UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Vous l'avez vu dans Pimpin' Pimpin'.
Vous l'avez vu dans American Hustle.
Vous l'avez vu dans Friday After Next.
À lui seul, il fait exploser Internet.
Applaudissez bien fort le roi de la comédie underground,
M. Katt Williams !
COMPLET
Bon sang...
Honnêtement, j'ai dû faire sept ou huit spéciales
et y a pas mieux que Jacksonville.
Je vous le dis.
Aucun doute.
Énorme.
On n'a pas...
Ils l'ignorent. On ferait mieux de leur dire.
C'est le comté le plus connu au monde.
Les gens connaissent le comté sans connaître la ville.
On l'entend, ça sort de nulle part. Je vous laisse le dire.
Ça se passe de commentaire.
Ah, Jacksonville...
Vous ne décevez jamais. Merci à vous tous.
Deux spectacles qui affichent complets, ici.
C'est beau.
Le climat ici, c'est du lourd. Vous l'ignorez
si vous ne voyagez pas, mais le soleil de Jacksonville...
n'appartient qu'à cette ville. Il ne suit pas les règles du soleil.
Ici, vous êtes habitués à la chaleur.
Vous regardez la température, même pas peur.
Vous dites : "Quoi ? 31° C ? Tout le monde s'en fout, des 31° C."
Vous voulez dire 31 °C de Jacksonville. C'est une chaleur d'esclave.
Vous vous dites : "J'aurais jamais pu m'enfuir aujourd'hui.
Ils m'auraient battu à mort."
J'adore Jacksonville.
Vous avez tout. Même vos trucs foireux sont au top.
Les Jaguars de Jacksonville aussi s'en tirent bien.
C'est vrai.
On emmerde les statistiques.
Les statistiques et les récompenses.
Les Jaguars de Jacksonville sont sûrs de deux choses :
que leur climat est meilleur que le vôtre...
et que leur tenue est plus classe que la vôtre.
Les joueurs défilent à leurs heures perdues.
J'adore. Quand vous arrivez ici, vous n'êtes pas prêt.
Peu importe d'où vous venez, vous n'êtes pas prêt.
Si vous aimez l'eau, vous pouvez faire une overdose ici, putain.
Jacksonville a de l'eau, de l'eau, rien que de l'eau.
Il y a un ruisseau, des lacs, un fleuve qui coule dans le mauvais sens...
Si vous n'êtes pas d'ici,
vous devez être précis avec votre chauffeur Uber.
Vous pouvez pas lui dire : "J'habite près du pont."
Il y a 1 700 ponts dans cette ville !
"Vous voulez dire le pont noir, le jaune
ou le bleu façon Transformer, qui monte et qui descend ?"
Ça, on vous le dit pas quand vous êtes défoncé.
"Je crois avoir vu le pont bouger."
Superbe ville. Il y a l'armée ici, aussi.
Où sont les militaires ? Faites du bruit pour les militaires.
On se sent en sécurité dans les bons quartiers de Jacksonville.
Mais il faut informer les gens qui ne sont pas d'ici
qu'il est possible que des hélicos de l'armée volent au-dessus de chez vous,
sinon, vous pourriez mettre ça sur le dos de votre joint.
Je ne parle pas d'expérience. Je dis juste que si vous fumez
sur votre balcon et que vous voyez passer deux hélicos de l'armée,
vous avalerez votre bédo, allumé et tout.
"Merde, c'était vraiment l'armée. Où est-on, bordel ?"
À Jacksonville, on voit des trucs qu'on ne voit nulle part.
En général, pour vous rendre quelque part, vous regardez sur une carte.
Mais...
à Jacksonville, il vous faut un guide local
pour vous dire où vous pouvez aller ou non.
Vous avez pas intérêt à y faire un tour en bagnole pour flâner.
Vous y verriez des choses flippantes, même pour un Noir.
"Confederate Park ? Sérieux ?
Qu'est-ce que je fous chez les Confédérés ?"
La plupart des villes ont un quartier chaud.
Vous voyez comme le public se marre ?
La plupart des villes ont un quartier chaud.
Tu peux aller partout, on te dit juste de ne pas aller là.
Mais pas à Jacksonville.
Ils ont des points partout sur la carte qu'il faut que tu évites.
Les banlieues ont le nom...
de sitcoms dangereuses.
"Ce soir, dans ce nouvel épisode de Washington Heights..."
Il se passe quelque chose à Washington Heights, j'en suis sûr.
Croyez-moi, je connais bien les quartiers chauds du pays.
"À suivre, dans le nouvel épisode de Cleveland Arms..."
Il y a "armes" dans le nom. Je sais que c'est dangereux.
Eureka Gardens.
Eureka signifie : "Surprise !" Vous ne devriez peut-être pas être ici.
Vous cherchez des jardins ?
Jacksonville voit grand.
Y a pas que des quartiers, y a aussi des rues.
Rentrez l'adresse sur votre portable
et il vous autorisera même pas à vous y rendre.
Si vous entrez "Moncrief"...
le téléphone fait : "Relocalisation".
Quoi ?
Y a de belles choses.
Des choses qu'on ne trouve qu'à Jacksonville.
Jacksonville est la plus grande des villes.
Toutes les dix rues, t'as un nouveau quartier, putain.
Si vous êtes à l'aise, le soyez pas trop longtemps. Faites-vous plaisir.
En général, dans une station essence,
la seule chose à regarder, c'est le prix de l'essence.
Pas à Jacksonville.
Tu dois regarder d'autres trucs que le prix du carburant.
Tu dois jeter un œil aux alentours.
Tu t'es déjà dit qu'en fait, tu pouvais attendre pour faire le plein ?
T'es déjà rentré dans ta voiture sans avoir fait le plein ?
