HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
JULES: Estoy siendo juzgada por mi latte.
Las masas sin cafeína me miran fijamente. ¿Nos movemos?
‐ ¿Qué? No.
¿Por qué sentirte culpable por tener tu mierda en orden y llegar aquí temprano?
Pero en serio, Jules, hoy es el comienzo de un nuevo capítulo para ambas.
Eres la mano derecha en Woöm,
y yo estoy iniciando mi propia empresa de RR.PP. de la cual soy CEO y fundadora.
‐ En lo personal, pienso que naciste para esto.
Saliste del útero vistiendo una diminuta chaqueta ejecutiva.
‐ Estamos por tener un maldito momento. ‐ Lo sé.
He decidido que me importa.
‐ Voy a llorar.
‐ Trabajaré duro en esto de ser mano derecha y a ver hasta dónde me lleva,
incluso si me lleva hasta la cima.
‐ Ahora sí estoy llorando.
‐ Mm... ‐ Por dentro. ¿Y sabes qué?
Ni me molesta que seas aprendiz de la exesposa del hombre
que rompió mi corazón, lo hizo pedazos y lo echó al fuego.
Bien. Debo ir a mi reunión.
Mi primer cliente potencial es una estrella de TikTok
que quiere ser el próximo Chalamet.
Y aquí tengo mi ruta en PowerPoint a la siguiente estrella come melocotones.
‐ Bueno, tic‐toc. Mejor si llegas antes de que cumpla 20, y ya no sea noticia.
‐ Aah. Tienes la cara de un ángel y los chistes de un papá nada genial.
‐ Te quiero. ‐ Te quiero.
♪ suena I've Got Me por Vala ♪
♪
‐ ¡Uuh!
♪
‐ ¡Puaj!
[ronroneo de robot, impacto] ¡Ay!
[grito ahogado]
¡Imbécil!
♪
♪ suena tema musical ♪
IZZY: Jules, ahora eres como muy importante.
Digo, sin las Alisons, nosotras somos las más veteranas aquí,
así que las novatas estarán mirándonos para marcar el tono.
Jules, te presento a Sky,
nuestra nueva directora asociada de marca, y este es Q,
de nuestro equipo editorial. ‐ Hola, es un gusto conocerles.
‐ Bueno, Sky,
Q, este es el asunto.
Y estoy segura que hablo tanto por Jules como por mí cuando digo esto...
‐ Yo estoy menos segura de eso.
‐ Para nosotras es muy importante
que aunque seamos un poco la gran cosa,
ustedes se sientan cómodos aquí, ¿cierto?
Porque sé que cuando eres nuevo, puede ser muy tentador
intentar encajar o crearte un nombre falso, ¿ya saben?
‐ ¿Dijo nombre falso? ‐ Yo pongo la mente en blanco
cuando esa empieza a hablar. IZZY: Básicamente...
solo sepan que no deben sentirse intimidados por nosotras.
‐ Oh, para nada siento eso.
Como... para nada, así que...
‐ Buenos días a todos.
[suspira] Jules, a mi lado.
‐ Oh. Eh, sí. [ríe] CELESTE: Como todos ustedes saben,
estamos en verano,
lo que significa que es momento de la Guía de Belleza de Woöm.
Y la Guía de Belleza es el sello distintivo del año.
Como los Óscares cuando eran relevantes.
Cada año,
dividimos la guía en categorías basadas en un mismo tema.
Y este año el tema es Profundizando.
Una exploración del cuerpo humano
y todo lo que está mal con él.
Desglosaremos la guía con productos de belleza por partes del cuerpo.
Cejas, ojeras, lechos ungueales...
Todas las partes con problemas.
‐ La amo. [suspira] ‐ Obsesionado.
♪
Jules, ¿tienes algunas ideas?
Recuerda, quiero tu opinión. JULES: Mm...
estaba pensando, que además de
las partes del cuerpo, estaría bien incluir una sección sobre...
belleza interior. CELESTE: Oh.
Recientemente, recibí unas muestras
de una línea de productos comestibles para la piel.
La idea es algo así como una hidratación desde dentro.
‐ Es un poco lo que quise decir excepto que muy distinto a eso.
Pensaba más como en una lista de cosas que hacen
que te sientas bien. Eh, recomendaciones de libros,
la mejor aplicación para meditar,
organizaciones a las que puedes donar y...
