UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
L'avete visto in Pimpin' Pimpin'. L'avete visto in American Hustle.
L'avete visto in Friday After Next.
Da solo, sta facendo chiudere Internet!
Un applauso per il re della comicità underground: il signor Katt Williams!
TUTTO ESAURITO
Oh, cavolo.
Ve lo dico sinceramente. Ho fatto sette, otto speciali.
Ma nessuno batte Jacksonville.
Fatemelo dire.
Il top.
Alla grande!
Non abbiamo...
Loro non sanno. Dobbiamo farglielo sapere.
Questa è la contea più famosa del mondo.
C'è gente che conosce la contea ma non la città.
Lo senti dappertutto. Lo lascerò dire alla gente di qui...
Parla da sé.
Cara vecchia Jacksonville.
Non mi avete deluso, grazie mille.
Due volte il tutto esaurito a J-Town.
Che bellezza.
Il clima non ha deluso. Voi non lo sapete.
Se non viaggi, non lo sai. Questo sole di Jacksonville...
Questo è un sole tutto suo. Non rispetta le regole del sole.
Se vieni a Jacksonville, sei abituato al caldo.
Il caldo non ti fa paura.
Fai: "Cosa, 32 gradi? Ma chi se ne fotte di 32 gradi".
Ma sono i 32 di Jacksonville. È un caldo da schiavitù.
Fai: "Un giorno così, non ce l'avrei fatta a scappare.
Mi avrebbero spaccato il culo, in un giorno così".
Adoro Jacksonville.
Avete tutto. Anche la vostra roba che non è al top è comunque al top.
I Jacksonville Jaguars si fanno i cazzi loro.
Esatto.
Fanculo a tutte le statistiche.
Fanculo a tutte le statistiche e ai premi.
I Jacksonville Jaguars sanno due cose:
sanno che hanno un clima migliore del vostro...
...e sanno di avere divise più belle delle vostre.
Sembrano dei modelli, a bordocampo!
Grande posto. Quando vieni a Jacksonville, non sei mai pronto.
Non importa da dove vieni, non sei mai pronto.
Se ti piace l'acqua, in questo cazzo di posto vai in overdose.
A Jacksonville c'è acqua, acqua, acqua e acqua.
Ci sono ruscelli, laghi, fiumi. Il fiume va dalla parte sbagliata...
Se non sei di qui, non...
Devi entrare nello specifico, quando parli con l'autista Uber.
Non puoi dire cose tipo: "Sono vicino al ponte".
Cazzo, ci sono 1700 ponti.
"Intende il ponte nero, il ponte giallo
o il ponte blu che è un Transformer che va su e giù?"
Non te lo dicono finché non hai fumato.
"Mi sa che si è mosso il ponte".
Che bellezza, cazzo. Ci sono i militari.
Dove sono i militari? Un applauso per i militari. Sì.
In certe parti di Jacksonville, puoi sentirti al sicuro.
Ma alla gente che non è di qui devono dire
che gli elicotteri militari potrebbero volarti accanto al balcone.
Perché ti rovina tutta l'esperienza della canna.
Non parlo per esperienza. Dico solo che se sei
là fuori con una canna e vedi due elicotteri militari,
è la prima volta che ingoi tutta una canna accesa. Fai...
"Nigga, quelli erano militari veri. Dove cazzo siamo?"
A Jacksonville vedi roba che non vedi da nessun'altra parte.
Di solito, se vai da qualche parte, guardi una mappa e scegli dei posti.
Ma non...
A Jacksonville, ti serve una guida che sia di Jacksonville
e che ti dica dove puoi e non puoi andare.
Non ti conviene girare in macchina a caso.
Se sei un nigga, vedi della roba che ti spaventa.
"Confederate Park? Cosa?
Che cazzo ci faccio al parco sudista?"
Molte città hanno un quartiere malfamato.
Visto come ha riso il pubblico?
Ci sono città che hanno un quartiere malfamato.
La mappa è gratis. Ti dicono di non andare... qui.
Ma non a Jacksonville.
La mappa è ricoperta di punti da evitare.
I nomi dei quartieri sembrano titoli...
...di sitcom pericolose.
"Questa sera, una nuova puntata di Washington Heights".
Sta per succedere qualcosa a Washington Heights.
Lo so perché sono un esperto di quartieri malfamati.
"Dopo la pausa, una nuova edizione di Cleveland Arms".
C'è la parola "arms" nel titolo. Dev'essere pericolosa.
Eureka Gardens.
Eureka significa: "Sorpresa! Non dovresti essere qui".
Se cerchi dei giardini...
...Jacksonville fa le cose in grande.
Non solo i quartieri, anche certe vie.
Se le digiti nel telefono...
...il telefono non ti permette di andarci.
Se ci scrivi "Moncrief"...
...il tuo cellulare fa: "Sto ricalibrando".
Eh?
Che bellezza, cazzo.
Roba che c'è solo a Jacksonville.
Jacksonville è la più grande città che ci sia.
Ogni dieci isolati c'è un altro cazzo di quartiere.
Se sei a tuo agio, non starci troppo a lungo. Goditi la vita.
In molti posti, quando vai al distributore,
l'unica cosa che devi guardare è il prezzo della benzina.
Non a Jacksonville.
Devi guardare ben altra roba.
Devi guardare i dintorni della stazione di servizio.
Avete mai deciso che forse potete evitare di fare benzina?
Siete mai tornati in macchina prima di fare benzina?
"Non sono proprio a secco.
Posso arrivare quasi a casa, se vado avanti.
Se mi avvicino da qualche parte..."