"Pas besoin d'essence.
Je peux rentrer chez moi avec ce qu'il reste.
Je m'arrêterai dans une autre station..."
Il y a 32 putains de vendeurs ambulants.
Ils vendent des chiots pitbulls et du poisson frit.
"Je vais pas me coltiner ça pour de l'essence."
J'adore Jacksonville.
À Jacksonville, ils ont des trucs partout.
Tu veux faire du shopping, ils ont des boutiques.
De super boutiques, et puis, des boutiques de quartier.
Si vous voulez faire du super shopping,
cherchez les noms officiels qui sonnent très "blancs".
"Town center".
Ça, ça fait officiel. "Town center".
On a bâti ce centre commercial, puis le reste de la ville.
Le centre commercial des Noirs, c'est un night-club.
"On va faire un tour au Regency."
Ils ont deux boissons pour le prix d'une. Qui ne voudrait pas y aller ?
Gratuit avant 23 heures.
Ce que j'aime à Jacksonville, c'est que peu importe où on mange,
la bouffe est toujours hyper bonne.
Vous savez comment manger à Jacksonville. Tout.
On a bouffé 12 plats, tout était bon.
À la plage de Jacksonville, ils ont des Blancs qui cuisinent caribéen.
"Y a pas de Jamaïcains, ici ? Qui cuisine ce poulet, putain ?"
C'est une Blanche qui cuisine le poulet comme ça.
Souvent, là où vous allez, si le nom est chelou, vous y mangez pas.
Mais ici, à Jacksonville, si on vous dit que c'est bon, c'est bon.
Le Soul Food Bistro, putain !
Je sais même pas s'ils savent ce que signifie "bistro", mais c'est bon !
Tellement bon que vous chercherez l'esclave en cuisine : "Qui fait ce...
Montrez-moi l'esclave dans cette cuisine.
Qui a sorti ce pain de maïs ?"
Mais si on aime autant venir ici, c'est parce que quand on vient,
on a vraiment une idée de ce à quoi ressemble l'Amérique.
On a tout le monde dans la même salle au même moment,
au même endroit, à Jacksonville, dans ce magnifique Florida Theatre.
Vous ne devinerez jamais qui on a ici. Où sont les Hispaniques ?
Faites du bruit, les Hispaniques. Vous êtes là ?
Merci à tous d'être venus.
Où sont les Philippins dans la salle ? Faites du bruit.
Merci aux 80 d'entre vous d'être éparpillés.
Vous êtes même pas assis ensemble,
c'est bien de vous être séparés.
Où sont les Blancs ? Faites du bruit !
Regardez-les qui crient en force.
Vous traînez toujours avec les minorités sous ce gouvernement
et ça, on apprécie, les gars.
On sait que certains ont dû prendre le ferry en douce pour venir.
Est-ce qu'il y a des Noirs dans la salle ? Faites du bruit !
On se sent en sécurité, ce soir.
C'est beau. On a des jeunes dans la salle ce soir.
Où sont les moins de 25 ans ? Où êtes-vous, les jeunes ?
Merci à vous tous d'être venus, ça nous fait plaisir.
Et où sommes-nous, nous autres, les plus de 25 ans ? Faites du bruit.
OK, vous êtes des adultes, j'ai compris.
Si on pouvait dire quelque chose aux jeunes, on dirait :
profitez de votre putain de jeunesse tant que vous êtes jeunes.
Quels que soient vos rêves et je sais pas trop quoi encore,
réalisez-les maintenant,
tant que votre corps vous obéit encore.
Parce que nous autres aurions tendance à vous dire qu'après, ça vaut plus rien.
Ce truc-là vous lâche plus. Quand vous l'avez au cul, c'est fini.
Votre cul s'habitue vite à la vieillesse.
C'est foireux, ça fait chier. On ignorait que ce serait comme ça.
Avant, je me moquais de mon grand-père quand il sortait bruyamment du lit...
Je le critiquais : "Regardez-moi cette feignasse.
Il sait très bien qu'il n'y a rien qui déconne chez lui à 6h30 du matin."
Maintenant, on vieillit, on le constate. Ces trucs-là, ça fait chier.
Ton esprit est toujours jeune, mais ton corps s'est fait la malle !
Vous vous êtes déjà dit de sortir du lit, sans pouvoir vous obéir ?
Vous vous êtes déjà dit : "Il faut se lever, là.
Je vais me lever.
Je reste encore allongé dix minutes et ensuite, je me lance."
Votre corps a déjà laissé tomber.
Vous commencez à vieillir, alors il faut changer.
Avant, je pouvais regarder la télé toute la nuit.
Plus maintenant. Je dois aller me pieuter.
Parce que ces saloperies de pubs font trop peur et sont trop générales.
Vous avez peur, mais vous ne savez même pas de quoi.
Je suis pas le seul ici à penser qu'il pourrait
avoir un mésothéliome.
Personne sait ce que c'est, mais on nous fait flipper avec ça !
"Peut-être en êtes-vous atteint. Cela peut vous coûter cher."
Dès que je tousse, je crois l'avoir chopé.
Voilà, j'ai fait le con, j'ai un mésothéliome.
J'aurais jamais dû boire cette soupe miso.
Je pense que ça vient de là, je suis pas sûr.
C'est de la folie.
Vous vieillissez, tout change, vous devez faire avec.
Quand vous êtes jeune, le seul moyen de vous blesser,
c'est d'avoir un accident.
Quand vous vieillissez, vous pouvez vous faire super mal
en n'ayant strictement rien foutu.
Jeune, vous devez avoir eu un accident pour être blessé.
En vieillissant, vous voyez votre pote avec les côtes plâtrées et tout...
"Merde, mec, t'as eu un accident de voiture ?"