¿con las que puedes participar?
♪
‐ Interesante.
Quiero que prepares una página sobre eso para mí.
Oh, y Jules, tienes que probar todos los productos
para asegurarnos de que cumplen con los estándares de Woöm.
Un equipo de glam vendrá a ayudarte con eso.
De vuelta a la lista.
Pulgares.
‐ Estos son los CA para todos COs privados
de los VQBCs internacionales.
Quieren ver puntos básicos y ETF para todos los 219.
‐ Básicamente quieren un índice precio/ganancia para las blue chips
en mercados europeos y asiáticos. ‐ Para mañana.
[bullicio de oficina]
Esa vida de practicante.
Lo siento pero no lo siento.
‐ Entendido. ASESOR: [riendo] Viejo,
acabo de dejarle caer un montón de trabajo a la nueva practicante.
‐ Es lo único que vas a dejarle caer.
‐ Se parece un poco a esa estríper que conocimos en las Vegas, ¿no?
‐ [suspira] Está buena. ‐ Sí.
‐ ¿Y que pasa con ese traje rojo? Es como, sí,
todas las chicas están obsesionadas con AOC.
Lo entendemos. [ambos ríen]
STELLA: De hecho,
es más su actitud de no aceptar mierda
que su estilo lo que me inspira.
Pero, muchas gracias por notarlo.
Ah, ¿y podrían bajar el volumen?
Algunos estamos trabajando. Lo siento.
Pero no lo siento.
♪
[suspira]
[monedas rebotando]
‐ ¿Crees que pido limosna? ¿Esta blusa?
¡La compré en Zara!
[resopla]
‐ Nunca te has visto tan perfecta. [clic de cámara]
Mierda. ¡Esto es increíble!
‐ ¿En serio? [bullicio de oficina]
Está bien, te dejaré publicarla. Pero apúrate.
Podría cambiar de opinión en un segundo.
‐ Ay, ojalá pudiera. Pero no puedo publicar ahora,
por lo de Rancoon.
‐ ¿Y eso qué es?
‐ Es el elefante que está atorado en una zanja en Soweto.
‐ ¿Cómo es que no lo has visto? Es tendencia global.
¿Acaso la gente de su edad no tiene teléfono?
‐ Tal vez.
JULES: Vaya, esta es una propuesta pública sería.
La necesito para mi foto de ataúd.
Sigo sin entender por qué no puedes publicar esta muy infrecuente gloria.
‐ Existe una regla no escrita
que da mal aspecto publicar la alegría personal
de cara a la tragedia global.
Es la misma razón por la que he esperado una eternidad
para publicarnos oficialmente como pareja a Liam y a mí.
Primera, la pandemia,
y luego todo el asunto de la justicia social,
y la elección, y ahora es Rancoon.
Es solo, como que en realidad no es el mejor momento para presumir.
Tú entiendes. [teléfono vibrando]
‐ ¿Cómo te fue?
Oh.
‐ ¿Un qué?
‐ ¡Un robot!
Sí, fue horrible.
Pospuse la reunión una hora,
pero necesito tu iPad, para hacer mi presentación.
‐ Bien, ya voy.
Debo encontrarme con Madison. La atropelló un robot.
Su día no es genial.
♪ Dos, tres, ve por ello ♪
♪ música hip hop ♪
¡ELLA DIJO SÍ!
♪
¡Madison!
¿Madison?
‐ ¡Jules!
[autobús avanzando]
LA METÁFORA
‐ ¡No tengo seguro!
[arranca motor]
[sollozando]
JULES: ¡Madison! ¡Parece que te atropelló un autobús!
¿Qué ocurre? ¿Qué sucedió ahora?
‐ [sollozando] Colin está comprometido.
‐ ¡Lo lamento muchísimo! [sollozos]
¡Que se pudra! Y, sinceramente,
se ve muy mal publicar tu compromiso cuando Rancoon yace en una zanja.
MADISON: [suspira] Oh, gracias.
Aguarda, tengo que irme. Debo llegar a esta reunión.
‐ Eh, tal vez deberías
llamar y posponerla. ‐ No. No puedo.
Espera, ¿por qué estás tan guapa?
‐ ¿Qué? ¡No!
Te estás imaginando cosas. Estoy normal.
‐ Bien, gracias. Te quiero. Adiós.
