Lubisz moje cycki?
Halo! Cycki!
Tak, uwielbiam je.
Spuścisz się na nie?
Jasne, tylko to zdejmę.
Nie, ostatnio miałam wysypkę. Lepiej od tyłu.
Dobra.
Zaraz dojdę. Ty też?
Udawałeś?
Nie bądź głupia.
Co się gapisz?
- Pokaż gumkę. - Nie ma mowy.
Gdzie sperma, Adam?
NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
KREM NAWILŻAJĄCY
Cześć!
To nie łazienka.
Wybacz. Ja...
Sypiasz z moją matką?
Dokładnie tak.
Niezręcznie. Jestem Dan.
- A ty? - Otis.
Spoko, jestem leworęczny.
Drzwi z lewej.
- Dzień dobry. - Dzień dobry.
- Kawy? - Już mam.
Tosta?
Może.
Za parę minut mam klientów.
Otis, to jest...
- Znamy się. - Znamy się.
- Kawy? - Tak, poproszę.
Ile masz lat?
Trzydzieści dwa.
Przechodzisz już kryzys wieku średniego?
- Otis... - Jeździ motocyklem.
Mogę cię kiedyś przewieźć.
Nie, dzięki.
Masz kompleks Edypa?
Czy chcę uprawiać seks z matką?
- Niezbyt mnie to kręci. - Zignoruj go. Prowokuje cię.
To zupełnie normalne, że młodszy mężczyzna
czuje pociąg do dojrzałej kobiety.
Kiedy piętnujesz
jego wybór, wpisujesz się w niezdrową narrację
męskości i średniego wieku.
Lepiej nie umawiać się z psychiatrą.
Terapeutką do spraw seksu i związków.
To do mnie.
Też powinienem się zbierać.
Dzięki.
Dzięki, mamo. Jean. Zdecydowanie Jean.
Do zobaczenia.
Wątpię.
Nowy chłopak twojej mamy to gorące, słodkie ciacho.
Tak.
Ona nie ma chłopaków.
To ci, którzy robią to w kostiumach zwierząt?
Nie. On chce używać dildo na pasku, a jej to nie kręci.
Klasyczna walka o dominację.
Też chcę mieć mamę seks guru.
Uwierz mi, nie chcesz.
Andry,
jak tam sprawy z twoim penisem?
- Przyzwyczajam się. - Fantastycznie.
Zaczynajmy.
Zrobiłeś to?
Tylko nie mów, że znów się zakrztusiłeś.
- Nie próbowałeś. - Odpuściłem.
To za dużo. Nie chcę o tym gadać.
W czym problem? Nie staje ci?
Staje. Nie jestem eunuchem.
Muszę jeszcze zaczekać.
Nie lubię tego uczucia. Możemy skończyć ten temat?
Nie obraź się, ale to dziwne.
Bardzo dziwne.
O rany! Nietykalni mają samochód!
A wydawało się, że nie mogą być bardziej nieosiągalni.
Widać, że Anwar pakował. Wygląda super.
Nie musisz na niego lecieć tylko dlatego, że to jedyny gej.
Poprawka: jedyny, o jakim wiemy.
Mogą być wszędzie.
Na co się gapisz, El Pervo?
Słyszałeś?
Odezwał się do mnie!
- Nazwał cię zboczeńcem. - To będzie świetny rok!
Czuję to!
- To Tom Baker? - Tak.
Kapitan Klubu Warhammera. W końcu urosły mu jaja.
Mówię ci.
Latem wszyscy uprawiali seks.
- Wszyscy oprócz ciebie. - I ciebie.
Dwa i pół raza zwaliłem konia facetowi w ośrodku wczasowym.
- Skąd to pół? - Przerwano nam.
Durne karaoke-niespodzianka.
Do Casanovy ci daleko.
Przynajmniej dotykam własnego penisa.
Martwię się o ciebie.
Rozejrzyj się.