"Non, je déconnais et... j'ai bâillé trop vite.
Mon corps a été pris par surprise.
Je m'étais pas étiré comme j'aurais dû.
J'ai juste bâillé, sans prévenir.
Et je me suis flingué tout le côté."
Ça fait chier. Voilà ce qui arrive quand on se met à vieillir.
Quand on vieillit, ce qui ne posait aucun problème devient un problème.
Quand t'étais plus jeune, si t'avais deux kilos de trop,
pour les perdre, t'avais juste à aller chier.
Et tu retrouvais ton poids de forme.
"Je savais que j'avais un peu trop mangé, avant-hier."
Quand vous prenez de l'âge, si vous prenez cinq kilos,
ils vont rester. Vous vous dites : "Quand est-ce qu'ils vont se barrer ?"
La réponse est : jamais. Vous devrez faire avec.
J'ai vu d'autres trucs qui m'ont tué.
Parfois, on a tellement de chaînes qu'on zappe, puis on s'arrête
sur un programme pour voir ce que c'est.
Ils diffusent l'intégrale d'une série
et d'un coup, vous vous retrouvez à regarder 88 épisodes.
Ce truc m'a tué. Ça s'appelle My 600-lb...
Quand vous étiez jeune, vous regardiez un truc tordu,
ça vous filait des cauchemars. Là, c'est pire. J'avais jamais vu ça.
Les gars pèsent 270 kg !
Les jambes sortent de partout, les bourrelets, ça déborde.
Ces gens ne font que parler, chier et bouffer. "Où est mon petit déj ?"
Le mec se fait entretenir. Elle lui fait ses œufs frits : "J'arrive !"
Elle parle comme un dealer : "Je sais pas comment il a pu en arriver là."
Bien sûr que si, tu sais ! Le mec peut même pas sortir de son lit !
Tu lui prépares 12 repas par jour. C'est quoi, ce bordel ?
Après avoir vu ça, je peux même plus bouffer au lit.
C'est fou.
Tu vieillis, les choses changent.
Quand t'es plus jeune, tu vas pas à l'hosto pour rien.
Quoi que ce soit, ça finira par guérir.
Quand tu commences à vieillir, tu sais que Jésus est à l'hôpital.
Et t'as des trucs à voir avec Jésus.
Au niveau de l'intraveineuse.
Ils ont mis un truc qui va te plaire à l'intérieur.
C'est fou.
Mon dernier jour "jeune", c'était au Noël dernier.
J'ai joué au basket chez quelqu'un,
y a eu faute, je me suis pris un mur, j'ai failli crever.
Et je pensais y avoir échappé en protégeant mon visage... avec mon bras.
J'ai sauvé mon visage, mais quand mon bras a touché le sol,
on aurait dit Transformers. Il a fait...
Et mon cerveau a fait : "Reste pas au sol, mec."
Mon bras a répondu : "Si tu me relèves,
tu vas devoir me mettre dans ta poche. Je suis cramé."
Je me suis relevé et j'ai filé à l'hosto.
Pour vous les Blancs, je sais, ça semble banal.
Vous vous faites mal, vous allez à l'hosto. Normal.
Mais quand t'es noir, si tu te relèves et que tu files à l'hosto,
c'est que tu pensais que t'allais clamser.
Je suis à l'hosto, je fixe le médecin en tenant mon bras comme un bébé.
"J'ignore ce que vous comptez faire, mais quand je cligne des yeux,
j'ai l'impression que quelqu'un m'arrache le bras."
Il m'a répondu : "On va vous donner des médicaments."
J'ai dit : "Sauf votre respect,
j'ai fumé la meilleure herbe de tout le pays
et je doute que les médicaments fassent effet."
Il a dit : "Faites votre boulot, moi le mien."
Il m'a donné deux ordonnances.
Une pour du tramadol, l'autre pour du Percocet.
J'ignore ce que ça fait si vous les prenez séparément,
mais si vous les prenez ensemble,
ça fait de vous un putain de superhéros.
Vous marchez à la recherche de délinquants,
vous dites des choses qu'un Noir ne dit jamais :
"Tire-moi dans la poitrine.
Je le sentirai même pas. Je sens que dalle."
Vous devez être prudent.
Votre médecin vous donne des médicaments surpuissants
mais il ne vous dit pas ce qu'il va se passer
en les prenant simultanément.
Vous allez croire Tiger Woods.
Tiger était dans la police, il ressemblait à un girafon.
Un, deux, trois, quatre, cinq, six.
Des médicaments puissants.
Il faut faire gaffe, c'est vraiment un autre monde. Moi ?
Je ne me mettrai plus jamais dans le pétrin.
J'ai bien vu notre gouvernement.
Je ne ferai rien.
Finis les Boy Scouts, les Témoins de Jéhovah, les Amish.
C'est la merde.
J'ai vu la vidéo sur Philando Castile.
Ça a changé ma vie, putain. Sérieusement.
Ce genre de truc est pas censé arriver.
Le mec conduisait même pas. Il avait sa ceinture et tout.
Tu lui as tiré dessus alors qu'il avait sa fille à l'arrière, putain !
J'ai une nouvelle lubie.
Je veux m'acheter une voiture autonome.
Je serai à l'arrière.
On m'arrête ? "Je sais pas quoi vous dire, parlez au chauffeur.
Adressez-vous à lui, monsieur l'agent.
Moi, je suis à l'arrière à lire la Bible,
nu avec un chiot pitbull. Et il a sa ceinture."
Juste pour dire.
Parce que c'est un monde nouveau.
Cette élection a tout changé.
Tout a changé.
Vous en faites pas, les Blancs, on parlera pas politique
ni dire qui a voté pour qui.
Pas de polémique.
On sait que les Blancs savent garder un secret.