‐ Te quiero...
♪
[suena música pop en tienda]
[exclama]
‐ ¿Puedo ayudarle a encontrar algo?
‐ ¿Dice esto: "Lamento que tu día haya sido terrible,
pero te quiero y creo que puedes lograr cualquier cosa"?
‐ Es un organizador de bambú. JULES: Tiene razón.
[susurra] Es perfecto.
[suspira]
♪ continúa sonando música pop ♪
‐ ¿Jules?
[ríe]
‐ ¿Wes? Eh, yo...
Qué locura. No te había visto.
‐ Te, eh, ocultabas detrás de esos contenedores
que están hechos de plástico transparente, así que, eh,
te vi.
‐ [risita] Vaya, mm, pues, eh,
hace siglos. WES: ¡Ya sé!
Tú‐tú luces increíble.
Como... como, realmente increíble en realidad.
‐ Gracias. Eh, yo estaba solo
haciendo algunos mandados antes de volver al trabajo.
‐ ¿Qué es lo que estás, eh,
en el negocio de contener hoy? ‐ Solo un pequeño, eh,
regalo de aliento para mi amiga Madison. ¿Y tú?
‐ Solo algunos materiales de embalaje para Lucy,
mi... ‐ ¡Novia!
Claro. ¡Con quien has estado saliendo!
Creo que vi algo sobre eso en las...
mm, redes sociales.
‐ Ella es, eh, mi ex novia ahora. Técnicamente.
‐ ¿En serio? Digo, ¿en serio?
‐ Sí. Terminamos hace un par de semanas, pero, eh...
Se mudó conmigo durante la cuarentena, así que ha sido un poco...
desafiante, eh, y complicado, eh...
Pero, finalmente la ayudo a mudarse a casa de una amiga.
‐ Mm. Bueno, [ríe]
he estado ahí. [risita]
Digo, no ahí, pero, como, algo parecido.
♪
‐ Es de verdad maravilloso toparme contigo.
Eh, y el momento es de hecho un poco... ¿poco loco?
Eh, porque yo he...
querido contactarte, pero también, como, ya sabes,
esperando, eh, hasta que,
mm, no lo sé.
‐ Claro. Bueno...
Sí. [ríe]
Digo...
[risa nerviosa] ‐ Eh...
Te enviaré un mensaje. Pronto.
[suspira]
‐ Solo no mires atrás.
Quédate así. Mira hacia este lado.
Eso es muy genial.
[suena música suave en el bar]
‐ ¡Hola! ¿Alguien trabaja aquí?
‐ ¿Quién pregunta?
‐ Bill, ¿engatusaste a otra mujer por Internet?
‐ Muy bien, escucha. Sal corriendo de aquí, ¿de acuerdo?
Él no es un chico de 26 años de Manhattan Beach.
‐ Mm. Me agradaste de inmediato.
Y no solo porque espero que me sirvas un trago.
‐ Adelante. Estamos haciendo un... divertido autoservicio.
‐ ¿En serio?
‐ Adelante.
‐ Muy bien.
Esto es lo mejor que me ha ocurrido en todo el día.
[botellas entrechocando]
‐ Tu trabajo con la botella dice detrás de la barra,
pero tu atuendo dice...
¿abogada de alto poder con algo que demostrar?
‐ Mm.
De hecho, he sido cantinera antes.
He cuidado casas, paseado perros,
y, un verano extremadamente oscuro,
fui princesa en una fiesta infantil.
‐ Divertido. ‐ Sí. Aunque en la actualidad,
estoy de practicante en un banco en esta calle.
Y como puedes ver por mi nutritivo almuerzo,
nunca he estado más feliz.
‐ ¿En serio? ¿Peor que princesa de fiesta?
‐ Es una mezcla de toxicidad masculina
con aburrimiento terminal.
Como El lobo de Wall Street,
pero en lugar de Leo, el protagonista es...
el hombre del comercial de seguros.
‐ No lo sé. ¿Has visto a Jake de State Farm?
A ese hombre le sobra carisma.
‐ En realidad acabo de obtener un trabajo impresionante.
Ya sabes, el tipo de empleo que todos los demás querían.
Que pensé que yo quería.
Pero, aquí estoy.
Y aquí estás.
En Frank... Ginatra's.
‐ Sí. Mi papá.
Lo conseguí porque él murió.
