
‎Mulțumesc!
‎Mulțumesc pentru tot, mamă… ‎Jean! Doar Jean!
‎- Sper să ne mai vedem. ‎- Da.
‎Puțin probabil.
‎Noul iubit al mamei tale e un vis umed ‎devenit realitate.
‎Da.
‎Mama nu are iubiți.
‎- Sunt ăia care se costumează în animale? ‎- Nu.
‎El vrea ca ea să poarte un ham. ‎Ei nu prea îi place.
‎E un caz clasic de transfer de putere.
‎Aș vrea să fi fost și mama ‎un guru al sexului!
‎Crede-mă, n-ai vrea.
‎Andry…
‎Cum te înțelegi cu penisul tău?
‎- Nu-mi displace. ‎- Excelent!
‎Bine, să începem.
‎Așadar… ai făcut-o?
‎Nu-mi zice că te-ai blocat iar.
‎- Nici n-ai încercat. ‎- Am renunțat.
‎E… prea mult. ‎Nu vreau să vorbesc despre asta.
‎Care e problema?
‎Ți se scoală, nu?
‎Sigur că da. Nu sunt eunuc.
‎Aștept să-mi treacă. Nu-mi place senzația.
‎- Putem schimba subiectul? ‎- Nu te supăra, dar e superciudat.
‎Superciudat!
‎Dumnezeule, Perfecții au mașină!
‎Credeai că nu pot fi și mai fițoși. ‎Acum au și mașină!
‎Anwar a tras de fiare. Arată foarte bine.
‎Da, e singurul gay în afară de tine, ‎dar nu ești obligat să-l placi.
‎Greșit! E singurul de care mai știm.
‎Cine știe câți mai sunt!
‎La ce te uiți, ‎El Pervo?
‎Ai auzit?
‎Mi-a vorbit! Cu cuvinte!
‎- A zis că ești un pervers spaniol. ‎- O să fie un an excelent!
‎O simt!
‎- Era Tom Baker? ‎- Da.
‎Căpitanul clubului Warhammer. ‎În sfârșit, i-au coborât ouăle.
‎Îți zic sigur, omule,
‎toată lumea a făcut sex peste vară.
‎- Toți în afară de tine. ‎- Și de tine.
‎Te rog, l-am masturbat de două ori ‎și jumătate pe tipul de la Butlin.
‎- De ce „jumătate”? ‎- Am fost întrerupți.
‎Stupizenia aia de karaoke surpriză!
‎Nu e cine știe ce.
‎Măcar pot să-mi ating propriul penis.
‎Mă îngrijorezi.
‎Uită-te în jur!
‎Toți fie se gândesc la sex,
‎fie urmează să facă sex,
‎fie chiar fac sex.
‎Iar tu nici nu poți să ți-o freci.
‎- E timp. ‎- Nu știu ce să zic.
‎Lucrurile se schimbă rapid pe-aici.
‎Chiar și Meave Wiley are țâțele mai mari, ‎deși credeam că e tehnic imposibil.
‎Mie mi se par la fel.
‎Cică l-a mușcat de coaie ‎pe Simon Furthassle.
‎Iar ale ăluia sunt zbârcite ‎ca un avocado trecut.
‎Nu cred asta.
‎Le-a supt-o la 12 băieți în zece minute.
‎Sigur nu e adevărat.
‎- Trece târfa! ‎- Ce păr slinos!
‎- ‎Nu-și permite șampon. ‎- Nici deodorant.
‎Ți-am zis.
‎E clar că e nimfomană.
‎E o nouă frontieră, ‎prietene cu sexualitate reprimată.
‎E șansa noastră de a urca ‎pe lanțul trofic social.
‎Ne vom transforma…
‎din insignifiante omizi, ‎în minunate balene ucigașe.
‎Trebuie?
‎Pregătește-te pentru cei mai buni doi ani ‎din viața noastră.