Ci sono 32 teste di cazzo, lì.
Vendono cuccioli di pitbull e friggono il pesce.
"Non faccio tutto questo per un po' di benzina".
Adoro Jacksonville.
A Jacksonville c'è roba per tutti i gusti.
Se ti piace fare shopping, ci sono negozi fantastici.
Ci sono negozi fantastici e ci sono negozi da ghetto.
Se cerchi negozi fantastici,
cerchi il nome ufficiale da bianchi.
"Town center".
Suona ufficiale. "Town center".
"Abbiamo fatto questo centro commerciale, poi la città!"
Il centro commerciale nero sembra una discoteca.
"Vado giù al Regency.
Due drink al prezzo di uno, al Regency. Chi non vuole andare al Regency?
Ingresso gratis prima delle 23:00".
Una cosa che amo di Jacksonville è che ovunque mangi,
la roba da mangiare è buonissima, cazzo.
Voi di Jacksonville sapete mangiare. Tutto.
Abbiamo mangiato 12 cose, erano tutte buone.
A Jacksonville Beach ci sono i bianchi che fanno la cucina caraibica.
"Non ci sono giamaicani, là dietro? Chi ha fatto questo pollo?
Mi stai dicendo che questo pollo l'ha fatto una donna bianca?"
In molti posti, se senti un nome assurdo, non ci puoi mangiare.
Ma qui, in questa cazzo di Jacksonville, se ti dicono che è buono, è buono.
Come quel cazzo di Soul Food Bistro.
Non so se quei nigga sanno che significa "bistro", ma cazzo quant'è buono...
È così buono che controlli se c'è uno schiavo in cucina: "Chi è che...?
Per me là dietro c'è uno schiavo.
Chi ha messo il piede in questo pane di mais?"
Il vero motivo per cui ci piace venire qui è che
possiamo gustarci il sapore della vera America.
Mettiamo tutti nello stesso palazzo,
nello stesso posto a Jacksonville, nello splendido Florida Theatre.
Non ci credete, se vi dico chi c'è qui. Dove sono gli ispanici?
Fatevi sentire. Gente ispanica, ci siete?
Grazie per essere venuti.
Dove sono i filippini? Fatevi sentire, filippini.
Grazie a tutti e 80 per esservi sparpagliati.
Non vi siete seduti insieme.
Avete fatto bene, meglio sparpagliarsi.
Dove sono i bianchi? Fatevi sentire, bianchi!
Senti che forza, i bianchi.
Frequentate ancora noi minoranze, anche con questo governo.
Vi ringraziamo, bianchi.
Alcuni di voi sono venuti di nascosto dal Mayport Ferry.
Neri, ci siete? Fatevi sentire!
Possiamo sentirci tutti al sicuro.
Bellissimo. Bellissimo. Ci sono i giovani.
Dov'è la gente di massimo 25 anni? Ci siete, giovani?
Grazie per essere venuti, giovani.
Dove sono gli altri, i maggiori di 25 anni? Fatevi sentire.
Ok, siete tutti adulti. Ho capito. Siete adulti.
Se potessimo dire una cosa a voi giovani, vi diremmo
di godervi la vostra cazzo di gioventù finché ce l'avete.
Qualsiasi cosa state cercando di fare, i vostri sogni...
Fatela ora, cazzo!
Finché il corpo vi segue.
Perché tutti noialtri possiamo dirvi che invecchiare è una gran rottura.
E non va più via. Appena ti si attacca al culo, è finita.
Inizi a invecchiare subito!
È un casino, è un casino. Non sapevamo che sarebbe stato così.
Ridevo sempre di mio nonno quando faceva quei rumori alzandosi dal letto...
E io ero lì a giudicare: "Ma guarda che pigrizia.
Cosa potrà essersi fatto, alle stramaledette 6:30 del mattino?"
Ora che stiamo invecchiando, lo sappiamo. È una cosa tremenda.
Hai la mente ancora giovane, ma il corpo si è tirato fuori, cazzo.
Avete mai detto a voi stessi di alzarvi dal letto, per poi ignorarvi?
Così: "È ora di alzarsi dal letto.
Ora mi alzo dal letto.
Resto qui sdraiato altri dieci minuti per riprendermi".
Il corpo si è arreso, cazzo.
Quando inizi a invecchiare, devi cambiare.
Prima riuscivo a guardare la TV tutta la notte.
Non più. Ora devo andare stupidamente a letto.
Perché le cazzo di pubblicità sono troppo spaventose e troppo poco specifiche.
Hai paura, ma non sai neanche di cosa.
Non credo di essere l'unico qui che pensa
di poter magari avere il mesotelioma.
Nessuno sa cosa cazzo sia! Ma continuano a farci paura.
"Potresti averlo, potresti averlo. Puoi fare un po' di soldi".
Ogni volta che tossisco, credo di averlo.
"Ecco, lo sapevo che prendevo il mesotelioma.
Ho mangiato quella minestra di miso...
Devo averlo preso per via della minestra, non so".
È un casino.
Inizi a invecchiare e cambia tutto. Ti devi adattare.
Quando sei giovane, ti fai male solo in caso di incidente.
Quando inizi a invecchiare, ti fai male da solo
senza aver fatto un cazzo.
Da giovane, per farti male doveva esserci un incidente.
Quando invecchi, vedi un amico con tutte le costole ingessate.
"Cavolo, nigga, hai avuto un incidente d'auto?"
"No, stavo cazzeggiando e... ho sbadigliato troppo in fretta e...
...ho preso alla sprovvista il corpo.