Wszyscy myślą o bzykaniu,
będą się bzykać
lub właśnie bzykają.
A ty nie potrafisz zwalić gruchy.
- Mam czas. - Nie wiem.
Wszystko się zmienia. I to szybko.
Nawet cycki Maeve Wiley urosły, co uważałem za niemożliwe.
Dla mnie są takie same.
Podobno ugryzła Simona Furthassle’a w wór.
I teraz jest sflaczały jak przecenione awokado.
To bujda.
I obciągnęła 12 kolesiom w 10 minut.
To na pewno bujda.
- Szmata. - Ma tłuste włosy.
Nie stać jej na szampon.
Ani na dezodorant.
Mówiłem ci.
To nimfomanka.
Oto nowe terytorium, seksualnie zahamowany kolego.
Nasza szansa na awans w hierarchii społecznej.
Przejdziemy przemianę
z podrzędnych gąsienic w cudowne orki.
Musimy?
Szykuj się na dwa najlepsze lata życia.
LICEUM MOORDALE
Przepraszam.
Dziękujemy za tę interpretację szkolnego hymnu.
Była…
zadowalająca.
Kilka spraw na początek.
W toaletach za salą gimnastyczną jest mnóstwo azbestu,
więc tam nie wchodźcie.
Bieganie po korytarzach
będzie...
- Ostrzegałem. - Chciałem zaimponować orkiestrze.
Rozmawiałem z jego matką.
Jego stan się poprawił…
DO DUPY! ORKIESTRA
…ale uraz psychiczny pozostał.
To dla nas nauczka.
Przejdźmy dalej.
Z przyjemnością przedstawiam wam
naszego nowego przewodniczącego!
Jackson Marchetti.
Szkoła jest nasza.
Cześć, Adam.
- Jak lato? - Stul pysk, Puzonanisto.
Dawaj, co masz.
- Co masz w plecaku? - Kanapki.
Dobrze wiesz, bo zawsze je zjadasz.
- Zapomniałeś o czymś. - To piórnik.
Mam w dupie piórnik.
- Batonik. - Daj spokój.
Tylko nie batonik.
Dawaj batonik.
Bo ci pokiereszuję gębę.
Dobra.
Widzimy się jutro,
zasrańcu.
- Jesteś kretynem? - Nie.
Pytanie retoryczne.
- Nie dotykaj. - Próbuję pomóc.
- Nie próbuj. - Ludzie!
- Nie biegamy po korytarzu. - To moja wina.
Spieprzaj, mimozo.
Ładne donice, Wiley.
Spiszesz mnie?
Tym razem ci daruję.
Jestem ci dozgonnie wdzięczna.
A właściwie
po namyśle...
Przewodniczący szybko się spalają. Uważaj.
Tak.
Powiedziałem: „Ładne donice, Wiley”.
Powtórz.
Ładne...
Zasłużyłeś sobie.
SPOTKAJMY SIĘ PO SZKOLE
JAK WAM SIĘ PODOBA
Proszę o spokój.
Usiądźcie. Dziękuję.
Wkraczamy prosto w świat nieśmiertelnego barda, Szekspira.
Wasza pierwsza praca będzie dotyczyć
komedii Jak wam się podoba,
która rozgrywa się w fikcyjnym Lesie Ardeńskim.
Miło, że wpadłeś, Adamie.
Przygotujecie prezentacje na temat
stosunku Szekspira do miłości i kostiumu.
Druga osoba z ławki będzie waszym partnerem w tym projekcie.
Na kartach pracy
znajdziecie najważniejsze punkty.
Omówicie je w parach.
Słuchajcie. Słuchanie to podstawa.
Streszczenie zadania:
przeanalizuj, jak Rozalinda
wystawia na próbę miłość Orlanda...
Coś ty za jeden?
Jestem Otis.
- Wygląda na to, że będziemy partnerami. - Nowy?
Nie, chodzę tu od pierwszej klasy.