Vous nous avez rien dit durant l'élection.
Rien du tout. On ignorait que les Blancs mijotaient un truc
jusqu'à ce qu'on voie des Blancs aller voter en masse.
Et tous les Blancs semblaient avoir un secret à garder, cette année.
Les Blancs mijotent quelque chose.
J'ai hâte de voir ce que va donner 2018.
2017, c'est déjà du lourd.
On avait déjà vu des gens se planter, mais pas à ce point.
CNN s'était vraiment, mais vraiment bien planté.
CNN a raconté de grosses conneries avant l'élection.
Ils avaient la carte du pays avec tous les États en couleur.
Ils ont raconté des craques. "Aucune chance que Trump l'emporte,
à moins qu'il ne gagne ici, ici, ici et ici."
De retour après la pub, tout le monde transpirait et pleurait.
Ils affichaient chaque quartier : "Où vont voter les Noirs ?"
Les Blancs ont fini de dominer.
Ce qui était noir à une époque ne l'est plus, désormais.
Première chose que les Blancs ont repris ? Les émeutes.
Oui.
Avant, c'était un truc de Noirs.
On était tellement énervés qu'on créait des émeutes.
Les Blancs ont repris ça.
Et laissez-moi vous dire devant toutes ces minorités :
vous êtes vraiment nuls en émeutes, les gars.
On vous a enseigné mieux que ça.
Vous étiez un million de Blancs, vous n'avez rien cassé, aucun dégât.
Vous respectiez les passages piétons,
vous vous filiez des quartiers d'oranges.
Vous avanciez en une file unique...
Bon sang, les Blancs, on vous a enseigné mieux que ça !
Si c'est une émeute, faut péter des trucs, un peu !
Vous pouvez pas tout détruire, vu que ça vous appartient,
du coup, vous pétez des trucs et vous nettoyez derrière juste après.
C'est pas une émeute, ça.
Vous sortez juste pour brandir vos pancartes.
"Vous faites de l'haltère vibrante ?" "Non, je manifeste violemment."
C'est un changement, une nouvelle ère.
On dit qu'on ne réalise ce que l'on a que lorsqu'on l'a plus.
Et Barack Obama, on l'a plus, les enfants.
Ce Renoi me manque, les gars.
Ce mec ne reviendra jamais.
Chaque fois qu'on le voit, il fait des activités de Blancs.
Du parachute ascensionnel,
il nage avec les requins et avec Michael Phelps,
il monte un cheval à cru.
Barack Obama, reviens ici !
On a besoin de toi, frère.
T'as jamais entendu parler des heures sup ?
Merde, quoi !
Donnez-nous quatre, cinq mois pour nous remettre d'aplomb. C'est fou !
Ils ne veulent accorder aucun mérite à Barack Obama.
Tout ce qu'il a fait, ils essaient de le détruire.
Si Barack Obama a dit : "Crachez dans les rues", ils vont dire l'inverse.
Ils ne lui accordent aucun mérite.
Il a fait un boulot incroyable quand il était président des États-Unis.
Il sait ce qu'il a fait.
Il nous manquera.
Et qui était à ses côtés tout du long ?
Michelle Obama.
Qui a montré au monde entier à quoi ressemblait un vrai étalon noir.
Avec ce postérieur qu'on n'achète pas.
Voilà du chou vert, du pain de maïs et un doctorat.
Toute la famille a assuré. Sasha et Malia aussi.
Elles sont pas tombées enceintes ou virées de l'école,
rien de tout ça.
Même leur chien à la coupe afro a fait du bon boulot.
Il a pas chié sur le parvis de la Maison-Blanche, gaulé par TMZ.
Il faut comprendre que tout ça, c'est fini.
Nous, les Noirs, on a eu notre moment. On a eu notre premier président noir.
À présent, c'est l'heure du président Curly épicé au gouda.
Comme ça, les enfants orange savent qu'eux aussi peuvent y arriver.
Vous avez des cheveux de merde, c'est votre président.
Je peux faire ce que je veux avec ces cheveux.
Là, je ressemble à un militant des droits civiques,
car c'est à ça que je dois ressembler pour la police.
C'est fou. Mais maintenant, c'est autre chose.
Trump est en place et il n'a pas attendu. Pas besoin de s'inquiéter
sur ce qu'il était capable de faire. Trump s'est mis au travail direct.
Le premier jour, il était au taquet.
Il a annoncé son équipe de gouvernement : Hitler, Satan, Dark Vador.
Bon sang, Trump !
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Il s'est pointé avec des Stormtroopers et tout.
Trump en a rien à foutre.
Il ne suit les règles de personne.
Le président est censé être à la Maison-Blanche.
Notre président est là où il a envie d'être.
À New York, dans le Sud,
à jouer au golf...
Notre président s'en tape.
On nous demandait : "Votre président sera-t-il debout à 3 h du mat
pour répondre au téléphone ?" Carrément, qu'il est debout !
Notre président est un vampire. Le mec a envoyé 23 tweets à 00h30,
comment pourrait-il ne pas être debout ? Il est au taquet.
On a déjà vu à quoi ressembleraient les États-Unis,
s'ils avaient un président gentil et sensible.
À présent, on va découvrir à quoi va ressembler le pays
quand il est dirigé par une grosse brute.
Trump en a rien à foutre.
Le président est censé réfléchir à quelque chose,
en parler au Sénat et au Congrès, faire un projet de loi et l'adopter.
Trump en a rien à foutre.
Trump a envoyé 50 missiles en Syrie
pendant qu'il était dans sa salle de bains avec une manette de Xbox One.
"Voyons ce qu'ils vont dire quand ils verront ça."
Il en a rien à foutre.
Le mec est au courant, quoi qu'il se passe.
Barack Obama a présidé huit ans et il a fait huit trucs.
