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(Alarmanlage heult)
(fetzige Musik)
(Alarmanlage heult weiter)
Komm schon.
(Alarm tönt weiter)
Echt jetzt?
(Alarm verstummt) Danke vielmals.
(Alarm ertönt wieder)
Fuck!
Was ist denn mit diesem Alarm los?
-(Frau) Dizengoff, Dizengoff. -Du schuldest mir eine Million Lira.
(sie lacht)
(Shira) Du bist eine Hexe. Wie ist das möglich?
-Ich bereite deinen Trostpreis zu. -Kein Hunger.
Aber ich schnorre mir noch eine Zigarette.
Ich muss los zu meinem Waxingtermin.
-Du bist gerade rein. -Vor drei Stunden.
-Ich kann das Waxing machen. -Das wollte ich immer.
Meine Großmutter enthaart meine Bikinizone.
Ehe ich die Gehälter überweisen kann, müssen wir die Buchhaltung machen.
Könntest du das diesen Monat allein machen?
Spar dir den Blick.
Ich will dich ja nicht ins Altersheim verfrachten. Bis jetzt.
Ist es wegen dieser neuen Freundin?
Sie ist mehr als nur so eine Freundin, Oma.
Maria ist...
-Du musst sie kennenlernen. -Nein.
Ich kenne genug Freundinnen.
Die kann ich definitiv auslassen. Deine Maria.
Wegen ihres Namens oder weil sie nicht beschnitten ist?
Es ist Zeitverschwendung. Alle Marias sind Zeitverschwendung.
Und mit jemandem zusammenziehen,
den man zwei Minuten kennt, ist schlechter Stil.
-So was macht man nicht. -Es sind drei Monate.
Warte besser, bevor du die Kisten ausräumst. Casanova.
Du bist so romantisch.
(sie lacht leise)
Romantik ist etwas für Frauen
in ihrer Blüte, die straffes Bindegewebe haben.
Bis jetzt.
-Guten Tag, die Damen. -Oh, Ibrahim.
Perfektes Timing. Dein Spielgefährte ist da.
Setz dich auf den Platz. Aber Vorsicht.
-Heute ist sie bissig. -Aha?
-Was machst du hier? -Ich habe dich gewarnt.
Du sagtest, in der Wand ist ein Riss.
Du bist Arzt. Wieso lässt du dich für Bauarbeiten benutzen?
Ich benutze sie.
Unsere Häuser sollen in Topzustand sein,
wenn wir sie wiederbekommen.
Ich dachte, Palästinenser machen keine Witze über die Nakba.
Wer sagt denn, dass ich Witze mache, hm?
Na dann, geh du jetzt mal dein Ding waxen.
Und nenn es nicht Ding.
Sie strahlt mehr, wenn sie verliebt ist.
Jetzt reicht es mit dem Schmalz. Willst du vielleicht Kekse?
Halte den Setzling am Leben, bis ich aus Deutschland komme.
Es kommt der Tag, an dem deine Kinder die deutschen Behörden kontaktieren,
um sie über den gefährlich aufdringlichen Araber zu informieren,
der viel zu oft zu Besuch kommt.
Ich gehe jetzt... dein Ding reparieren.
(peppige rhythmische Musik)
-Shlomi! -Ist das dein Ernst?
Ach, Shlomi, ja, entschuldige. Ich muss nur einen Parkplatz suchen.
Nein, ich muss in einer halben Stunde im Alten Norden sein.
Sie glaubt echt, dass ich Zeit für so einen Scheiß habe.
(Mann) Wäre sie früher hier gewesen, hätten wir kein Problem.
(Shira) Pass auf, die Waschmaschine ist fünfmal umgezogen.
Das ist ihre letzte Inkarnation.
-Ist der für mich? -Mhm.
Gott, habe ich dich vermisst, Mucki.
Danke.
-Ich glaub's nicht. Wir tun es. -Ja.
-Nein, kein Ticket, bitte! -Shira?
-Neta? -Ja.
-Jo. -Ich glaub's nicht.
(Shira) Es ist Jahre her.
(Neta) Was machst du? Ziehst du ein oder aus?
-Ein. Maria, meine Freundin. -Hi, schön, dich kennenzulernen.
-Das ist Neta. -Freut mich, hi.
Warst du schon in meiner Bar? Komm vorbei.
Na ja, bekommen Ex-Freundinnen denn einen Rabatt?
Willst du mich in den Bankrott treiben?
Und Ex-Freundinnen, die drei Monate mit dir in Indien waren?
Wir müssen wieder. Wir bringen gerade alles rein.
-War schön, dich wiederzusehen. -Ja.
Ja.
-Ah, ja... -Bis dann.
-Park dein Auto! -Klar.
-Indien? -Ja.
Die besten Landschaften, die schlimmste Verdauung, frag nicht.
Vielleicht sollte ich fragen.
Musst du so nett zu ihnen sein?
Und musst du denn so süß sein?
Jetzt verstehe ich, weshalb Tiere ihr Revier markieren.
Heißt das etwa, du willst...
Ich weiß nicht, ob das mein Ding ist.
Nein.
Ich habe eine bessere Idee.
-Okay. -Und die ist sehr romantisch.
Warte.
Ich hab's.
Ach.
Ups.
(Shira lacht auf)
Ein Ring?
Scheiße.
Schon gut, Mucki.
Ich habe mir das nicht wie eine 90er-Romcom vorgestellt habe.
-So meinte ich das nicht. -Ich weiß.
Scheiß ist nicht das,
was ich mir für diesen Moment ausgemalt hatte.
Dafür können wir den Kindern eine tolle Story erzählen.
Kinder?
-Ich, äh... -Was?
Gar nichts.
-Gib mir deine Hand. -Oh mein Gott.
(Jubel) (Shlomi) Glückwunsch!
Masel Tov.
(Shlomi) Jalla, schnapp dir das Teil.
(Mann) Widerlich. Ekelhaft.
Ihr seid ein Gräuel, pfui!
(sanfte Musik)
(Shira) Warte.
Geht's?
Hochzeit
(singen romantischen Song auf Hebräisch)
(Stöhnen)
(beide atmen schwer)
Wer „Lesbischer Betttod“ erfand, weiß nichts von dir.
Was ist das?
Ich liebe es, dass ich deine Erste sein darf.
Kann ich mir kurz dein Handy ausleihen?
Ich muss meiner Mutter sagen, dass ich meine Traumfrau gefunden habe.
Dir gehen echt nie die Anmachsprüche aus.
Und ich falle darauf rein, jedes Mal, Mucki.
Mhm, nein, das wäre ja so, wie ich dich nenne.
Du musst einen Kosenamen finden vor der Hochzeit.
Okay.
Das schaffe ich.
Ähm...
Wie wäre es mit...
Du wirst in einem weißen Kleid so schön aussehen.
(sie hickst)
Ich wusste gar nicht, dass du solche heterosexuellen Fantasien hast.
Wen schimpfst du hier heterosexuell?
Du warst die, die einen Kniefall hingelegt hat,
sodass ich mir wie Julia Roberts vorkam.
(Maria stöhnt auf)
-Lass uns frühstücken gehen. -Mhm.
Okay, aber zuerst...
(Shira stöhnt leise)
Nein, Frau, willst du mich etwa umbringen?
Ich brauche Wasser, Nahrung.
(munterer Jazz-Song)
Willst du mal beißen?
(Handy vibriert)
Was ist los, Bro?
Echt jetzt?
Wo ist sie?
Mann, Alter, du stinkst.
-Das ist Bleichmittel. -Das ist Vagina.
Und woher willst du das wissen?
(Maria) Ah.
Das ist ein seltsames Haustier.
Steht dir irgendwie, Liam.
-Wie kommst du zu dem Fusselmonster? -Das Kaninchen ist für dich.
Ein Zeichen meiner Wertschätzung.
Ich weiß nicht, was du willst. Aber die Antwort lautet Nein.
Wieso sagst du Nein, ohne zu wissen, was er will?
Ich werde es dir zeigen.
-Was willst du? -Gott sei Dank bist du hier, Maria.
Sie ist viel netter, wenn du in der Nähe bist.
Spuck es aus, Haarball.
Ich muss eine Doku für mein Abschlussprojekt drehen.
Wir sollen einen Araber, Orthodoxen
oder was anderes Fotogenes auswählen.
Und nichts kann meine israelisch-deutschen Lesben toppen.
