‎LOẠT PHIM CỦA NETFLIX
‎Chờ máy hết đi.
‎Nhóc Trùm
‎Tôi chính là Nhóc Trùm Nhóc Trùm, Nhóc trùm
‎Nhìn xem cậu nhóc bé tí này Làm được chuyện lớn lao gì
‎Tôi chính là Nhóc Trùm
‎Mọi người trầm trồ Khi tôi đi trên đường
‎Tôi chính là Nhóc Trùm bá đạo
‎Tôi là chủ gia đình Là chúa tể của chiếc nôi
‎Thay tã cho tôi đi anh bạn Nôi của tôi đâu
‎Đừng dỗ ngọt tôi Trả tiền cho tôi là được
‎- Ai là sếp sòng? - Tôi, Nhóc Trùm chứ ai
‎Ôi! Xin lỗi. Một giây thôi.
‎XIn chào hội đồng quản trị!
‎Họp hàng tuần. CEO báo cáo hội đồng.
‎Rất thích.
‎Tôi sẽ bắt đầu với tin vui ‎về chiến lược tiếp thị hướng nội.
‎Nhưng các vị chưa thấy gì đâu.
‎Ai gõ cửa đấy? Ngài Cơ Hội Lớn sao?
‎Có nên cho ông ta vào không, ‎thưa hội đồng?
‎Xin mời! Cho ông ta vào!
‎Xin giới thiệu đội bóng bán chuyên ‎nhượng quyền của chúng tôi, "Tổ Ong".
‎Tôi vừa dự một trận bóng sôi động của họ.
‎Tình yêu dành cho đội bóng này lớn chưa từng thấy.
‎Tiến lên, Tổ Ong!
‎Vo ve!
‎Than ôi, đội Tổ Ong gặp vận xui hôm đó...
‎Tổ Ong vạn tuế!
‎...bởi chủ nhân của đội bóng Midge Marksberry.
‎Mọi người nằm xuống!
‎Anh làm gì vậy, Ted?
‎Bảo vệ gia đình.
‎Ối.
‎Hôm đó tất cả đều bị đốt.
‎Còn tôi?
‎Tôi bị đốt bởi một ý tưởng.
‎Cái tên "Tổ Ong" trở nên độc hại, ‎nên Midge Marksberry tổ chức
‎một cuộc thi cho cổ động viên ‎đề xuất một cái tên mới.
‎Chúng ta sẽ thắng cuộc thi ‎và tên mới của đội sẽ là Em Bé.
‎Hãy hình dung toàn bộ cổ động viên ‎hát vang hòa ca,
‎"Em bé! Em bé! Oa oa oa!"
‎Kế hoạch làm hài lòng ‎các doanh nhân quyền quý!
‎Rất vinh dự khi được chấp thuận.
‎Tôi đã tuyển mộ anh trai ‎tham gia cuộc thi, nên...
‎Khoan, cậu đặt số phận ‎của một kế hoạch phi thường
‎vào tay một cậu nhóc ư?
‎Dĩ nhiên là không.
‎Tim chỉ phát ngôn cho ‎bài diễn thuyết vĩ đại nhất
‎mà thế giới sẽ nghe.
‎Tôi đảm bảo chiến thắng.
‎Sao cậu có thể chắc chắn vậy?
‎Bởi vì từng chữ của bài diễn văn ‎được xây dựng
‎tạo hiệu quả tối đa hài lòng đám đông ‎bởi đội ngũ trí tuệ tập thể cừ khôi,
‎đội "Quản lý Hệ quả và Biến cố" của tôi!
‎Gọi vắn tắt là "Đội Nếu-Thì".
‎Việc của họ là hình dung ‎mọi hệ quả có thể xảy ra,
‎hầu hết là xấu, và tìm giải pháp.
‎Staci, bài diễn văn.
‎"Thời điểm cho đội phản ánh ‎giá trị cốt lõi của ta đã đến".
‎Chưa gì đã biết bài này rất được.
‎Tin thế đi.
‎"Đội bóng là trái tim ‎còn chúng ta là máu".
‎Tôi muốn đọc ngay quá. ‎Sao mà có chuyện gì được?
‎Câu hỏi hay!
‎Nếu cậu nói vấp thì sao?
‎Nở nụ cười để bớt căng thẳng và đọc lại.
‎Rồi, nhưng tôi chưa từng nói vấp ‎trước đám đông.
‎- Lỡ có kẻ xen ngang? ‎- Không có chuyện đó đâu, nhỉ?