En huit ans de présidence, il a fait huit choses.
Trump est président depuis 100 jours, il a déjà fait 100 trucs foireux.
Il se lève et il signe un autre document foireux.
"Attendez qu'ils voient ça quand ils se réveilleront."
Trump ne dort pas.
Il ne respecte aucune règle.
Il se fout des règles, il ne les suit pas.
Il a fait un discours pour le Mois de l'Histoire des Noirs. Il les confond tous.
Il a cru que Ben Carson, c'était Frederick Douglass.
Vous me croyez pas ? Il a regardé Ben Carson et a dit :
"Frederick Douglass a fait un travail formidable.
Il est de plus en plus reconnu."
Il a regardé Omarosa et a dit : "Harriet Tubman a également fait
un travail incroyable pour la communauté."
C'est fou.
Ça devient dangereux.
En tant que minorités,
on avait l'habitude de regarder un peu les infos, puis on éteignait la télé.
Mais pas avec Trump.
Les Noirs regardent les infos comme si c'étaient les play-offs.
"Ils ont dit un truc sur les Noirs ?
Alors on a encore un jour. Un."
Les Hispaniques, puisque vous êtes ici ce soir, je vais vous le dire.
Les Noirs sont vos amis.
S'ils s'en prennent à vous, ils vont devoir s'en prendre à nous.
Et je peux le dire parce qu'on sait
que s'ils commencent à s'en prendre à vous...
on sera les prochains.
Vous en faites pas, les Latinos.
On va vite ouvrir ce chemin de fer clandestin. On a les plans.
On a suffisamment eu de problèmes dans ce pays.
On n'a pas besoin d'en avoir davantage.
Quand ils s'en prendront aux Hispaniques,
des Noirs à la peau claire resteront coincés à la frontière.
Ils diront : "Je suis pas censé être ici,
je parle même pas espagnol."
Avec Trump à la tête du pays, qui sait ce qui va nous tomber dessus ?
On pensait qu'il serait déjà parti en guerre.
On se disait : "Je me demande à qui il s'en prendra en premier. La Russie ?
La Chine ? La Syrie ? L'Iran ? L'Irak ?
La Corée du Nord ? Qui va y avoir droit ?"
Or, on découvre que l'ennemi public n° 1, c'est Kathy Griffin.
Kathy Griffin ?
Tu parles d'une chieuse !
Sans déconner !
J'étais persuadé que Trump aurait le sens de l'humour.
C'est quoi, ce bordel ? Maintenant que t'es président, tu plaisantes plus ?
Tu as annoncé ta candidature à la présidence sur Comedy Central
après une mise en boîte !
C'est fou.
J'en ai parlé lors de mon spectacle précédent,
Conspiracy Theory.
J'ai essayé de dire aux gens ce qu'il allait se passer.
C'est devenu n'importe quoi et c'est arrivé.
On nous a dit : Trump a une chance parce qu'il est passionnant,
et les États-Unis aiment ça.
Et Trump a dit des conneries passionnantes depuis le début.
Des conneries jamais entendues, de personne.
Trump a dit : "On va construire un mur
et... ce sera au Mexique de le payer."
Les Noirs du monde entier ont pensé : "Au Mexique ?
Il connaît quel genre de Mexicains, lui ?
Sûrement pas des eses ou des vatos.
Ces types-là ne vont pas en foutre une."
Mais pourquoi on parle seulement de construire un mur ?
Les Mexicains nous ont prouvé
que ce sont de vrais pros pour creuser des tunnels dans votre dos.
Ils ont fait évader El Chapo alors qu'ils le surveillaient.
On l'a vécu. C'est comme ça qu'il est arrivé ici.
Ils ont montré le tunnel, il était aussi grand que cette scène.
Parquet en bois dur, lino, tapis berbères,
climatisation centrale, distributeurs automatiques.
Ils sont allés le chercher en voiturette et l'ont amené à un burro.
Je sais pas pourquoi Trump a abordé le sujet de l'immigration.
Sa meuf est même pas d'ici !
Elle vient d'ailleurs, du Cashastan.
Les Blancs ont pas cette gueule. Faut la surveiller, elle.
À chaque fois qu'on la regarde, on dirait une otage qu'on interviewe.
"Pitié, aidez-moi, je ne suis pas censée être ici.
Je n'ai pas signé pour ça."
Là, je me suis dit : "Trump ne dira plus jamais rien
qui me surprendra."
Mais il a dit autre chose qui a choqué le monde.
Vous regardiez les infos en fumant votre joint du matin
et ça vous a effrayés, vous et votre joint.
"Trump a dit : 'Les attraper par la chatte.'"
Même les gangsters noirs ont été choqués. "Quoi ?
Où est-ce qu'ils font ça ?
Ici, on serre les mains des putes, on les câline et tout."
Trump en a rien à foutre.
Ça se voit qu'il les attrape par la chatte.
Parce que si vous regardez les infos, Melania refuse de lui prendre la main.
À chaque fois, elle fait du karaté.
"Je sais très bien où t'as mis ta main, enfoiré. Tu vas pas..."
Trump en a rien à foutre.
Trump fait ses propres règles.
Trump était aux infos et ils lui ont demandé pour les fuites.
Il a répondu : "Les fuites, c'est vrai, mais les infos sont fausses."
"J'ai su pour les fuites grâce aux infos. Je suis perdu, là."
Comme quand la police vous arrête. Vous leur dites que le joint est un faux
mais la fumée est vraie.
"Je vais t'emmener dans une vraie prison alors, puisque tu..."
C'est un nouveau monde.
Vous devez savoir ce qui est vrai et suivre votre propre conviction.
Ne les laissez pas vous faire changer votre idée du vrai.