Pero está ahogándose en deudas.
Pero tranquila porque tengo una oferta de unas personas que quieren comprarlo
y convertirlo en un...
salón de manicura para perros
llamado "Pupicures", así que hurra yo.
[ríe]
‐ ¡Mami! ¡Mami! ¡Hallé una pastilla en el sillón
de la oficina del abuelo!
Bueno, eso puede ser un sinnúmero de cosas divertidas, ¿o no? Te diré algo.
¿Por qué no me das eso...? ‐ ¿Quién eres tú?
‐ Eh, Stella. ¿Quién eres tú?
‐ Bruno. Soy un dragón.
‐ Genial. Yo soy una sagitario.
‐ B, te diré qué. Por qué no te llevas mi teléfono,
puedes usarlo hasta que sea hora de ir a casa. ¿Trato?
‐ ¡Grr! ‐ ¡Grr!
‐ ¿Tienes un niño? ‐ Oh, no.
Tengo un dragón.
‐ [suspira] Gracias por eso.
Mejor me voy yendo. De vuelta al banco.
‐ Solo recuerda.
Ya lidiaste antes con ebrios y divas diminutas.
Este empleo parece ser... lo peor de ambos mundos.
‐ Gracias por la charla motivacional. ‐ Buena suerte.
Deja de mirarme, Bill. No te dejaré detrás de la barra.
[bullicio de oficina]
[suspira]
CREO QUE DEBERÍAMOS CANCELAR NUESTRA CENA ESTA NOCHE.
MADISON NO ESTÁ EN BUEN SITIO Y NO QUIERO CELEBRAR
CUANDO ELLA NO SE SIENTE CELEBRATORIA. ¿CELEBRADORA? ¿ENTIENDEN?
[celular vibrando]
[pitido]
‐ ¿Hola?
‐ Primero, ¿hay un texto grupal del que no soy parte? Hiriente.
‐ ¿Qué? ¿Cómo?
Tú tienes mi iPad. ‐ Tengo tu iPad.
‐ Mierda.
MADISON: Mira, Jules, no cancelaremos.
¡Me siento totalmente celebradora!
Acabo de salir de la ducha y decidía cómo embellecerme para nuestra cena.
[crujido] Ya sabes,
siento que es una de esas noches de blusa de un solo hombro.
‐ Espera, ¿hay que vestirse bien? Tal vez debería cancelar.
‐ Voy a colgar. Te veo esta noche.
[suspira]
[celular golpea escritorio]
MUJER: ¡Sí! ¡Gracias! HOMBRE: ¡Enhorabuena!
‐ ¿Esto es una broma? ¿Todo mundo tiene el mejor de los días excepto yo?
‐ ¿Deberíamos volver a tu casa y pedir comida? No tenemos que quedarnos.
‐ Sinceramente, la segunda chica parecía más sorprendida
que contenta. Les doy un año.
‐ ¡Estoy bien! Miren, Jules apenas puede tomar café
frente a otras personas sin sentirse culpable.
Merece celebrar su ascenso
sin sentirse mal porque lloré en mi reunión de hoy.
‐ Mierda, ¿lloraste?
¿Como una lágrima elegante o...?
‐ Más como un sollozo suave diría yo.
‐ Oh, llegando.
‐ Hola. Perdón por el retraso. Estaba terminando una propuesta para Celeste.
‐ ¡Mierda! ¿Propuesta para qué?
Mírate. Eso es tan emocionante.
‐ Oh. Es solo una cosa insignificante.
Y ella no dijo nada cuando se la entregué,
así que tal vez ni siquiera la utilizará.
Y, ¿cómo estuvo, eh, la reunión?
‐ Tan. Bien. Excelente.
Muy excelente. Perfecta. Tan, tan bien. [risa forzada]
‐ Oh. Estupendo.
‐ ¡Tan estupendo! ¿Saben qué? Ya vuelvo. Voy a revisar nuestras bebidas.
[gruñido, risita nerviosa]
‐ ¿Entonces cómo está en realidad?
‐ Colapso total. ‐ Peor que Rancoon.
‐ Quisiera pedir una botella de champaña para mi mesa. Celebramos
el ascenso de mi amiga.
‐ Dios, esto era lo que me preocupaba.
No quiero empeorar las cosas. No puedo decirle
que me encontré a Wes hoy, y que terminó con su novia.
