NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Nikogo nie łączyć.
Szef Bobas
Jestem szef, Szef Bobas, szef Szef, Szef Bobas, szef, szef
Patrz, jak bobas rośnie, jak się pnie
Jestem kimś Mów do mnie „wielki szef”
Raz na wózku, raz pod wózkiem Wiesz, jak jest
Jestem kimś Mów do mnie „wielki szef”
Na głowie mam kołyskę, dom
Weź zmień pieluchę Gdzie mój śliniak, ziom?
Jak nie zapłacisz To mnie nie przekonasz
- Kto rządzi tu? - No ja, Szef Bobas
Dziwne telefony od Szefa Bobasa!
Remix!
Hu! Hu! Pościelowy potwór!
Hu! Hu!
Wiadomość dla spodni.
Jajka do naleśnika.
Jajka do naleśnika i krokiet gotowy.
Uwielbiam huczenie!
Simmons!
- Tak? - Mam sprawę.
Pewnie słyszałaś o moich dziwnych nocnych telefonach.
- Chyba nie. - Hu! Hu!
- Co to było? - Sowi kanał.
Zlikwidowany!
Czego chcesz?
Czegoś, co zaimponuje komitetowi.
Czyli czego?
Czegoś, co będzie krzyczeć: „wielkie żółte 100% dla bobasów”!
I szepnie: „zapomnijmy o nocnej akcji Szefa Bobasa”.
Może... jakiś wynalazek?
Mam coś takiego.
Niedopracowany, ale...
Pielucha.
Pielucha całodobowa.
Całodobowa?
Z obu stron?
Z obu stron.
Całodobowa pielucha!
Wiesz, jak to pomoże miłości do bobasów?
Tak, wiem.
- Po to ją wymyśliłam. - Ale by było!
Zero pustych portfeli!
Nieprzespanych nocy!
Obrzydliwych toalet publicznych!
Całodobowa pielucha...
Zmieni nie tylko styl życia, ale i całe życie!
Jeszcze nad nią pracuję!
Trzeba ją przetestować!
I zrobimy to!
Ale na razie zrób mądrą minę i pokażmy, co wymyśliłaś.
Szanowny komitecie! Czy możemy...
Świetny plan: ulepszenie bujaczków.
Wygoda? Całkiem nowy poziom.
Dosłownie można się w nich zabujać.
Kupiłem taki Vanderbiltowi i do dziś mi dziękuje.
- Co za historia! - Brawo!
Szefie Bobasie, jesteś!
Chcielibyśmy, żebyś poznał BKZ.
Mimi. Czyli skrót od „miło mi”.
A pełnym zdaniem: strata czasu potrzebnego, by pomóc tej firmie.
Hej. Fajne dołeczki.
Tak, wiem.
A mówiąc „pomóc tej firmie”, co miałeś na...
Złe pomysły... krótkie zdania...
uśmieszek przysłaniający brak sensu?
Jesteś konsultantem!
To nasz nowy Bobas Konsultant Zewnętrzny!
Mimi. Jestem Simmons, a to moja...
Kumpela z Działu Badań i Rozwoju.
Miałam im pokazać...
Nic przy nim nie mów. Zaufaj mi.
Szanowny komitecie!
Czy potrzebujemy konsultanta?
Tak.
Ta porada? Darmowa.
Reszta płatna.
Jestem tego wart!
Mam pełno pomysłów.
Jajka do naleśnika i krokiet gotowy.
Sorki. Już to widziałem.
Poprawia mi humor.
BKZ to prezent dla ciebie, Szefie Bobasie.
Odrzucisz ofertę pomocy?
Nie, ja...
Oczywiście uwielbiam pomoc.
Ale konsultant?
Zachowują się jak typowe mewy.
Wlatują do biura i jęczą, że wszystko robimy źle.
Kwa! Macie problem!
Potem paćkają bzdurnymi pomysłami
i odlatują, zostawiając innym kupę bałaganu.
Czyli nie lubisz inwencji?
Tego nie powiedziałem!
Babeczki dla podniesienia morale.
Świetne!
Już im dałem!
- Bezsens. - Wiesz, co jest bez sensu?
Koło, łódź, tenis, wędliny, konie.
Bezsens to ogród.
W nim rosną pomysły.
Patrz i ucz się.
Praca-kacje! Bum!
Bezsens, pomysły.
Patrz jeszcze raz.
Kredki z imieniem.
Nie będą się mieszać.
Nowy garnitur!
Więcej wzorów!
Ble, ble, ble. Ja też mam pomysł.
Szefie Bobasie, oprowadź BKZ po firmie.
Niech zobaczy, co można poprawić.
Oczywiście.
Zaraz wszystko przygotuję.
Konsultanci są beznadziejni!