Ils veulent nous dire ce qui est mal, mais nous connaissons les réponses.
Ils nous disent : pas de réchauffement climatique.
Arrête tes conneries, mec ! On vit sur cette Terre.
On sait que la planète se réchauffe. Qu'est-il arrivé à l'hiver, putain ?
Pourquoi se taire ? L'hiver a disparu !
Quand on était gamins, l'hiver durait 19 mois.
Les bonshommes de neige tenaient quatre à cinq mois.
Aujourd'hui, il n'y a plus d'hiver.
Avant, l'hiver allait de septembre à avril.
Ensuite, ça a été de novembre à mars.
Aujourd'hui, l'hiver, c'est juste en Alaska et à New York.
Personne d'autre n'a jamais vu d'hiver.
"Pas de réchauffement"... Bien sûr que si.
Tout devient plus agressif. De plus en plus agressif.
Les fast-foods sont de plus en plus agressifs.
Avant, c'était juste une décision qu'on prenait.
Maintenant, ils sont agressifs et il faut savoir fixer des limites.
Taco Bell a commencé en essayant de piéger les Noirs.
J'ai dû sillonner tout le pays pour mettre mes frères en garde.
Taco Bell essaie de piéger les Noirs, oui.
Ils ont sorti un taco avec du poulet.
Oui, ils essaient de piéger les Noirs.
Il faut fixer des limites.
Non, Taco Bell. Non.
Si on ne les arrête pas,
ils vont nous faire des chimichangas aux tripes et des nachos au porc. Non.
Non aux churros au pain de maïs. On les veut classiques.
Les fast-foods sont plus agressifs.
Vous savez qui est responsable à mes yeux. La dame de chez Popeyes.
J'adore Popeyes, mais je supporte pas la dame de chez Popeyes.
Cette meuf est une esclave. Chaque fois que tu l'entends,
elle chante cette chanson d'esclave sur le poulet.
J'adore ce poulet de chez Popeyes
Ferme-la, putain.
Je vous le dis, amis blancs, cette nana ne représente pas les Noirs.
On frit du poulet depuis 400 ou 500 ans.
Elle débarque avec de nouvelles recettes, c'est pas validé par nous.
Tous les 15 jours, elle a une nouvelle recette qu'on connaît pas.
"Essayez notre poulet aux épices fantômes."
Attends une minute.
Les Noirs croient même pas aux fantômes !
Dégage-moi ce poulet vaudou du menu, grognasse !
On est chrétiens ici, je te ferais dire.
Cette nana, putain !
Chaque fois qu'elle fait une pub, on y voit forcément des stéréotypes.
Jerry Rice y ressemble à Scatman Crothers
avec de la Vaseline sur la tronche, un casque,
en train de manger des ailes de poulet et de danser.
Tout le monde devient plus agressif. Mais les pires sont chez Arby's.
Arby's, c'est agressif.
Toutes les 45 secondes, Arby's sort trois nouveaux sandwichs
et une toute nouvelle pub.
Ils essaient de se la jouer gangster.
"La viande, c'est ici."
Ça fait même pas envie, arrêtez.
Ça sonne mal.
Pauvre Arby's. Ils sont désespérés.
Arby's existe depuis 150 ans.
Ils viennent de découvrir que les Noirs bouffent pas de rosbif.
Tous les Noirs savent que les sandwichs au rosbif sont chez Arby's.
Vous n'iriez pas chez eux si c'était une question de survie.
Si Jésus revenait dans un Arby's, il faudrait le rencontrer sur un parking.
"Non, Jésus, je suis dehors, tu peux venir.
Je ne peux rien manger ici, à part les frites et le Jamocha Shake.
C'est tout ce que mon estomac..."
Quand vous allez chez Arby's, il y a 500 trucs au menu.
Là-bas, ils m'ont filé un sandwich avec pain de viande, bœuf salé,
poitrine de bœuf, jambon, dinde, poisson frit, pâté de crabe,
salade de chou,
le tout sur deux galettes de pain de maïs pour seulement 1,29 $.
Avec deux paquets de chips et trois boissons.
"Venez chez Arby's."
Désespérés.
Je sais que je parle beaucoup de races.
Mais ne croyez pas que ce soit plus raciste que d'habitude. C'est pareil.
Ils détestent pas tous les Noirs, ils en aiment certains plus que d'autres.
Si vous êtes grand avec une voix grave,
ils vous kiffent. Ce Renoi vend tout
dans les pubs Allstate. "Vous êtes entre de bonnes mains,
avec Allstate."
Les Blancs, direct : "J'ai confiance.
Il veut ce qu'il y a de mieux pour nous."
Grand, noir avec une voix grave, ils vous adorent.
Y a aussi le Renoi des pubs d'ADT.
C'est carrément Ving Rhames devant la caméra.
"N'envisagez même pas d'entrer ici."
Bouge ton cul de là avant qu'on se fasse tuer tous les deux.
Viens par ici, ADT.
Grand et très noir, on vous adore.
Samuel L. Jackson vend aussi un produit dans les pubs de Capital One.
Ce type est plus propre que le ministère de la Santé.
Il est juste un peu nerveux à la fin, comme s'il allait vous voler.
"Et votre portefeuille ?"
Bon sang, Sam, qu'est-ce que tu fous, mec ?
C'est un nouveau monde.
Vous devez prendre soin de vous, bien manger et boire.
Ils ont un virus grippal qui tue des gens.
La grippe, c'est déjà une connerie.
Pas besoin d'attraper la grippe et de mourir.
Pas de souci pour moi, je peux pas l'attraper.
Beaucoup ne le savent pas, mais à chaque séjour en taule,
on vous vaccine contre la grippe.
J'ai déjà été vacciné 22 fois.
Je ne peux pas légalement attraper la grippe avant 2026, je crois.
