UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Não estou para ninguém.
Boss Baby
Sou o boss, boss baby Boss, boss, boss baby, boss, boss
- Boss Baby - Vê um bebé tão pequeno crescer
Sou o Boss Baby e tenho poder
De carrinho pela avenida me vão ver
Sou o Boss Baby e tenho poder
- Boss Baby - Sou dono da casa, do berço também
Muda a fralda, meu O bib está além
Não quero chupeta Tu tens de pagar-me
- Quem é o chefe? - Eu, o Boss Baby
Desculpem. É só um segundo.
Olá, Direção!
Relatório semanal. Presidente a falar à Direção.
Adoro.
Vou começar pelas novidades das estratégias de marketing.
Mas ainda não viram nada.
Quem está à porta? O Sr. Grande Oportunidade?
Será que o devemos deixar entrar?
Por favor! Ele que entre.
Apresento-vos a nossa equipa de futebol semiprofissional, a Colmeia.
Fui a uma das suas exibições barulhentas.
Nunca vi nada como o amor por esta equipa.
Força, Colmeia!
Zumbe, zumbe, zumbe!
Mas aquele não era um dia de sorte para a Colmeia...
Glória à Colmeia!
... por causa da dona da equipa, a Midge Marksberry.
Baixem-se todos!
Que estás a fazer, Ted?
Estou a proteger a minha família.
Toda a gente foi picada.
E eu?
Fui picado por uma ideia.
O nome "Colmeia" ficou tão tóxico
que a Midge Marksberry está a fazer um concurso para os fãs darem um novo nome.
Vamos ganhar esse concurso e chamar à equipa "Os Bebés".
Imaginem uma legião de fãs de desporto a cantar em uníssono:
Bebés, Bebés Chora, chora, chora
Um plano digno dos magnatas de outrora!
Fico honrado que aprove.
Recrutei o meu irmão para entrar no concurso e...
Espera, vais depositar o destino deste plano incrível
nas mãos de uma criança?
Claro que não.
O Tim é só o meio para uma das maiores obras de oratória que o mundo já viu.
Garanto-vos a vitória.
Como podes garantir tal?
Porque cada palavrinha do discurso foi desenhada para agradar a multidões
por uma equipa de pensadores,
a Equipa de Gestão de Resultados e Contingências.
Chamo-lhes os "E-se-istas".
Eles imaginam os resultados possíveis, a maioria maus, e encontram a solução.
Staci, o discurso.
"Chegou a hora de ter uma equipa com os nossos valores."
- Já estou a ver isto a ganhar. - Podes crer.
"A equipa é o coração e nós o sangue."
Mal posso esperar. O que pode correr mal?
Boa pergunta.
E se te trocares a falar?
Ri-te para acalmar a tensão e volta a tentar.
Está bem, mas nunca me troquei a falar.
- Se se metem contigo? - Não vai acontecer, vai?
- Tens de estar pronto. - Fala bem da pessoa.
"A senhora é tão bela quanto uma morsa."
"Ora, obrigada, meu jovem!"
O quê?
- Saco de vómito? - E se vomitares?
Não vou vomitar. Acho eu.
E se um falcão for contra a tua cara? Isto ajuda a estancar a ferida.
Desde quando há falcões no centro comunitário?
Não podemos excluir nenhum cenário. Há demasiado em jogo.
E é por isso que a equipa se devia chamar "As Algemas".
Têm o direito a permanecer invictos! Obrigado.
Obrigada, Doug, mas tenho de dizer, esse discurso devia estar no lixo.
Próximo!
- Esqueci-me do saco de vómito. - Tu consegues. Isto é uma piada.
Bebés, Bebés Chora, chora, chora
Portanto, em honra desse primeiro dicionário,
a nossa equipa devia chamar-se Tábuas de Escrita Cuneiforme.
Obrigada.
Próximo. Vai ver no dicionário. Significa que odiei.
Quem é agora?
Timothy Templeton! Anda cá, rapaz.
Timbo, é a tua vez. Estás bem?
- Precisas de fazer cocó? - Não!
Fiquei nervoso com o que podia correr mal, por isso arranjei um substituto.
O Tim é um medricas, por isso aqui temos o Danny "Petrusky".
- Desculpa. - Vai correr bem.
O discurso é tão bom que só uma força da natureza o pararia.