‐ ¿Wes terminó con su novia?
¿No me lo ibas a decir?
‐ Bueno, ¿decir qué? No‐no hay nada que decir.
‐ Solo dilo.
‐ Su ex novia se está mudando. Ellos terminaron.
‐ [se mofa] Santo...
JULES: Y dijo que me enviará un mensaje.
[Madison ríe]
‐ Vaya. IZZY: No puedo creerlo.
¿Te encontraste a Wes el mismo día de tu ascenso
y de tu cambio de imagen gratis en el trabajo?
¡Estás teniendo un día fenomenal!
[Izzy ríe] ‐ ¡Sí!
‐ Yo voy a correr al baño a tomar aire.
Digo, a hacer pipí. A tomar aire mientras hago pipí.
Pobre Madison...
♪ música rock energizante ♪
[bullicio de oficina, teléfonos sonando bajo música]
‐ ¡Las acciones de Jules están por las nubes!
Subieron un 20.000 por ciento
desde el verdadero fondo
de la era depresiva de la primavera pasada.
¡La autoestima de Madison se desploma!
¡Está tocando fondo! ¡Vale centavos en este punto!
‐ ¡Bien, no, no, no! ¡No entren en pánico!
¡No entren en pánico! Madison volverá. Bien, solo tuvo un mal día.
Ella es una blue chip. Créanme, ¡yo soy una anomalía!
¡Volveré a números negativos en un santiamén!
[teléfonos sonando] ¡No se den por vencidos con ella!
¡En serio, ella es mi mejor amiga!
¡Yo... yo me venderé en corto! ¡Puedo arreglar esto!
¡Uh! ¡Hola! Sé que mi mejor amiga ordenó esto, pero devuélvela.
Tuvo un día realmente malo, y no necesita que le recuerden mi dicha.
Mira lo bien que luce mi cabello.
Te lo ruego, champaña no. ‐ ¡Suelta la botella!
[ambos forcejean]
[corcho sale disparado] ‐ ¡Oh!
‐ Era para ellos, psicópata.
MADISON: ¿Una tercer pareja?
¿Qué había, un artículo sobre este sitio?
‐ Ahora, estos dos van a lograrlo.
‐ ¡La cuenta! ¡Por favor! Por favor...
STELLA: Lamento que tu día sea una mierda, Madison.
Te prometo que aquí podemos beber
sin que nadie esté celebrando nada.
‐ Sí, estoy segura que nunca ha pasado nada bueno aquí.
‐ ¿Qué? Le dijiste a la gente que estoy regalando licor,
¿o solo me extrañaste? ‐ Oí que tienes
un sillón repleto de pastillas y queremos pasar una noche extraña.
Chicas, ella es Liv.
Liv, estas son tres mujeres
en desesperada necesidad de alcohol.
LIV: Muy bien. ‐ Yo beberé un tequila con soda,
sin soda. Gigante.
‐ Así que borrachera rápida.
‐ Gracias. ‐ Oh. Guau.
[golpea vaso en la barra]
MADISON: [suspira] Carajo.
Este día fue un asco.
BILL: Serías más linda si sonrieras.
[suena música en el bar]
‐ ¿Qué le acabas de decir?
BILL: A los hombres no les gustan las enojonas.
Así que, anda, cariño. Échame una sonrisita.
‐ ¡Voy a lanzarle algo! ‐ Bien,
sé que no le acabas de decir a esta mujer que sonría.
‐ Esta mujer es la maldita CEO
de sus propia empresa, y tiene talento y cerebro saliéndole por las orejas.
Y seguro, ella tuvo un día de mierda y está llorando,
pero ella es una maldita heroína.
‐ Y ella no está aquí para sonreírte.
‐ Bien, ¿por qué se pusieron todas guapas y vinieron a un bar?
‐ No sé por qué dejaste el Polo Norte para volverte adicto a la meta,
pero, oye, algunas cosas son difíciles de comprender.
Date la vuelta.
[aplauso suave]
LIV: Carajo, chica. Todas están locas.
Me agrada.
♪
‐ ¿Un organizador de bambú? ‐ ¿Qué piensas?
‐ Que soy afortunada por tener una mejor amiga
que me entiende y quiere tanto como lo dice esto.
[suspira] [coloca organizador en la mesa]
[suspira] Lamento haber estado tan rara y falsa en la cena.
