‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Pune-i pe toți pe hold!
‎Bebe Șef
‎Eu sunt șef, șef ‎Bebe Șef
‎Vei vedea ce mare pot să cresc
‎Eu sunt Bebe Șef, e firesc
‎Cu căruțul bulevarde cuceresc
‎Eu sunt Bebe Șef, e firesc
‎În casa mea ‎Eu sunt stăpân
‎Dă-mi baveta și scutecul
‎Lasă suzeta ‎Dă banii-ncoace!
‎Cine e șef? ‎Eu, sunt Bebe Șef!
‎Fiți atenți! Preferați să haliți ‎mucii voștri o săptămână
‎sau pe ai altcuiva o zi?
‎Concentrați-vă!
‎Trebuie să supraveghem inamicul ‎și nici nu l-am găsit pe al meu.
‎Voi mergeți peste tot în cărucior.
‎Ați văzut moaca asta? Vă e cunoscută?
‎O minte activă e una ascuțită!
‎Mucii voștri, o săptămână. ‎Mucii altora, o zi. Start!
‎- Bine ați revenit... ‎- Bine. Spun eu primul.
‎Aleg mucii mei. Simmons?
‎Mucii mei. Nu, stați!
‎Da, sigur mucii mei.
‎E rândul meu! Mucii altcuiva.
‎Ești dezgustătoare!
‎- Scârbos! ‎- Pe bune?
‎O zi nasoală bate o săptămână proastă.
‎- Ați terminat halitul de muci? ‎- Bună dimineața!
‎- Bună! ‎- Eu munceam pe brânci!
‎Ce se aude de inamici? ‎Echipa Sos de Mere?
‎Mulți cățeluși. Nicio mișcare.
‎Nimic nou cu Pyg și Tam.
‎BCA nu e la locul de joacă interior. ‎Unde să mai căutăm?
‎Este bebe consultant.
‎Stă prin magazine de batiste cu prețuri ‎exorbitante sau în fabrici de scursuri.
‎- Dar asta? ‎- Ține poza, vinde rama!
‎Vin părinții. Sun mai târziu.
‎Aleg mucii mei.
‎- Jucăria cu forme? ‎- Vinde-o!
‎Voi folosi clătite. ‎Va învăța mai ales despre cercuri.
‎Ne trebuie două pături?
‎Albastră sau roșie?
‎A ales-o pe cea roșie. Știi ce înseamnă.
‎A învățat culorile. Vinde creioanele!
‎Luați ce vreți și roiu'! ‎Unii dintre noi au treabă.
‎Nu uita de bebeluș!
‎Vânzare de vechituri...
‎În prag de război, eu vând ‎produsele cele mai de jos ale suburbiilor:
‎fleacurile de prin casă.
‎E haios să ajuți familia ‎vânzând vechituri!
‎Uite cum învârt panoul!
‎Vânzare de vechituri?
‎Sper că aveți autorizație.
‎Glumesc! Nu sunt de serviciu ‎și sunt gata să cumpăr!
‎Eu l-am văzut prima!
‎- Trebuie să scap de aici. ‎- Stai liniștit! Suntem ași!
‎Ajungi cât ai clipi la birou.
‎Vreau să cumpăr pălăria.
‎- Fără să-i cunoașteți povestea? ‎- Da.
‎- Uite, am bani! ‎- Eram student în anul patru.
‎Jazzul era mișto, sushi-ul era fierbinte.
‎- Cică mercurul din pălării... ‎- Se va întoarce.
‎- Așteaptă puțin! ‎- N-am timp.
‎- Unde te duci? ‎- În showroom.
‎O să mă întorc repede la muncă ‎doar dacă preiau eu partea de vânzări.
‎Urăști vânzările.
‎Spui că-s pentru cei cu costum de căpătat ‎și mașină de la bunici.
‎- Cum arăt? ‎- De parcă ai dormi îmbrăcat.
‎Perfect!
‎Scumpule, familia Buskie evită roșul.
‎Amintește de ajutorul rușinos ‎dat Tunicilor Roșii
‎în timpul Revoluției Americane.
‎O s-o probez, dar te-am avertizat...
‎Așa cum stră-stră-străbunica l-a avertizat ‎pe Benedict Arnold.
‎Trăiască regele, arăt bine!
‎E o frumusețe, nu-i așa? ‎Doar te uiți la ea?