Hm?
Deshalb sagst du zuerst Nein und dann fragst du.
Das Einmaleins des Überlebens.
-Du kriegst den Dreh raus. -Sag nicht Nein.
Es ist nur ein Kurzfilm.
Ah.
-Na? -(Shira) Okay, okay.
Aber wir entscheiden, wann du rumschnüffelst.
Na schön.
Mach schöne Aufnahmen von der „Jewish Princess“.
Sie wollte eine jüdische Prinzessin und fand mich.
-Fräulein Stasi. -Ich komme aus Stuttgart, Dummkopf.
Südwestdeutschland? Google das mal.
Ost, West...
Alles das Gleiche für mich. Ihr wart alle Nazis.
-Nicht alle. -(beide) Alle waren Nazis.
-(beide lachen) -Ich muss wieder.
Mama hat mich losgeschickt, Sachen einkaufen.
-Bis heute Abend. -Mhm.
(beide) Hey.
Nimm das mit.
Sis, niemand sagt, dass alle Lesben immer Katzen haben müssen.
(Shira) Guten Abend.
-Guten Abend. -Schalom Schabbat.
Es heißt „Schabbat Schalom“.
-Ich habe mir das Wichtige gemerkt. -Okay.
(fröhliche Jazzmusik)
(Maria) Deine Mutter mästet mich, ob ich will oder nicht.
Dein Vater muss das letzte Wort haben.
Nur du kannst ihm das abspenstig machen, deine Paradedisziplin.
Ich sollte das nicht ohne Beaufsichtigung versuchen.
Wenn Ella mir ihr Gewehr zeigen möchte, darf ich Nein sagen.
Und wenn Liam mir die Hand gibt,
schüttle ich sie nicht, weil er sie nie wäscht.
Ha. Das war's, oder?
Ich will vermeiden, dass du den Antrag bereust,
also sage ich Ja.
Hm...
Apropos Verlobung...
Ich, ähm...
Vielleicht wäre es besser, wir...
Erzählen es unseren Familien nicht?
Woher wusstest du...
Ich kenne meine Eltern. Und deine auch.
Sagen wir, ich hatte eine Ahnung.
Und weil wir ein himmlisches Paar sind. Aus dem lesbischen Himmel.
Was?
Ich stelle mir gerade vor, wie der lesbische Himmel aussieht.
Aha.
Aber ich möchte es meiner Oma sagen.
Verstehe ich. Sie wird sich bestimmt für dich freuen.
Das ist zu viel verlangt.
Oma erkennt Freude nicht mal, wenn sie als Torarolle auf sie fällt.
Rede nicht so über eine Holocaustüberlebende.
Sie ist keine Überlebende.
Sie ist meine Oma.
WILLKOMMEN IN MINSA
KEIN FREMDES LAND, SONDERN DAS LAND UNSERER VORFAHREN...
(Hupen)
Kannst du das übersetzen?
-Schnupsi. -Schnupsi?
Soll das mein neuer Kosename sein oder niest ihr Deutschen so?
Meine Mädchen.
Komm her.
Hi, Mama.
Wow, wow, wow, oh mein Gott. Ist das der Salat?
Ich sehne mich nach diesem Salat,
seit ich zum Schüleraustausch in Süddeutschland war.
Und hier ist der restliche Proviant.
Ja.
Nur ein Jude flippt wegen Schweinefleisch aus.
-Danke schön. -Bitte.
Ich verstecke es weit hinten im Kühlschrank.
-Da bist du ja endlich. -Hey.
Ich glaub's kaum, ihr verrückten Lovebirds.
-Du musst die neue Wohnung sehen. -Ich war schon da.
Ich habe Shira geholfen.
-Wenn Meckern Hilfe ist. -(Mann) Die fünfte Kolonne!
Geht nach Europa, wenn's euch nicht passt!
Er brüllt immer den Fernseher an, wieso?
Das ist ein Israeliding.
Wir demonstrieren nicht, wir brüllen den Fernseher an.
Oha.
Können wir mit dem Kiddusch anfangen?
-Hey. -Hi.
Hast du abgenommen, seit du hier warst?
Hm, nein. Ich denke nicht.
(Ora) Liam!
Die Mädchen sind da, wir wollen mit dem Kiddusch anfangen.
Ich mag es nicht, wenn man die Spüle zum Händewaschen benutzt.
-(Ron) Lasst uns anfangen. -Was sagt sie?
Sie freut sich, dass die ganze Familie in der Küche ist.
Ich freue mich auch, dass ich hier bin.
Gönn dir Hebräischstunden.
(Ora) Liam, hilf mit dem Tisch.
Hände weg von der Pastete.
(Ella) Mama, ich wollte nur...
(Ora) Meine Güte, was ist heute nur los mit euch?
-Das ist privat. -Ich versteh's nicht.
Mama, fällt dir was an Shiras Hand auf?
Macht ihr die Allergie wieder zu schaffen?
Sieh's dir an.
(Maria) Ich erkläre dir das später.
-(Shira) Hoffentlich hast du Hunger. -Lecker.
(leise) Du warst bei ihnen. Gibt es was, das ich wissen sollte?
-Sag du's mir. -Was soll ich dir sagen?
Ich weiß, sie ist lesbisch.
Aber würde deine Heterotochter mit ihrem Freund hier auftauchen
mit einem neuen Ring an ihrem dicken Finger...
(leise) Mit Maria?
Eine Hochzeit?
(laut) Ich glaube das ja nicht, eine Hochzeit.
Oh mein Gott.
-Kreisch bitte nicht. -Hast du die Hand bemerkt?
-Die Allergie? -Die andere.
Hört mit dem Gekreische auf.
-Sie haben den Ring bemerkt. -Ja.
Ring?
Oh.
(Ron) Wie viel Karat?
-Lass mal sehen. -Nein, es ist kein Diamant.
Es ist...
Es war spontan.
-(Ella) Ich darf planen? -Also...
-Mama, wir planen eine Hochzeit. -Wir planen eine Hochzeit.
(sie kreischen)
Voll der Wahnsinn! Ja!
Ich fasse es nicht, ich freue mich wie ein...
Ich freue mich wie ein Honigbienenkuchen.
-Gibt's Kuchen? -Wie ein Honigkuchenpferd.
Das wirst du büßen, mir meinen Moment zu klauen.
Dank mir, dass ich ihn aufgenommen habe.
(Ella) Party, Party.
(Telefonklingeln)
Hallo, Oma.
Wir wollen mit dem Essen anfangen.
Klar, ich werde es ihr sagen.
Bis später, Oma, bye.
Äh, Oma lädt dich und die Derzeitige vor.
Damit bist du gemeint.
(entfernte Gebetsrufe)
Nimmst du den Muezzin auf?
Den mag ich am liebsten, wunderschöne Stimme.
Ich erinnere dich an seine Stimme,
wenn du dich um fünf Uhr morgens beschwerst.
-Ich beschwere mich nie. -Oh, richtig, nie.
Und ich bin nicht fett, nur ausufernd schön.
Ruhe. Ich habe ein paar Fragen vorbereitet.
(er räuspert sich)
Wann habt ihr von Shiras sexueller Orientierung erfahren?
Sexuelle Orientierung, wow.
Klingt medizinisch.
-Okay, dass sie lesbisch ist. -Klingt wie eine Krankheit.
Mir gehen die Synonyme aus.
Homosexualität wurde vor nicht allzu langer Zeit als Krankheit betrachtet.
-Betrachtest du es als eine? -Natürlich nicht.
Warum kommt aus meinem Mund deine Stimme?
Er tut, als hätten wir ein Problem mit Shira.
-Das sind Fake News. -So raffiniert ist er nicht.
Das stimmt. Bin ich nicht.
Zu meiner Frage, glaubst du, es ist eine Krankheit?
Ich liebe meine Tochter so, wie Gott sie erschaffen hat.
-Wann war ihr Coming-out? -Mit 13.
Deine Mutter denkt, Adi machte sie zur Lesbe.
-So war es. -Ist das nicht genetisch?
Wenn das so ist, hat sie es von der mütterlichen Seite.
Findet ihr, es ist überstürzt, nach nur drei Monaten zu heiraten?
Ich freue mich, dass wir zum letzten Mal eine Neue zum Schabbat haben.
Das kommt rüber, als wäre sie ein Flittchen.
Wir haben nach sechs Monaten geheiratet.