Mieliśmy razem chemię
w zeszłym roku.
Podpaliłeś mi ławkę.
Nieważne.
Może po lekcjach się spotkamy, pójdziemy do biblioteki...
Nie zostaję po lekcjach.
Gdzie mieszkasz?
Ashford Street 43.
Wpadnę o 18.00.
Jeśli macie pytanie, pytajcie.
Chciałabym, żebyśmy wspólnie sporządzili schemat zagadnień.
Nuda.
Słucham? To jest nudne?
No dobrze…
- Powiedziałeś, gdzie mieszkasz? - Zapytał.
Twoja mama ma w chacie sporo rzeczy związanych z seksem.
Dla mnie bomba, ale jeśli ten gość
zobaczy Kamasutrę,
zniszczy ci życie.
- Nie będzie jej w domu. - Oby.
Nazywa mnie Puzonanistą. Od czterech lat.
Od czterech lat!
Na oczach całej szkoły miałeś na scenie erekcję.
Półerekcję!
To przezwisko nie ma sensu.
Gram na waltorni.
Co za ignorant.
Posiedzi u mnie godzinę i tyle. Nic się nie stanie.
Myślisz, że ma mały mózg przez dużego fiuta?
- To mit. - Nieprawda.
Jeden kumpel go widział.
Miał wielkiego jak dwie puszki coli, jedna na drugiej.
Na długość i szerokość.
- Nie masz innych kumpli. - Wkrótce nie będę miał żadnego.
Bo Adam zabije cię w twoim własnym domu.
Sądzisz, że tu naprawdę jest azbest?
Nie wiem. Można umrzeć gorszą śmiercią.
O tak! Moją ciotkę pożarły osy.
Raczej zmarła od użądleń.
Nie.
Została zjedzona.
Mam damę. Wygrywam!
Nie. Musisz się pozbyć damy.
- Przegrałaś. - Wciąż nie kumam tej gry.
Dawaj.
Dziękuję.
- Jak leci z chujzillą? - Nie może dojść.
Wczoraj wieczorem dymaliśmy i dymaliśmy.
Ja już odleciałam i w końcu...
Dotarłaś na szczyt.
Ale on...
- Wylał jogurt. - Byłoby super.
Udawał.
Jesteś pewna?
Nie wiem, co robię źle.
- Może był zdenerwowany. - Ruby i Olivia radzą, żebym go rzuciła.
Mówią, że to obniża mój status społeczny.
Ale on potrafi być taki uroczy, kiedy jesteśmy sami.
Po co słuchasz tych kretynek?
Ważne, że go lubisz.
Super.
Szukają mnie.
- Dzięki za grę. - Spoko.
I rozmowę.
- I... - Spokojnie. Nie było cię tu.
Trzymaj się, piękna.
Na razie.
Cześć.
- Gdzie byłaś? - Nigdzie.
Biola się przedłużyła.
Myśleliśmy, że obrabiasz wielką lachę swojego chłopaka.
Wiesz, że to bandyta.
Fuj! Szynka? Teraz jesteśmy weganami, pamiętasz?
- Zapomniałam. - Znowu paliłaś?
- Nie. - To dobrze.
Bo papierosy nie są wegańskie.
Moja szynka.
Masz szmal?
Jaja sobie robisz?
Bierzesz czy nie?
- Puść farbę, to cię potnę. - Ma być piątka.
MEAVE WILEY GRYZIE FIUTY
ILUSTROWANA KAMASUTRA
- Punktualnie. - Ile to zajmie, nowy?
Już się nudzę.
Masz Nesquika?
Tylko koktajl odżywczy.
Chcesz się zbakać?
Nie, dziękuję.
Czemu masz cipę na ścianie?
Gdzie?
To orchidea.
Moja mama interesuje się
florą i fauną.
Może nie w środku.
Pracujemy dopiero od pół godziny.
