UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Niente telefonate.
Baby Boss
Sono il baby, Baby Boss Baby, baby, boss, boss
Sono piccolo ma grande già
Sono il Baby Boss in città
Sgommo col mio passeggino qua e là
Sono il Baby Boss in città
In culla sto ma sono il boss
Forza cambiami il pannolino
Voglio i soldi qui subito
Comando io qui Il Baby Boss
Ops! Scusate. Un secondo.
Salve, Consiglio dei Direttori!
Controllo settimanale. Il CEO fa rapporto al Consiglio.
Adoro!
Comincio dalle buone notizie sulle strategie di inbound marketing.
Ma non avete ancora visto niente.
Chi è? Oh, il signor Grande Opportunità?
Non saprei, Consiglio, lo facciamo entrare?
Ti prego! Fallo entrare!
Vi presento la nostra squadra di calcio semi-professionista, "Lo Sciame".
Ho assistito a uno dei loro caotici incontri.
Non avevo mai visto un amore così profondo.
Forza, Sciame! Forza, Sciame! Zzz-zzz-zzz!
Purtroppo, la sfortuna quel giorno colpì lo Sciame...
Lunga vita allo Sciame!
...per mezzo della proprietaria della squadra Midge Marksberry.
Tutti giù!
Che stai facendo, Ted?
Proteggo la mia famiglia.
Ahi.
Tutti furono punti, quel giorno.
E io? Io ebbi un'idea.
Il nome "Lo Sciame" è diventato nocivo.
Midge farà una gara di discorso e i fan potranno proporre un nuovo nome.
Noi vinceremo quella gara e chiameremo la squadra "I Bambini".
Immaginate un gruppo di tifosi sportivi che cantano all'unisono:
"Bambini! Bambini! Uè-uè-uè!"
Un piano degno degli antichi magnate!
Sono onorato. Ho ingaggiato mio fratello per partecipare alla gara, quindi...
Aspetta, metti il futuro di questo piano incredibile nelle mani di un bambino?
No. Tim è il portavoce di uno dei migliori oratori che il mondo abbia mai sentito.
Io garantisco la vittoria.
Come potresti mai garantire una cosa simile?
Ogni singola parola è stata studiata per ammaliare il pubblico
da una formidabile squadra di geni,
la mia "Squadra Gestione Esiti ed Emergenze"!
In breve, li chiamo gli "e-se-issisti".
Il loro compito è immaginare ogni esito, soprattutto negativo,
e trovare una soluzione. Staci, il discorso.
"È l'ora di una squadra che rifletta i nostri valori."
- Vinceremo, lo so già. - Puoi giurarci.
"La nostra squadra è il cuore e noi siamo il sangue." Non vedo l'ora!
- Cosa potrebbe andare storto? - Ottima domanda!
E se ti impappinassi? Ridi per allentare la tensione e riprova.
Ok, ma non mi sono mai impappinato.
- E se ti disturbassero? - Non succederà, vero?
- Devi essere preparato! - Di' qualcosa di carino sul disturbatore.
Tipo: "Signora, è bella come un tricheco".
"Ma grazie, giovanotto."
Cosa?
- Sacchetto per il vomito? - E se vomitassi?
Non vomiterò. Non credo vomiterò.
E se ti volasse un falco in faccia? Questo fermerà l'emorragia.
Quando i falchi sono diventati una possibilità?
Non possiamo ignorare nessuna possibilità. C'è troppo in gioco.
Perciò la squadra dovrebbe chiamarsi "Gli Ammanettati".
Ha il diritto di restare imbattuto! Grazie.
Grazie, Doug. Ma devo dirlo, pessimo modo di esporre un discorso.
Il prossimo!
- Ho dimenticato il sacchetto. - Puoi farcela. Non c'è gara.
Bambini! Bambini! Uè-uè-uè!
Quindi, in onore di quel primo dizionario,
la nostra squadra dovrebbe chiamarsi "Tavole Accadico-Cuneiformi"!
Grazie.
Passo. Cercalo nel dizionario, significa "lo detesto".
Chi è il prossimo? Timothy Templeton!
Vieni qua, ragazzo.
Timbo, tocca a te. Stai bene?
- Devi andare di corpo? - No!
Mi sono agitato pensando a cosa potrebbe andare male, così ho trovato un sostituto.
A quanto pare Tim se l'è fatta sotto, quindi ecco Danny Petroosky.
- Scusa. - Andrà tutto bene.
Il discorso è potente. Solo una calamità potrebbe fare casini.
È Petrowski.
Una milionaria dovrebbe saper leggere.
Comunque, ecco il discorsetto.
Vediamo.
Dov'è la prima parola? "È...