Weil ich dir einen Braten reingeschoben habe.
Eine schwangere Braut strahlt besonders schön.
Hört auf, das ist ekelhaft.
Maria wird unsere Familie bereichern.
Das ist der dreifache Treffer. Die heilige Dreifaltigkeit.
Lesbisch, nichtjüdisch, deutsch.
(fetzige Saxofonmusik)
Aber warum bist du dir so sicher, dass sie mich mögen wird?
-Shiri. -Nein, langweilig.
-Schiksa. -Schiksa?
Du quälst dich mit „Schabbat Schalom“, aber Schiksa geht?
Woher hast du das? Das sagt keiner.
-Ist das ein schlimmes Wort? -Schiksa ist eine nichtjüdische Frau.
Und in manchen Kreisen, ja, ist das was Schlechtes.
Gehört deine Familie zu diesen Kreisen?
Nein, nein, nein, oh Gott, nein.
Mein Vater klingt nur wie ein Faschist.
Aber wenn du genau hinsiehst und deine Ohren schließt,
dann sieht er eher aus wie ein Glücksbärchi.
Warum soll ich niemandem
etwas von dem arabischen Lover deiner Oma erzählen?
Weil der Glücksbärchi Regenbögen schießt,
wenn er das Wort „Araber“ hört.
Und weil meine Oma glaubt, dass es keiner weiß.
Nicht einmal ich. Ha.
Deine Familie ist kompliziert.
Shirale.
So nennt mich meine Oma, wenn sie fies sein will.
Shushi.
Hey.
-Möchtest du Musik hören? -Ja, Shushi.
(fetzige Musik)
Oh, guck mal.
Also so gibt meine Großmutter ihr Reparationsgeld aus.
-Das ist Whiskey, kein Kaffee. -(Ora) Shira.
Was machst du hier?
Wenn du sie anders gewollt hast,
hättest du ihr auf den Hintern geben sollen.
Sie hat auch einen Vater, weißt du?
Komm mir jetzt nicht mit deinem Siedler.
(Shira räuspert sich)
Endlich erlauben sie es mir, dich kennenzulernen.
Es ist mir eine große Freude.
Du solltest wissen, dass es mir egal ist, dass sie eine Lesbe ist.
Solange du nicht wie ein Fernfahrer aussiehst, habe ich kein Problem.
-Maria, hilfst du mir in der Küche? -Mhm.
Die Neue macht ihren Doktor in irgendwas mit Pflanzen.
Deine Mutter sagt, sie ist Deutsche. Na schön.
Was passt nicht?
Du wechselst Freundinnen so oft, wie ich meine Zahnprothese verlege.
Warum muss ich die kennenlernen? Was ist so besonders?
-Hey, Oma. -Was?
Du hast mich doch lieb, oder?
Na ja, du bist die, die ich am meisten toleriere.
-Oma, du wirst sie lieben. -Die letzte gefiel mir.
Maya, oder wie hieß die noch?
Maya, die war...
(Shira räuspert sich)
Wofür braucht sie so viele Tiefkühler?
Das sind ihre Tresore.
-Aufbewahrungsräume für ihre... -Emotionen.
Hast du schon Maria interviewt?
-Äh, noch nicht. -Warum nicht?
Das ist nicht nett. Solltest du.
Und dann frag sie nach ihrer Familie. Wir wissen gar nichts.
-Meine Eltern? -Ich hoffe, wir lernen sie kennen.
Und deine, ähm... Großeltern, wenn sie noch leben.
-Nein, leider nicht. -Ah.
Also, ähm...
Was weißt du denn über deine Familie?
Ihre Geschichte?
Die ist nicht so interessant wie eure.
Meine lebt im selben Ort seit Generationen.
Ah. Echte Deutsche, was?
(sie lacht gekünstelt)
-Waren sie alle Judenfresser? -Liam!
Was?
Ähm... Ich glaube, er wollte fragen,
was deine Großeltern gemacht haben.
Im Krieg.
(Kessel pfeift) Ähm...
Nichts für ungut. Da ist eine Schale mit Keksen.
Kannst du die mit rausbringen?
Nicht die Kekse. Die sind für Gäste.
-Sind wir keine Gäste? -Nein.
-Alles okay? -(Ora) Ich brauche was Süßes.
Was du brauchst, ist eine Diät.
Was ich sagen will, diese Kekse sind nicht gut.
Ist okay, ich habe eh keinen Hunger.
Ihre Rosen sind wunderschön.
Ich lasse sie welken. Sie brauchen zu viel Wasser.
-Ist das ein Apfelbäumchen? -Ja.
Sie passt darauf auf für ihren... Du weißt schon.
Mama?
-Hast du etwa jemanden? -Ich?
Nicht, seit Golda Meir das Steuer des sinkenden Schiffs in der Hand hatte.
Das war ein Witz, Mama.
Gut.
Denn sie tendiert zu einem exotischen Geschmack, was Männer angeht.
-Komm raus aus meinem Beet. -'tschuldige, Oma.
Und was machst du mit der Kamera?
Das habe ich doch erzählt. Ich mache eine Doku.
Ach ja?
-Über mich? -Nein, über sie.
Diese zwei sind ja wohl kaum von Interesse.
Oh doch. Meine Lehrerin sagt, das ist das beste Projekt.
Wir haben die Lesben.
Die Shoah.
-Und nun haben wir eine Hochzeit. -Liam!
Warum dieser Blick?
-Du solltest dich für mich freuen. -Weshalb?
Weil du die erste Schickse, die mit dir ins Bett steigt, heiratest?
Schickse?
Ihr verdankt euer Leben einer Schiksa.
-Hatte sie einen Schlaganfall? -Gott bewahre.
Meine Großmutter freut sich.
Leider fehlt ihr von Geburt an der passende Gesichtsausdruck.
Wieso willst du das erste Paar Stiefel, das du probierst, kaufen?
Oma.
Eigentlich war es... Es... es war...
Ach, lass, komm. Du schuldest ihr keine Antwort.
Wo geht es zur Toilette?
Mama, wir wiederholen mein Hochzeitsfiasko nicht.
Wir haben wenigstens eine normale Hochzeit.
Wir haben nicht mal darüber geredet.
-Ihr heiratet. -Na sicher.
-Im Juni. -Bin ich eingeladen?
Entschuldigung, das war mein Ernst. Du heiratest nicht.
Das kommt gar nicht infrage. Schon gar nicht Evas und Adolfs Brut.
-Setz nicht diesen Blick auf. -Hitlers Brut?
Seit wann missbrauchst du den Holocaust als Trumpf?
Seit dir Schäferstündchen nicht mehr ausreichen
und du deshalb die Deutsche heiratest.
Mucki, die Hexe hat den Besen verloren. Wir gehen.
-(Maria) Ich verabschiede mich. -Wir gehen.
Stell die Kekse wieder an ihren Platz, wenn du gehst.
Was kümmert es sie, mit wie viel Frauen ich zusammen war?
Und wieso sprichst du mit deiner Oma über so was?
-Sie ist meine Oma, wir reden. -Über alles?
Als ob das so schräg wäre.
Es ist normal, dass man Familie einweiht.
Nicht in intime Details über mich.
Ich wüsste nicht, dass ich welche erzählt hätte.
-Es hat mich auch überrascht. -Okay.
Okay, schon klar.
Willst du die nicht waschen?
Die ist voller Pestizide.
Ganz zu schweigen von den dreckigen Händen, die sie berührt haben.
-Das stärkt das Immunsystem. -Mhm.
Okay.
Ein entschlussfreudiges Weib.
-Gefällt mir. -Kann ich dich was fragen?
-Ist das so was Deutsches? -Was?
Um Erlaubnis bitte, eine Frage zu stellen.
Das ist wohl eher höflich.
Scheint mir eine Zeitverschwendung zu sein.
Hat Mama dich über deine Familie ausgequetscht?
Ja.
Artet das in ein Verhör aus?
Mucki, du hast Petersilie zwischen den Zähnen.
Ich hab's erzählt. Sie waren Bauern. Mehr wissen wir nicht.
Wieso fragst du wieder?
-Hat deine Oma was gesagt? -Und die Eltern deiner Mutter?
Sind vor meiner Geburt gestorben und sprachen nie darüber.
Okay. Da, wo ich herkomme, reden wir fast nie über was anderes.
Wenn wir es nicht als Ausrede für etwas benutzen,
das wir nicht tun sollten, essen wir.