‎LICEUL MOORDALE
‎Îmi pare rău!
‎Îți mulțumim, Eric, ‎pentru interpretarea imnului școlii.
‎A fost…
‎binișor.
‎Întâi, câteva chestii administrative.
‎Toaleta din spatele sălii de sport ‎e plină cu azbest.
‎Vă rog să nu intrați acolo.
‎Alergatul pe holuri e nerecomandat…
‎- Ți-am zis să n-o faci. ‎- Am vrut să mă vadă trupa de swing.
‎Am vorbit cu mama lui.
‎S-a recuperat, însă...
‎EȘTI DE RAHAT! ‎CU SINCERITATE, TRUPA DE SWING
‎E o lecție pentru noi toți.
‎Mai departe,
‎am deosebita plăcere să vi-l prezint
‎pe noul nostru comandant de unitate…
‎Jackson Marchetti.
‎Preluăm noi de aici.
‎Salut, Adam…
‎- Te-ai distrat astă-vară? ‎- Gura, trombon-sculat!
‎Dă-mi ce ai la tine.
‎- Ce ai în geantă? ‎- Sendvișul.
‎Știi asta, mereu mi-l mănânci.
‎- N-ai uitat ceva? ‎- E un penar.
‎Nu-mi pasă de penar.
‎- Ai Curly Wurly. ‎- Ce naiba!
‎Nu-mi lua ciocolata.
‎Dă-mi ciocolata Curly Wurly…
‎sau îți sparg fața.
‎Bine.
‎Ne vedem mâine… rahat cu ochi.
‎- Ești complet idiot? ‎- Nu.
‎Era o întrebare retorică.
‎- Nu le atinge! ‎- Vreau să te ajut.
‎- Nu mă ajuta. ‎- Copii!
‎Nu alergați pe holuri!
‎E vina mea. Dispari, fluturaș!
‎Mișto țâțe, Wiley!
‎- Mă raportezi? ‎- Trec cu vederea de data asta.
‎Îți voi fi pe veci recunoscătoare!
‎De fapt, dacă mă gândesc mai bine…
‎Se zice de comandanții de unitate ‎că se trec repede. Ai grijă!
‎Da…
‎Am zis: „Mișto țâțe, Wiley!”
‎- Mai zi o dată. ‎- Mișto…
‎Ai cam meritat-o.
‎CAUTĂ-MĂ DUPĂ ORE
‎CUM VĂ PLACE
‎Așezați-vă!
‎Liniște, vă rog! Mulțumesc!
‎Intrăm direct în materie
‎și în lumea romantică ‎a Bardului nemuritor.
‎Shakespeare, desigur.
‎Primul text de anul acesta: ‎Cum vă place.
‎Acțiunea se petrece într-un loc fictiv: ‎pădurea Arden.
‎Adam, bine ai venit.
‎Veți prezenta relația lui Shakespeare ‎cu iubirea și deghizarea.
‎Persoana de lângă voi ‎va fi partenerul vostru de proiect.
‎Verificați-vă fișele!
‎Veți parcurge toate punctele ‎și veți discuta în perechi.
‎Ascultați! E esențial.
‎Iată instrucțiunile:
‎analizați felul în care Rosalind ‎îi pune iubirea la încercare lui Orlando…
‎Tu cine ești?
‎Eu… sunt Otis.
‎- Se pare că facem proiectul împreună. ‎- Ești nou?
‎Nu. Sunt aici din clasa întâi.
‎Am făcut chimie împreună anul trecut.
‎- Mi-ai dat foc la bancă. ‎- Dacă zici…
‎În sfârșit…
‎Poate ne întâlnim mai târziu. ‎Biblioteca e deschisă…
‎Eu nu fac ore suplimentare, tipule nou.
‎Unde locuiești?
‎Pe strada Ashford, numărul 43.
‎Vin la tine la 18:00.
‎Dacă aveți întrebări, ‎ vă rog, întrebați-mă!