‎Știi cum ar străluci ‎pe raftul tău cu jucării?
‎Hai, fă o tură cu ea! Nu te stresa.
‎- E o păturică! ‎- E un costum ieftin de Halloween!
‎Ba nu! E prosop de vase!
‎Doamne! Ai șters mizeria ‎dintr-o mișcare!
‎Și a rămas uscată? Cum?
‎Mai important, cât costă?
‎Poftim? Totul la doar 5,99 de dolari?
‎- Jos labele! E a mea! ‎- Dă-mi-o!
‎Vânzare de vechituri!
‎Cana cu cafea rece e a mea!
‎Toți găsesc ce le trebuie. ‎Ei bine, iată ce-mi trebuie mie!
‎Să am cana asta și să spun șmecherește: ‎„E ora cafelei!”
‎Cana de cafea pleacă cu mine!
‎Ce ziceți, bani? E gata vânzarea? ‎Să rețin comisionul și să plec?
‎Dacă spuneți voi...
‎Suntem așii vânzărilor de vechituri!
‎Fiecare fleac, nimic, mărunțiș... ‎Toate s-au vândut!
‎Și avem biștari!
‎Biș-biș-biștari!
‎Tim te-a lăsat să-l vinzi ‎pe Mike Fotbalistul!
‎- Era jucăria lui preferată. ‎- Nu l-am vândut eu.
‎- L-o fi dat chiar el. ‎- L-a luat valul!
‎Ba pe mine m-a luat valul! ‎Am vândut jucăria preferată a lui Tim!
‎Inspiră adânc! Fără menajamente.
‎Unde e fratele meu preferat?
‎Lucrurile se precipitau! ‎Am greșit. Vânzări idioate!
‎Nu. Nu e vina vânzărilor, ‎care sunt tot idioate.
‎- Chiar n-am chef să vorbim. ‎- Îmi pare rău!
‎Nu voiam ca Mike să ajungă ‎pe acea masă!
‎Pe bune! Vrei să pleci?
‎Nu poți drege busuiocul. ‎Ce rost are?
‎- Tim! ‎- Bine!
‎Dacă nu pleci, ‎o să pun discul cu sentimente!
‎Tristețea ca un pulover te strânge
‎Uneori plânsul ajută s-o alunge
‎Când ochii de lacrimi ți-s plini
‎Lasă-ți sentimentele să zboare pe culmi
‎Staci, Jimbo!
‎În sfârșit! Avem informații! ‎Pe cine atacăm mai întâi?
‎Ascultați! ‎A dispărut o jucărie importantă.
‎Vai, nu!
‎Echipele să o caute și să o recupereze.
‎E o jucărie sportivă, ‎cam atât de înaltă.
‎„Sportivă”? Ce legătură are ‎cu războiul nostru?
‎Este... secret.
‎Jucăria poartă cască ‎și ține un obiect ciudat, oval.
‎- O minge de fotbal american? ‎- Da! Bravo!
‎Să găsim jucăria! E prioritară.
‎Da, șefu'!
‎Mike Fotbalistul! Asta e jucăria secretă?
‎Nu e secretă, ‎dar mărturisirea asta este.
‎- L-am vândut din greșeală! ‎- Cumpără-i altul!
‎Se găsesc pe toate drumurile.
‎Nu acest Mike Fotbalistul, ‎cu toate amintirile frumoase
‎și personalizat cu carioci de Tim, ‎din tot sufletul.
‎- Dar suntem în prag de război! ‎- E distrus, Staci.
‎Nu-mi iese din minte. Nu vă pot conduce ‎la război până nu găsesc jucăria!
‎Șefule, uite! L-am găsit!
‎Vin acum! Nu-l scăpa din priviri!
‎Mike Fotbalistul e neprețuit.
‎Sayonara‎, fabrică de scursuri!
‎Mă avânt spre succes.
‎Bravo ție, oricine ai fi!
‎Scursurile astea-s chiar reușite.
‎- Unde e Mike Fotbalistul? ‎- Scuze.
‎Știu că e la tine.
‎Asta e o coincidență ‎sau o declarație de război?
‎- Nu căutăm gâlceavă. ‎- Ba eu caut.
‎Să se strângă dușmanii! ‎Să se facă sandvici!
‎O să îndepărtez coaja ‎și o să-l tai în două!
‎Văzut... acasă la el.