‎- Phải sẵn sàng cho việc đó! ‎- Nói tốt về kẻ ngắt lời cậu.
‎Ví dụ, ‎"Thưa bà, bà đẹp như một con hải mã!"
‎"Ồ, cảm ơn anh bạn trẻ!"
‎Hả?
‎Túi nôn à?
‎Lỡ cậu nôn thì sao?
‎Tôi không nôn. Chắc không đâu.
‎Nếu có con chim ưng bay vào mặt cậu?
‎Cái này sẽ giúp cầm máu.
‎Từ lúc nào chim ưng xuất hiện ‎ở nơi công cộng thế?
‎Ta không thể xem nhẹ "nếu-thì" nào. ‎Rủi ro quá cao.
‎Đó là lý do đội bóng nên có tên là ‎Còng Số Tám.
‎Các anh có quyền giữ chiến thắng! Cảm ơn.
‎Cảm ơn Doug, nhưng phải nói là, ‎bài diễn thuyết dở tệ.
‎Tiếp theo!
‎- Tôi quên túi nôn rồi. ‎- Cậu làm được.
‎Đúng là cuộc thi chả ra gì.
‎Em bé! Em bé! Oa oa oa!
‎Để vinh danh cuốn từ điển đầu tiên,
‎đội bóng nên được gọi là ‎Bảng Chữ Hình Nêm Akkad!
‎Xin cảm ơn.
‎Dẹp.
‎Tra trong từ điển đi. ‎Nghĩa là tôi ghét nó.
‎Tiếp theo là ai?
‎Timothy Templeton!
‎Lên đây nào, cậu bé.
‎Timbo, tới lượt con kìa. Con ổn chứ?
‎- Con có cần đi nặng không? ‎- Không!
‎Con lo lắng vì nghĩ ‎mọi thứ có thể không như ý,
‎nên con đã tìm người đọc hộ.
‎Có vẻ như Tim không dám phát biểu, ‎nên sẽ tới lượt của Danny Petroosky.
‎- Xin lỗi. ‎- Sẽ ổn thôi.
‎Bài diễn văn quá đỉnh, ‎chỉ có thế lực siêu nhiên mới cản nổi.
‎Tên cháu là Petrosky.
‎Có vẻ đã là triệu phú ‎thì phải biết đánh vần.
‎Dù sao thì đọc tào lao tí nào.
‎Để xem.
‎Từ đâu tiên đâu nhỉ?
‎"Thời...
‎điểm cho đội phản ánh ‎máy hút bụi cốt lõi của ta đã đến".
‎Giá trị. Giá trị cốt lõi.
‎Biết sao cháu không phải triệu phú chứ?
‎"Đội bóng là trái tim và chúng ta là máu!"
‎"Ta chiến đấu vì kẻ yếu, ‎hay kẻ yếu chiến đấu vì ta?"
‎Cô biết câu trả lời phải không, cô Buskie?
‎Cháu thấy là cô biết.
‎Đấy. Tôi biết là thế mà.
‎"Đó là sức mạnh không thể đánh bại,
‎không phải ở nhà, không phải trong tim, ‎không phải trên sân bóng.
‎Đó là lý do đội bóng nên gọi là"...
‎Khoan, thật á?
‎Không, xin lỗi Tim.
‎Cái tên này dở tệ.
‎Đội bóng nên được gọi là...Chó Ngầu!
‎- Hay quá! ‎- Tuyệt!
‎Nhưng không phải xúc xích đâu, ‎mà là cún ấy.
‎Cún cưng. Có khi in trên áo.
‎Không gì dữ hơn một con chó ‎thở hổn hển, đẫm mồ hôi.
‎Chó Ngầu! Gâu gâu!
‎- Chó Ngầu! Gâu gâu! ‎- Tôi sẽ sửa sai.
‎Đồng phục sẽ có cái đuôi ve vẩy ‎chạy bằng pin!
‎Khoan đã, chờ chút.
‎Tôi phải ghi lại.
‎Bà Marksberry ơi.
‎Nếu tên của đội là "Em Bé" thì sao?
‎Tôi phải nghe xem cậu bé này sắp nói gì.
‎Cháu sẽ nói một loạt chữ nảy ra trong đầu,
‎và ta sẽ đọc bất cứ từ gì ‎cháu phát âm sau mỗi hiệp.
‎O-A-N-T-A-L-A-V-A-N!
‎Oằn tà là vằn? Xong!
‎Vậy là với hạn báo cáo quý...