Das hängt auch mit dem Holocaust zusammen.
Sie sprachen nicht darüber, jetzt sind sie tot.
Schade.
Würde es denn was ändern?
Woah, okay, noch mal für normale Leute.
Hey, „normal“ solltest du hier lieber vermeiden.
Ich will das jetzt echt verstehen.
Angenommen, mein Großvater war Bauer, dann wäre ich eine gute Deutsche.
Aber wenn meine Großmutter Juden frühstückte, macht es mich schlecht.
-Und ich muss packen? -Nein, es ändert nichts.
Aber es widerspricht nicht dem Drang, es wissen zu wollen.
Wie ich sagte.
Sie waren Bauern.
Okay.
(traditionelle Musik)
(Frau) Maria. „Scheiße“, hm?
Herrlich, das nenne ich mal einen Antrag.
-Ordinär, wenn ihr mich fragt. -Tun wir nicht.
Mädels, seid nett zueinander.
Also.
Wie wird die Hochzeit? Gibt's einen Plan? Ein Budget?
Ähm...
Ich wollte eine Hochzeit am Strand.
Bescheiden. Höchstens 300 Gäste.
Und wer soll das dann bezahlen?
Die Gäste. Ihr müsst nur die Anzahlung vorschießen.
Habt ihr mit euren Eltern gesprochen? Steuern sie was bei?
Ist in Israel eine lesbische Hochzeit legal?
Nein, aber wir faken das.
Aber wieso? Ich meine...
Wer braucht eine große Hochzeit?
-Jeder von uns. -Ernsthaft?
Ja, eine Riesenhochzeit mit Ende 20.
-Und in den 30ern Kinder. -Gilt das auch für Lesben?
Der jüdische Zwang, sich zu vermehren,
macht vor uns Homos nicht halt.
Wusstest du eigentlich von ihrer eher...
progressiven Haltung zu Hochzeiten?
Wir haben noch nicht darüber geredet.
Ich gebe ihnen zwei Monate.
Und schieb keine Doppelschichten für sie und die Touristin.
Das ist so, wenn die Geschäftspartnerin
auch die beste Freundin ist.
Ich gebe ihnen bis kurz vor der Hochzeit.
(Alarmanlage heult)
(Alarm verstummt)
Kann losgehen.
Shushi?
(Frau lachend) Hey!
Jo.
Wie geht's? Ich habe gehört, dass du nebenan eingezogen bist.
Krasser Zufall. Komm auf einen Drink vorbei. Kriegst einen Rabatt.
Und, wie geht's dir? Wo hast du dich versteckt?
Das ist Maria, meine Verlobte. Also, ich hatte viel zu tun.
Du bist der Grund, wieso Shushi nicht zum Surfklub kommt.
Und weil mein Surfbrett gerade repariert wird.
Ich muss wieder.
Ich brauche eine Dusche, ich stinke wie ein Grill.
Wir sehen uns.
(mit Schluckauf) Surfbrett?
Habe total vergessen, es abzuholen. Brauchst du Wasser?
Und sie? Ist sie eine Ex?
So süß, dieser Schluckauf.
(Alarmanlage heult)
(Alarm verstummt)
Wir sollten ein paar Minuten warten.
Ich möchte echt wissen, was den Alarm auslöst.
Vielleicht versteckt sich eine Ex-Freundin im Lagerraum.
Jetzt habe ich einen guten Kosenamen für dich.
Kann ich heute Nacht bei dir schlafen?
Mein Bett ist kaputt.
Sex löst nicht jedes Problem.
Soll ich dich vom Gegenteil überzeugen?
Erkenne ich Entrüstung in deinem hübschen Gesicht?
Hör auf damit.
Shushi.
-Ist alles in Ordnung, Mucki? -Nein.
Und hast du vor, mich zu erleuchten?
Ich will das, was wir haben, nicht zerstören.
Wieso klingt das so, als beichtest du,
du bist mit Klaus-Jürgen verheiratet, der am Grill steht?
-Ich meine es ernst. -Mit Klaus-Jürgen?
-Schluss! -Rede du.
-Ich kann nicht. -Wieso?
Weil das mit dem Antrag in Wahrheit nur aus Versehen war.
So, jetzt ist es raus.
Ich wollte nur... Es klingt so bescheuert.
Mein Revier markieren und dich mit Parfüm ansprühen,
das ich dir schenken wollte, also habe ich gekramt.
Dabei fiel der Ring raus, und du dachtest...
-Aber... -Es tut mir leid.
Es tut mir so leid.
-Du wolltest keinen Antrag machen. -Nein.
Keinen Antrag zu machen, wollte ich nicht.
Es kam mir gar nicht in den Sinn.
Ich liebe dich mehr, als ich es je für möglich gehalten habe.
Aber du willst mich nicht heiraten.
Es war nur ein Missverständnis. Wieso hast du es nicht gleich gesagt?
-Du warst so glücklich. -Ja.
Und ich war so glücklich.
Ich war wirklich glücklich.
Ich bin es.
Alles geht so schnell, wir kennen uns nicht richtig
und passen vielleicht gar nicht zueinander.
Eigentlich sollten wir nicht zueinander passen. Doch das tun wir.
Irgendwie.
(romantische Musik)
Ist das nicht... Hältst du das für...
-Könntest du die Klappe halten? -Klappe halten?
Fast so romantisch wie „Scheiße“.
Siehst du?
Er sollte eigentlich nicht passen.
Aber irgendwie tut er es doch.
(romantische Musik läuft weiter)
Ich brauche keine 300 Gäste am Strand.
Ich brauche einfach nur dich.
Willst du mich heiraten?
Ich muss die Worte diesmal hören aus deinem Mund.
Ja, ich will dich heiraten.
Und ich benötige eine notariell beglaubigte Kopie dieser Erklärung.
(Alarmanlage heult)
(Handyklingeln)
Wer ist das?
Warum gehst du denn nie ran?
Apfel.
A-B-F...
Nein, kein „B“. „P“.
A-P-F-E-L.
Kann ich bitte einen Keks haben?
Nur wenn du Apfel richtig schreiben kannst.
Und wenn nicht?
Dann gibt's was Anständiges aus dem Gefrierschrank.
Oh je, oh je.
Ich habe Ibrahims Apfelbaum getötet.
Da ist nichts mehr zu retten.
Warum muss ich hier mit dir lernen?
Weil dein Großonkel mich eben gebeten hat, dir zu helfen.
Er hat gesagt, du hast beim Poker verloren.
-Hm? -Und jetzt schuldest du ihm was.
Weil er der Pokerchampion ist.
-Ach ja? -Mhm.
Was sagt er sonst noch, dein Großonkel?
Dass du in Ordnung bist.
Zumindest für eine Jüdin.
-Oh. -Und dass du nicht oft lächelst.
-Aber wenn, dann ist es das... -Ist gut, Muna.
Hier, nimm.
(rhythmische Musik)
(Gelächter)
(sie lacht weiter)
Ähm...
Ist das dein glücklich hysterischer Lacher
oder zeigst du mir, dass ich mein Leben ruiniere?
Du kennst deine Mutter. Sie ist nicht der Typ, der weint.
Jetzt zeig mir den Ring.
Hier.
-Seht ihr ihn? -Oh.
Ein Familienerbstück. Ich nehme ihn nicht mal zum Duschen ab.
-Wir müssen dich sofort besuchen. -Wir?
-Nein. -Doch.
Wir müssen sehen, wie unsere Tochter lebt.
Shiras Eltern kennenlernen, eine Hochzeit planen.
Moment, darf ich fragen, warum ihr heiraten wollt?
Ich meine, das geht total schnell.
Geht's um die Homoehe oder willst du deine Rechte aus Protest ausüben?
Ich nehme eher an, weil sie verliebt ist.
Wir lieben uns, wir haben auch nicht geheiratet.
-Noch nicht. -Ach, Hans.
Soll ich euch alleine lassen?
Sorge nur ich mich um deine seelische und körperliche Unversehrtheit?
Ich gehe nicht zum Militär, Mama. Ich habe mich verliebt.
(Hans) Lass sie ihr Ding machen.
Gut.
Wisst ihr was?
-Ist es dir wichtig, kommen wir. -Was?
-Wir kommen. -Das habe ich nicht gesagt.
-Das war Papas Idee. -Doch.
Doch, wir kommen.