Nie dali mi dojść do słowa.
Gdyby ten goguś usłyszał o całodobowej pieluszce,
zepsułby ten pomysł własnymi.
Albo gorzej!
Zabrałby nas do lasu i po kolei zabijał.
Co robi taki konsultant?
Poluje na inne bobasy?
Byłaś blisko.
Dlatego ukryjesz Simmons i jej pieluszkę.
Oj, możesz już ją wyjąć z buzi.
Śliniłam się w nią pół godziny.
Dotknij. No już!
Łał. Sucha jak wiór!
To będzie hit.
Przetestuj ją razem z Simmons.
Ja?
Ma być gotowa.
Gdy pieluszka będzie na rynku, BKZ już nic nam nie popsuje.
Jestem chyba stworzona do lepszych rzeczy niż konsultacje.
Wezmę go do lasu i upoluję.
Sam się nim zajmę.
Wy znajdźcie kryjówkę.
Przetestujcie pieluchę i będziemy w domu!
W domu...
Simmons, wiem, gdzie pójdziemy!
Piwnica Templetonów!
Słaby pomysł.
Trojaczki, do mnie!
Idealnie na testy wynalazku, co nie?
Jakiego wynalazku?
Jak minąłeś ochronę?
Byłem w środku. To mój dom.
Co to za wynalazek?
Zimny ogień? Gorący lód? Mięsna guma?
Całodobowa pielucha.
Czad!
Pora wyszykować te pamperaki na rynek.
Simmons, przetestuj jakość i trwałość.
Trojaczki, wymyślcie lepszą nazwę.
I to już!
A ty Tim, załatw recypientów.
A ten recypient...
Niby znam to słowo, ale nie wiem, co oznacza.
Przyprowadź tu siusiumajtków.
Wszystko gotowe.
Jak tam, BKZ już beknął?
Prawie, ale najpierw go oprowadzę.
Poważnie to zrobisz?
Jasne! Tak się go pozbędę.
Nie będzie miał co naprawiać,
jeśli mu pokażę firmę bez żadnej skazy.
No i Jimbo mu trochę pociśnie.
- Mogę ci coś poradzić? - Nie!
Dobra, jak chcesz.
W drogę!
Wzrost zatrudnienia zwiększył popyt na mleko.
Czyli na butelki idzie fortuna.
Nie, jeśli ktoś pomyślał o ich recyklingu.
A pomyślałem.
Świetny budyń.
Ale najlepszy mają w oddziale...
W Sztokholmie? Tak.
I dlatego co tydzień ściągam tu dostawę.
To musi sporo kosztować!
Nie, bo płacę z własnej kieszeni.
Fajnie, że wpadłeś, ale jak widzisz, nie ma tu co konsultować.
Wątpię.
Metraż boksu?
Całe 36, dwukrotność średniej.
- Parking dla szych? - Nikt nie jeździ.
- Relacje z pracownikami? - Chip, jak twoja kostka?
Lepiej! Dzięki za szynę!
Nie ma sprawy, Chip.
Nie ma sprawy.
Brawo. Świetne zarządzanie.
Nie usłyszałem.
Mógłbyś to powtórzyć za chwilę w innej sali?
Szef Bobas świetnie zarządza.
Każdy detal... dopracowany.
Każdy oddział... dopilnowany.
Krótko mówiąc, Szef Bobas to największy walor tej firmy.
Ale... również największe zagrożenie.
Dwulicowiec!
Pora na ocenę.
Szef Bobas tłamsi swoich podwładnych.
Nieprawda, kochają mnie!
Ale czy się rozwijają?
A jak nie ma rozwoju...
to nie ma też rezultatów.
Ojej!
A korporacja?
Będzie pod kreską.
Nie możemy na to pozwolić!
Zaślepił was mądrą gadką i świetną aparycją!
Co według ciebie powinniśmy zrobić?
Pomysł: niech ten gostek posiedzi cały jeden dzień w biurze.
- Co? - Czy firma da sobie radę bez niego?
Myślę, że tak, ale przekonajmy się.
Świetna konsultacja!
Jestem przystojny i okrutnie głodny.
Macie stołówkę dla szefów?
- Świetny pomysł! - Mądry gość.
Wszystko gotowe.
Dawać mi tu... Braydena.
Że też synkowi Templetonów chce się bawić w chowanego!
Ale słodziak!
Dzięki za udział w teście, którego nie ma.
Dokładnie, Brayden. Jakim teście?
Całodobowa pielucha, test pierwszy.
Daje radę!
Test drugi: trwałość.
Daje radę!
Test piąty: obciążenie.
Daje radę!
Test dziewiąty: elastyczność.
Daje radę!
Test 11: mega obciążenie.
Nadal daje radę!