‎Faceți-vă rapid un plan împreună…
‎- Plictisitor! ‎- Poftim? Ce spun eu e plictisitor?
‎Bine…
‎I-ai zis lui Adam unde locuiești!
‎M-a întrebat.
‎Frate, maică-ta are o grămadă ‎de chestii ciudate legate de sex.
‎Eu n-am treabă,
‎dar dacă tipul ăla vede ‎un exemplar din ‎Kamasutra,
‎îți va distruge viața.
‎- Mama nu va fi acasă. ‎- Mai bine.
‎Încă îmi zice „trombon-sculat”. ‎După patru ani. Patru ani!
‎Fiindcă ai avut o erecție pe scenă ‎în fața întregii școli.
‎A fost o semierecție!
‎Porecla nici nu are sens.
‎Cânt la corn de armonie.
‎Ce incult!
‎Va sta la mine maximum o oră. ‎Nu se va întâmpla nimic.
‎Oare creierul lui e foarte mic ‎fiindcă are o sculă imensă?
‎- Asta-i o legendă. ‎- Ba nu e.
‎Un prieten al unui prieten i-a văzut-o.
‎Cică era cât două cutii de cola ‎puse una peste alta.
‎Ca lungime și ca grosime.
‎- N-ai niciun prieten în afară de mine. ‎- Nu pentru mult timp.
‎Adam o să te ucidă în propria ta casă.
‎Crezi că aici chiar e azbest?
‎Nu știu.
‎- Sunt moduri și mai rele de a muri. ‎- Să știi că da!
‎- Mătușa mea a murit mâncată de viespi. ‎- Poftim? Au înțepat-o până a murit?
‎Nu. Au mâncat-o.
‎Damă! Am câștigat!
‎Ba nu. Trebuie să scapi de damă.
‎- Ai pierdut. Îmi pare rău! ‎- Nu înțeleg jocul ăsta.
‎Dă-mi-le!
‎Mulțumesc!
‎- Cum merge cu omul-furtun? ‎- Nu poate să ejaculeze.
‎Acum două nopți, ‎ne-am tras-o interminabil.
‎Eu mă excitasem bine de tot și…
‎- Ai avut orgasm. ‎- Da.
‎Iar el…
‎- I-a alunecat și a dat pe jos. ‎- Aș vrea eu.
‎- S-a prefăcut. ‎- Ești sigură?
‎Nu știu unde greșesc.
‎Poate că era nervos.
‎Ruby și Olivia zic să-i dau papucii.
‎Cică mă trage în jos, dar…
‎Poate fi foarte drăguț ‎când suntem singuri.
‎De ce le asculți pe tâmpitele alea? ‎Dacă-ți place de el, fă ce simți!
‎La dracu'! Pe mine mă caută.
‎- Mersi pentru joc. Și pentru discuție. ‎- Cu plăcere.
‎- Să nu… ‎- Stai liniștită. N-ai fost aici.
‎- Ești o comoară. ‎- Te pup, drăguță.
‎Bună!
‎- Unde ai fost? ‎- Nicăieri.
‎S-a lungit biologia.
‎Am crezut că ți-o tragi ‎cu iubitul tău cu sculă de balenă.
‎Știi că e delincvent, nu?
‎Scârbos! Șuncă? ‎Suntem vegani acum, ai uitat?
‎- Ai dreptate, am uitat. ‎- Ai fumat?
‎- Nu. ‎- Bine.
‎Veganii nu fumează.
‎Șunca mea…
‎Ai banii?
‎Faci mișto de mine?
‎Ăștia-s banii. Îi vrei?
‎- Dacă spui cuiva, te mutilez. ‎- Vezi să fie de zece.
‎MAEVE WILEY ‎TE MUȘCĂ DE PULĂ
‎KAMASUTRA ILUSTRATĂ
‎- Ai venit la timp! ‎- Cât o să dureze, tipule nou?