Wir freuen uns auf Shiras Eltern.
Aber eins ist klar, die Grüne Linie überquere ich nicht.
(sie hickst)
(basslastige Housemusik)
Du hast angerufen, damit ich helfe. Also helfe ich.
Hilf Adi, ich kann mich um die Kasse kümmern.
Du weißt, ich traue dir nicht mehr, seit du meine Barbies geköpft hast.
Bis nach der Hochzeit tue ich so, als ob ich dich wirklich liebe.
Das wird eine Hammerparty.
Vielleicht unterschreiben wir in Deutschland bloß die Papiere.
Aber so was von nicht.
Wir feiern eine Hochzeit.
-Jede Frau will eine Braut sein. -Nicht jede.
-Höre ich Maria? -Nein.
Was ist es dann? Was Linksradikales oder was Feministisches?
Stimmt, ich warte noch auf den Bluttest.
-Könnte ansteckend sein. -Im Ernst, Mann.
Wieso bist du denn so anti, egal was ist? Du klingst ja wie Oma.
Halt die Klappe, nenn mich nicht Mann und vergleich mich nicht mit Oma.
Selbst Oma klingt nicht mehr wie Oma.
Weißt du, was ich an Israel liebe?
Hier findet man alles. Warm und kalt.
Nass und trocken. Schön und hässlich.
Ist doch erstaunlich, oder?
-Bist du nicht Wissenschaftlerin? -Ja.
Warum sitzen wir nicht in einem kühlen Labor?
Und worum geht's in deiner Promotion?
Ich schreibe über den Klimawandel.
Deswegen sammle ich Daten von Saatgut, weißt du?
Diese Bibernelle oder Sarcopoterium spinosum
wächst über den gesamten klimatischen Verlauf...
(sie räuspert sich)
Können wir gehen? Ich schwitze am Arsch.
Danke, dass ich daran teilhaben durfte.
Klar doch, immer wieder.
(Ziegen meckern)
(Liam) Warte, was soll das? Das ist gefährlich.
-Ich kenne ihn. -Ja und?
Bist du wahnsinnig? Der Zaun hat einen Grund.
Stimmt, er schützt das Experiment.
-Aber... -Du wolltest was für den Film.
Dann rede mit ihm. Er ist so alt wie du.
(Maria) Hallo.
(sie sprechen auf Fremdsprache)
Und vergiss nicht, die Schafe mitzunehmen.
Wenn du mir schon nicht hilfst, kannst du mir Hebräisch beibringen.
Was sollte ich unbedingt sagen können?
Ich esse Schwein an Jom Kippur.
(sie versucht, es nachzusprechen)
(er wiederholt)
-Und was bedeutet das? -„Ich bin nicht jüdisch.“
(sie wiederholt den Satz)
(dramatische Streichermusik)
(Ron spricht hebräisches Gebet)
(alle) Amen.
Ich sagte, du sollst nicht filmen beim Essen.
Ihn bewerfen ist deine Lösung?
-Originell, oder? -Nicht in den besetzten Gebieten.
-Befreit. -Ja.
-Maria. -Ja?
-Wie viele Schnitzel möchtest du? -Eins bitte.
Ich möchte das dünne.
Das passiert den Linken aus Tel Aviv.
Sie vergessen, wie man Schnitzel verteidigt.
Warum zahlst du horrende Mietpreise für Wohnungen in Gebieten,
die den Anmut von Dresden nach den Alliierten ausstrahlen?
-Die verdienten es, du nicht. -Ja.
Wir sollten mit Wohnwagen auf den Nachbarhügel ziehen.
-Oder in die Wüste. -Ich weiß, was dich verdorben hat.
-Deine araberliebende Ökomutter. -Ja, stimmt genau.
Sie hat den Homo-Chip eingesetzt,
die Altalena versenkt, die Erste Intifada begonnen
und das Oslo-Abkommen unterzeichnet.
Möhren?
Dein Setzling lebt, er ist noch nicht tot.
Gib mir noch ein paar Tage.
Aber bitte halte mir das Kind vom Hals.
Meine eigenen sind vollkommen ausreichend.
Wenn ich das nächste Mal verliere, zahle ich meine Schulden cash.
Ich habe eine bessere Idee.
Gut, denn ich will dir ums Verrecken nichts bezahlen.
Wenn ich gewinne, willigst du in ein Date mit mir ein.
Und zwar nicht hier drin.
Wir gehen aus.
Dein Schweigen bedeutet Ja.
Entschuldige.
Meine Kniesehne macht mir zu schaffen, seit ich Zumba mache.
Kein guter Zeitpunkt.
Das ist es nie. Jetzt ist so gut wie sonst.
Oder so schlecht wie sonst.
Hier geht's nicht um Politik.
Ein Araber im ersten Akt explodiert im letzten.
Du könntest deine kreativen Ergüsse nützlicher einsetzen.
Er war nett, als wir geheiratet haben.
Seine Ansichten änderten sich, als Oma nicht die Grüne Linie übertrat.
Das war das i-Tüpfelchen.
Und ein Haus war auf diesem schönen Hügel billiger.
Was ich meinen Kindern vererben kann.
-Ich hätte gerne Cash. -Du bist so ein herablassender Arsch.
Für dich sind wir dumm, weil wir uns gegen den Terror wehren.
Das sage ich nicht.
Wegen deinesgleichen spricht man uns das Recht ab, uns zu verteidigen.
-Du schadest uns. -Meinesgleichen?
Bürger, die das Recht haben
auf ihre Meinung, selbst wenn es dir nicht gefällt?
Können wir ein Schabbat durchstehen, ohne über Politik zu streiten?
-Ich glaube nicht. -Das war rhetorisch, Vollidiot.
(Maria hickst)
-Nein, Süße, wir streiten nicht. -Nein, nein.
-Wir streiten nicht. -Das ist nur Freitagsvorspiel.
(Liam) Vorspiel...
Können wir endlich über die Hochzeit reden?
Ja, lass uns mal über die Hochzeit reden.
Mama.
Wir werden nicht gemäß der Regeln des Sozialkonstruktivismus' leben.
Natürlich nicht.
Du adoptierst ein blondes Baby, das du nicht beschneiden lässt.
Dann ziehst du nach Deutschland, wie all die anderen Schmarotzer,
weil du lieber leben willst, wo dein Baby nicht in die Armee muss wie wir.
-Dann trete ich in die Wehrmacht ein. -(Ora) Hört mir mal zu.
Ich habe auf vielen Hochzeiten gutes Geld bezahlt,
damit dann eines Tages,
wenn meine Kinder dran sind mit Heiraten,
ich es bin, die das Geld einsammelt.
Also, jetzt bin ich an der Reihe!
Nun gib mir bitte deinen Teller, Maria.
Deine Mutter soll nicht denken,
du kriegst nicht genug zu essen, wenn sie dich morgen sieht.
Ein paar Kartoffeln passen noch rein.
Na also.
-Wir sind zu alt für solche Spiele. -Du hast recht.
Bridge wäre angemessener für unser Alter.
Okay, ich lasse dich dieses Mal gewinnen.
-Das Gespräch, Berta... -Du bist dran.
-Wir werden es führen. -Dein Name ist noch immer Ibrahim.
Und wir sind noch immer im Nahen Osten, also führen wir es nicht.
Schneid dir von deiner Enkelin eine Scheibe ab. Sie scheint zufrieden.
In meinem Alter nimmt man sich eine Filipinopflegerin.
-Keinen arabischen Liebhaber. -Eben.
Wir sind alt. Deswegen interessiert es niemanden, was wir tun.
Berta...
Ich meine, alle die uns früher im Weg standen,
sind tot, weg.
(zarte Zupfmusik)
Außerdem bin ich Arzt.
Hm?
Spielst du deine Hand jetzt?
(Ora) Will deine Mutter keine Hochzeit?
(Maria) Sie meint,
der Staat soll sich aus Herzenssachen raushalten.
Deswegen heiraten meine Eltern nicht.
-Nimm's wie ein Mann. -Mhm.
Da fällt mir ein,
ich habe einen Rabbi gefunden, der euch trauen würde.
Wie bitte?
Ich esse Schwein an Jom Kippur.
(schallendes Gelächter)
Was habe ich gesagt?
Dass du zu Jom Kippur Schwein isst.
Lerne nie etwas von Liam.
Ich wollte sagen, ich bin nicht jüdisch.