‎Știu. Vânzarea de vechituri.
‎Părinții l-au cumpărat ‎pentru că vă plăcea?
‎Da! Și azi noi... mers...
‎Mers aici.
‎Normal! Unde stați voi ‎și vă jucați cu prietenii!
‎- Nu pot să cred! ‎- Nu ne declarau război!
‎Nu pot să cred că discut rațional ‎cu un copil.
‎Dacă promit să-ți cumpăr ‎un Mike Fotbalistul nou,
‎mi-l dai înapoi pe cel ‎de la vânzarea de vechituri?
‎Roșii!
‎Așa mai vii de acasă.
‎Ce e?
‎- Unde e jucăria? ‎- Ai pierdut ceva?
‎- Detectați apelul! Trag de timp. ‎- E în sistemul de ventilație.
‎Adulmecam eu niscaiva belele!
‎Sau exagerat de multă apă de colonie?
‎Dollop Numărul Patru.
‎Tot ce îți trebuie e Dollop.
‎- Mai nou, vinzi apă de colonie? ‎- Nu. Vând Dollop Numărul Patru.
‎- Încetează! ‎- Nu pot.
‎Când ești chipeș, primești bani ‎să spui nume de produse
‎ca să le intre în minte ‎celor mai urâței.
‎- Dollop Numărul Patru. ‎- Jimbo!
‎Parcă te îmbie să-l spui!
‎Plătește-mă! Sunt chipeș.
‎Deci bani vrei? Cât ceri pe jucărie?
‎Știi prețul. L-ai zis cu gura ta.
‎Parcă era... „neprețuită”!
‎Ai microfoane, băiete!
‎Spune odată ce vrei!
‎Ce am vrut eu dintotdeauna? ‎Postul tău!
‎BCA, director.
‎Sună bine? Da!
‎Niciodată!
‎Atunci, „adunarea” și „pa”!
‎Spune-mi că l-ai găsit!
‎Nu se poate! E în sistemul de ventilație.
‎- Hai după jucărie! ‎- Și după BCA?
‎- Fiindcă Bebe Cor se războiește cu el. ‎- Firește. Ambele.
‎Hai odată!
‎Miros Dollop Numărul Patru.
‎- Te-am auzit! ‎- Într-acolo!
‎Dollop Numărul Patru!
‎Aș spune că mi-a făcut plăcere,
‎dar disprețuiesc și persoana, ‎și cariera ta.
‎Os de ros! Pe bune, nu mă așteptam.
‎- Vorbește! ‎- Unde e? Spune-mi!
‎Bebe...
‎Lucrezi cu Cuțu SA?
‎De parcă și-ar permite... Am verificat.
‎Amintire? Da, sigur!
‎Din cauza urmăririi, cam puțeam.
‎Așa că m-am oprit ‎să folosesc Dollop Numărul Patru.
‎Tot ce îți trebuie e Dollop.
‎Măi să fie, șefule!
‎Se pare că toți au urechi la Bebe Cor!
‎Lasă lăudăroșenia!
‎Echipă, în parcul de căței!
‎Ți-ar prinde bine Dollop, Bebe.
‎ Puți a disperare. ‎Dollop Numărul Patru!
‎- Ce faci? ‎- Mă duc după jucărie.
‎Las-o! Îl avem pe BCA.
‎- Actualizare: nu-l aveți. ‎- Nu!
‎Te duci după BCA, nu-i așa?
‎După ce-l iau ‎pe Mike Fotbalistul de la Cuțu SA.
‎- Pe curând! ‎- Poftim? Nu!
‎Pungă pentru căței.
‎Se pare că facem comandă.
‎Frankie, tu urmezi!
‎Cățeii mușcă momeala. ‎Ia aminte, alunecă și stai!
‎Alunec și stau.
‎E cumva...
‎Nu!
‎Frankie, nu! Îndepărtează-i de noi!
‎- Alunecă și stai! ‎- N-ai văzut ce mi-au făcut?
‎Credeam că suporți ‎mai bine scârboșeniile,
‎dacă ai mânca mucii altcuiva.
‎Nu-i vorba de sursa mucilor, ‎ci de timpul pierdut!
‎Ce-i aici, Gândac? ‎Friptură suculentă? Minge de tenis?
‎O jucărie importantă ‎de folosit împotriva mea?
‎Când mai furi de la hoțul ‎care a furat de la mine,
‎nu te lăsa așa de ușor furat!