‎M-am plictisit deja.
‎Ai Nesquik?
‎Numai Mana.
‎Vrei să te „prăjești”?
‎Nu, mulțumesc!
‎- De ce ai o fofoloancă pe perete? ‎- Poftim? Unde? Aia e…
‎E o orhidee. Mama adoră…
‎flora și fauna.
‎Nu face asta înăuntru. Îmi pare rău.
‎N-am lucrat decât o jumătate de oră…
‎Așa e. Continuă!
‎Masați testiculele…
‎La televizor e o pereche de coaie.
‎Scuze…
‎Am uitat să scot DVD-ul. E al meu.
‎ANATOMIA SEXUALĂ
‎- E un film porno. ‎- Ceva clasic…
‎Intră pe Pornhub! Găsești multe chestii.
‎E și un demon făcut pe calculator ‎care i-o trage unui cal.
‎Trebuie să mă ușurez.
‎Sus, pe dreapta.
‎DR. JEAN MILBURN ‎TERAPEUT
‎DISCUȚII INTIME
‎STAREA VULVEI
‎ORGASMUL MULTIPLU MASCULIN
‎Tipule nou!
‎Adam?
‎Vino aici!
‎Adam!
‎Băga-mi-aș!
‎- Ai un bârlog pentru sex. ‎- Nu…‎ ‎Nu e asta.
‎Îți explic. E biroul mamei mele.
‎- E terapeut. Sexoterapeut. ‎- Nu știu ce înseamnă.
‎Îi ajută pe cei care au probleme sexuale.
‎- E prostituată. ‎- Nu.
‎- Atunci, pește. ‎- Nu.
‎E un fel de… psiholog.
‎Doar că nu vorbește despre psihic, ‎ci despre sex.
‎Despre viața sexuală.
‎Îi ajută pe oameni ‎să și-o tragă mai bine.
‎Da. Cam așa ceva.
‎Ascultă…
‎Ești de acord ‎să nu spui nimănui despe asta?
‎Otis, dragule, am venit!
‎Doamne, ce tare e!
‎E de-a dreptul cronică.
‎Deja mi-e foame.
‎E timpul pentru o gustare.
‎Maică-ta e tare.Tu de ce nu ești?
‎Și e bună de tot. De ce n-ai zis?
‎Fiindcă e maică-mea.
‎Pe bune, ești adoptat?
‎- Nu. ‎- Atunci de ce ești așa de rahat?
‎- Adam! ‎- Da!
‎Fumezi zilnic?
‎Da, aproape în fiecare zi, doamnă…
‎Spune-mi Jane.
‎S-au făcut studii interesante ‎despre canabis.
‎Abia se descoperă efectele benefice ‎pentru sănătate.
‎Da? Cum ar fi…
‎faptul că totul devine haios?
‎Nu? Fața dvs, de exemplu.
‎Mereu serioasă…
‎ca a unui atlas.
‎Totuși…
‎se crede că poate duce ‎la impotență prematură.
‎Studiile nu sunt concludente,
‎dar trebuie să ai grijă cât fumezi.
‎Mamă!
‎Am adus vorba de asta ‎pentru că am câțiva clienți
‎care au consumat multe droguri ‎când erau de vârsta ta.
‎Acum au probleme când fac sex.
‎- Când fac sex? ‎- Nu pot să termine.
‎Ejacularea…
‎iaurtul, sperma.
‎- Lăpticul bărbătesc. ‎- Mamă, pentru Dumnezeu!
‎Eu n-am astfel de probleme. ‎De ce credeți că am?
‎N-am zis că ai.
‎- Dar dacă vrei să vorbim… ‎- Vreau… să plec.
‎O să plec.
‎Bine, Adam!
‎- Mi-a făcut plăcere! ‎- Mamă!
‎Mai vino pe la noi!
‎Adam, așteaptă!
‎Tu și mama ta sunteți niște ciudați.