Tak, nie przeszkadzaj sobie.
W telewizji są jajca.
Przepraszam.
Zapomniałem wyjąć płytę. To...
NARZĄDY PŁCIOWE
- ...moje porno. - Trochę retro.
Zajrzyj na PornHub. Jest tam sporo rzeczy.
Nawet animowany demon, co dyma konia.
Chcę się odlać.
Na górze, na prawo.
DR JEAN MILBURN TERAPEUTKA
ROZMOWY INTYMNE
STAN SROMU
MĘSKI MULTIORGAZM
Ej, nowy!
Adam?
Tutaj!
Adam!
Masz jaskinię seksu.
To nie tak.
Wyjaśnię. To gabinet mojej mamy. Jest terapeutką.
- Seksuologiem. - Co to?
Pomaga ludziom z problemami seksualnymi.
- Jest prostytutką. - Nie.
Alfonsem?
Nie, takim psychiatrą.
Tylko zamiast o zdrowiu psychicznym,
rozmawia o życiu seksualnym.
Pomaga ludziom się dymać.
Tak, ogólnie mówiąc.
Słuchaj...
Możesz nikomu o tym nie mówić?
Otis, wróciłam!
Mocny towar.
To zioło najlepszej jakości.
Już jestem głodna.
Pora coś przekąsić.
Kurwa.
Masz spoko mamę.
Czemu ty taki nie jesteś?
Nie mówiłeś, że to szprycha.
Bo to moja mama.
- Jesteś adoptowany? - Nie.
- To czemu jesteś leszczem? - Adamie!
Tak?
Palisz codziennie?
Zazwyczaj tak, pani...
Mów mi Jean.
Na temat marihuany prowadzi się ciekawe badania.
Okazuje się, że ma wiele walorów zdrowotnych.
Na przykład...
sprawia, że wszystko jest zabawne?
Jak twoja twarz.
Taka poważna...
jak atlas.
Jednakże
podejrzewa się też, że powoduje wczesną impotencję.
To jeszcze nic pewnego.
Ale musisz uważać, ile palisz.
Mamo.
Poruszam ten temat, bo mam wielu klientów,
którzy zażywali narkotyki w twoim wieku i teraz nie są seksualnie sprawni.
- Nie są sprawni? - Mają kłopoty z dojściem.
Ejakulacją.
Sperma, nasienie.
Męskie mleczko.
Mamo, Chryste!
Czemu sądzisz, że mam z tym problem?
Nie mówiłam, że masz problem.
- Ale jeśli chcesz pogadać... - Pójdę już.
Idę.
Dobrze, Adamie!
- Miło było! - Mamo!
Wpadnij jeszcze kiedyś!
Adam! Zaczekaj!
Ty i twoja matka jesteście odchyłami.
Chyba nie trafiłam w czuły punkt?
Twój kolega jest bardzo wrażliwy.
Mam sucho w ustach.
Ile razy mówiłem,
żebyś nie leczyła przypadkowych osób?
Twoje pokolenie jest drażliwe. Informacja daje siłę.
Nie, to popieprzone!
Dobrze,
uspokój się, oddychaj głęboko.
Pozwól...
by negatywna energia się rozproszyła.
Przepraszam, że krzyczałem.
A ja przepraszam, że zdenerwowałam twojego kolegę.
Chodź.
Kochanie.
Zauważyłam, że udajesz, że się masturbujesz.
Zastanawiam się, czy chcesz o tym porozmawiać.
Zdradził cię krem do rąk.
A czasopismo było lekką przesadą.
Pamiętaj, że możesz ze mną porozmawiać o wszystkim.
Nie będę oceniać.
To bezpieczne miejsce.
Nie jest bezpieczne, mamo.
Przestań analizować wszystko, co robię.
Więc przestań tworzyć performatywne sytuacje po to,
żebym je dostrzegła.
Dobrze.
Idę do pokoju, bo jestem zły i potrzebuję przestrzeni.