‎Nhóc Trùm, cậu biết vì sao lại ở đây.
‎Cậu hứa hẹn cả thế giới ‎rồi lại mang về Chó Ngầu.
‎Chuyện đó à? Chỉ là một sự cố thôi.
‎Đội của tôi có cả tá biến cố được xử lý.
‎Tôi cần một tá kế hoạch biến cố ‎được xử lý ngày hôm qua.
‎Họ đã có biểu trưng rồi, ‎và nó dễ thương phát gớm!
‎Tạm biệt 100 Điểm Vàng!
‎Tình yêu cún sẽ dâng cao.
‎Thực tế ta lại đang làm việc ‎giúp Công ty Cún!
‎Ừ, "cảm ơn" cơ đấy, buồn cười quá.
‎Câu ngược lại của "khỏi cảm ơn" là gì?
‎- Đớp mông! ‎- Cảm ơn.
‎Đội Nếu-Thì, tạo ra phép màu đi.
‎Cứ ở lì trong phòng họp
‎tới khi có kế hoạch đổi tên đội bóng ‎thành Em Bé đi.
‎Được rồi, sếp cần kế hoạch gấp! ‎Nhưng nếu ta ăn trưa trước thì sao?
‎Tôi đói.
‎Nếu ta đặt món Hoa thì sao?
‎Thì sẽ thỏa mãn cơn đói ‎và nạp năng lượng cho não.
‎Nhưng nếu nó quá cay thì sao?
‎Ta có nên gọi thêm kem? ‎Biến cố cần thiết để làm mát miệng?
‎- Nếu kem quá lạnh? ‎- Nếu miệng đóng băng thì sao?
‎Nếu tôi cho phòng R&D phát triển ‎một loại mỡ làm ấm miệng thì sao?
‎Lỡ họ đi ăn trưa ‎còn ta đợi quá lâu và không được ăn?
‎Lỡ tôi trở nên quá gầy ‎và tã bị tuột xuống?
‎- Mấy tiếng rồi! ‎- Thế là tốt!
‎Tức là họ đang xem xét toàn cảnh
‎và thu hẹp nó lại thành một...
‎Ừ. Được.
‎Không quan tâm các cậu ăn gì, ‎mừng là miệng cậu không đóng băng.
‎Ý tưởng tuyệt vời.
‎- Sao? ‎- Ta cần một cái xe và ngôi sao điện ảnh.
‎Và cô bé đó nói với tôi,
‎"Cô có nụ cười ‎của một phụ nữ xấp xỉ tuổi 30".
‎Tôi không hiểu. Thế tức là cô già à?
‎Tôi đang ở giai đoạn đỉnh cao ‎của cuộc đời.
‎Tôi 59 tuổi và rạng rỡ như một con công.
‎Cô bao nhiêu tuổi, 50 à?
‎Đây sẽ là buổi phỏng vấn đầy thú vị.
‎Tôi là Marsha Krinkle.
‎Khách mời hôm nay là Midge Marksberry,
‎chủ sở hữu lớn tuổi của đội bóng quê nhà,
‎và Danny Petrosky, ‎cậu bé đã đặt tên mới cho đội: Chó Ngầu.
‎Cậu bé đầy sáng tạo này ‎đã nghĩ ra cái tên đó,
‎và từ đó cậu ấy không rời tôi nửa bước.
‎Ý tưởng! Nói đi!
‎Đêm "Mang về nhà chiếc ghế mà bạn ngồi".
‎Ngày thứ Hai Mù tạt Bùng cháy.
‎"Đưa cầu thủ giỏi tới bên bạn", ‎"Chào. Giờ bạn là huấn luyện viên".
‎Đầu óc trẻ con nhanh hơn cả rắn mổ!
‎Chậm thôi!
‎Nghe nói ‎càng già thì đầu óc càng thơ thẩn.
‎Sao cháu nghĩ ra cái tên Xúc Xích, Danny?
‎Không phải Xúc Xích, mà là Chó Ngầu.
‎Bạn cháu Tim đã viết bài phát biểu ‎với một cái tên khác.
‎Nhưng rồi, cháu có ý tưởng: Xúc Xích.
‎Nhưng rồi cháu nghĩ ‎xúc xích thì ngon nhưng không dữ dằn,
‎cháu thì mắc chứng sợ chó, ‎nói rõ hơn là sợ các loại chó mặc đồ,
‎nên con chó nào ngầu ‎thì lại là một linh vật cực kỳ dữ tợn.
‎Bùm! Chó Ngầu.
‎Chuyện là thế!