Non avevo fatto stretching, come avrei dovuto.
All'improvviso ho sbadigliato.
Mi sono strappato tutta questa parte".
È un casino. Succede così, quando inizi a invecchiare.
Quelli che non erano problemi diventano problemi.
Da giovane, se eri sovrappeso di due chili,
bastava fare una bella cagata.
Tornavi subito al peso originale.
"Mi pareva di aver mangiato un po' troppo, due giorni fa".
Quando inizi a invecchiare, se metti su cinque chili,
si stabiliscono e non se ne vanno più! Fai: "Quando cazzo se ne vanno?"
Non se ne vanno più, devi continuare a lavorare.
Ho visto una cosa che mi ha sconvolto.
A volte, ci sono così tanti canali
che ti fermi su di uno per vedere cos'è
e stanno facendo una maratona di qualcosa
e prima di accorgertene, hai guardato 88 puntate.
Questo programma mi ha sconvolto. È intitolato I miei 270 chili...
Da giovane, se vedevi una cosa spaventosa,
ti venivano gli incubi. Questa è peggio. Mai visto una cosa simile.
Mai visto 270 chili.
Gambe dappertutto, ricoperte di bozzi.
E lo stronzo non fa altro che lamentarsi e mangiare. "Dov'è la colazione?"
La tratta come una sguattera. Sta friggendo uova e... "Arrivo!"
È come uno spacciatore. Fa: "Non so perché è così grosso".
Sì che lo sai, stronza! Il bastardo non si alza neanche dal letto
e tu gli fai 12 pasti completi al giorno. Ma che cazzo fai?
Dopo quella roba, non riesco più a mangiare a letto.
È un casino.
Quando inizi a invecchiare, cambia tutto.
Quando sei giovane, non vai mai all'ospedale per niente.
Qualsiasi cosa sia, guarirà da sola.
Quando inizi a invecchiare, sai che all'ospedale c'è Gesù.
Devi andare a sentire Gesù.
Ti fai una flebo di Gesù.
"Dentro c'è la roba buona, ti piacerà".
È un casino.
Il mio ultimo giorno da giovane è stato il Natale scorso.
Giocavo a basket dietro casa di qualcuno,
mi hanno spinto, sono andato contro un muro e per poco non sono morto.
E credevo di essermi salvato perché mi sono salvato la faccia... col braccio.
Mi sono salvato la faccia col braccio. Ma quando il braccio è finito per terra,
ha fatto un rumore tipo Transformer:
E il mio cervello ha detto: "Alzati da terra, nigga".
Il mio braccio ha detto: "Se ti alzi da terra,
dovrai mettermi in tasca, nigga, perché sono finito".
Mi sono alzato da terra e sono andato all'ospedale.
Bianchi, lo so che non sembra incredibile.
Se ti fai male, devi andare all'ospedale.
Ma se sei un nigga e ti alzi e vai direttamente all'ospedale,
significa che quel giorno credi di morire.
Ero all'ospedale, guardavo il medico reggendomi il braccio come un bebè.
Ho detto: "Non so cosa stia per fare... ma quando muovo gli occhi,
mi sembra che qualcuno mi stia strappando il braccio".
Lui ha detto: "Non si preoccupi, le do un farmaco".
Io ho detto: "Con rispetto parlando,
io fumo la migliore erba del paese.
I suoi farmaci mi fanno un baffo".
E lui: "Lei faccia il suo lavoro, che io faccio il mio".
Mi ha scritto due ricette.
Una per il tramadolo, l'altra per il Percocet.
Non so se li avete presi separatamente,
ma se li prendi insieme, quei bastardi
ti trasformano in un supereroe, cazzo.
Vai in giro a cercare piccoli reati.
A dire cazzate che nessuno ha mai detto. "Sparami al petto.
Tanto non lo sento. Non sento niente".
Ma devi stare attento.
Il medico ti dà quei farmaci potentissimi,
ma non ti dice cosa cazzo fanno...
...quando sono tutti insieme.
Guardate Tiger Woods.
Era nella centrale di polizia, sembrava un cucciolo di giraffa.
"Uno, due, tre, quattro, cinque, sei".
Dei farmaci potentissimi.
Attenzione, è un mondo nuovo. Per quanto mi riguarda,
io non mi caccio più in nessun cazzo di guaio.
So che governo c'è adesso.
Non faccio un cazzo.
Entro a far parte dei Boy Scout, dei Testimoni di Geova, degli Amish.
È un casino.
Ho visto quel cazzo di video di Philando Castile.
Mi ha cambiato la vita, cazzo. Vaffanculo...
Queste cazzo di cose non dovrebbero succedere.
Quel nigga non stava guidando. Aveva la cintura e tutto quanto.
Gli avete sparato con sua figlia lì. Vaffanculo.
Ma c'è una cosa nuova.
Voglio un'auto che si guida da sola.
Mi metto sul sedile posteriore.
Se mi fermano: "Non so cosa dirle. Ne parli con il conducente.
Ne parli con il conducente, agente.
Io sono qui dietro a leggere la Bibbia.
Sono nudo, con un cucciolo di pitbull. Si è messo la cintura".
Dico per dire.
Perché è un mondo nuovo.
Queste elezioni hanno cambiato tutto.
È cambiato tutto.
Tranquilli, bianchi, non parleremo di politica.
Non parleremo di chi ha votato per chi.
Non ne parleremo. Abbiamo scoperto che i bianchi sanno mantenere un segreto.
Non ci avete detto un cazzo, stavolta.
Niente. Non sapevamo che stessero tramando qualcosa
finché non hanno mostrato i bianchi in coda per votare.