É "Petrosky". Seria de esperar que uma milionária soubesse ler.
Enfim, "diz urso".
Deixa ver.
A primeira palavra?
"Chegou a...
... hora de ter uma equipa com os nossos 'valares'."
Valores. Os nossos valores. Veem porque não sou milionário?
"A equipa é o coração e nós o sangue."
"Lutamos pelos mais desamparados, ou os mais desamparados lutam por nós?"
A Sra. Buskie sabe a resposta, não sabe? Eu vejo que sabe.
Eu sabia o que fazia.
"É uma luta que jamais será derrotada.
Não será em casa, não será nos nossos corações, não será no campo.
É por isso que esta equipa se devia chamar..."
A sério?
Não, desculpa, Tim, este nome é péssimo.
Esta equipa devia chamar-se "Cachorros Quentes"!
Adorei!
Mas não é comida. É cães mesmo.
Cães de camisolas e assim.
Não há nada mais feroz do que um cão suado a arfar.
Cachorros Quentes Ão, ão, ão
Cachorros Quentes
Eu resolvo isto.
Os uniformes vão ter caudas movidas a pilhas.
Espera aí. Tenho de anotar isto.
Sra. Marsberry? E se a equipa se chamasse "Os Bebés"?
Tenho de ouvir o que sai da boca daquele miúdo.
Vou dizer letras que me vierem à cabeça e vamos fazer o que disserem.
F-L-A-R-T-I-U-M-N-I!
Flartiumni? É isso!
Com os resultados trimestrais à porta...
Boss Baby, tu sabes porque estás aqui.
Prometeste mundos e fundos e deste-nos cachorros-quentes.
Isso? É só um percalço.
A minha equipa já tem uma dúzia de contingências em ação.
Preciso de uma dúzia de contingências em ação para ontem.
Já têm logótipo e esta porcaria é adorável.
Adeus, 100 % amarelo.
O amor por cães vai disparar. Estamos a fazer o trabalho da Cãopanhia.
Sim, "obrigado". Que piada.
Qual o oposto de "não tens de quê"?
- Comam rabos! - Obrigado.
E-se-istas, façam a vossa magia.
Fechem-se numa sala e não saiam
até terem um plano para a equipa se chamar Os Bebés.
O chefe precisa de planos e depressa. Mas e se almoçássemos primeiro?
Eu tenho fome.
E se mandássemos vir comida chinesa?
Isso iria matar a fome e alimentar os cérebros.
E se for demasiado picante?
Mandamos vir gelado também? Contingência para acalmar a boca?
- E se o gelado for muito frio? - E se as bocas congelarem?
E se mandar os bebés de Pesquisa criar um gel para aquecer a boca?
E se eles estiverem a almoçar e não chegarmos a comer?
E se eu fico tão magro que a fralda me cai?
- Passaram horas. - Isso é bom.
Significa que estão a considerar todos os cenários e filtrar...
Sim. O almoço não interessa, mas ainda bem que não congelaram as bocas.
- Que ideia genial. - Então?
Precisamos de um carrinho e de um sorriso campeão.
E a rapariguinha disse-me:
"Tens o sorriso de uma mulher com 30 e poucos anos."
Não percebo. É por seres velha?
Eu estou na flor da vida.
Tenho 59 anos e orgulho-me deles todos.
Quantos anos tens? 50?
Esta entrevista vai ser tão agradável. Sou a Marsha Krinkle.
Hoje temos a Midge Marksberry, a idosa dona da equipa de futebol,
e Danny Petrosky, o rapaz que lhe deu um novo nome: Os Cachorros Quentes.
Esta fábrica de ideias humana lembrou-se desse nome
e desde então que não a largo.
Ideias. Dá-lhe!
Noite de levar a cadeira que usou. Dia de queimar mostarda.
"Tragam um jogador melhor". "Agora és tu o treinador".
A mente do miúdo é mais rápida que uma cobra. Abranda!
A idade leva a cabeça, pelo que dizem.
Como te ocorreu o nome Cachorros-quentes, Danny?
Não é cachorros-quentes. Cachorros Quentes.
O meu amigo Tim escreveu-me o discurso com um nome diferente.
Mas depois lembrei-me: cachorros-quentes.
Só que os cachorros-quentes são bons, mas não ferozes.