Dobrze.
Pogadamy, gdy będziesz gotów!
Za głośno!
ERIC: ŻYJESZ?
CIASTKO OWSIANE: TAK, ALE JUTRO BĘDĘ TRUPEM!
Eric! Chodź pomóż matce.
Zaraz schodzę!
Czy ty...? No wiesz.
Tak. Powiedziałabym, gdyby nie.
- Odwieźć się do domu? - Nie.
- Gdzie mieszkasz? - Dam radę.
Odwiozę cię.
Tylko się pieprzymy.
Niepotrzebne nam kody pocztowe. Widzimy się w szkole.
Adam?
Pięć minut spóźnienia.
Wybacz, tato.
- Zagapiłem się. - Niech to się nie powtórzy.
Znasz zasady.
Odbierzesz rano.
- Witaj, kochanku. - Kurwa!
Jak weszłaś?
Musisz wyjść.
Masz suche ręce.
Teraz nawet ci nie stanie?
- Jestem tak kiepska? - Tak.
To znaczy nie! Pomieszało mi się.
Po co ja się staram?
Wyjdź przez okno.
Dobranoc panu.
Dobranoc pani.
Co z tobą?
Adamie, zejdź natychmiast!
Twoja mama gadała z Adamem o ejakulacji?
Użyła słów „męskie mleczko”.
Gorzej, niż myślałem.
Wszystko będzie dobrze.
Był spalony, pewnie zapomniał.
Cholera.
Spokojnie.
Patrz pod nogi, cioto.
Homofobia była trendy w 2008 roku.
Wyszła z mody.
- Dzięki. - Nie spoufalaj się.
Mówiłem, że zapomni.
AIMEE, SPOTKAJMY SIĘ ZA 15 MINUT. MAM DLA CIEBIE WIELKĄ NIESPODZIANKĘ.
AIMEE: ODRABIAM PRACĘ DOMOWĄ.
POZA TYM, ODPIEPRZ SIĘ!
Świetnie, to ty.
Skumałem. Jesteś wredna.
A zatem…
to, co miało być biologią,
zmieniło się w awaryjną lekcję wychowania seksualnego.
Ponoć mamy epidemię wszy łonowych.
Pan Groff kazał zrobić powtórkę.
Ale mam szczęście!
Żartuję. Będzie okropnie niezręcznie.
Pracujecie w parach.
Dostaniecie karty pracy,
dwie prezerwatywy
i plastikowego członka.
Jezu Chryste.
Co teraz?
ANATOMIA KOBIECYCH NARZĄDÓW PŁCIOWYCH
To nie błona dziewicza.
Wiem, gdzie jest błona.
Cóż,
mylisz się.
Więc gdzie jest?
To gruczoły przycewkowe.
Kobieca prostata.
A błona gdzie?
BŁONA DZIEWICZA
Błona.
Zostajesz po lekcji.
Odłóżcie telefony!
Ludzie!
Co to?
Nic.
MAMA OTISA MILBURNA DYMA WARZYWA!
Możesz go stymulować
palcami okrężnym ruchem.
Gdy zbliża się do orgazmu,
można przyśpieszyć.
Poczujesz jak pulsuje niczym wulkan przed erupcją.
Spójrz.
Właśnie tak.
Czuję, jak pulsuje.
- Wyłączcie to. - Pulsuje...
Fantastycznie!
A potem wytryska.
Zajmij się nim.
Dziękuję wszystkim. Dosyć dramatów na dzisiaj.
Chcesz?
To naprawdę twoja mama?
Mogło być gorzej.
To mógł być prawdziwy penis.
Pozostaje mi tylko umrzeć.
Nie przejmuj się.
Jako stała członkini klubu pariasów, zapewniam, że przeżyjesz.
Jezu!
Kurna!
Boże.
Wynocha!
- Dobra. - Stójcie!
Nie idźcie.
Pomóżcie.