Hm, du kannst jederzeit konvertieren.
Geht's noch überheblicher?
Ich finde es nur lustig,
dass Papa denkt, Maria würde jemals konvertieren.
Wieso?
Ich meine ja nicht, dass du musst.
Aber wenn du Kinder kriegst...
Was hat denn Kinder gebären mit der Sache zu tun?
Na ja, wenn sie nicht jüdisch ist,
kann sie nicht meine Enkel zur Welt bringen.
Du solltest deine Religion
von unseren Fortpflanzungsorganen fernhalten, okay?
-Wir gehen nach Hause. -Ich kann das Freitagsvorspiel.
Kann ich bitte noch ein Schnitzel kriegen?
(Shira seufzt)
Liam, bist du denn total bescheuert?
Er ist sehr hilfreich, wenn meine Eltern nerven.
Hochzeit
(energische Rockmusik)
Hochzeit
Wow!
(Maria jubelt wild)
(Musik wird ruhiger)
Sie fragte bloß nach einem Schnitzel?
Wow, ich bin beeindruckt.
Entschuldige, Fräulein Beeindruckt,
wenn die Dancing Queen eine Jüdin heiratet,
muss sie hinnehmen, dass die Mama eben eine große Hochzeit verlangt.
Und du, Fräulein Selbsthassende Jüdin,
dass Papa will, dass die Enkel ihre Vorhaut verlieren.
Du kannst in Deutschland eine „Jewish Princess“ aufmachen.
Die Regeln einhalten oder ins Exil?
Das sollte ein Witz sein.
(fetziges E-Gitarrensolo)
(Maria lallend) Wir adoptieren ein blondes Baby.
Sch...
Und ziehen nach Deutschland.
Es tut mir so leid.
-Kein Freitagsvorspiel mehr für dich. -Ja.
-Kein... Vorspiel... -Ja. Sch...
-Nein, „Sch“ mich nicht. -Okay.
Meine Mutter hat recht.
(zarte Zupfmusik)
Das ist kein Ort zum Leben.
(Hip-Hop-Musik)
-(Hans) Stimmt so. -Danke.
Sind Sie Marias Eltern?
-Wer will das wissen? -Der Mossad.
Nein, war nur ein Witz.
Ich bin Liam, Shiras Bruder und Marias größter Fan.
-Hat sie nicht von dem Film erzählt? -Ähm...
Sie kommen aus Stuttgart. Im Südwesten Deutschlands.
Hab's gegoogelt.
(Liam) Okay, das dauert nicht lange.
Ich stelle Ihnen dieselben Fragen wie meinen Eltern.
-Okay. -Ja.
Bereit?
Wann haben Sie von Marias sexueller Orientierung erfahren?
Was genau meinst du?
Wann sagte sie, dass sie lesbisch ist?
(Hans) Hat sie nicht.
-Ups. -Wir wissen es.
Sie hatte kein Coming-out. Liebe ist Liebe.
Ist sie glücklich, ist der Partner egal.
Auch wenn es eine Jüdin ist?
-Willst du etwas andeuten? -Nein, nein. Ich frage nur.
-So steht es in den Notizen. -Wieso fragst du?
-Ich habe auch meine Eltern gefragt. -Weswegen hast du das?
-Na, wegen Maria. -Was ist denn mit Maria?
Keine Ahnung, dass sie nicht jüdisch ist.
Und deutsch.
Und was sagten sie?
Hey, ich bin hier derjenige, der die Fragen stellt.
Mama?
-Hey. -Hey.
-Ihr seid ja früh dran. -Ja.
-Wie schön. -Wir hatten nur Handgepäck.
-Hallo, Papa. -Da seid ihr.
-Hi. -Ich bin froh, dass ihr da seid.
Wie geht's dir, Shira?
-War er unhöflich? -Ich? Du solltest sie fragen.
-Lasst uns raufgehen. -Ja.
Ich bin noch nicht fertig.
Oh doch, bist du.
Ich fahre morgen zu Oma. Du kannst mitkommen, du Aasgeier.
Du willst sie deiner Oma vorstellen?
(Hans) Wir würden sie gern kennenlernen,
aber meine Frau hat uns für eine Tour angemeldet.
(Maria) Was?
Ihr beide alleine? Wohin denn?
Wir fahren in ein Flüchtlingslager.
(Liam) Hey.
Vergiss Oma, ich will dabei sein, wenn sie Papa kennenlernen.
-Wollen wir? -Gerne.
Ihr macht Pläne ohne mich? Soll ich nicht mitkommen?
Du bist umgezogen. Du hast genug zu tun.
Du musst dich nicht auch noch um uns kümmern, ja?
(Petra) Danke, das geht schon.
(Hans raunt)
Das ist ja toll.
Toll, die Wohnung.
Du willst morgen deine Oma besuchen?
Mhm.
Die Schiksa kommt mit dir mit.
(rhythmische Tanzmusik)
Was soll das? Selbstmord durch Zwiebeln?
Weniger als ein Schekel das Kilo. Ich habe 20 Kilo gekauft.
-Welch freudiges Ereignis. -Schließ die Tür.
-Ein erweiterter Selbstmord. -Was willst du überhaupt?
Ich habe mich das letzte Mal nicht verabschiedet.
Setz dich.
Wenn Sie wollen, können Sie sie natürlich für später aufheben.
Öffne die Tür.
(Tür wird geöffnet)
(Berta) Mmh.
Man sagt, Sie sind eine Monopolymeisterin.
-Möchtest du es etwa herausfinden? -Ja, das möchte ich.
Liam hat mir ein Interview mit deinem Freund gezeigt.
Dem Beduinenjungen.
-Welcher Beduinenjunge? -Ahmed.
Ich gebe ihm Wasser und ein paar von deinen Zigaretten,
und seine Schafe bleiben weg von meiner Station.
Er versucht es jedenfalls.
Du scheinst ein Händchen für schwierige Dinge zu haben.
Oh.
Ich befürchte, ich habe es getötet.
Sie haben es überwässert.
Aber ich denke, ich kann es retten.
Zuerst muss es nach draußen, aber nicht in die Sonne.
Ich finde schon einen Platz dafür.
Sie ist nett. Sie ist wirklich nett.
Aber du kannst sie trotzdem nicht heiraten.
Genau das habe ich aber vor. Sie heiraten.
-Ich habe ihr den Ring gegeben. -Was hast du gemacht?
-Den Ring meiner Mutter? -Ja, ich wollte das Wertvollste...
Ich gab ihn dir. Das Einzige, das mir von meiner Mutter bleibt.
-Weil ich deutsch bin? -Hat sie nicht gesagt.
-Zieh nicht. -Tut mir leid.
Ich hätte ihn nicht annehmen dürfen.
Du musst dich nicht entschuldigen, sondern du.
Sie haben recht. Es gibt keine Entschuldigung und Vergebung.
Kannst du bitte aufhören, uns deinen Hitler aufzudrängen?
-Oma! -Muss ich die Schlösser wechseln?
-Hat sie im Monopoly verloren? -Nein, den Verstand.
Sie hat ihr den Ring meiner Mutter gegeben.
Trotz all meiner Anstrengungen
ist sie zu einer egoistischen Göre mutiert.
-Was, ich? -Du suchst meine blutigste Wunde.
Und reibst dann Salz rein.
Ich dachte, die, die in einen Araber verliebt ist,
hat kein Problem mit meiner Deutschen.
Was? Ich?
Nie und nimmer.
Ich kann nicht mit jemandem zusammen sein
und ohne Bedenken alles andere ignorieren.
-Was ist alles andere? -Na, was wohl? Die Realität.
Ibrahim, Realität.
Ich will diesen Ring zurückhaben. Sag ihr das, bevor sie damit abhaut.
(nachdenklicher Popsong)
I... heard you say
You don't
Feel me anymore
That what we had was gone
And nowhere
Nowhere, nowhere To be found again
Can we go back to where we started?
Can we go back and stay?
Can we go back to where we do belong?
I... heard you say
(Handy vibriert)
Ja, Adi?
Okay, lass sie nicht gehen, ja?
Mucki, Gott sei Dank.
Zieh ihn ab.
Versprich, dass du mich nicht verlässt.
Ich muss ihn jetzt sofort abkriegen.
Ich hätte dich nicht mitnehmen sollen.
Es tut mir leid, wirklich. Bitte glaub mir das.
Sieh mich an.