‎„Mikey a fost șutit. Salutare!”
‎E argou fals, de la cineva ‎care n-a fost în Anglia.
‎Pyg și Tam.
‎Staci, Echipa Rățușcă ‎să-l recupereze pe Mike!
‎Nu ne vedem de război?
‎Tim poate să vadă de jucăria preferată? ‎Nu. Mobilizează Echipa Rățușcă!
‎Tata mi-a spus că un jongler ‎va pune mereu pâine
‎pe masa familiei sale.
‎Nu, copile! ‎Cu banana nu se poate jongla.
‎Petrecerea s-a dus pe copcă!
‎Fotbalistul? Da, noi l-am subtilizat.
‎N-a fost mare terci.
‎De ce l-ați furat de la Gândac? ‎Vă știam în cârdășie.
‎E război, frăție!
‎Vrem biroul vostru. ‎Mergem până în pânzele albe!
‎Atunci, ce vreți în schimbul jucăriei?
‎- Încerci să cazi la înțelegere? ‎- Nu.
‎Negociez.
‎Arde-l!
‎Cum dorești, dle Pyg.
‎Fără linia de producție!
‎Fără Mike.
‎Fără clădiri, ‎dar cu supraveghere prin satelit.
‎În zile lucrătoare?
‎În weekend.
‎- Două pe lună. ‎- Toate!
‎S-a făcut!
‎Am învins?
‎Nici nu avem sateliți, așa că da.
‎Jucăria a dispărut!
‎Râzi de noi, Maria-Maria?
‎Nu râd! A dispărut! Am găsit doar asta.
‎A rămas de la cel ‎care l-a luat pe Mike Fotbalistul.
‎Mike Fotbalistul American.
‎La cine o fi acum?
‎- Pugul Gândac! ‎- BCA!
‎E dintr-o hăinuță de cățel.
‎Ba e din batista lui BCA!
‎Așa cred.
‎Noi mergem după cățel.
‎Când vom găsi jucăria, ‎ne vei da ce ne dorim
‎sau îi punem jucăriei pielea în băț.
‎- Deci mergem după BCA? ‎- Nu știu!
‎Ți-e bine, șefule?
‎Nu! Mi-am rănit fratele. ‎Doar Mike Fotbalistul îl poate ajuta.
‎Nu-l pot obține, ‎deoarece trei forțe inamice
‎fac din mine un maimuțoi, la mijloc!
‎Nu-mi place să fiu maimuțoi ‎sau la mijloc.
‎Să distrugem mijlocul!
‎Staci, adună toate trupele!
‎Sunt scutece aici ‎cât să absoarbă fluviul Mississippi.
‎- E vorba de război? ‎- Ar fi bine.
‎O zi ca oricare alta, la birou.
‎Bebeluși și căței luptă ‎pe terenul de fotbal.
‎O zi ca oricare alta.
‎Celebrități TV exotice încearcă ‎să ne evacueze.
‎O zi ca oricare alta.
‎Un consultant încearcă ‎să repare ce nu e stricat.
‎O zi ca oricare alta le Bebe Cor.
‎Dar când se folosesc ‎de jucăria fratelui meu
‎împotriva mea, e personal.
‎Gata cu amabilitățile!
‎- Suntem în toiul războiului? ‎- Da!
‎Facem pauză ‎să găsim jucăria fratelui meu?
‎- Da! ‎- Așa se pare!
‎Mike Fotbalistul e momeala ‎în jocul acesta de-a maimuța,
‎așa că vom izola mijlocul.
‎Atacăm simultan toți inamicii.
‎Găsiți numele, ținta ‎și să trecem la treabă!
‎Galben O Sută înseamnă ‎că dau tot ce pot acasă.
‎Dar nu e vorba doar de tine.
‎Ai pus toată compania ‎să caute jucăria aia!
‎Știu, dar nu mă pot concentra ‎amintindu-mi ce urât m-a privit Tim.
‎Da, ai dat-o în bară, dar...
‎Tu ai dat unui scutec numele „Pojar”. ‎M-am plâns eu cumva? Nu.
‎Pentru că nu port ranchiună, ‎dar nici nu uit.
‎Și acum îmi amintesc ‎că-mi ești datoare vândută.
‎Deci așa stau lucrurile?
‎Astăzi, da.