Wiem, że to ty rozesłałeś ten klip.
- I? - I ci nie pomogę.
Błagam! Mam wrażenie, że zaraz eksploduje!
- To nie będzie miłe. - Trudno.
Czekajcie.
Proszę, nie idźcie.
- Wezwać pielęgniarkę? - Nikomu nie mówcie.
- A jeśli umrze? - Umrę?
Adam.
Co wziąłeś?
- Viagrę. - Ile?
Wyobraź sobie, że sobie ufamy.
Mów swobodnie. Nie oceniamy.
Trzy viagry.
- Chryste. - Bez oceniania.
Trzy viagry to źle?
Jej reakcja na to wskazuje.
Mam zawroty głowy i czuję smak homarów.
- Mógłbyś tym zabić słonia. - Przestań się gapić!
Masz trzecią nogę!
Co teraz?
Czekamy.
- Jak wygląda? - Wciąż duży i...
wściekły.
- Skąd miałeś viagrę? - Nie twoja sprawa.
Powiedz, że nie od ojca.
Nie.
Po co brałeś?
Nie wiem.
Daje kopa. Spróbuj, zamiast być taką fujarą.
Ma kłopoty z fiutem.
- Skąd wiesz? - Dziewczyny gadają.
Nie możesz dojść.
Za duża presja.
- Skąd? - Wiadomo, że mam wielkiego.
- Chciałeś, żeby był większy? - Nie.
Żeby był twardy.
- Skąd pomysł, że się nie uda? - Nie wiem.
Podczas dymania ciągle myślę...
A jeśli nie jestem w tym dobry? Może ona wie, że robię to źle.
A jeśli ojciec wejdzie, gdy będę się spuszczał i nie będę mógł przestać?
Zobaczy mój orgazm. A jeśli...
Dobra, rozumiemy.
Cóż...
Wydaje mi się, że dręczy cię lęk przed porażką.
A fama otaczająca rozmiar twojego penisa wcale ci nie pomaga.
Ciekawe, że wspomniałeś o ojcu.
- Jak to jest być synem dyrektora? - Chujowo.
Mów dalej.
Wszyscy mnie obserwują. Mówią: „Idzie Adam Groff, syn dyrektora.
Ma wielkiego kutasa”.
Ja mam uczucia.
Po prostu...
chcę być normalnym chłopakiem.
Z normalnym fiutem.
I normalnym ojcem.
Uważam,
że musisz przejąć własną narrację,
nie pozwolić sobą sterować.
Tak, masz duże przyrodzenie.
I wyróżniasz się ze względu na ojca.
To się raczej nie zmieni.
Ale twoje podejście może.
Rozumiesz?
Nie bardzo.
Nieważne,
co myślą inni.
Jesteś, kim jesteś.
Nie pozwól sobie tego odebrać.
Czyli wszyscy się mylą, a ja jestem...
boski.
Bądź dumny z swojego penisa. I pochodzenia.
Żadne z nich nie zniknie.
Skup się na tym, co masz.
Zaczął opadać.
Dzięki Bogu.
Nikomu o tym nie powiecie?
Mówiłeś o zaufaniu.
Nikomu nie powiemy.
Jeśli zostawisz Erica w spokoju.
- Na dobre. - Puzonanistę?
Twój wybór.
Dobra.
Powinieneś przeprosić Otisa.
Sorry za rozesłanie klipu, ale twoja matka…
namieszała mi w głowie, nowy.
Jest jakąś…
seksowną wiedźmą.
To było dziwne.
Do zobaczenia, Otis.
Myślisz, że dyrektor też ma wielkiego?
Jogurt jest wegański, nie?
Proszę o uwagę.
Chcę coś powiedzieć.
Nazywam się Adam Groff. Dyrektor to mój ojciec.
Co może dziwić, bo jestem nieukiem.
A to...
jest mój fiut.
Tak, jest duży.