...l'ora di una squadra che rifletta i nostri calori."
Valori. I nostri valori.
Capite perché non sono un milionario?
"La nostra squadra è il cuore e noi siamo il sangue."
"Lottiamo noi per gli indifesi, o sono gli indifesi a lottare per noi?"
Lei sa la risposta, vero, signora Buskie?
So che lo sa.
Visto? Sapevo cosa stavo facendo.
"Una forza che non si può battere,
né in casa, né nei nostri cuori, né sul campo di calcio.
Perciò questa squadra dovrebbe chiamarsi..."
Aspetta, davvero?
No, scusa, Tim. Questo nome è orrendo.
Questa squadra dovrebbe chiamarsi... "Gli Hot Dog"!
- Adoro! - Sì!
Ma non gli hot-dog il cibo, ma "hot dog", cani fighi. Magari col maglioncino.
Niente è più feroce di un cane bagnato che ansima.
Hot Dog! Hot Dog! Arf-arf-arf!
- Hot Dog! Hot Dog! Arf-arf-arf! - Faccio io.
Le uniformi avranno delle code a batteria che scodinzolano!
Aspetta un attimo, frena. Devo appuntarmelo.
Scusi, signorina Marksberry?
- Se la squadra si chiamasse "I Bambini?" - Shhh!
Devo sentire che altro dice quel ragazzino.
Dirò delle lettere casuali e faremo quello che dico a ogni intervallo.
F-L-A-R-T-I-U-M-N-Y!
"Flartiumny?" Fatto!
- Coi resoconti trimestrali alle porte... - Baby Boss, sai perché sei qui.
Hai promesso il mondo e hai consegnato degli hot-dog.
Ah, quello? È solo un contrattempo.
La mia squadra ha già pronti dei piani d'emergenza.
Mi servono dei piani d'emergenza per ieri.
Hanno già un logo ed è schifosamente adorabile.
Addio, Giallo 100%! L'amore per i cuccioli aumenterà.
Stiamo facendo il lavoro della Puppy Co. per loro!
Sì, ah-ah, "grazie", molto divertente.
Qual è il contrario di "prego?"
- Mangia-culi! - Grazie.
E-se-issisti, fate la vostra magia.
Andate in sala conferenze
e uscitene solo col piano per chiamare la squadra "I Bambini".
Ok, a Boss serve subito un piano! Ma e se prima pranzassimo?
Io ho fame.
Oh! E se ordinassimo cinese?
Soddisferebbe la fame e alimenterebbe i nostri cervelli.
E se fosse troppo piccante?
Ordiniamo anche del gelato? Come piano per rinfrescarci la bocca.
- Se fosse troppo freddo? - E si congelasse la bocca?
E se i miei bambini della R&S sviluppassero un gel scalda-bocca?
E se stessero pranzando, aspettassimo e non mangiassimo mai?
E se dimagrissi e mi cadesse il pannolino?
- Sono passate ore! - Va bene.
Stanno valutando ogni caso e restringendo il campo a quello...
Sì, ok. Non m'importa cos'avete mangiato, ma sono contento per la bocca.
- Idea geniale. - Allora?
Serve un carretto e il sorriso di una star.
E quella bambina mi ha detto:
"Hai il sorriso di una donna di 30 anni."
Non capisco. È perché sei vecchia?
Io sono nel fiore dei miei anni.
Ho 59 anni e sono fiera come un pavone. Tu quanti ne hai, 50?
Sarà un'intervista davvero deliziosa.
Sono Marsha Krinkle.
Come ospiti abbiamo Midge Marksberry,
l'anziana proprietaria della squadra di calcio,
e Danny Petrowski, che le ha dato un nuovo nome: gli "Hot Dog".
Questa fabbrica di idee umana si è inventato quel nome
e da allora non l'ho lasciato andare via. Idea! Vai!
Serata "Porta a casa quella sedia". Lunedì a tutta senape.
"Porta un giocatore migliore", "Cosa? Ora sei l'allenatore".
Quella mente è più rapida del morso di un serpente! Rallenta!
La mente rallenta un po' con l'invecchiamento, dicono.
Come ti è venuto in mente il nome "Hot-dog", Danny?
Non hot-dog, ma "Hot Dog".
Tim aveva scritto il discorso con un nome diverso.
Poi mi è venuta un'idea: gli hot-dog.
Ma gli hot-dog sono buoni, ma non feroci,
e soffro di vesti-cinofobia, la paura dei cani coi vestiti,
quindi un cane figo per me è abbastanza feroce.
Bum! Hot Dog.
Che storia, ragazzi!
A proposito di Tim, voglio presentarvelo.
Beh, facciamolo entrare!
Ciao. In onore di Danny e del nome della squadra,
ho portato una colazione speciale a sorpresa!