E tutti i bianchi avevano la faccia di uno che ha un segreto.
"Mi sa che i bianchi tramano qualcosa".
Non vedo l'ora di vedere il 2018.
Il 2017 è già stato notevole.
Siamo abituati a vedere gente che sbaglia. Ma non avevamo mai visto roba così.
La CNN ha sbagliato di brutto.
Alla CNN facevano i gradassi, prima delle elezioni.
Hanno messo su la mappa con tutti gli stati evidenziati, cazzo.
Facevano i gradassi. "È impossibile che vinca Trump...
...a meno che non vinca qui, qui, qui e qui".
Poi, dopo la pubblicità, stavano sudando e piangendo, cazzo.
Tiravano su i quartieri separatamente. "Dove sono i voti dei negri?"
I bianchi si sono presi tutto.
Roba che prima era nera non è più nera.
La prima cosa che si sono presi sono i disordini per le strade.
Sì.
Prima erano una roba nostra.
Ci arrabbiavamo e partivano i tafferugli.
Se li sono presi i bianchi.
Ma voglio dirlo di fronte a tutte queste minoranze:
non li sapete fare per niente, bianchi.
Avreste dovuto imparare da noi.
C'era un milione di bianchi, ma non avete fatto nessun danno.
Eravate lì ad attraversare sulle strisce
e a passarvi gli spicchi di arancia.
A camminare in fila indiana e...
Bianchi, vi abbiamo insegnato meglio.
Se c'è il tafferuglio, bisogna fare un po' di danni.
Ma non potete fare danni perché la roba è tutta vostra,
e quindi spaccate la roba e la ripulite al tempo stesso.
Non sono veri disordini, bianchi.
I bianchi agitano forti i cartelli.
"Che fai, usi lo Shake Weight?" "No, mi sto rivoltando contro il sistema".
È un cambiamento, è una nuova era.
Dicono che una cosa ti manca solo quando non c'è più.
E Barack Obama non c'è più, bambini.
Quanto mi manca quel nigga.
Quel nigga non torna mai più.
Ogni volta che lo vedi, fa attività sempre più da bianco.
È lì che fa il parasailing,
che nuota con gli squali e Michael Phelps,
che va a cavallo senza sella.
Barack Obama, torna qui!
Abbiamo bisogno di te, nigga!
Mai sentito parlare di straordinari, nigga?
Cazzo.
Dacci quattro o cinque mesi per rimetterci in piedi. Roba da matti.
Non vogliono riconoscere nessun merito a Barack Obama.
Tutto quello che ha fatto, loro cercano di distruggerlo.
Se Barack Obama ha detto di sputare per strada, loro dicono il contrario.
Non vogliono riconoscergli nessun merito.
Ha fatto un gran lavoro, quando era al comando degli Stati Uniti d'America.
Lui sa cos'ha fatto.
Ci mancherà.
E chi c'era sempre al suo fianco?
Michelle Obama.
A mostrare al mondo com'è fatto un vero stallone nero.
A mostrare un culo dal valore inestimabile.
Sono cavolfiori e pane di mais e un dottorato.
Tutta la famiglia è stata brava. Anche Sasha e Malia.
Non si sono fatte mettere incinta, né cacciare dalla scuola.
Nulla di tutto ciò.
Anche il cagnolino arruffato è stato bravo.
Non si è mai fatto beccare a cagare nel prato della Casa Bianca.
Dobbiamo capire che quel tempo è finito.
Noi neri abbiamo avuto il nostro tempo. C'è già stato un presidente nero.
È il momento del primo presidente Cheeto al formaggio.
Così anche i bambini arancioni sanno di potercela fare.
Se hai i capelli di merda, è il tuo presidente.
Io posso fare quello che voglio, con questi capelli.
Sembro un leader nella lotta
per i diritti civili perché devo convincere la polizia.
È un casino. Ma ora è tutta roba nuova.
Trump non si è fatto attendere. Non ci siamo dovuti preoccupare
di cosa cazzo avrebbe fatto Trump. È passato all'azione immediatamente.
Il primo giorno, Trump era lanciato.
Ha annunciato il suo cazzo di esecutivo: Hitler, Satana, Lord Fener...
Dannazione, Trump!
Ma che cosa vuoi fare?
Cazzo, si è presentato con gli Stormtrooper.
Trump se ne fotte.
Trump non segue le regole di nessuno.
Il presidente dovrebbe stare alla Casa Bianca.
Il nostro presidente sta dove cazzo vuole.
È a New York, è nel sud,
gioca a golf...
Se ne fotte.
Prima dicevano: "Il presidente sarà sveglio alle 3:00 del mattino,
quando suonerà il telefono?" Sì, cazzo. Il presidente è sveglio.
Il nostro presidente è un vampiro. Ha mandato 23 tweet alle 12:30.
Di che cazzo stiamo parlando? Quel bastardo è sempre lì.
Abbiamo già visto cosa può essere l'America...
...quando ha un presidente buono e ragionevole.
Ora stiamo per vedere com'è l'America
quando alla presidenza c'è il bullo del quartiere.
Trump se ne fotte.
Il presidente dovrebbe pensare a qualcosa,
poi parlarne con Senato e Congresso, poi fare una legge.
Trump se ne fotte.
Trump ha sparato 50 missili in Siria
mentre era in bagno con un Xbox One.
"Vediamo che dicono quando vedono questa roba".
A Trump non gliene fotte niente.
Quel bastardo è sempre lì, qualsiasi cosa sia.
Barack Obama è stato in carica otto anni, ha fatto otto cose.