Mira, sé que podría solo ser honesta contigo.
‐ Tú estabas rara, yo estaba rara.
Y tenías razón esta mañana. Debo dejarme sentir que merezco cosas buenas,
aunque a veces eso sea difícil para mí.
‐ Mira, solo tienes que saber que tu buen día
siempre hará mi mal día mejor, no peor.
Te lo prometo. IZZY: [grito de sorpresa] ¡Chicas!
Es Rancoon. Está libre.
‐ ¡Eso es asombroso! ¿Ahora publicarás una foto con Liam?
‐ No lo sé. Puede que aún no sea, como, el momento indicado.
‐ Izzy, ¿crees que el verdadero Rancoon en la habitación
tal vez nada tenga que ver con un elefante?
‐ Oh. ¿Qué? Como,
tengo miedo de publicar una foto con Liam,
porque todos verán que es un millón de veces más atractivo que yo,
y luego pensarán: "¿Por qué sale con ella para empezar?".
No. [risa nerviosa]
‐ En serio, de no trabajar en un banco, te ofrecería empleo como cadenera.
‐ Digo, ojalá yo trabajara aquí. Este lugar es más mi estilo.
‐ Bien, esto es increíble. No zapeaba canales desde 2006.
Digo, dejé de pagar el cable, como, hace mil años.
[grito ahogado] ¿Hoy pasan Drag Race? Espera, de acuerdo,
¿puedo solo, como, venir aquí los viernes y ver a RuPaul en vivo?
‐ Hasta que sea manicura para perros, sí. IZZY: Dios mío,
no puedo creer que los hombres
solo se presentan en un bar
y miran deportes gratis, como, cuando ellos quieran.
Es una genialidad.
‐ ¿Has pensado alguna vez en renovar este lugar en vez de venderlo?
‐ Sí, no creo que una mano de pintura salvará este lugar.
‐ No solo una mano de pintura. Quiero decir, como,
un concepto totalmente nuevo.
Un bar sin Papás Noel adictos a la meta,
baños limpios,
vino rosado en barril.
Sabes, un lugar donde puedas ir sin que tipos de molesten.
Un lugar donde puedas gritarle a la televisión
mientras miras The Bachelor.
‐ Eh, no sé de qué están hablando,
pero solo escuché las palabras rosado y Bachelor
en el mismo enunciado, así que sí a lo que sea para eso.
‐ Mm. [ríe]
Espera, ¿hablas en serio? ‐ Sí.
No me importa si una tonta práctica en un banco
es lo que la gente piensa que es el gran logro. Lo odio.
Fui a la facultad de negocios para convertirme en emprendedora.
Y esto podría ser mi práctica de verano.
Digo, podríamos hacerlo juntas.
‐ Mm. Digo,
esto pondría muy, muy enojado a mi padre muerto.
Decirle que era gay fue bueno, pero esto puede que lo supere.
¿Sabes qué?
Al carajo. Hagámoslo.
[vidrio entrechocando]
♪ suena Strangers in the Dark por Delaney Jane ♪
GRACIAS POR REUNIRTE CONMIGO AYER, PERO CONTRATARÉ A ALGUIEN MÁS. BUENA SUERTE.
MADISON: Gracias.
♪
Lo necesitaba.
♪
[alerta de mensaje]
♪
CELESTE: VAMOS CON LA "GUÍA DE BELLEZA INTERIOR PARA VERANO" DE WOÖM. BUEN TRABAJO, JULES.
♪
‐ Toma eso, bolsa de pitos.
♪
[alerta de mensaje]
WES: HOY AYUDO A MI EX A MUDARSE. ¿CUÁNDO PUEDO VERTE?
♪ continúa Strangers in the Dark por Delaney Jane ♪
♪
CUANTO ANTES, POR FAVOR
♪
CUANTO ANTES, POR FAVOR
♪
[portazo] ‐ Es todo. Son todas mis cosas.
‐ ¿Estás bien? ‐ Completamente bien.
[chasquido de cinturón] Vámonos.
[ronroneo de motor]
[impacto, estallido]
‐ ¡Santo dios! ¿Estás bien?
‐ Mi mano derecha...
C‐creo que está rota.
¡Mierda!
♪ continúa Strangers in the Dark por Delaney Jane ♪
♪