‎Nhắc đến Tim, ‎cháu muốn mọi người gặp cậu ấy.
‎Chà, đưa cậu ấy ra đây nào!
‎Chào mọi người.
‎Để vinh danh Danny đặt tên cho đội,
‎cháu mang tới bữa sáng đặc biệt bất ngờ!
‎Xúc xích!
‎Xin nói rõ, tên đội là Chó Ngầu, ‎hoàn toàn khác.
‎Nhưng tớ đâu thể từ chối món xúc xích.
‎Tớ biết.
‎Cô ấy có ăn không?
‎Phải ăn nhiều thì kế hoạch mới thành công.
‎Hệ quả thích đáng đi nào!
‎Trong bánh không tình cờ có bưởi đấy chứ?
‎Ý là, giờ là 8:00 sáng!
‎Thời gian không quan trọng, Lizzie Lulu.
‎Chúng ta đâu thể trẻ ra.
‎Làm phép màu đi, Timbo.
‎Trong khi mọi người ăn, cháu muốn nhân cơ hội đề cập...
‎các em bé rất mè nheo.
‎Chúng muốn gì được nấy, ‎dù là cái chai hay chiến thắng.
‎Hơn hết, em bé là thứ ‎dễ được yêu mến nhất trên thế giới.
‎Thành phố này yêu đội bóng, ‎vì thế đội nên được gọi là Em Bé.
‎Em bé! Oa oa!
‎Tôi thích nó.
‎Tôi có thể vào đội Em Bé, ‎vì tôi biết họ cứng cỏi thế nào!
‎Tôi là một bà mẹ chăm chỉ.
‎Em bé rất cứng cỏi.
‎Thực tế nhóc Midge Marksberry ‎tồn tại ở thế giới điên rồ này
‎tới năm 59 tuổi là bằng chứng thuyết phục.
‎Chịu thôi. Phân vân quá.
‎Em Bé hay Chó Ngầu. Cháu nghĩ sao, Danny?
‎Cháu ủng hộ ý tưởng hay nhất ‎chiến thắng trên thế giới này
‎vì cháu thừa nhận, ý tưởng hay nhất ‎chưa từng thắng trong suy nghĩ của cháu.
‎Ví dụ, cháu sẽ ăn cái xúc xích nữa.
‎Cháu không dừng được!
‎Quý vị nghe rồi đó.
‎Tên đội bóng: sẽ được xác định.
‎- Thành công rồi! ‎- Phải! Do ai nào?
‎Nhưng ta vẫn chưa lấy được tên đội.
‎Nhưng cái tên Em Bé đã được xem xét!
‎Cánh cửa đã đóng sập. Ta vừa hé nó ra.
‎Giờ ta dùng trí tuệ tập thể để thắng!
‎- Ừ! ‎- Phải!
‎- Thành công! Do chúng ta! ‎- Tuyệt! Hay!
‎Giành lấy nó nào.
‎Giờ thì dễ dàng rồi, thành phố
‎đã nghe tới cái tên Em Bé, nhỉ?
‎Giờ phía trước chỉ có bầu trời xanh.
‎- Chó Ngầu! ‎- Phải!
‎Chó Ngầu hay hơn!
‎Sai! Em Bé mới hay!
‎Chó Ngầu!
‎Không được đánh nhau!
‎Nhất trí là Em Bé, không thì...
‎tôi tống anh vào tù!
‎Phải!
‎Không. Chó Ngầu cơ!
‎Vậy thì anh bị bắt vì xúc phạm ‎gu thẩm mỹ của cảnh sát
‎trong việc đặt tên.
‎Tôi dùng quyền hủy vụ bắt bớ này.
‎Ta đều biết ‎đội bóng nên được đặt tên là Chó Ngầu.
‎Tôi sẽ thông qua luật!
‎Ai sẽ thi hành nó?
‎Bí cờ rồi.
‎Em Bé chứ, đồ khùng!
‎Chó Ngầu! Gâu gâu!
‎Nghe như "ọe ọe"...
‎Không, Em Bé mới ọe!
‎Tôi biết. ‎Cô nghĩ sao tôi lại làm bác sĩ nhi chứ?
‎Khi họ quyết định ‎đặt tên đội bóng là Em Bé,
‎anh sẽ mua cho cả nhà áo, mũ...
‎Janice, em cũng theo họ à?
‎Bọn em đúng, và bọn em ở khắp nơi.
‎Xin lỗi các con. Bố không đói.
‎Nho bổ tư.