E fui diagnosticado com vesticinofobia, medo de cães vestidos,
por isso, um cão com calor é uma mascote feroz para mim.
Pronto! Cachorros Quentes.
Isto foi uma história.
Por falar no Tim, quero que o conheçam.
Ora, ele que venha.
Olá a todos.
Em honra do Danny dar nome à equipa, trouxe um pequeno-almoço especial.
Cachorros-quentes!
A equipa são os Cachorros Quentes. Nada a ver.
- Sabes que não recuso um cachorro-quente. - Eu sei.
Ela vai aceitar? Ela tem de comer para que o plano resulte.
Vá lá, resultado mais provável!
Por acaso não tens uma toranja num pão?
São 8 da manhã.
A hora não importa, Lizzie Lulu.
Não estamos a ir para novas.
Faz a tua magia, Timbo.
Enquanto mastigam, quero aproveitar para falar da tenacidade dos bebés.
Conseguem o que querem, seja um biberão ou uma vitória.
E os bebés são a coisa mais fácil de adorar no mundo.
Esta cidade adora a equipa e é por isso que se devia chamar Os Bebés.
Bebés, Bebés Chora, chora, chora
Adorei!
Eu alinho numa equipa chamada Os Bebés, porque sei que são duros de roer.
Sou mãe trabalhadora.
Bebés são duros.
O facto de que a bebé Midge Marksberry sobreviveu neste mundo louco até aos 59
é a prova de que precisamos.
Não sei. Fiquei dividida.
Os Bebés ou os Cachorros Quentes. Que achas, Danny?
Sou a favor de deixar as melhores ideias ganhar,
porque, admito, as melhores nunca ganham na minha cabeça.
Por exemplo, vou comer outro cachorro.
Não consigo parar.
Foi aqui que souberam. Nome de equipa: a determinar.
Mas... não ficámos com o nome.
Mas "Os Bebés" está de volta ao jogo.
A porta estava fechada e abrimo-la à força.
Agora vamos pensar como ganhar.
- Conseguimos! - Isso!
Vamos a isto.
Vai ser fácil, agora que a cidade soube do nome "Os Bebés".
Daqui para a frente é sempre a abrir.
- Cachorros Quentes! - Sim!
Cachorros Quentes é melhor.
Errado! Bebés!
Cachorros Quentes!
Nada de lutas na rua.
Vamos concordar que é "Os Bebés", senão vais preso!
Sim!
Não! Cachorros Quentes!
Então estás preso por atacar o bom gosto em nomes de equipas de um agente.
E eu vou pôr fim a esta detenção.
Sabemos que a equipa se devia chamar Cachorros Quentes. Eu passo uma lei.
Quem a vai impor?
Impasse.
Os Bebés, sua maníaca!
Cachorros Quentes Ão, ão, ão
É mais "vomita, vomita, vomita".
Não! Isso são os bebés!
Eu sei! Porque achas que estou no pediatra?
Quando se decidirem em chamar à equipa "Os Bebés",
vou comprar camisolas e bonés para esta família toda...
Janice, és um deles?
Nós temos razão e estamos por todo o lado.
Com licença, rapazes. Não tenho fome.
Uvas en quatre pièces.
Que delicado.
Les mains de dieu.
Esta história do nome da equipa é má.
Temos leituras de amor por bebés negativo de pessoas com bebés.
Acha que não previmos isto?
Previram isto?
Há tantos caminhos para a vitória.
Os E-se-istas já têm uma panóplia de contingência.
A paciência é...
Já! Já! Já!
Temos de pôr fim a isto. Quero cenários.
E se o nosso universo for um átomo minúsculo de algo muito maior?
E se esse algo maior for um peido gigante?
E se formos todos partes de um peido?
E se nos parássemos de mexer?
Que se passa?
Íamos só mandar vir almoço.
Mas exagerámos nos cenários. Estamos com medo, chefe.
E se as ideias forem pessoas pequenas?
E se formos uma ideia de outra pessoa?
E se formos a ideia de um peido?
Os meus pensadores estão paralisados pelo próprio génio.
Preciso de ideias para que a equipa fique "Os Bebés".
Podemos saltar por cima de 20 bebés de mota.
É uma ideia antiga do Danny.
- É isso! - Um salto de mota?
Não, o equivalente humano de um salto de mota.
Quando a lógica falha, temos de recorrer a uma mente de caos imprevisível.