‎Sper să nu fi atins o coardă sensibilă.
‎Prietenul tău e foarte sensibil.
‎Mi s-a uscat rău gura.
‎Mamă, de câte ori ți-am zis
‎să nu faci terapie în stânga și-n dreapta ‎cu oricine.
‎Ce generație delicată! ‎Dacă ești informat ești mai puternic.
‎- Ba nu! E de rahat! ‎- Bine.
‎Calmează-te, respiră adânc!
‎Lasă…
‎Lasă energia negativă să se disipe.
‎Îmi pare rău că am țipat.
‎Și mie îmi pare rău ‎că l-am supărat pe prietenul tău.
‎Vino!
‎Dragule…
‎Am observat ‎că te prefaci că te masturbezi.
‎Mă întreb dacă vrei să vorbim despre asta.
‎Crema de mâini te-a dat de gol.
‎Iar revista… a fost o exagerare.
‎În sfârșit, vreau să știi ‎că poți să vorbești cu mine despre orice.
‎Nu te judec. Aici e un spațiu sigur.
‎Nu e un spațiu sigur, mamă.
‎Oprește-te, nu mai analiza tot ce fac.
‎Mă opresc ‎când nu vei mai crea scene complexe
‎făcute special ca să le observ eu.
‎Bine.
‎Mă duc la mine în cameră. ‎Sunt furios și vreau să fiu singur.
‎Bine!
‎Vorbim când ești pregătit!
‎Dragule, e prea tare!
‎Otis!
‎Dă mai încet!
‎ERIC: ‎Mai ești în viață?
‎TURTĂ DE OVĂZ: ‎Da, dar mâine sunt MORT!
‎Eric, vino și ajut-o pe maică-ta!
‎Cobor imediat!
‎Ai avut…?
‎Da. Ți-aș spune dacă n-aș fi avut.
‎- Te duc acasă? ‎- Nu.
‎- Unde stai? ‎- Pe bune, mă descurc.
‎Lasă-mă să te duc.
‎Ne-o tragem, Jackson, atât. ‎Nu trebuie să ne știm adresele.
‎Ne vedem la școală.
‎Adam?
‎Ai întârziat cinci minute.
‎Îmi pare rău, tată.
‎- N-am văzut cât e ceasul. ‎- Să nu se mai întâmple.
‎Știi regulile.
‎Îl primești înapoi dimineață.
‎- Bună, iubitule! ‎- Băga-mi-aș!
‎Cum ai intrat? Trebuie să pleci.
‎Ai mâna uscată.
‎Nici nu ți se mai scoală?
‎- Așa de nasol mă descurc? ‎- Da.
‎Nu! Am vrut să zic nu. M-am încurcat.
‎Oare de ce mă mai chinui?
‎Ieși pe geam!
‎Noapte bună, dle Groff! ‎Noapte bună, doamnă!
‎Ce-ai pățit?
‎Adam, vino jos imediat!
‎Mama ta a vorbit cu Adam despre ejaculare?
‎A zis: „lăpticul bărbatului”.
‎E mai rău decât credeam.
‎Vreau să zic… că e în regulă.
‎Era „prăjit”. Probabil că a uitat.
‎Băga-mi-aș!
‎Nu te…
‎Ai grijă, poponarule!
‎Adam, homofobia era la modă prin 2008.
‎Nu se mai poartă.
‎Mersi, Anwar!
‎Nu suntem prieteni.
‎Ai văzut? Ți-am zis că a uitat.
‎Hai să ne vedem în 15 minute. ‎Am o mare surpriză pentru tine.
‎Pe bune?
‎AIMEE: ‎Am o temă de făcut.
‎Încă ceva, dispari!
‎Minunat! Stau cu tine.
‎Am înțeles. Ești dură.
‎Așadar…
‎în loc de biologie,
‎vom face educație sexuală ‎în regim de urgență.
‎Se pare că e epidemie de lăței.