Ni la grippe ni la tuberculose, rien de tout ça.
En taule, ils me prennent pas en photo.
Ils me laissent choisir dans mon album. "Laquelle vous plaît ?
Vous pouvez choisir."
C'est un nouveau monde.
Un nouveau monde.
Quand on était jeunes, on nous disait des trucs du genre :
"Quand vous serez adultes, les ordinateurs dirigeront le monde."
On pensait que c'était impossible.
"On n'aura aucun moyen d'interagir avec les ordis." Merde.
Si vous avez Siri et Alexa, vous êtes dans un ménage à trois.
J'adore ces meufs. Je parle à Siri et Alexa de tous mes problèmes.
D'abord, elles vous envoient pas chier, elles sont super polies.
Elles attendent que vous prononciez leur nom.
"Alexa, quelle heure est-il ?"
Elle ne répond pas : "T'as qu'à t'acheter une montre."
Il y aura du changement à l'avenir.
Ils fabriquent déjà des robots qui baisent.
Mesdames, je vous préviens dès maintenant.
Ressaisissez-vous au pieu !
Dépêchez-vous avant l'arrivée des meufs-robots.
Ça va être du lourd.
Faut pas laisser un Noir avec un portable, alors un robot...
Mon robot a plus de batterie. "Il me faut un câble USB, vite !
Ma meuf-robot a plus de jus. Vite !"
"Je l'emmène au magasin pour lui resserrer la chatte. J'aime pas, comme ça."
Vous la baisez et elle diffuse ESPN.
C'est beau, vous n'avez jamais rien vu de tel.
Ne vous en faites pas, mesdames.
On va pas toutes vous remplacer par des robots,
parce qu'une fois qu'on aura énervé un robot, ce sera fini pour nous.
Vous pensez qu'une nana peut vous gâcher la vie,
attendez d'avoir énervé une cyber-meuf.
Vous vous levez, y a plus de lumière et plus de télé.
Elle vous a fait démissionner grâce à une lettre signée de votre nom.
"Putain de cyber-meuf !"
Elle va envoyer des photos de votre bite à tout votre entourage.
Elle va se transformer en Rob Kardashian.
Qu'est-ce que tu fous, cyber-meuf ?
Souvenez-vous juste qu'il faut rire
et changer autant de choses que possible dans votre vie.
Parfois, un petit détail peut tout changer.
Un tout petit détail. Regardez. Où sont les célibataires, ce soir ?
Faites du bruit. Les célibataires, vous êtes là ?
Puissants.
Où sont les gens maqués ? Faites du bruit.
D'accord. Vous m'avez l'air bien maqués à Jacksonville.
Certains d'entre vous sont avec deux personnes.
Ils sont au fond, ils se cachent.
Que vous soyez seuls ou en couple,
écoutez ce conseil et ajoutez-le à votre vie.
Ça vous changera la vie.
Baisez davantage.
C'est simple, non ? Baisez davantage. Ça vous changera la vie.
Faites-le. Célibataire ?
Baisez chaque fois que vous en avez l'occasion.
Au cas où. On ne sait jamais.
Et si vous êtes en couple, baisez davantage.
Mesdames, c'est pas à vous que je parle.
Je sais que vous êtes toujours, toujours prêtes.
Je parle aux hommes.
On veut toujours faire le coup parfait.
Non. Faites-lui tous les coups.
Les joyeux, les tristes, en colère. Le sexe énervé, elles aiment ça.
"Bon sang, je sais pas ce qui s'est passé,
mais c'est enfin ce dont je parlais, là, maintenant. C'est exactement..."
Je dis ça comme ça.
Baisez davantage.
C'est important, vous devez le faire davantage.
Encore plus. Comprenez bien...
et baisez davantage.
Et je parle de tout.
Baisez plus. Je vous explique. Y a-t-il des hommes dans la salle ?
Où sont les hommes, ce soir ? Faites du bruit.
Bien. Combien d'entre vous, on va le faire à l'applaudimètre,
sait que le Viagra, c'est top ?
Faites du bruit.
Merci aux 12 d'entre vous pour votre honnêteté et votre dévouement.
Les autres, putains de menteurs,
vous avez voulu applaudir mais vous avez changé d'avis.
"Il a parlé des chutes du Niagara ?
J'y suis jamais allé, si c'est ce qu'il a demandé."
Les hommes savent que le Viagra marche. Beaucoup de trucs ne marchent pas,
mais le Viagra, si.
Le Viagra marche du tonnerre. Ça marche trop bien.
Tous les hommes le savent parce qu'ils en ont eu besoin
et qu'ils ont prié Dieu pour ça.
Pour la première fois de votre vie,
vous avez récité votre prière en vous tenant la bite.
"Notre Père qui es aux cieux, je suis Ton humble serviteur.
Tu as ressuscité Lazare d'entre les morts, Jésus.
Si Tu pouvais faire de même sur ma région pénienne, Seigneur..."
Soit vous en avez eu besoin et vous avez prié pour ça...
soit vous n'en avez pas eu besoin mais vous aviez envie d'essayer
pour voir ce que ça ferait le jour où vous en auriez besoin.
Dans tous les cas, vous savez que ça marche.
Une fois avalé, ça descend directement dans votre bite.
Vous vous dites : "Une minute, je suis même pas prêt."
Vous vous demandez :
"Est-ce que ma bite va grossir ? Je vais le remarquer ?"
Putain, vous n'aurez jamais vu votre bite aussi grosse qu'avec du Viagra.
Vous ne voudrez pas la toucher, ce sera la bite d'un autre.
Vous la regarderez, comme ça...
C'est votre démarche "nouvelle bite".
Le Viagra, c'est génial.
Ce truc marche trop bien. Votre bite est dure comme un roc
et vous avez mal à la tête en même temps.