Trochę googlowałem i tak naprawdę
jest nieco powyżej przeciętnej dla światowej populacji mężczyzn.
Więc tak,
to ja.
A to mój fiut.
Musisz z nim zerwać.
Tak.
Muszę ci coś opowiedzieć.
Przejmuję swoją narrację.
Przejąłem.
Witaj, przyjacielu. Tęskniłem.
O czym chciałaś pogadać?
Musimy się rozstać.
- Właśnie uprawialiśmy seks. - Tak.
Chciałam to zrobić ostatni raz.
Żeby mieć co wspominać.
Nie rozumiem.
Sądziłam, że to przeze mnie.
Ale tu chodzi o ciebie.
- Co? - Wszystko.
Wszystko między nami jest nie tak.
Wybacz.
To koniec.
Adam Groff proszony do gabinetu dyrektora.
Adam Groff proszony do dyrektora.
DYREKTOR
Dziękuję za wizytę.
Masz pojęcie, co zrobiłeś?
Rodzice grozili zabraniem dzieci ze szkoły.
Gdyby nie ja, oskarżyliby cię o publiczne obnażanie się.
Koza do końca semestru.
- Co? Tato... - Powiedziałem.
Wynoś się.
Nie mogę na ciebie patrzeć.
Zerwałam z Adamem.
- Wciąż nie dochodzi? - Doszedł.
Pożegnalny seks.
W szkole i tak jest ciężko. Niepotrzebny mi ekshibicjonista.
Znajdę kogoś akceptowanego społecznie.
- Wróć. Doszedł? - Tak.
Jakby coś mu zaskoczyło w mózgu.
Bum.
Szybciej!
Nie przestawaj!
- Właśnie tak. - Tak!
Nie przestawaj!
Przepraszam.
To nie jest łazienka.
Nie, to nie łazienka.
Jestem Harry.
- Mamo. - Tak, kochanie.
Nie mogę się masturbować.
Kotku, cieszę się...
Ale nie chcę o tym rozmawiać.
Sam sobie poradzę.
Dzięki, że mi powiedziałeś.
Ja też już pójdę.
Tak będzie najlepiej.
Zostało tylko 376 dni liceum.
To miały być najlepsze dwa lata naszego życia.
Przynajmniej Adam dał mi spokój. Wielkie dzięki, stary.
- A umowa? - Do dupy z taką radą.
Dziewczyna mnie rzuciła.
Wszyscy mają zdjęcie mojej fujary.
Zrywam umowę.
Do zobaczyska,
Puzonanisto.
Dlatego zawsze trzeba nosić kask.
Maeve Wiley tu idzie.
Idzie prosto do nas,
jakby coś chciała.
Otis!
- Już jest. - Fajny kask.
- Dbam o bezpieczeństwo. - Możemy pogadać?
Chcesz, żebym poszedł?
Tak.
Boże...
W takim razie...
pójdę sobie.
O czym chcesz
porozmawiać?
Widzisz te dwie?
Ta z prawej nigdy nie była z lesbijką.
Boi się waginy swojej dziewczyny.
A ona?
Wierzy, że przez masturbację odpadnie jej łechtaczka.
Nienawidzi siebie.
Ale nie może przestać.
Widzisz ich?
On na pewno roznosi wszy łonowe.
O co ci chodzi?
Uczniowie potrzebują twojej pomocy.
A my – forsy.
Nie dopracowałam szczegółów, ale dobrze liczę.
Zajmę się stroną biznesową, a ty terapią.
Forsa za sesje po połowie.
- Terapią? - Seksualną.
Masz dar. Nie wolno go marnować.
Pomogłeś Adamowi.
Wcale nie. Nienawidzi mnie.
Miał wytrysk.
Dzięki twoim słowom doszedł.
Poniekąd.
Nie mam czasu. Wchodzisz w to?
Dobra, nieważne.
Maeve!
Zaczekaj!
Wchodzę w to.