‎Dl Groff a zis ‎să vă împrospătăm cunoștințele.
‎Ce noroc pe mine!
‎Glumesc. Va fi extrem de jenant.
‎Veți lucra în perechi.
‎Aveți nevoie de tabele,
‎două prezervative
‎și un penis din plastic cu testicule.
‎Dumnezeule!
‎Ce urmează?
‎ANATOMIE ‎ORGANELE GENITALE FEMININE EXTERNE
‎Da… Nu acela e himenul.
‎Știu unde e himenul, dar mulțumesc.
‎Ei bine… știi greșit.
‎Atunci unde e?
‎Astea sunt glandele periuretrale.
‎„Prostata feminină”.
‎Și himenul unde e?
‎Himen.
‎Să mă cauți după ore.
‎Închideți telefoanele!
‎Lăsați telefoanele!
‎Oameni buni!
‎Ce e?
‎Nimic.
‎Capul penisului e foarte sensibil.
‎Stimulați-l cu degetele, ‎cu mișcări circulare.
‎MAMA LUI OTIS MILBURN ‎O FACE CU LEGUME!
‎Când se apropie de orgasm, ‎puteți mări ritmul.
‎Îl veți simți pulsând în palmă ‎ca pe un vulcan gata să erupă.
‎Priviți!
‎Asta e.
‎Simt cum pulsează.
‎Opriți-l!
‎Pulsează…
‎E fantastic!
‎Și… ejaculează.
‎Du-te să vezi ce face!
‎Gata, mulțumesc! Spectacolul s-a terminat.
‎Vrei o țigară?
‎Chiar era mama ta?
‎Putea să fie mai rău.
‎Să fi frecat un penis adevărat.
‎Cred că acum o să mor.
‎Nu te teme.
‎Sunt membru vechi al clubului exclușilor ‎de la Moordale. Vei supraviețui.
‎Iisuse!
‎Dumnezeule!
‎- Afară! ‎- Bine.
‎Așteaptă! Nu plecați.
‎Ajutați-mă!
‎Știu că tu ai trimis filmul.
‎- Și? ‎- Și nu te ajut.
‎Te rog! Simt că o să-mi explodeze. ‎Și nu în sensul bun.
‎- Nu e problema mea. ‎- Așteaptă!
‎Vă rog, nu plecați.
‎- Să mergem la cabinet? ‎- Nu! Nu spuneți nimănui.
‎- Dacă moare? ‎- Să moară?
‎Adam.
‎Ce ai luat?
‎- Viagra. ‎- Câte?
‎Gândește-te că suntem ‎într-un spațiu al încrederii.
‎Orice-ai spune, nu te judecă nimeni.
‎Trei pastile.
‎- Dumnezeule! ‎- Ai zis că nu mă judecă.
‎- Scuze! ‎- Trei. E nasol?
‎După reacția ei, așa pare.
‎- Sunt amețit și simt gust de langustine. ‎- Poți să asediezi un castel.
‎- Nu te mai holba la ea! ‎- Scuze, parcă ai trei picioare.
‎Acum ce facem?
‎Așteptăm.
‎- Cum arată? ‎- Tot mare, tot…
‎furioasă.
‎- De unde ai făcut rost de Viagra? ‎- Nu e treaba ta.
‎Sper că nu de la taică-tău.
‎Nu.
‎- De ce le-ai luat? ‎- Nu știu.
‎Am auzit că te destinde. Ia și tu, ‎să nu mai strici cheful tuturor.
‎- Are probleme cu scula. ‎- Ce știi tu, Wiley?
‎Fetele vorbesc, fraiere.
‎Aimee a zis că nu poți să ejaculezi.
‎Sunt stresat.
‎- De ce? ‎- Toți știu că am un penis uriaș.
‎- Ai vrut să-l faci și mai mare? ‎- Nu.
‎Am vrut doar să mi se scoale.
‎- De ce credeai că nu ți se scoală? ‎- Nu știu.