In otto anni, ha fatto otto cose.
Trump è in carica da 100 giorni. Ha già fatto 100 cazzate assurde.
Appena si sveglia, firma un assurdo pezzo di carta.
"Vediamo che dicono quando vedono questa merda qua".
Trump non dorme.
Non segue nessuna regola.
Se ne frega delle regole, non le rispetta.
Ha fatto un discorso in cui non riusciva neanche a distinguere un nero da un altro.
Credeva che Ben Carson fosse Frederick Douglass!
Voi non mi credete. Ha guardato Ben Carson e ha detto:
"Frederick Douglass sta facendo un ottimo lavoro.
I suoi meriti vengono riconosciuti sempre di più".
Ha guardato Omarosa e ha detto: "E anche Harriet Tubman
sta facendo molto bene nella comunità".
È un casino.
Sta diventando una cosa pericolosa.
In quanto neri, in quanto minoranze,
siamo abituati a guardare un po' il telegiornale... e poi lasciar perdere.
Ma non con Trump.
I nigga guardano il telegiornale come se fossero i playoff.
"Hanno detto qualcosa sui neri?
Manca un giorno. Un giorno solo".
Gente ispanica, visto che siete qui, ve lo voglio dire:
i neri sono vostri amici.
Se vengono a colpire voi, devono colpire anche noi.
E questo posso dirlo perché noi sappiamo...
...che se vengono a colpire voi...
...subito dopo tocca a noi.
Tranquilli, gente ispanica.
Riapriamo subito la ferrovia sotterranea. Abbiamo ancora le piantine.
Noi neri abbiamo già abbastanza problemi, in America.
Non vogliamo altri problemi.
Quando andranno a colpire gli ispanici,
ci saranno tanti neri dalla pelle chiara bloccati alla frontiera.
Faranno: "Io non c'entro niente.
Non parlo neanche spagnolo".
Con Trump, non sappiamo mai che cazzo sta per succedere.
Credevamo che ci sarebbe stata subito una guerra.
"Chissà a chi toccherà per primo. Alla Russia?
Toccherà alla Cina? Alla Siria? Iran? Irak?
Corea del Nord? Chi cazzo lo farà?"
Abbiamo scoperto che il pericolo pubblico numero uno è Kathy Griffin.
Kathy Griffin?
Ma pensa che roba.
Ma vaffanculo.
Credevo che Trump avrebbe avuto il senso dell'umorismo.
Che cazzo c'è, ora sei il presidente e non sai stare al gioco?
Hai annunciato la tua presidenza su Comedy Central, bello,
dopo uno show pieno di insulti.
È un casino.
Ho cercato di dirlo nell'ultima tournée. Era intitolata Conspiracy Theory.
Ho cercato di dire alla gente che cazzo sarebbe successo.
E poi è successo, cazzo.
Trump aveva una chance perché è entusiasmante
e l'America adora entusiasmarsi.
E Trump ha detto roba entusiasmante fin dall'inizio.
Ha detto roba che non si era mai sentita.
Trump ha detto: "Costruiremo un muro
e... lo faremo pagare al Messico".
I neri di tutto il mondo hanno detto: "Al Messico?
Che razza di messicani conosce?
Mi sa che non conosce gli ese, e i vato.
Non li convincerai a fare un cazzo".
Ma perché cazzo stiamo parlando di un muro?
I messicani ci hanno dimostrato
che quando si parla di tunnel, sono dei fottuti professionisti.
Hanno fatto evadere El Chapo mentre lo guardavano.
Ci siamo già passati. È andata così.
Hanno fatto vedere il tunnel, era come questo palco.
C'erano i pavimenti di parquet, linoleum, tappeti berberi,
aria condizionata centrale, distributori di bibite.
L'hanno messo su un carrello da golf e l'hanno portato a un asino.
Non so neanche perché Trump parli di immigrazione.
La sua cazzo di donna non è di qui.
È di un altro paese. È del Cashnadastan.
I bianchi non sono così. Dovete controllare quella donna.
Ogni volta che la vedi in un'intervista, sembra un ostaggio.
"Qualcuno mi aiuti. Non dovrei essere qui.
Non era questo che volevo".
Proprio lì, ho detto: "Ok, Trump non dirà nient'altro
che mi possa spiazzare".
Poi Trump ha detto la cazzata che ha scioccato il mondo.
Eri lì a guardare, ti facevi la canna della colazione.
E lui ha spaventato sia te che la canna.
"Trump ha detto che le afferra per la figa".
Anche i nigga più gangster erano scioccati. "Cosa?
Ma dov'è che fanno così?
E noi siamo qui a dare la mano e ad abbracciarle".
Trump se ne fotte.
E si vede che le afferra davvero per la figa.
Se guardi il telegiornale, Melania non vuole mai prenderlo per mano.
Quando lui cerca di prenderle la mano, lei fa le mosse di karatè.
"So dove è stata la tua mano, testa di cazzo. Non..."
Trump se ne fotte.
Si fa le regole da solo.
Trump era in TV, gli hanno chiesto delle fughe di notizie.
Trump ha detto: "Le fughe di notizie sono vere, ma le notizie sono false".
"Ne ho sentito parlare grazie alle notizie. Lei mi confonde".
È come se ti fermasse la polizia e tu dicessi che la canna non esiste,
ma il fumo sì.
"Allora ti sbattiamo il culo nel carcere vero, visto che..."
È un mondo tutto nuovo.
Devi sapere cos'è vero e lasciare che sia vero per te.
Non lasciare che cambino la tua idea di ciò che è vero.