‎Thật tinh tế.
‎Bàn tay của Chúa.
‎Vụ đặt tên đội thật tệ.
‎Tình yêu em bé xấu đi ‎từ dữ liệu những người có em bé.
‎Nghĩ bọn tôi không lường trước à?
‎Cậu đã lường trước sao?
‎Có nhiều con đường tới chiến thắng.
‎Đội Nếu-Thì của tôi ‎có rất nhiều các biến cố.
‎Kiên nhẫn là...
‎Làm ngay đi!
‎Phải chấm dứt vụ đặt tên. ‎Cho tôi nếu-thì đi!
‎Nếu vũ trụ là một nguyên tử cực nhỏ ‎trong một thứ lớn hơn nhiều thì sao?
‎Nếu có gì lớn hơn ‎một quả xì hơi khổng lồ thì sao?
‎Nếu ta đều là thành phần ‎của một quả xì hơi?
‎Nếu ta dừng di chuyển thì sao?
‎Chuyện gì thế này?
‎Bọn tôi gọi đồ ăn trưa.
‎Nhưng đã lún quá sâu vào nếu-thì.
‎Bọn tôi sợ, sếp à.
‎Nếu ý tưởng là người tí hon thì sao?
‎Nếu ta chỉ là ý tưởng của người khác?
‎Nếu ta chỉ là ý tưởng của quả xì hơi?
‎Ồ!
‎Đội ý tưởng cừ khôi của tôi ‎đã bị tài năng của họ làm tê liệt!
‎Tôi cần cậu đề xuất ý tưởng ‎để đặt tên đội là Em Bé.
‎Làm màn nhào lộn ‎với 20 em bé trên xe địa hình đi.
‎Thực tế: đó là ý tưởng cũ của Danny ‎mà tôi vay mượn.
‎- Chính nó! ‎- Em bé nhào lộn xe địa hình?
‎Không, hệ quả tương tự ‎với em bé nhào lộn xe địa hình.
‎Khi logic không ăn thua, ta phải hướng ‎suy nghĩ tới sự hỗn loạn khó lường!
‎Mừng cậu thành công.
‎Mừng vì ta vẫn là bạn sau vụ ‎Em Bé/Chó Ngầu căng thẳng trong bang hội.
‎Bang hội? Thuật ngữ hay đấy!
‎Đừng ngại khi tớ đưa Midge tới.
‎Bà ấy theo sát tớ ‎vì các ý tưởng thông minh của tớ.
‎Tớ vui vì bà ấy ở đây, ‎vì ta phải giải quyết vụ đặt tên đội.
‎Ngày đẹp để xử lý vụ đó.
‎- Cháu không có gậy đẩy à? ‎- Tim và cháu chơi golf tầm trung.
‎Mục tiêu là đưa bóng vào hố tiếp theo.
‎Cháu đang khiến bà giống như ‎một doanh nhân nghiệp dư.
‎Giải quyết vụ tên đội thế nào?
‎- Có ý kiến gì không? ‎- Không.
‎Buột miệng nói luôn vậy. Một trận bóng.
‎Chó đấu với Em Bé.
‎Cháu thành lập đội chó, Tim lập đội em bé.
‎Phân định thế nào?
‎Đá chạm năm hoặc thể thức năm-năm.
‎Mỗi đội năm người, ‎đội thắng là đội đầu tiên
‎ghi năm bàn hoặc đội dẫn trước ‎sau năm hiệp năm phút.
‎Thật điên rồ, nhưng cực kỳ logic,
‎một trận hỗn chiến mà cậu chưa từng ‎hình dung cho biến cố đó.
‎Đúng chất Danny Petrosky.
‎- Khả năng sút của cậu thế nào? ‎- Tôi sẽ ở ngoài đường biên.
‎Tôi giống huấn luyện viên ‎hơn vận động viên.
‎Tôi thấy Danny không thể lập đội chó ‎có khả năng thắng ta đâu.
‎Tôi tự tin nhóm bạn mẫu giáo ‎có thể đánh bại chó ở môn bóng đá.
‎Trợ lý Tim đang kéo phụ huynh tới ‎trong lúc ta đang nói.
‎Em Bé! Oa oa!
‎Đó là "đồng ý" từ các phụ huynh.
‎Hãy bàn về chiến thuật.
‎Joy, con không được tham gia cuộc thi
‎đặt tên cho đội bóng thân yêu ‎một cái tên thấp kém.
‎Ôi trời! Giờ thiếu mất một em bé!
‎Không đâu.