‎Am multe gânduri când dau la buci.
‎Dacă nu sunt bun? Dacă n-o fac bine? ‎Poate că ea știe că nu o fac bine.
‎Dacă intră tata exact când ejaculez ‎și nu mă pot opri?
‎Și-mi vede fața de orgasm. Dacă…
‎Bine, am înțeles.
‎Ei bine…
‎se pare că ai atacuri de panică ‎legate de performanța ta.
‎Poate că legendele ‎despre mărimea penisului tău nu ajută.
‎E interesant că ai adus vorba ‎de tatăl tău.
‎Cum e să fii băiatul directorului?
‎E de rahat, evident.
‎- Continuă! ‎- Toți sunt cu ochii pe mine. Parcă zic:
‎„Uite-l pe Adam Groff, ‎băiatul directorului.
‎Are o sculă de elefant.” ‎Dar am și eu sentimente.
‎Cumva…
‎aș vrea să fiu un adolescent obișnuit.
‎Cu o sculă obișnuită.
‎Cu un tată obișnuit.
‎Cred…
‎că trebuie să îți asumi ceea ce ești, ‎nu să te lași controlat de ce zic alții.
‎Da, ai un mădular mare.
‎Și da, ești vizibil la școală, ‎din cauza funcției tatălui tău.
‎Aceste lucruri nu se pot schimba.
‎Dar perspectiva ta da.
‎Înțelegi?
‎Nu prea.
‎N-ar trebui să conteze ‎ce cred cei de la școală.
‎Ești ceea ce ești. ‎Nu lăsa pe nimeni să-ți ia asta.
‎Adică toți greșesc, iar eu…
‎sunt minunat.
‎Mândrește-te cu scula ta ‎și cu moștenirea ta.
‎Niciuna dintre ele nu va dispărea.
‎Folosește ceea ce ai.
‎Se relaxează, tipule nou.
‎Slavă Domnului!
‎Nu o să spui nimănui despre asta, da?
‎Ziceai ceva de încredere.
‎Nu vom spune nimănui.
‎Dacă îl lași în pace ‎pe prietenul meu, Eric.
‎- Pentru totdeauna. ‎- Pe trombon-sculat?
‎Tu alegi.
‎Bine.
‎Cred că-i datorezi scuze lui Otis.
‎Îmi pare rău că am trimis filmul, ‎dar mama ta
‎mi-a rămas în minte, tipule nou.
‎E un fel de…
‎vrăjitoare sexy.
‎Nu vezi des asta.
‎Ne mai vedem, Otis.
‎Crezi că și directorul o are mare?
‎Veganii mănâncă iaurt, nu?
‎Atenție, vă rog!
‎Vreau să vă spun ceva.
‎Sunt Adam Groff. ‎Directorul Groff e tatăl meu.
‎Asta e ciudat, ‎pentru că sunt zero la învățătură.
‎Iar asta…
‎e scula mea.
‎Da, e mare.
‎Am căutat pe Google.
‎De fapt, e doar puțin peste medie
‎în statisticile privind adulții ‎la nivel mondial.
‎Așadar,
‎ăsta sunt eu.
‎Și asta e scula mea.
‎Trebuie să-i dai papucii.
‎Da…
‎Trebuie să-ți spun ceva.
‎Îmi asum ceea ce sunt!
‎Mi-am asumat.
‎Bine ai revenit, prietene! ‎Mi-a fost dor de tine.
‎Despre ce voiai să vorbim?
‎Trebuie să ne despărțim.
‎- Dar… tocmai am făcut sex. ‎- Da.
‎Am vrut s-o mai facem o dată.
‎Să am amintiri.
‎Nu înțeleg.
‎Credeam că eu sunt problema.
‎- Dar tu ești, cu siguranță. ‎- Care e problema?
‎Totul.
‎Totul în relația noastră e greșit.
‎Îmi pare rău!