Test 31.
Test 52.
Test 74.
Rekordowe obciążenie!
O rany!
- Testy ukończone! - Super.
Zdejmijmy ją, zanim...
Jimbo, więcej balonów!
Głupi... przystojny... konsultant!
Dziękuję.
BKZ przekonał komitet, by zamknęli mnie w biurze?
To podejrzane. O co mu chodzi?
- Jimbo! - Sorki.
Słabo mi od tego dmuchania.
Zamówię ci coś ze stołówki dla szefów.
Stołówka dla szefów.
Zapewne nie przyszliśmy tu patrzeć, jak wielkolud szamie.
Nie, przypuszczam, że mogłeś usłyszeć, co planuje BKZ.
Wiem, że dziś u was gościł.
Jestem szefem sali, więc trzymam klasę i cenię sobie dyskrecję.
Akurat cena nie gra tu roli.
Mów, co wiesz. Zapłacę.
Wiem, co mogłoby mi wynagrodzić lata pracy w obsłudze.
Leci samolocik.
Więcej werwy! I francuskiego!
Czyli czego?
Pyszne.
A teraz deserek.
Już się nażarłeś jak... To metafora.
Deser to informacja. Mów.
Lepiej usiądźcie, bo zaraz wyskoczycie z krzesełek.
BKZ powolutku realizuje swój plan.
Podczas lunchu zaserwował im gorące danie.
Co dziś jemy?
Proponuję makaronik.
Mogę zasugerować pociapanie sosem?
Oczywiście, możesz.
Ach, ten Szef Bobas.
Trudny w obyciu, nie słucha.
Naczelny z takim usposobieniem?
Naczelny powinien być elegancki, czarujący i fajny.
Taki jak ty!
Boję się o niego... i o dobro Korporacji.
Szlachetny z ciebie biznesmen.
Pomysł: Korporacja Bobas potrzebuje nowego Naczelnego.
Wiecie, że mam rację.
Smacznego. Do potem.
Ten gość to wcale nie mewa, tylko sęp!
Poluje na moją posadę!
Dokąd to?
Do komitetu. Czemu tu stoisz?
BKZ mi kazał.
Masz siedzieć w biurze, żeby inni się rozwijali.
A jak wyjdziesz, to jesteś złym szefem i chcesz im tego zabronić.
- Co? - Nie będę powtarzać!
Zamknął mnie tu!
Potrzebuję asa z rękawa!
Nie mam rękawów!
Pielucha!
Wygląda świetnie, Staci!
Trojaczki, co z nazwą?
To nie zwykła pielucha całodobowa.
To nasza pielucha całodobowa.
Dlatego nazwiemy ją...
Pieluchą całodobową.
Ale tak się nazywała!
Widzisz? Zapamiętałaś!
O, Szef!
BKZ to wcale nie przystojny konsultant.
Nie mówiłam tak.
Ale nie wyrzucą mnie,
gdy dostarczę im nasze całodobowe cudeńko.
Po tym na pewno się nie pozbiera.
- Idę do was. - Po co?
Żeby zakończyć sprawę.
To pilne.
Wiem, więc robię to, co mi kazałeś.
Wiem, ale od tej pieluchy zależy moja przyszłość.
BKZ nakręcił komitet przeciw mnie.
Muszę coś z tym zrobić.
Przecież robisz. Masz mnie.
Gdy nadejdzie czas, przyjdę...
z pieluchą, która rozwali system!
Dobrze?
Dobrze.
- Sprawdzę tylko... - Nie!
Skoro pielucha załatwiona,
to teraz pogadajmy o... mięsnej gumie.
Załatwiona? Jeszcze nie.
Wiem, że mamy porządny produkt,
ale podrasujmy go!
Dodajmy kokardkę i rozreklamujmy na cały glob,
bo nie mamy nią powalić konkurencji,
tylko caluteńki świat.
Tak!
Czyli 25-godzinna pielucha!
Stać nas na lepszy pomysł.
Ej, nie poddawajcie się!
Wygłosiłam przemowę! A nie robię tego!
Próbowaliśmy wszystkiego.
Cukierki! Po nich lepiej mi się myśli!
Biegam też w kółko, ale pomysły są!
Mam tu... a nie. Tu też nie.
O fu!
Chwila! Tak! Jest!
Co to jest?
Kieszenie?
W całodobowej pieluszce?
Szukasz? Znajdujesz?
I już masz gdzie włożyć swoje robaki i gwiazdki ninja!
Do kieszeni!
Pieluchy z kieszonkami? Jak słodko!
Takie?
Widzisz? Słodko!
Idealne!
Gdzie mój tutek?
Schowałem go w suflecie.
- Co? - Pysznie!
Wiecie, czemu tak trudno zrobić suflet?