‎Thể thao không phải sở trường, ‎nhưng tôi không có vị trí này
‎nếu chỉ ngồi yên khi cần phải đứng lên.
‎Mang lũ chó tới đây.
‎Việc phải làm ngày mai: ‎học để giỏi thể thao.
‎Nào, các chú chó biết chơi bóng.
‎Lại ăn thịt xiên nướng nào!
‎Nào, các chú chó biết chơi bóng.
‎Có...lý...đấy.
‎Nhưng là gì nhỉ?
‎Hay!
‎- Tiến lên, Em Bé! ‎- Phải!
‎Có phải...
‎là Bug chó Pug?
‎Ta làm được mà.
‎Gì thế? Tôi tưởng cậu huấn luyện họ.
‎Có mà. Và đây là kết quả.
‎Phải rồi! Chuyền bóng bằng đầu.
‎Tôi là người huấn luyện chó tài ba!
‎Như cậu nói, ta làm được.
‎Được rồi! Một trận định đoạt tất cả.
‎Chúng ta sẽ gọi đội là Em Bé?
‎- Phải! ‎- Đúng!
‎Sai rồi!
‎- Sai rồi! ‎- Đúng!
‎Hay Chó Ngầu?
‎- Sai rồi! ‎- Không!
‎Phải!
‎- Phải! ‎- Sai rồi!
‎- Đúng! ‎- Không!
‎Các chú chó cực ngầu!
‎Ghi bàn!
‎Thấy rồi, họ ghi... ‎Em à, họ dẫn bàn, được chưa?
‎Thôi mà. Được rồi, vẫn tiếp à?
‎Được rồi, dừng lại. Thôi, dừng đi!
‎Ghi bàn!
‎Được đó. Mạnh mẽ, mạnh mẽ lên nào.
‎Chạm tay vào bóng kìa!
‎Thôi nào! Đội của cậu còn chả có tay.
‎Hay là họ có bốn tay?
‎Câu này không trả lời được. ‎Tớ rút khiếu nại.
‎Tiến lên!
‎Dở tệ!
‎- Phải! ‎- Tiến lên, đúng!
‎Đúng thế, Scooter! Sút mông chúng đi!
‎Con trai trưởng thành rồi!
‎Scooter!
‎Tớ xin lỗi! Xúc xích an ủi tớ ‎những lúc căng thẳng.
‎Chúng mềm mại với lớp da bóng mỡ, ‎như cái thơm của bà vậy!
‎Tôi ra lệnh cho cậu ‎quật ngã sấp mặt tên nhóc đó!
‎Đùa đấy hả? Trọng tài, ‎đứa nhóc hôi hám đó gian lận!
‎- Em à! Đó là con... ‎- Em biết nó là ai, Ted!
‎Chó Ngầu, gâu gâu!
‎- Hay! ‎- Dở ẹc!
‎Hay!
‎Không!
‎Nghe đây. Tỷ số hòa 4-4.
‎Ta sẽ thắng nếu thêm một bàn nữa.
‎Đây là cái mà ta đã luyện tập ‎không chuyên và ngắn ngủi.
‎Một, hai, ba...
‎Việc phải làm ngày mai: ‎đặt kỳ vọng thực tế
‎về thời gian cần thiết để giỏi thể thao.
‎Ôi không.
‎Đi nào!
‎Hay...
‎Cái mùi! Mùi nôn xúc xích!
‎Tìm bọn trẻ!
‎Chúng ta phải ra khỏi đây ngay!
‎Ôi, kinh...
‎Khoan! Chó Ngầu thắng rồi!
‎Quay lại và...ôi trời.
‎Không ai muốn nghe thấy ‎từ "xúc xích" thêm lần nữa.
‎Tôi sẽ đặt tên đội là Em Bé!
‎Em Bé! Oa oa!
‎Đi thôi, em yêu! ‎Ta sẽ tới muộn trận đấu mất!
‎Trông em...
‎đẹp quá.
‎Nhờ việc phủ sóng tích cực các em bé ‎trên mặt báo tăng 12%...
‎Tôi phải biết
‎chiến thắng phi thường ‎trong cuộc thi đặt tên,
‎bước ngoặt không ngờ của cậu bé nôn mửa...
‎Chúng tôi đơn giản đã quản lý tốt ‎hệ quả và biến cố.
‎Từng hệ quả...
‎Cậu chỉ biến tấu và ăn may thôi, nhỉ?
‎Gần như vậy.
‎Xuất sắc.
‎Nhóc Trùm