Vous offrez du plaisir et recevez de la douleur.
C'est de la folie.
Ce truc marche trop bien.
En tant qu'homme, vous et votre pénis faites de la télépathie.
Dites-le et votre bite le fait.
C'est l'heure de pisser ? Votre bite pisse.
Faut la secouer ? Elle se secoue.
Avec le Viagra, votre bite vous ignore pour la première fois de votre vie.
J'ai clairement dit à ma bite, et je cite : "Maintenant, ça suffit.
On rentre se reposer."
Ma bite sait que quand je dis ça,
ça veut dire qu'on a fini ce qu'on était venu faire.
Il est temps de tout démonter et d'aller se coucher.
J'ai dit à ma bite de remballer. Elle a répondu...
T'as déjà baisé tellement longtemps que tu sais plus quoi faire ?
T'as épuisé toutes tes techniques ?
C'est une expérience extracorporelle. Tu te mets à critiquer ta propre bite.
"C'est pas bien de faire ça.
Elle doit être au boulot à 6h30 et il est déjà 4h35."
Ça marche, ce truc.
Mais je n'ai pas parlé de Viagra
pour parler aux hommes.
J'ai parlé de Viagra pour parler aux femmes.
Y a un nouveau truc qui va sortir. Ça fait deux ans que j'en parle.
En 2018, ça arrive sur le marché. Ça va tout changer.
Ils vont enfin vendre du Viagra pour femmes.
Vous avez entendu ?
Ce n'étaient pas des femmes, mais de vieux vagins qui se réveillent ce soir.
"Il a dit quoi, là ?"
Elle a pas baisé depuis la prohibition. C'est énorme, ça.
Des toiles d'araignée partout, mais le film alimentaire a gardé ça au frais.
Oui, mesdames, le Viagra pour femmes va débarquer.
Ça va tout changer. Une chatte, c'est déjà féroce,
alors attendez de voir les vieux minous sur le retour.
Il paraît que le Viagra féminin est plus puissant que celui des hommes.
Ils disent que même à 62 ans,
ça vous ramène à votre période la plus faste.
Regardez les cougars.
Ça va changer la donne.
Pour l'instant, les jeunes mènent la danse.
Mais attendez l'arrivée des femmes matures.
Les hommes savent qu'il y a deux types de chattes :
la vieille classique et la nouvelle classique.
La vieille classique n'est pas classique pour rien.
Elle a ses bonnes vieilles règles classiques.
Une jeune fille, c'est au lit et tu la baises.
C'est pas la vieille classique. Non.
Faut d'abord faire chauffer le moteur.
Faut l'amorcer.
Faut l'attraper par les tétons et tout...
Faut vérifier le liquide. "Elle est pas encore prête, non."
Quand elle est prête, elle passe à la vitesse supérieure.
"Elle en a sous le capot. C'est une vraie classique, celle-ci."
Ça, c'est la vieille classique.
Les jeunes filles veulent jouir toute la nuit.
Pas les vieilles classiques.
Elles ne veulent jouir qu'une fois.
Mais elles veulent jouir hyper fort.
Elles veulent que ça déménage.
Elles ont pas le temps de baiser toute la nuit.
Elles doivent s'occuper de ce qui mijote aux fourneaux.
"Je touille à 3 h et à 7 h pile.
Je n'oublie jamais. C'est mon secret."
C'est la vieille classique.
Elle veut jouir qu'une fois, mais ça va pas être simple.
Vous devez vous tenir prêt pour 49 à 52 minutes de dur labeur.
Va falloir vous servir de votre gourdin et de votre créativité.
Parce qu'elle peut pas bouger cette hanche, ni ce genou.
Vous allez devoir la baiser dans un fauteuil à bascule.
"Tu la sens, là, mamie ?"
C'est la vieille classique.
Je dis juste ça. Baisez davantage.
Certaines parmi vous ont de la chance.
Vous êtes assise à côté d'un homme qui a une queue d'enfer.
Ne faites aucun bruit.
Vous savez comment sont les nanas de Jacksonville.
Si vous vous manifestez, les nanas sont de vrais vautours.
Elles vont faire un vol de reconnaissance sur votre relation : "Elle applaudit ?
On parle de Gerald, c'est juste Gerald."
C'est vrai. Certaines sont assises à côté d'un homme avec une queue d'enfer.
Notez que je n'ai pas dit "grosse queue", mais "queue d'enfer".
La taille, j'y connais rien. Je sais que la mienne est comme elle est
et je m'arrêterai là.
Un homme sait quand il a une queue d'enfer. Et sa nana aussi.
Certains parmi vous semblent troublés. Vous savez pas si la vôtre est normale
ou si elle est d'enfer.
Voilà comment vous savez si vous en avez une d'enfer.
Si vous laissez votre nana voir votre queue avant l'érection.
Vous pouvez avancer vers le lit : "Tu veux quelque chose à la cuisine ?
Je vais me prendre un thé glacé et je reviens te pilonner juste après."
Là, vous pouvez le dire.
Vous en avez une d'enfer.
Si vous en avez une normale,
vous allez vous planquer partout jusqu'à ce qu'elle soit décente.
Derrière la télé,
les rideaux, les plantes. "J'arrive tout de suite."
Une queue d'enfer.
Les femmes pensent qu'on sait pas.
Elles pensent que pour nous, tous les vagins sont les mêmes.
Carrément pas !
On sait quand on a fini de baiser, mais on dit rien.
Un homme ne dit rien. On se retire, on va dans la salle de bains,
on ferme la porte, on fait couler l'eau de la douche mais on n'entre pas.
On se mate dans le miroir.
Merci beaucoup à tous. Je vous kiffe.
Sous-titres : Hélène Janin