Cercano di dirci delle cose, ma noi sappiamo qual è la verità.
Dicono che il riscaldamento globale non esiste.
Ma vaffanculo, testa di cazzo. Viviamo tutti in questo mondo.
Il riscaldamento globale esiste. Dove cazzo è finito l'inverno?
Nessuno dice un cazzo? L'inverno è sparito.
Quando eravamo ragazzi, l'inverno durava 19 mesi.
I pupazzi di neve duravano quattro, cinque mesi.
Ora l'inverno è sparito.
Prima l'inverno era da settembre ad aprile.
Poi è diventato da novembre a marzo.
Ora l'inverno c'è solo in Alaska e a New York.
Nessun altro ha l'inverno.
"Il riscaldamento globale non esiste". Esiste sì.
La roba sta diventando più aggressiva.
Il fast-food sta diventando più aggressivo.
Prima il fast-food era una decisione che prendevi.
Ora stanno diventando aggressivi, e noi dobbiamo tracciare una linea.
Taco Bell ha iniziato... a cercare di intrappolare i nigga.
Devo girare per tutto il paese e avvertire la mia gente.
Taco Bell sta cercando di intrappolare i nigga.
Hanno fatto un taco di carne di pollo.
Stanno cercando di intrappolare i nigga!
Dobbiamo dire basta.
No, Taco Bell! No!
Se non li fermiamo adesso,
faranno le chimichangas alle interiora e i nachos di maiale. No!
Non vogliamo il churro al pane di mais. Fallo normale.
Il fast-food è più aggressivo.
Io do la colpa a quella cazzo di donna del Popeyes.
Adoro il pollo Popeyes, ma non sopporto quella cazzo di donna.
Quella stronza è una schiava. Ogni volta che la senti,
canta quella canzone da schiavi sul pollo.
Adoro il pollo di Popeye
Stai zitta, stronza.
Voglio dire a tutti i bianchi che quella stronza non parla a nome di tutti i neri.
Friggiamo il pollo da 400, 500 stramaledetti anni.
Questa stronza s'inventa ricette nuove. Non ha mica sentito noi nigga.
Ogni due settimane fa un pollo nuovo che nessuno ha mai sentito.
"Assaggia il nuovo pollo al peperoncino fantasma".
Un attimo solo, stronza.
I nigga non credono ai fantasmi.
Porta via di qui quel pollo vudù, stronza.
Qui siamo cristiani, per tua norma e regola.
Che vada affanculo.
Ogni volta che fa una pubblicità, fa una mossetta da negra.
C'è Jerry Rice che sembra Scatman Crothers,
con la vaselina in faccia e il casco.
È lì a mangiare il pollo mentre balla.
Sono tutti più aggressivi. Il più aggressivo è l'Arby's.
L'Arby's è aggressivo.
Ogni 45 secondi, l'Arby's tira fuori dei nuovi panini
e una pubblicità nuova di zecca.
Cercano di attirare i nigga più gangster.
"Abbiamo le carni".
Non è attraente. Smettetela di dire così.
Non mi sembra appetitoso.
Povero Arby's. L'Arby's è alla frutta.
L'Arby's cucina da 150 anni.
Hanno appena scoperto che i nigga non mangiano il roast-beef.
Tutti i nigga sanno dove fanno i panini al roast-beef: all'Arby's.
Ma non andrebbe all'Arby's neanche su minaccia di morte.
Se Gesù apparisse in un Arby's, lo incontreresti nel parcheggio.
"No, Gesù, sono qui fuori. Appena esci dalla porta.
Non posso mangiare niente, lì dentro. Solo le patatine e il Jamocha Shake.
Il mio stomaco sopporta solo..."
Se vai all'Arby's, c'è un menù con 500 cose.
Sono andato all'Arby's, mi hanno dato un panino con polpettone, manzo,
punta di petto, prosciutto cotto, tacchino, due bastoncini di pesce,
una cucchiaiata di insalatina
e due fette di pane al mais per un dollaro e 29.
Più due pacchetti di patatine e tre bibite.
"Per favore, venite all'Arby's!"
Sono alla frutta.
Lo so che parlo molto di cose razziali.
Non voglio che la gente pensi che c'è più razzismo del solito. È uguale.
Non odiano tutti i neri, ma ne amano alcuni più di altri.
Se sei alto e scuro e hai la voce profonda,
ti adorano, cazzo. Quel nigga sta facendo una fortuna,
con quelle pubblicità Allstate. "Siete in buone mani...
...con Allstate".
I bianchi fanno: "Mi fido di lui.
Credo che abbia a cuore i nostri interessi".
Se sei alto, scuro, con la voce profonda, ti amano.
Quel nigga fa un sacco di soldi, con le pubblicità ADT.
Ving Rhames è davanti alla telecamera.
"Non ci pensare neanche, a venire qui dentro!"
Vattene da questo giardino, prima che sparino a tutti e due.
Vieni qui dentro, ADT.
Sei alto e scuro, ti adorano.
Samuel L. Jackson fa un sacco di soldi con le pubblicità Capital One.
Quel nigga è più pulito dell'Unità Sanitaria.
Diventa pericoloso alla fine. Tipo, che potrebbe anche rapinarti.
"Cosa c'è nel tuo portafoglio?"
Dannazione, Sam. Che cazzo fai? Sei ancora lì, nigga?
È un modo tutto nuovo.
Devi prenderti cura di te stesso, mangiare e bere bene.
C'è un virus dell'influenza che uccide la gente.
L'influenza è già una rottura.
Non c'è bisogno di morirci anche.