To pogaduchy o gotowaniu, czy kolejna metafora?
Kucharz musi zaufać sufletowi i nie patrzy, czy rośnie.
Nie sprawdza, czy się upiekł.
Wierzy w jego smak.
To właśnie w tym suflecie skrywa się twój tutek.
Czy ufasz, że jest...
Czyli pogaduchy.
Metafora! Daj Staci pracować!
Emiliano!
Co słychać?
Komitet i BKZ chcą cię natychmiast widzieć.
Zaraz będę.
Dzwoń do fabryki. Niech ruszają z produkcją.
Trojaczki, czekam na nazwę.
No weź! Wiesz, że nie potrafimy!
Nie wiemy nawet, jak on się zwie.
Derwin Alphonse Castellagrava.
Każdy to wie.
Dobra!
Niech Dział Marketingu wymyśli.
Musimy dostarczyć pieluchę i to już!
BKZ, rozumiemy, że masz ostatnią konsultację?
- Tak. Chcę... - Być Naczelnym?
- Co? - To chciałeś powiedzieć.
Tego chcesz.
Zwolnić mnie i zastąpić.
No cóż, tak, ale najpierw chciałem zrobić prezentację.
Przygotowałem pełno metafor.
Pieniężnych.
Na pewno.
Komitecie, BKZ to dobry sprzedawca
i byłby świetnym Naczelnym.
Tylko że... ja jestem lepszym.
Siedzisz na ławce i czasem strzelisz gola.
Język futbolu.
Ciekawe, czy posmakuje ci mój suflet.
Gotowanie.
Patrzcie!
Brak bezpośredniego nadzoru utrudnia wielkie wejście...
Teraz dobrze. Uwaga: oto nowa pielucha.
Pielucha? To twój as?
Która jest całodobowa.
A jednak.
Szanowny komitecie,
obejrzyjcie najpopularniejszą obecnie reklamę.
Ty nie patrz.
Wiecie, co się stało, gdy odkryliśmy całodobową pieluchę?
Wyrzuciliśmy ją.
Dlatego że odkryliśmy coś o wiele lepszego.
Kieszenie! Staci, jesteś genialna!
Zrobiłaś to w jeden dzień?
Tak mi kazałeś, więc zrobiłam.
- I pełną kampanię reklamową? - Na pełną nie było czasu.
Tę zrobił Dział Marketingu.
Powiedziałaś „marketingu”?
To pielucha z minikieszonkami, luksusowa niczym spa.
Dlatego nazwaliśmy ją „O, spa”!
O, spa dla każdego!
Oto nasza O, spa!
O, spa!
O nie!
Czemu wybrałaś tę nazwę?
„O, spa”, bo jest luksusowa jak spa?
Ale ospa to zakaźna choroba,
która szalała na świecie, nim wynaleziono szczepionkę.
Kto za to odpowiada?
Kto był na tyle głupi?
Kto tak okrutnie nabroił?
- To... - Ja!
To ja. I tylko ja.
Mam problem z zarządzaniem,
więc ta nazwa to na pewno mój głupi pomysł.
No, więc co do pracy...
Wyjdźcie.
Komitet musi się namówić.
Fabricio, masz jeszcze to drogie biurko Carrara?
W takim razie kupuję.
Powiem im, że to moja wina.
Inaczej cię zwolnią!
Dam sobie radę, ale nie mogę stracić ciebie.
Widzisz, co narobiłam.
Widzę wspaniałego przywódcę,
który dzięki tej sytuacji nauczy się najważniejszej zasady:
nie ufaj marketingowcom!
To kiedy zaczynam?
BKZ, nie zaproponowałeś żadnych nowych rozwiązań
i chcesz tylko zastąpić Szefa Bobasa.
Twoja umowa właśnie wygasła.
Mogę coś powiedzieć w swojej obronie?
Odejdź, to dostaniesz wynagrodzenie.
A wydatki?
Wyślę fakturę. Adios!
Wiem, co zrobiłeś dla Staci.
Mogę to wyjaśnić.
Ta firma ma przywódcę, który potrafi nią zarządzać
oraz bardzo jasną przyszłość.
Zgadzam się.
A teraz przejdźmy do tego.
Kiepsko.
Musimy kogoś ukarać.
Może Chipa? Albo...
Ciebie. Zostajesz zawieszony na tydzień.
Wracaj prędko.
Tygodniowe zawieszenie?
To tylko strasznie brzmi.
Zawsze można powiedzieć, że wziąłem urlop naukowy.
Nieźle!
O, a może lepiej „ferie”!
Od razu brzmi jak imprezka.
O, albo lepiej...
O, spa!
Ech, ten marketing.
Szef Bobas
Napisy: Joanna Worwa-Nowocin