Hot-dog!
Per essere chiari, la squadra si chiama "Hot Dog", diverso.
- Sai che non posso dire no agli hot-dog. - Certo.
Lo prenderà? Basta un morso e il piano funzionerà.
Andiamo, scenario più probabile!
Non c'è un pompelmo in uno di quelli, vero? Insomma, sono le 08:00!
L'orario non conta, Lizzie Lulu. Non è che ringiovaniamo, sai.
Ora fa' la tua magia.
Mentre tutti masticano, vorrei cogliere l'occasione per dire...
che i bambini sono ostinati. Ottengono quel che voglio, un biberon o la vittoria.
Ed è la cosa più facile del mondo amare i bambini.
La città ama la nostra squadra, perciò dovrebbe chiamarsi "I Bambini".
Bambini! Bambini! Uè-uè-uè!
Adoro!
Potrei entrare in una squadra simile, perché so quanto possono essere tosti.
- Sono una mamma. - I bambini sono tosti.
Il fatto che la piccola Midge Marksberry sia sopravvissuta a questo mondo
e sia arrivata a 59 anni è una dimostrazione sufficiente.
Non saprei, sono indecisa.
"I Bambini" o "Gli Hot Dog?" Tu che dici, Danny?
Spero che le migliori idee vincano nel mondo,
perché lo ammetto, non vincono mai nella mia testa.
Ad esempio, ora mangerò un altro hot-dog.
Non riesco a smettere!
L'avete sentito prima qui, gente. Nome della squadra: da determinare.
- Sì! Ce l'abbiamo fatta! - Evviva!
Ma non abbiamo ottenuto il nome.
Ma i bambini sono tornati in gioco!
La porta era chiusa e l'abbiamo riaperta.
Ora pensiamo a come vincere!
- Evviva! - Sì!
- Ce l'abbiamo fatta! Grandi! - Ottimo, sì!
Andiamo a segno. Dovrebbe essere facile, ora che hanno sentito il nome "I Bambini".
Sopra di noi, solo cieli azzurri.
- Hot Dog! - Sì!
- Hot Dog è più bello. - Sbagliato! Bambini!
- Hot Dog! - Niente risse in strada!
Accordiamoci su "I Bambini", altrimenti...
ti sbatto in prigione!
- Sì! - No. Hot Dog!
Allora è in arresto per oltraggio al buon gusto di un agente.
E allora intervengo io e annullo l'arresto.
Sappiamo tutti che dovrebbe chiamarsi "Gli Hot Dog". Farò una legge!
Chi la farà rispettare?
Punto morto.
"Bambini", pazzoide!
Hot Dog! Hot Dog! Arf-arf-arf!
Diciamo più: "Bleargh, bleargh".
No, quello lo fanno i bambini!
Lo so. Perché pensi che sia dal pediatra?
Quando finalmente avranno deciso di chiamarla "Bambini",
comprerò a tutta la famiglia magliette, cappellini...
Janice... sei una di loro?
Noi abbiamo ragione e siamo ovunque.
Scusate, ragazzi. Non ho fame.
Grapes en quatre pièces.
Delicatissima.
Les mains de dieu.
Allora, questa storia del nome è grave.
Riceviamo dati negativi di amore per i bambini da gente con figli.
Crede non ce l'aspettassimo?
Questo te l'aspettavi?
Ci sono molte strade per la vittoria.
I miei e-se-issisti hanno una miriade di piani d'emergenza. La pazienza è...
Ora! Dobbiamo mettere un punto a questa controversia. Datemi opzioni!
E se l'universo fosse un minuscolo atomo in qualcosa di più grande?
E se quel qualcosa fosse una scoreggia gigante?
E se fossimo tutti pezzi della scoreggia?
E se smettessimo di muoverci?
Che succede?
- Volevamo solo ordinare il pranzo. - Ma siamo sprofondati nelle opzioni.
Abbiamo paura, Boss.
- E se le nostre idee fossero persone? - E se fossimo l'idea di qualcuno?
E se fossimo l'idea di una scoreggia?
I miei formidabili intellettuali sono bloccati dal loro genio!
Dammi idee per far chiamare questa squadra "Bambini".
Facciamo un numero con 20 bambini sulla moto.
L'ho presa in prestito da Danny.
- Perfetto! - Una moto con bambini?
No, il suo equivalente umano.
Se la logica fallisce, dobbiamo rivolgerci a una mente di caos imprevedibile!
Sono contento, Danny.
Io sono contento che siamo ancora amici, nonostante la tensione nell'eternato.
Eternato? Bel termine!
Ho portato Midge. Mi segue per cogliere tutte le mie brillanti idee.