Olá, Danny.
Ainda bem que somos amigos, apesar do stress na "zonança".
"Zonança"? Que belo termo!
Tive de trazer a Midge. Ela anda-me a seguir pelas minhas ideias.
Ainda bem que veio. Temos de resolver a questão do nome.
Belo dia para isso.
- Não precisas de um putter? - Nós jogamos golfe médio.
O objetivo é levar a bola até ao próximo buraco.
Fazes-me parecer uma empresária amadora.
Como decidimos o nome?
- Tens ideias? - Não.
Vou mandar uma para o ar. Jogo de futebol.
Cães contra bebés.
Eu faço a equipa dos cachorros e o Tim a dos bebés.
- Como vai ser isso? - Primeiro a marcar cinco ou cinco cincos.
Equipas de cinco, ganha a primeira a marcar cinco golos
ou quem estiver a ganhar após cinco quartos de cinco minutos.
É de loucos, mas lógico,
um caos para o qual não dá para imaginar contingência.
Puro Danny Petrosky.
- Que tal esse pontapé? - Eu fico na bancada.
Sou mais treinador que atleta.
Não sei como é que o Danny arranja uma equipa de cães que nos vença.
Amigos do grupo, eu acredito que conseguem vencer cães em futebol.
O outro treinador, o Tim, está a falar com os vossos pais.
Bebés, Bebés Chora, chora, chora
Os pais alinham. Vamos à estratégia.
Joy, não vais participar num concurso
para dar à nossa equipa um nome inferior.
- Temos um bebé a menos! - Temos nada.
Desporto não é a minha praia,
mas não cheguei aqui ficando sentado quando devia estar em pé.
Venham os cães.
A tratar amanhã: Aprender a ser bom a desporto.
Venham, cãezinhos que sabem jogar futebol.
Venham buscar espetadas!
Venham, cãezinhos que sabem jogar futebol.
Isto quer dizer alguma coisa.
Mas o quê?
Força, Bebés!
Aquele é...
Bug, o Pug?
Nós damos conta.
Pensei que os tinhas treinado.
E treinei. Só consegui isto.
Exato! Passem a bola com as cabeças.
Sou um treinador de cães genial.
Como disseste, nós damos conta.
Muito bem! Nesta partida está tudo em jogo.
A equipa vai chamar-se Os Bebés?
Ou os Cachorros Quentes?
Cachorros em brasa!
Golo!
Já percebi, marcaram go... Sim, marcaram golo.
Por favor? Ai é? Continuas?
Pronto. Chega. Chega. Chega!
Golo!
Não faz mal. Força nisso, equipa.
Mãos!
A tua equipa nem sequer tem mãos. Ou têm quatro cada?
Não dá para responder. Retiro a queixa.
Vamos!
Isso, Scooter! Dá-lhes uma tareia!
Agora és um homem!
Scooter!
Desculpa! Cachorros-quentes acalmam-me.
São moles e têm pele suada, como o beijo de uma avó.
Eu decreto que devias fazer aquele bebé cair de cara!
Estão a gozar? Aquele bebé idiota fez batota!
- Amor, aquele é o... - Eu sei quem é, Ted!
Cachorros Quentes Ão, ão, ão
Não!
Estamos empatados com quatro golos. Com mais um golo ganhamos.
Foi para isto que treinámos mal e parcamente.
Um, dois, três!
A fazer amanhã:
Criar expectativas realistas do tempo que demora a ser bom a desporto.
Não.
Vai!
Que cheio! Vómito de cachorros!
Pega nos rapazes. Temos de sair daqui! Já!
Que no...
Esperem! Os Cachorros Quentes ganharam!
Voltem e... Ena.
Ninguém vai querer voltar a ouvir "cachorro-quente".
Vou chamar à equipa "Os Bebés".
Bebés, Bebés Chora, chora, chora
Anda, amor! Vamo-nos atrasar para o jogo!
Estás...
linda.
Ao aumentar a cobertura de notícias de bebés positivas em 12 %...
Tenho de saber.
A vitória milagrosa no concurso de nomes e a reviravolta inesperada do vómito...
Só gerimos os resultados e contingências. Todos os resultados...
- Improvisaste e tiveste sorte, não foi? - Sim, regra geral.
Excelente.
Boss Baby
Legendas: Renato Barcelos