Non temete per me. Io non la posso prendere.
Molti di voi non lo sanno, ma ogni volta che vai in galera...
...ti fanno il vaccino.
Mi sono fatto 22 vaccini antinfluenzali.
Credo di non poter legalmente prendere l'influenza prima del 2026.
Non posso prendere né influenza né tubercolosi. Niente.
Quando vado in galera, non mi fanno la foto.
Mi fanno scegliere dal mio album. "Quale vuoi, tra queste?
Scegli quella che vuoi".
È un mondo nuovo.
Quando ero giovane, ci dicevano cazzate tipo:
"Quando sarai grande tu, i computer domineranno il mondo".
Credevamo fosse impossibile.
"Impossibile che quei cazzo di computer interagiranno con noi. Merda".
Se hai sia Siri che Alexa, sei in un triangolo amoroso.
Sono innamorato di quelle due stronze. Ci parlo di tutti i miei guai.
Prima di tutto, non rispondono mai male. Sono educate.
Aspettano che tu dica il loro nome.
"Alexa, che ore sono?"
Lei non dice: "Nigga, trovati un orologio".
Ci sarà roba nuova, in futuro.
Stanno già facendo robot che trombano.
Donne, vi avverto subito.
Rimettetevi in sesto la figa.
Sbrigatevi, prima che arrivino queste troie-robot. Sarà uno spettacolo!
Se gli uomini sono un disastro col telefono, figuriamoci una troia-robot.
Ha la batteria scarica. "Mi serve un caricatore. Mi serve subito un USB.
Mi si è spenta la troia computerizzata".
"L'ho portata a far riparare. Io volevo una figa più stretta".
La scopi, e intanto guardi la ESPN.
È bellissima. Non c'è mai stata una cosa così.
Non preoccupatevi, donne.
Non vi lasceremo mai per dei robot,
perché appena fai un torto a uno di quei robot... sono cazzi tuoi.
Se credi che una donna normale ti rovina la vita,
prova a fare incazzare una donna robot.
Ti svegli, e questa ti ha staccato la luce, la TV via cavo.
Ha scritto una lunga lettera di dimissioni firmata da te.
"Dannazione, troia computerizzata".
Ha mandato le tue foto sconce a tutta la comunità.
Ti ha trasformato in Rob Kardashian.
"Ma che fai, computer?"
Devi ricordarti di ridere...
...e cambiare tutto quello che puoi nella tua vita.
A volte, delle piccole cazzatine possono cambiare tutto.
Piccole cazzatine. Osservate. Dove sono tutti i single?
Fatevi sentire. Gente single, ci siete?
Risposta forte.
Dove sono le coppie? Fatevi sentire.
Ok. Voi di Jacksonville mi sembrate accoppiati.
Qualcuno di voi sta con due persone.
Sono lì che si nascondono dalla telecamera.
Che siate single o in un rapporto di coppia,
ascoltate un consiglio, aggiungetelo alla vostra vita.
Cambierà tutto.
Trombate di più.
Semplice, no? Trombate di più. Vi cambierà la vita.
Fatelo. Se siete single, dovreste trombare a ogni opportunità.
Nel caso. Non si sa mai.
E se siete in un rapporto di coppia, trombate di più.
Donne, non sto parlando con voi.
Lo so che voi siete sempre pronte, pronte, pronte.
Parlo con gli uomini.
Vogliamo darle solo il cazzo perfetto.
No. Datele tutti i cazzi.
Datele il cazzo allegro, il cazzo triste, il cazzo arrabbiato. Lo adora.
"Non so cosa gli abbia preso...
...ma finalmente si ragiona, qui. È esattamente..."
Lo devo dire.
Trombate... di più.
È importante. È importante. Dovete farlo di più.
Dovete fare di più. Dovete capire...
...e trombare di più.
Tutte le parti del discorso.
Trombate di più. Osservate. Dove sono gli uomini? Fatevi sentire.
Uomini, ci siete? Fatevi sentire.
Bene. Per applauso, quanti di voi uomini
sanno che il Viagra funziona di brutto?
Fatevi sentire.
Grazie a tutti e 12 per la vostra onestà e il vostro impegno.
E voi bugiardi sacchi di merda...
Alcuni volevano spezzarsi le mani per non applaudire.
"Che ha detto? Le cascate del Niagara?
Non ci sono mai stato, si sta parlando di questo".
Gli uomini sanno che il Viagra funziona. L'altra roba per uomini non funziona.
Il Viagra funziona.
Il Viagra funziona di brutto. Anzi, funziona troppo bene.
Ogni uomo lo sa perché ne aveva bisogno,
ha pregato Dio per averlo.
Per la prima volta in vita tua,
hai detto una preghiera con l'uccello in mano.
"Dio onnipotente, sono il tuo umile servitore, Signore.
Hai resuscitato Lazzaro, Gesù.
E se tu potessi porre quelle potenti mani sulla mia zona fallica..."
O lo sai perché ne avevi bisogno e pregavi Dio...
...o non ne avevi bisogno ma l'hai provato
per vedere come cazzo funziona prima di averne bisogno.
In ogni caso, sai che funziona di brutto.
Appena lo ingoi, ti va immediatamente all'uccello.
Fai: "Aspetta un attimo. Non sono pronto".
Come uomo, stai pensando:
"Si noterà la differenza di dimensioni?"
Cazzo, il Viagra ti fa l'uccello più grosso che tu abbia mai avuto.
Non lo vuoi neanche toccare. Sembra quello di un altro.
Lo guardi e fai...
È la camminata alla "ho un uccello nuovo".