(Ring klimpert auf den Tresen)
-Er passt nicht. -Scheiß auf den Ring.
Scheiß auf alle Ringe. Ich kaufe dir einen neuen.
Und zwar einen ohne Vorgeschichte.
Ich liebe dich. Mehr als alles andere.
Ich verspreche, dir meine Oma und den übrigen Schwachsinn
vom Hals zu halten.
Und du versprichst mir, dass du bei mir bleibst.
Deal?
(hoffnungsvolle Musik)
Ja, ja, ja. Okay.
Hast du es?
Nieder mit der Monarchin.
Scheiße.
Was machst du hier?
Ich kümmere mich darum, dass die Gehälter bezahlt werden.
Und ich bin der Besitzer der Bar.
Aber lasst euch von mir nicht stören. Macht nur weiter.
(Shira) Warte.
Hier, nimm ihn. Ich will ihn nicht mehr.
Dann nehme ich an, dass du bestimmt auch das Geld nicht willst,
das ich in dein Business investiert habe.
Wow. (sie räuspert sich)
Okay.
Du kriegst dein Geld. Gib mir 30 Tage.
(gefühlvolle Orgelmusik)
Hochzeit
(Kirchenglocken)
Hey!
Ich freue mich so, euch endlich kennenzulernen.
-Ron, freut mich. -Hans.
-Freut mich auch. -Ron.
Maria hat erzählt, dass du bei einem Austausch in Deutschland warst.
(Ora) Ja. (sie lacht gackernd)
Deshalb freue ich mich, dass ihr Deutsche seid.
Ich freue mich wie ein Honigpferdkuchen.
-Wie ein Honigkuchenpferd. -Ah ja.
-Wie ein Kuchenpferd. -Mama, die Menschen beten hier.
Und das ist Ella.
Unsere schöne Soldatin.
Und Liam kennt ihr ja schon, oder?
-Ja. -Mhm.
Ich bin heute eure Stadtführerin.
Beginnen wir an der Via Dolorosa oder der Grabeskirche?
-Hast du jetzt Dienst? -Nein.
Aber mit Uniform kann ich in die coolsten Orte und kriege Rabatt.
Das ist mir unangenehm.
Ich glaube an den Frieden.
(Ron) Wir auch.
Darum kämpfen wir dafür.
Ich weiß, was wir brauchen. Was zu essen.
(alle) Essen, essen.
-Ja, großartig. -Gefällt mir.
Ich habe eine bessere Idee.
„Das Getto Lódz wurde nach dem Überfall auf Polen 1939
für die jüdischen Polen eingerichtet.
Es war das zweitgrößte Getto nach dem Warschauer Getto
im deutschbesetzten Europa.“
(Hans flüsternd) Wer hat die Fotos gemacht?
(Ron) Die sind aus unterschiedlichen Quellen.
Viele Bilder sind von Deutschen.
Das ist der Ort, aus dem die Familie meiner Mutter kommt.
Aha.
Und deine Familie?
Stammt aus einem kleinen Dorf im Südwesten Deutschlands.
Maria hat uns eigentlich kaum was von ihnen erzählt.
Ja.
Sie sind vor ihrer Geburt gestorben.
Mhm.
Ich lernte meine Großeltern auch nie kennen.
Meine Mutter kannte sie auch nicht.
Sie war vier, als ihre Eltern sie und ihre Schwester verstecken mussten.
Da hat sie sie zum letzten Mal gesehen.
Was ist...
aus ihnen geworden?
Jahre nach dem Krieg fanden sie jemanden,
der im selben Transport war.
Er konnte ihnen sagen, was mit ihnen passiert war.
Die ganze Familie wurde ausgelöscht.
Niemand hat überlebt.
Außer meiner Mutter und ihrer älteren Schwester.
Meine Mutter sagt,
ihre erste Erinnerung überhaupt war ein dunkler, kalter Dachboden.
Und Hunger.
Sie erzählte, wie sehr sie hungerte.
(Petra schluchzt)
Nein, nein, nein.
Oh mein Gott, oh mein Gott.
Bitte nicht weinen.
Shira wird dich umbringen.
Sie trieben sie alle zusammen
und haben sie gezwungen, stundenlang im Schnee zu stehen.
So lange, bis die Schwächsten zusammenbrachen.
Folgen Sie mir.
Ein Holocaustmuseum, echt jetzt?
Wie in aller Welt kommt er auf so einen Scheiß?
-Ich beneide diese Menschen. -Musst du nicht.
Sie zahlen für Geschichten, die ich immer kostenlos höre.
Ich war bisher noch nie einfach nur traurig. Ich meine, als Person.
Hm? Warum?
Weil ich das immer als eine Deutsche empfand.
Ich fühle mich schuldig als Deutsche.
Ich schäme mich als Deutsche.
Wie fühlt sich das an, wenn man nicht deutsch wäre?
Bleib bei mir.
Wiederholt sich die Geschichte, sind du und ich die Ersten im Krematorium.
Dann weißt du, wie es sich als Opfer anfühlt.
Pft.
Mucki, warte, es war ein Witz.
(Frau) Shira?
Maya?
Maria, ihre Verlobte.
Wie war das?
Wow, Verlobte. Bist du schnell.
(Maria) Wie bitte?
Vor vier Monaten wollten wir zusammenziehen.
Und schon hat sie vor, zu heiraten.
(Hupen)
So viel zu „den Schwachsinn fernhalten“.
-Ging nicht mal einen Tag. -Mucki, das...
„Mucki“ mich nicht.
Wo ich mich auch hindrehe, sind Leichen.
Ich lebe in einem Minenfeld, das darauf wartet, zu explodieren.
Als ob das nicht genug wäre, sind da die Ex-Freundinnen.
Gibt's noch eine Frau in Israel, die du nicht gefickt hast, Shushi?
Stopp!
(Reifen quietschen, Knall)
(dramatische Musik)
Ich muss seine Kamera zerstören.
Es war deine Schuld. Dein Glück, dass nur die linke Hand gebrochen ist.
Papa.
Ich bin die einzige Normale in dieser Familie.
Mucki.
(entfernte Durchsagen)
-Hallo. -Ibrahim?
Ibrahim?
Das glaube ich ja nicht.
Ihr beide kennt euch?
Ach.
Als ich damals in Deutschland war, hat Oma mich zu Ibrahim geschickt.
Und woher kennt ihr euch, hm?
Du warst uns eine große Freude.
-Wie geht es deiner schönen Frau? -Sie ist gestorben.
Oh, das tut mir leid. Mein herzliches Beileid.
Bist du zurück? Wohnst du wieder hier?
Die Kinder haben selbst ein Leben, und ich verspürte Sehnsucht nach...
der Sonne.
(Ora lacht) Darf ich dir meinen Mann vorstellen?
Mein Jüngster Liam, meine andere Tochter Ella.
Shiras Verlobte, Maria.
Ihre Eltern, in Kürze meine Schwiegerfamilie.
Sie kommen aus Stuttgart.
Mama, hast du vor, ihm unsere gesamte Genealogie vorzutragen?
-Hi, freut mich. -Freut mich auch.
Meine Ausbildung habe ich in Tübingen gemacht.
Meine Kinder sind noch dort. Schaffe, schaffe, Häusle baue.
(sie lachen)
Gibt es einen Araber, den deine Mutter nicht kennt?
(Berta) Schön, dass es euch gut geht.
Mama.
Das sind Marias Eltern.
Mama. Mama, bitte.
(leise) Bitte.
Uäh, schafft sie mir vom Hals.
-Oma, hör auf! -Du brüllst mich nicht an.
Nach all den Frauen, die du gedatet hast,
versuchst du nun,
deine Bindungsphobie mit einer Deutschen zu überwinden?
(Shira schreit frustriert auf)
Ich ziehe mir diesen Scheiß nicht mehr rein.
(Berta) Halleluja.
Endlich hat sie es geschnallt.
Mucki.
Ohne sie bist du besser dran.
Ich glaube, ohne dich bin ich besser dran.
(traurige Zupfmusik)
Ich veranlasse umgehend deine Entlassungspapiere.
(Shira seufzt)
(traurige Musik läuft weiter)
(Maria) Nein. Nein, nein, nein.
Ich habe das Recht, ein Mensch zu sein, nicht nur eine Deutsche.
Nicht für eine Frau, deren Familie ermordet worden ist.