‎Echipa Sos de Mere pe poziție.
‎- Echipa Rățușcă pe poziție. ‎- Echipa Brățică pe poziție.
‎Unde sunt mami și tati? ‎Îți trebuie banii lor să plătești.
‎Excelentă alegere!
‎Te mai servesc cu ceva? ‎Apă? Suc?
‎Undă verde! Echipe, porniți!
‎Echipa Sos de Mere se deplasează.
‎- Pyg și Tam fug. ‎- BCA să nu iasă din magazin!
‎Țapul are ceva în gură. Vedeți?
‎- Cățeii fug! ‎- BCA merge spre sud, pe bulevardul Kazoo.
‎Îl văd pe Mike Fotbalistul! E la Gândac!
‎- Da! ‎- Și eu îl văd!
‎- Stați! E la BCA! ‎- Pe cine eliminăm?
‎Al lui Tim are semne distinctive. ‎Vedeți vreunul?
‎Nu vezi detalii în timpul unei urmăriri!
‎Bine, o clipă!
‎Am zis o clipă!
‎Cum...
‎Este... aici, sus.
‎În cufărul cu jucării? Iar?
‎Marcaje cu carioca! ‎Echipe, anulați căutarea!
‎- L-am găsit pe Mike Fotbalistul! ‎-‎ Cum?
‎Au greșit. Cui îi pasă? ‎Dar e la mine.
‎Hai la sediu! ‎Ne vedem în cinci minute.
‎L-am găsit pe Mike Fotbalistul!
‎Mersi.
‎Mersi? Atâta tot? ‎Ai habar cât am pătimit?
‎- Cine a zis că de asta sunt supărat? ‎- „Supărat”?
‎Erai deprimat...
‎- Danny Petrosky se mută. ‎- ...la culme.
‎- Petrosky se mută? ‎- A apărut o dubă dubioasă.
‎Poate e FBI-ul cu controlul minții.
‎Dar nu ești în siguranță cu agenți ‎care ghicesc gândurile.
‎- Când ai aflat? ‎- La vânzarea de vechituri.
‎Domnul Petrosky nu vrea să lase urme,
‎așa că Danny mi-a cerut ‎să le vând lucrurile.
‎- Tim, te înțeleg. ‎- Ba nu!
‎- Ești un bebeluș! ‎- Exact.
‎Când cineva îmi acoperă ochii, ‎cred că va dispărea.
‎Acum, poate că ești pe Neptun! ‎Cucu-bau, ce noroc, ești aici!
‎Pe bune? ‎Pare un coșmar nesfârșit.
‎De ce crezi că plângem tot timpul?
‎Te înveți să trăiești ‎cu ochii deschiși.
‎Bebe, răspunde!
‎Deocamdată, îl mai ai pe Danny.
‎Pot să ies puțin cu el?
‎Bebe, răspunde! E urgent!
‎Da. Știi tu... Serviciul.
‎- Ce e? ‎- Suzetele au luat-o razna!
‎Ce se întâmplă?
‎Trimit bebelușii oriunde, ‎numai la Bebe Cor nu!
‎Ciudat!
‎A mea funcționează.
‎Staci!
‎Cauți o jucărie? ‎Regret, dar s-a întors la locul ei.
‎Cum adică știi?
‎Amintirea anterioară? Falsă.
‎- Acum vorbim pe bune? ‎- Da.
‎Am vorbit cu ceilalți.
‎Trei forțe inamice, trei țeluri, ‎un inamic comun.
‎Vai! Voi erați!
‎Planul a fost simplu: frustrează, dezbină, ‎ademenește și cucerește!
‎Lăsați Bebe Cor neapărat ‎și noi îl cucerim.
‎Și acum... bună, drăguțule!
‎Totul e al nostru.
‎Fiecare metru pătrat, fiecare suzetă.
‎Staci, răspunde! E o capcană!
‎Apropo, controlăm ‎și monitoarele pentru bebeluși.
‎Ș acum, cireașa de pe tort... ‎te-am prins pe tine.
‎Îl răpim pe Bebe Șef, ‎iar firma se duce de râpă.
‎S-a făcut!
‎Bun venit la Centrul de Reabilitare!
‎De ce te-au concediat?
‎N-am fost concediat. Am evadat.
‎Bebe Cor a căzut.
‎Nașpa!
‎Bebe Șef
‎Subtitrarea: Irina Para