Il Viagra è una bomba.
Funziona anche troppo bene. Te lo fa duro come un sasso
e al tempo stesso ti dà il mal di testa.
Stai dando piacere e ricevendo dolore.
È un casino.
Funziona troppo bene.
L'uomo e il suo pene hanno la telepatia mentale.
Se tu dici, il tuo uccello fa.
Se è ora di pisciare, l'uccello piscia.
Ora di scuoterlo? L'uccello scuote.
Il Viagra fa sì che l'uccello ti ignori per la prima volta nella vita.
Nello specifico, ho detto al mio uccello, testualmente: "Basta così.
Concludi pure".
L'uccello sa che quando dico così,
abbiamo fatto ciò che siamo venuti a fare.
È ora di smontare dalla sella e dormire un po'.
Gli ho detto di concludere, l'uccello fa:
Avete mai scopato così a lungo che non sapete più che fare?
Avete già usato tutte le mosse segrete.
È un'esperienza extracorporea. Inizi a criticare il tuo uccello.
"Non va bene per niente, così.
Lei deve andare al lavoro alle 6:30, ed eccomi qua alle 4:35".
Quella merda funziona.
Ma non parlo di Viagra...
...per rivolgermi agli uomini.
Parlo di Viagra per rivolgermi alle signore.
Una roba nuova. Ne parlo da due anni. È finalmente una realtà.
Nel 2018, la venderanno. Cambierà tutto.
Stanno finalmente per vendere il Viagra femminile.
Avete sentito?
Quelle non erano donne, erano vecchie vagine che si svegliavano.
"Che ha detto, quel nigga?"
Non la dà dai tempi del Proibizionismo. È fresca.
Ci sono le ragnatele, è tutto fresco. Pellicola trasparente...
Proprio così, donne. Il Viagra femminile.
Cambierà tutto. La competizione tra fighe è già tremenda,
figuriamoci se torna sul mercato la gatta vecchia.
Dicono che il Viagra femminile è più forte di quello maschile.
Già. Dicono che anche se hai 62 anni,
ti riporterà a quando eri al culmine della bellezza.
Guardate le tardone.
Questo cambierà tutto.
Adesso comandano le ragazze giovani.
Ma aspettate che esca il vecchio classico.
Gli uomini sanno che ci sono due tipi di figa:
il vecchio classico e il nuovo classico.
Il vecchio classico non è detto un classico per niente.
Il vecchio classico ha le sue regole classiche.
Una giovane, la porti a letto e la trombi. Ma non il vecchio classico. Oh, no.
Prima devi scaldare il motore.
Devi preparare il motore. Devi...
Devi prenderla per i capezzoli.
Devi controllarle i fluidi. "Non era ancora pronta. Non è pronta".
Quando è pronta te ne accorgi, perché va su di giri.
Tipo: "Qua sotto c'è un 450. Questo motore è un classico".
È il vecchio classico.
Una ragazza giovane vuole venire tutta la notte.
Il vecchio classico, no. Oh, no.
Lei vuole venire una volta sola.
Vuole venire di brutto.
Vuole far tremare la stanza.
Non ha tempo per trombare tutta la notte.
Sta cucinando roba nella pentola a pressione.
"Mescolo tutto alle 3:00 e alle 7:00, regolarmente.
Lo faccio sempre. È il mio segreto".
È il vecchio classico.
Vuole venire una volta sola, ma non sarà facile. Oh, no.
Devi essere pronto a fare dai 49 ai 52 minuti di duro lavoro.
Devi usare cazzo duro e creatività.
Perché lei non può muovere quest'anca... e questo ginocchio.
Può darsi che tu debba trombarla in sedia a dondolo.
"Lo senti, nonna?"
È il vecchio classico.
Dico solo di trombare di più.
Alcune di voi sono fortunate.
Stanno con un uomo dall'uccello fantastico.
Non fatevi sentire.
Lo sapete come sono, queste troie di Jacksonville.
Appena avete applaudito, le altre sembravano avvoltoi.
Svolazzano lì accanto. "Che cazzo applaude, questa stronza?
C'è solo Gerald, bella. C'è solo Gerald".
Ma è vero. Alcune di voi donne stanno con uomini dal cazzo fantastico.
E notare, non ho detto "cazzo grosso", ma "fantastico".
Non conosco le dimensioni. Il mio non sarà mai più grosso di così,
fine del discorso.
Noi uomini sappiamo se ce l'abbiamo, e lo sanno anche le donne.
Alcuni uomini sembrano confusi. Non sanno se ce l'hanno normale...
...o fantastico.
Hai il cazzo fantastico...
...se puoi mostrarlo alla tua donna prima che sia duro.
Se puoi avvicinarti al letto e: "Serve qualcosa dalla cucina?
Io vado a farmi un tè ghiacciato, poi sarò pronto a martellare".
Significa che ce l'hai.
È un cazzo fantastico.
Se hai un cazzo normale,
lo nascondi per tutta la camera finché non ti viene duro.
Sei dietro la TV...
Dietro le tende, le piante. "Arrivo subito".
Il cazzo fantastico.
Le donne pensano che non lo sappiamo.
Che le vagine siano tutte uguali, per noi.
No, cazzo.
Quando abbiamo dato tutto, lo sappiamo.
Ma come uomini, non diciamo niente. Ci allontaniamo, andiamo in bagno,
chiudiamo la porta, apriamo la doccia. Ma non entriamo nella doccia.
Ci guardiamo allo specchio.
Grazie mille a tutti! Vi ringrazio!
Sottotitoli: Bruno Basile