-Wir sollten uns entschuldigen. -Sag mal, spinnst du?
Wisst ihr, wie die mich nennen? Ich bin eine Schiksa.
Und ihr seid Gojim, Mehrzahl für Nichtjuden.
Und das sind nur die Synonyme dieser Sprache für Nichtjuden.
Wenn es um Deutsche geht, wird's kreativ.
Die Verbindung von Kulturen ist nicht einfach.
Ich bin stolz, wie du das meisterst. Wie viele Wörter du gelernt hast.
Kann ich bitte meine Eltern zurückhaben?
Seit wann heulst du eigentlich die ganze Zeit?
Seit wann klingt alles von dir wie ein Beatles-Song?
-Sie hätte nie hierherkommen sollen. -Doch. Sie ist hier für die Liebe.
Die Liebe. Wo?
Es hassen sich hier alle.
Es ist alles umstritten. Alles.
Außer, dass jeder Deutsche eine Nazivergangenheit verheimlicht.
Du kannst sagen, dass bei uns kein Nazi begraben ist.
-(Petra) Doch. -(einstimmig) Nein.
Doch.
Mein Großvater, Vater und meine Mutter. Die haben an das geglaubt.
Ich wusste von nichts. Die haben das verheimlicht.
Meinen Großvater kannte ich nie, mein Vater ist gestorben.
Und meine Mutter hat aus ihrem Vater und meinem Heilige geformt.
Und ich auch.
Bis...
Ja.
Meine Mutter wollte nicht reden. Ich verbrannte das Familienalbum.
Es war ja sowieso alles eine Lüge.
Du hast mich nie gefragt.
Und ich wollte es dir nicht erzählen.
(entfernte Gebetsrufe)
Fang an zu essen.
Wir haben eine halbe Stunde, bevor die Gattin anfängt, zu nörgeln.
Es ist sieben Uhr morgens.
Was machst du überhaupt hier?
(Klopfen) (Liam) Kann ich rein?
Nein.
Wie damals in der Schule.
Du und ich im Zimmer, deine Geschwister vor der Tür,
und wir sprechen über Mädchen.
Aber damals war alles irgendwie einfacher.
Damals war dir die Komplexität noch nicht bewusst.
-(Liam) Ich habe Hunger. -(Ella) Liam, ich will schlafen!
Hm?
(Handy vibriert)
Ja?
Ich übernehme die Schicht heute.
Ich bin auf dem Weg. Kein Grund, zu schreien.
Okay, bis dann.
Adi?
Ist es wirklich okay, das Geld von deinen Schwiegereltern zu leihen?
Wenn es okay ist, ein Porträt meiner jüdischen Prinzessin aufzuhängen.
(sie prustet)
-Bereit? -Was ist das?
(es läuft ein emotionaler Akustiksong)
(Maria singt)
(Gelächter)
Du hinterhältiger kleiner...
(emotionales Lied überlagert Dialog)
(Lied läuft weiter)
(Maria) Tschüss.
(Lied läuft weiter)
(Lied verklingt)
Was?
Also, jalla, schick ein anderes. Ich darf den Flug nicht verpassen.
Wie lange soll das dauern?
Vergessen Sie es. Vielen Dank.
(Neta) Shiras Freundin.
Ausgleichende Gerechtigkeit.
Hi.
-Ruhigen Dienst. -Geht's in den Urlaub?
Sekunde.
Tut mir leid, ich habe keine Zeit.
-Ich muss zum Flughafen. -Oh, viel Glück damit.
Es gab einen Riesenunfall hier, zwei Lkws.
Frag nicht, hier ist kein Durchkommen.
Ist dir nicht aufgefallen, dass die Straße leer ist?
Ich muss dringend zum Flughafen. Kannst du mir helfen?
Auf jeden Fall.
Mein Auto steht in der Nähe des Unfallorts.
Keine Sorge, du bist rechtzeitig am Flieger.
Danke. Ich kann nicht sagen, wie dankbar ich bin.
Ich möchte mich erkenntlich zeigen.
Schon okay. Meine Schicht ist vorbei.
Außerdem ist es mir ein Vergnügen, einer hübschen Frau zu helfen.
Mein Vater hat recht. Wir möchten dich bezahlen.
Na schön.
Jetzt fühlt es sich scheiße an, aber es wird besser.
-Glaube ich nicht. -Glaub's mir.
Habe es durch und habe es bereut.
Nein, ich bereue nichts davon.
Sei nicht traurig. Vielleicht war sie nicht die Richtige.
Sie ist definitiv die Richtige.
Scheiße.
Ich kann nicht gehen.
(hoffnungsvolle Musik)
Danke.
-Was? -Ach, Petra, bitte.
Also bleibst du hier?
-Hans. -Jetzt komm.
(ergreifendes fröhliches Lied)
(Musik verstummt) Los, gib mir die Autoschlüssel.
(Ron) Berta?
(Tür fällt zu)
(Schritte nähern sich)
Hier, nimm.
Steck ihn auf ihren deutschen Finger.
Bevor dir noch etwas Wunderbares entgeht.
(zarte gefühlvolle Musik)
Oma.
Lass auch du dir nicht etwas Wunderbares entgehen.
Diese biblische Schönheit kann man sonst nirgends auf der Welt finden.
-Es ist einfach magisch. -Verschon mich.
Ich kann die Grüne Linie wirklich nicht überqueren.
Schau doch mal hin.
Hans, halt an. Halt an, Hans! Ich kann es nicht!
Es tut mir leid, aber ich kann es nicht.
Hast du gesehen? Die haben getrennte Grenzübergänge.
Schluss! Mein Bein ist gebrochen, also bringt mich zu Shira.
Danach trefft ihr eure eigenen Entscheidungen und ich meine.
Auch wenn sie euch nicht passen.
(Hans) Genau. (Hupen)
Für die Liebe. (schnelles Hupen)
(Hans) Schatz, aber...
(zarte Musik)
(ergreifende Musik)
-Es tut mir so leid. -Nein, mir tut es leid.
Es tut mir leid, Mucki, ich...
Ich liebe dich, Mucki. Ich liebe dich so sehr.
Wir beide. Du und ich, das ist alles, was zählt.
Du verstehst nicht. Die Eltern meiner Mutter waren Nazis.
Ihr Deutschen wisst, wie man einen romantischen Augenblick zerstört.
Das haben wir gut gemacht mit ihr.
Wir können jetzt heiraten.
(zarte fröhliche Musik)
(Stimmengewirr)
Auf Paare, die nicht passen sollten, aber es trotzdem irgendwie tun.
-L'chaim. -(alle) L'chaim.
Liebe Oma.
Liebe ist Chaos.
Ein wunderbares Chaos.
Etwas, das es wert ist, gefeiert zu werden.
Ich freue mich so für euch beide.
-L'chaim. -(alle) Cheers, l'chaim.
Und hat sich hiermit geklärt, wer das Haus kriegt?
(Gelächter)
(Ora) Mama.
Ich freue mich so für dich.
Und über die wunderwunderschöne Hochzeit.
-Cheers. -(alle) Cheers.
Liebe Berta, lieber Ibrahim, Gratulation.
Ihr seid der Beweis dafür, dass eine Zweistaatenlösung...
-Auf die Liebe. -(alle) Auf die Liebe.
(peppige Musik)
Papa?
Jetzt wäre die Zeit, vom hohen Ross zu steigen.
Du suhlst dich darin, mir die Wiedervereinigung vorzuführen.
Aber stört es nur mich, dass keine Sicherheitsfirma engagiert wurde?
Eine Hochzeit macht echt Spaß, wenn es nicht die eigene ist.
Meine Oma hat darauf bestanden.
(gefühlvolle Klaviermusik)
Ach, Schatzi.
Schatzi?
Das reimt sich auf Nazi.
Hat Potential, oder nicht?
(ergreifende Musik)
(Plopp) Bombe!
(Schreie)
(Ibrahim) Ihr seid alle Rassisten!
(Ron) Woher soll ich das wissen?
-Es klang wie eine Explosion. -Klappe, du Rassist.
Es wird wieder Krieg geben
Es wird Krieg geben
Es wird wieder Krieg geben
Es wird Krieg geben
(fetzige Musik)
Tun Sie es nicht. Ich glaube an den Frieden.
(Berta kreischt)
Gott sei Dank, Mucki.
No Limits Media 2020 Untertitel: Margarita Hinkel u.a.