Sono contento sia qui, dobbiamo risolvere questa questione.
Bella giornata per farlo.
- Non dovresti avere un putter? - Giochiamo a medium golf.
L'obiettivo è mettere la palla nella buca accanto.
Mi fai sembrare un'imprenditrice dilettante.
- Allora, il nome: come decidiamo? Idee? - No.
Ne sparo una: partita di calcio.
Cani contro Bambini.
Io penso ai cani, Tim raduna qualche bambino.
- Come funzionerebbe? - Chi arriva a cinque o cinque tempi.
Squadre da cinque, vince il primo che fa cinque gol
o chi è davanti dopo cinque tempi da cinque minuti.
È folle, ma perfettamente logico.
Un caos per cui non immagineresti mai un piano d'emergenza.
Tipico di Danny Petrowski.
- Come te la cavi? - Io non giocherò.
Sono più allenatore che atleta.
Danny non troverà una squadra di cani che potrà batterci.
Amici di gruppo gioco, sono sicuro che batterete dei cani a calcio.
Il mio co-allenatore Tim sta convincendo i vostri genitori.
Bambini! Bambini! Uè-uè-uè!
Quello è un "sì". Quindi parliamo di strategia.
Joy, non parteciperai a una gara
per dare alla nostra squadra un nome inferiore.
- Accidenti! Ci manca un bambino! - No, invece.
Lo sport non mi piace, ma non sono arrivato qui
sedendomi quando dovevo alzarmi in piedi.
Portate i cani!
Cose da fare domani: imparare ad eccellere nello sport.
Qui, cagnolini che sapete giocare a calcio!
Venite a prendere lo spiedino!
Qui, cagnolini che sapete giocare a calcio!
Questo... significa... qualcosa.
Ma che cosa?
Sì!
- Forza, Bambini! - Sì!
Quello è...
Nino il Carlino?
Possiamo farcela.
- Che cos'è? Pensavo li avessi allenati. - L'ho fatto. Siamo arrivati fin qui.
Così! Fatela girare con la testa.
Sono un addestratore di cane geniale!
Come hai detto, possiamo farcela.
Bene! Qui si gioca il tutto per tutto.
La squadra si chiamerà "I Bambini?"
- Sì! - Sì!
Buuu!
- Buuu! - Sì!
O "Gli Hot Dog?"
- Buuu! - Buuu!
- Sì! - Sì!
- Buuu!
Evviva gli "Hot Dog!"
Gol!
Ok, hanno fatto... Tesoro, hanno fatto un gol, ok?
Per favore? Oh, ok, continui ancora?
Ok, basta. Basta. Ok, basta!
Gol!
Così. Su con la vita, squadra.
- Le mani! - Dai. I tuoi non hanno le mani.
- O ne hanno quattro? - Non c'è risposta. Ritiro la lamentela.
Forza, forza!
Buuu!
- Sì! - Vai, sì!
Così, Scooter! Falli neri! Sei il numero uno ora, figliolo!
Scooter!
Scusa! Gli hot-dog mi danno conforto in momenti di stress.
Sono mollicci con la pelle sudaticcia, come il bacio di una nonna!
Dichiaro in questo momento che devi picchiare quel bambino in faccia!
Stiamo scherzando? Arbitro, quel bambino puzzolente ha barato!
- Tesoro! Quello è nostro... - So chi è, Ted!
Hot Dog! Hot Dog! Arf-arf-arf!
- Sì! - Buuu!
- Sì! - No, no, no!
Ascoltate, siamo quattro pari. Un altro gol e vinciamo, gente.
Ci siamo allenati poco e male per questo.
Uno, due, tre. Uè!
Cose da fare domani:
avere aspettative realistiche sul tempo necessario per eccellere nello sport.
Oh, no.
Vai, vai!
Sì...
Oh, quella puzza! Hot-dog vomitati!
Prendi i ragazzi. Dobbiamo andarcene subito!
Oh, è disgus...
Aspettate! Hanno vinto gli "Hot Dog!"
Tornate e... Oh, cavolo.
Nessuno vorrà mai più sentir nominare la parola "hot-dog".
Nomino questa squadra...
"I Bambini!"
Bambini! Bambini! Uè-uè-uè!
Andiamo, tesoro! Arriveremo tardi alla partita!
Sei...
...bellissima.
Avendo aumentato la copertura mediatica a favore dei bambini del 12%...
Devo saperlo.
La miracolosa vittoria nella gara per il nome,
la svolta inaspettata del bambino che vomita...
Abbiamo solo gestito esiti e piani d'emergenza. Ogni risultato era...
Avete improvvisato e avuto fortuna, vero?
Perlopiù sì.
Eccellente.
Baby Boss