‎S-a terminat.
‎Adam Groff, la biroul directorului.
‎DIRECTOR
‎Vă mulțumesc că ați venit.
‎Ai idee ce ai făcut?
‎Mai mulți părinți au amenințat ‎că-și retrag copii de la noi.
‎Ai fi fost acuzat de expunere indecentă ‎dacă n-aș fi intervenit.
‎- Detenție până la sfârșitul semestrului. ‎- Ce?
‎- Tată… ‎- Așa cum ai auzit.
‎Ieși afară!
‎Nu suport să mă uit la tine.
‎M-am despărțit de Adam.
‎- Tot nu poate să ejaculeze? ‎- Ba da.
‎Am făcut sex de despărțire.
‎Dar e destul de greu la școală ‎și fără un iubit exhibiționist.
‎Îmi trebuie cineva mai acceptabil…
‎Mai zi o dată: a ejaculat?
‎Da. I s-a deblocat ceva în creier.
‎Am orgasm!
‎Nu te opri!
‎- Da! Nu te opri! ‎- Da!
‎Nu te opri!
‎Scuză-mă!
‎- Asta nu e baia. ‎- Nu! Nu e baia!
‎Eu sunt Harry.
‎- Mamă! ‎- Da, dragule.
‎Nu pot să mă masturbez.
‎Dragule, mă bucur…
‎Nu pot să mă masturbez ‎și nu vreau să vorbim.
‎Mă descurc singur.
‎Îți mulțumesc că mi-ai spus.
‎Ar trebui să plec și eu.
‎Așa e cel mai bine.
‎Mai sunt doar 376 de zile ‎din ultimii doi ani de liceu.
‎Ziceai că vor cei mai buni doi ani ‎din viața noastră.
‎Măcar m-ai scăpat de Adam.
‎Mulțumesc foarte mult.
‎- Aveam un pact. ‎- Dai sfaturi de rahat.
‎Gagica m-a părăsit
‎și toți au poze ‎cu frumosul meu penis uriaș.
‎Înțelegerea a căzut.
‎Vorbim mai târziu…
‎trombon-sculat.
‎Vezi? De-asta trebuie ‎să porți cască mereu.
‎Maeve Wiley vine direct spre noi.
‎Vine direct către noi intenționat.
‎Otis…
‎- E aici. ‎- Frumoasă cască.
‎Siguranța e pe primul loc.
‎Putem să vorbim o clipă?
‎Adică… vrei să plec?
‎Da.
‎Păi…
‎atunci…
‎o să plec.
‎Shalom!
‎Despre ce…
‎voiai să vorbim?
‎Le vezi pe fetele alea?
‎Cea din dreapta n-a mai fost ‎într-o relație lesbiană.
‎E îngrozită de vaginul iubitei ei.
‎Fata de acolo?
‎Crede că, dacă se masturbează, ‎o să-i cadă clitorisul.
‎Se urăște.
‎Dar se masturbează întruna.
‎Ăia doi?
‎Da, el le dă tuturor lăței.
‎Unde vrei să ajungi?
‎Elevii au nevoie de ajutorul tău, Otis.
‎Iar noi, de banii lor.
‎Nu m-am gândit la tot, ‎dar eu mă descurc cu cifrele.
‎Eu mă ocup de partea comercială ‎iar tu faci terapie.
‎- Punem taxă și împărțim banii. ‎- Terapie?
‎Da, sexoterapie.
‎Ai un har. Ai fi nebun să-l irosești.
‎L-ai ajutat pe Adam.
‎- Nu l-am ajutat. Mă urăște. ‎- A ejaculat, Otis.
‎Cuvintele tale l-au făcut să ejaculeze.
‎E un fel de-a spune.
‎Nu am toată ziua. Te bagi sau nu?
‎Bine, las-o baltă!
‎Maeve! Așteaptă!
‎Mă bag.
‎Subtitrarea: Dan Ilioiu